Уж поздний вечер. Арина прибирается на кухне. Арина слышит, что вернулся муж: вот он затворяет дверь, включает свет. Чутье Арине подсказывает: муж снова вернулся пьяным. Чутье её не подводит, потому что из прихожей до нее доносится звон разбитого стекла.
Жена возмущенно спрашивает:
- Что у тебя там?
Муж заплетающимся языком отвечает:
- А т-т-ты, з-з-знаешь: п-п-приучаю твоих п-п-противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.
Арина вылетает, точно фурия, в прихожую. В руках у нее скалка. Видит лужу воды, разбитый аквариум, в стельку пьяного мужа, колотит его скалкой и приговаривает:
- Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Егор, опираясь руками о стенку, соскальзывает на пол, садится на корточки. Он, стоически претерпевая боль, выдавливает:
- Н-н-н-аливай, дорогуша! У-у-у-уговорила!
Арина истерично кричит:
- Сколько все это будет продолжаться?!
Егор философски замечает:
- Н-н-не долго, - потом, пытаясь сделать супруге приятное, говорит. - Н-н-не ревнуй меня, милая! Таких, как ты, н-н-никогда н-н-не было, н-н-нет и... н-н-не н-н-надо!
Арина зло фыркает и снова замахивается скалкой. Голова Егора валится на плечо. Он зажмуривается. Он продолжает философствовать:
- Да, дорогая... Если бы н-н-не ты, то мы могли бы быть отличной парой... П-п-п-риятель...
Арина бросает ремарку:
- Такой же алкаш.
Егор миролюбив и потому не реагирует на оскорбительное высказывание по адресу приятеля. Он продолжает развивать мысль:
- П-п-п-риятель говорит, что был в "Службе з-з-знакомств" и оставил там объявление: "Меняю одну жену, к-к-которой под сорок, на две другие жены, к-к-которым по двадцать"... З-з-завидую...
- Кому ты такой нужен?.. Тебя и твоего дружка и семидесятилетняя не подберет.
Егор кивает головой. Кивает, скорее, не в знак согласия, а даже наоборот.
- П-п-п-риятель жалуется...
- На что ему жаловаться? Пусть судьбу благодарит, что такая терпеливая жена досталась.
Егор продолжает свое:
- П-п-п-риятель жалуется, что его жена того... До свадьбы-то у н-н-нее мужиков было... Видимо-невидимо.
Арина с издевкой спрашивает:
- Неужто горюет?
- Еще как!
- Не стоит горевать, что его жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она будет спать напропалую с мужиками после свадьбы.
Егор бормочет:
- Дорогая, если т-т-только узнаю, что ты мне и-и-изменяешь, т-т-то...
Арина реагирует незамедлительно:
- Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!
Арина уходит в ванную, возвращается с тряпкой и начинает подтирать на полу лужу. Муж продолжает сидеть и клевать носом.
Арина сердито кричит:
- Ну! Отодвинь хоть ноги-то!
Муж, с большим трудом приподняв веки, ворчит:
- Видишь?! Без меня ты даже пол помыть н-н-не можешь!
Арина интересуется:
- Голоден, поди?
Егор отрицательно мотает отяжелевшей вконец головой.
:
- Был в гостях...
- Неужели нашлась такая дура, которая накормила?
- Н-н-нашлась, - подтверждает Егор, - в этот раз... А вот месяц н-н-назад... у другого п-п-приятеля я н-н-несколько дюжин бутербродов с икрой съел...
Арина иронизирует.
- И никаких последствий?
- П-п-последствия были.
- Какие же?
- В гости не стали приглашать.
- Мудрые люди.
- Ариша, шеф мой злится...
- Заслуженно, - замечает жена. - Я б такого алкаша и дня на работе не держала... Сразу бы выпнула.
- Н-н-не в этом дело...
- А в чем?
- Скажи, рычит шеф, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни!
- И ты объяснил?
- Да...
- Что на этот раз нагородил?
- Я говорю шефу: п-п-понимаете, сплю у стенки... А он: "Ну и что?! Спи себе на з-з-здоровье, где хочешь. Но не опаздывай!" Я говорю: и не опаздывал бы, но вечно з-з-застреваю...
- Где ты застреваешь? - спрашивает Арина.
- Вот-вот! Шеф так же... Кричит так, что из задницы росток п-п-подается: "Где з-з-застреваешь?!" Я п-п-поправляю шефа: не где, а на ком?.. Шеф удивляется и спрашивает: "Как это?" Очень п-просто, объясняю шефу: сплю, значит, у стенки, утром, п-п-перелезая через жену, вечно застреваю на ней; и надолго застреваю, п-п-потому и опаздываю.
- И он поверил во всю эту ахинею?
- Кажется, да.
- Ну и дурак!..
И тут открывается входная дверь, а на пороге - Семеновна, соседка. Семеновна удивленно всплескивает руками:
- Егорушка, что ты тут делаешь на полу, в прихожей? Разве в квартире места нет другого?
- Места хватает, Семеновна, - отвечает тот, - но... Я из п-п-принципа... Кто в доме хозяин?
- Ты, наверное, ты... - без всякой уверенности в голосе отвечает Семеновна.
- А раз так, то где хочу, там и сижу.
Арина с грустинкой в глазах жалуется соседке:
- До чего, Семеновна, люди наивные!..
- Разве?
- Да!
- Почему?
- Все думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.
- Но ты ведь действительно можешь, не так ли?
- Я - да, - Арина грустно вздыхает. - Но муж, вот в чем проблема, не всегда может. Посмотри на этого обалдуя.
- Ну, посмотрела. И что?
- Какой из этого трупа сексуальный партнер?!
Егор тихо похрапывает, прислонившись к стене и протянув во всю ширь коридора свои длинные ноги.
Утро следующего дня. Егор встает, подходит к зеркалу, смотрится и удивленно кричит жене:
- Слышь, Ариша, вчера я, кажись, хорошим пришел: под большим турахом и с таким фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?
- Ничуть, - откликается с кухни жена.
- Почему?
- Потому! Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.