- Где... где я? Что произошло?
- Авария. Вы в больнице.
- Не чувствую ног.
- Так и должно быть. Это анестезия. Мы сделали операцию, так сказать.
- Операцию? Со мной все в порядке?
- Как бы вам объяснить... Вы тело науке завещали? Ну, в случае чего.
- Да... завещал...
- Вот и хорошо, что вы это помните. Видите ли, любезнейший, не было ни малейших шансов... и мы решили...
- Что решили?
- В общем, использовали ваше тело в одном эксперименте.
- Каком эксперименте?
- Пересадили вам на грудь три головы. А вместо спины пришили торс одного недавно погибшего спортсмена.
- Какой-то бред.
- Поверьте, голубчик, никакой не бред. Я вообще крайне удивлен, что вы пришли в себя. Собственно, от вас мы взяли только анус. Голова и прочее - так, артефакт.
- Анус? От меня?
- Да. Вы, видимо, правильно питались при жизни. У вас замечательный кишечник. Спортсмену-то фармакологи всё нутро насквозь потравили. Так что, вот, анус.
- Но как же так?
- Только не волнуйтесь. Головам на вашей груди адреналин вреден.
- Каким головам?
- Я же объясняю, пересадили вам головы трех великих ученых. Сейчас скажу точно. У меня тут записано. Вот: Серебрянский, Лимонникова и Лазарев из минздрава. Очень влиятельные в своих сферах люди, должен заметить. Светила, не меньше!
- А как же я?
- Я вас мы скоро отрежем.
- Что?!
- Оставим пищеварительный тракт и анус, остальное - под скальпель.
- Но я не хочу!
- Как же так, голубчик? Ученые ведь. Они, знаете, сколько еще на вашем анусе напридумывают? Для человечества какая польза!
- Хочу домой. Я уже и ноги чувствую...
- Не будьте таким эгоистом, в самом деле. Подумайте о людях.
- Домой...
- Ну, как знаете. Но имейте в виду - головы я отрезать не стану. Так ходить будете.
- Пусть.
- Они ведь беспокойные. Одна храпит, другая песни поет.
- Переживу.
- Спать вам не дадут.
- Как-нибудь.
- А ведь как славно было бы. Торс спорстмена, головы ученых и ваш анус - супер-человек!
- До свиданья.
- Вы уж там позаботьтесь о них хорошенько. У Серебрянского аллергия на цукаты, а Лимонникова обожает кофе с лимоном.
- Разберусь.
- А главное, Лазареву спиртного не давайте! Пьет он, знаете ли.