примерно через три года после своей смерти я продам все права на все свои тексты (включая театральные и изобразительные) и последствия этих прав
какой-нибудь эмоциональной женщине, которая меня при жизни боялась бы
но еблась при этом со мною да еще и получая пугливое удовольствие
a
будучи фантазером,
я написал сценарий фильма.
Типа Hairspray, но лучше, без посыпаний головы тальком.
Я тут заметил, что Дональд Трамп полюбил появляться на ТВ, ну вот и написал для него специально.
Называется "Новички и старушки".
Режиссером желательно взять Уотерса, но при условии, что он сбреет усишки похабные и останется с голым и противным лецом, то есть какой он и есть.
Начало такое - шквал саспенса -
темный стадион - саспенс бушует кроя мглою
на лед выезжает Трамп в блестящих белых трениках в обтяжку и одиноко в одиноком луче прожектора катится вбок.
Но чу.
Возникает второй луч прожектора и в нем
вдоль другого борта и в таких же трениках, но с лямками на плечах, выезжает знаменитый хоккеист Грецки.
они кружат и кружат по пустому ледяному полю и разнообразно скрещиваются два луча.
Наконец.
Они встречаются, и Грецки хватает Трампа, пропускает между ног
вскидывает над собой, бросает вдаль и тот ласточкой катится куда-то.
Луч выхватывает всех предыдущих Трамповых жен, бешено аплодирующих и кричащих ему похвалы на всех своих разных языках.
У них у всех голые сиськи и отблески теории Дарвина на лице.
Грецки сваливает, опустив голову
а Трамп начинает не снимая коньков карабкаться на трибуну к своим теткам и тоже попадает в отблеск теории Дарвина.
И так долго и неуклюже со своей толстой жопой он это делает, что за это время со всеми происходят необратимые изменения. У них вырастают сизые голубиные крылья и появляются жабры.
Наконец он добирается до беременной Mелании в бриллиантовых трусах из Виктории Сикрет
и в этот момент они, захлопав крыльями снимаются все с мест, делают прощальный круг
и улетают в Акапулько - это ясно, потому что они пищат: "акапулько, акапулетто, ты солнце завтрашнего дня".
И они улетают, гадя по голубиному на пустые сиденья.
прожектора гаснут и только на табло остается надпись:
"Ненавижу, когда издеваются над животными, в частнос ти кошками." Ч.Дарвин.
уточняю для умных - он этого не говорил
хотя он вообще довольно жестокий был - у меня есть теория, что он и есть джек потрошитель с исследовательскими целями - типа как далеко в процессе эволюции разошлись мужчины и женщины (особенно продвинутые типа проституток - это про баб, с мужиками все ясно, они мало продвинулись)
a я еще время перепутал
был час ночи а я думал - дня
нузвоню ей типа как дела
а она заспанная
я ей говрю вставай час дня уж бля пробил.
я щас к тебе иду сквозь пургу раздвигая молекулы холодного воздуха раз ты рядом
с хуем иду а ты там суетись мойся запахи наводи и ваще брей пезду сука чаще, хотя иногда прикалывает
ну, когда колеццо немнога(когда девки называют недобритые ноги ежиками)
а она говорит-она вообще умнее меня и содержит часы 24/7
так вот она говорит -это час ночи уебище и мне плевать стоит там у тебя илинет
вот сцуко
ну она вежливее конечно сказала типа меня неебет а ты кем был тем и остался
пришлось ради упрямства сквозь ночь и снег в ебало сходить выебать ее
правда я не кончел
да и не сходил
во сне типа
додумал концовку, а то там правда ночь бля снег ветер
а щас чето разошелся и борщ стал есть и думать
ну кто бы пошел сквозь пургу как корчагин к этой шлюхе
хотя бы была узкоколейка а там паравоз с трубой войдет даже кончаешь в какую то пустоту как наш известный огуреев
часом позже дописываю для ясности мозга
1) красные и зеленые не вошли в город поэтому пиво и прочее оказалось на месте
2) снег бля
ну вот
и я окончательно проснувшись
(в принципе здесь можно было бы и закончить)
3) но я упрямо по настоящему вышел
да бля вышел
не смотря на пургенского и снеговича
потому что решил что хочу пива, а именно гролша
а у нас тут нет киосков через дом как в родных пенатах и пришлось тащиться
по целине зато
снежной
а там в лабазе тетка ко мне еще пристала
я там решил уважать труд мексиканца который мыл полы шваброй и стукал ногами (я) об специальную картонку которую он подложил
стряхивая снег с моих шикарнейших ботинок
и она пристроилась рядом и тоже стукает чето то стряхивает со своих резиновых бот
и мы с нею переглянулись типа нихуя себе культура из нас так и прет
а потом столкнулись у секции пива
она говорит - раз совпадения продолжаются, то я покупаю Вам Ваше пиво
я ее внимательно осмотрел от бот до прыщика на носе, и говорю -
- нет спасибо, я сам уж
она вроде обиделась
и убежала
вот какую роль иногда играют прыщики и боты
важную бля
а без прыщика я может увлекся б ею
пошел бы покорно за ее пивом, женился
нарожал носатых детей
и умер не завещав никому прав
ни изобразительных (то есть по мотивам) ни театральных