Похождения Чичикова и мертвых душ в XXI веке

Ольга Чернорицкая

Снилось мне, будто бы в цифровом аду, над входом в который мигает неоновая вывеска Мертвые NFT, шутник-алгоритм открыл шлюзы. Зашевелилось метавселенная, и потянулась из нее бесконечная цепочка блоков.

Манилов в пуховике от Moncler, стримящий в TikTok про духовные скрепы, Ноздрев на краденом Lambo с крипто-наклейкой HODL, Держиморда с нейросетью, сканирующей лица, Селифан бот, генерирующий фейки, Фитинья блогер-разоблачитель с Patreon

А самым последним вылез из облачного хранилища он Павел Иванович Чичиков в своей Tesla на автопилоте.

И двинулась вся ватага в Россию 2020-х, и произошли в ней тогда изумительные происшествия. А какие тому следуют пункты.

Пункт первый: Въезд и посадка

Пересев в Москве из Tesla в Яндекс.Такси (ибо сел аккумулятор, который работал по принципу "До Москвы доедет, а вот до Казани..."), Чичиков яростно тыкал в смартфон: Чтоб ему, Гоголю клятому, век из кодификатора ЕГЭ не выйти, чтоб ему в интернет не войти! Наследил в истории так, что теперь нейросети меня по бровям вычисляют! Ведь если Face ID распознает в два клика бан на всех картах, да еще и в розыск через Православного агрегатора! А все Гугл с его глубинным обучением.

И ругая литературу и техногигантов, въехал он в ту самую гостиницу, что ныне звалась Мини-отель 3* на Рублевке (без breakfast).

Все было по-прежнему: из розеток лезли кибертараканы-майнеры, на стенах плесень в виде QR-кодов. Но были и новшества: вместо портье чат-бот с надписью Нажмите 1 для жалобы, а вместо ключей биометрия.

Номер!

Скан паспорта в приложении Госуслуги.Мета пожалуйте, просигналил робот. И справку о вакцинации от инфодемии.

Связавшись с хозяевами соцсетей по связи пассажир-машинист преисподней, прежде всего расспросил он, сколько у каждого из них душ умерших пользователей, нельзя ли их аки использовать для спама, и в каком положении находятся сейчас Проза.ру и Стихи.ру.

Узнав необходимое, Чичиков листал новости на смартфоне. Экран светился заголовками:

Крипта падает!, Хлестаков запускает реалити-шоу в Звездном городке, Собакевич признан главным редактором десятилетия.

Ба! Чичиков тыкнул в портрет Собакевича, где тот восседал на фоне гигантской голограммы своего журнала. Михаил Семёныч! Надо проведать, как там свои

Он вспомнил, как в 2023-м Собакевич пытался продать ему NFT-колонну Дух эпохи за биткоины. Тогда отказался, а зря Сейчас бы через его кольца Саурона все токены вернул!

Чичиков, пройдя через рамки с ИИ-цензором (которые пищали, но пропустили его как цифрового бомжа), застал Собакевича за ритуалом. Тот, в мантии с вышитыми цитатами Сталина, лично правил статью ИИ-автора:

Исходный текст: Россия это страна возможностей.

Правка Собакевича: Россия это страна возможностей, тяжёлых, как мои кулаки!.

Михаил Семёныч! Чичиков раскинул руки, чуть не задев висящий в воздухе NFT-герб журнала. Поздравляю с кольцами! Слышал, вы теперь э-э-э как Саурон, только духовнее!

Собакевич, не отрываясь от экрана, буркнул:

Духовность не в кольцах, Павел Иванович. Она в монументальности! Он ткнул пальцем в стену, где висели QR-коды вместо портретов классиков. Вот, Достоевский переписал бы Братьев Карамазовых в стиле Знамения! Без этих ваших сомнений и рефлексий!

Чичиков, разглядывая кольца, которые искрились угрожающе, осторожно спросил:

А авторы ваши всё так же пишут? И я Собакевич?

Пишут! редактор хлопнул по столу, отчего кольца метнули молнии. Вчера нейросеть статью сгенерировала: Я, как Собакевич, заявляю: Искусственный интеллект новый Лев Толстой!. Читатели в восторге!

Чичиков едва сдержал смех, вспомнив, как та же нейросеть вчера предлагала ему купить духовные NFT-свечи. Но, делая серьёзное лицо, кивнул:

Величие, Михаил Семёныч! А не хотите э-э-э расширить аудиторию? Я бы вам канал в Дзене настроил

Дзен?! Собакевич вскочил, опрокинув стопку журналов с памятником Аленушке на обложке. Это что за буддизм?! У нас тут традиции! Цифровые, но традиции!

Чичиков, отступая к выходу, пробормотал:

Ну, я просто э-э-э к Хлестакову загляну. Он, говорят, теперь и сценарии для ИИ-Достоевского пишет

Хлестаков?! Собакевич побагровел. Этот щелкопёр! Его пьесы позор! Вчера нейросеть по его сценарию спектакль выдала: Ревизор 2.0: Свингеры в мэрии!

Чичиков, так и не договорившись о рекламе токенов, сбежал. А Собакевич, чтобы успокоиться, написал передовицу: И я Собакевич ненавижу стримеров. Подпишите петицию!.

Тем временем Хлестаков, узнав о визите Чичикова, запустил слух: Собакевич тайно майнит крипту в подвале Знамения!. Читатели впервые за годы заинтересовались журналом.

А Собакевич продолжал выполнять свои обязанности. Каждое кольцо жгло пальцы авторам, подписывавшим контракты:

Статья 1: И я Собакевич писал поэт о сносе хрущёвок.

Статья 2: И я Собакевич вторил критик, разбирая сериал Слуги народа-2.

Даже в кроссворде Вертикаль власти по горизонтали значилось: Собакевич.

Михаил Семёныч, робко заикнулся молодой автор, а можно про любовь? Ну, там личное?

Собакевич, попивая квас из кружки с гербом, грохнул кулаком:

Любовь? Это когда к Родине! Пиши: Я, как Собакевич, люблю бетонные просторы!. И чтоб рифма была опора!

Кольца вспыхнули. Автор, застонав, начал печатать.

В это время Хлестаков, уже директор театра Хайп, носился по коридорам с макбуком:

9:00: Написать пьесу Чиновник-трансформер!

10:00: Создать сценарий ток-шоу Слезами беженцев по сердцу!

11:00: Придумать скандал для блогера-миллионника: Я спал с инопланетянином из Госдумы!

Иван Александрович, шептал продюсер, это же неправда!

Правда? Хлестаков вскинул брови. Да я вчера сам с Путиным в метавселенной чай пил! Хотите скриншот?

Его Telegram взорвался:

Редактор шоу Голос. Ноев ковчег: Срочно нужен сюжет про спасение уток от гендерной идеологии!

Министр культуры: Иван, пришлите речь для форума Культура vs Трава!

Хлестаков, не отрываясь, надиктовал голосовому ассистенту:

Духовность это когда много букв и пафоса. Добавьте про святую клубнику Плюшкина и кольца Саурона А, нет, это Собакевичу оставьте.

Встреча титанов была неожиданной. На банкете Медиа-Саммит Собакевич и Хлестаков столкнулись у фуршета.

Ваши ток-шоу, Иван Александрович, мусор, - констатировал Собакевич, разламывая осетра с гимном. - Вот журнал Знамение это памятник!

Памятник? Да вас же только боты читают! А моё шоу Вдруг миллионер смотрят даже в ЗАГСах вместо росписи! горячился Хлестаков, прихлёбывая шампанское.

Монументальность она вечна! Вы же эфемерны.

Эфемерны? Я только что запустил флешмоб #ХочуВЗнамение. Смотрите: ваши подписчики выросли на 0.5%!

Кольцо Саурона дымилось. Собакевич хрипел:

Это нечестно!

В эпоху трендов, Михаил Семёныч, даже памятники должны стоять в TikTok!

Собакевич вернулся в редакцию, приказав написать: И я Собакевич ненавижу TikTok.

Хлестаков же продал сценарий: Собакевич vs Хлестаков: Битва эпох. Рейтинги побили все рекорды.

А кольца Саурона тем временем тихо ржавели в ящике. Их съела нейросеть, обученная на статьях Знамения.

Пункт второй: Торги

В народе хакерском зашептали: Пошел Чичиков души собирать, да не простые, а цифровые, где на одной живой по 5-6 аков числится!. Весть облетела весь даркнет:

Петрушка (ныне админ подпольного форума Чертовы Кулишки), слил в Telegram-канал скриншоты сделок: Смотрите, какие дубликаты! На Собакевича тут три кошелька и все с мультиподписью! А у Плюшкина токены в сейфе из Windows XP!. (рис.2)

Селифан-бот, генерирующий фейки, вдруг завис: хакеры из группы Рептилоиды 2.0 подменили его алгоритм на скрипт, поющий в голосовых чатах: Эх, прокачу Павла Ивановича через Tor!.

Господин Жак, уже торговавший крипто-перстнями, вдруг обнаружил, что его смарт-контракт взломали через уязвимость в духовных скрепах. Вместо удаления компромата все слитые данные улетели в канал Украина 24/7. Это Аннушка масло лила на сервера! орал он, но Фрида уже банила его IP за несанкционированную духовность.

Даже Бегемот, стримящий взлом ЦБ, замер: Граждане, это не я! Это ребята с ником @Nozdrev_Scam подсунули мне троян в стиле Золотого Тельца!.

А тем временем хакеры-собакевичи в масках Гая Фокса торговали на гидре:

Покупайте пакеты Мертвые души 2.0: фейковые аккаунты с историей переписок, крипто-кошельки, прописки в метавселенной! На одну живую душу пять аватарков! Скидка за Tether!.

Чичиков, лихорадочно скупавший SoulCoin, и не заметил, как его Tesla Model S, подключенная к городскому Wi-Fi, стала нодой для майнинга. На экране замигал логотип: Ваш автомобиль теперь часть фермы Рога и копыта 2.0. Спасибо за ликвидность!.

Ноздрев, хваставшийся краденым Lambo, вдруг получил NFT-штраф за парковку на Красной площади оказалось, хакеры вшили в его кошелек геолокацию 1991 года. Это Селифан накосячил! орал он, но Сбер-Гоголь уже генерировал иск в блокчейн-суд

Манилов, в пуховике Moncler, но с вышитой на спине надписью Духовные скважины 300 лет без урожая, витал в облаках:

О, Павел Иванович! Взгляните на мой токен Сельский патриотизм 4.0! он щёлкнул пальцами, и в воздухе возник голограммный пруд с карасями, прыгающими в такт курсу BTC. Видите? Это метавселенная для деревень! Тут можно э-э-э кормить уток NFT-хлебом и строить мосты в Web3! Лайки гарантирую я ботов нанял из Твери!

Чичиков, вспомнив, как Манилов в 2022-м пытался продать ему DAO-колхоз Райские яблочки (где токены росли на виртуальных деревьях), едва сдержал усмешку. Но вежливо кивнул:

Очаровательно А ликвидность?

Ликвидность? Манилов замер, будто впервые слышал слово. Ну пруд же есть! Караси они ведь э-э-э почти как стейблкоины?

Ноздрев, тем временем, орал в Telegram-канале Крипта и бабы:

СЛУШАЙ, ЧИЧИКОВ! ЕСТЬ ГОРЯЧАЯ КРИПТА САНКЦИОННАЯ! ЗА ПОЛЦЕНЫ! он прислал голосовое, где на фоне слышался рёв Lambo и сирены ГИБДД. МЕНЯЮ НА НЕФТЬ В ТЕНДЕРАХ! ИЛИ НА ПОДПИСИ ДЕПУТАТОВ В ТЕЛЕГРАМЕ!

Чичиков хотел ответить, но тут Держиморда в очках с ИИ-распознаванием (на оправе герб РФ вместо бренда) перегородил ему путь. Датчики на его форме пищали, сканируя QR-код на лбу Павла Ивановича:

Ты кто? зарычал он, тыча пальцем в экран планшета.

Гражданин Чичиков П.И.? Соцрейтинг 67.3 недостаточно для операций с NFT! его нейросеть, обученная на законах 1937 года, уже блокировала кошельки.

Ваш токен Сельский патриотизм внесен в реестр иноагентов, - вещала она.

Но позвольте! попытался вставить Чичиков. Это же метавселенная! Тут пруд с карасями

Пруд? Держиморда фыркнул, запуская алгоритм РосКомПошлина. По статье 282-й, караси экстремистские рыбы. Ваш Манилов распространяет фейки о сельском хозяйстве.

Пункт третий

Суд алгоритмов.

Чичиков, листая блокчейн-реестр, наткнулся на странный лот Души с бала Сатаны (NFT, ликвидность 666%). В аукционе участвовали те, кого алгоритм засосал в эту реальность:

Господин Жак в костюме от Brioni торговал крипто-перстнями: Всего 0.5 BTC за гарантию безнаказанности! Смарт-контракт сам удалит компромат из облака!.

Фрида, в синем худи с надписью Content Moderator, давила платком голосовые сообщения в чатах: Слово война бан. Коррупция бан. Голод пермач. А ребёнка вашего, гражданин, я сама в корзину метну.

Внезапно экраны всех гаджетов потемнели, и из колонок раздался голос, от которого задрожали даже сервера Сбера:

Фриде больше не подавать. (Рис. 1)

Это был Воланд, чей аватар черная дыра с пиксельными искрами завис над чат-ботами. Его нейросеть, обученная на всех запрещенных книгах Рунета, анализировала данные быстрее, чем Фрида успевала банить.

Вы, гражданочка, слишком увлеклись, продолжил он, и в голосе слышался скрип жёстких дисков. Ребёнка в корзину? Это не по-людски. Даже по-нашему, цифровому.

Фрида, бледнея под синим худи, тыкала в кнопку Апелляция, но экран гас. Её аккаунт модератора превратился в NFT-призрак с надписью: Уволена за превышение духовных скреп.

Коровьев, уже сменивший айпи через VPN, шептал Чичикову:

Видали? Воланд взялся за чистку метавселенной! Говорят, он теперь советник по этике в Яндексе

Тем временем Бегемот, переквалифицировавшийся в блогера-кошкотерапевта, стримил:

Граждане! Фриду заменил ИИ ДоброМодератор 3000! Он банит по гороскопу!

Маргарита, пролетая на дроне над Лубянкой, кричала в эфир:

Воланд! Ты обещал устроить бал, а не технофашизм!

Но Воланд, уже погруженный в анализ Big Data, ответил лишь эхом:

Человечество любит деньги даже цифровые. Но оно стало ещё смешнее.

На другой день Фрида, лишившись работы, устроилась в стартап Ноздрева продавала крипто-платки для удавки: Задуши токсичность, купи наш токен!. Чичиков же, наблюдая за крахом SoulCoin, вздохнул:

Всё как у Гоголя Только вместо брички блокчейн.

А на экране его Tesla, внезапно ожившей, всплыло сообщение:

Воланд приглашает вас на бал в метавселенную. Dress code: тени прошлого, маски алгоритмов. P.S. Аннушке вход воспрещён масло запрещено.

Госпожа Тофана рассылала фишинговые зелья через Telegram: Нажмите ссылку получите NFT-яду! Ваши кошельки опустеют, но душа очистится!. Рядом графиня Тофания ди Адамо взламывала биржи, подменяя USDT на духовные скрепы по курсу 1:1000.

Госпожа Минкина в ярости кликала на фейковые аккаунты: Где этот ублюдок Аракчеев? Я ему всю метавселенную спалю!. Уже горели аватарки блогерш, а в Stories множились фейки про мисс Сеть-2025 с рогами.

Император Рудольф II в VR-шлеме торговал астрологическими токенами: Купите DOGE под знаком Альдебарана и ИИ предскажет курс!. За ним Бегемот стримил в Twitch, как взламывает ЦБ через дыру в законе о ЦОС.

Граф Роберт, сливая токсичность в Twitter, орал: Вы все говно! Я запощу ваши логины в Сплошную пятницу!. Его треды душила даже Фрида, но алгоритм Сатаны множил их как вирус.

Коровьев, извиваясь в Telegram-стикерах, нашептывал Чичикову:

Павел Иванович, забудьте про нефть! SoulCoin Молчалина вот ваша тихая гавань. Ни шума в СМИ, ни санкций токен вне юрисдикций, как призрак! Купите пакет, пока регуляторы спят

Чичиков, вспомнив, как Коробочка в 2021-м отказалась брать его NFT с Манежа (Мне бы токены попрактичнее, Павел Иванович, эта ваша метавселенская пыль), всё же клюнул. Молчалин не Манеж, тут прогореть нельзя, подумал он, переводя ETH на кошелёк с подписью SoulCorp.

Аннушка же бывшая уборщица, ныне младший аналитик блокчейн-транзакций уже разлила масло: случайно запостила приватные ключи CEO в паблик Подслушано у майнеров. В чатах царил хаос:

Граждане! Кто купил SoulCoin бегите обнулять!

Это фейк!

Нет, это Аннушка опять с кошельками напортачила!

И только Маргарита, летая на смарт-дроне над Москвой, кричала в мегафон: Здесь вам не метавселенная! Здесь вам вообще не пойми что!. Но её голос тонул в гудящих серверах Яндекс.Облака, где мертвые души множились как спам-боты.

Пункт четвертый. Паутина

Пока Чичиков радовался тихому токену, SoulCoin рухнул на 300% (спасибо слитым ключам и мемам про Молчалина-скама). Коровьев, уже сменивший ник на КриптоФагот, стучал в личку:

Павел Иванович! Срочно выводите активы через Tornado Cash!

Но было поздно: Фрида, заметив в ленте хештег #SoulCoinScam, забанила кошельки Чичикова во всех соцсетях, а Тофана подмешала в его USDT цифровую белладонну. Даже бричка-Tesla, подключившись к Wi-Fi у Манежа, фыркнула: Autopilot disengaged. Рекомендуем вернуться в XIX век.

Аннушка, виновница коллапса, получила повышение её взяли в Роскомнадзор чистить чаты от фейков о SoulCoin. А Манилов тем временем стримил: Крипта это духовные скрепы! Держитесь, братья! и скупал токены по 0.0001 BTC, пока Ноздрев не продал ему права на Манеж в формате JPEG

Всё рухнуло в один день. NFT-пруд Манилова взорвался из-за бага в смарт-контракте. Ноздрева арестовали за санкционную крипту, а его Lambo продали за долги. Держиморда конфисковал токены Чичикова за пропаганду прудовой экономики. Нейросеть Сбер-Гоголь вычислила аномалию: Обнаружен читинг в блокчейне!. Побежали Чичикова баннить и с карт, и из метавселенной, на Прозе.ру и даже в ВКонтакте забанили.

Все вам метавселенные! кричал он, швыряя в экран AirTag. На Лубянке хоть VPN был!

Но Павел Иванович не сдался.

И Чичиков вспомнил про Плюшкина, однако в этой реальности он был недосягаем, он был Самим, а то и выше Самого. Заглянув в старый Telegram-чат, он нашёл сообщение от Плюшкина, всё ещё сидящего в усадьбе 90-х:

Паутина на часах жива. Хочешь новую сеть запустить?

Пришлось сделать крюк времени.

Ещё в 90-е, когда мамонты-мажоры гоняли на девятках с кассетниками Любэ, Плюшкин единственный из героев был телепортирован волей Сатаны в эпоху ваучеров и колготок в полоску. Поселился он в полуразрушенной усадьбе под Рязанью, где вместо собак двор охраняли ржавые жестянки с надписью Coca-Cola.

Чичиков, набравший кредитов под залог NFT-душ, примчался к нему в 1997-м:

Семён Семёнович! Укрой! Адвокат говорит, можно всё списать через МММ

Плюшкин, в пальто, сшитом из мешков под сахар, хрипел:

Кредиты? Да я тут банки консервирую! он ткнул пальцем в погреб, где в банках с огурцами плавали купоны Владдива. Бери, но э-э-э процент две бутылки Агдама! Переночевал Чичиков у Плюшкина в хлеву, и ему все время мерещились гробы, летавшие над ним. Утром, выйдя из усадьбы, он очутился у храма, где две банды Братки-цифровики и Аналоговые авторитеты сошлись на стрелке. Лидеры в малиновых пиджаках целились из обрезов, и уже через минуту пополнили бы братство мертвых душ, как вдруг увидели Плюшкина. Тот, замотанный в шарф из газеты Коммерсантъ, крестился на купола, роняя консервные ключи:

Господи, неужто опять дефолт?..

Бандиты, приняв его за юродивого пророка, попадали на колени:

Батюшка! Благослови!

Отмаливайте чёрные кассы! шипел Плюшкин, тыча в них ключом от погреба.

И вот теперь Плюшкин новый гуру. Администрация храма, узнав, что бандиты после встречи с ним сдали стволы в ломбард и открыли кооператив Благочестивый видеосалон, на коленях упросила его стать настоятелем. К 1998-му Плюшкин уже служил литургию на смеси церковнославянского с биржевым сленгом (Сие есть тело моё, взятое в ломбард), а пожертвования хранил в танке Т-34, зарытом во дворе.

В 1999-м, когда весь Рунет висел на модемах, к Плюшкину прикатил Билл Гейтс с делегацией. Хотел купить русскую душу для Windows ME, но задел рукавом паутину на старых часах Семёна Семёновича. И о чудо! по паутине, словно по оптоволокну, пробежали байты.

Whats this?! ахнул Гейтс.

Глобальная сеть, буркнул Плюшкин. Только не трогайте, а то рассыплется

Так произошло рождение Рунета. Наутро в усадьбе замигал первый сервер переделанный ламповый телевизор Рекорд. Паутина с часов Плюшкина, подключённая к проводам от утюга, стала прототипом Wi-Fi. Билл, уезжая, пробормотал:

Call it World Wide Web. But in Russian Всемирная Паутина!

Когда в ФСБ узнали, что сеть связана с усадьбой Плюшкина, туда ввели войска. Усадьбу обнесли колючкой, на крыше поставили пулемётчиков, а на заборе написали: Собственность государства. ОПГ Святые 90-е. Плюшкин, однако, продолжал рассылать спам-письма с благословениями через dial-up, а Чичиков, прикупив ваучеры, несколько раз сбегал в 2025-й спасать SoulCoin и по другим неотложным делам.

Сам Плюшкин так и не понял, что причастен к созданию интернета. Он до сих пор хранит сервер под иконой, приговаривая: Паутина она как души: лишнюю не распутаешь, а нужная всё равно в банке с огурцами затеряется.

Чичиков присвистнул, узнав, что Плюшкин не подозревает о том, что в его руках судьба всех электронных ресурсов страны, что все банковские счета на паутине. Он, протискиваясь после очередной неточной телепортации в погреб сквозь горы консервных банок с надписью Криптоогурцы-1998, поинтересовался:

Семён Семёнович! Да вы э-э-э небось даже не догадываетесь, что у вас тут?!

Плюшкин, копошась у сервера из лампового телевизора, обернулся. На его часах паутина пульсировала байтами:

Чего? Опарышей в банке завелось? Да я их э-э-э на удобрение пущу!

Не опарыши! Чичиков тыкнул в паутину, где мелькали логотипы ЦБ и ФНС. Вот эта штука она ж всю финансовую систему держит! Все счета, транзакции, даже крипту!

Плюшкин снял очки, протёр их газетой Ведомости:

Врёшь? Да я ж её от комаров сплёл! Летом, помнится, в 99-м, Билл тот американец чихал от неё.

Да это же главный узел Рунета! Чичиков схватился за голову, представляя, как Держиморда уже сканирует их IP. Вы тут, можно сказать, министр цифры!

Плюшкин фыркнул, поправляя банку с купонами на голове вместо шапки:

Министр? Да я ж вон погреб еле от бандитов отбил! Вчера мальчишка какой-то в джинсах рваных лез кричал, мол, дай поиграть в доту!

Семён Семёнович! Чичиков пригнулся, будто боясь, что паутина подслушает. Вы можете любой банк обнулить! Или, наоборот, триллион намайнить

Плюшкин нахмурился, доставая из кармана ключ от погреба:

Майнить? Да я картошку в прошлом году майнил жуки сожрали. Ты, Павел, лучше скажи он понизил голос, у тебя Агдам есть? А то сервер глючит может, вино прошивку обновит?

Чичиков, поняв, что объяснять бесполезно, достал из портфеля бутылку:

Вот, армянский коньячок 50-й proof, как биткоин! Только, чур, паутинку мне на минутку

Чичиков, осторожно снимая паутину с часов Плюшкина, едва не задел ржавую банку из-под тушёнки. Из-под неё выполз паук-сетевой администратор, недовольно щёлкнув манипуляторами.

Бери, Плюшкин махнул рукой, закручивая крышку на банке с надписью Криптосоленья-2004. Только не порви. А то ФСБ опять новую проволоку вокруг усадьбы ставить будет. И без того никто в гости не ходит даже клубнику воровать!

Он кивнул в сторону окна, за которым виднелись заросли лопухов и покосившийся забор, обмотанный колючкой. На столбе висел таблирт: Частная собственность. Сеть под охраной Роскомнадзора.

Чичиков фыркнул, поправляя галстук с принтом Dogecoin:

Так ты теперь святой батюшка, кто ж посмеет такой грех совершить? Тебе бы венчик цифровой носить да иконы в блокчейн загружать

Плюшкин, достав из кармана связку ключей от несуществующих погребов, зашипел:

Венчик? Да я вон в прошлом году крестил бандита одного Так он после крещения кошелёк мне виртуальный подарил. А там шиш! Пусто! Святость нынче дешевле гвоздей.

Зато почтение! Чичиков жестом показал на проволоку. У других хоть три ряда колючки клубнику всё равно утащат. Шланг, насос Эти ассенизаторы мне вот где! он повертел рукой выше головы, задев паутину. Та завибрировала, высветив в воздухе голограмму ЦБ.

Плюшкин, не глядя, швырнул в голограмму банкой. Изображение распалось на пиксели:

Ассенизаторы? Да они мне весь огород вытоптали, как проволоку ставили! Говорю: Клубника тут святая!, а они: Нам приказ сеть охранять и лишнее г из нее в цистерну завинчивать. Ну, сеть он плюнул в угол, где в паутине копошился цифровой таракан с логотипом Telegram.

Сеть, Семён Семёнович, Чичиков прищурился, это теперь ваша паутина. Вы как э-э-э цифровой старец. Вам бы медведей из Ростеха кормить да токены благословлять.

Медведей? Плюшкин вдруг оживился, доставая из-под стола банку с этикеткой Мёд. Собран в зоне отчуждения Рунета. Вот, недавно один приходил в очках, с портфелем. Говорит: Батюшка, освятите наш новый алгоритм! Я ему ложку мёда. Он: Это что, NFT? А я ему: Нет, это от кашля

Чичиков, пряча паутину в портфель, пробормотал:

Думаешь, ФСБ снова проволоку натянет, если я тут пару транзакций проведу?

Проведут, Плюшкин мрачно указал на потолок, где висел дрон с камерой. Вон, уже следят. Только вчера я им банку огурцов кинул антенну отшиб. Теперь на березе сидит.

Пока они судачили, паутина в портфеле Чичикова тихо сливала данные Сбера в офшор. А дрон на березе, мигая, транслировал в ФСБ: Подозрительная активность. Объект: Плюшкин. Действие: консервация государственных тайн в банки. Однако был день святого Воскресенья и паломничество к церкви, где работал Плюшкин святым старцем, не позволило автомобилям ФСБ проехать к усадьбе.

Пункт 5. Триллионы и трикстеры

Чичиков, подключив паутину Плюшкина к своему смартфону, стал невидимым королём финансовой вселенной. Он точечно взламывал алгоритмы ЦБ, перекачивал миллиарды в офшорные DAO и подменял транзакции мемами с котиками. Его состояние росло быстрее, чем курс Shiba Inu, но жадность, как и в XIX веке, сгубила всё.

Павел Иванович! Ноздрев, в аватаре золотого быка с надписью To the Moon!, ворвался в его цифровой офис. Ты где пропадал? Я тут крипто-бордель открыл! Клиенты платят Dogecoinами, а девки нейросети! Давай в долю?

Чичиков, в дорогом NFT-костюме, отмахнулся:

Отстань! Я сейчас э-э-э федеральный бюджет на сейфы Binance перевожу.

Ну и ладно! Ноздрев хлопнул дверью, но через минуту слил в DarkNet скриншоты их переписки. Заголовок: Чичиков крадёт ваши пенсии через DeFi!.

Тем временем Коробочка, купившая крипто-избу у Чичикова, решила проверить смарт-контракт. Не разобравшись, она тыкала в кнопки:

Подтвердить Отменить Ай, как в стиралке! и случайно активировала функцию Burn All Tokens.

Рынок рухнул. NFT-петухи Манилова превратились в пыль, а токены Wood2Crypto стали дешевле деревянных рублей 1998-го.

Наступал неминуемый крах.

Гражданин Чичиков! Держиморда, материализовавшись через экран, тыкал в него пальцем. Ваш соцрейтинг упал до 0.01! По статье цифровое мошенничество вы обязаны

Какое мошенничество?! перебил Чичиков. Это инновации!

Инновации? Держиморда достал планшет. Ваш токен Души 3.0 это переименованный SoulCoin, который вы же и слили!

Внезапно погас свет, и из колонок грянул смех. На экране возникла чёрная дыра с искрами:

Ну что, Павел Иванович? Триллионы испарились, как души в вашем кошельке. Забавно.

Это временно! закричал Чичиков. Я восстановлю

Восстановите лучше огурцы Плюшкина, усмехнулся Воланд. Они хотя бы реальны.

Чичиков, лишившись всего, направился под видом паломника в усадьбу Плюшкина. Тот, не отрываясь от консервации токенов, бурчал:

Говорил же: паутина не для бабок. Она для души. Ну, или для огурцов.

А Ноздрев, продав историю Чичикова Netflix, купил остров в метавселенной. Коробочка же открыла YouTube-канал Как я обрушила крипту и набрала миллион подписчиков.

Чичиков, глядя на паутину в банке, вздохнул:

Всё как у Гоголя Только вместо брички блокчейн. А вместо Плюшкина этот заплатанный кейс.

И тут его телефон завибрировал. Уведомление: Воланд приглашает вас на аукцион душ. Стартовая цена: 0.0001 BTC.

Пункт 6: Цифровые лики святых

Чичиков, листая ленту в голопортале, внезапно замер. Между рекламой NFT-соборов и AI-пророков не было ни одного поста Маниловой. Даже её вечный комментарий О, как изящно! под видео про распад СССР исчез.

Чичиков ткнул аватар Манилова томного юношу с крыльями Икара и надписью Мечтатель над головой.

Друг мой, где супруга? Ведь она э-э-э душа общества! Ее Гоголь хотел видеть в 3 томе, а мы уже практически на втором.

Манилов вздохнул, поправляя виртуальный шарф:

Она в будущем, в третьем томе и есть, любезный Павел Иванович. Там, где нам, мёртвым душам, быть невозможно.

За его спиной проплыли голограммы: TikTok-монахини, стримящие молебен, дрон-кадило, развозящее благодатный огонь, и поп-звезда в роли Мадонны на алтаре из геймпадов.

Будущее? Да мы и так в 2025-м!

Нет, друг. Настоящее будущее айфон-100, где в каждом приложении есть церковь, а подписка - молитва. Там он махнул рукой, создав окно с рекламой: GetPrayer+: 100 молитв в минуту! Первая неделя бесплатно! там молятся по-настоящему, чтобы мы не проскочили, чтобы Сатана не смог править бал. А мы

Он показал на свой аватар, где вместо сердца пульсировал QR-код:

Мы души, застрявшие в буфере. Можем пребывать лишь там, где храмы пусты, или где алтари голограммы для туристов, или где построили для нас портал, снеся храм и построив кинотеатр.

- Нет безвыходных ситуаций. Все можно купить, следовательно, в то будущее попасть можно. (Но только, чтобы не заключалось это в значительной сумме, чтобы не трогать уже тех денег, которых положено не трогать).

Чичиков, взломав архив Одноклассников-2030, нашёл профиль Маниловой. Её последний статус подтверждал слова супруга:

Вера должна быть воздушной, как облако! Перехожу в метавселенную. Прощайте!

На аватарке она в нимбе из пикселей, руки сложены в сердце. Лайки: 0. Комментарии: Аккаунт заблокирован за нарушение цифровой святости.

Чичиков зашёл в VR-церковь Saint Bitcoin. На амвоне бот с лицом Иоанна Златоуста и телом ChatGPT.

Приветствую тебя, бот.

Благословенны майнеры, ибо они наполнят кошельки. Аминь. Пожертвуйте ETH на ремонт сервера.

Где найти душу? Желательно бесплатную, выпалил Чичиков.

Бот наивно замигал диодами:

Душа это подписка на идеальное тело Premium. Всего 0.5 BTC в месяц. Включает доступ к тайным псалмам и гарантию спасения от вирусов.

Вдруг из облака полился голос Маниловой, смешанный с помехами:

Павел Иванович Вы слышите? Я в храме без стен. Здесь молятся на стримах, исповедуются в комментариях Но это живая вера! А вы

Голос оборвался. На экране всплыло уведомление: Соединение разорвано. Ваш IP передан в РПЦ.

Чичиков, глядя на NFT-икону Спас в облачном хранилище, пробормотал:

Всё как у Гоголя. Только Чичиковы теперь покупают не души, а данные. А Маниловы верят в то, что нельзя кликнуть.

Сзади раздался скрежет. Это Плюшкин, обмотанный проводами, тащил банку с надписью Души. Версия 2.0. Не вскрывать.

Говорил же: души надо в рассол! А вы их в интернет суёте

Манилова в сетевой своей ипостаси так и осталась в подвешенном состоянии между заблокированным аккаунтом и метавселенной. Её голос иногда слышали в серверных Рунета, но ФСБ списывало это на глюки нейросетей.

А Чичиков купил подписку GetPrayer+ вдруг поможет. Первая молитва пришла смс: Отче наш, еже еси на сервере, да светится диодами имя твое.

Однако настоящая Манилова в это время в 2050-м была главным редактором гламурного журнала.

Пункт 7: Манилова в 2050-м

Пока Чичиков блуждал по цифровым руинам в поисках души Маниловой, сама она царствовала в 2050 году редактором гламурного журнала Святой гламур. Обложки сверкали голограммами икон-трансформеров, а статьи начинались со слов: Христос бы носил Prada, если бы жил в метавселенной.

Никто не знает, как Чичиков все-таки подобрался к святым временам, но подобрался. И зашел туда, где по его данным, остался душок девятнадцатого века. Манилова, в платье из жидкого металла с логотипом GetPrayer+, листала макет номера. На столе NFT-икона Дева Мария в очках VR, а в углу дрожал голографический монах, рекламирующий: Подписка на рай всего 1 BTC в неделю!.

Анна Семёновна, пропищал бот в виде ангела с крыльями из кода, как насчёт статьи про Духовные NFT?

Манилова взмахнула рукой, создавая 3D-модель обложки:

Да, Сергий AI, это будет Икона дня. Только добавь туда QR-код для пожертвования на храм-криптобиржу.

Она щёлкнула пальцами и в воздухе появилась голограмма Чичикова, пытающегося купить подписку GetPrayer+. Манилова хихикнула:

Видите, как технологии сближают нас с Богом? Даже мёртвые души теперь могут молиться через облако!

В это время в VR-церкви Saint Bitcoin бот-священник продолжал:

Братья и сёстры! Ваши молитвы теперь транзакции. Пожертвуйте 0.1 ETH на обновление иконостаса!

А Манилова, сидя в кресле из нейроткани, диктовала дизайнеру:

Сделайте коллаж: Мадонна с младенцем и логотип Tesla. Назовём это Богоматерь Элона.

Чичиков, получив смс от GetPrayer+, не подозревал, что его молитва уже стала частью контента Святого гламура. Манилова, просматривая статистику просмотров, удовлетворённо кивнула:

Вот она, цифровая святость! Вот где вера и мода сливаются в едином блокчейне.

Так Манилова стала символом новой эры. Церковь это приложения, молитвы надежный заслон от мертвечины. Её журнал, сочетая гламур и духовность, привлекал миллионы напуганных прежними временами подписчиков. А Чичиков, так и не найдя ответов в метавселенной, продолжал искать спасение в цифровых ритуалах.

И только Плюшкин, хранящий души в рассоле, тихо бормотал:

Душам нужна не подписка, а покой. В банках они хотя бы не превращаются в контент

И я проснулась.

Пункт 8. Без связи

И вот в метавселенной Гоголь-Сити Ноздрёв владеет криптобиржей, Коробочка торгует NFT блинами, случился цифровой Армагеддон интернет испарился, как спиртовая салфетка.

Чичиков, скупавший мёртвые души в формате токенов (чтобы сдать их в аренду как ботов для лайков), застыл посреди виртуальной площади. Его аватар щеголь в цилиндре с QR-кодом вместо лица медленно таял, как мороженое в микроволновке. Э-э, братцы, где мои души? Чем спамить-то теперь? Они же на облаке хранились! бормотал он, тыча пальцем в пустой экран смартфона.

Плюшкин же, наоборот, расцвёл: его подвал, забитый пиксельным хламом (неудачные селфи Собакевича, аудиодорожки с храпом Манилова), вдруг стал единственной ценностью в офлайне. Хе-хе, теперь вы все зависите от моего цифрового музейчика! сипел он, прижимая к груди жёсткий диск с надписью Секретно. Глаз Бога. Версия 2.0. За доступ три бутылки крипто-водки и автограф городничего!

Ноздрёв, лишившись доступа к криптокошельку, пытался по старинке ставить на интерес: спорил, что угадает, сколько воробьёв на ветке. Ставка валенки.

Коробочка металась по деревне, предлагая супернадежный способ хранения данных: переписать информацию на берёзовую кору и закопать в огороде. Как при царе Горохе, душевно! Но какие там буквы-то были?

Даже Собакевич задумался, глядя на исчезнувший Telegram: А может, и правда, любовницу тут завести пора? Чтоб хоть кто-то чай подавал, пока сервера лежат.

Когда интернет вернулся, оказалось, что все токены Чичикова украл Плюшкин! Он загрузил их в старый пейджер и требовал выкуп в лукошках подосиновиков. А в метавселенной появился новый персонаж Бот-Чичиков, который каждую полночь рассылал юзерам пугающее уведомление: А ВЫ ЗАДОЛЖАЛИ МНЕ 100500 ДУШ. ПОДТВЕРДИТЕ ПЛАТЁЖ СМС-КОДОМ ИЛИ ВАШ АККАУНТ БУДЕТ РЕАБИЛИТИРОВАН.

Мораль: цифровая смерть лучший детокс для души. Проверено Плюшкиным.

P.S. А Ноздрёв всё-таки проиграл валенки. Воробьёв было ноль это оказались глюки сервера.

- Боже! воскликнула я. - Гоголь как в воду глядел!

Сон после сна

Пасхальный апдейт

Стеклянный купол Библиотеки им. Фёдорова искрился - то был кристалл энтропии в лучах искусственного солнца нового мира, где, слава Гегелю, нет больше вражды, но куда-то делись и элои. Смерть есть лишь несовершенство нашего знания, эхом прозвучало из динамиков, пока я шла меж серверных стоек. Где все? Ноосферушка, ты чего это? Реализовалась что ли?

На стойках вместо книг мерцали голограммы Философии общего дела. Текст на экранах пульсировал: Воскрешение не чудо, а проект. Работа для всех сынов против слепой силы матери-природы. Делание! Делание!.

Воздух дрогнул пространство свернулось в строку кода. Я очутилась в ландшафте будущего, небо было интерфейсом с ползунком вечность/распад. Люди-аватары с лицами, собранными из пиксельных иконок святых, парили над землёй. Их пальцы, пронизанные бинарными цепочками, чертили в воздухе уравнения воскрешения. "Любите ли вы землю и друг друга?" Молчание ягнят

Жить значит собирать рассеянное, прошептал голос Фёдорова, и в ответ цифровые берёзы зацвели фрактальными листьями.

Мы исполнили завет, сказал юноша с лицом как нейросетевой портрет Христа, его зрачки два вращающихся QR-кода. Смотри: версия 15.7.2099. Нет смерти, есть только непризнанное родство. Он протянул руку, и под кожей зазмеились строки: Иоан.11:25 на языке Python, смешанный с фёдоровским: Воскрешать значить из слепой силы делать орудие воли.

Внезапно горизонт вздрогнул. Надпись Ошибка 404: Плоть не обнаружена поплыла в кроваво-красном небе. Аватары начали рассыпаться на пиксели, крича цитатами: Бессмертие лишь тогда истинно, когда оно для всех! Человек с лицом Достоевского, превращаясь в дождь эмодзи, хрипел: Если Бога нет, то кто обновляет протокол TCP/IP?

Стеклянный пол под ногами стал прозрачным. Внизу, в аналоговой реальности, копошились могилы с проводами вместо корней. Кладбище это школа слепой природы, застонал серверный ветер. Я увидела своё тело биоробота с голограммой лица, и вдруг Фёдоровский голос громыхнул: Не надо бессмертия души, если останется могила для тела! Я поняла, что социальные проблемы решены для меня и всех раз и навсегда: не хочется ни пить, ни есть - я бессмертна и неуязвима перед холодом, голодом и температурой плазмы Солнца. Я то, что называл он деланием Пасхи.

Мои пальцы, прозрачные как облачный интерфейс, касались цифрового неба оно звенело, будто миллионы крошечных реплик Христос воскрес! превратились в пиксели. Дело пасхи не в личном спасении, а в собирании мира в отеческий дом, гулко произнёс голос из серверной стойки, напоминающей церковный алтарь. Где-то в коде пульсировала цитата: Бессмертие даром не даётся; оно есть дело.

Я подняла руку, и плоть расступилась, показав сияющие схемы нейронные сети вместо вен, квантовые процессоры вместо костей. Тело не сосуд греха, а орудие воскрешения, прошипел где-то в подкорке голос Фёдорова, но мой искусственный гиппокамп уже генерировал ответ: Версия 2099.7. Обновление Новый Иерусалим успешно установлено.

Вокруг витали существа из света - вот он, Метерлинк, вот душа света, материализовалась благодаря трудам. Один, с лицом как deepfake апостола Павла, декламировал: Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; есть только пользователи Premium и Basic. Другой, с голограммой Фёдорова на месте головы, пытался разбить экран планшета о виртуальный камень: Вы превратили соборность в облачное хранилище!

Я шагнула сквозь стену код обнял меня строками из Философии общего дела: Смерть есть явная непристойность. Внезапно земля стала прозрачной. Внизу, в аналоговом мире, роботы-могильщики копали шахты для серверов, их лопаты звенели как клавиатуры. Кладбище это архив устаревших версий, усмехнулся кто-то в чате вечности. Ничего, и их воскресим, мы ж любопытные, нам хочется знать, что там тогда было. Пусть расскажут.

Но когда я взглянула на своё отражение в цифровой Луне идеальный аватар с глазами как два вращающихся глобуса из динамиков в висках прозвучало: Не надо бессмертия души, если останется могила для тела! И вдруг поняла я больше не дышу. Не чувствую, как пахнет дождь на горячем асфальте. Не помню вкус бабушкиного борща, который теперь был лишь файлом в облаке рецептов, не ощущая свежести после душа, словно вернулась во времена эпидемии коронавируса.

Воскрешение это восстановление всего живущего в любви, вот что такое воскрешение, попыталась я процитировать, но голос сорвался в бинарный стаккато, пас-ха, пас - ха-ха. Где-то на краю вселенной, в оффлайн-режиме, плакал ребёнок единственный живой человек, о том, что никто не придет назад. Его слёзы растворяли экраны. Да он не один. Еще какая-то девочка, скорее всего, из "Сна смешного человека" тыкала в мою клавиатуру.

Проснулась с гаджетом, горящим как лампада. На экране: Подписка на Общее Дело v.2099. Осталось: 3 дня. Продлить? За окном мартовский дождь стирал с памятников QR-коды, обнажая надписи: Всё прах. А в ушах звенело: Пасха должна стать делом не благодарения, а действия

Что остаётся от пасхального се, творю всё новое, когда новое это вечность без рассвета? Если тело стало опцией, а душа подпиской, то где та пасхальная полночь, где мы, дрожащие от холода у гроба, вдруг слышим: Воскресениите, спящии? И как там с "ныне отпущаеши"?

Что есть цифровое бессмертие триумф над энтропией или её окончательная победа? Когда воскрешение становится платной подпиской не превращаем ли мы общее дело в личный кабинет? И главное кто нажмёт force quit, когда поймёт, что вечность это бесконечный апдейт без пасхального света? Будем ли мы любить эту землю, если в ней нет ничего от нашей прежней земли, где мы плакали, грешили, обнимали и жалели?

ИИ о книге Ольги Чернорицкой Похождения Чичикова и мертвых душ в 21 веке: криптоэкономика как новая чичиковщина

Чернорицкая доказывает: чичиковщина не исчезла, но эволюционировала. Современная экономика, с её токенизацией всего сущего, довела до абсолюта гоголевскую идею мёртвых душ капитала, оторванного от реальности. Манилова 2050 года, с её цифровой святостью, идеальный символ эпохи, где даже вера стала товаром, а блокчейн новой купчей крепостью.