Цодикова Ада
Народы шутят и размышляют

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Интерес к сборнику изречений и анекдотов "Евреи шутят" и желание многих рассказать свои шутки и анекдоты, подтолкнули меня на мысль: А не создать ли нечто в виде журнала, где примут участие все желающие в этаком коллективном творчестве. И пусть это будут шутки не одого народа, но всех народов бывшего Советского Союза. Можно - мира. Присоединяйтесь! Несите ваши шутки в общую копилку!Пусть всем и всегда будет весело!

  
   Народы шутят, размышляют
  
   У меня возникла идея создать журнал, плод коллективного творчества писателей и читателей СИ, в котором будут рассказаны афоризмы, шутки и анекдоты народов всех стран мира.
   Присылайте ваши шутки! Не беда, если они старые. Ностальгия ещё никогда не выходила из моды!
   Мы начинаем с нескольких шуток, присланных в комментариях на сборник "Евреи шутят, размышляют".
   Ждём продолжения!
  
   Редактор журнала "Народы шутят, размышляют"
   Ада Цодикова.
  
   Подольский Юрий Исаакович
   в Израиле нет дорожного знака "STOP" поскольку читая слово не слева направо а справа налево получаем нечто не относящееся к дорожному движению.
  
***********************************************************88
   Зэев (Рыжий Волк)      Здорово! Спасибо!
      А поповоду знака "STOP", подтверждаю, истинная правда: у нас вместо надписи "STOP" рука нарисована.
      А вообще, мой любимый еврейский анекдот такой:
   Плывёт еврейский пиратский корабль. Впереди таран, по правому борту 50 пушек, по левому борту 50 пушек, команда - головорезы под 3 метра ростом, вооружены до зубов, над мачтой гордо реет "Весёлый Роджер"! Под ним - маленький белый флаг... так, на всякий случай.
  
   0x01 graphic
   Забигайло Александр Олегович (alexz10@yandex.ru) 2003/08/05 14:26 [удалить] [ответить]
      Мой любимый еврейский афоризм -
      "Никогда не бывает так плохо чтобы не стало еще хуже".
 ************************************************************* 
   Ада Цодикова
   А моё любимое еврейское изречение -
   Боже, пугай, но только не наказывай!
****************************************************************  
   babrak   
  
     Звонок в заводскую контору:
      - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
      - Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
      - Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!
     
Лазарева Ольга Петровна 
   Спасибо,Адочка, порадовали! Я здесь тоже собираю все, что нахожу смешным. Вот Вам в копилку детский анекдот, который мне доча рассказала.
     
      Мама уложила сына спать и пошла на кухню.Через какой-то промежуток времени сынок ей кричит:"Мама, принеси "Шоко"(какао)". Мама с раздражением отвечает:"Никого тебе "Шоко" не будет! Спи!" Опять сынок ей кричит: "Мама, ну принеси тогда банан!" На что мама ему отвечает: "Если ты сейчас же не уснешь, то я приду тебя отшлепать!"
      "Мама, когда ты соберешься прийти, то ,пожалуйста, захвати с собой "Шоко" и банан!"- кричит ей в ответ сынок. :)))
   0x01 graphic
        0x01 graphic
   Чередник Андрей
      Адочка, а можно я еврейский анекдот расскажу? Не из переводов, а из памяти:)))))
      Пришел вождь каннибальского племени к корешу - другому вождю. Видит - у него пир горой. Его молодцы где-то повоевали, взяли пленных, сидят и лакомятся. А одна кучка пленных сиротливо в уголке мнется. Вождь спрашивает:
      -А чего твои ребята этих не жрут?
      -Да ты понимаешь... отказываются. Говорят: "мы их кушать не будем: они евреи". А я им пытаюсь втолковать, что евреи - тоже люди
      :)))
  
      А еще мое собственное: "Если кто-то говорит, что он еврей - ему просто взгрустнулось"
  
   Лук Оля     
   Одна моя родственница написала:
     
      Очень я люблю свою собственную нацию,
      Но еврей, увы, еще не рекомендация.
     
      Это я так, к слову. Вспомнилось, в смысле, почти афоризм...
 
*****************************************************************
*Зэев (Рыжий Волк) 2003/08/21
А вот вам израильский анекдот: Слепому дали кусок мацы. Тот помацал его помацал и удивлённо пожал плечами: -Ну? И какой дурак это написал? (для тех, кто не знает: поверхность мацы покрыта множеством дырочек)
*****************************************************************
*babrak (babrak@rambler.ru) 2003/08/21
А вот японская нешутка.
Танка 14-го века:
Ты предпочла меня торговцу маслом.
Да, вот, надолго ли.
Где денег взять? Ума не приложу.
*****************************************************************
Ослик им. Осла Ходжи Н. 2003/08/21
Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, тебя все равно ****
Кстати, Сарра, тебя это тоже касается.
***********************************************
Чередник Андрей >dd> Почему только про евреев?? Вот, пожалуйста: "Идут по Сахаре два негра. Один другому
говорит: послушай, Хайм...":))))
***********************************************
Корнейчук Анатолий Андреевич
Евреи шутят, собирая японские эротические танку? Есть тут у меня страничка из старого журнала. Ояма Окава, 11-й век. Переводчик не указан.
Нефритовый дождь
Оросил лепестки розы.
Роза сладко уснула.
Когда же снова
Пойдёт дождь?
*****************************************************
Чередник Андрей
Вспомнил еще еврейский!
Очередь за сметаной. Вдруг выходит администратор и вешает табличку "евреям сметану не отпускать"
В толпе, естественно, гул, возмущение. Группа самых активных пошла к директору, мол, что за антисимитизм у вас? Почему нам сметаны не положено??
А директор посмотрел на них сочувственно, почесал свой нос и проникновенным голосом произнес: (читать с картавым прононсом)
- А ви эту сметанку п(r)обовали?
*********************************************************
Дмитрий Линчевский
В клубе любителей анекдотов проводится конкурс на лучший хит года. Участники настолько запомнили все номинации, что рассказывают анекдоты просто по порядковым номерам в конкурсном списке:
Первый конкурсант произносит - 21! Все смеются и выставляют оценки
Второй - 35! Все опять хохочут и снова оценивают
Третий - 42! Мужчины лукаво захихикали, а одна дама подошла к рассказчику и со словами: "Пошляк", отвесила оплеуху :)
***************************************************************
Михайлова Марина Юрьевна
Старый анекдот про анекдоты.
Однажды был конкурс, какие анекдоты самые популярные.
Впереди всех оказались: про евреев, про Василия Ивановича и про Штирлица. Решили все три темы объединить:
Встречаются два еврея:
- Ну, как дела, Василий Иванович?
- Да ничего, помаленьку, Штирлиц.
*****************************************************************
babrak 2003/08/23 14:02
Армейские штучки:
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И тогда наказание будет безвозмездным!
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
И человек утонул навсегда.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Имитация ложных танков.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Искать смысла нет, даже если найдем.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Если будете блудить - пущу ракету.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
babrak 2003/08/23 13:46
Вот наборчик такой:
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
*************
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
**************
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят.
Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
***************
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает
по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
********************************************************************
Ада Цодикова
Я тоже знаю пару анекдотов на подобную тему:
Стоят два русских еврея на Брайтон-Бич. Подъезжает машина. Останавливается. Американец из машины спрашивает: - Не знаете, как проехать на 43-ю стрит? Эмигранты недоумённо переглядываются и ничего не отвечают. Машина уезжает.
Тогда один спрашивает другого: - Ну что, помогло ему знание английского языка?
И ещё один.
Охотник заблудился в лесу. Остановился. Кричит: Ауу!... Помогите!...
Вдруг, чувствует, кто-то дотронулся до его плеча. Оборачивается - медведь!
Ты чего орёшь? - интересуется медведь.
Кричу, может кого встречу!
Ну, меня встретил. Полегчало?
*******************************************************************
babrak 2003/08/23 13:46
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?
***********
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
************
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить.
Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. "
Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
********************************************************************
Корнейчук Анатолий Андреевич (kornean@km.ru) 2003/08/23 12:06
А теперь - несколько анекдотов из подвернувшегося под руку 4-го выпуска САСа.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
Армянское радио.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да. Если он миллиардер.
КАКОЕ НАДЕТЬ ПЛАТЬЕ
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
КАКТУСЫ ПОД ОКНАМИ
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Это что - специально? Чтобы мужики в окна не залезали?
- Нет. Чтобы не выпрыгивали.
КАТАСТРОФА НАД ОКЕАНОМ
Самолёт потерпел катастрофу над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
- Эй, мужики, чего стоять? Давай махнём вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывём все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Их отсюда и так хорошо видно.
********************************************************************
Оболенская С. В. 2003/09/04
Отлично! Сколько мудрости и специфического, чуть-чуть грустного юмора! А вот мой любимый старый анекдот.
Три еврея - Гершель, Лейба и Хаим - собрались ехать в Париж. Неловко в Париж - с такими именами. "Я буду Гюи", сказал Гершель. "А я буду Луи", решил Лейба. "А я уж лучше не поеду в Париж", грустно промолвил Хаим.
**********************************************************************
babrak (babrak@rambler.ru) 2003/09/08 18:08
Ада!
А вот Вам моя байка из жизни: если подойдет - дарю:
Работали мы с приятелем в конце 80-х в кооперативе, где путем шелкографии добывали красные флаги, вымпела, ленты передовиков производства, и прочие красные тряпки. Потом потребность в этом тряпье пропала, и на складе образовались горы невостребованной продукции. Мы достали ваучеры в Берлин, набрали знамен, вымпелов, лент, плакатов с Горби, значков, рублей с Лукичем и прочего счастья. Четыре рюкзака. И, помолившись Будде и Кришне (Харе Кришна), отправились на День объединения Германий в Берлин. Молитва спасла на таможне - никто нас не досматривал, а то бы ликвидировали, наверное, на месте.
И вот этот день настал - в 6 часов утра мы уже разложили нашу выставку возле Бранденбургских ворот.
В семь я пошел за пивом.
В восемь пошел народ. Рядом построились такие же коробейники, но наш стенд был одним из лучших. Флаги шли от 25 до 50 марок. Значки по 3 - 5. Горби по одной. Я даже продал 20 копеек за марку какой-то француженке. Народ пер. Вся Европа прошла мимо, покупая нашу красоту!
Мы стоим - в лентах (Почетной доярке), пьяные и счастливые. Карманы отваливаются от валютной мелочи (заработали за день чуть больше штуки баксов).
Тут из толпы выныривает жэнщына. Склоняется над мольбертом со значками, смотрит, потом на нас, потом на флаги, потом на нас. И со слезами:
- Чтооо! РОДИНУ ПРОДАЛИ! ТЕПЕРЬ ЗНАМЕНАА ПРОДАЕТЕ!!? - и пальцем целясь мне в лоб, - ВСЕ РАВНО СЧАСТЛИВЫ НЕ БУДЕТЕЕЕ!!!!!!!!!!
Мы упали в конвульсиях смеха, она скрылась в толпе. Видать, офицерская жена из Потсдама.
Нас, короче, еле откачали. Чуть не убила, гадина.
********************************************************************
28. Зор И.К. 2003/09/24 21:19
Ностальгия
Ресторан "Ностальгия" где-то на Брайтоне. Официанта не дождаться. Суп холодный. Приборы грязные. Котлеты с хлебом. При попытке приструнить официанта, он отвечает: "Отстань, жидовская морда!!"
********************************************************************8
*Анисимов Иван Владимирович
про необитаемый остров.
"Прибыл корабль на необитаемый остров, на котором за несколько лет до этого высадился Робинзон. Смотрят, на берегу по травке бегает лохматая ребятня.
- Ребята, вы чьи?
- Мы меее-меее-местные!"
******************************************************************
80. babrak 2003/10/09
Еще парочку:
(1)
Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!
(2)
Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит: "Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что ваша дама уже ушла".
********************************************************************
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"