ЛЯГУШКА
------------------
(в кадре - сердитое лицо Масяни)
Масяня: - Отстань ты, блин, пристает со своими извращениями! Херню какую-то придумал и пристает!
Голос Хрюнделя: - Это французы, между прочим, придумали. Вы, русские бабы, такие тупые, честное слово. Темнота деревенская.
Масяня: - Зоофил недобитый.
Голос Хрюнделя: - Ты попробуй один раз, дура, самой, может, понравится.
(план становится шире, на столе на блюдечке видна распятая на спине жареная лягушка)
Хрюндель: - Ты меня не уважаешь, честно скажи? Нет, ты честно мне скажи. Я ее сам поймал, победил, можно сказать, жарил, солил, укропчиком посыпал...
Масяня: - Поймал! Велосипед, небось, переехал, а ты подобрал.
Лягушка (с трудом поднимая недовольную рожу от блюдечка): - Ква. Где я? Бляха, как мне плохо! (пугается, глядя на себя) Что ты со мной сделал, урод? Ты про Гринпис слышал?! Услышишь еще, я тебе организую! Суши сухари.(выпрыгивает в окно)
Масяня: - Зоофил, блин. То есть этот... кулинар. Блин.
Хрюндель (выглянув вниз в окно, видно, что с большого этажа, хихикает): - А в Корее собак едят.
Масяня: - Ага, размечтался. А на Мелмаке из кошек шашлыки делают. (подумав, на всякий случай). Только Мелмак не на самом деле существует. Не в нашей солнечной системе.
(смеются)
ХОББИТСКИЕ ИГРЫ
------------------
Масяня: - Во тусня, так тусня. Так, кто у них тут главный Пиночет?
(появляется долговязая картавая девица с крысиной физиономией и кривым самодельным луком)
Девица: - Приветствую вас, путники!
Масяня, Хрюндель, Лохматый (вразнобой): - И мы тебя: вас тоже приветствуем... от нашего лица вашему лицу... Здрав буди, княже...
Девица (деловито): - Короче, путники, кто высокий и стройный, может быть (гордо) эльфом. Маленькие и плечистые идите в... гм... гномы.
Лохматый: - А можно я буду говнёнком, тьфу, гномёнком я буду, можно?
Масяня: - А такие вот... маленькие и... стройные?
Девица (оглядывая Масяню): - А такие - некондиция. Никуда не годитесь.
Масяня (себе под нос): - Дура, дылда здоровая.
Девица: - Не дылда, а эльф.
Масяня (Лохматому): - Лохматый, пойдешь к ним в гномы, ты нам не друг, понял?
Лохматый (перебегая к Масяне и Хрюнделю): Элронд - долговязый педик!
Хрюндель: - А нам-то теперь что делать?
Масяня (обращаясь к народу): - Эй, некондиционеры! Мутанты нестандартные! Двоечники! Объявляется набор в дополнительную группу! А ну-ка, кто хочет быть мерзкой зеленой кикиморой болотной?!
(вопли восторга)
Хрюндель: - Ты не забудь сказать, что прием платный.
Масяня: - Отстань, жмотло. (народу) Ура кикиморам! (нестройные крики ура) Приветствую вас, братья по разуму: хе-хе.. по отсутствию разума! Вольное племя! Владыки болот! Жители лесов, оврагов и гор! И степей! И полярной тундры! Куда ни посмотришь, всюду кикиморы! Кикимор на кикиморе сидит и кикимором погоняет! Кикимор - это не внешность, (нежно) это состояние души:
(на бревнышке сидят и мрачно курят: девица с луком и Элронд - как в фильме с косичкой сбоку и острым носиком. На заднем плане скачет зеленая толпа и доносятся нетрезвые голоса.)
Девица: - Ненавижу кикиморов. Вечно все мероприятие обосрут.
Нетрезвые голоса с заднего плана: - ...за дружбу!... ха-ха-ха!... я тебя как кикимор кикимору спрашиваю... коробку на задней передаче заклинило, пришлось менять... хи-хи-хи!... да иди ты в болото... а ты квакать умеешь?...
ТОП МОДЕЛЬ
------------------
(красивая подруга Масяни - фиолетовая такая с зелеными волосами - стоит во вспышках камер и позирует - она работает моделью)
Масяня (наблюдая из-за ящика с аппаратурой): - Везет же идиотам... О! Тоже мне звезда... Жан Клод Вам Дам... по мордам.
Подруга (выныривая из-под нижней рамки кадра): - Мася, спаси меня, спаси меня, Мася!
Масяня: - Чего тебе надо, чего ты орешь мне в ухо, помады что ли объелась?!
Подруга: - Масюля, поснимайся за меня три минутки.
Масяня: - Ты что, совсем сбрендила?!
Подруга (сквозь зубы): - Мне надо обрести чувство уверенности! Срочно! (тихо кричит) Тампакс купить! (снова тихо) Сейчас будет сцена Гюльчитай в парандже, никто не заметит. Гарем Али-бабы!
Масяня: - А у них нету сцены похищения Гюльчитай, завернутой в ковер?
Подруга (с мольбой): - Масюлечка!
Масяня: - (передразнивает) Мясюлечка!.. Ну, если тебе твоя работа надоела... Хе, говорят, у моделей жизнь тяжелая, хуже пожарника, надо тебе помочь...
(подруга, не дослушав, цепляет на Масяню паранджу и, семеня ножками, убегает)
(Масяня в свете юпитеров в шароварах и лифчике улыбается под паранджей и старается позировать)
Голос режиссера: - Валентина, ты долго кривляться будешь?! Тряпку свою сними на хрен!
Масяня: - Как это сними?! Я - Гюльчитай в парандже, кадр первый дубль первый!
Голос режиссера: - Я сказал, лифчик сними! Где ты видела Гюльчитай в лифчике?!
(подбегает шустрая девушка-помреж, ловко сдергивает с Масяни лифчик и убегает с ним, несмотря на попытку Масяни ее изловить)
(дальше - под ругань Масяни и голос режиссера- следуют кадры: Масяня сердито держит руки кренделем на груди, Масяня прячется за помрежем, Масяня пытается натянуть паранджу до пояса, Масяня, ухватив в каждую руку по предмету справа и слева, заслоняется ими и с ужасом обнаруживает, что это - чужие волосатые руки, Масяня пытается спрятаться под подушку в гареме...)
вопли: Масяня: - А-а-а!
Голос режиссера (профессионально): - Так, молодец, скромная юная Гюльчитай, стесняйся, стесняйся!
Масяня: - А-а-а! Я до вас доберусь, гады. Дайте только, блин, одеться... и гранату купить!
Голос режиссера: - Отлично! Пускайте Али-бабу!
(на гарем надвигается огромная серая тень с орлиным носом)
САЛОН КРАСОТЫ
------------------
(разговор перед дверью с вывеской "Центр красоты")
Хрюндель: - Слушай, Маська, ты совсем рехну... то есть ты совсем уверена, что всю премию на это дело собираешься грохнуть? Совсем или не совсем?
Масяня: - Любезный друг, ты отстал от жизни. Сегодня женщина, если она полностью естественная, - это уже не женщина.
Хрюндель: - (задумчиво) Женщина - сегодня не женщина. А кто ж она тогда?
Масяня. - Полуфабрикат!
Хрюндель: - Ладно, блин. Если ты такая глупая, то я тебе свою премию тоже отдам. Развлекайся. (несколько ядовито) А я посмеюсь.
(входят в двери)
Косметолог в приемной (куртуазный лысый дядька): - Здравствуйте, молодые люди. Кто из вас хочет стать красивой?
Хрюндель: - Вот вам, пожалуйста, полуфабрикат. Делайте с ней, что хотите.
Масяня (Хрюнделю): - Ты чего говоришь-то, иуда? Не собаку в лечебницу сдаешь.
Косметолог: - В нашей клинике вы можете получить весь спектр косметологических услуг. Например, какая женщина откажется от (выдвигает из-за кадра кварцевую кювету) великолепного карибского загара:
Масяня: - И сколько мне в этом гробу загорать придется?
Косметолог: - Пока рожа не облезет... ой, то есть пока жопа не слип... (с подъемом, попав на знакомую лыжню) ... пока ваше тело и лицо не покроются ровным золотистым слоем естественно окрашенных пигментов.
Хрюндель: - И раковых клеток.
Масяня (заинтересовавшись): - А покруче у вас что-нибудь имеется?
Косметолог: Конечно. Я бы советовал вам, пока не поздно, произвести отсос.
(у Хрюнделя волосы встают дыбом, у Масяни глаза лезут на лоб)
Хрюндель (подозрительно): А кто у кого сосать будет?
Косметолог: У нас есть специалисты! (У Масяни глаза еще хуже лезут на лоб.) Производим отсос жира! По-научному, по-нашему, значит, по-косметически, называется лоботомия. То есть эта... писолакция... тьфу... липосакция!.. И вот это: вот эти тоже подправить бы, подправить бы... (поддевает пальцем снизу одну масянину грудь - как на гитаре играет: трын, трын)... (привлекает к себе Масяню, как будто хочет поцеловать, пристально смотрит, потом отстраняется и резюмирует:) И личико ваше мне тоже не нравится.
Масяня: - Меня ваше личико тоже не прикалывает нисколько.
Хрюндель: - А меня так просто жуть берет, на вас глядя.
Косметолог (Хрюнделю): - А на вашем месте, мой дорогой, я бы помолчал. После наших процедур девушка на такого как вы и смотреть не станет: Если, конечно, вы своевременно не пройдете курс у нас в салоне. А если вы пройдете курс у нас в салоне, тогда вы сможете выбирать из неограниченного количества девушек. И юношей.
Масяня: Из кого это ты выбирать собрался? Я тебе выберу, тоже мне социолог, выбирать он будет.
Хрюндель: А-а, если ты на меня смотреть не будешь, я и выберу, пока ты не смотришь! В неограниченном количестве! (показывает язык)
Масяня: Ну-ка пошли отсюда! (тащит друга к дверям)
Хрюндель (упираясь, капризно): А мы разве оперироваться не будем?
(Масяня уходит и уволакивает Хрюнделя, все тише доносится спор)
Хрюндель: Я хочу быть красивой!
Масяня: А я приношу красоту в жертву любви!
Хрюндель: Мне премию надо потратить!
Масяня: Сейчас мы с тобой пойдем на хрен в зоопарк!
Хрюндель: Пусти, мне нужна писолакция (смеется). Правда нужна! Уй-уй-уй:
ПАРФЕНОВ
------------------
(пародия на первое Намедни с Масяней - не очень смешно, зато по существу.)
Парфенов ведет свою программу "Намедни" (усталым голосом, с постной рожей, как всегда запинаясь и повторяя одно и то же разными словами):... мы тоже стараемся не отставать от реалий нашего времени и отыскали себе среди них символ нового интернет-поколения, девушку с прекрасным именем ... (ищет в столе, вытаскивает мятую бумажку и подглядывает в нее)... Масяня, созвучным и русской Машеньке, и итальянскому Мастрояни, и японскому Нагасаки, и...
(по ходу дела поднимается, выходит на середину и приглашающим жестом вздымает руки к большому виртуальному экрану в центре студии, на котором, как по мановению волшебной палочки, появляется Куваев, беззаботно разглядывающий в мониторе своего компьютера те же сюжеты, что смотрел Хрюндель в "Дне радио". Куваев, обнаружив, что за ним наблюдают, пугается. Парфенов пугается еще больше - впервые встретившись лицом к лицу со знаменитой интернет-девушкой)
Парфенов (Куваеву - ласково, но не совсем искренне): Здравствуй, красавица.
Куваев, остолбенев на секунду, косо глядит на большую голую попку на мониторе и быстренько и как бы невзначай его выключает.
Парфенов (за кадр, шепотом): У меня написано, она должна петь и плясать. Чего она расселась, как жаба на кочке?
Подсказка из-за кадра: Это Олег Куваев, художник.
Парфенов (за кадр, шепотом): А его на хрена показывать?
Куваев (не выдержав неловкого молчания, рапортует): Мы стараемся не отставать от реалий нашего времени и создали девушку, символ нового поколения, который, наверно, понравится далеко не всем, но, знаете, я все-таки не Клар Брюллов... Карл Бюрлов... Кал Юблов... Кларбюро...
Парфенов: А если сюжет не понравится?
Куваев (с облегчением, довольный, что можно забыть про Карла Брюллова): Так я и не Пушкин.
Парфенов (за кадр): Мультфильм будет наконец или нет?! У нас передача заканчивается. У меня написано: "в целях радикального изменения занудного характера программы в конце полутора часов никому не интересного трепа - веселый мультролик на двадцать пять секунд. Парфенов говорит шутку."
Уборщица в халате с повязанным по-пиратски платком (высовываясь из-за кадра, перебивая Парфенова): Все сидите? А я со шваброй до ночи буду ждать?! (грозит шваброй и исчезает)
Подсказка из-за кадра: Ищем ролик: Вы пока шутку скажите.
Парфенов (по обыкновению - голосом Иа-иа, потерявшего хвост): Шутку я уже сказал.
Все тут же с интересом вперяют взор в Парфенова: Куваев со своего виртуального экрана, уборщица из-за кадра, с другой стороны кадра - небритая личность с пончиком.
Парфенов: Масяня - Нагасаки. Абсурдное противопоставление, форма юмора.
Уборщица: М-да. (изчезает)
Небритая личность (мрачно делает вывод): Ага. У нас теперь юмористическая передача. (исчезает)
Масяня (падая с потолка прямо на Парфенова): Уй, блин! Ничего себе начало - мужика задавили!
Подсказка из-за кадра: Да ладно, ерунда, у нас еще Киселев есть.