Черняева Галина Павловна
Блокнот цвета шампанского

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чего только нет в моём любимом блокноте: сюжеты из личной жизни, байки друзей и знакомых, стихи и юбилейные поздравления, остроумные шутки и фразы, наброски и наблюдения (типа "отрывки из обрывков") и т.д. Из всего этого в данной подборке представлены невыдуманные истории из серии "Говорят дети".
  БЛОКНОТ ЦВЕТА ШАМПАНСКОГО
  
   (Избранное. Из серии "Говорят дети".)
  
   ***
  
   Летний полдень. Зашли с подругой пообедать в маленький ресторанчик украинской кухни.
  Сидим, ждём заказанных блюд. Наискосок от нас сидит тёплая компания, отмечают событие.
  Весёлая дама говорит уныло сидящему пацанёнку лет 5-ти:
   - Ну, Славик, у папы же День рождения! Давай бери стакан (наливает ему из коробки
  вишнёвого сока), встань и громко поздравь папу!!
   (Мальчик угрюмо молчит.)
   -Ну, давай, говори: "Дорогой папа"...
   Пацан со своим стаканом поднимается со стула и произносит:
   -Дорогой папа, пошли домой!!
  
   ***
   У подруги Татьяны День рождения. Пришла к ней пораньше, чтобы помочь приготовить
  праздничное угощение. На кухне возле нас на стульчике пристроилась её внучка Юля (5 лет),
  грызёт морковку. Татьяна (в фартуке с двумя карманами) лепит пирожки -руки в тесте.
  Звонит мобильник . Татьяна просит меня:
   -Ой, это муж! У тебя руки чистые- достань в кармане телефон!
   Я лезу рукой в правый карман фартука, а Юля кричит мне:
   - Дедушка не в этот карман звонит, а в тот!
  
   ***
   Юля укладывается спать и просит бабушку : - Выключи торшер на потолке!
  (так она назвала люстру).
   ***
   Юля с интересом наблюдает, как дедушка с бабушкой играют в "дурака".
   Бабушке не везёт и она просит внучку:- Вытащи мне козыря!
   (Та вытащила пикового короля.). Бабушка вздыхает:
   - Опять пики козыри!
   Юля:- Такой пиказырный король- и тебе не нравится!
   (С тех пор иначе его и не называли!)
   ***
   Марина и Костя- ровесники, им по 10 лет. Их родители вместе работают и семьи давно дружат.
   В выходные выехали всей компанией на природу. Летний день, солнышко пригревает,
  но вода в речке холодная, все расположились на песке и загорают.
   Костин отец решается войти в воду, влетает в неё с разбега, прыгает и плещется, всячески
  стараясь увлечь сына своим примером. Обращается к нему с таким аргументом:
  - Ты же знаешь, что такое самовнушение? Вот я внушил себе, что вода в речке тёплая и плаваю!
   Костя приподнимается с песка:
   -У меня с самовнушением всё в порядке! Вот я внушил себе, что вода в речке холодная
  и не фиг в неё лезть, и не лезу!
   ***
   Ходила в поликлинику, наблюдала трагикомическую сценку.
   У кабинета, в котором берут кровь на анализ, в длинный хвост очереди встаёт мамаша
  с сыном лет 4-х. Он так хнычет, так трясётся от страха, так всяческими словами просит мать
  увести его от этого ужасного кабинета, что нервы у людей не выдерживают и мать
  пропускают без очереди. Она буквально волоком впихивает сына в дверь и силой усаживает
  на стул перед "страшной" тёткой в белом халате. Мальчишка от безысходности вдруг орёт,
  обращаясь к очереди через полуоткрытую дверь:- Помогите хоть кто-нибудь!!
   ***
   У моей подруги внучка в 4-м классе. (Поясню, что бабушка всегда при чтении пользуется
  книжными закладками, и внучке это известно). Девчушка села решать задачки, потом захотела
  сделать перерыв, чтобы погулять немного во дворе.
   Бабушка видит на столе кучу учебников, страница в одном заложена фантиком от конфеты.
   "Так не годится"- решает бабушка. Достает из своих запасов красивую открытку, режет её на
  ровные полоски и в качестве закладок "одаривает" ими каждый учебник (вкладывает наугад,
  примерно в середину книжки). А чтобы её труды были замечены, эффектно раскладывает
  учебники "веером". Вернувшаяся с прогулки внучка видит эту красоту, влетает на кухню
  с огромными от удивления глазами и спрашивает:
   - Бабуля, ты что, читала ВСЕ мои учебники? И русский язык, и МАТЕМАТИКУ?!!
   ***
  
   Светланку (4 года) "подкинули" на субботу к бабушке.
   Внучка увлечённо наряжает куклу. Бабушка со вздохом усаживается на диван:
   - Вот досада...Всюду искала- никак не могу найти свои очки. Помню, что всегда они лежали
  возле телевизора. А теперь ищу-ищу и найти не могу...
   Светланка прерывает своё занятие и удивлённо спрашивает:
   -Ты что, забыла что ли, где у тебя телевизор стоит?
   ***
  
   Маленькому Денису бабушка не разрешает валяться на диване при работающем кондиционере
   (в жару под его "струёй" недолго и простудиться). Денис нашёл бабушку на кухне и просит:
   - Можно я не надолго под холодильником полежу?
   Бабуля конкретно "зависла" на минуту, но после всё стало понятно.
   ***
   Иришка в плохом настроении и не хочет пить чай:
   - Чай трухлявой пЕнью пахнет!
   (С той поры в доме этот сорт чая получил своё новое, хотя и не вполне заслуженное название.)
  
   ***
   Алёнка (8 лет) часто огорчает бабушку своей торопливостью в сочетании с неуклюжестью.
  То тарелку разобьёт, то чашку с чаем опрокинет. Вот и сейчас "чудеса на арене":
  полезла за сыром в холодильник и при этом уронила на пол стаканчик со сметаной.
  Алёнка смотрит на эту безрадостную картину и гневно восклицает:
   - Да что ж я веду себя, как идиот со стажем!!
   ***
  
   Прочитала недавно. Успешный американский журналист тепло рассказывает о своём отце
  и вспоминает разные истории из своего детства. Вот одна из них.
   Отец заходит на кухню и видит, что окно разбито, кругом осколки стекла. Сын бросается
  к нему: - Папа, выслушай меня, я всё объясню!
   Отец: - Молчи уж, даже знать не хочу, как все случилось! Главное, окно разбито... Стоп,
  а почему тут всё вареньем обляпано? Эй, слушай сюда. Теперь я хочу знать,
  как всё случилось. Рассказывай.
   ***
  
   Настя взяла яблоко, ест. Бабушка интересуется:
   -Ну, как яблоко? Вкусное?
   -Ничего, только кожура жёсткая... Жую, жую...А нет, это НАКЛЕЙКА!
   ***
   Субботнее утро. Семейство завтракает. Мама маленькой Кати предлагает мужу:
   -Поедем в магазин, шторы новые купим.
   Муж уточняет: -В какой именно?
   -Да в этот...как его... Ну большой такой, как "Ашан"...
   Катя мгновенно:
   -Ни в какой "Какашан" я с вами не поеду! Только в "Продукты"!
   ***
   У маленького Влада поразительное чувство юмора. Вот недавняя история.
   Бабушка поднимает с пола металлическую гайку и интересуется у внука:
   -Ты не знаешь, откуда эта гайка выпала?
   Влад берёт гайку и тут же нечаянно роняет её на пол:
   - Да у меня из рук!
   (Хохотали оба от души.)
   ***
   Отец играет с маленьким Димой в "магазин". Сын, конечно же, в роли продавца.
  Папа изображает недотёпу-покупателя, который сам не знает, чего хочет.
  Наконец просит тонко нарезать ему 2 кг сыра и 2 кг колбасы. Димка делает вид,
  что берёт в руки нож , и вопит:- Ой, такой острый нож! Я палец порезал! Срочно беги за бинтом!
   Отец обрадованно убегает на кухню и подкрепляет силы пирожком. Возвращается,
  а сын ему сурово:
   - Пока ты ходил, я ещё один палец порезал, поэтому магазин закрыт!
  
   ***
   Люблю слушать рассказы своей приятельницы о её внучке Танюшке.
  Скучать с ней не получится. Вот один из недавних сюжетов. Приходит утром к бабушке
  на кухню и рассказывает:
   -Мне такой сон приснился, суперский! Как будто на сцене выступает Дженнифер Лопес ,
  а её шоу называется "Концерт для одной юбки с оркестром". И она выступает
  в специальном таком наряде: на ней только юбка и на шее куча бус!
   (И впрямь затейливый "сценарий" пригрезился прелестной девчушке!)
   ***
   Танюшка собирается с папой на прогулку. Папа смотрит в открытый шкаф:
   -Какую лучше рубашку мне надеть?
   Дочка советует: - Надень короткую с голубым рукавом!
   Посмотрела на папу, почувствовала его "перегрев мозга" и, поняв причину, со смехом
  выдала правильную фразу:
   - Я хотела сказать "надень голубую с коротким рукавом!"
   ***
   Танюшка просится на улицу гулять:
   - Надоело мне тут с вами в ТРЁХ стенах сидеть!
   (Вот так у нас случилась недостача четвёртой стены.)
  
   ***
   Выехали на дачу. Отец беседует с соседом. Разговор на чисто мужскую тему-
   об автомобилях. Танюшка неожиданно встревает в разговор:
   - Дядя Лёша, ну Вы же не слабоопытный водитель!
   ("Термин" сразу же стал частью семейного словаря.)
   ***
   Танюшка садится ужинать в плохом настроении. Рассматривает малиновый кисель в стакане:
   - Зачем ты сварила этот холодец из малины? Малину я могу и сырую съесть!
   ***
   Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы.
   Одна рассказывает о своём сынишке:
   - Начал говорить, да столько слов много запомнил.
   Только иногда их по-своему произносит. Например: "мой веселопед".
   И он прав- ведь ему весело на нём ездить!
   ***
   За ужином мать и два её сына (12 и 6 лет) обсуждают события дня.
   Мать спрашивает у старшего:- Больно было зуб пломбировать?
   Сын говорит, что врач постучал по зубу и спросил:"А вот так я стучу- болит?"
   Младший с уважительным интересом спрашивает: - А ты что?
   -Ну, я сказал: "Не кайф, конечно, но терпимо".
   Младший сочувствует от души:- Да, когда тебе по зубам стучат, это точно не кайф!
   ***
   У нас появилась новая скороговорка: "Наш Мишаня нас насмешил от души". Сначала маму,
   а после её пересказа-и всё большое семейство.Рассказываю.
   У бабушки скоро юбилей, мама и Мишаня (6 лет) выбирают для неё открытку в магазине.
   Выбор небогатый, мама в задумчивости сравнивает две ярких открытки:
   -Одна уже с готовым текстом, другая- без текста...Конечно, я могу сама что-то написать,
   но вряд ли получится так складно...
   Мишаня советует: -Ты возьми обе, а дома перепиши с одной в другую!
   ***
   Мать отдыхает с сыном Валериком (7 лет) в Испании. Любознательный мальчик всем
   интересуется и внимательно слушает рассказы гида. В памяти у него осталось много
   испанских слов, в частности -слово "пинья",что значит "сосна". Пришли в кафе, мать
   спрашивает (по-испански) у официантки: -Какой сок у вас есть?
   Та отвечает:- Пинья.
   Получив согласие, уходит выполнять заказ. Валерик с круглыми от удивления глазами
   спрашивает у матери:
   - Они что, научились из СОСНЫ сок делать?!
   (Всё стало понятно, когда Валерику объяснили, что слово "пинья"
   имеет второе значение -"ананас").
   ***
  
   Маленькая Лиза называет бабушку "бабушкой", а дедушку зовёт по имени- Гена.
   На прогулке в парке познакомилась с девочкой, которая была с бабушкой и дедушкой.
   Спрашивает у девочки:- Твою бабушку как зовут?
   Та отвечает: - Ира.
   Лиза смотрит на дедушку:- А Гену твоего как зовут?
  
   ***
   Прочитала в журнале. Внук говорит: - Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
   Бабуля интересуется: - А это как? - А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой,
   что ему конфеты кидает!
  
   ***
   Солнечное весеннее утро. Едем в машине с внучкой-"первоклашкой". Спрашивает меня:
   - У тебя ткань есть?
   Я мысленно делаю инвентаризацию своих запасов разного типа тканей, при этом пытаюсь
   понять причину такого неожиданного интереса:- Какая ткань?
   - Любая!
   - Не пойму, ты что, платье сшить себе хочешь?
   - Какое платье? Нет! (Извлекает из кармана куртки большие солнцезащитные "пляжные" очки).
   Мне нужно очки протереть!
   А на моей шее красуется шёлковый шарфик. Внучка с невозмутимым видом берёт его
   за краешек и я понимаю, что мягкий "протирочный материал" для своих очков она нашла.
   ***
   Зашла в гости к подруге,собираемся идти с ней и её внуком Ромкой в парк.
   Пока подруга ушла переодеваться, я полистала журнал и увидела в нём фотографию
   красноармейца в будёновке.
   Спрашиваю у Ромки: -Ты наверное и не знаешь, что такое "будёновка"?
   Ромка немного подумал и выдал:- Мне кажется, что это тётенька, которая верит в Будду...
   (Эта история позже повеселила и всех наших друзей...)
   ***
   Первокласснику Лёне за хорошие оценки родители купили щенка, назвали Рыжиком.
   Теперь в гости к бабушке они берут собой и щенка. Бабушка его очень полюбила и после
   очередного визита звонит внуку:
   - Сейчас мыла полы и вымела из-под кресла кусочек бублика, с которым играл Рыжик.
   И так мне сразу весело стало, когда я вспомнила его миленькую мордочку! Вот так и домыла
   полы с хорошим настроением!
   Внук ей в ответ: - Иди в магазин, купи полкило сушек и разбросай по дому- живи на позитиве!
   ***
   Мама Владика не очень любит "заморачиваться" на кухне, но тут очень постаралась и
   порадовала мужа и сыночка выпечкой по новому рецепту. Получилось и вкусно, и красиво.
   Муж не экономил на восторженных комплиментах и назвал десерт "настоящим кулинарным
   шедевром". В завершение обеда Владик тоже поблагодарил маму и повторил
   вслед за папой (правда не совсем точно):-Спасибо тебе за твои ШЕДЕРВЫ!
   ***
   (Пересказываю со слов подруги). Вечером собирается семья за столом,
   поужинали (чай с десертом будет позже) и пришло время для разговоров.
   Ромка притаскивает журнал с кроссвордом и просит помощи:ему никак не отгадать
   слово из трёх букв "Дар птицы ПеринЕ" (он читает с ударением на последней букве "Е").
   Родители перебрали в голове всех сказочных птиц с их дарами, но птицу по имени "Перине"
   никто не знал. Наконец, глава семейства просит показать ему журнал, находит нужную
   позицию и видит, что слово написано с маленькой буквы (!). И со смехом говорит:
   -Никаких восточных сказок! "Дар птицы перИне"- это пух!
   Через пару дней в гости пришла бабушка, увидела в журнале фото гламурного персонажа
   из шоу-бизнеса и воскликнула: -А это ещё за птица?
   И тут в ответ ей все хором: -А это птица ПеринЕ!!
   Теперь и бабушка в курсе, и ей смешно...
   ***
   Сижу на скамейке в парке. Мимо меня неспешным шагом проходят мама с маленькой дочкой.
   Мама что-то объясняет ей, а малышка внимательно слушает. До меня долетает фраза
   из разговора. Мама говорит: -...это называется "научным достижением". А у тебя есть
   какие-нибудь научные достижения?
   Дочка задумалась лишь на миг: - Да! Я вчера с велосипеда упала и не заплакала!
   (И правда, пусть маленькое и не вполне научное, но ведь достижение!)
   ***
   У моей соседки две дочери- 12 и 6 лет. Разница в возрасте и несходство характеров
   приводит к постоянным спорам и "разборкам". Справедливости ради надо отметить
   важный момент: как бы не хотелось младшей что-то иметь из "дамского арсенала" старшей
   (косметика, бижутерия, ещё какие-либо атрибуты модницы), она никогда не берёт без спроса.
   А теперь сама история.Старшая сестра собирается на прогулку со своими друзьями,
   уже стоит перед зеркалом "при полном параде " и выбирает духи из своей коллекции,
   чтобы завершить образ "леди". Младшая вертится возле неё, ничего не пропуская,
   и во всё вникает. Сладко зажмурившись, просит: -Брызни и на меня духами,
   они такие классные!
   Старшая отвечает: -Нет, их и так мало, и они дорогие. Давай я тебя другими побрызгаю,
   они тоже неплохие.
   Сказано-сделано. Младшая, помедлив пару секунд, обнимает сестру и шепчет ей мстительно:
   - Вот я вдыхаю твои духи и балдею, а ты нюхаешь эту дрянь, которую ты на меня вылила!!
   (Вся семья потешалась над этой "притчей про жадную модницу и находчивую малышку") .
   ***
   Сидим в аэропорту, народ летит в Турцию на отдых, ждём приглашения на посадку.
   Два пятилетних мальчика рассматривают в окно стоящие самолёты и бойко обсуждают
   увиденное. Первый говорит:-Смотри, если на самолёте есть звёзды- значит
   они военные!
   Второй спрашивает с напряжённостью в голосе: - А ты не знаешь, где сейчас война?
   Первый неуверенно отвечает:- На Украине...И , наверное, в Турции....
   Второй горячо протестует: -Нет! В Турции войну не разрешают! Там ничего не разрешают!
   Там даже мультики запретили!!
   ***
   В автобусе сидят молодая мама с прелестной нарядной дочкой лет пяти.
   Заходит "сильно навеселе" мужчина и садится напротив. У него жажда общения и он начинает
   приставать к девочке с расспросами: -А как тебя зовут?
   Маленькая "принцесса" явно не в духе и не желает с ним вступать в беседу.
   Весельчак продолжает:
   - Меня зовут дядя Саша! А тебя как зовут? Таня? Наташа? Света?
   Девочка упорно молчит, глядя в пол. Матери это уже начинает надоедать и она говорит:
   - Её зовут Леночка!
   Тут малышка разгневанно вскидывает голову и отчётливо говорит мужчине:
   -Это я для мамы Леночка! А для Вас- тётя Лена!
   (Пассажиры были в восторге от такого завершения диалога!)
   ***
   Маленький Славик собрался есть виноград (этот сорт был с косточками.) Мать ему говорит:
   - Возьми на кухне тарелку, клади в неё косточки и прочий мусор.
   Славик возвращается из кухни и уточняет: - А какую можно тарелку под мусор взять?
   Они там все ЧИСТЫЕ!
   ***
   Дима был в гостях у бабушки, возвратился домой и рассказывает маме:
   - Бабушка такая смешная! Она так боялась за свою новую скатерть, что для меня
   сначала положила сверху салфетку, а потом ещё одну-бумажную,
   а потом поставила тарелку и на неё- стакан с вишнёвым компотом!
   Мама:- Ну она порадовалась, что ты был аккуратным и ничего не испачкал?
   Дима: - Нет, она расстроилась, что я пролил компот на свою белую футболку!
  
   ***
   Внук моей подруги обожает разгадывать сканворды, а когда не получается, просит бабушку
   помочь. В итоге оба часто смеются над ошибочными вариантами.
   Вот и недавно внук "застрял" на вопросе:" Карандаш- ластик, .....-тряпка".
   Вместо пропуска следовало подставить слово из трёх букв. Внук логично предположил,
   что это "пол" -ведь его же моют тряпкой!
   Бабушка исправила ответ на слово "мел" и сканворд был решён.
   ***
   Мишаня в гостях у бабушки, рассказывает ей: - Вчера мама с папой поспорили. Папа
   говорит "салатник" и "супник" , а мама -"салатница" и "супница". А потом спросили меня,
   что я думаю по этому поводу.
   Бабушка улыбается:- Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
   - Я сказал, что это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!
   ***
   Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке
   с предупреждением: " Сказали, что ожидается ОЗЛОБЛЕНИЕ мороза!"
   (На самом деле прогноз был намного позитивнее:ожидалось "ослабление морозов".
   Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.)
   ***
   У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
   Бабушка звонит и рассказывает: - Мы вчера со Стасом рассматривали альбом,
   который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных
   живописцев, много портретов королей, королев, принцесс...Наряды просто сказочные!
   Аня:- Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала
   от сына нечто новенькое. Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним
   с криком: "Ах ты, балдахин парчовый!"
  
   ***
   Бабушка рассматривает упаковку лекарства и беседует с внуком Виталиком:
   "Вот купила в аптеке новый препарат, врач велела первые три дня пить по половинке таблетки,
   а потом перейти на цЕлую ."
   Виталик мигом соображает: "Не получится! Или четыре дня, или половинку выбросить!"
  
   ***
   Иду по улице, меня обгоняют двое мальчуганов лет семи. Один, энергично жестикулируя,
   рассказывает о матче дворового хоккея: - Представляешь, игроки ПРОТИВНИЧЬЕЙ команды
   смогли выиграть!
  
   ***
   Внук моей подруги в восторге от выступления девочки Оли на детском утреннике:
   "Она так хорошо спела, без единого фальша!!"
   (Теперь-то он знает, что слово "фальшь" женского рода, а вот взрослые этим выражением
   пополнили свой шуточный лексикон.)
   ***
   Сижу в парке на скамейке, мимо проходят мама с сыном лет пяти, и он очень эмоционально
   рассказывает, как во время его отдыха в деревне случилась гроза с сильным ветром:
   - Там два дня подряд дули такие ВЕТРАЖИ, просто ВЕТРАЖИЩИ, чуть крыши не снесло!
  
   ***
   Бабушка вернулась из похода по магазинам и видит записку от маленького внука:
   "Ушли в парк с вонтамами".
   После раздумья бабушку осенило: внук гуляет с мамой в парке с фонтанами...
  
   ***
   В парке на газоне лежит куча земли, предназначенная для посадки деревьев.
   Два мальчика лет трёх, стараясь не испачкаться, начинают копаться в этой куче обломками
   ветки. Первый восклицает: - Ой, там кто-то ползёт!
   Второй уверенно заявляет: - Это точно не жук, это ЧЕРВЯК!
   Тогда первого осеняет идея: - А я его сейчас землёй засыплю, и будет он ЗЕМЛЯК!
   (Удивительно точная терминология!)
  
   ***
   По словам моей подруги Тамары, её внук (8 лет) не даёт ей "остаться в каменном веке".
   Он приучил её слушать аудиокниги , чтобы справиться с бессоницей, иногда на неё
   нападавшей. Из рассказа Тамары:
   - Ночь, мне что-то не спится. Решила послушать книгу любимого Рекса Стаута.
   Включила "Погоня за матерью", слушаю. Поняла,что засыпаю...Выключила ноутбук и уснула.
   На следующий вечер решила продолжить прослушивание. 4-я глава: что-то не то.
   Включаю более ранние главы и опять не могу вспомнить сюжет. Неужели память подводит
   и я так быстро всё забыла? Огорчённая этой мыслью, включила начало и слышу:
   "Рекс Стаут.Погоня за ОТЦОМ". Оказывается, у Стаута два таких произведения с похожими
   названиями. За чаем рассказываю внуку эту историю.Он театральным жестом поднимает руку
   и говорит: -Вот! Я всегда знал, что надо ВЕРИТЬ В СЕБЯ!!
  
   ***
   У моей подруги внук растет серьёзным и любознательным, ему всегда хочется докопаться
   до сути, понять смысл и логику в самых разных ситуациях.
   Как-то просматривает глянцевый журнал, под фотографией подпись: "Кинодива Ума Турман".
   Задумался, потом обращается к бабушке:
   - Странное какое-то слово "кинодива"... Надо бы лучше говорить "кинодиво" или "кинодева"!
  
   ***
   Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука.
   Спрашивает : - Чизкейк с чайком будешь?
   Внук безуспешно пытается повторить: - Чайкек с чизком...И не выговоришь сразу!
   Буду блины с компотом!
   ***
   Главная тема наших с подругой разговоров- два её маленьких внука. Читает она им сказку
   Корнея Чуковского "Айболит":
   -И пришла к Айболиту лиса:"Ой, меня укусила оса!"...
   Внимательно слушающие внуки немедленно комментируют:
   - Почему она говорит "укусила"? Осы жалят, у них нет зубов!
   - Лисе повезло, у неё есть Айболит! А мне к какому врачу идти, если меня вдруг оса ужалит?
   (Понимаю, как сложно подруге находить ответы на эти и множество других вопросов
   от своих неугомонных внучат.)
   ***
   Сижу в парке на скамье, наслаждаюсь погодой. Мимо меня, не спеша, проходят бабушка
   с внуком (лет 6).
   Внук говорит: - Бабуля, я рэп сочинил, вот послушай: " Ветер вражды приносит войну,
   юмор и смех покидают страну"...
   Жаль, но дальше уже не было слышно. И какие ещё мысли были у юного рэпера,
   знает только его бабушка...
   ***
  
   Дедушка первоклассника Виталика всегда делится с внуком любой полезной информацией,
   как говорится "для общего развития".
   Спрашивает внука:- А ты знаешь, как по-другому называется "земляной орех"?
   Тот неуверенно:- Грецкий?
   Дедушка: - Нет! Подсказываю: вот к чаю мы покупали печенье, а в нём внутри что?
   Внук радостно: - Изюм!!
   (Кто не помнит, "земляной орех"-это арахис.)
  
   ***
   Внучка Даша растёт настоящей помощницей для бабушки и с искренним интересом
   воспринимает бабушкины "мастер-классы" по домашнему хозяйству.
   Однажды Даша застала бабушку в задумчивости. Та разложила перед собой три новых
   тряпки для мытья пола и рассуждает вслух:- У меня для каждой части дома своя тряпка.
   Эти же по виду почти одинаковые, голубого цвета, как же я их буду различать?
   Может, приделать к одной красный бантик? "Красный"- на букву "К",
   и "Кухня"- тоже на букву "К". Вот я и буду знать, что эта тряпка для кухни!
   Сообразительная внучка сказала: - Бабуля, но ведь у тебя и кухня, и коридор, и комната -
   они ВСЕ на букву К!
   Хохотали от души, но новая идея пока не пришла...
   ***
   Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
   - Вот ты мне всё время говоришь "думай, что делаешь", "делай правильно"...
   А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе !!
   ***
  
   Из подъезда выходит бабушка с мальчиком Сашей (года 4). Дети во дворе играют на детской
   площадке, и увидев Сашу, призывно машут ему руками. Бабушка спрашивает внука:
   - Пойдёшьс ними играть?
   Саша отвечает недовольным голосом уставшего от внимания человека:
   - Мне непонятны их телодвижения!
  
   ***
   Зашла к соседке по даче, сидим, разговоры ведём житейские. Рядом её внук Славик
   с велосипедом возится, чинит что-то в нём. Соседка говорит:
   - Вот там у забора я в прошлом году посеяла мальву, а она не взошла...
   И в этом году опять посеяла семена; наверное, снова не взойдёт...
   Внук поворачивается к ней, становится в театральную позу и с пафосом произносит:
   - Товарищ, верь, взойдёт она...!!
   Посмеялись от души, и похвалили Славика за знание творчества Пушкина.
   ***
   Света - внучка моей соседки, непоседа и фантазёрка, сама не скучает и другим не даёт.
   Как-то ей в руки попался рекламный каталог мебельной фирмы с фотографиями роскошных
   интерьеров. Позже Света предложила бабушке послушать сказку, которую сама сочинила:
   "Жил-был табурет, и была у него жена- табуретка. А рядом жил стул,
   и была у него жена- стулка..."
   Бабушка возразила: - Нет такого слова "стулка"!
   Света пару секунд подумала и продолжила: " А рядом жил стул, и была у него жена- скамейка..."
   (С тех пор сказка стала семейной классикой, со множеством вариантов и неизменно
   счастливым концом...)
   ***
  
   Бабушка решила немного отдохнуть и присела рядом с внуком возле телевизора.
   Внук увлечённо смотрит передачу о животных, о которых с экрана рассказывает
   специалист - зоолог. Новый кадр и звучит фраза: "Двугорбый домашний верблюд -
   животное умное и сообразительное". Мальчик задумался и обратился к бабушке с вопросом:
   - Как ты думаешь, разве может быть животное умное, но не сообразительное?
   или сообразительное, но не умное?
   Бабушка обещала подумать над этой проблемой, но позже...
   ***
  
   К бабушке Тамаре летом приехали в гости внуки. Разница в возрасте всего 2 года,
   поэтому оба непоседы, часто дурачатся оба от души. Уселись пить чай с кексом, затеяли спор,
   старший слишком размахнулся рукой и нечаянно столкнул свою чашку со стола.
   Чашка вдребезги, младший дразнит и веселится.
   Старший ему говорит:- Ну и что, подумаешь...Я же свою собственную разбил, её мне на мой
   собственный день рождения подарили. Я если бы захотел, давно мог её разбить, ну вот,
   например, об твою глупую голову!
   Младший мгновенно находит аргумент:- Ещё чего! Мою голову тебе никто на день рождения
   не дарил!!
  
   ***
  
  Когда мне звонит моя подруга Тамара, значит жди новую историю про её жизнерадостного
  внука Сашу. Недавно подходит он к ней с листком бумаги в руках и просит выбрать
  из двух фраз лучший вариант.
  Тамара внимательно читает:
  "1. Его главная цель- добиться решения поставленной задачи.
   2. Его главная задача- достичь поставленной цели."
  Тамара говорит, что не видит особой разницы. Саша возвращается к столу, решительно рвёт
   листок пополам, и говорит:- А напишу я так:
   "У него была сильная воля, и он всегда добивался, чего хотел".
   Мы с Тамарой решили, что лучшего варианта и нам самим не придумать...
   ***
  Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю. Сидим с внуком на кухне,
   пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
  - Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила
  телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос
  диктора: "Внимание, в ВАШЕМ СНЕ демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит
  вашему здоровью!" Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
  Внук очень смеялся, а потом заметил: - Как бы тебе в следующий раз не сказали,
  что твоему сну присвоена категория 18+...
   ***
  
  Зашла к подруге, беседуем, перешли на разговор о наших собачках. И тут она говорит мне:
  - Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает:
  "Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?"
  На нас напал столбняк, а потом , когда мы мысленно чётко произнесли предлог "С",
  всё стало ясно, но хохотали долго....Да, иногда бывают такие казусы в русском языке,
  что уж говорить об иностранцах...
  
   ***
  
  Подруга привезла мне с дачи гостинец- ведерко вишни и рассказала мне историю про
  своего внука Павлика. (Надо сказать, что это жизнерадостный подросток с лёгким и
  спокойным характером). Цитирую подругу:
  " Попросила Павлика утром, пока жары нет, пойти собрать вишни на варенье: её у нас
  много на ветках. Он пошёл собирать, и заодно решил слушать по телефону аудиокнигу.
  Какую же выбрать книгу? И тут вспомнил, что я с удовольствием слушаю аудиоспектакли.
  Быстро выбрал запись спектакля с детективным сценарием и начал слушать.
  Вдруг по сюжету на главную героиню нападает злодей и та в ужасе кричит:
  - Полиция, полиция, помогите!!
  Сосед за забором услышал эти вопли, залез на стремянку и, высунув голову из-за забора,
  крикнул : - Кто тут орёт? Что происходит?
  Пришлось внуку извиниться за непредвиденный переполох, а мне он сказал:
  " Всё, бабушка, детективы буду слушать только в наушниках!"
   ***
  
  Беседовала с подругой по телефону, вот фрагмент её рассказа.
  "Жара немилосердная на улице, а я вспомнила зимнюю историю, со снегом и морозом.
  Собралась выйти из дома в магазин и не вижу на крючке свою связку ключей (на ней ещё
  брелок приметный в виде Эйфелевой башни). Спрашиваю внука- он говорит,
  что гулял с собакой, но ключи брал свои.
  При этом мне показывает свою связку (на ней брелок в виде самолётика, не перепутаешь).
  Начала поиск. На всякий случай снимаю с вешалки его куртку, чтобы проверить карманы,
  и вот бывает же такое...Из капюшона куртки на пол вываливаются мои ключи!
  Оказывается, внук сдёрнул куртку с крючка и задел висящие на нём ключи, те упали в капюшон;
   он не заметил этого и целый час бегал с собакой, вернулся домой и каким- то чудом
  они не выпали!
  После этого случая мы сделали вывод и теперь кладём ключи в ящик тумбочки- так надёжнее! "
  
   ***
  
  Бабушка приготовила овощное блюдо по новому рецепту и хочет знать, что думает внук
  по этому поводу: "Ну как тебе моё творчество? Ободряешь? То есть я хотела
  сказать - одобряешь?"
  Внук с улыбкой озвучил своё мнение:- И ободряю, и одобряю, и хочу добавки попросить!
  
   ***
  Моя приятельница- умелая рукодельница, и телевизионные сериалы она смотрит во время
  своих занятий. И вот как-то сидит она перед телевизором, вяжет своей любимой внучке
  шапочку. На экране - момент прихода романтической пары в гости к друзьям. В это время
  малышка отвлеклась от своих кукол и возмущённо ахает:
  "Нет, вы только посмотрите на них! Только вошли и сразу их за стол сажают!
  А руки они ведь не помыли!!" Пришлось моей приятельнице задуматься:
   а ведь и правда, часто показывают в кино сцены застолья, чаепития;
  при этом даже намёка нет, что следует сначала вымыть руки и только после этой
  важной процедуры усаживаться за стол. А пятилетняя девчушка знает, как надо!
  
   ***
  Сижу на скамейке, любуюсь красотой осеннего парка. Мимо меня проходят две девочки,
  и до меня долетает обрывок их разговора. Та, которая немного старше, говорит младшей:
   - Неужели это так трудно запомнить? У тебя память, как у улитки! Хотя улитке
  немного легче: она свой дом на себе таскает, поэтому ей хотя бы не надо свой адрес
  запоминать!
  ***
  Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде.
   Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда,
   где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос:
  "Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот,
  потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак."
  Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте,
  но только после праздников.
  
  ***
  Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед
  телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлеченно раскрашивает фломастерами
  рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой,
  бабушка теряет терпение и ворчит: - Как же надоела эта реклама лекарства
  для улучшения памяти! Все уши прожужжали: "Запомните, запомните это название!"
  Даша смотрит на экран и говорит:- Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память,
  то им надо говорить не "запомните", а "запишите"! Запишите, пока не забыли!!"
  
  ***
  Солнечный сентябрьский день, тепло по-летнему. Сижу на скамейке в парке, кругом полно
  детишек с мамами. Увидев у меня на коленях маленькую собачку (ласкового и милого шпица),
  возле меня остановился чудесный малыш двух лет от роду. Остановилась
  и его мама, пустая коляска рядом. Я не задавала вопросов; малыш сам рассказал,
  как его зовут, сколько ему годиков ...Самый обычный детский разговор мимоходом.
  И тут этот малыш удивил меня. Он кивнул нам с собачкой, помахал на прощанье рукой
  и сказал:- Пока! Я вас покидаю! (Давно так не смеялась!)
  ***
  Приятельница рассказала. Маленькая Зоя подошла к отцу с просьбой почитать книжку.
  Отец сказал, что сейчас досмотрит по телевизору выпуск спортивных новостей
  и непременно почитает. Зоя смотрит на экран, там фрагмент боксёрского поединка.
  Слышит слова комментатора о том, что несмотря на титулы и пятилетний опыт сражений
  на ринге, в этот раз боксёр проиграл более сильному сопернику.
  Юля с жалостью и сочувствием говорит:
  - Вот бедный! Пять лет его не любят, не целуют, не обнимают, а только бьют!!
  
  У подруги внуку 3,5 года. Моет руки и долго трет ладошку левой руки. На вопрос: "Почему так долго ? " отвечает:
  - Один микроб никак не отмывается!
  
   ***********
   (P.S. Некоторые из этих непридуманных историй опубликованы на сайте "Говорят дети").
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"