Чтобы вы мне не говорили, сограждане славяне, но Восток это не для нас: фен-шуй там всяческий, матэ из калабасы, "музыка ветра" и прочие медитации и благовонья.
Ну зачем русскому человеку, с его кухонной задушевностью, этот Восток?
Да и не нужен он нам вовсе! Восток - дело тонкое, а русский человек
широк в плечах, горяч в речах, и чай он будет пить из самовара, а не матэ из калабасы!
Нет, ну я понимаю: мода там на то или на сё, и попритворятся можно, но недолго!
Кровь, гены - вещь упрямая. Факт. И где-нибудь да и прорвется наша русская удаль.
Прихожу однажды к психологу.
За деньги, конечно. Стучусь осторожненько.
Вхожу.
За столом сидит человек. Белый халат, короткая стрижка, узенькие очёчки.
Руки по локоть голые,.. и в волосах.
А "погонялки", то есть бумажки на груди, с именем, отчеством нет.
Я присел на краешек стула, и в недоумении молчу.
Думаю - мужчина это или женщина? Не поймешь. Человек в белом халате что-то пишет, потом низким голосом говорит:
- Подождите,- мол, сейчас, мол, освобожусь.
Думаю- вроде мужик. Голос низкий. И пачка сигарет на столе. Ну ладно.
Огляделся.
На стене висит огромный веер, с китайскими драконами.
В левом углу фикус пригрелся.
Колокольчики висят над столом...
Музыка какая-то тихо наяривает. Не наша, не совейская.
Благовониями попахивает.
Вообщем полный фен-шуй.
Слышу мне задают вопрос.
Ага, начался сеанс, думаю. Я глуховатым прикинулся. От задумчивости!
- Что-с, - говорю.
- Вы что глухой? - спрашивает.
- Да нет, - говорю, но иногда бывает.
Граждане, товарищи! Как же на меня он посмотрел! Человек то есть. Ну просто молния нетерпения и недоброжелательства. Ладно, стерпел я.
- Вы зачем ко мне пришли, мужчина!?
- Да жена велела. Все уши прожужжала: сходи, да сходи к психологу. Все ходят и ты сходи. Может полегчает.
- А какие у вас проблемы?
- Да никаких.
- А зачем пришли?
- Так жена велела (притворяюсь полным идиотом! Ща мы посмотрим кто из нас психолог!)
Смотрю, а доктор поднимается. И каблучками цок, цок по кабинету! Женщина! Я с уважением тогда:
- Простите а ваше имя-отчество!
- Ольга Яковлевна, - представилась она, села напротив, нога на ногу, и закурила.
- Мужик, тебе чего от меня надо? - спросила очень нервно.
- Так я так сказать для "осознания и просветления".
Психолог затушила сигарету, ударила руками по коленям, и встала.
- Кем работаешь?
- Бывший инженер, теперь на стройке. Платят хорошо. А разрешите вас спросить, Ольга Яковлевна, что это вот над головой моей болтается? И для чего? Может и мне дома повесить? - пожалел я психолога.
Она повеселела и начала рассказывать про фен-шуй.
А я тем временем наблюдал за ней. Все было ясно: одинокая, бездетная баба. Вся в работе.
А она так распалилась от того, что это всё очень помогает и способствует процветанию и прочему, что раздуваться стала. Прямо на глазах.
Я слушаю со вниманием. Делаю вид. Деньги всё-таки заплатил! Пусть отрабатывает.
- И вообще, - закончила психолог, - фен-шуй это искусство гармонично обустроить свое жизненное пространство так, чтобы чувствовать себя в нём счастливым и здоровым!
- Ну и как? - спросил я вдогонку.
- Я совершенно счастлива. У меня всё срослось, - ответила мне психолог, но глаза у нее были напуганы до смерти.
"Вижу как у тебя срослось - подумал я, - мечешься как рыба на песке! Ладно, слушаю дальше. Поехали!".
Заливала она мне еще про кристаллы, бамбуковые палочки и флейты, что в конце концов я захохотал. (Представил себя на своей четырехметровой кухоньке с флейтой в зубах, и жену, играющую на бамбуковых палочках). Но не громко, конечно, про себя захохотал. Зачем же обижать женщину?
- Хотите матэ? - вдруг спросила докторша, почему то обращаясь ко мне на "Вы" (Восток на неё подействовал. Факт!). Я говорю:
- Из калабасы?
Она:
- Конечно!
Залила она зеленые листья кипятком, помешала металлической палочкой, и предложила мне.
Пью. Ни жарко мне, ни холодно от этого матэ! Докторша говорит:
- Сам Чегевара пил!
Я говорю:
- Эрнесто? Она отвечает:
- Он!
Я говорю:
- Но, я, конечно больше "чайковского" люблю. Докторша спрашивает:
- Петра Ильича?
- Да нет, - говорю, - чай из самовара! Чегеваро-то пил напиток своей страны, и это понятно, что он его любил. И я люблю напиток своей страны, понимаете меня?
- НО чай ведь тоже завезли из Китая,- со знанием дела сказала докторша.
- Не-е, - я люблю чай из трав. Но а потом: как же чаепитие в Мытищах?
И главное ведь из с а м о в а р а, а не их тыквенных горшочков! Согласны Вы со мной?
- Да, - сказала психолог.
И погрустнела.
- Ольга Яковлевна, да ты не переживай! Всё будет хорошо! - поддержал я ее.
И вдруг она мне говорит:
- Хочешь водки?
Я говорю:
- Нет, ну интересно девки пляшут: по четыре штучки вряд! Какой же русский откажется от водки?
Она достала "Кремлевскую", разлила по стаканам.
Выпили. Покурили. Захорошело малёк.
Врачиха меня и спрашивает, да застенчиво так!
- А как у вас с женой?
- Да по-разному бывает! То так, то этак! В каждом дому по кому! - говорю.
- Но вы человек положительный, это заметно.... А я своего выгнала. Толку то от него ноль! У меня теперь три собаки, они лучше этих, в штанах которые ходят!
-Да, - подтвердил я,- мужики, народ непредсказуемый. Да вы не переживайте так!
Она налила еще по полстакана. Глаз её заиграл, завеселел, и смеясь она сказала:
- Вот я понавесила всякой дряни вокруг себя! И пояс на талии нефритовый, и на шее оникс - от сглаза! А всё это дерьмо собачье. Русскому человеку не надо ничего кроме нательного крестика, да задушевного разговора, под рюмочку. И хорошей застольной песни! Русскому человеку что надо? Иконку в уголке, да молитву в узелке! Нагрешит,да покаится, нагрешит, да покается! Так уж он устроен. Душа у него такая! Ты согласен со мной?
- Абсолютно! - ответил я.
- А то подражаем кому-то, подражаем, а где же наше, исконное?
Где удаль российская?
- Да на месте она, на месте, - уверил я ее, - уже возвращается!
- Надеюсь! - задорно сказала докторша, - Ты где живешь?
- На Вернадского.
- Я тебя подвезу!
- Да вы же подвыпивши Ольга Яковлевна, - улыбнулся я.
Докторша села, и сняв туфли, стала надевать сапоги, потом подняла
голову и сказала:
- Ну мы что в Китае что ли? Это там руку отрубают пьяному водителю!
- Это точно, - протянул я,- Восток - дело тонкое!
- Да не приведи Господи, - ответила докторша.
И прекрасненько меня довезла до самого подъезда.
А вы говорите: "фен-шуй"!
Бред какой-то.
Собой надо оставаться граждане! Собой!