Аннотация: сейчас в юмористическом фэнтези намечается интересная тенденция - если свой юмор не придумывается, можно взять любой анекдот из Интернета, перефразировать его и втиснуть в текст. И читатели улыбнуться, увидев что-то знакомое и родное, и авторских листов наберется, что плюс к гонорару. Данный сборник предназначен для тех авторов, которым лень что-то выискивать и переделывать. Отсюда можно слямзить юмор уже в готовом к употреблению виде. Пользуйтесь на здоровье!
Предисловие
В последнее время становится модно в своих разделах открывать файлы с эльфийским юмором и фэнтезийными анекдотами.
После того, как аффтар в одной из подборок увидел вот это:
Два эльфа у памятника Пушкину. - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?!
Он долго плакал, а потом понял: анекдоты, как и все материальные блага, придумали эльфы. А уже потом перевели их на человеческий язык. Так давайте же восстановим анекдоты до их исторически-исходного первоначального состояния!
***
Прорвало как-то в королевстве выгребную яму, и весь дворец затопило по самую крышу. Пришли два эльфа - ученик и учитель.
Учитель нырнул, а ученик у входа стоит. Ждёт.
И вот выныривает учитель:
- А, пустяки, дело житейское, всего лишь туалетное заклятие размагичилось! За день поправим. Подай-ка пожалуйста файербол.
Подал. Стоит ждёт.
- Волшебную палочку!
Подал, ждёт.
- Говорящий меч!
Дал.
- Ехидный внутренний голос!
Дал.
- Бронелифчик попаданки!
Дал.
- Пояс верности суккуба!
Дал.
- Молочный клык плотоядного коня!
Дал.
- Сшибленную домкратом ножку от рояля!
И так целый день.
К вечеру все нечистоты спустились куда положено, выходит учитель из замка весь из себя такой не по-эльфячьи грязный и говорит:
- Вот! Учись, студент, а то так всю жизнь артефакты подавать будешь!
***
Один хирург другому:
- Я как-то открыл эльфу череп, а там пусто-пусто, только какая-то нитка натянута.
- Ну?
- Я её перерезал.
- И?
- Острые уши отвалились.
***
Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Гоблины зелёные! Ну, написано же: "открывать здесь"!
***
Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном:
- Ищешь чего-то?
- Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там...
- А чё тогда здесь роешься?
- Так ведь там не видно не фига!
***
Прыгает эльф вокруг торчащей из земли палки. Подходит гном:
- Чего ты делаешь?
- Измерить хочу, однако!
- Так ты её положи и измерь!
- Эльфу не длина, эльфу высота нужна!
***
Старый гном изобрёл автомобиль и учит вождению своего внука:
- Прэдставь, крутой горный дорога, да? Слэва - атвэсный скала, справа - обрыв. Едышь на полной скорость, да? Тут дорог пэрэходят маладой прэкрасный эльфийк и старый уродлывый орчих. Ты што давыш?
- Старый уродлывый орчих...
- Вай, дурак! Ты давыш тормоз!
***
Приехал как-то эльф в Москву и вызвал такси. Загадал ему таксист загадку:
- Кто сын моего отца, но не мой брат?
Думал эльф, думал и говорит:
- Не знаю!
- Я сам!
Вернулся эльф в фэнтезийный лес и рассказывает загадку своим:
- Кто сын моего отца, но не мой брат?
- Не знаем!
- Московский таксист, однако!
***
Сидят два эльфа за полярным кругом.
- Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит, однако?
- Эльфа целый год думал... Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине!
- Так она же растает!
- Однако, эльфа не зря целый год думал! Однако, эльфа с собой запасную возьмёт!
***
Собрали эльфы партийное собрание:
- Незнайка уже на Луне побывал! А мы чем хуже какого-то неуча?
И тогда маленький, но очень гордый эльф встал и заявил:
- Чтобы обскакать Незнайку, мы полетим прямо на Солнце!
- Но там же горячо! Мы сгорим!
- Что вы думаете, здесь дураки сидят? Мы полетим туда... Ночью!
***
Спрыгнули как-то два эльфа с парашютами с небоскрёба. Летят, летят... Долетели до пятидесятого этажа.
Петькэль спрашивает:
- Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою?
- Нельзя, рано ещё!
Летят дальше. Долетели до двадцать пятого этажа.
- Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою?
- Рано!
Летят дальше.
- Василэль Тар-Иванэль! Можно я парашют раскрою?
- А что, ты с первого этажа не спрыгнешь?
***
Решили учёные проверить, кто дольше без еды может просидеть. Выбрали добровольцев - эльфа, гнома и вампира. Заперли каждого в комнате, оставили только им телефон, мол, когда совсем невмоготу будет - вы нам звоните!
Прошло две недели - позвонил гном.
Ещё через две недели позвонил вампир.
А эльф не звонит и не звонит, месяц прошёл, два, три...
Учёные думают: надо пойти проверить...
Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефонным аппаратом и приговаривает:
- Телефона-телефона! Эльфа кушать хочет!
***
Похитили как-то инопланетяне эльфа, гнома и вампира. И сказали: двое нам для научных опытов нужны, одного отпустим. Вот вам всем по два стальных шарика, кто нас через десять минут больше всех удивит, того и освободим.
Заходят к гному.
Гном жонглирует шарами и так и сяк, и руками, и ногами, и стоя на голове.
- Ну, какой молодец! Наверное, отпустим его... - думают инопланетяне.
Потом идут к вампиру. Он всякие фокусы показывает с появлениями и исчезновениями.
- Вау! Этот ещё круче! - думают инопланетяне, отпустим вампира. - А у эльфа точно никаких шансов... Но для порядку надо пойти и проверить.
Через пять минут возвращаются к гному и вампиру:
- Извините, ребята, но отпустить придётся эльфа... Вы, конечно, молодцы, но эльф нас просто убил - он один шарик сломал, второй - потерял!
***
Приговорили к смертной казни троих преступников - гнома, вампира и эльфа. И в качестве последнего желания разрешили только выбрать, как в гильотину ложиться - вниз лицом или вверх.
Гном и вампир сказали:
- Не хотим мы видеть этого ужаса, кладите нас лицом вниз.
А эльф заявил:
- А вот я не боюсь! Меня лицом вверх кладите!
И вот кладут вампира. Палач дёргает верёвку, лезвие устремляется вниз, но на полпути застревает. По обычаю второй раз попытка казни не предпринимается, так что отпустили вампира. Кладут гнома. Палач дёргает верёвку - лезвие снова застревает. Ну что же, повезло гному.
Кладут эльфа. Лицом вверх. И вдруг эльф улыбается во все зубы и заявляет:
- О, ребята! А я знаю, почему у вас гильотину заедает!
***
Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его:
- О! Ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
* * *
- Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда ты его будешь включать в своём эльфийском лесу?
- Эльфа не дурак! Эльфа розетку тоже купил!
* * *
СССР, эпоха тотального дефицита. Приходит эльф в магазин:
- Здравствуйте! У вас липисины есть?
- Нету.
Приходит он на следующий день:
- Здравствуйте! У вас липисины есть?
- Нету.
Приходит на третьий день:
- Здравствуйте! У вас липисины есть?
- Слушай, ушастый! Если ты ещё раз сюда придёшь, поздароваешься и спросишь, есть ли у нас липисины, я тебя за твои уши гвоздями к стенке приколочу!
Прихожит эльф на четвёрдый день...
- Здравствуйте! У вас гвозди есть?
- Нету.
- А липисины?
Для тех кто не понял, не въехал и не врубился. Это пародия! На что пародия? А на подборки фэнтезийных анекдотов, которые молодые талантливые авторы выкладывают у себя на страницах. Например, такого:
С когтями, но не птица, Летит и матерится. Кто это? Гэндальф, падающий во Мрак Мории. (В оригинале был альпенист или монтажник-высотник, а у Гэндальфа нет ни экипировки, ни крепких выражений в арсенале, посему смысл шутки юмора понятен только фэнтезюшникам)