Поколению, рожденному в эпоху цифрового разнообразия развлечений, трудно понять тот стремительный вихрь видеофильмов середины 80-х.
Неудержимым торнадо они ворвались в тихую гавань советской жизни.
Подхватили нас, подростков средних классов, и увлекли за собой в мир неведомого и неизвестного на несколько лет, а кого и намного дольше.
Отдельной струёй в этом потоке "четырех жанров" было кунг-фу.
Конечно, мы и раньше знали о восточных единоборствах.Но эта информация была скупа и базировалась на "Пиратах ХХ-го века", "Не бойся, я с тобой" и "Похищение по-американски".
Здесь же, в малобюджетных гонконговских боевиках, нам открылся целый цикл телепередач "В мире животных".
Богомолы, тигры, кобры, обезьяны, журавли, олени и другие представители китайской фауны в человеческом обличии исполняли брачные танцы под ритмичную озвучку ударов.
И весь этот цирк укрощал пьяный мастер.
В одном фильме основатель стиля пьяницы, с чашкой рисовой водки в руках, полчаса отбивался от наседавших разнообразных животных. В процессе этого неравного поединка он успевал отпивать из фарфора и наливать новую дозу в него из глиняного кувшина.
На переменах мы обсуждали зоо-кунг-фу, просмотренное в видеосалоне.
Принимали характерные стойки, совершали многозначительные движения руками.
По окончанию обсуждения делали нехитрые логические выводы - если журавль победил оленя в одном фильме, а журавля победил богомол в другом, то и в реальности стиль богомола сильнее оленя.
Бывало мнения не совпадали из-за разности просмотренных фильмов, и тогда доходило даже до драки.
Только в этих драках уже не было места удивительной китайской фауне.
Там царил наш посконный размашистый медведь.
Но мы не отчаивались и мечтали, что в одно прекрасное утро мы обретем неведомым способом звание мастера кунг-фу в своем выбранном душой и сердцем зоо-стиле. Нужно лишь более внимательно следить за тренировками видеофауны.
И вот в начале летних каникул, когда мои лучшие друзья уже разъехались по отпускам, я бродил по поселку, собранному посреди якутской тайги для строительства АЯМа.
Смотрю, идет Колян, троешник из 7а-класса.
Голый торс, на голове чёрная повязка, на плече двуручная пила.
- Здорово, Колян, куда это ты с пилой, шалаш строить?
Колян по-шпионски осмотрелся вправо-влево.
Применил супер-прием фиксации наружного наблюдения - нагнулся типа для завязки шнурков и сквозь пространство между своих ног визуально зафиксировал обстановку с тыла.
Убедившись, что нет опасности быть подслушанным третьими вражескими лицами, изрек таинственно:
- Смотрел вчера "Змея в тени обезьяны"?
Ну конечно я смотрел эту крутизну нереальную!
Там ученик стиля богомола пытается полфильма отомстить злодею-кобре за убийство своего учителя.
Но проигрывает сначала по очкам, а потом и по нокаутам.
В процессе медитации он видит, как настоящая живая обезьяна ловит реальную змею и кусает её за голову.
Способный ученик сразу же изобретает стиль обезьяны.
Для тренировки ставит верх дном на поляне множество глиняных горшков.
Грациозно скачет по ним, подражая обезьяньим ужимкам, и начинает эффектно разбивать горшки под собой во время перепрыгивания.
Натренировавшись он вновь кидает вызов убийце учителя.
В финале долгой битвы обезьянник ловит руку кобриста, и откусывает его смертоносные пальцы.
Охренительный стиль, скажу я вам, наверно только кунг-фу пьяницы с ним сравнится!
- Так вот, я решил изучать кунг-фу обезьяны - заговорчески продолжает Колян - а то пьяный стиль мне не подходит, у меня левая кисть до конца не сгибается из-за травмы детства. Не могу правильно стойку держать.
- А пила-то причем? - озадачиваюсь я
- Так откуда я столько горшков возьму? У мамки есть, конечно, под рассаду. Но там и стиль обезьяны не поможет против её стиля скалки - продолжает Колян аргументировать необходимость пилы для постижения тайны кунг-фу
- Я сейчас пойду в лес, напилю там пеньков немного и буду на них тренироваться, как тот китаец на горшках. Заодно кулаки об древесину набью, она же крепче глины. Пошли со мной, будем вдвоем всех гасить?
- Не, я лучше купаться на речку пойду - отмазываюсь я от валки деревьев и от счастья быть напарником по пенько-скаканию
- Ну, давай, только ты это - никому? - продолжает плести сеть заговора Николай
- Могила! - клятвенно обещаю и держу обет в силе чуть больше часа.
К вечеру над историей встречи с фанатом восточных киноединоборств ржут все оставшиеся в поселке мальчишки.
Мгновенно краткосрочной детской мечтой каждого из нас стала возможность лицезреть тренировки будущего обезьяниста.
И были мы вознаграждены по желаниям своим. Но не полностью.
Первую половину лета Колян ходил утром в лес.
Разными маршрутами ходил, чтобы не протоптать во мху тропинку к секретной тренировочной поляне.
Иногда давал крюки в пару километров.
Возвращался изрядно вспотевшим.
А вторую половину каникул он проходил в гипсе.
После длительного физического труда по изготовления тренажерного зала, он решил испытать свои домашние заготовки.
И благополучно навернулся с первого же пенька в процессе перепрыгивания.
Сломал не гнувшуюся с раннего детства левую кисть и нормально функционирующую правую ногу.
Прыжки человекоподобным приматом по пням дровосек поставил на долгую паузу.
Младший брат загипсованного неудачника с радостью сдал нам ориентиры нахождения секретной поляны.
Когда мы прибыли в этот лесной шаолинь, то от удивления остолбенели.
Колян в одного! двуручной пилой! за месяц! навалил древесины на целую гулаговскую бригаду!
Да там можно было новый поселок закладывать, ну или секретную ракетную базу.
Хорошо, что руку сломал, а то бы стояли наши дома посреди пустоши.
И ладно бы только лиственницу и ольху под нож пустил - этого добра навалом.
Но он не пощадил даже могучие кедры, на которых так и не успели вызреть шишки.
Подростковая фантазия сочными красками нарисовала картину зверинного бедствия.
Бурундуки, отчаявшись собрать запасы орехов на зиму, покончили жизнь самоубийством, удавившись в развилках веток.
Белки мигрировали на восток, и теперь не будут пугать местных алкоголиков своим делирийным видом.
Лоси убежали на запад, не выдержали их чуткие пугливые уши грохота лесоповала.
Дятлы улетели клином на юг, надеясь отыскать в джунглях изобильные короедами лесные массивы.
Стадом на север ушли зимовать медведи. Там-то можно весной чесать спины об земную ось. Здесь же ничего вертикального не осталось.
Кстати, всё забываю глянуть в гугл-мапс - видно ли ту поляну с орбиты?
Нанес юный шаолинец экологический вред для леса не меньше тактического ядерного взрыва. За что и отомстила ему нашего славянского лешего якутская сказочная альтернатива.
Один фантазер озвучил эту версию и тут же на Коляна приклеилось погоняло - Леший!
Когда с Лешего сняли гипс, то чудесным образом кисть обрела былую гибкость.
И теперь ничего не мешало Лешему постигать стиль пьяного мастера.
Чем он не преминул воспользоваться.
Но только в теоретической части - вхождением в медитацию посредством употребления спиртных напитков.
К своему восемнадцатилетию Леший имел уже уровень старшего ученика среди постоянно выпивающих мастеров спорта.
Но сумел сдать вождение на категорию "С".И родители послали его на личном ЗИЛ-131 на ближайшую ж\д станцию за 360 км по грунтовке, за товаром для собственного магазинчика.
Может быть, выйдет из сына наследник династии местных воротил бизнеса?
Пусть привыкает к самостоятельности.
Да и дело-то плёвое.
Туда и обратно с учетом погрузки время отсутствия - сутки, ну максимум двое.
Леший пропал на полмесяца.
Мобил со всякими ватсапами тогда еще не было.
Вот и ходит мама губителя природы на почту, спрашивает - не было ли телеграммы из морга?
Нет ли писем из больницы?
Нет ли газетных заметок про нашего мальчика?
Отец лесного чудища вернулся с вахты, успокоил жену по-быстрому не вынимая за три раза, и поехал на поиски.
Через пять дней вернул и ЗИЛок и сына, живого, целого, ну может малость потрепанного.
История пропажи была банальна, но и занимательна.
Леший, добравшись до станции, забухал в ожидании груза в компании других водителей.
Поехал за добавкой и тут его тормозит гаишник.
Леший не стал устраивать гонки и послушно остановился.
Как и подобает настоящему монаху Шаолиня, воспринимал он удары судьбы с открытым забралом.
Гаишник сразу понял, что Леший под градусом.
А как тут не понять, если он с этого гаишника при торможении фуражку бампером сбил?
Вот какую точность движения отточил Леший, постигая пьяное кунг-фу на высшем теоретическом уровне!
По иронии судьбы определили Лешего как несостоявшуюся обезьяну в "обезьянник".
Пришлось потратить на выкуп из острога этого недоделанного монаха- ушуиста месячную выручку магазинчика.
Отлучили Лешего от семейного бизнеса.
Стал он дальше в технике хмельного бесконтактного у-шу совершенствоваться.
Наверное, и закончил бы Леший жизнь свою за работой, в которой достиг трудовых успехов - за валкой деревьев.
В местах таких же лесистых, но весьма отдаленных.
Но случилось не так. К лучшему или нет, не мне судить, да и не хочется.
Не сумел пьяный мастер увернуться от пули в кабаке, в котором пьянствовали.
Одному стиль алкоголика на спусковой крючок помог нажать, а другого ловить пулю зубами научить не удосужился...
Судьба ехидно усмехнулось Лешему в лицо своей обезьяньей гримасой.
Для одних мир животных, спорт или кинематограф - это целая жизнь.
Для других - вся жизнь лишь кунг-фу в стиле животных.