Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает:
- Как жизнь? Как семья? Счастлива ли с мужем?
- О, да! - отвечает она. - Мы так сильно, так сильно любим друг друга, что уже трижды откладывали с разводом.
* * *
Женщина спрашивает своего мужчину:
- Скажи, сколько мне лет?
- Даже представить себе не могу.
- Ну, хорошо, я подскажу: моя дочка в детсадике...
- Она, что, там заведующей работает?
* * *
Накануне муж пришел домой поздно и в стельку пьяный. Утром, встав с постели, подошел к зеркалу, смотрится и удивленно говорит жене:
- Слышь, а, вчера я хорошим пришел: под большим турахом и с таким фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?
- Нисколько, - отвечает жена.
- Почему?
- Потому! Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.
* * *
Муж возвращается домой, как всегда, в дым пьяный. Жена колотит мужа скалкой и приговаривает:
- Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, претерпевая боль, выдавливает:
- Н-н-н-аливай, дорогуша! У-у-у-уговорила!
* * *
Муж возвращается домой поздно и под хмельком. Жена ворчит, встречая. Муж, пыта-ясь сделать супруге приятное говорит:
- Только не ревнуй, милая! Таких, как ты, никогда не было, нет и... не надо!
* * *
Супруги собираются на отдых в Крым. Муж лежит на диване, полу прикрыв глаза, и мечтательно говорит:
- Чудненько так отдохнем. Каждый вечер - на пляж. Рассказывают (ты только представь, милая) женщины имеют право раздеться до нага. И, что важно, никто из посторонних не увидит. Ты и я, представляешь?
Жена ему в ответ:
- Чудной ты какой-то: зачем я буду раздеваться, если, кроме тебя, никто не увидит?
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- До чего люди наивные!..
- Разве?
- Да!
- Почему?
- Все почему-то думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.
- Но ты ведь действительно можешь, не так ли?
- Я - да. Но муж, вот в чем проблема, не всегда может.
* * *
У мужика в ванной потек кран. Отремонтировать бы, но нечем.
Он поднимается этажом выше и звонит в квартиру. Дверь открыл хозяин. Он обращается к нему:
- Слушай, сосед, дай хоть какой-нибудь инструмент, а то...
Объяснить, зачем ему инструмент, не успевает. Из-за плеча хозяина квартиры выглядывает хозяйка.
- Еще чего! - восклицает она. - Что свой-то того... не работает?
- Понимаете... У меня...
- Да уж как не понять, - прерывает опять хозяйка. - Что ты за мужик без своего инструмента, а?!
* * *
Муж, удобно пристроившись под боком жены, спрашивает:
- Скажи-ка мне, голубка, что такое ламбада?
- Ну, милый, это аналогично тому, чем мы только что занимались. Правда, есть одно небольшое отличие.
- Какое?
- На танцующих ламбаду есть кой-какая одежонка.
* * *
Муж жене говорит:
- Да, дорогая... Если бы не ты, то мы могли бы быть отличной парой.
* * *
Объявление в газете:
"Меняю одну жену, которой под сорок, на две другие жены, которым по двадцать".
* * *
Идет Ванюша по неизвестной дороге. Доходит до развилки не знает, куда ему идти дальше. Смотрит, а на столбе три таблички.
Читает первую: "Прямо пойдешь - без бабок останешься".
Читает вторую: "Направо пойдешь - беду обретёшь".
Ванюша недовольно крутит головой, так как эти два варианта его явно не устраивают.
Читает третью табличку: "Налево пойдешь - убью, мерзавец! (Твоя жена Маруся).
* * *
Муж сидит на диване, уставившись в газету. Жена моет пол.
Жена:
- Ну! Подними хоть ноги-то!
Муж откладывает в сторону газету, поднимает ноги и ворчит:
- Видишь?! Без меня ты даже пол помыть не можешь!
* * *
Муж и жена сидят на диване и смотрят телепрограмму "В мире животных". На экране - сцена совокупления пары леопардов. Самец сделал свое дело, отошел на пару метров и улег-ся, высунув язык. Отдыхает, значит. Но через несколько минут самец снова налетает на самку и с прежним намерением. И так повторяется десять раз.
Жена, восхитившись неугомонностью самца, говорит:
- Силен! Гляди, как старается.
Муж фыркает:
- Фи! Раз-то в год можно и постараться, - подумав, добавляет. - И на подарки ему не надо тратиться.
* * *
Муж жене:
- Дорогая, если только узнаю, что ты мне изменяешь, то...
Реакция жены последовала немедленно.
- Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!
* * *
Муж провел вечер с любовницей. Приходит домой, а жена требует того же - любовных утех. Куда денешься? Начинает исполнять супружеские обязанности, увлекается и в экстазе громко кричит:
- О, Катюша, как хорошо!..
Спохватившись, замирает. Ну, думает, сейчас начнется. Пауза затягивается. Жена оза-боченно говорит:
- В чем дело? Ну, милый, еще... давай...
И тут муж вспомнил, громко расхохотался над самим собой.
- Вот дурень! - восклицает он. - Мою жену ведь тоже Катюшей зовут!
* * *
Встречаются двое. Один другому грустно жалуется:
- Я недавно узнал, что моя жена того... До свадьбы-то у нее мужиков было...
- Не горюй, дружище, что твоя жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она бу-дет спать напропалую с мужиками после свадьбы.
* * *
Хозяин смотрит телевизор, где транслируются соревнования по фигурному катанию. Он шумно вздыхает и вслух произносит:
- Да, я бы вот с этой фигуристочкой тоже неплохо бы откатал произвольную программу.
В это время жена, готовившая постель ко сну, охотно откликается:
- Пожалуйста! Однако прежде мало-мальски откатай со мной обязательную программу.
* * *
Умирает муж. Он страдальчески смотрит на рядом сидящую жену.
- Дорогая, выполнишь мою последнюю волю, а?
- Без проблем, - откликается жена.
- Когда я умру, то, умоляю, не выходи замуж за нашего соседа.
- Обещаю, любимый! За соседа - никогда.
- Почему? - осторожно интересуется умирающий.
- Потому что я давно уже пообещала после твоей смерти выйти замуж за Коляна, твоего коллегу по работе.
* * *
Генерал радостно признается первому же попавшему на глаза солдату:
- Я, солдат, счастлив: жена мне родила тройню.
Солдат тоже доволен и потому коротко отвечает:
- Рад стараться!
* * *
Глубокая ночь. Жена слышит, что вернулся пьяный муж, который закрывает дверь, включает свет и потом - звон разбитого стекла.
Жена из спальни возмущенно спрашивает:
- Что у тебя там?
Муж заплетающимся языком отвечает:
- А ты знаешь, приучаю твоих противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.
* * *
Заходят супруги в продовольственный магазин.
- Вам чего? - спрашивает их продавец.
Отвечает жена:
- Двадцать граммов ветчины - это лично для меня, и полкило ливерной колбасы для моей собаки.
Муж удивлен.
- Но у нас, дорогая, нет собаки!
Жена поворачивается к мужу. Смерив его уничтожающим взглядом, она говорит:
- А ты стой смирно и не гавкай!
* * *
Жена мужу говорит:
- Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.
- Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то - тю-тю!
- Я, тут, немного прикопила.
- Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.
- Мне недавно премию на работе дали. На нее - купила тебе новую рубашку.
- Хорошо, - соглашается, наконец, муж.
- Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.
- Вечер добрый, Василий!
Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.
- Привет, Васёк!
Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.
На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:
- Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?
Зал скандирует:
- Вася! Вася! Вася!
Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж - за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена - в машину, муж - за ней.
Жена орет в салоне:
- Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!
Водитель такси оборачивается, качает головой и говорит, сочувствуя:
- Ну, и стерву же ты сегодня снял, Вася.
* * *
Приятели, хорошенько надравшись, возвращаются с вечеринки. Один другому говорит:
- Пошли ко мне. Дома наверняка найдем чего-нибудь... из выпивона и закусона.
Поднялись на этаж. Хозяин открывает своим ключом дверь и просит приятеля на цы-почках проследовать за ним на кухню. Хозяин - сразу к холодильнику. Открывает и восклицает:
- Надо же!
Приятель глядит через плечо и видит непочатую бутылку водки.
- Ты чему удивляешься? - спрашивает он хозяина.
- Тссс... Тихо, - шепчет хозяин.
- Почему "тихо"? Ты же дома!
- Дома, да. Но бутылка-то не моя; любовника жены. Вспугнем его. И тогда бутылка - тю-тю.
* * *
Екатеринбург. Поликлиника. В кабинете сидит врач и напевает, скучающе глядя в пото-лок:
- Ай-яй-яй, залечил, залечил, насмерть залечил я его родимого...
Входит дородного вида женщина.
- Доктор, - говорит она, - вот, принесла рентгеновские пленки.
- Так-так, глянем наши пленочки.
Женщина возражает:
- Не "наши", а моего изверга.
Доктор, разглядывая на свет пленки, качает головой и говорит:
- Плохи наши дела.
- Не "наши", а моего мерзавца, на корню загубившего мою жизнь.
- Мда, не нравится, ох, не нравится мне ваш муж.
- Сочувствую и понимаю, - говорит жена, - я его тоже не перевариваю, однако вынуждена рядом терпеть уже двадцать лет.
* * *
Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили 'золотую' свадьбу. Социолог спрашивает старушку:
- Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе?
- О разводе - нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз.
* * *
Встречаются подруги. Одна другую спрашивает:
- Разводитесь, слышала. Правда?
- Увы, - отвечает женщина, разводит руками и тяжело вздыхает. - Вынуждает.
- Что так?
- Выяснилось, что у меня с мужем разные интересы и разные вкусы.
- Даже так?
- К сожалению... Мой изверг любит женщин, а я - мужчин.
* * *
Сидят в ресторане два интеллигента-очкарика. Поговорив об искусстве, коснувшись даже политики, зашел разговор о семье. Один спрашивает:
- Сударь, вы утром будите жену?..
Другой, не дослушав, спешит с ответом:
- Буду! Непременно буду!
* * *
Начальник снимает 'стружку' с подчиненного.
- Скажи, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни!
- Понимаете, - пробует объяснить мужик, - сплю у стенки...
- Ну и что?! Спи себе на здоровье, где хочешь. Но не опаздывай!
- Я бы и не опаздывал, но вечно застреваю...
- Где ты застреваешь?
Мужик поправляет шефа:
- Не где, а на ком.
- Как это? - шеф удивленно смотрит на подчиненного.
- Очень просто: сплю, значит, у стенки, утром, перелезая через жену, вечно застреваю на ней. И, знаете, надолго застреваю. Потому и опаздываю.
* * *
Подружка с завистью смотрит и удивленно спрашивает:
- Интересно, как тебе удалось мужика захомутать, а? Взяла и женила его на себе. Поделись опытом?
- С помощью коварства, знаешь ли, - отвечает та. - Солгала ему: сказала, что мне семьдесят пять, а мне на самом-то деле всего шестьдесят два.
* * *
Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело.
- Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе?
- Ну, конечно! - восклицает женщина.
- Назовите, истица, причину развода?
- Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет!
Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает:
- Я?! Не удовлетворяю?! - он обводит взглядом зал, где немало женщин. - Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять!
* * *
Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно.
- Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой!
Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит:
- Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны?
* * *
У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу:
- Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... - жена замолкает.
- Что означает твое 'или'? - интересуется муж.
- Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по десять долларов: зарплату для домработницы.
* * *
Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает.
- У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг...
- Хорошо, дорогая, - говорит муж. - Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой.
* * *
Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне.
- Старуха, - кричит он, - я умираю!
- Давно пора, - отвечает жена.
- Обидно! - кричит старик. - Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно!
* * *
Одна женщина спрашивает другую:
- Скажи, почему ты до сих пор не замужем?
- Ищу своего принца?
- И каким же ты его видишь?
- Мужчиной, который захочет на мне жениться.
* * *
- Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж?
- Мужчины не хотят.
Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает:
- А зачем ты их об этом спрашиваешь?!
* * *
Отец наставляет свою дочь.
- Ты должна довести своего парня до состояния безумия.
Дочь удивлена.
- Но зачем?!
- Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба.
* * *
Приехала в гости к зятю теща. Сидят за столом, ужинают.
- Приятного аппетита, маменька, - говорит ласково зять.
Проходит минут пять. Зять снова:
- Приятного аппетита, маменька.
Проходит еще пять минут. И зять в третий раз говорит свое пожелание:
- Приятного аппетита, маменька.
И тут теща поперхнулась.
-Похлопай, - говорит она зятю.
Зять с очевидной радостью хлопает... в ладоши и восклицает:
- Браво! Она подавилась, да-да, подавилась! И, возможно, даже не выживет!
* * *
Женщина написала в 'Службу знакомств':
'Жду тебя, мой принц! Жажду, чтобы ты не пил, не курил и Гейне читал в подлиннике'.
И стала ждать отклики. Однажды, когда женщина потеряла уже всякую надежду, в дверь ее квартиры позвонили. Пошла. Открыла. Там стоит в дым пьяный прощелыга, во рту - огромная дымящая самокрутка.
- Привет, - постоянно икая, сказал он. - Я - по объявлению.
- Да? - удивилась женщина. - Но я писала, что мне нужен некурящий...
- А я разве курю? У курящего дым валит изо рта, а у меня - из ушей.
- Но я, - продолжает женщина, - писала, что нужен непьющий...
- Я такой и есть... Как можно причислить меня к пьющим, если в день с трудом одолеваю пару бутылок водки?
Женщина отрицательно мотает головой:
- Все-таки мне непонятно: зачем вы пришли?
- Я пришел, коза вонючая, чтобы твердо тебе сказать: на меня не рассчитывай!
* * *
Приходит домой муж и говорит жене:
- Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения.
Жена интересуется:
- И как? Есть успехи?
- Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином.
- И только-то?
- Пока - да.
- Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами.
- Э, нет! - возражает муж. - Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть.
* * *
Мужчина хвастается перед приятелем:
- Я для своей жены - настоящий секс-символ.
- Ты преувеличиваешь...
- Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.
* * *
Мужик хвастается перед приятелем.
- Я для своей жены - секс-символ.
Приятель спрашивает:
- С чего ты взял?
- Жена сама так говорит.
- Как именно твоя жена говорит?
- Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая.
* * *
Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется:
- Боюсь, но у меня, доктор, признаки сексуального расстройства. Скажите, как мне быть?
Доктор спрашивает:
- Сколько раз в неделю имеете половые контакты?
- Четыре, - отвечает пациентка.
- По каким дням?
- Вторник, среда, четверг, пятница, - отвечает женщина.
Доктор качает головой.
- Злоупотребляете. Достаточно, если сексуальную жизнь будете вести по вторникам и пятницам.
Женщина возмущенно восклицает:
- Не могу, доктор!
- Это еще почему?
- В четверг - святое дело: день любовных игр с любимым шефом.
- Допускаю. Но в среду...
- Тем более не могу.
- Почему?
- Среда - это единственный день, когда я позволяю себе трахаться с мужем.