Korwav
Фанекдоты от Korwav

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.19*20  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь собираются фанекдоты от участника фендома Чужой Шкурки с ником Korwav. Новые анекдоты могут добавляться в разных местах файла, группируясь по темам. Свежие фанекдоты выделены синим.

 
  Фанекдоты сгруппированы по темам. Новые фанекдоты добавляются в конце каждой группы и выделены синим.
 
  Оглавление:
 
  • Юн Ми                              (... в конец группы)
  • "Корона"                           (... в конец группы)
  • Юн Ми и Чжу Вон          (... в конец группы)
  • Мульча                              (... в конец группы)
  • ЧжуВон и ЮЧжин          (... в конец группы)

    •  
     
     
     
      Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.
      И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".
     
      ***
      После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...
     
      ***
      В группе и агентстве сначала испугались, но за четыре года привыкли, что каждое 9 мая ЮнМи надевает странную серую остроконечную шапку с красной звездой, закрывается в комнате, выпивает бутылочку золотистого соджу и сочиняет новый армейский марш. Гениям все дозволено.
     
      ***
      Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.
     
      ***
      - Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
      - Да, кунчан-ним.
      - У вас хотя бы слух есть?
      - Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...
     
      ***
      - Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, - яростно кричит ЮнМи.
      - Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...
     
      ***
      Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:
      - Юна, а что это такое летает над нами?
      Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:
      - Спи, онни, спи.... Это просто муха.
      - Юна, а почему она белая?
      - Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!
     
      ***
      Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'
     
      ***
      Настоящий 'Ужин с СунОк' - это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!
     
      ***
      - ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?
      - Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.
     
      ***
      Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"
     
      ***
      Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"
     
      ***
      СунОк звонит ЮнМи:
      - Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!
      - Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть - искала!
     
      ***
      В больнице:
      - Доктор, скоро Вы меня выпишите?!
      - Предполагаю, ЮнМи-ян, что дней через семь-восемь.
      - А раньше что, совсем никак? Мне нужно в агентство! Они там без меня мультяшный клип никак не закончат, соло БоРам никогда не поставят.
      - Неужели, ЮнМи-ян, целое агентство - и не справится?
      - Да, справятся они, конечно, я их там уже прилично натаскала! Вот только лучше, чтобы они все по-прежнему думали, что без меня никак!
     
      ***
      - ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?
      - Да, нормально. Не хуже чем у других.
      - Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?
      - Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.
     
      ***
      Однажды ЮнМи пришла на репетицию снимаемого по ее хиту и хореографии клипа ну совсем не в настроении. Соответственно досталось всем. Попытался было менеджер Ким вмешаться, да только что ж ты тут сделаешь, когда смотрит ЮнМи тебе прямо в глаза и улыбается, смотрит и улыбается...
     
      ***
      - Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?
      - Хм-м-м... Умный вопрос.
      - Красивый ответ!
     
      ***
      На форуме фанатов ЮнМи:
      - А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.
     
      ***
      На форуме фанатов ЮнМи:
      - Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.
     
      ***
      - Понимаете, сабоним, время - это всего лишь субъективное восприятие людьми процесса возрастания энтропии. А, например, на уровне микрочастиц его просто не существует.
      - Тем не менее, ЮнМи, ты снова опоздала на репетицию, и я вынужден выписать тебе очередной штраф!
     
      ***
      В школе Кирин:
      - ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?
      - Нота "ми", сонсен-ним.
      - А какая нота располагается на второй линейке?
      - Нота "соль", сонсен-ним.
      - А между первой и второй?
      - Перерывчик небольшой, сонсен-ним!
     
      ***
      Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!
     
      ***
      - ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?
      - Мне девятнадцать...
     
      ***
      - ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?
      - Мой любимый цвет - зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
     
      ***
      Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.
     
      ***
      Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.
     
      ***
      На форуме фанатов ЮнМи:
      - А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.
      - А ты сможешь за ней ухаживать?
      - Так я же себе здоровую куплю!
     
      ***
      Тяжело Серёге в агентстве: ночь уж на дворе, новый хит на корейский перевести надо - да лень не дает, спать лечь - совесть не позволяет. Сидит, жрёт...
     
      ***
      - ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?
      - Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень - это мое нормальное состояние.
     
      ***
      - СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?
      - Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.
      - Вот же ты живодерка!!!
     
     
      На форуме фанатов Агдан:
      - Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.
     
      ***
      Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.
     
      ***
      Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!
     
      ***
      - Я за здоровый образ жизни!
      - ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!
      - И разве это не здорово?!
     
      ***
      Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.
     
      ***
      - ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?
      - Ну да, бывает иногда...
      - И что же он тебе говорит?
      - Чаще всего: "Юна, молчи".
     
      ***
      Серега не ищет трудных путей, его выбор - экстремальные!
     
      ***
      - Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?
      - Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!
     
      ***
      На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.
     
      ***
      Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.
     
      ***
      - Ох, онни, несладко все же в армии.
      - А что такое, ЮнМи?
      - Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!
      - Да уж, не сахар.
     
      ***
      - ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?
      - Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.
     
      ***
      14 февраля в магазине:
      - Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?
      - Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
      - Может быть, ноутбук?
      - Нет, ноутбук у меня уже есть.
     
      ***
      На тестах в разведке:
      - Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!
     
      ***
      СунОк возвращается с хвесика:
      - СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?
      - Это моя куртка, ЮнМи-ян!
      - А почему так громко?
      - Я из нее вылезти не успела!
     
      ***
      Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.
     
      ***
      На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.
     
      ***
      - ЮнМи-ян, я начала худеть!
      - Давно ли, СунОк?
      - Нет, всего два часа.
      - Всего два часа, а уже заметно.
      - ЮнМи, что, правда?
      - Конечно. Глаза ух какие голодные.
     
      ***
      Пресс-конференция:
      - Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?
      - Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!
     
      ***
      С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой - ничего, очень даже!
     
      ***
      Примерно двадцать лет назад:
      - ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!
      - Мама, так ведь на улице дождь проливной!
      - А ты плащ надень!
     
      ***
      ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".
     
      ***
      На автозаправке:
      - Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
      - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
     
      ***
      В чате школы "Кирин":
      - Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?
      - Сама удались, дура!
     
      ***
      Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:
      - Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?
      - ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
      - А почему не миллион?
      - Ну нет, миллион - это как-то не реально.
     
      ***
      Пэ СуЧжи говорит своему оппе:
      - Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
      А тот ей отвечает:
      - Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
     
      ***
      - ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...
      - Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...
      - ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!
     
      ***
      Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.
     
      ***
      ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."
     
      ***
      СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
     
      ***
      ЫнДжу говорит СанХёну:
      - Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!
      - Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
      - А во-вторых?
      - А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...
     
      ***
      - АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?
      - Да, есть один.
      - И какой же?
      - Я не очень-то разговорчива.
      - Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!
      - Конечно. Первое из них - я не болтлива.
     
      ***
      Леночка Гречкина:
      - Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!
      - Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!
     
      ***
      Нескоростной поезд Сеул-Пусан позволил Сереге почувствовать себя немножечко Мульчей. Лежишь, ничего не делаешь, дремлешь... Встаешь, только чтобы пожрать или в туалет... Ну еще в окошко, на пролетающих птичек смотришь.
     
      ***
      Психиатр, показывая лист бумаги с кляксой:
      - ЮнМи-ян, что Вы видите?
      - Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.
      Психиатр, грустно глядя ей в глаза:
      - А на картинке что?
     
      ***
      - Ефрейтор Ким, с танка гусеницы слетели!
      - Не жадничай, рядовой Ли, пусть птицы тоже поклюют!
     
      ***
      - Северные соседи, наблюдавшие за ходом учений "Щит моря", были поражены! - заявил генерал Им ЧхеМу.
     
      ***
      - Генерал Им ЧхеМу, а какой Ваш любимый вид спорта?
      - Мне нравится бейсбол.
      - А какая у Вас любимая команда?
      - Подъем!
     
      ***
      Сколько ЮнМи мясом не корми, она все равно прожует, и начнет говорить, чусанпурида!
     
      ***
      В последнее время настроение у ЮнМи, как правило, двух видов - либо зашибись, либо зашибу!
     
      ***
      А подобранного белого котенка Серега назвал Беляшиком, потому что он был маленький, жилистый и опасный. Окружающие, традиционно, подивились над странным именем.
     
      ***
      Если на сольный концерт АйЮ придет мало людей, ЮнМи скажет, что это был малосольный концерт.
     
      ***
      В ресторане отеля 'Голден Пэлас':
      - Ох, божечки, это же Агдан! Вы тут одна отдыхаете?
      - Да, аджосси, одна.
      - Тогда, ЮнМи-ян, я у Вас стульчик украду!
     
      ***
      - Вчера хвесик был в караоке-баре, там я и напилась.
      - СунОк, может напелась?
      - Да, и напелась тоже...
     
      ***
      Они два часа увлеченно беседовали о классической и современной музыке. Но потом ЮнМи случайно обронила, что у нее есть жених-чоболь и говорить сразу стало не о чем.
     
      ***
      Не родился ещё тот враг, которому ЮнМи отдала бы свой ужин!
     
      ***
      ЮнМи никогда ни на кого не кричит. Спокойный тон и нож в руке выглядят куда более устрашающе.
     
      ***
      В разведке:
      - ЮнМи-ян, в Вашем резюме написано, что Ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
      - Нет.
     
      ***
      - Представляешь, ЁнЭ, сначала СунОк откладывала и откладывала пластическую операцию, теперь то же самое с визитом к врачу по поводу ее регулярных пьянок на хвесиках. Она у нас, оказывается, тот ещё прокрастинатор...
      - Прости, ЮнМи, кто?
      - СунОк!
     
      ***
      - Ох, ЮнМи-ян, я вчера снова напилась на хвесике. Скажи честно - я ужасно себя вела?
      - Хм, СунОк, вообще-то это я тебя вела.
     
      ***
      Как Серёге показали последние события - предпоследние были лучше.
     
      ***
      Как ни сортировала ЮнМи новые хиты, папку "Разное" создавать все же пришлось.
     
      ***
      Хорошо там, где Агдан нет. Если не верите, она может и прийти.
     
      ***
      - Вау, СунОк, ты пирожки напекла?! А с чем они?
      - Зато горячие!
     
      ***
      СунОк:
      - ЮнМи-ян, я сделала блинчики и слегка помяла машину...
      - Что ты сделала?!
      - Блинчики!
     
      ***
      СунОк в "Ужине..." демонстрирует рецепт:
      - Из получившегося теста слепите шарик и обжарьте его с двух сторон..."
     
      ***
      Несмотря на то, что Серега не признается в знании, русским языком он все равно пользуется. Ну там восхищение выразить, или если на голову что-нибудь упадет...
     
      ***
      ЮнМи настоящий байкер! Она знает всех насекомых на вкус!
     
      ***
      - Ах, ЮнМи, я тебе где-то даже завидую. Я пишу песни и выступаю на сцене значительно дольше тебя, но у тебя все это получается гораздо лучше.
      - Не расстраивайся, АйЮ. Ты тоже стоишь на правильном пути. Вот только ты стоишь, а надо идти.
     
      ***
      Если в руках у Юны скалка - не факт, что будут пирожки!
     
      ***
      С одной стороны Серёге не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
     
      ***
      ЮнМи никогда ни с кем не спорит. Просто объясняет всякому, почему она права.
     
      ***
      Сначала у ЮнМи было слово. Потом слово за слово и понеслось!...
     
      ***
      Решил Серёга поразвлечься и из одного супермаркета заказал курицу с доставкой на дом, а из другого - яйца.
      ...посмотрим, посмотрим...
     
      ***
      Учительница литературы Пэ ДуНа, получившая в подарок от ЮнМи на День учителя прыжок с парашютом, все таки прыгнула, и былa впечатлена, пoтряceнa, удивлeнa, крaйнe oбecкурaжeнa... Нo кричaлa она coвceм другое...
     
      ***
      Правило ЮнМи: обсуждая условия нового договора, противную сторону все же надо выслушать, как бы она ни была противна...
     
      ***
      Неважно, чего ЮнМи хочет. Лишь бы не вслух...
     
      ***
      После Дня Рождения ЮнМи не стала на год старше. Она стала на год опаснее!
     
      ***
      Серёга не пьет на ночь кофе, чтобы проснуться выспавшимся. Серёга просыпается утром, чтобы сразу же выпить кофе...
     
      ***
      Каждый раз, когда ЮнМи только покажется, что она устала от одиночества, кто-то начинает с ней разговаривать, и оказывается, что вовсе она не устала.
     
      ***
      Пошел Серега как-то раз в общаге ночью на кухню, к холодильнику. Так пришлось в очереди стоять.
     
      ***
      В агентстве Сереге нет-нет да и хотелось простого женского похудеть на 10 килограмм...
     
      ***
      На пресс-конференции:
      - Простите, ЮнМи-ян, Вы такая красавица...
      - Прощаю Вас, сонбё, Вашей вины в этом нет.
     
      ***
      Сидит Серёга в агентстве и думает: Вот я вроде бы уже и самый популярный айдол в Корее и лучший композитор/продюссер... Где ж мне, блин, деньги заработать?!!
     
      ***
      У ЮнМи пока все идет по плану. Осталось только узнать чей это план...
     
      ***
      - ЮнМи, привет! Как прошли выходные дома у мамы?
      - М-м-м, жря...
     
      ***
      - Господин ЮСон, можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.
      - Какая?
      - Сегодня воскресенье, выходной...
     
      ***
      Серега радуется, когда за день удается не потратить ни одной воны. Что-то вроде 'Ура, бесплатный день в диком капитализме!'
     
      ***
      - ЮнМи, а не выпить ли нам золотистого соджу?
      - Благодарю Вас, господин ЮСон, сейчас не хочется.
      Недолгое молчание.
      - А сейчас?
     
      ***
      - ЮнМи, а что ты сейчас слушаешь?
      - Хор танцующих молекул.
      - Вау... Это что, твое новое произведение?
      - Это у нас на кухне чайник кипит!
     
      ***
      Иногда музыка очень мешает Юне спать, особенно когда она постоянно ворочается, а ее голова лежит на клавишах Korg'а.
     
      ***
      На самом деле ЮнМи весьма милая, добрая и застенчивая девушка. Пока Серёгу ничего не раздражает...
     
      ***
      - Извините, господин ЮСон, я вот уже полгода не получаю премию...
      - Извинения приняты. Можешь идти.
     
      ***
      - ЮСон, а чего это ты у открытого окна стоишь?
      - Да вот, ЫнДжу, думаю, закрыть или прыгнуть?!
      - Прыгай, я потом закрою.
     
      ***
      - ЮнМи, вот ты пишешь песни для своих сонбе из группы. А могла бы ты написать песню в моем стиле?
      - Что Вы, господин ЮСон. Такую херню я даже не слушаю...
     
      ***
      - Госпожа ЮнМи, какую максимальную скидку Вы можете нам предложить?
      - 100%. Вы мне ничего не платите, а я для Вас ничего не делаю.
     
      ***
      Вообще-то ЮнМи добрая, воспитанная и порядочная девушка. Вот только у Серёги никак не получается это показать.
     
      ***
      Как провести с ЮнМи незабываемый вечер?
      1. Проведите вечер с ЮнМи.
      2. Не забывайте его.
     
      ***
      ЁнЭ звонит ЮнМи.
      - Доброе утро, ЮнМи! Как прошли твои выходные?
      Сонное молчание.
      - Как, прошли???!
     
      ***
      - Дядя, так ты служишь в разведке?!
      - Да, СунОк, я разведчик.
      - Вау! А расскажи что-нибудь интересное!
      - О ком именно тебе рассказать?
     
      ***
      ЮнМи за рулем мотоцикла - это сногсшибательно!
     
      ***
      - ЮнМи, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
      - Конечно-же, ЁнЭ. Только по дороге не разбей!
     
      ***
      В последнее время Серёгу стало подбешивать, когда на работе ему говорят: 'ЮнМи, давай сделаем...!', - а делать в итоге будет только он.
     
      ***
      - Я объявляю голодовку!!!
      - ЮнМи, а можно без пафоса?
      - Я села на диету...
     
      ***
      - ЮнМи, в контракте был четко прописан вес, которого ты должна достичь. Что тебе мешает похудеть?!
      - Постоянное чувство голода!
     
      ***
      Сереге уже неделю хочется ленивых голубцов, но ему лениво их приготовить.
     
      ***
      Таксист - ЮнМи:
      - А мне нравится моя работа!Куда ехать - лично решаю, сам себе хозяин, никто мне не указ!
      ЮнМи, согласно кивая:
      - Здесь налево, пожалуйста.
     
      ***
      'Да-а..., - ошарашено думал Серёга, - таких чудаков на букву 'м' я еще не встречал'. Но ЮнМи вежливо сказала собеседнику: 'Благодарю Вас, сабоним. Это для меня был, несомненно, ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации'.
     
      ***
      - ЮнМи, ты чего тут развалилась? В агентство пора!
      - Ох, сонбе, в такую погоду погоду так и хочется просто валяться на диване и ничего не делать...
      - В какую погоду?
      - В любую!
     
      ***
      Серега, как известно, оптимист. Не: 'я в полной жопе', а 'жизнь налаживается неочевидными путями'.
     
      ***
      Серёге пора бы уже и понять, если ЮнМи любят просто за то, что она такая есть, нужно приготовится к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
     
      ***
      - ЮнМи, как прошёл твой день?
      - Знаешь онни, такое ощущение, что он прошёл по мне.
     
      ***
      Настроение Сереги утром в понедельник: "Как быстро пролежали выходные..."
     
      ***
      - ЮнМи, а что Вы больше всего любите делать в общежитии 'Короны'?
      - Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что общага у нас маленькая и жрать нельзя из-за угрозы штрафа...
     
      ***
      - ЮнМи-ян, а какое у Вас хобби?
      - Кулинария, сонсен-ним.
      - О, Вы готовите?
      - Нет, я жру.
     
      ***
      Серега студент. Поэтому он точно знает: враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!
     
      ***
      Сначала в агентстве все было хорошо. А потом Сереге захотелось понять почему.
     
      ***
      Время всё расставит по своим местам... Коротко о стиле уборки Сереги в общаге.
     
      ***
      Если звенит будильник, Серега понимает - лучшая часть суток уже позади...
     
      ***
      Зашел как-то Серега на сайт анекдотов. Читает, ржет, а потом смотрит, это сайт 'К-поп. Новости'...
     
      ***
      Когда Пак ДжеМин уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистый дом, где все стояло по своим местам.
     
      ***
      - Господин ДжонХван, ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь?
      - Нет, ЮнМи-ян... Ужасно, когда он не понимает этого...
     
      ***
      В камере:
      - ЮнМи, ты во сне, всю ночь на всех ругалась матом...
      - Так я не спала...
     
      ***
      - Да, ЮнМи-ян, порой тебе в голову приходят просто потрясающие вещи!
      - Ох, сабоним, неважно, что мне приходит в голову, главное, что потом выходит из нее...
     
      ***
      В понедельник Серега вставал на работу в агентство пораньше. Поэтому и опаздывал он не торопясь...
     
      ***
      - Сегодня ЮнМи будет читать лекцию об алкоголизме.
      - Да ты что, СунОк? Как интересно! А во сколько?
      - Как только я домой приду - сразу же и начнет!
     
      ***
      Серега любит тишину, периодически прерываемую сообщениями о поступлении денег.
     
      ***
      После очередного судебного процесса в отношении Агдан, в Корее запретили отвечать на вопросы судьи и обвиняющей стороны песнями.
     
      ***
      - Вот что ты за мотовка! Почему у тебя опять нет денег?!
      - Ну понимаете, сабоним... Рожденный тратить копить не может!
     
      ***
      - ЮнМи, ты потрясающе выполняешь свою работу, пора тебе прибавить...
      - Денег к зарплате?
      - Нет, объема работы.
      - ЮСон-сабоним, но Вы же наверняка знаете, что с ростом нагрузки падает качество работы.
      - Тогда лишишься премии...
     
      ***
      В школе Кирин:
      - Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.
      Через весь класс пролетает ручка и чуть не ударяет Пэ ДуНа по лицу.
      - Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит она.
      - Это я! - громко отвечает ЮнМи из конца аудитории. - Я Вас правильно поняла, госпожа Пэ ДуНа? Теперь я могу я уйти?
     
      ***
      Чем дольше Серёга работал в агентстве, тем больше у него появлялось увлечений, которые можно делать лёжа.
     
      ***
      Если СанХен в телефонном разговоре говорит ЮнМи: 'После репетиции зайди ко мне, я хочу с тобой серьезно поговорить', Серега отвечает: 'Обязательно, сабоним, я тоже!' Нервничать должны оба.
     
      ***
      - Сестра, а давай в этот раз наши свободные деньги вложим в акции?
      - СунОк, тебе что, понравилось играть на бирже?
      - Ну... Там в магазине такая шубка по акции...
     
      ***
      Когда ЮнМи из FAN... ушел,
      Ей вовсе не было обидно...
      Серега ж был настолько зол,
      Что хлопнул даже дверью лифта...
     
      ***
      Кто с ЮСоном не работал, того матом не хвалили!
     
      ***
      Раздраженная ЮнМи пришла домой из агентства, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на теплый пол... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.
     
      ***
      - ЮнМи, сколько раз тебе говорить: прежде чем самой что-то сказать - подумай. А потом промолчи!
     
      ***
      В квартале Гвангук отключили горячую воду.
      Серега поставил большую кастрюлю погреть на плите...
      Посолил...
     
      ***
      Путь к сердцу Сереги лежит через простое человеческое оставьте его в покое.
     
      ***
      - Сабоним, я хочу с Вами серьёзно поговорить.
      - Хорошо, ЮнМи, только чётко, коротко и ясно!
      - Пятьсот миллионов вон.
     
      ***
      - ЮнМи, а почему Ваши последние произведения столь агрессивно-мрачные?
      - Я художник, я так ненавижу...
     
      ***
      В школе Кирин:
      - Я всех назвала или чьей-то фамилии нет в списке?
      - Ну, моей.
      - И моей.
      А Серега сидит себе и записывает "Нума нума нума ей!".
     
      ***
      Однажды СунОк постирала шорты. И теперь у нее есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
     
      ***
      В общем-то не важно,
      Как устроен мир,
      Коль ЮнМи хватает
      На вино и сыр.
     
      ***
      Постоянные штрафы в агентстве за лишние килограммы настолько достали Серёгу, что даже в слове 'весна' ЮнМи слышался саркастический намёк на лишний вес.
     
      ***
      Серёга как никто знает, что в понедельник на работу, в агентство, нужно идти быстро - чтобы не успеть передумать.
     
      ***
      - Давай, СунОк, кушай здоровый супчик за маму! А теперь котлеточку за папу!
      - ЮнМи, ну хватит уже! В конце концов я твоя онни!
      - Ешь давай! Онни она! А закусывать так и не научилась...
     
      ***
      - СунОк, ты чего такая веселая?
      - Просто я покушала.
     
      ***
      В банке:
      - Госпожа СунОк, кредит был оформлен на Вас?
      - Нет, на мое образование...
     
      ***
      Осенняя депрессия - это когда Серёге хочется домой и под одеяло, хотя он и так уже дома и под одеялом.
     
      ***
      - Онни, и что теперь мы будем делать с трупом? Займемся расчлененкой?
      - Ох, ЮнМи, ты можешь без этих всяких твоих штучек, просто разделать курицу?!
     
      ***
      Однажды в общаге "Короны" сгорел двигатель в пылесосе. Когда Серега зашел на сайт производителя в поисках адекватной замены, то увидел этот же самый двигатель с баннером "Лидер продаж!".
     
      ***
      - ЮнМи, почему ты так плохо относишься к окружающим?
      - А на хрена они меня окружают?
     
      ***
      Поработав в агентстве, Серега осознал, что в большинстве споров у него почему-то чаще заканчиваются не аргументы, а бисер.
     
      ***
      - А вечерами Серега обычно любит сидеть дома и смотреть на обои. На обои свои волосатые ноги.
     
      ***
      Когда Серега слышит: 'Всё пойдет как по маслу', то не может отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...
     
      ***
      - После тренировки я люблю съесть большой-большой кусок торта!
      - Что,ЮнМи-ян, правда?
      - Да шучу я, шучу! Не хожу я ни на какие тренировки!
     
      ***
      Не любит Серега гостей: кучу посуды перемой, срач убери, пожрать приготовь... И это они еще не пришли...
     
      ***
      - ЮнМи, ты такая умная! Может ты даже знаешь, как поймать тигра в клетку?
      - Никак. Тигры бывают только в полоску.
     
      ***
      - Вау, ЮнМи, ты здорово похудела! Расскажи, как? Я тоже хочу.
      - Надо меньше есть!
      - А, нет, я думала секрет какой-то...
     
      ***
      ЮнМи часто говорят, что утром она об этом пожалеет, поэтому Серёга спит до обеда...
     
      ***
      - ЮнМи-ян, ты же любишь музыку?
      - Да, аджосси, но ничего страшного, продолжайте играть.
     
      ***
      На уроке литературы в школе Кирин:
      - Хорошо, ЮнМи-ян, ты неплохо описала героя, а что ты скажешь о героине?
      - Ну, госпожа ДуНа, героин - это полусинтетический наркотик семейства опиатов. А почему вы спрашиваете?
     
      ***
      Увы, но сейчас из морепродуктов Серега может позволить себе только ... соль.
     
      ***
      Жизнь у ЮнМи интересная, но нервная.
      Поэтому Серега постоянно веселый, но злой.
     
      ***
      - ЮнМи-ян, а почему бутылка коньяка на моем столе наполовину пустая?
      - Понятия не имею, сабоним. Возможно потому, что Вы пессимист...
     
      ***
      - ЮнМи-ян, твои сонбе сказали, ты их шавками называла. Это правда?
      - Чушь собачья, сабоним.
     
      ***
      - ЮнМи, как вам удается всегда относиться ко всему оптимистично?
      - Ох, госпожа, я просто ни с кем не спорю.
      - Но это же невозможно!
      - Ну, невозможно, так невозможно.
     
      ***
      Серёгу как-то уже подзадолбало постоянно слышать, что: '...надо ещё немного потерпеть...". А потом: " ...отнестись с пониманием..."...
     
      ***
      ЮнМи пообещала всем в этом году я вести себя примерно.
      Примерно, как в прошлом.
     
      ***
      В школе Кирин:
      Однажды на уроке сольфеджио учитель спросил у ЮнМи спросил, что такое реприза? Юна промолчала, поэтому учитель спросил её ещё раз. А ЮнМи посмотрела на него и, вздохнув, ответила: это когда одно и то же по два раза повторяют.
     
      ***
      Иногда Сереге кажется, что шило в жопе это и есть внутренний стержень ЮнМи...
     
      ***
      Однажды ЁСыль сказала ЮнМи, что та полный ноль. А ЮнМи ответила, что ЁСыль в миллион раз умнее. Пусть теперь подумает...
     
      ***
      Для некоторых соседей, проживающих недалеко от семьи Пак в квартале Гвангук, какие-то рецепты из "Вечера с СунОк" пожалуй что и могут начинаться как: 'Возьмите выходной и половину зарплаты...'.
     
      ***
      Сначала Серега работал на репутацию, а теперь в Корее ЮнМи с ней никуда работать не берут.
     
      ***
      - ЮнМи, допустим, я заплачу тебе десять миллионов вон, а потом на пять миллионов оштрафую. Что у тебя останется?
      - Проблемы с доверием к Вам, сабоним!
     
      ***
      Однажды Серегу пригласили на вечеринку. Он слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.
     
      ***
      Тренер на стрельбище 'Черная стрела':
      - Госпожа ЮнМи-ян, если Вас обидели, не давайте волю гневу.
      - Просто глубоко вдохните, потом выдохните и слушайте свое сердце.
      - Стреляйте между двумя ударами.
     
      ***
      - Сабоним, мне ударить мужчину по лицу воспитание не позволяет.
      - ЮнМи, и что ты делаешь в настолько конфликтных ситуациях?
      - Сразу бью ногой по яйцам!
     
      ***
      Устав от вопросов, как же такое возможно, что Пак ЮнМи является гением одновременно и в музыке и в литературе, ЮнМи нарисовала в тюрьме Анян 'Черный квадрат'. Критики тут же объявили его шедевром, который следует расценивать как не ущемляющий чувства и права негров и дальтоников.
     
      ***
      - ЮнМи, поскольку Ваш творческий псевдоним Агдан, ругаетесь ли Вы матом?
      - Ну почему же только ругаюсь, господа? Я им и похвалить могу!
     
      *** конец сборной серии фанекдотов о Юн Ми и её окружении
     
     
     
     
     
      *** Фанекдоты про группу "Корона": ***
     
      Однажды ЮнМи попросила короновок помочь придумать название ее новому музыкальному произведению. Но когда закончила играть увидела, что все короновки спят, даже похрапывают.
      "Все понятно, назову "Колыбельная", - решила ЮнМи.
     
      ***
      Однажды Короновки спросили у ЮнМи:
      - ЮнМи, ты играешь на рояле и электрогитаре. Но в игре на рояле ты практикуешься гораздо больше, чем на гитаре. А почему?
      У Сереги было хорошее настроение, решил он прикольнуться и ответил:
      - Сонбе, а вы сами-то пробовали когда-нибудь практикуясь в игре на гитаре ставить на нее бутылочку пива?
     
      ***
      - Корейских айдолов учат не только петь, а еще и танцевать.
      - Естественно, ведь в движущуюся цель труднее попасть...
     
      ***
      - Неужели ты действительно не хочешь замуж за ЧжуВона? - ошарашенно спрашивали короновки ЮнМи. - Он же корейский принц номер 1.
      - Вы, сонбе, наверное в детстве невнимательно читали сказки, и останавливались на том, что принц и прелестная девушка сыграли свадьбу, - ворчливо отвечала им ЮнМи. - А дальше там всегда написано "Конец сказки".
     
      ***
      - Внимание, группа! - объявила Юн Ми, выходя из кухни в гостиную. - Сегодня на ужин гречка!
      - С чем?
      - С чем я вас и поздравляю!
     
      ***
      - Сонбе, а почему, когда я звонила, никто из вас не брал трубку?
      - Ну, понимаешь, ЮнМи... Мы все поставили на гудок твои новые хиты... И когда ты кому-нибудь из нас звонила, не могли удержаться, начинали танцевать.
     
      ***
      Однажды на репетиции по хореографии ЮнМи оступилась и упала. К счастью, ничего непоправимого не произошло. Только, поднимаясь, смогла расслышать сдавленный шепот какой-то из короновок: "Желание все загадать успели?!"
     
      ***
      Короновки начали осозновать смысл поговорки ЮмМи: "На вкус и цвет фломастеры разные", - когда она невзначай пропела: "Цвет настроенья гадкий, хочется соджу и шоколадки!"
     
      ***
      ЮнМи звонит БоРам:
      - БоРам, сонбе, добрый вечер! Я, уходя от тебя, пакет с сосисками на кухне забыла!
      - Да, ЮнМи, я их уже нашла, спасибо!
     
            Продолжение от Юра:
      (БоРам) - А сам пакет завтра заберёшь.
            Или редакция продолжения от Korwav:
      (БоРам) - А сам пакет можешь и не забирать, я его завтра в общагу сама принесу.
     
      ***
      - ЮнМи, ты что, ешь вчерашний борщ?!
      - Я вам больше скажу, сонбе - поскольку вы борщ вообще не едите, он будет еще и завтрашний и послезавтрашний.
     
      ***
      Короновки не хотели расчесывать Юну каждый вечер, поэтому она стала учиться играть на скрипке.
     
      ***
      Вечерами короновки слушают прекрасную музыку. Хотят они этого или нет.
     
      ***
      В чате 'Короны':
      - Девочки, у меня чат завис!
      - И как же ты сюда написала?
      - Ой, спасибо, ЮнМи, а что ты сделала?!
     
      ***
      В чате "Короны":
      - Мне грустно и одиноко...
      - Ты чего, ЮнМи, с тобой же Мульча!
      - Ок, мне грустно, одиноко, и вся я в шерсти Мульчи...
     
      ***
      - ЮнМи, что это там грохнуло у тебя на кухне?!
      - Все в порядке, сонбе! Просто меня снова озарило и я увидела наше будущее...
      - И что же ты там увидела?
      - Я увидела как в выходной мы все вместе покупаем новый заварочный чайник.
     
      ***
      - ЮнМи, и с кем из других мемберов группы ты на этот раз поцапалась?
      - Простите, сабоним! С ИнЧжон и ДжиХен.
      - И кто же оказался сильнее?
      - Охранники.
     
      ***
      - Добрый вечер, сонбе! Вы елку купили?
      - Купили, ЮнМи! Вот только как ее ставить?
      - Зеленым вверх!
     
      ***
      - БоРам, у тебя тоже отношения? Он, конечно, красавчик!?
      - Да нет.
      - А, он работает в крупной международной фирме и много зарабатывает?
      - Нет.
      - Значит он очень хорош как мужчина?
      - Да парень как парень, вам то какое дело?
      - Ну, интересно, что же ты в нем нашла?
      - Он не играет в компьютерные игры!
      - Вау!!! Вот же тебе повезло!
     
      ***
      Санта-Кулоссу вручает подарки "Короне":
      - ЮнМи, в этом году ты была хорошей девочкой?
      - Что значит была?!!
     
      ***
      Эти короновки такие болтушки... Сереге с ними даже поговорить не о чем!
     
      ***
      - Госпожа ЮнМи, а как Вас встретили в агентстве 2-го января?
      - Не узнали - богатой буду!
     
      ***
      - Разрешив короновкам отношения, СанХён перенял у ЮнМи поговорку: "Чем бы девицы не тешились, лишь бы в декрет не просились!"
     
      ***
      Если ЮнМи сказала: "Да идите вы...!", для короновок это знак, что надо подойти, обнять, причесать...
     
      ***
      Как-то ночью в общаге зашла БоРам на кухню, воды попить, а там ЮнМи на диете сидит!
     
      ***
      Когда короновки в общаге совсем уж доставали Серегу, он втихую отключал роутер, и ждал, когда его попросят "починить интернет".
     
      ***
      - ЮнМи, господин ЮСон сказал, что имидж группы должен быть более "взрослым". Но ведь для этого нужно поменять и наш музыкальный стиль. Как ты думаешь, каким он станет?
      - Ну, судя по первым шагам господина ЮСона на этом поприще, скоро музыкальным стилем группы станет "минимализм в одежде".
     
      ***
      - Сонбе, а как Вы планируете провести День всех влюбленных?
      - Видишь ли, ЮнМи, несмотря на то, что всем нам разрешили отношения, оппа есть только у тебя. Поэтому мы будем смотреть кино, сидеть в соцсетях, спать наконец...
     
      ***
      ЮСон с утра так орал на КиХо, что тот по привычке произнес: 'Хорошо, дорогая!'
     
      ***
      Фанекдот на злобу дня:
      О такой бесплатной рекламе группа "Корона" даже и не мечтала...
     
      ***
      БоРам хитрая. Если ЮнМи задерживается в студии она обязательно пошлет ей смс: 'ЮнМи, ужин готовила ИнЧжон, поэтому купи, на всякий случай, сосиски'.
     
      ***
      - БоРам, это правда, что госпожа ЮнМи стала учить Вас французскому языку?
      - Oui.
      - И сколько же слов Вы уже выучили?
      - Trois.
      - Как, всего три слова?!
      - Oui!
     
      ***
      В общаге "Короны":
      - Девочки, меня сегодня пылесос током ударил!
      - Ох, божечки! А почему нога забинтована?
      - Я ему сдачи дала!
     
      ***
      БоРам:
      - А теперь, ИнЧжон, ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, я сказала, а не до хруста!
     
      ***
      ЮнМи - "Короновкам":
      - Если Мульча будит вас в пять утра, вам это надоело, но вы не знаете как решить эту проблему - просто отберите у неё часы.
     
      ***
      - Ох, девочки, представляете, открыла я верхний шкафчик, и тут мне оттуда на голову банка упала...
      - А что в ней было?
      - Ничего.
      - А в банке?..
     
      ***
      - ЮнМи, а почему ты ночью постоянно на кухню шастаешь?
      - Понимаете, сонбе, я не могу уснуть спокойно, пока там, в холодильнике, мерзнет еда.
     
      ***
      - ЮнМи, а может не надо учить меня петь 'Porque te vas'. Я не справлюсь...
      - Больше уверенности, БоРам!
      - Хорошо, ЮнМи. Я уверена, что не справлюсь!
     
      ***
      Чтобы БоРам нашла что-то в холодильнике оно должно находиться на уровне ее глаз и быть заметным.
     
      ***
      БоРам:
      - ДжиХён, ты что, согласилась участвовать в фотосессии журнала 'Xiamen'?! Это же будет эротическая фотосессия, тебе придется обнажаться!
      - Это не эротическая фотосессия, это реклама одежды, - повторяет ДжиХён слова менеджера Кима.
      - Реклама одежды?! - недоуменно восклицает ХеМин. - Как обнаженная девушка может рекламировать одежду?!
      - Успокойтесь, сонбе, - покровительственно говорит ЮнМи. - Вы просто не разбираетесь в законах рекламы. Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
     
      ***
      - БоРам, хочешь этот бутерброд?
      - Нет, ЮнМи-ян, спасибо.
      - Тогда подержи...
     
      ***
      Если ЮнМи приходит на репетицию не в настроении, короновки думают, что у нее снова начались какие-то неприятности. Но они ошибаются. На самом деле неприятности начинаются у них.
     
      ***
      Когда ЮнМи спрашивает у короновок, чего они хотят на ужин, они никогда не угадывают.
     
      ***
      - Привет, ЮнМи! Чем сейчас занимаешься?
      - Радуюсь жизни, онни.
      - Ну тогда приятного аппетита!
     
      ***
      Общага "коронок". Вечер.
      Борам, с загадочным лицом грызёт сосиску, и вдруг спрашивает :
      - Юна, а ты веришь в Рай?
      - Конечно!
      - А какой он, по-твоему?
      - Нууу... - мечтательно задумывается ЮнМи :
      - Это как у гусениц : Ты много и вкусно ешь, много и сладко спишь, а потом - трах - и ты бабочка!
     
      ***
      По вечерам в общаге Серёга готовил ужин на всех, пользуясь старым девичьим правилом: "Не можешь сама похудеть - других растолстей!"
     
      ***
      В общаге:
      - БоРам, сегодня ты дежурная по общежитию! Почему постели до сих пор не заправлены?!
      - Ну как вам сказать, подруги? На них Мульча все время спала!
     
     
      *** Пошла ЮнМи как-то ночью в общаге, когда все спят, на кухню, к холодильнику. Оказалась третьей в очереди.
     
      ***
      На очередной наезд ЮСона ИнЧжон очень грубо промолчала.
     
     
      - Девочки, БоРам что, от нас ушла?
      - А ты на кухне смотрела?
     
     
      В общаге:
      - Добрый вечер, сонбе! Что было хорошего, пока меня не было?
      - Добрый вечер, ЮнМи! Всё было хорошо, пока тебя не было.
     
      ***
      ЮнМи в общаге: 'Лежу. Голова болит. Сонбе предлагают аспирин, анальгин, зеленый чай. Надежда на пиво угасает с каждой секундой....'
     
      ***
      - ЮнМи, а почему ты никогда не красишься?
      - Ох, сонбе, не родился еще тот оппа, для которого мне захотелось бы накраситься.
      - А для себя?
      - А для себя я уже пивасика купила.
     
      ***
      Ох, сонбе, какие сейчас парни умные стали! Сегодня один мне на ухо шепчет:
      - Девушка, у вас швенза расстегнулась...
      Я такая прям покраснела, стала все на себе проверять... Только в интернете узнала, что это застёжка на серёжке.
     
      ***
      - ЮнМи, а как можно быстро остудить горячий чай?
      - Сонбе, зайдите в интернет! Раз, и чай остыл!
     
      ***
      - ЮнМи, а тебе нравится глинтвейн?
      - Нет, сонбе, он же с корицей. А я её терпеть не могу!
      - Ну, а если без корицы?
      - А без корицы уже не то...
     
      ***
      Если БоРам постоянно ест в кровати, можно ли ее назвать ненасытной в постели?
     
      ***
      - ЮнМи, а бывали ли у Вас с сонбе скандалы?
      - Никогда, мы сразу начинали драться!
     
      ***
      БоРам пишет в чат Короны из Парижа: 'Ах, девчонки, у меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры'.
     
      ***
      - Сонбе, а какой сегодня день недели?
      - Пятница, ЮнМи. Ты чего?
      - Да такое чувство, как будто сегодня пятый понедельник подряд...
     
      ***
      В общаге:
      - ЮнМи, какая же ты перфекционистка, если у тебя в комнате такой срач?
      - Ох, онни, это - идеальный срач.
     
      ***
      В общаге:
      - Ох, сонбе, меня преследует непроходящее ощущение дежавю.
      - Это не дежавю, ЮнМи-ян. Это одна и та же хрень каждый день...
     
      ***
      Жила-была хорошая юная корейская девушка.
      А потом она пошла работать в женский коллектив и испортилась.
     
      ***
      - Сонбе, не спорьте с ЮнМи. Она всегда права.
      - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке, так что-ли, ЁнЭ?
      - Конечно.
      - Но ведь шкаф стоит на полу!
      - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказали сонбе, живущие на первом этаже общежития?
     
      ***
      - БоРам, куда это ты среди ночи?
      - Пойду посмотрю выключен ли свет на кухне...
      - И мне кусочек принеси...
     
      *** конец серии фанекдотов про группу "Корона"
     
     
     
     
     
      *** Фанекдоты про Чжу Вона: ***
     
      - ЧжуВон, ты действительно меня любишь?
      - Да, я люблю тебя, ЮнМи!
      - А за что ты меня любишь?
      - Просто за то, что ты есть. И за то, что ты такая, какая ты есть!
      - Точно, есть!!! Поехали в ресторан, поедим говядины!
      - Да, ЮнМи! Ёксоль!!! Снова ты всю романтику испортила!
     
      ***
      Как-то ЧжуВон захотел пригласить ЮнМи на свиданку. Назначил на полшестого. Серега поржал и не пошел. Потому что примета плохая.
     
      ***
      ЮнМи сама по себе клад. У ЧжуВона все родственники и знакомые спрашивали, где он её такую откопал!
     
      ***
      Однажды ЧжуВон игриво спросил: - ЮнМи, а что на тебе сейчас надето?
      А Серёга тоже решил прикольнуться и ответил: - Ох, господин ЧжуВон, одни только белые кружевные трусики.
      - Вау!!! А поподробней!
      - 20% синтетики, 80% хлопка!
     
      ***
      - Чусанпурида, ты хоть понимаешь, как достала всех своими выкрутасами! Знаешь, что у тебя за спиной люди говорят?!
      - Хм-м-м... Классная попка?!
     
      ***
      - ЮнМи, ты нереально красивая, чертовски популярная, и твои синие глаза просто потрясающи!
      - Благодарю Вас, господин ЧжуВон, я тронута.
      - Ну, про это ты мне уже давно рассказала...
     
      ***
      - Господин ЧжуВон, мы договаривались, что наше очередное "свидание жениха и невесты" начнется в этом ресторане в 18.00. А ты приперся только в десять часов!!! Где ты шлялся все это время!?
      - Милая, меня задержали в штабе!
      - Не врите мне, господин ЧжуВон!!!
      - Хорошо, ЮнМи, я не буду врать. Вредная, меня задержали в штабе!!!
     
      ***
      Будучи в увольнении повел ЧжуВон ЮнМи в уличное кафе. Как обычно травил армейские побасенки. Да вдруг примолк, провожая взглядом двух девушек, проходящих мимо. Проследив за его глазами, ЮнМи спрашивает:
      - И что же интересного ты там увидел, ЧжуВон-оппа?
      - Да там одна из них шла не в ногу, - нашелся с ответом ЧжуВон.
     
      ***
      Однажды Серёга в очередной раз приготовил блюдо из русской кухни. Сам уплел с удовольствием и ЧжуВона угостил. ЧжуВон съел все, что Юна ему положила, а потом вежливо сказал:
      - ЮнМи, давай заключим сделку: я, сейчас, скажу что это блюдо изумительно, а ты, потом, никогда не будешь готовить его для меня...
     
      ***
      Серёга полдня крутил фарш, раскатывал тесто, лепил пельмени. Потом поставил на плиту кастрюлю, налил воды, добавил специи. И когда уже вода начала закипать, в голову стукнуло - ну ладно сметаны в Корее не найти, но ведь даже майонеза не купил!
      К счастью, тут пришел ЧжуВон. Даже не поздоровавшись толком, Серёга притащил его на кухню, указал на кастрюлю и пельмени, убавил огонь, и дал скорые указания:
      - Значит так, ЧжуВон, кидаешь пельмени в воду, помешиваешь, дожидаешься всплытия, после чего варишь еще минут пять, не больше. Только в воду кидай по одному, чтобы не слиплись, - и стремительно свинтил в ближайший супермаркет за майонезом.
      Когда через полчаса он вернулся, злющий ЧжуВон доваривал третий пельмень.
     
      ***
      ЮнМи спрашивает ЧжуВона:
      - ЧжуВон-оппа, а мои глаза правда сверкают, как императорский топаз?
      - Угу.
      - А волосы спадают на плечи, как струи водопада?
      - Похоже.
      - И губы алые, словно коралл?
      - Ага.
      - Благодарю, ЧжуВон-оппа. Мне нравится, когда ты делаешь мне столько комплиментов сразу.
     
      ***
      ЧжуВон ЧонХану:
      - Мы с ЮнМи вчера чуть не поссорились. Она хотела пойти в кино, а я на концерт любимой рок-группы. Но, к счастью, мы разумные люди и смогли договориться.
      - И какой же фильм вы смотрели?!
     
      ***
      - ЧжуВон, почему ни с одной из девушек, ходивших с тобой на "свидания вслепую", ты не стал встречаться?!
      - Ну, понимаешь, бабуля..., у всех у них оказался плохой вкус.
      - И с чего же ты это взял?!
      - Каждая из них в конце свидания сказала, что я либо урод, либо мерзавец!
     
      ***
      - Киса, ты где?!
      - Я на кухне, ЧжуВон-оппа.
      - Ты-то мне зачем? Я Мульчу ищу!
     
      ***
      В кафе:
      - ЮнМи, заказать тебе кофе?
      - Конечно, ЧжуВон-оппа. Вот только ты в слове 'пиво' целых четыре ошибки сделал!
     
      ***
      - И чего же ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
      - Вау! Семгу хочу!
      - ЧжуВон-оппа... вообще-то я у Мульчи спрашиваю.
     
      ***
      Договорились как-то ЧжуВон и ЮнМи честно написать друг другу что их друг в друге раздражает. В итоге Серега свои претензии на пяти листах изложил, а от Чжу Вона получил всего один, с надписью "Я люблю тебя любую". Напрягло и заставило задуматься...
     
      ***
      ЧжуВон знал несколько способов, как спорить с ЮнМи. К его сожалению, ни один из них не срабатывал.
     
     
      ЧжуВон протягивает гравировщику кольцо с брильянтом:
      - Выгравируйте, пожалуйста: "Прекрасной ЮнМи от ЧжуВона!"
      Гравировщик:
      - Кхм,... молодой господин! Я бы рекомендовал Вам надпись просто: "От ЧжуВона!" А то, мало ли что...
     
      ***
      ЮнМи ЧжуВону:
      - ЧжуВон-оппа, Вы нарушаете предельные границы моего жизненного пространства.
      - Чего-чего??
      - Руку убрал, быстро!
     
      ***
      Переписка ЧжуВона и ЮнМи:
      - Добрый день, ЮнМи! Что ты делаешь сегодня вечером?
      - Скворечник.
      - Какой еще скворечник?
      - Обыкновенный скворечник, деревянный. Своими руками делаю.
      - Очень жаль, ЮнМи... А я тебя хотел в кино пригласить.
      - Что тебе мешает? Пригласи!
      - Гхм. ЮнМи, сегодня вечером я приглашаю тебя в кино!
      - Увы, не могу, ЧжуВон-оппа...
      - Что?! Почему???
      - У меня дома скворечник недоделанный.
     
      ***
      - ЮнМи, вот посоветуй мне как девушка, что подарить ЮЧжин на день рожденья?
      - А почему бы тебе не спросить об этом у нее самой, ЧжуВон-оппа?
      - Ну уж нет! Я не собираюсь тратить на подарок для нее такие деньги!!!
     
      ***
      ЧжуВон и ЧонХан в баре:
      - Прикинь, ЧонХан, ЮЧжин ушла от меня к моему лучшему другу!
      - Это к кому же, хён?! Я думал, что я твой лучший друг!!!
      - Да успокойся, конечно же мой лучший друг это ты! И я вообще без понятия к кому она там ушла. Но все равно, этот парень теперь тоже мой лучший друг!
     
      ***
      - Господин ЧжуВон, Вы сказали мне, что твердо решили на мне жениться, и даже сообщили об этом своей семье. Любопытно узнать, как же на это Ваше сообщение отреагировала Ваша семья?
      - Видишь ли, ЮнМи, ситуация весьма неясная.
      - А поподробнее, господин ЧжуВон?
      - Ну, папа и дед пока молчат, а бабушка ждет, когда они выскажутся, чтобы в любом случае возразить.
     
      ***
      В общаге:
      - ЮнМи, как ты могла ударить господина ЧжуВона чайником?! Тебе что, совсем его не жалко?
      - Конечно жалко! Такой хороший чайник, новенький, блестящий, со свистком...
     
      ***
      - Здравствуй, ЧжуВон-оппа! Какие у тебя планы в увольнении?
      - С чего это ты стала интересоваться моими планами, ЮнМи?
      - Да вот, думаю, куда бы в выходной пойти, чтобы тебя точно не встретить.
     
      ***
      Если ЮнМи разобьет чашку - на счастье, если ЧжуВон - рукожоп.
     
      ***
      ЧжуВон : ЮнМи, почему, когда мы ссоримся, ты всегда молчишь?
     
      ***
      "Да пошла бы ты на хрен!" - раздраженно нажав отбой подумал ЧжуВон, но благоразумно отправил ЮнМи смайлик.
     
      ***
      - ЮнМи, а что ты больше любишь, меня или суп?
      - Первое, ЧжуВон-оппа!
     
      ***
      У ЮЧжин всегда и во всем виноват ЧжуВон. У ЮнМи он еще и наказан!
     
      ***
      ЮнМи растопила на сковороде сливочное масло, размешала с измельченной зеленью и цедрой лимона, добавила мелко порезанные помидорчики и сладкий перец, кинула щепотку соли. Затем смешала полученное с пастой, разложила по тарелочкам, посыпала тертым сыром, украсила базиликом и поставила первую тарелку перед ЧжуВоном. Когда со своей порцией она повернулась к столу, ЧжуВон заканчивал поливать блюдо кетчупом.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, хочешь увидеть магический трюк в моем исполнении?
      - Конечно же, ЮнМи!
      - Мда... Двадцать два года, морпех, и верит в магию...
     
      ***
      - ЮнМи, я в магазине, тебе что-нибудь купить?
      - Пива купи, ЧжуВон-оппа.
      - Что? Сколько раз я тебе говорил...
      - Пива хочу.
      - Послушай, ЮнМи...
      - Пивасик.
     
      ***
      Однажды ЮнМи сказала ЧжуВону: - ЧжуВон-оппа, приходи завтра ко мне. Дома никого не будет.
      ЧжуВон и пришел. А дома никого не было.
     
      ***
      ЧжуВон хотел на ужин форель, но получил от ЮнМи леща.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, у меня есть две новости.
      - Начни с хорошей, ЮнМи!
      - А кто тебе сказал, что есть хорошая?
     
      ***
      ЧжуВон так нахваливал кашу, что Серега не стал говорить, что это был суп.
     
      ***
      Музыкант: пишет музыку про ЮнМи.
      Поэт: пишет стихи о ЮнМи.
      Художник: пишет портрет ЮнМи.
      ЧжуВон: пишет "Чусанпурида, ну что ты там?"
     
      ***
      ЮнМи относится к ЧжуВону как к коту: не нагадил - уже молодец!
     
      ***
      - ЮнМи, когда мы поженимся, я буду работать и приносить в семью деньги. А что будешь делать ты?
      - Я буду есть мясо!
      - А из полезного?
      - Овощи.
     
      ***
      - ЮнМи, а что тебе подарил господин ЧжуВон?
      - Вон - видишь "Феррари"...
      - Да ладно...!
      - Вот такого же цвета шарфик и шапочку.
     
      ***
      - ЮнМи, ты красивая и умная, ты будешь отличной женой!
      - ЧжуВон-оппа, это что - предложение?
      - Скорее уж предположение.
     
      ***
      Когда ЧжуВону сообщили, что и после армии ему придется играть роль жениха ЮнМи, он пошел на контрактную службу.
     
      ***
      Если ЧжуВон отправляет ЮнМи на отдых, значит ему действительно нужно отдохнуть от нее.
     
      ***
      - ЮнМи, представь, у тебя есть пять яблок, я попросил два, сколько яблок у тебя останется?
      - Пять, ЧжуВон-оппа!
     
      ***
      - Чусанпурида! Как тебя только земля носит?!
      - Как украшение, ЧжуВон-оппа!
     
      ***
      - ЧжуВон, почему ты так часто ругаешься с ЮнМи?!
      - Но, бабуля, должны же мы с ней хоть как-то общаться!
     
      ***
      - ЮнМи, ты пьешь соджу? Что у тебя случилось?!
      - Да понимаешь, СонЁн, поругалась с ЧжуВоном-оппой. Он пообещал месяц со мной не разговаривать...
      - Ох, божечки... Представляю как тебе сейчас тяжело.
      - И не говори... Последний день сегодня.
     
      ***
      Чтобы в очередной раз осадить ЧжуВона, Серега сообщил, что проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
     
      ***
      - Чусанпурида, ну где ты?
      - Жду автобус, ЧжуВон-оппа.
      - Ты бы поторопилась!
      - О'кей, буду ждать его побыстрее!
     
      ***
      - ЮнМи, ты можешь описать наши отношения в двух словах?
      - Наши что?!
     
      ***
      ЧжуВон был в таких серьезных отношениях с ЮнМи, что даже ни разу не улыбнулся!
     
      ***
      Чтобы повесить на уши ЮнМи очередную порцию лапши, ЧжуВон предварительно надел на них подаренные сережки.
     
      ***
      Проклятая автозамена! Пишешь ЧжуВону: "Пошел ты в задницу, придурок!", а он читает: "Хорошо, я согласна".
     
      ***
      - ЧжуВон, мне жаль, но мы не можем быть вместе.
      - Почему, ЮнМи?
      - Потому что я не хочу.
     
      ***
      - ЮнМи, надо встретиться.
      - Для чего, ЧжуВон-оппа?
      - Есть вопросы.
      - Я не хочу есть вопросы.
     
      ***
      - Ефрейтор ЧжуВон! Да вы, вы говорю. Не жестикулируйте так сильно головой!
     
      ***
      Служа в армии ЧжуВон понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
     
      ***
      7 марта вечером ЧжуВон неприкаянно бродил по парфюмерному магазину...
     
      ***
      - Алло, ЮнМи, ты где сейчас?
      - В отпуске, ЧжуВон-оппа, на Чеджу, в море купаюсь!
      - И как там водичка?
      - Мокрая!
      - А сколько градусов?
      - Безалкогольная!
     
      ***
      - ЮнМи, почему ты на меня злишься?
      - С чего ты взял, ЧжуВон-оппа?!
      - Так ты же уже целую неделю на меня волком смотришь!
      - И вовсе я не злюсь! Это я тебя просто прибить хочу!
     
      ***
      - ЮнМи, а ты помнишь дату, когда мы познакомились?
      - Конечно же, ЧжуВон-оппа. В тот день ничего не предвещало беды, была пятница, тринадцатое...
     
      ***
      - С моей стороны, ЧжуВон-оппа, было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на столь абсурдной базе.
      - Чего-чего??
      - Фигню несешь, говорю.
     
      ***
      ЮнМи не хотела ссориться с ЧжуВоном, но характер Сереги все-таки взял своё...
     
      ***
      - ЮнМи, в девушке должна быть загадка.
      - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок, ЧжуВон-оппа?
      - Нет, ЮнМи, загадка, понимаешь, а не сборник задач!
     
      ***
      - ЮнМи, могу я тебя проводить?
      - Взглядом, ЧжуВон-оппа, только взглядом.
     
      ***
      Когда ЧжуВон пытался наладить с ЮнМи отношения, он почему-то постоянно чувствовал себя третьим лишним.
     
      *** ЮнМи - ЧжуВону:
      - Вот говорят, что худые девушки - злые. Полные девушки - добрые. А я - средняя. Я вредная...
     
      ***
      - ЧжуВон! Каждый мужчина в нашей семье рано или поздно должен жениться. В конце концов, твое личное счастье - не главное в этой жизни...
     
      ***
      Перед отбоем сангса Пак Юн Ми говорит ефрейтору Ким Чжу Вону:
      - ЧжуВон, а давай завтра устроим друг другу классную увольнительную.
      - Вау! Конечно же, ЮнМи, давай!
      - Ну тогда по возвращении в часть и увидимся.
     
      ***
      14 февраля ЮнМи подарила ЧжуВону пивную кружку. Он ей подарил золотые серьги.
      Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
     
      ***
      14 февраля.
      - ЮнМи-ян, с праздником тебя!
      - Блин, ЧжуВон, с утра-то хоть не беси!
     
      ***
      На День Святого Валентина ЮнМи или получит от ЧжукВона подарок, или будет пилить его за то, что не получила подарка. И в том и в другом случае Серега получит удовольствие.
     
      ***
      - Добрый вечер, ЮнМи, чем сейчас занимаешься?
      - Воскресенье же, ЧжуВон-оппа, отдыхаю, на полу перед телеком лежу.
      - Да? А что на тебе сейчас?
      - Тарелка с пельменями!
     
      ***
      ЧжуВон, недовольный борщом Юны, оказался в гуще событий...
     
      ***
      В цветочном бутике.
      - Мне бы букет цветов...
      - Конечно, господин ЧжуВон, у нас огромный выбор. Какой Вам?
      - Ну, я даже и не знаю...
      - Позвольте, я Вам помогу. Из-за чего вы в этот раз поссорились?
     
      ***
      - Кaк все-таки измeнилиcь люди, ЧжyВон-оппа! Дoбрыe cтaли все, улыбaютcя, здoрoвaютcя... Maшины дoрoгу уcтупaют.
      - ЮнМи, уходя в увольнительную, aвтoмaт в oружeйку cдaвать надо!
     
      ***
      ЧжуВон наблюдает за тем, как ЮнМи печет пирожки:
      - Юна, а зачем ты передник надела? Все равно ведь руки об попу вытираешь.
     
      ***
      ЮнМи парням из мальчуковых групп агентства: "Парни, ЧжуВон-оппа против, чтобы я встречалась с другими оппами. Поэтому меня с вами не будет. Ни на одной фотографии, ок?!"
     
      ***
      - ЮнМи, а как ты понимаешь, что господин ЧжуВон тебе врет?
      - Ну, у него в это время обычно губы двигаются.
     
      ***
      ЧжуВон назвал ЮнМи "жопастенькой". В принципе, он и так планировал визит к стоматологу.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, мы не можем быть вместе.
      - Почему, ЮнМи?
      - Видишь ли, культурная пропасть между нами глубока настолько, что не оставляет ни малейших шансов даже на временный экспериментальный симбиоз.
      - Чего-чего?
     
      ***
      - Хорошо, ЧжуВон-оппа, я беру свои слова обратно!
      - Ушам свом не верю, ЮнМи, ты что, хочешь извиниться?
      - Ха, размечтался! Я тебе сейчас новых наговорю!...
     
      ***
      - Вот вечно ты, ЮнМи, недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
     
      ***
      - ЮнМи, почему ты такая странная?
      - Столбиком в уме, ЧжуВон-оппа.
      - Чего-чего?
      - Я так не считаю.
     
      ***
      - Понимаешь, ЧжуВон-оппа, мне нужен надежный мужчина, такой, который перед смертью подаст бокал вина.
      - Может быть стакан воды, ЮнМи?
      - Ну вот, ты уже сам видишь, что вместе нам не по пути...
     
      ***
      - ЮнМи, можно задать тебе один вопрос?
      - Можно, ЧжуВон-оппа, и ты его только что задал.
      - Блин, а можно тогда два?
      - Это был твой второй вопрос...
     
      ***
      - Слушай, ЧжуВон-оппа, поехали ночью в ресторан...
      - Вау! Согласен, ЮнМи, поехали!
      - Что, вау, что, поехали? Я еще анекдот до конца не рассказала!
     
      ***
      - ЮнМи, покатаемся завтра на моей 'Феррари'?
      - ЧжуВон-оппа, подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. Ты вот попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе...
     
      ***
      В госпитале ЧжуВон так неловко принимал от ЮнМи принесенные ему в подарок книги, что они упали на пол. ЧжуВон и ЮнМи начали вместе подбирать их, и их взгляды встретились. ЧжуВон с улыбкой:
      - ЮнМи, мы с тобой сейчас прямо как в кино!
      - Да, ЧжуВон-оппа, как в кино. Вот только в кино парень, обычно, красавчик!
     
      ***
      Девушки бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Уж кaк ЧжуВону повeзёт.
     
      ***
      - Юна, а давай уже по взрослому?!
      - Давай, оппа.
      - Госпожа Пак ЮнМи!!!
      - Господин Ким ЧжуВон!!!
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, хватит уже выражаться своими дурацкими цветистыми фразами. Просто скажи мне правду. И беги!!!
     
      ***
      - ЮнМи, а у тебя бывает дежавю?
      - ЧжуВон-оппа, ты же вроде уже об этом спрашивал?..
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, ты будешь холодную рисовую кашу с огурцом?
      - Нет.
      - А с сырой рыбой?
      - Нет!
      - Может быть, с горчицей?
      - Нет!!
      - Может тогда, будешь суши?
      - О! Да, давай суши!!!
     
      ***
      - ЮнМи, может поцелуешь меня, в знак примирения?
      - И где же у тебя этот знак, ЧжуВон-оппа?..
     
      ***
      - ЮнМи-ян, между нами ведь что-то есть, правда?
      - Конечно, ЧжуВон-оппа. Это называется культурная пропасть.
     
      ***
      Корейская девушка может ревновать ЧжуВона даже тогда, когда она даже не его девушка.
      ***
      - Держи, ЧжуВон! Как ты и просил, сделала все как для себя.
      - ЮнМи, а чего-ж так фигово-то?
      - Так я же нетребовательная.
     
      ***
      - Хи-хи-хи, ЧжуВон-оппа, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
      - Врут, конечно, девушки! Ну Вы посмотрите на меня... ну какой же я страшный?!!
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, ты никогда меня не понимал!
      - ЮнМи, вискарь и мясо будешь?
      - Ну-у..., возможно, где-то я в тебе и ошибалась...
     
      *** конец серии фанекдотов про Чжу Вона
     
     
     
     
     
      *** Фанекдоты про Мульчу: ***
     
      - Может стоило в этот раз пойти с ним на свидание, как думаешь?
      Но Мульча спала и не отвечала...
     
      ***
      В отличие от короновок менеджер Ким невзлюбил Мульчу. В агентстве поговаривали, что она метила на его место...
     
      ***
      Народная кошачья мудрость: Кто рано встает, тот завтрак дает.
     
      ***
      Однажды на съемки клипа ЮнМи пришла в ужасном состоянии: помятая вся, под глазами мешки, взгляд невыспавшегося человека. Короновки окружили ее, встревоженно спрашивают, что такое случилось?
      - Да ничего, - хмуро говорит им ЮнМи. - Мульча полночи орала.
      - А чего она орала то? - удивленно спрашивают Короновки.
      - Да так, попсу разную, - все так же хмуро отвечала ЮнМи...
     
      ***
      Каждый раз поглаживая Мульчу рука ЮнМи проходит 25 см. За один подход Юна гладит Мульчу не менее 10 раз. За выходной Юна подходит погладить Мульчу не менее 30 раз и столько же раз Мульча сама подходит к ЮнМи за поглаживаниями. Стало быть в среднем ЮнМи поглаживает не менее 150 метров Мульчи в день!
     
      ***
      Чтобы Мульче не было скучно одной, ЮнМи купила для неё рыжего котика. Ну, как купила... Подобрала на улице, помыла, накормила, от блох и прочего пролечила, прививки сделала... да, купила. И снова родные и знакомые удивлялись, почему у корейского котика такая странная и непонятная кличка - Чубась.
     
      ***
      - Ты, Мульча, лентяйка, - поворчала как-то ИнЧжон, глядя на лежащую на холодильнике Мульчу. - Целыми днями лежишь на холодильнике, ничего не делаешь, мышей не ловишь, на улице не гуляешь... Сплошное безобразие!
      Мульча укоризненно посмотрела на неё и ушла на улицу. А через пять минут вернулась с мышью в зубах, бросила мышь в тапок ИнЧжон, и снова улеглась на холодильник.
      А все почему? А потому что внутри Мульча тоже русский мужик!
     
      ***
      БоРам придумала Мульче нежное прозвище - Жмурик! Ня-ня-ня. Ну все ведь понятно же - Мульча так сладко жмурится спросонья! Переубедить ее Серёге не удалось. Так что теперь по ночам по общежитию "Короны" бродит Жмурик...
     
      ***
      В Корее все помешаны на гигиене. Еще бы, ведь лечиться дорого, неужели ты такая гордячка, что не бережешь труд своих родителей и хочешь, чтобы они свои заработанные деньги тратили на твое лечение?! Поэтому: погладила Мульчу - сходи в ванную, помой руки!
      Вышла из ванной, а Мульча сидит у двери и лапы вылизывает? 1 : 1!
     
      ***
      Как и все интеллигентные кошки, Мульча считает тигров и львов тупыми качками, сидящими на стероидах и анаболиках.
     
      ***
      Однажды ДжиХён привела в общежитие 'Короны' свою собаку. И теперь по всему общежитию валяется собачья шерсть. Собаку, конечно, жалко...
     
      ***
      ЮнМи привычно почистила котел, завернула на место последний винт кожуха, да позадумалась: 'Что-то трубы уже желтеть начали...' Сказано-сделано! В гараже нашлась банка с белой краской и кисточки.
      С чувством выполненного долга сижу, отдыхаю, и вдруг внезапно раздается полный зла и недовольства рев Мульчи. Подрываемся с СунОк, дружно влетаем на кухню: на трубе котла висит Мульча, хвост обмотан вокруг трубы - прилип, однако, голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко и недовольно "разговаривает" с использованием кошачьих идиоматических выражений. И ведь хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть.
      Зато труба теперь белая ... и пушистая.
     
      ***
      Однажды Мульча с какого-то перепугу выпрыгнула из общежития 'Короны' в окно и повисла на ветке растущей за окном магнолии вниз головой. И так она бедненькая орала..! Короновки уж что только не делали: звали с низу звали, БоРам сосиску предлагала, чуть было вверх не полезли, и, наконец, решили вызвать корейский МЧС. Но тут пришла ЮнМи, поглядела на них, поглядела, а потом вздохнула, достала из сумочки валерьянку, и намазала по стволу на уровне вытянутой руки. Потом взяла на руки шустро спустившуюся Мульчу и устало побрела к себе в комнату.
      С этими Короновками никаких нервов не хватит!
     
      ***
      Мульча очень умная кошка. Вот у Матроскина в ее возрасте была всего лишь корова, а у Мульчи - целая ЮнМи!
     
      ***
      ДжиХён впервые узнала о своей аллергии, когда после очередного all-kill занюхала соджу Мульчей.
     
      ***
      В преддверии международного турне понесла ЮнМи Мульчу в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней. Справку Юна получила. В ней было написано следующее: Кличка - Мульча, цвет - черный, пол собаки - кошка.
     
      ***
      Когда ЮнМи вернулась домой с первой в её жизни премией Грэмми, Мульча вовсе не была голодна и очень хотела спать. Но пришлось научиться есть с ложечки...
     
      ***
      В детстве КюРи очень боялась, что ночью под кроватью может сидеть некто, кто схватит её за любую выступающую за пределы кровати часть тела - даже в тхэквондо пошла, что научиться защищаться. Но вот она выросла, в общежитие въехала ЮнМи с Мульчей, и детский кошмар стал суровой реальностью...
     
      ***
      Если Мульча перебегает Вам дорогу, не нужно называть её тодук-коянъи и сыпать проклятиями - она просто бежит по своим неотложным кошачьим делам. Не усложняйте...
     
      ***
      -Ничего себе, ты разжирела! - воскликнула ЮнМи, вернувшись из Японии с месячных гастролей классической музыки, и удивленно разглядывая сидящую под стулом Мульчу.
      И едва успела увернуться от "вертушки" вскочившей со стула, мгновенно взъярившейся ДжиХён.
     
      ***
      Как-то вечером в общежитии ЮнМи при короновках обмолвилась, что надо бы Мульчу помыть. Да поленилась. Но следующим вечером взяла себя в руки и искупала-таки Мульчу. Сидит с завернутой в мокрое полотенце Мульчей, вытирает ее. Тут входит в комнату КюРи, видит Юну и говорит:
      - Ой, ЮнМи, ты что Мульчу выкупала? А я ее сегодня уже купала!...
      Тут в комнату входит ИнЧжон, видит их и говорит:
      - Вы чего это, Мульчу выкупали? Я ее сегодня уже купала!...
      Следом, в том, что купали Мульчу признались ХёМин, ДжиХён, БоРам и СонЁн.
      "Да-а...,- подумал Серёга, - то-то Мульча такая спокойная была. Обычно царапается, вырывается, а сегодня небось сидела и думала "бабы совсем с ума посходили".
     
      ***
      Серега тщетно пытался втолковать короновкам, что катафоты это такие устройства, предназначенные для отражения луча света к его источнику, а не фотки Мульчи и других няшных котиков и кошечек.
     
      ***
      Однажды ДжиХён приболела, и на гастроли "Корона" отправилась без неё. Вечером ДжиХён поужинала, лекарства приняла, в интернете посидела, потом включила канал ужастиков и стала смотреть фильм. И надо же было Мульче в преддверии самого страшного момента неслышно подойти к ней и лизнуть в пятку...
     
      ***
      Если и есть в этой жизни нечто, в чем непоколебимо уверена БоРам, так это в том, что утром на кухню в общаге придет Мульча и будет требовать свою долю сосиски.
     
      ***
      Мульча никогда не подозревала Юну ни в чем предосудительном, но услышав в ее исполнении "Черного кота" задумалась о расизме...
     
      ***
      - Как это ты позволила своей младшенькой принести домой черную кошку! - осуждающе покачивая головой говорит тетушка Во маме ЮнМи. - Это же демон, наденет вашу обувь и всю судьбу вам поломает, да еще на хвосте дух умершего принесет! Да, говорила ты мне, что умная она, аккуратная, чистоплотная и мышеловка отличная, ну и что! Вон соседи ваши тоже взяли, но хоть кота, белого, с хвостом обрезанным! Жирный он правда, да ленивый, мягкую мебель дерет, громких звуков пугается, жрет как лошадь, мимо лотка ходит и мышей боится. Но тодук-коянъи это же не в какие ворота не лезет!...
     
      ***
      Воскресенье. Общежитие. Утро. Сладко поворачиваюсь в постели, и тут меня как куснут, блин, в пятку!!! Ошарашенно подскакиваю, гляжу на свернувшуюся в ногах Мульчу, а в глазах немой вопрос: "Мульча, ты чего?!" А в её глазах читаю такой же немой ответ: "Хозяйка, да я сама офигела!!!"
     
      ***
      БоРам даже не подозревала, что кроме нее Мульчу кормят сосисками и другие айдолы "Короны". Мульча умеет имитировать голод!
     
      ***
      После воспитательной беседы с Мульчей в общаге Юна никогда не забывает во всеуслышанье объявить: "Остальных это тоже касается!"
     
      ***
      Поначалу короновки ругались на Мульчу за лужи в туалете общаги. Но Серёга быстро выяснил, что это протекает бачок...
     
      ***
      Серёга строго спрашивает Мульчу:
      - Ты что, думаешь, что если ты кошка, то тебе все дозволено?!
      - Мя-я-я-ау!
      - Ну ладно, кушай из моей тарелки...
     
      ***
      Совет от Мульчи: В любой непонятной ситуации - спи!!!
     
      ***
      Иногда ЮнМи раздражает, когда она мяукает Мульче, а Мульча не мяукает в ответ. Это так грубо с её стороны!
     
      ***
      Чем шире улыбка Мульчи, тем лучше короновки видят её клыки!
     
      ***
      Уходя рано утром на работу, Серёга, как и все другие короновки, отчаянно завидует Мульче...
     
      ***
      Мысли Мульчи: "Бесит, когда идешь по своим делам, никого не трогаешь, а тебя хватают на руки и начинают тискать..."
     
      ***
      Если ЮнМи позовёт собаку, она прибежит. Мульча - примет к сведению.
     
      ***
      Однажды короновки узнали про примету, что если кошка спит свернувшись калачиком - это к холодной погоде. Ага! - быстро сообразили они. И теперь постоянно разворачивают спящую Мульчу. Чтобы было всегда тепло.
     
      ***
      Мульча оптимистка - для нее лоток всегда скорее наполовину полон, чем наполовину пуст!
     
      ***
      Однажды БоРам заявила:
      - Мульча постоянно ворует сосиски и другие мясопродукты. Можно её от этого как-то отучить, но только чтобы без насилия?
      - Легко, - ответил Серёга. - Нам всем нужно стать вегетарианками!
     
      ***
      Однажды Серёга купил Мульче диетический корм для похудания. И поначалу негодовал, что Мульча его не ест. А потом задумался, может он так и работает?
     
      ***
      Однажды давно, когда ЮнМи еще только принесла Мульчу домой, Мульча провинилась. Серёга сделал ей устное внушение и поставил в угол, где Мульча и провинилась во второй раз.
     
      ***
      Серега вышел из такси возле дома и увидел как Мульча перед болтливой тетушкой Во дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Задумался - это Мульча так отменила прежнее решение или, напротив, удвоила свое колдунство?
     
      ***
      Однажды Серёга очень сильно захотел, приложил уйму усилий, и научил-таки Мульчу разговаривать. Вот так и потеряла ЮнМи лучшего друга.
     
      ***
      - ЮнМи, ЮнМи! Я сейчас мяукнула Мульче, а она так серьезно посмотрела на меня, как будто зачем-то запомнить хочет.
      - Для неё ты, походу, серьезную глупость сморозила...
     
      ***
      Однажды Мульча охотилась на голубя. Кралась-кралась, и на полпути уснула...
     
      ***
     Однажды ЮнМи выпила на ночь валерьянки, и ей всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. "В следующий раз приняв валерьянки обязательно выгоню Мульчу и закрою спальню на ключ",- решил Серёга.
     
      ***
      В общаге Мульча регулярно вылизывала себя. Чтобы не пахнуть уже этими надоедливыми короновками.
     
      ***
      По утрам в общаге короновки нередко вставали чуть пораньше, чтобы поглядеть как Юна и Мульча спят вместе. Спят и не выпендриваются!
     
      ***
      Поскольку Серега часто разговаривал с Мульчей, то не мог однажды не задуматься - а не паранойя ли это? Подумал, и решил, что нет. Паранойя начнется, когда он при Мульче лишнее сболтнуть бояться станет.
     
      ***
      Когда Серёга честно рассказывает как именно он нашел Мульчу и взял ее к себе все зрители умиленно улыбаются: "Какая же эта ЮнМи все же добрая девочка..." И только Серёга, в это же время, думает про себя: "И вовсе не девочка, и вовсе не добрая, и вообще... никакая!!!"
     
      ***
      Серега проснулся ночью от тиканья часов. Попытка вспомнить, где в общаге находятся тикающие часы, оказалась неудачной. Стало интересно, пошел искать в полутьме, ориентируясь на слух.
      Мульча мирно пила воду.
     
      ***
      Когда у ЮнМи на душе скребут кошки, Серёга наливает Мульче чутка валерьянки, а себе - золотистого соджу. И говорит, говорит...
     
      ***
      Юне не нужно искать черную Мульчу в темной комнате. Достаточно войти туда с открытым пузырьком валерьянки...
     
      ***
      Мульча переселилась в общагу "Короны" и теперь у нее есть не только хозяйка, а еще и обслуживающий персонал.
     
      ***
      Короновки любили гладить Мульчу после того, как руками ели жареную рыбу, курицу или говядину. Чтобы потом ей было вкуснее умываться.
     
      ***
      Никто, кроме Сереги и СунОк, не знает, что полное имя Мульчи - "Мульча, убери когти, ...!" Но они ласково зовут ее просто Мульча.
     
      ***
      Иногда, когда Мульча особенно громко и заунывно мяукает по утрам, чтобы разбудить Юну, Сереге так и хочется поставить эту кошатину на вибрацию!
     
      ***
      Мульча иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а Мульча - вот она, рядом. И её надо мыть.
     
      ***
      Мульча любит Юну по настоящему. Даже когда Юна ее вымоет, Мульча все равно спит с ней.
     
      ***
      После фразы БоРам: "Я отрезала Мульче хвост!" Серега несколько напрягся, но тут увидел на столе разделанного тунца.
     
      ***
      Первый закон Мульчи: Случайно проснулась - поешь!
      Второй закон Мульчи: Спи чутко!
     
      ***
      Мульча любит поесть. Сосиску за креслом, мясо под диваном, котлетку под одеялом... В общем, стеснительна Мульча в еде.
     
      ***
      Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мульча выдрессировала короновок всего за два дня.
     
      ***
      Поняв, что ЮнМи так и будет каждую ночь засыпать за планшетом, Мульча запрыгнула на него, поерзала, повертелась, и установила-таки родительский контроль.
     
      ***
      Каждое 14 февраля ЮнМи вырезает из дорогущей русской колбасы сердечки и дарит их Мульче.
     
      ***
     С короновками в общаге живет Мульча, поэтому у них все носки шерстяные.
     
      ***
      Каждый раз, когда кто-либо из короновок достает пылесос, Мульча прячется за микроволновку и сидит там, микроволнуется.
     
      ***
      Трудно найти черную Мульчу в темной комнате, особенно если она заперлась изнутри...
     
      ***
      Хуже, чем оскорбить ЮнМи лично, будет только сказать, что ее Мульча глупая и некрасивая.
     
      ***
      БоРам нравится чувствовать себя большой и сильной, поэтому она часто берет на руки Мульчу.
     
      ***
      В чате фанатов "Короны":
      - А мне Мульча нравится! Она такая умная.
      - Как ты ум-то ее определила?
      - По глазам видно.
      - Очки, что ли, носит?
     
      ***
      В общаге Серёга всегда встает на весы с Мульчей на руках. Независимо от результата, Мульча - прожорливая кошатина, а он - молодец!
     
      ***
      Всем, кроме Серёги, любить Мульчу можно только на её условиях...
     
      ***
      ...А Мульча всего лишь хотела предупредить...
     
      ***
      Мульча не поддается дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что кошки не едят пряники.
     
      ***
      Мульча может быть очень жестокой, коварной и мстительной.
      И это далеко не полный список ее достоинств.
     
      ***
      Однажды кто-то из короновок неплотно закрыл холодильник на кухне общаги. Заходит туда Серега, и видит - картина маслом!
     
      ***
      Разбирая по шкафам старые вещи короновки могут найти много милых безделушек и неоднократно Мульчу.
     
      ***
      ЮнМи наложила на лицо косметическую маску из синей глины и вышла из ванной.
      Мульча уже три дня с ней не разговаривает...
     
      ***
      Каждое утро в общаге "Короны" начинается с акции: "Покорми Мульчу и получи еще час спокойного сна в подарок!"
     
      ***
      БоРам:
      - А где моя сосиска?!
      - Мульча съела.
      - Вот собака!
     
      ***
      Мульча не возражает, чтобы короновки в общаге спали в своих постелях. Но только с краешку...
     
      ***
      - ЮнМи, мы же с тобой только что в ресторане поужинали, зачем ты печешь блины?
      - А я это не нам, ЧжуВон-оппа, я это Мульче.
      - Но зачем печь блины - Мульче?!
      - Какой ты непонятливый, ЧжуВон-оппа, Мульча же сама не умеет.
     
      ***
      ЮСон хотел погладить Мульчу, а она расцарапала ему руку. Только короновки никак не могли взять в толк, почему ЮнМи ржет, видя на фотке пострадавшей руки ЮСона отчетливые очертания букв икс, игрек и перевернутой зет.
     
      ***
      МуРан была изрядно озадачена, услышав, что ЮнМи говорит: "ЧжуВон, не суй свою морду в лицо Мульче!" Кого же она ценит больше?
     
      ***
      Если Мульча решила, что короновкам пора вставать, её уже трудно в этом переубедить.
     
     ***
      Если Мульча не ест еду с общего стола в общаге - короновки прекрасно понимают, что сегодня дежурной по кухне влетит от ЮнМи!
     
      ***
      - Представляешь, она такая красивая! А какая умная! И голос у нее очень нежный и приятный...
      - Да-а, повезло ЮнМи с Мульчей.
     
      ***
      Днём, когда Мульча дрыхнет, короновки не могут удержаться, чтобы не потеребить ее, несмотря на ее регулярное недовольное ворчание.
      И постоянно удивляются, что с пяти до семи утра все меняется до наоборот.
     
      ***
      Обычно, настоящий друг подает Юне не руку, а лапу...
     
      ***
      - Однажды, когда Юна спала, Мульча прижалась к ее лбу своим холодным носом и замерла. Скачивала чего-то...
     
      ***
      Короновки перевели часы на зимнее время. "Вот здорово, поспим на час дольше", - подумали они. "Такие наивные", - подумала Мульча.
     
      ***
      Однажды Серёга решил искупать Мульчу. Заодно и сам помылся.
     
      ***
      Хвост трубой у Мульчи при виде незнакомцев обычно означает, что она очень рада их видеть. Особенно, если они плохо бегают...
     
      ***
      Серега долго учил Мульчу приносить тапки, но она упорно приносила пиво.
      Ну и хрен с ними, с этими тапками.
     
      ***
      Мульча знает всё. Она знает даже, что ЮнМи жрёт по ночам. Но молчит. Мульча - идеальное существо. Серёга любит Мульчу!
     
      ***
      Иногда бывает Серёге так хреново, что кроме Мульчи даже и обнять некого, а эта кошатина ещё и вырывается...
     
      ***
      Перейду дорогу любому. Недорого. Мульча.
     
      ***
      Серёга регулярно ругает Мульчу за то, что она оттаскивает свою еду на метр от миски и ест там. А сам тем временем постоянно таскается со своей тарелкой в зал, чтобы пожрать лежа на полу у телевизора.
     
      ***
      Чёрный юмор Мульчи в общаге:
      - Кто первый встал, того и тапки.
     
      ***
      По мнению Мульчи, короновки просто ограниченные: "При попытках поговорить на любую интересную тему каждая из них тупо даёт пожрать".
     
      ***
      - Мульча, если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня так мяукать!!!
     
      ***
      Уже неделю СунОк проводит наедине с Мульчей. А существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому Мульче скучно.
     
      ***
      Как нередко говорит короновкам Мульча: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но все равно дай".
     
      ***
      Трудно искать черную Мульчу в темной комнате, особенно если она при этом активно кусается и царапается!
     
      ***
      Вот так подкрадываешься к Мульче, подкрадываешься, чтобы напугать, а она хоп и голову назад на 180 градусов как запрокинет! Напугаешь её...
     
      ***
      Однажды ЮнМи решила устроить генеральную уборку - стиралась даже Мульча.
     
      ***
      Однажды тетушка Во увидела, как у дверей дома семьи Пак Мульча мяукает, чтобы её впустили. Подошла она к двери, позвонила в звонок, ласково назвала Мульчу 'тодук-коянъи' и пошла себе дальше. А через пару десятков шагов услышала как СунОк орет: "Мама! Мульча только что в дверь сама позвонила!".
     
      ***
      Поскольку в пачке корма теперь не полкило, а 400 грамм, СунОк приходится объяснять Мульче про налоги, нефть и инфляцию...
     
      ***
      Когда вновь сбоил котел, и в доме мамы становилось жутко холодно, семья Пак грелась всем, чем только можно: печами из кухни, компьютерами и даже Мульчей!
     
      *** конец серии фанекдотов про Мульчу
     
     
     
     
     
      *** Фанекдоты на тему "ЧжуВон и ЮЧжин": ***
     
      - М-м-м, ЮЧжин, ты купила новую блузку?
      - Да, любимый... Между прочим под ней у меня ничего нет!
      - Да ты не переживай, еще вырастут!
     
      ***
      ЮЧжин точно знала, что ЧжуВон врет, рассказывая, как он всю ночь пил соджу с ЧонХаном, но молчала, так как ЧонХан в это время сидел в ее шкафу.
     
      ***
      - ЮЧжин, ты говоришь, что пришла ко мне из сказки. Интересно из какой?
      - Конечно же из доброй сказки, глупенький!
      - А-а-а... Выгнали?
     
      ***
      ЮЧжин не любит дождь. Он возвращает ее лицо к базовым настройкам.
     
      ***
      - ЮЧжин, будешь кофе?
      - А может чего-нибудь покрепче?
      - Кофейные зерна?
     
      ***
      ЧжуВон не мог спокойно стоять и смотреть, как ЮЧжин уходит от него. Поэтому начал слегка пританцовывать.
     
      ***
      - ЮЧжин, ты что, из салона красоты пришла?
      - Да, дорогой, из салона красоты.
      - Он, значит, закрыт сегодня?
     
      ***
      - ЧжуВон, приезжай ко мне на кофе, у меня как раз две бутылки шампанского завалялось... И соджу есть!
     
      ***
      - ЮЧжин, я уже говорил тебе, что не люблю, когда ты выражаешься идиотским сленгом, вроде 'пасибки' или 'приветики'. Если продолжишь, я вынуждено скажу тебе досвидос.
     
      ***
      - ЧжуВон, не могу найти мои подарочные купоны в солярий. Ты их не видел?
      - Видел. Взял их, и раздал бледным...
     
      ***
      - ЧжуВон, ты такой грубый! Прямо так и хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне и пожалел...
      - Наверное, найдется такой. Вот я уже пожалел, что пришел...
     
      ***
      После фразы ЮЧжин: 'Мне так хочется сладко-соленой кимчхи...', ЧжуВон неожиданно потерял сознание.
     
      ***
      Звонком на телефоне ЧжуВона был гимн Южной Кореи. И когда телефон, лежащий в заднем кармане, заиграл, ЧжуВон встал, чтобы достать его. Садиться, при всех вставших пациентах госпиталя, было уже неудобно...
     
      ***
      ЧжуВон - ЮЧжин: - Женская логика - это отрицание мужской!
      ЮЧжин - ЧжуВону: - Вот и нет!
     
      ***
      - ЧжуВон, а чем закончилась твоя вчерашнняя ссора с Ючжин?
      - Она приползла ко мне на коленях!
      - И чего сказала?
      - Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась...
     
      ***
      - ЮЧжин говорит, что окружит меня любовью, теплом и заботой! А я думаю, как же буду выходить из окружения.
     
      ***
      - По-моему вчера ЧжуВон сделал мне предложение. Он сказал, что пора заканчивать с нашей дружбой...
     
      ***
      - Если ЮЧжин попросит тебя оставить ее одну - оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! В общем, удачи тебе, хён!
     
      ***
      - ЮЧжин, я считаю, что ты не права!
      - Когда это ты успел стать таким рисковым, ЧжуВон?!
     
      ***
      В ресторане:
      - ЮЧжин, что ты будешь есть?
      - ЧжуВон, ты же знаешь, что я люблю.
      - Знаю, ЮЧжин, знаю. Но кушать тоже надо!
     
      ***
      - ЧжуВон купил ЮЧжин кольцо с брильянтом, и она уже третью неделю с ним не разговаривает.
      - Почему?
      - Условие такое было.
     
      ***
      Однажды ЧжуВон пришел в дом ЮЧжин немного пораньше. И увидел немного побольше.
     
      ***
      - ЧжуВон, сфотографируй меня с букетом цветов.
      - Конечно, ЮЧжин, а где букет?
      - Вот и я тебя спрашиваю - где букет?!
     
      ***
      Однажды, прогуливаясь по городу, купил ЧжуВон букет цветов, и, вручая его, сказал:
      - ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!
      - Правда, милый?! Но я думала, что я прекрасна, как золотые сережки в предыдущем бутике.
      - Нет, ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!!!
     
      ***
      ЮЧжин, встретившись с ЧжуВоном, бывшим в увольнении, говорит ему:
      - Дорогой, я по тебе так скучаю, так скучаю... Проснусь, посмотрю на твою фотографию на прикроватной тумбочке и вздыхаю. Засыпая, снова на фотографию смотрю, и опять вздыхаю.
      - Да? А остальное время ты как проводишь?
      - Ну... Тебе же никогда не была интересна моя болтовня.
     
      ***
      - ЮЧжин, если мы немедленно не поедем ко мне домой, я познакомлюсь в этом гипермаркете с другой девушкой и домой поеду с ней!
     
      ***
      (ЮЧжин звонит ЧжуВону)
      - Добрый день, ЧжуВон-оппа!
      - Добрый день, ЮЧжин!
      - А что ты сейчас делаешь?
      - Сейчас я качаю пресс!
      - Зачем?
      - Это полезно для фигуры и для здоровья!
      - Вау! Скинь ссылку, я себе тоже скачаю!
     
      ***
      - ЮЧжин, хватит уже истерить, давай обсудим все спокойно...
      - Ну уж нет! Когда мы с тобой обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав!!!
     
      ***
      - ЧжуВон, что за овца с тобой на этих фото?!
      - Ты чего, ЮЧжин, это же ХеБин, до серии пластических операций.
      - Ой, какая миленькая!!!
     
      ***
      ЮЧжин очень доброжелательная. Вот, например, когда она заходит на страничку девушки, которой ЧжуВон поставил лайк, она всем сердцем желает, чтобы у той уже был оппа. А лучше муж. А еще лучше, муж и дети...
     
      ***
      ЮЧжин:
      - Оппа, давай поженимся! У меня хорошая семья! Я учусь в престижном парижском университете! Я красивая! Ноги у меня длинные и стройные, чего не отнять, того не отнять! И у меня размер чашки бюстгальтера - B!
      - Понимаешь ли ЮЧжин, красивая, это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусики видно!
     
      ***
      - ЮЧжин, а ты знаешь, почему все девушки обожают цветы?!
      - Ну и почему же?
      - Потому что цветы могут быть красивее девушки, но не могут быть умнее!
      - ЧжуВон, почему шутки, которые ты мне постоянно рассказываешь, такие идиотские?!
      - Ха! Умные я для умных берегу!
     
      ***
      - ЧжуВон, тебе понравился пибимпаб, который все мы ели на вчерашнем семейном обеде? Я сама его приготовила!
      - Главное, ЮЧжин, что сегодня все кто его ели живы и здоровы.
     
      ***
      - ЧжуВон, не смотри на меня так осуждающе. Да я была на вечеринке, да я немного выпила, но ничего предосудительного я не делала. Общалась с подругами, ела, танцевала и всё!
      - А где же тогда твое платье, ЮЧжин?
     
      ***
      - ЧжуВон, обещаю, когда мы поженимся, я разделю с тобой все заботы и тревоги!
      - Спасибо, конечно, ЮЧжин, вот только у меня и сейчас-то нет особых забот и тревог, и вряд ли они возникнут в будущем.
      - Я же сказала, милый - когда мы поженимся!
     
      ***
      Запись в чате сайта "Принцы Кореи" от ЮЧжин:
      - На день рожденья ЧжуВон подарил мне янтарные бусы. Но я все равно его люблю!
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон, ты что не знаешь, что девушкам от парней нужны внимание и уход.
      - Отличное предложение, ЮЧжин! Внимание,... я ухожу!!!
     
      ***
      ЮЧжин уже самой надоело орать на Чжу Вона, но тут он попросил ее успокоиться...
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ... А еще, ЧжуВон, меня жутко бесит, что ты не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!!!
     
      ***
      ЮЧжин пишет ЧжуВону:
      - ЧжуВон-оппа, ты мне сегодня снова приснился!
      - И что же я делал в твоем сне, ЮЧжин?
      - В моем сне ты все делал правильно, ЧжуВон-оппа!
     
      ***
      Маска безразличия на лице ЮЧжин выражала для ЧжуВона ее крайнюю заинтересованность.
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон, хочешь, я подарю тебе свое сердце?!
      - Ха! Ты мне, лучше, нервы верни!
     
      ***
      - ЧжуВон, мне нужен твой совет, как мужчины.
      - Давай, ЮЧжин.
      - Спасибо, но я не об этом!
     
      ***
      ЧжуВон, я красивая?
      - Да.
      - А поподробнее?
      - Да, красивая!
     
      ***
      ЮЧжин в чате "Принцы Кореи":
      - А сегодня ЧжуВон сказал, что хочет подарить мне платье, и мы отправились в шоппинг по бутикам!
      - Вау! Круто!!! Скинь фото в обновке!
      - Так ничего и не выбрала! Что бы я ни примеряла, оппа на все согласен!!!
     
      ***
      Если у ЮЧжин открытый умный взгляд и приятная загадочная улыбка, значит она фотографируется для выкладки в интернет.
     
      ***
      - ЮЧжин, как поживает самая красивая девушка на свете?
      - Она поживает отлично, ЧжуВон-оппа.
      - Вот и хорошо. Ну а ты как?
     
      ***
      - ЮЧжин, а господин ЧжуВон тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказал?
      - Нет не рассказывал.
      - Вот же он гад какой! А ты ему про свои?
      - Нет!
      - Вот же ты умница!
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, главное, это доверие между нами с тобой! Ты же понимаешь, что без такого доверия настоящие отношения невозможны?!
      - Конечно же, ЮЧжин! Дай-ка мне свой телефон!
      - Зачем это ещё, ЧжуВон-оппа?!
     
      ***
      - ЧжуВон, ты знаешь, чего я хочу?
      - Конечно же знаю, ЮЧжин. Ты хочешь - всего!
      - Это только первое.
     
      ***
      ЮЧжин:
      ЧжуВон-оппа, НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!! И не затыкивай меня восклицательными знаками!!!!!!
     
      ***
      - Терпеть не могу людей, которые выглядят лучше меня!
      - То есть, ЮЧжин, ты большинство людей терпеть не можешь?
      - Да даже если и так, главное, что ты ЧжуВон-оппа, мне очень нравишься!
      - Это кем ты меня сейчас назвала?..
     
      ***
      ЮЧжин хотела выйти замуж за ЧжуВона по расчету. Вот только закончила она гуманитарный.
     
      ***
      Когда ЧжуВон увидел ЮЧжин, умные часы померили его пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
     
      ***
      - ЮЧжин, что ты на меня так смотришь, будто твои родители в Японию улетели?
     
      ***
      - Эта ЮЧжин такая прилипчивая! Ума не приложу, как ее отвадить?
      - Будь мужиком, хён! Докажи ей, что ты гей!
     
      ***
      - ЮЧжин, ты полная дура!
      - Что ты, ЧжуВон-оппа, я стройная!
     
      ***
      - ЮЧжин, у меня есть два билета на концерт Агдан!
      - Везет тебе. Два раза сходишь.
     
      ***
      Фразу: "ЮЧжин, ну не начинай..." ЧжуВон, как правило, произносит, когда ЮЧжин уже успела все сказать.
     
      ***
      При каждой встрече ЮЧжин прижимается к груди ЧжуВона с вопросом: "ЧжуВон-оппа, ты же мне не изменяешь?" - и ждет, не забьется ли его сердце быстрее.
     
      ***
      Все, что ЮЧжин ЧжуВону прощает, она ему еще припомнит!
     
      ***
      ЧжуВон никогда не скажет ЮЧжин "замолчи"! ЮЧжин не может молчать! А если замолкает, значит продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже!
     
      ***
      Если ЮЧжин неожиданно быстро прекращает истерить, значит она уже придумала, как отомстит ЧжуВону!
     
      ***
      После очередного скандала ЮЧжин поехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.
     
      ***
      ЮЧжин мечтается, чтобы после встреч с ЧжуВоном у нее была бы испорчена помада, а не тушь!
     
      ***
      - ЮЧжин, что бы ты хотела получить в подарок на 8 марта?
      - Ох, ЧжуВон-оппа, подари мне что-нибудь для моих тонких пальчиков, моей длинной шейки, моих красивых ушек...
      - Хорошо, ЮЧжин, я подарю тебе мыло.
     
      ***
      ЧжуВон врал так сладко, что кофе ЮЧжин пила без сахара.
     
      ***
      - ... и вообще, ЧжуВон-оппа, овощи полезно есть сырыми!
      - Да-да, ЮЧжин, я уже давно понял, что ты не любишь готовить.
     
      ***
      ЧжуВон пришел к ЮЧжин совсем без настроения, и она тут же поделилась с ним плохим.
     
      ***
      ЮЧжин: ЧжуВон-оппа, я никогда тебе не вру! Преувеличиваю, недоговариваю, ухожу от ответа, притворяюсь не понимающей, фантазирую... Но не вру!
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон, ты просто негодяй! Ты мне за сегодня всю жизнь испортил!!!
     
      ***
      -ЧжуВон, почему ты постоянно водишь ЮЧжин на свидания в ночной клуб?
      - Потому что когда она заканчивает одеваться, это уже единственное место, которое еще открыто.
     
      ***
      - ЮЧжин, ты что, хочешь чтобы я с тобой переспал?
      - Да как ты можешь говорить мне такое, ЧжуВон-оппа! Как тебе это только в голову пришло?! Нет, правда, ну как ты догадался???!!!
     
      ***
      - ЮЧжин, что у тебя опять случилось?
      - Ах, ЧжуВон-оппа, я не хочу об этом говорить!
      - А я-то уж как не хочу. Но ты же потом задолбаешь!
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, я сейчас вся на нервах, не спрашивай почему.
      - Хорошо, ЮЧжин, не буду.
      - Вот всегда тебе все равно!
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон-оппа, представляешь, вчера прямо рядом с моим домом открыли автомойку. Это так удобно! Я теперь могу дойти туда пешком!
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, давай забудем всё, что между нами было!
      - Но, ЮЧжин, между нами ничего не было!
      - Ну, ты давай не так быстро!..
     
      ***
      ЮЧжин самая добрая девушка в мире, она может простить ЧжуВона даже если он ни в чем не виноват.
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон-оппа, я абсолютно с тобой согласна, при условии, что всё будет по-моему.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, ты вел себя, как настоящий джентльмен. Спасибо, что не пытался лапать меня.
      - Да не за что, ЮЧжин.
     
      ***
      У ЮЧжин большие траты на себя любимую: на пластику, на косметику, на эпиляцию, на прически, на маникюр...
      А ЧжуВон сразу красавчиком родился.
     
      ***
      - Затевая ссору с ЮЧжин, ЧжуВону следует хорошенько подумать: ему-то уже через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
     
      ***
      Это был обычный солнечный день, выходной, ничто не предвещало беды. И тут ЮЧжин спросила:
      - ЧжуВон-оппа, я не толстая?..
     
      ***
      - ЮЧжин, как прошло твоё свидание вслепую?
      - Пришлось дать ему пять пощёчин!
      - Приставал?
      - Засыпал.
     
      ***
      - ЧонХан, представляешь, я сегодня ругался с ЮЧжин, и вдруг она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
      - Извинись перед ней, хен. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, я стала учиться готовить. Вот только пока у меня хорошо готовить получается только тортики и жареную рыбу.
      - Не опускай руки, ЮЧжин, если ты проявишь упорство, ты научишься хорошо готовить всe. А пока скажи - тортик я сейчас ем или жареную рыбу?
     
      ***
      ЮЧжин начала догадываться, что не привлекает ЧжуВона, когда проиграв ему в карты желание, ей пришлось просто кукарекать...
     
      ***
      ЮЧжин решила заняться спортом и купила себе электросамокат для утренних пробежек.
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон-оппа, я вчера листала свои фотоальбомы, и представляешь, на всех своих фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
     
      ***
      ЮЧжин постоянно срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают очень внимательно.
     
      ***
      ЧжуВон отправил ЮЧжин сообщение: "Спокойной ночи, ЮЧжин!" И ему пришло ответное: "ЧжуВон-оппа, ты почему это сказал таким тоном?!!!".
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
      - Хм-м... ЮЧжин, а если я скажу 'Да', ты действительно прыгнешь?
     
      ***
      - ЮЧжин, ты и на самом деле красивая! Повезет кому-то.
      - Может быть тебе, ЧжуВон-оппа?
      - Нет, ЮЧжин. Я невезучий...
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
      - Да, ЮЧжин, он уже приходил ко мне, извинялся...
     
      ***
      ЮЧжин всего лишь хотела заставить ЧжуВона себя ревновать. И не заметила, как втянулась...
     
      ***
      ЮЧжин разрешает ЧжуВону кричать на себя. Но только словами: "Да куплю я тебе это. Куплю!!!"
     
      ***
      - ЮЧжин, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?
      - Нет, ЧжуВон-оппа, ты будешь первым!
      - Не буду...
     
      ***
      - ЮЧжин, на мой взгляд, это платье тебе не идет.
      - Ох, ЧжуВон-оппа! Ну, раз тебе не нравится, я могу его снять...
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, я красивая?
      - Спроси лучше у своего парня.
      - Какого парня?
      - Вот именно, ЮЧжин.
     
      ***
      - ЮЧжин, зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? Я же сказал тебе, что этого не будет.
      - Ах, ЧжуВон-оппа, регулярно видеть страх в твоих глазах, это так забавно.
     
      ***
      - ЮЧжин, я вовсе не хочу сказать, что ты глупа, просто когда ты пытаешься думать, тебе постоянно не везет...
     
      ***
      -ЧжуВон, ты что трогал навигатор у меня в машине?!
      - Да, ЮЧжин, смотрел, как удобней добраться до Пусана.
      - Ну поздравь меня! Я в Пусане!
     
      ***
      Что нужно ЧжуВону для скандала? Ничего и ЮЧжин.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, тебе нравится моё новое платье?
      - Да, ЮЧжин.
      - Но ты же даже не взглянул на него!
      - И тем не менее, я дал правильный ответ!
     
      ***
      Мысли ЮЧжин: в мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
     
      ***
      Самый простой способ ЧжуВону испортить ЮЧжин вечер - это было повысить на нее голос несколько лет назад.
     
      ***
      ЮЧжин:
      - ЧжуВон, я не спрашиваю твоих советов, просто скажи, что мне сейчас делать!
     
      ***
      - ЮЧжин, я был не прав. Давай помиримся?
      - Ох, ЧжуВон-оппа, погоди, не пей этот кофе! Давай я вместо него налью тебе сока...
     
      ***
      - Нет! - радостно согласилась ЮЧжин.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, ты меня любишь?
      - ЮЧжин, вот зачем ты начинаешь утро со скандала?
     
      ***
      Спор, в котором ЮЧжин оказалась не права, вовсе не окончен!
     
      ***
      ЮЧжин любит ЧжуВона, и ей совершенно неважно на каком SEA-Group месте в первой сотне 'Форбс'...
     
      ***
      ЮЧжин в метро Сеула:
      - Фу, и сколько стоит проезд в этом свинарнике?
      - Тысяча вон с рыла, юная госпожа.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения уже завтра?
      - Вот завтра и узнаешь, ЮЧжин.
      И назавтра ЧжуВон подарил ЮЧжин сонник.
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, сколько раз за сегодняшний вечер я тебе уже говорила, что нельзя быть таким дотошным?
      - Семь, ЮЧжин...
     
      ***
      - ЮЧжин, ты забыла накраситься!
      - Да ничего страшного...
      - Это ты так думаешь...
     
      ***
      В доме бабули:
      - Хм, ЮнМи, я гляжу в агентстве ты похудела... Чем же ты сейчас питаешься?
      - Тем же, что и Вы, ЮЧжин-сонбе. Только я ем на полведра меньше...
     
      ***
      - ЧжуВон, если ты ещё хоть раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
      - Понял, ЮЧжин, понял.
      - И что же ты понял?
      - Что твой лишний вес стал мне реально угрожать!
     
      ***
      - ЧжуВон, я реально не знаю, что мне делать! Просто ума не приложу!
      - А ты приложи, ЮЧжин!
     
      ***
      ЮЧжин, существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...
     
      ***
      ЮЧжин уже и сама была не против, чтоб раздеться, но карта перла.
     
      ***
      Сначала ЮЧжин сама предложила ЧжуВону перейти на ты, а потом как-то незаметно - на мы...
     
      ***
      Пока ЮЧжин доказывала ЧжуВону, что умеет молчать - сорвала голос.
     
      ***
      ЮЧжин:
      Мой оппа поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!"
     
      ***
      Трудно понять, чего хочет ЮЧжин, когда она молчит. Правда когда ЮЧжин говорит, понять её ничуть не легче...
     
      ***
      Во время ссоры ЮЧжин сказала ЧжуВону, что видеть его не хочет. Так он взял и выключил свет.
     
      ***
      ЮЧжин хочет научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого она обманывает, какие у нее могут быть ошибки?!
     
      ***
      - ЮЧжин, давай, мы наконец-то навсегда расстанемся и оба будем счастливы.
      - А давай ты не будешь?
     
      ***
      "Первое впечатление обманчиво", - так обычно успокаивала себя ЮЧжин, глядя утром в зеркало.
     
      ***
      - Представляешь, ЧонХан, сегодня ЮЧжин обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза...
     
      ***
      - Что случилось, ЮЧжин? Почему ты рассталась со своим новым оппой?
      - Ох, божечки, это было невыносимо. Он недостаточно искренне мной восхищался.
     
      ***
      - ЧжуВон, как насчет уединиться?
      - Я пытался ЮЧжин, но ты снова меня нашла.
     
      ***
      - Вау, ЮЧжин, сегодня ты просто прекрасна!!!
      - Гы-ы-ы!!!
     
      ***
      - Прости меня, ЧжуВон-оппа, я была полной идиоткой.
      - ЮЧжин, ты говоришь так, как будто что-то изменилось.
     
      ***
      - ЮЧжин, ты опоздала.
      - Оппа, красивые девушки всегда опаздывают.
      - Ну, а ты-то почему опоздала?
     
      ***
      Очередная запись ЮЧжин на сайте 'Принцы Кореи':
      А на сегодняшней встрече я поинтересовалась у ЧжуВона, совершает ли он какие-нибудь глупые и необъяснимые поступки в своей жизни... А он так внимательно посмотрел на меня, и промолчал. Странный он какой-то...
     
      ***
      ЮЧжин нравится после двухчасового перемывания костей всем подряд, заканчивать общение на сайте 'Принцы Кореи' фразой: 'Ну ладно, это не наше дело...'
     
      ***
      - ЧжуВон-оппа, давай уже займемся любовью!
      - Давай, ЮЧжин. Безответная тебя устроит?
     
      ***
      Хорошо ЧжуВону, захотел - позвонил, захотел - написал. А вот ЮЧжин сложно. Сидит такая, думает, а потом еще думает, а потом еще.
     
      ***
      ЮЧжин всегда точно знает, чего она хочет, потому что вчера она видела это в магазине.
     
      ***
      Как ЧжуВон гарантированно выбешивает ЮЧжин:
      1) Садятся на диету вместе с ней.
      2) Он худеет, она нет.
     
      ***
      - ЮЧжин, а ты как-то балуешь своего оппу?
      - Нуу, бывает... Иногда, очень редко, я молчу...
     
      ***
      -ЧжуВон, не зли меня, я страшна в гневе!
      - ЮЧжин, да ты и так-то не особо!
     
      ***
      Ючжин склонна преувеличивать проблемы. Задержал ЧжуВон взгляд на чьей-то девичьей груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
     
      ***
      В книжном магазине ЮЧжин увидела книгу 'Как легко решить половину всех своих проблем'. Взяла две.
     
      ***
      ЮЧжин спрашивает бармена:
      - Какой здесь пароль от WiFi?
      - Сначала надо что-нибудь купить.
      - Ок, дайте бутылку Колы.
      - 5000 вон.
      - Чего?! Ладно, держи.... Так какой пароль от WiFi?
      - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
     
      ***
      ЮЧжин прописали строгую диету и не нервничать. Как же можно не нервничать на строгой диете!?
     
      ***
      - Представляешь, ЧжуВон-оппа! Меня сегодня обозвали унылой дурой!
      - Да ладно, ЮЧжин, не унывай!
     
      ***
      - ЧжуВон, а ты чего такой молчаливый сегодня?
      - Да вот, братва, вчера целый вечер с ЮЧжин из-за барахла лаялся..
      - Однако... И за кем же осталось последнее слово?
      - Ха! За мной конечно.
      - И что же ты сказал?
      - Да, черт с тобой - выбирай...
     
      *** конец серии фанекдотов про ЮЧжин ***
     
     
     
     
    Оценка: 6.19*20  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"