Это пародийные тексты, написанные в шестидесятых годах прошлого (ХХ) века.
ЗВЕРИНЕЦ
Клетки.Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.
Посетитель: Попка- дурак!
Попугай: Я-стран далёких житель, Весёлый какаду.
Меня вы не губите-
И я не пропаду!
Посетитель: Попка- дурак.
( Переходит к обезьянам. Те выстаиваются в ряд вдоль сетки).
Обезьяны (хором) : Зачем обезьянам мозоль на заду?
-Смущать посетителей в зоосаду!
Посетитель (не понял): - Как?
Обезьяны одновремённо поворачиваются к нему хвостами.
Посетитель: Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то,а не зверинец!
(Переходит к тиграм.)
Тигры : Гав- гав-гав!
Посетитель: гы-гы-гы-гы .....э?
Тигры: Что э? Колбасу гони!
Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.
Посетитель: -Ты кто?
Слон: - Я слон.
Посетитель: -Почему?
Слон не понял вопроса.
Посетитель: -Почему вы все говорите?Чорт, Куда я попал в директора?
Слон: -Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто
зверинец,это Виварий Академии Педагогических наук!
Лошадь (издалека): -Игогогических!
Посетитель: -Да, я припоминаю что-то вроде..
(Читает табличку на клетке слона) -Буйвол! Буйвол? А как вы сюда,
собственно, попали?
Слон: -А я- переводом.
Посетитель: Ага. А где мой предшественник, бывший директор?
Слон: -Вон там он, в угловой клетке!
Посетитель: Что? Как?
Слон: Очень просто.По конкурсу.Работа экспоната
нетрудная.Сиди да хлопай ушами.Вот.(Показывает)
Посетитель: Пойду спрошу.
Экс-директор: Сюда, пожалуйста!Возьмите наконец у меня документацию, а то повернуться негде!
Посетитель: Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по
своей воле и в клетку..это правда?
Экс-директор: -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не
строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.
Ну, и рацион.
Посетитель: А что за работу тут ведёт, эта, Академия
Педагогических...?
Лошадь : Игогогических!
Экс-директор : Да раз в год приезжает сюда один аспирант....
Лошадь : Апсирант!
Экс-директор : ...изучать проблемы самообразования,в том числе и
обучения языкам.На животных, как видите. Все справляются, разве что лошадь...
Лошадь : Что лошадь, что лошадь?Опять про лошадь! Зебра : Между прочим, по- французски лошадь- шваль!
Лошадь : Ты-то заткнулась бы!Думаешь, раз культурная, то и
обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься? Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!
Посетитель : Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый, но уже вижу, что вы себя противопоставляете!
Лошадь (тихо) :Сам дурак.
Посетитель : А это что за экспонат? Вы, извиняюсь,кто сами будете?
Ангел : Я ангел.
Посетитель : Но вас же нет!
Ангел : Что вы, просто вы нас ещё не проходили по метафизике!
Посетитель : Но как же это? Я ведь тоже с образованием, посещал
послеобеденный университет культуры, нам там даже про
кибернетику..я пропускал, конечно..Но мне как атеисту.. А вы, случайно, не того ?
Ангел : Что вы, как можно! Видите? (Машет крыльями) И вот- (играет на прутьях клетки как на арфе).
Посетитель : Товарищ бывший, как это объяснить?
Экс-директор : Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.
Посетитель : Ну раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А что понятно? (Переходит к соседней клетке) А вы ?
Кассир : Я кассир.
Посетитель : А почему в клетке?
Кассир : Касса на ремонте.
Посетитель :Понятно, понятно.Всё ясно и понятно. Яснее некуда. Хи-хи.Вы- кассир, а я, может, Великий Инкассатор?
Свинья : Товарищ директор! Посетитель : Что? И ты туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!
Лошадь : Ага, он спятил!
Посетитель : Что? Я вам покажу, где раки зимуют!
Раки : Мы здесь.
Посетитель : Кто здесь?
Раки : Мы, раки. Нас четверо.
Посетитель : Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается) От ставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!
( Убегает)
Снова в Зверинце.Видны кое-какие перемены.Посреди площадки появился стенд с обязательствами "ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ". Висит транспарант "ЖИВОТНОМУ МИРУ-МИР). Ожидается приезд высоких гостей из Академии. Директорс веником и совком.
Директор : Опять лошадь по территории бродила!
Лошадь :Это не я, это осёл!
Директор : Осёл себетакого не позволит,он член месткома. (Всем) Внимание!Комиссия может появиться с минуты на
минуту!
Жираф :Я вижу! Едут! Едут!
Директор : Хлеб- соль! Где хлеб-соль? Лошадь, признавайся, ты?
Лошадь : Опять лошадь! Да не нужен мне ваш хлеб! Я соль съела- что, жалко?
Директор колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.
Осёл! Речь готова?
Осёл (прожёвывается, бурчит неразборчиво)
Директор : Хлеб? Да? И ты, Брут!
Осёл : Я нечаянно.
Директор : Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в
момент,когда едет комиссия по распределению! Что они скажут? Вот- коллекция учёных скотов!
При последних словах появляется комиссия АПН из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.
Комиссия : Что? Повторите, что вы сказали?
Директор : Э-э-э... (Онемел).
Лошадь : Он сказал- вот коллекция учёных скотов!
Комиссия : Это про нас?
Директор : Нет, что вы! Ангел свидетель!
Комиссия : То- то.
Директор : Пожалуйте сюда, в президиум!
Председатель : Начнём, пожалуй!
Директор :Если позволите, я остановлюсь на работе нашего
коллектива за отчётный период.
Председатель : Остановитесь.(Директор замолчал).Ну, что у вас?
Директор : Я быстро. За истекший учебный год пройдено на 17,5 процентов больше, чем надо было, план перевыполнили раньше времени.Учащиеся проявили свои способности. Особо хочется отметить верблюда, который взял на себя и выполнил обязательство пролезть через игольное ушко. Сейчас его нет среди нас, он находится на излечении.
Я уверен, и другие наши выпускники не уронят чести родного заведения.
Председатель : Дорогие выпускники! Сейчас ваши помещения откроютсяи вас выпустят в жизнь.Перед вами открыты все пути.Мы для вас их выбрали. Начнём. Товарищ ангел!
Председатель : Вы окончили курс философии материализма, пойдёте в лекторы по атеизму.Сдайте крылья, получите диплом. Председатель : Товарищ лошадь!
Лошадь : Здесь!
Председатель : Чем занимались, товарищ?
Лошадь. : Я нашла ошибку у Пушкина.В стишке"мороз и солнце, день прелестный" .
Директор : Друг прелестный!
Лошадь : Не в друге дело. Что дальше? А дальше- "не велеть ли в санки кобылку бурую-заметьте- запречь". А дальше- почему-то они предаются бегу кого-чего?- нетерпелиГОГО коня !Я этот вопрос поднимаю в работе" Образ лошади в поэзии доавтомобильного
периода".
Председатель : Похвально. Беру вас к себе в аспирантуру.(Лошадь ржёт, но не поправляет) Дальше. Товарищ корова! Ваши достижения ?
Корова : Я пишу мумуары.
Председатель : А вот это ни к чему. Все их пишут.Мы вас направим на подъём животноводства. Отстаём с мясопоставками. Следующий товарищ осёл.
Осёл. : Я этого не скрываю.
Председатель : Чем занимались, товарищ?
Осёл : Я рационализатор. Занимался самоусовершенствованием.
Председатель : Молодец! В институт преподавателем!Думаю, справитесь. Работа творческая, согласно инструкций. Ну ладно. Короче, остальных млекопитающих направим воспитателями в детские учреждения.Теперь строиться и на вокзал! Товарищ ангел, командуйте!
Ангел :В колонну по четыре тигра, восемь обезьян, одному слону и так далее становись!На передовиков равняйсь! Только вперёд марш! Раз! Раз! Ещё раз! Ещё много много раз! Запевай!
Поют :
Взгляни на этот мир,
Космическое диво, Товарищ командир, Водитель коллектива! Иты, и твой народ, Ипрочая природа- Один круговорот
Воды и углерода! Товарищ антропоид!
Ты кто? Творенья царь, Аешь другого поедом Сегодня как и встарь! Товарищ гомо сапиенс-
Дурак ни в зуб ногой, Заткнёт и тигра за - пояс По части по другой! Но всё же все стремятся
Кпрогрессу без границ Врядах организаций Ив виде частных лиц! Отцами- командирами Ведомые вперёд, Живём-функционируем Ичорт нас не берёт!
(Уходят).
Экс- директор : А я ?
Председатель : Вы гомо сапиенс?
Экс- директор : Нет, я Иван Петрович Сидоров!
Председатель : Всё равно, для вас вакансий нет.
Экс-директор : Но я умею шевелить ушами!
Председатель : Это интересно.Знаете что?Зайдите- ка завтра в отдел кадров. (Директору) Ну, что у вас ещё есть?
Директор : Раки есть.
Председатель : (Оживился) Отлично! У нас в портфеле как раз к ним пиво!
Все ушли, остался только какаду в клетке.
Какаду : Вот так номер! Попугая забыли! Впрочем, свобода- относительное понятие, как
говаривал один мой родственник.Он жил в клетке в камере у заключённого.
. КОНЕЦ
ВЕСНА, ВЕСНА , ВЕСНА !
Репортаж
Я вышел на улицу и окинул её широким кругозором.
Весеннее солнце ещё шире распространяло свои животворящие лучи. Во всех газонах виднелись ростки нового.Вокруг разворачивались величественные горизонты.
Жизнь кипела, стройка поднималась на должную высоту.
Я изыскал ресурсы и сел в трамвай, проходивший под знаком номер 10.
Вот и Парк культуры имени отдыха. ПКиО! Как много в этом звуков!
Работало радио. В густом лесу там и сям в живописных местах разбросаны кассы. Широкие массы трудящихся сидели на скамейках. Работали и аттракционы. Качели получили здесь широкий размах.
Однако в комнате смеха меня охватили смешанные чувства. Нет, товарищи! Тут налицо явное искажение образа нашего современника!
Приходится отметить, что администрация забыла о главном, о человеке.
Почему на аллеях только скульптуры животных? А ведь скульптура должна прежде всего выпукло отображать нашего современника!
Но несмотря на отмеченные недостатки, пели птицы, нежный ветерок шевелил сучья. Кое- где досрочно появились и листочки.
Окинув прощальным взором окружающую природу, я вышел из парка.
Начинало темнеть. Вдали виднелось зарево завода. Там всё ярче разгорались огни соревнования. Подумать только! Совсем недавно там сажали картошку, а теперь выросли гигантские корпуса!
По улицам вечернего города ходили трудящиеся.
Все они шли только вперёд!
ПРОИЗВОДИТЕЛИ
Роман
Глава 1
Всех охватили смешанные чувства.
Дверь отворилась, и новый единоначальник вошёл в цех.
--
Эти станки, - сказал он, - передвинуть туда, подальше!
--
Зачем?- недопонял старый мастер.
--
Техника не должна стоять на месте. Она должна двигаться вперёд!
Глава 2
Всюду кипел труд.У огнедышащих печей сталевары пеклись о выполнении плана.
В другом углу двое рабочих поднимали производительность труда.
-Давай, давай! Бери на себя!- руководил мастер. И рабочие брали на себя новые повышенные обязательства.
Глава 3
Под окном раздался крик:- Зина, выходи!
Зина сказала родителям : -Я ненадолго выйду замуж!
Родители покачали головами.
-Он-то парень ничего,- сказал отец,- не пройдёт мимо непорядка,особенно если что плохо лежит!
Глава 4
У заводских ворот мы встретили Гогу, вчерашнего стилягу- десятиклассника.
-Ну как работа? -Уже набил себе руку,- гордо отвечал он. -Иду в медпункт.
Глава 5
Лектор шёл к клубу. Он нёс в массы живое слово.
В клубе под звуки вальса кружились пары.