Шеф мне нужно в отпуск!
- С какого?!
- Извините, хрена или числа ?!?!?!
...утверждение соседки-пенсионерки: -Самые
озабоченные это таксисты! Они всегда спрашивают: "А вас
куда?
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют
После пятой рюмки она поняла - он ждет ее звонка!
Когда в гости приехала сестра с племянниками 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ..
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Понял, что напоминают украшенные ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, ***..., ТЫ привез...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Разговаривают два приятеля.- Представляешь,вернулся вчера из командировки, захожу домой, а у меня в шкафу голый мужик!- Что странного? Житейское дело.- Ты не понял: у меня и жены-тонет!...
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные
Для того, чтобы отучиться грызть карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.
- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Разговор двух француженок
- Ты смотрела мужу в глаза во время секса?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.