Аннотация: Зашёл я как-то на поэтический сайт, а там в раздел поэзии о любви размещено стихотворение Н.Заболоцкого ИВАНОВЫ...
Зашёл как-то на поэтический сайт, а там в раздел поэзии о любви размещено стихотворение Н.Заболоцкого ИВАНОВЫ. "Это круто!" - подумал я и решил, что было бы неплохо и даже патриотично собирать стихи и анекдоты об Ивановых. Чем они хуже Рабиновичей? И, слава богу, их есть у нас. Приглашаю всех желающих присоединяться.
Николай Заболоцкий
ИВАНОВЫ
Стоят чиновные деревья,
Почти влезая в каждый дом.
Давно их кончено кочевье,
Они в решетках, под замком.
Шумит бульваров темнота,
Домами плотно заперта.
Но вот все двери растворились,
Повсюду шепот пробежал:
На службу вышли Ивановы
В своих штанах и башмаках.
Пустые гладкие трамваи
Им подают свои скамейки.
Герои входят, покупают
Билетов хрупкие дощечки,
Сидят и держат их перед собой,
Не увлекаясь быстрою ездой.
А там, где каменные стены,
И рев гудков, и шум колес,
Стоят волшебные сирены
В клубках оранжевых волос.
Иные, дуньками одеты,
Сидеть не могут взаперти.
Прищелкивая в кастаньеты,
Они идут. Куда идти,
Кому нести кровавый ротик,
У чьей постели бросить ботик
И дернуть кнопку на груди?
Неужто некуда идти?
О мир, свинцовый идол мой,
Хлещи широкими волнами
И этих девок упокой
На перекрестке вверх ногами!
Он спит сегодня, грозный мир:
В домах спокойствие и мир.
Ужели там найти мне место,
Где ждет меня моя невеста,
Где стулья выстроились в ряд,
Где горка - словно Арарат -
Имеет вид отменно важный,
Где стол стоит и трехэтажный
В железных латах самовар
Шумит домашним генералом?
О мир, свернись одним кварталом,
Одной разбитой мостовой,
Одним проплеванным амбаром,
Одной мышиною норой,
Но будь к оружию готов:
Целует девку - Иванов!
* * *
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
* * *
Приехал Иванов в лондонскую гостиницу, записался в книгу постояльцев-Ivanov.
Наутро портье его встречает:
- Добрый день, мистер Айвеноу!
"Что за черт! - подумал Иванов - Хотите Айвеноу, буду Айвеноу".
И исправил запись в книге на Aivenou.
Наутро портье чуть офигевший его встречает:
- Добрый день, мистер Эйвену!"
"Что за черт - подумал Иванов- Ну ладно, хотите Эйвену, буду Эйвену".
И исправил запись в книге на Eiveny.
Наутро портье, вконец офигевший его, встречает:
- Добрый день, мистер... мистер... Эвенью!
* * *
- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
* * *
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пиздюком, хотя Вы гинеколог!
* * *
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел в банк. Согласитесь,смешно звучит: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
* * *
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
* * *
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
* * *
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
* * *
Из протокола: "Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу".
* * *
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
* * *
У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и
говорит:
- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный
своих солдат, и говорит:
- Все, у кого отцы живые - шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова:
- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!
* * *
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта
профессора Иванова сбылась.
СОЛДАТСКАЯ СТРОЕВАЯ
У Сергея Иванова,
У министра обороны,
Оба сына, как гандоны.
Кто не слышал, скажем снова:
У Сергея Иванова,
У министра обороны,
Оба сына, как гандоны...
* * *
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, ё твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
* * *
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга ("Что скажет папа?! "), а также телесные (ссадину). По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров". Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
* * *
Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- И терапевт сказал две!
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
* * *
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!