Мужчина после 60 лет - виртуальная реальность

1. Что нужно мужчине после 70-ти в отношениях с женщиной 1

1.1. Что нужно мужчине от женщины 60+ 5

2. Что происходят у мужчин с возрастом 6

3. Что в жизни с возрастом становится малозначимым 7

5. Одиночество и разведенный мужчина преклонного возраста 9

7. Суть хорошего и плохого в старости 20

7.1. Да здравствуют бабушки и дедушки! 23

7.3. Если 70+, то как и с кем жить, а кого лучше избегать? 26

7.4. В старости нужны не только близкие и друзья 27

7.5. Возможные печальные иллюзии в старости 28

7.6. Отчуждение между пожилыми супругами 29

1. Что нужно мужчине после 70-ти в отношениях с женщиной

Попробую сказать искренно на эту тему. Да, существует мнение, что любови у пожилых не бывает, а страсть и трепетные чувства - удел молодый, т.к. с возрастом они неизбежно сменяются привычкой или уходят. Наверное это связано с ностальгией. Первая любовь часто идеализируется: в памяти ярче всего остаются эмоции, новизна, ощущение, что впереди целая жизнь для открытий. Этот опыт становится своеобразным эталоном, с которым сравнивают все последующие отношения.

Кроме того, в молодости действительно часто происходит мощный всплеск чувств: формируется идентичность, появляется открытость к близости, и романтическая любовь становится мощным катализатором личностного роста. В этот период акцент делается на страсти, идеализации партнёра и поиске себя через отношения.

Некоторые психологи, рассматривают любовь не как статичное чувство, привязанное к одному возрасту, а как способность, которая развивается на протяжении всей жизни. На разных этапах она обретает новые грани. В молодости любовь часто связана с романтикой, страстью и активным поиском партнёра. В зрелости же фокус смещается: на первый план выходят глубина, доверие, взаимное уважение и умение понимать друг друга без слов. Любовь становится более осознанной и зрелой, но не менее значимой.

Предположу, что с годами чувства не исчезают бесследно, они трансформируются. То, что в молодости было страстью, в зрелости может перерасти в более глубокое чувство, включающее заботу, поддержку и настоящую близость. Это не 'история молодости', а история опыта, который меняет качество любви, но не её способность наполнять жизнь смыслом.

Таким образом, представление о любви как исключительно юношеском опыте - это упрощение. Любовь сопровождает человека на протяжении всей жизни, просто её формы меняются, отражая наш внутренний рост и накопленный опыт.

Многие думают, что любовь - это история молодости. Что страсть, трепет, желание быть рядом остаются где-то в двадцати с небольшим, а потом - воспоминания, одиночество, привычка. Но нет. Это иллюзия. В реальности сердце может биться с той же силой и в шестьдесят, и в семьдесят. Просто с годами любовь меняет форму. Она становится глубже, спокойнее, но не менее значимой. Зрелый мужчина уже не гонится за внешним блеском и поверхностными эмоциями. Он прошел бури, построил карьеру, вырастил детей, что-то потерял, что-то приобрел. Теперь для него важно не просто быть с кем-то, а быть рядом с той, с кем можно молчать и понимать друг друга без слов. С той, кто не будет пытаться его переделать, а просто примет таким, какой он есть. Кто не будет устраивать сцены, требовать доказательств, а просто будет рядом - спокойно, с теплом, с уверенностью.

Что же действительно важно для мужчины после 60 лет? Попробую предположить.

Первое: искреннее внимание и умение слушать

В молодости можно не заметить, когда тебя перебивают, не дослушали, не восприняли всерьез. Но зрелый мужчина замечает это сразу. И делает выводы. Он не говорит ради красного словца - он хочет, чтобы его слышали. Он вспоминает прошлое, размышляет о жизни, строит планы - да, в 60+ тоже строят планы. И ему важно, чтобы рядом была женщина, которая слушает не только ушами, но и сердцем. Без телефона в руках, без рассеянного взгляда.

Есть тонкая грань: можно слышать слова, а можно чувствовать, что за ними стоит. Мужчина замечает малейшие нюансы - легкий вопрос, заинтересованный взгляд, паузу, когда она ждет продолжения. Это не просто уважение, это способ сказать: "Я рядом, мне важно, что ты думаешь". Когда его слышат, он раскрывается. Когда игнорируют - замыкается. А в этом возрасте у него нет желания бороться за внимание. Он просто уходит туда, где его ценят.

Второе: понимание и душевная поддержка

С годами человек переживает много испытаний. Теряет близких, меняет взгляды, сталкивается с неизбежными потерями. И если в 30 лет он ещё был готов к новым бурям, то в 60 хочется другой любви - той, что дает тишину. Не пустую, а наполненную. Мужчине важно, чтобы рядом была женщина, которая понимает. Не учит, не осуждает, не ставит диагнозов, а просто чувствует.

Мужчина после шестидесяти часто молчит. Держит многое внутри. И женщина, которая не лезет с расспросами, не требует отчетов, а просто берет за руку или заваривает чай - она бесценна. Это не слабость. Это мудрость. Он не ищет советов - он ищет плечо, на которое можно положиться.

Поддержка - это не обязательно громкие слова. Она в тоне голоса, в нежном взгляде, в умении не требовать, когда он устал. В словах: "Я рядом". И если рядом есть такая женщина, мужчина может снять броню, расслабиться, быть собой. Не героем, не добытчиком, а просто живым человеком.

Третье: уважение к его личности, опыту и взглядам

Мужчина после 60 уже не ищет признания. Ему не нужно одобрение толпы. Но есть один человек, от которого он хочет его получать - женщина, которая рядом. Уважение - это не красивые слова, не дежурные комплименты. Оно проявляется в мелочах: в интонации, с которой она произносит его имя, в том, как говорит о нём за его спиной. Это может быть гордость. А может - раздражение. И мужчина это чувствует.

Он больше не хочет доказывать свою правоту. Не хочет спорить о мелочах. У него есть свои привычки, увлечения, убеждения - он их собирал годами. И ему важно, чтобы его не переделывали. Женщина, которая принимает его таким, какой он есть, становится по-настоящему родной. Уважение - это способность слышать и принимать другую точку зрения, даже если она не совпадает с твоей. Это фраза: "Я думаю иначе, но я тебя понимаю". Это нежелание выиграть спор, а желание сохранить тепло. Мужчина ценит это больше всего. Когда рядом женщина, которая уважает его не за прошлые заслуги, не за внешность, не за статус, а просто за то, кто он есть - он чувствует себя сильнее. Спокойнее. Увереннее. И тогда он готов любить - глубоко, искренне, по-настоящему.

Четвёртое: внимание и забота, выраженная в действиях, а не только в словах

С годами даже самые сильные мужчины устают быть опорой для всех. Им хочется, чтобы рядом был человек, который позаботится - не из долга, не из жалости, а из любви.

Забота после 60 лет становится не просто приятной мелочью, а настоящей жизненной необходимостью. Это не громкие жесты и не показные поступки, а тонкое, почти невидимое участие, которое ощущается в самых простых деталях: чашка горячего чая в прохладный вечер, аккуратно накинутый на плечи шарф, напоминание: "Ты выглядишь уставшим, давай сегодня отдохнём".

Мужчина не всегда скажет, что ему плохо, но он очень чутко чувствует заботу. И женщина, которая не требует, не упрекает, а просто тихо рядом, становится для него настоящим источником тепла.

Забота - это искусство быть нужной, не вторгаясь, а присутствуя. Это понимание, когда нужно промолчать, а когда поддержать словом. Это умение не давить, но быть рядом в трудный день. Она может выражаться в том, чтобы просто напомнить о лекарствах, подлить чай, укрыть пледом.

Для мужчины это не бытовые мелочи - это сигналы: "Ты важен. Ты любим". Забота - это голос, который говорит: "Я здесь, я рядом, и ты не один". Особенно в возрасте, когда здоровье уже не такое крепкое, а одиночество может накатывать внезапно.

Но истинная забота - это не контроль. Это не вопрос: "Почему ты опять не сделал?", а нежное: "Чем я могу помочь?" Это не ограничение, а поддержка. И мужчина, почувствовав это, раскрывается. Он становится мягче, теплее, щедрее. Он хочет быть рядом с той, кто сделала его день немного легче просто потому, что ей это не безразлично.

Такую заботу не заменят никакие дорогие подарки или красивые фразы, потому что она не в словах, а в ощущениях. И когда мужчина чувствует её, он понимает: перед ним не просто женщина, а та, кто выбрала его сердцем.

Но забота обретает ещё большую силу, когда она сочетается с внутренней лёгкостью и радостью. И здесь на первый план выходит то, что зрелые мужчины ценят особенно остро, - это состояние души женщины.

Пятое: позитивный настрой и лёгкость в общении

С возрастом мужчины устают от конфликтов, недовольства, вечно напряжённой атмосферы. Им не хочется спорить, выяснять отношения, жить среди упрёков и претензий. Они стремятся к свету, к душевному теплу, к женщине, рядом с которой можно просто быть собой и отдыхать душой.

И именно такие качества, как жизнерадостность, оптимизм, доброжелательность и внутренняя лёгкость, становятся невероятно притягательными. Речь не о вечной улыбке или наигранном веселье - нет. Мужчина ценит ту женщину, в которой есть любовь к жизни, умение замечать хорошее, радоваться мелочам.

Есть женщины, которые с годами становятся всё более ворчливыми, чем-то недовольны, живут в режиме упрёка. А есть те, кто даже после тяжёлых жизненных этапов сохраняют внутреннюю весну - лёгкую, тёплую, настоящую.

С такой женщиной хочется гулять, смеяться, смотреть фильмы, обсуждать новости, просто пить чай и говорить ни о чём. Она не обвиняет, не критикует, не вытягивает из мужчины энергию. Наоборот, рядом с ней хочется жить, хочется делиться, хочется оставаться.

Мужчина чувствует, что с ней каждый день - не бремя, а радость. Позитивный настрой женщины создаёт атмосферу, в которую хочется возвращаться. Она не гасит свет вокруг себя - она его зажигает.

И зрелый мужчина особенно остро это ощущает. Ведь он знает, сколько в мире тьмы. А рядом с женой, которая умеет радоваться, он как будто снова становится молодым. Её смех, её добрый взгляд, её умение не драматизировать всё подряд становится для него источником силы.

Она не отрицает сложности, но и не погружается в них с головой. Её присутствие - это воздух: лёгкий, живой, свободный. Именно таким женщинам мужчины после шестидесяти дарят свою любовь, преданность и заботу. Не потому что должны, а потому что хотят. Потому что с ней спокойно, радостно, легко. И потому что её душевный свет согревает сильнее любых слов.

Но даже самый добрый и позитивный настрой не сможет удержать отношения, если между людьми нет настоящего чувства единения. Именно поэтому ещё одна важнейшая вещь, которую мужчины особенно ценят после 60 лет, - это то, что объединяет и сближает по-настоящему.

Шестое: общие интересы и интеллектуальная близость

Когда страсть и гормоны больше не управляют отношениями, на первый план выходит не внешняя привлекательность, а внутренняя совместимость. Возможность быть рядом с человеком, с которым интересно жить.

Мужчина в зрелом возрасте хочет чувствовать, что его партнёрша - это не просто спутница по быту, а человек, с которым он на одной волне. Их может объединять что угодно: любовь к книгам, прогулкам, фильмам, садоводству, кулинарии, музыке или просто к спокойным вечерним беседам. Главное, чтобы было что-то общее, что делает их союз живым и крепким.

Общие интересы - это не скучные обязанности, а радость совместного проживания жизни. Это моменты, когда не нужно объяснять - достаточно взгляда. Когда разговоры текут легко, а молчание становится тёплым. Это обсуждение любимого автора, совместный просмотр старого фильма, чтение новостей и обмен мнениями.

Всё это создаёт то особенное ощущение: "Мы вместе" - не просто живём, мы разделяем жизнь. Зрелый мужчина очень ценит женщину, с которой не только приятно провести вечер, но и с которой есть о чём говорить.

Интеллектуальная близость становится прочной основой для душевного сближения. Это не значит, что оба должны быть учёными или философами. Это значит - уметь слушать, думать, размышлять, обсуждать без ссор и упрёков. Даже простые вещи - совместный уход за садом, приготовление ужина, прогулка по парку - могут быть источником радости, если в них присутствует ощущение общего. И наоборот, когда каждый живёт своей жизнью, а диалог исчезает, отношения постепенно угасают.

Именно поэтому зрелый мужчина ищет женщину, с которой есть общее эмоциональное и духовное пространство. С которой хочется планировать выходные, строить мечты, даже если они скромные. Ведь быть вместе - это не только делить быт, но и делить интерес к жизни.

Общие интересы наполняют отношения смыслом. Они дают почву для роста, для близости, для новых воспоминаний. Мужчине важно знать: "С ней мне интересно. С ней я не один". И тогда даже самый обычный день становится особенным.

Но даже при общих интересах и душевной близости, если между партнёрами нет открытого и честного общения, отношения теряют силу. Именно поэтому ещё одна ключевая потребность мужчины после 60 лет - ясность и искренность в выражении чувств.

Седьмое: умение спокойно говорить о своих чувствах и желаниях

С возрастом мужчина всё меньше хочет разгадывать намёки, угадывать настроение, быть заложником несказанного. Он устаёт от молчаливых обид и скрытых претензий.

Ему важно, чтобы рядом была женщина, которая умеет говорить прямо, но с мягкостью, с добротой, без упрёков. Искреннее общение, спокойный диалог и способность озвучить то, что тревожит или радует, становится для него источником доверия и покоя.

Когда женщина открыто говорит: "Мне не нравится вот это" или "Я чувствую себя одиноко", это не пугает зрелого мужчину. Напротив, он чувствует, что ей можно верить. Потому что молчание, прячущиеся эмоции и пассивная агрессия разрушают даже самые сильные отношения, а простые, честные слова исцеляют.

Мужчина ценит ту женщину, с которой можно спокойно обсудить любую проблему без крика и обвинений. Которая не замыкается в себе, не копит обиды, не уходит в молчаливое наказание. Он хочет видеть рядом взрослого человека, а не обиженную девочку.

Умение проговаривать чувства - это зрелость. Это доверие. Это уважение к партнёру. Если женщине что-то не нравится - пусть скажет. Если она хочет чего-то нового - пусть предложит. Если её что-то радует - пусть поделится. Мужчинам приятно слышать, что их поступки вызывают радость. Им важно знать, что они делают жену счастливой. И наоборот - им больно, когда их усилия остаются незамеченными.

Зрелый мужчина не ищет конфликтов, но и не боится честного разговора. Он знает, что именно через диалог рождается понимание, а понимание рождает близость.

Женщина, умеющая говорить с любовью даже о трудных вещах, становится для него настоящим сокровищем. Потому что с ней не нужно догадываться, не нужно бояться сказать лишнее, не нужно сдерживаться. Можно быть собой. А это самое ценное, что можно дать друг другу в зрелом возрасте.

И всё же даже самое искреннее общение и эмоциональная близость могут быть разрушены, если один из партнёров начнёт менять другого под себя. Особенно это болезненно воспринимается зрелым мужчиной, который уже прошёл долгий путь формирования себя как личности. Именно поэтому следующим важным элементом для него становится принятие.

Восьмое: принятие

Мужчина после 60 лет уже не хочет быть учеником, которого перевоспитывают. У него есть свои привычки, взгляды, увлечения - и он не собирается от них отказываться ради чьих-то ожиданий.

Он не хочет оправдывать чужие представления о том, каким он должен быть. Напротив, ему хочется быть рядом с женщиной, которая принимает его таким, какой он есть - без критики, давления и попыток исправить.

Это принятие начинается с мелочей: с того, как она реагирует на его привычки, на его хобби, на его ритм жизни. Ему может нравиться читать газету за завтраком, подолгу ухаживать за садом или каждый вечер слушать одну и ту же музыку. И если женщина воспринимает это с уважением, он чувствует: рядом с ней безопасно.

Но если она насмехается, раздражается, пытается перекроить - он отдаляется. Зрелый мужчина очень тонко чувствует попытки манипуляции. И в отличие от молодости, он не станет спорить, доказывать, переубеждать. Он просто закроется эмоционально. А потом, возможно, и физически.

Потому что он слишком долго шёл к тому, чтобы быть собой, чтобы позволить кому-то снова лепить из него удобный образ.

Женщина, которая умеет принимать, - это женщина, рядом с которой не нужно быть идеальным. Не нужно скрывать свои слабости, не нужно стыдиться ошибок прошлого. Можно просто быть настоящим.

И именно в этом принятии мужчина находит глубочайшее облегчение и покой. Это не значит соглашаться со всем. Это значит уважать границы другого, его личную историю, его способ существования в мире.

Не каждый интерес нужно разделять. Но каждый нужно принять как часть личности партнёра. Принятие - это, по сути: "Я вижу тебя, понимаю тебя и выбираю быть рядом".

И когда мужчина чувствует это, он открывается с новой стороны - нежной, щедрой, заботливой. Он становится тем, кем может быть только рядом с той, кто даёт ему право быть собой.

А когда есть принятие, забота и искреннее общение, возникает ещё одно важное чувство, без которого невозможно построить по-настоящему крепкие отношения в зрелом возрасте - чувство доверия. Именно на нём держится уверенность мужчины в том, что его отношения имеют прочную основу и настоящее будущее.

Девятое: доверие и ощущение стабильности

Мужчине после 60 лет уже не нужно доказывать свою значимость миру. Он прошёл путь, полный взлётов, падений, ошибок и побед. Сейчас ему важно одно - чувствовать, что рядом с ним человек, который не внезапно исчезнет, оставив после себя лишь пустоту.

Он больше не готов к эмоциональным качелям и играм. Он хочет стабильности - той внутренней опоры, которая даёт уверенность в завтрашнем дне.

Доверие - это не громкие обещания, не клятвы и не слова. Это последовательность действий, искренность в поступках и предсказуемость в поведении.

Это когда женщина:

" " Не бросает в моменты слабости,

" " Не обвиняет в трудные времена,

" " Не закрывается в обиде без объяснения.

Это когда он знает: что бы ни случилось, она рядом - без угроз, манипуляций и эмоционального шантажа.

Зрелый мужчина обострённо чувствует, когда ему не доверяют или когда ему лгут. Он больше не хочет играть в догадки, проверять, бояться. Он хочет быть спокоен за то, что происходит в отношениях.

И когда женщина даёт ему это спокойствие, он раскрывается в ответ. Он доверяет ей свою душу, свои чувства, свои слабости. А это высшая форма близости.

Стабильность для него - не рутина. Это надёжность. Это когда:

" 1. Планы не срываются из-за вспышек эмоций,

" 2. Можно спокойно говорить о будущем, зная, что слова не разлетятся в пустоту,

" 3. Отношения - это тихая гавань, а не шторм.

Именно такая женщина - с которой спокойно, предсказуемо, честно - становится для мужчины источником силы. Потому что доверие - это основа всего. И если оно есть, мужчина готов вложить в эти отношения всё своё время, свою душу, свою зрелую любовь.

Но даже если есть доверие, забота, уважение и искренность, мужчина никогда не перестаёт стремиться к ощущению собственной ценности. Особенно в зрелом возрасте, когда многое уже пройдено, карьера завершена, а социальные роли утратили свою былую значимость.

Ему особенно важно чувствовать себя нужным и значимым. И здесь ключевым становится то, как женщина относится к его жизненному пути.

Десятое: признание его значимости, опыта и внутренней силы

Мужчина после 60 лет - это не просто человек с возрастом. Это человек с историей. За его спиной - десятилетия труда, борьбы, принятия решений о близких.

И даже если он не герой по меркам общества, в его биографии есть то, что заслуживает уважения. Женщина, которая умеет это видеть, признаёт его значимость не только как мужа или спутника, но и как личность.

И это признание дарит ему внутреннюю уверенность и покой. Он хочет знать, что:

" " Его мнение имеет вес,

" " Его опыт - не бесполезное прошлое, а сокровище, которое важно,

" " Когда женщина спрашивает совета, интересуется его взглядами, благодарит за поддержку, он чувствует: "Я нужен".

Это особенно важно в мире, где пожилых людей всё чаще отодвигают на обочину, считая их уже не такими важными.

Мужчине жизненно необходимо ощущать, что:

" " Его вклад в семью, в отношения, в жизнь партнёрши ценится,

" " Его старания замечают,

" " Его решения уважают,

" " Его путь принимают.

И даже если он молчит, даже если не спрашивает, он всё равно чувствует, когда его уважают и признают, а когда воспринимают как само собой разумеющееся.

Женщина, которая умеет не просто говорить "спасибо", а наполняет эти слова смыслом, способна подарить мужчине второе дыхание. Она вдохновляет его быть сильным, мудрым, заботливым.

И когда мужчина понимает, что рядом с ним человек, который ценит не только его действия, но и его внутреннюю суть, он остаётся. Остаётся надолго. Остаётся с любовью.

Признание - это не восхищение и не лесть. Это глубокое, искреннее уважение к тому, кем он стал. Это благодарность за всё прожитое. Это готовность быть рядом не из жалости, не из страха одиночества, а из осознанного желания быть рядом с таким человеком - зрелым, сильным и в то же время уязвимым.

И именно это признание делает любовь после 60 лет не просто возможной, а по-настоящему великой.

Любовь после 60 лет - это не тень прошлого, а свет настоящего. Она не требует юности, внешней идеальности или бурных страстей. Она требует честности, заботы, уважения и душевной зрелости.

Мужчины в этом возрасте уже не ищут идеальных лиц. Они ищут настоящее сердце. И женщина, которая умеет:

" " Слушать,

" " Понимать,

" " Уважать,

" " Заботиться,

" " Говорить искренне,

" " Принимать,

" " Быть рядом в тишине и радости,

становится для них не просто спутницей, а глубокой потребностью души.

В такие отношения не врываются бурей. В них входят тихо, осознанно, с благодарностью. Потому что настоящая близость не кричит. Она дышит.

Она - в молчании, в заботе, в уважительном взгляде.

Она - в чашке чая, в лёгком прикосновении.

Она - в том, чтобы быть рядом не из страха одиночества, а из желания разделить жизнь с тем, кто дорог.

Если вам близки эти мысли, если вы верите, что любовь не имеет возраста и строится на глубине, а не на внешнем блеске, - значит, вы понимаете, что настоящее счастье возможно в любом возрасте.

1.1. Что нужно мужчине от женщины 60+
Любовные отношения за 60+

Вы выходите замуж второй раз в 62 года. Подруги пожимают плечами, взрослые дети закатывают глаза, а вы стоите перед зеркалом в белом платье и чувствуете себя не невестой, а самозванкой. Вы ловите себя на мысли, что не знаете, чего от вас ждут. В прошлый раз вы знали. Кормить, стирать, хранить верность, растить детей, не ныть. Теперь этот набор рассыпается в прах, потому что мужчина напротив вас уже вырастил своих детей, научился разогревать ужин в микроволновке и платит за свои счета.

Вы боитесь не того, что он вас разлюбит. Вы боитесь, что вы сами не умеете любить по-новому. Привычка контролировать каждую минуту его жизни или, наоборот, спасаться бегством при первом намеке на близость разрушит то, что вы так долго ждали. Эта статья не про то, как стать удобной для мужчины. Она про то, как перестать быть удобной для чужих сценариев и начать дышать в своем ритме, оставаясь рядом с ним. Вы узнаете, какие страхи мешают вам получать радость от отношений после 60, и как превратить эти страхи в точки опоры.

1. Потребность в приватном пространстве, а не в общей квартире

Мужчина за 60 уже не ищет женщину, которая растворит его в быту. Он ищет ту, у которой есть своя жизнь. В молодости мы стремились к слиянию, к совместным дням и общим друзьям. Вам хочется, чтобы он не трогал вашу косметичку, а ему хочется, чтобы вы не переставляли его книги на полке.

Когда вы остаетесь в гостиной с книгой, а он уходит в свою комнату смотреть футбол, вы не чувствуете себя брошенной. Вы чувствуете облегчение. Потребность в своей территории, в своем времени, в своем ритуале становится базовой. Женщина, которая разрешает мужчине уйти в его берлогу без чувства вины, становится для него не матерью, а желанным гостем. Вы перестаете требовать отчета за каждый час и получаете взамен его искреннее желание вернуться к вам за стол.

Ошибка многих женщин в этом возрасте заключается в попытке наверстать упущенную близость через тотальный контроль. Мы путаем заботу с опекой. Мужчине 65 лет не нужна женщина, которая будет напоминать ему про таблетки каждые два часа. Он нуждается в той, кто заметит, что он забыл их выпить, но промолчит, доверяя его ответственности. Отношения превращаются в искусство быть рядом, не заслоняя собой его дыхание.

2. Уважение к его жизненному багажу и мужской гордости

Вы считаете, что имеете право переубеждать его во всем, потому что за плечами у вас больше житейского опыта. Вы знаете, как правильно варить борщ, как лечить простуду, как воспитывать внуков. Но мужчина за 60 носит в себе груз прожитых лет, где он был победителем и проигравшим. Он не ищет наставника. Он ищет соратника.

Когда вы критикуете его манеру водить машину или даете советы по общению с его взрослыми детьми, вы не помогаете. Вы обесцениваете его путь. Мужчине жизненно важно чувствовать себя компетентным. Даже если его решение кажется вам абсурдным, дайте ему право на ошибку. Ваша поддержка выражается не в словах "я же говорила", а в молчаливом принятии его выбора. Он запомнит этот жест доверия.

Одна из главных потребностей мужчины после 60 заключается в признании его нужности. Ему важно знать, что вы обращаетесь к нему за советом не потому, что вы беспомощны, а потому что цените его мнение. Спросите его, как починить кран, даже если вы умеете делать это сами. Попросите его помочь вам выбрать маршрут путешествия. Эти маленькие ритуалы возвращают ему статус главы, который общество у него уже отобрало с выходом на пенсию.

3. Легкость общения без претензий и обид

К 60 годам мы накапливаем огромный словарь упреков. Мы помним все обиды прошлого, мы научились говорить на языке претензий. Мужчина от женщины ждет другого. Он устал от напряжения. Ему хочется, чтобы рядом оказался человек, с которым можно помолчать или пошутить на грани фола, не боясь получить в ответ холодный взгляд.

Женщины часто путают откровенность с жесткостью. Вы можете сказать ему о своей боли, но выбирайте слова, которые не звучат как приговор. Фраза "ты меня не слышишь" убивает желание разговаривать. Попробуйте описать свое состояние без обвинений. Говорите о том, что вы тревожитесь, когда он долго не отвечает на звонок, вместо того чтобы кричать о его равнодушии. Мужчины, как ни странно, очень чувствительны к тону.

Мужчине за 60 важно видеть женщину, которая умеет смеяться над собой. Возраст снимает маски, и приходит время для подлинности. Вы можете признаться ему, что боитесь старости, что вам страшно потерять привлекательность. Он поймет. Но он не поймет, если вы будете требовать от него комплиментов каждый час. Ваша уверенность в себе, ваша способность радоваться солнечному дню заразительна. Он потянется к этому свету, потому что сам устал от тяжелых мыслей.

4. Близость, свободная от репродуктивных задач

Вы боитесь, что ваше тело уже не то. Вы рассматриваете себя в зеркале и видите морщины. Но мужчина за 60 видит не морщины. Он видит опыт, он видит женское начало, которое больше не обязано продолжать род. Это освобождает. Близость перестает быть обязанностью или способом зачать ребенка. Она становится игрой, способом выразить благодарность, любовь нежность.

Потребность в прикосновениях никуда не исчезает. Она трансформируется. Мужчине нужно ваше тепло. Ему важно прикасаться к вам, чувствовать вашу кожу. Если вы отстраняетесь, думая, что "это уже не для нас", вы лишаете его базового чувства защищенности. Не бойтесь инициировать близость. Это может быть просто поцелуй в шею или объятие на кухне. Это возвращает ему ощущение молодости и желанности.

5. Честность в финансовых вопросах без игры в жертву

В возрасте за 60 у каждого из вас есть свои накопления, свои привычки тратить и свои страхи остаться у разбитого корыта. Мужчина боится, что вы выберете его ради квартиры или пенсии. Вы боитесь, что он окажется транжирой. Самое страшное, что вы можете сделать, это спрятать голову в песок и делать вид, что деньги не имеют значения.

Вам нужно сесть и обсудить ваши бюджеты так же спокойно, как вы обсуждаете меню на ужин. Не прячьте свои счета и не делайте трагического лица, когда он покупает дорогой инструмент. Скажите ему прямо, что вы цените свою финансовую независимость. Скажите ему, что вы хотите путешествовать и для этого вам нужно откладывать средства. Честность создает безопасность.

Когда мужчина чувствует, что его не используют как кошелек, он становится щедрым. Когда он видит, что вы умеете обращаться с деньгами, он доверяет вам управление бюджетом. Речь идет о партнерстве. Вы не берете у него взаймы на лекарства. Вы планируете совместное будущее. Это убирает огромный пласт напряжения. Мужчина расслабляется, когда знает, что вы не сбежите, если он вложится в сомнительный бизнес-проект. Он доверяет вашей мудрости.

6. Умение радоваться его успехам, а не завидовать

Вы вышли на пенсию, а он продолжает работать. Или наоборот. Но в любом случае, у него есть какие-то маленькие победы. Он починил сломанный стул. Он выиграл в шахматы во дворе. Не пропускайте эти моменты. Ваша радость за него в сто раз сильнее любого комплимента. Когда вы разделяете его победу, вы становитесь частью его мира.

Женская зависть к мужской свободе или его достижениям разрушает отношения. Вы начинаете обесценивать его успехи, говоря о том, что это мелочь. Вы боитесь, что он станет слишком самоуверенным. Но именно в вашей поддержке он черпает силы для новых свершений. Будьте той женщиной, которая говорит "я в тебя верю". Это дает ему крылья. Он возвращается к вам с желанием сделать больше, чтобы вы снова его похвалили.

Учитесь видеть его героем. Даже если его героизм заключается в том, что он убрал снег во дворе. Ваше восхищение залечивает раны его неудач. Мужчина, который чувствует себя успешным рядом с женщиной, никогда не уйдет к той, где его будут критиковать. Вы становитесь его главным ресурсом. Это не лесть. Это глубокая благодарность за то, что вы есть. Вы наполняете его жизнь смыслом.

Вы не обязаны быть идеальной женой. Обязанностей больше нет. Есть желание делить дни. Вы имеете право уставать, хотеть побыть одной или даже злиться. Мужчина за 60 ценит эти искренние проявления гораздо больше, чем вежливую маску. Он устал от масок на работе. Дома ему нужна живая женщина, с живыми чувствами.

2. Что происходят у мужчин с возрастом

С возрастом у мужчин могут происходить различные физиологические и психологические изменения, которые могут быть удивительными и (в некотором роде) неожиданными. У женщин с возрастом также происходят различные изменения в обозначенных сферах, и о таких возрастных нюансах женщин 65+ можно почитать по таким ссылкам:
https://dzen.ru/a/YsQfqHZB0C-YNaE0
https://dzen.ru/a/aCTdg9olvADIJV21?from_site=mail
https://pansionat-osen.ru/poleznye-materialy/jizn-posle-shestidesyati/
https://dzen.ru/a/aF2WddhU6kdFLg_B
https://domprestarelykh.com/company/stati/krizis-pozhilogo-vozrasta/
https://www.b17.ru/article/701706/
https://lenta.ru/articles/2022/07/09/loneliness/
https://www.psychologies.ru/articles/radosti-i-muki-odinokih/
https://smrosa.ru/blog/interes/zenskoe-odinocestvo

Старение - это не только то, что вы видите в зеркале - внутри происходит гораздо больше. На этой ноте, вот 4 самых больших и неожиданных сюрпризов, которые случаются, когда вы становитесь старше:

1. Вы перестаёте беспокоиться о том, что о вас подумают другие люди

2. В поведении и привычках происходит изменение жизненных приоритетов

3. Вы начинаете радоваться мелочам

4. Вы начинаете замечать, что время пролетает незаметно

3. Что в жизни с возрастом становится малозначимым

Некоторые вещи, о которых мы так заботились в 20-35-летнем возрасте, после 60-65 лет сейчас кажутся совершенно неважными. С возрастом у нас настолько сильно меняются приоритеты, что мы удивляемся - "как молоды мы были, какую чушь творили...". К нам, спустя многие годы, приходит осознание того, что, действительно важно, а что нет. И от чего можно совершенно безболезненно отказаться, даже не заметив последствий их отсутствия.

Внешность и привлекательность

Подростки и молодежь (коей сейчас считаются люди вплоть до своего 35-летнего возраста) очень требовательны к своему отражению в зеркале. Этот фертильный возраст кружит голову и заставляет "чудить" - дабы выделиться из толпы таких же креативных "чудаков". Но вскоре приходит осознание, что окружающие обращают на тебя ровно 0 внимания. Поэтому ты можешь спокойно ходить, в чём тебе удобно. Носить то, в чём тебе комфортно. Прическа не важна - важна сумма, лежащая на твоем депозите в банке.

Карьера

Молодые годы наполнены амбициями и карьерными мечтаниями. В зрелые годы, особенно с приближением пенсии, восхождение по карьерной лестнице перестает быть привлекательным.

Собственный день рождения

В молодости свой день рождения может отмечаться нескольких дней. Но постепенно день рождения становится, просто, "рядовым" самым обычным днём, который почти все забывают кроме тебя самого, т.е. день рождения становится как напоминание о том, что возраст увеличивается, подарки стали не важны, да и не нужны.

Активности в выходные

С возрастом, особенно при наличии какого-то недомогания, мысли (и воспоминания) о походе в ночной клуб, стриптиз, боулинг и т.п., как правило, никого больше не прельщают. Но нравится летом лежать на кровати или прогуливаться, смотреть ТВ или разные сайты в интернете. А ведь лет 10-20 назад многие стремились почти каждые выходные уехать куда-то из дома подальше (200-300 км в одну сторону).

4. Что ищут одинокие мужчины 60+ в отношениях с дамами

https://dzen.ru/a/aB4poclkxxFewsPE?from_site=mail

Часто мужчины старше шестидесяти - это вовсе не унылые деды в вязаных жилетках, которые только и делают, что смотрят футбол и кряхтят. Уж мы-то с вами знаем: за внешней сдержанностью, за размеренным шагом и солидной сединой скрываются те же чувства, желания и мечты, что и раньше, просто без юношеской горячки. Просто теперь они не гонятся за юбками, не ищут в женских глазах соперничества, не ищут острых ощущений. Зрелый мужчина хочет не фейерверка, а тепла. Не "на спор", а "вместе". Не чтобы "показать, как он может", а чтобы быть рядом. Так чего же они ищут? Что на самом деле нужно одинокому мужчине за шестьдесят, когда он вдруг решает: "Хочу снова отношений"? Давайте разбираться.

1. Быть нужным, а не нуждаться

2. Тепло без требований

3. Понимание без допроса

4. Тишина как подарок

5. Лёгкость, а не тяжесть

6. Уважение без старомодных реверансов

7. Тело без напряжения

8. Простота, за которой опыт

9. Честность вместо красивых сказок

10. Место мужчины рядом с женщиной

5. Одиночество и разведенный мужчина преклонного возраста

Из сборника статей "Лабиринты одиночества", Перевод Е. Егоровой

Введение

Эта статья была задумана как сугубо личное, автобиографическое сочинение на тему развода и одиночества, связанного с ним. Я предполагал, что она будет относительно небольшой по объему и мне легко будет ее написать. Вскоре, однако, я понял, что вопросы, занимавшие меня, требуют, конечно, изучения весьма обширного списка литературы. Какая-то часть этой работы меня разочаровала, поскольку лишь в очень немногих опубликованных трудах из области социологии и психологии затрагивались проблемы пожилых людей, которые недавно развелись, или даже тех, кто развелся давно, но в повторный брак не вступил. Хотя нет недостатка в книгах на тему развода и тему старения, редко можно встретить одновременное рассмотрение вопросов и проблем развода и старения. Тем не менее я попытался, и, надеюсь, мне удалось свести воедино проблемы старения и проблемы тех разведенных людей, которые, по определению, являются пожилыми, если не старыми. В центре моего внимания были проблемы, возникающие у мужчины, хотя я отдаю себе отчет в том, что одиночество среди пожилых людей никоим образом не затрагивает только мужчину.

Работа над данной статьей помогла мне гораздо объективнее взглянуть на свой собственный развод. Думаю, мне это также позволило более объективно и даже с большим сочувствием отнестись к моей бывшей жене. Но все же предлагаемая вниманию читателей статья выражает, по сути, субъективную точку зрения на расторжение моего брака.

В разводе участвуют два человека, но каждый из них проходит этот этап самостоятельно. Путь к нему, через него и после него - безлюдные дороги. Конечная цель - то, что ждет тебя в конце пути, - не обязательно одиночество, а новая возможность - жить одному или, в некоторых случаях, жить с кем-нибудь еще.

Кто стар?

С физиологической и психологической точек зрения старость, вероятно, вероятно, менее жестко связана с хронологическим возрастом, чем любой более ранний период жизни вплоть до 65 лет. Согласно наблюдениям Ботвиника и Томпсона, если хронологический возраст - это фактор, на основе которого судят о том, кто стар, тогда все же люди пожилого возраста более разнообразны по своим биологическим и поведенческим характеристикам, чем более молодые. Положение этой возрастной категории обобщил Розоу: "Как правило, люди становятся старыми в социальном плане, когда они не просто сталкиваются с событиями, резко нарушающими привычную жизнь, а когда они поддаются им. Следовательно, официальный rite de passage1 редко имеет место, и, кроме похорон в ситуации вдовства, общество редко становится свидетелем изменения статуса".

Иерархия потребностей и старение

(Возвращение к А. Маслоу)

Маслоу, придерживавшийся оптимистической точки зрения на потенциальные возможности людей получать удовлетворение от жизни благодаря тому, что они просто живут, разработал положение об основных потребностях и стремлении индивида их удовлетворить. Эти потребности являются перспективами на будущее для взрослеющих людей; для стареющих членов общества они становятся взглядом в прошлое. Даже если все потребности были удовлетворены, пусть не полностью, но в достаточной мере, вполне возможно, что человеку в преклонном возрасте придется их переоценивать. То, что было достигнуто в семье, в увеличившейся семье и/или в кругу знакомых, могло как-то нарушиться. Эти нарушения вызваны подвижностью состава семьи, потерей друзей в результате их смерти или переезда, потерей работы из-за добровольного или вынужденного ухода не пенсию и - что, видимо, больше всего расстраивает всех разведенных людей - разрывом связей с семьей и друзьями. Тех, кого когда-то любили, может уже не быть рядом. А культурный ценз молодежи с ее недостаточным уважением к старости заставляет усомниться в самореализации.

И вот тогда людям преклонного возраста приходится еще раз столкнуться с "иерархией потребностей" Маслоу, основными ступенями которой являются телесные потребности, безопасность и надежность. Однако эти ступени теперь более хрупкие, более крутые и менее устойчивые, чем в юности и среднем возрасте. В беседах с пожилыми людьми, ставшими одинокими сравнительно недавно, - гражданами старшего поколения, которые часто выражают недовольство по поводу подобного титула, - меня поразило, что многие из них чувствуют себя не таким здоровыми или молодыми по сравнению с тем, как они выглядят на самом деле. Пожилых не утешает даже благоприятный отзыв врача о состоянии их здоровья. Интересно, что Полин Сирс выявила ту же "жалобу" среди женщин, которых в детстве считали одаренными и кому сейчас немногим меньше или больше шестидесяти лет. Одиноких людей данной возрастной категории изучал впоследствии и ныне покойный знаменитый психолог Стэнфордского университета Льюис М. Терман. Сиерс пишет, что хотя вдовы из этой специальной группы оценивали свое здоровье как хорошее, они тем не менее чувствовали, что у них меньше сил и энергии, объясняя свои ощущения "потерей супруга, и, как следствие, состоянием уныния и депрессии". Я полагаю, что причины уныния и депрессии, выявленные у вдов, по крайней мере в такой же степени характерны и для разведенных мужчин, не вступивших в повторный брак. Вероятно, когда человек остается один, его начинают одолевать мысли о плохом здоровье.

Старение и отношение к разводу

18 ноября 1975 года одна из статей газеты "Нью-Йорк таймс" была озаглавлена: "Одинокие и с клеймом развода католики объединяются, чтобы завоевать уважение". Многие люди на Западе - не только приверженцы доктрин римской католической церкви - все еще относятся к разведенным как к опозорившем себя, особенно если брачные узы расторгают люди среднего и пожилого возраста.

В какой мере расторжение брака является аспектом уже более общего расторжения связей - процесса параллельного выхода стареющих людей из своего социального круга? Возможно ли рассматривать развод, к которому прибегает все большая часть населения, как проявление процесса социального расторжения, который считается обычным и даже привычным явлением среди пожилых членов нашего общества? В своем критическом обзоре "теорий расторжения" Кэлиш описывает два вида расторжения: (1) социальное расторжение, связанное с уменьшением числа и длительности вступлений в контакт (взаимодействие), и (2) психологическое расторжение, связанное с уменьшением степени эмоционального участия и вовлеченности в те отношения, которые поддерживаются в мире в целом. Несмотря на признание того факта, что пожилые люди действительно расторгают браки и склонны замыкаться в себе, наше общество ожидает от них поддержания видимости брачных отношений. Предполагается, что стареющие люди должны стараться увеличивать свою взаимозависимость в брачном союзе, а не уменьшать ее. Некоторые, конечно, так и поступают. Но все люди, включая пожилых, не всегда последовательно логичны в своем поведении.

Иногда мы упускаем из виду, что у пожилых людей потребности меняются так же, как у более молодых и не достигших среднего возраста членов нашего общества. И хотя разводы как аспект социального поведения пожилых людей пока редко становятся предметом изучения, особенно по сравнению с социальным поведением разведенных граждан - представителей более молодых групп населения, - число таких исследований все же растет. Кэлиш приводит соответствующие данные из доклада Министерства здравоохранения, образования и социального обеспечения за 1971 год. За период с 1963 по 1967 годы доля разводов среди людей, состоявших в браке 25 - 29 лет, увеличилась на 36 %. В связи с этим Кэлиш высказывает следующее предположение: "Возможно, сочетание менее карающих бракоразводных законов и меньшего неодобрения со стороны общества предоставляет пожилым людям большую свободу расторгать несчастливые браки. Альтернативная гипотеза гласит, что брак, даже брак с 35 - 50-летним стажем, просто не приносит уже того удовлетворения, как в прежние времена. Другая возможная причина состоит в том, то люди оказываются все более неспособными поддерживать свои постоянные связи".

Среди американцев старше 65 лет тенденция все чаще прибегать к разводам со всей очевидностью обнаружилась в конце пятидесятых годов; она отражена в данных статистического управления США за 1960 год. Цифры говорят более чем о двукратном увеличении числа разводов среди белых американцев 65 лет и старше по сравнению с 1930 годом (2,3% в 1960 году и 1,1% в 1930 г. у белых американцев; 2,4% в 1960 г. и 1,1% в 1930 г. у негров). Данные о разводах среди женщин 65 лет и старше еще более впечатляющи: здесь наблюдалось возрастание от 0,5% в 1930 г. до 2,0% в 1960 г. у белых женщин и от 0,6% в 1930 г. до 2,0% в 1960 г. у негритянок.2

Требует своего изучения и вопрос о том, какое влияние планы на будущее оказывают на увеличение числа разводов. Когда есть надежда, что проживешь после 65 еще десять или больше лет, то как и с кем провести эти годы? Если расторжение связей - "нормальное" явление среди стареющих людей, то, вероятно, логично и психологически оправдано, когда расторжение связей завершается разрывом брачных отношений.

Некоторую динамику бракоразводных процессов можно проследить, сравнивая статистические данные о разводах в США за 1960 и 1970 гг. Хотя здесь не указано число новых разводов, увеличение процентного показателя свидетельствует о том, что общее количество, а также пропорция разводов не могут быть отнесены только за счет увеличения продолжительности жизни. Интересно отметить, что процент разведенных мужчин и женщин в возрасте от 75 до 79 лет, по данным за 1970 год, оказался одинаковым. Время, похоже, уравняло разницу, характерную для возрастной группы 65-74 лет.

Любой объективный анализ статистики разводов в Соединенных Штатах Америки с неизбежностью дает повод заключить, что отношение людей к браку и разводу, должно быть, меняется. Брак - и это становится все более очевидным - не вечен. И тем не менее наблюдается некоторое отставание в таком восприятии развода, в особенности случаев развода среди лиц пожилого возраста. Так, в сравнительно недавней публикации Блау "Старость в меняющемся обществе" можно найти следующее обобщение: "развод все еще ненормальное явление в любой возрастной группе, хотя в некоторых подгруппах доля разводов настолько велика, что в итоге большую часть группы составляют люди, разводившиеся хотя бы один раз. Однако даже в таких ситуациях развод переживают и рассматривают как неудачу, поскольку он представляет собой преждевременный разрыв брачных уз и нарушение нормы постоянства в браке". Эта "норма постоянства" и объясняет то отношение, которое скрывается за статистическими данными.

Мэкки Браун, сожалея о своей неудавшейся попытке сохранить брачные отношения, с горечью заявляет: "Пойти на развод, может быть, и есть действительная альтернатива тому, чтобы продолжать жить в тихом отчаянии, но она, несомненно, наименее предпочтительная из всех".

Исходя из вышеизложенного, я могу утверждать, что положительного отношения к недавно разведенным пожилым людям не наблюдается. Вероятность здесь такова, что на мужчину будут смотреть с подозрением. С сочувствием, если не с пониманием, отнесутся к женщине, не обращая внимания на обстоятельства (в которых едва ли будут разбираться). В случаях развода в пожилом возрасте заранее предполагается, что мужчина был неверен, жесток, безразличен к жене, скуп и эгоистичен. На женщину в общем и целом смотрят как на страдалицу. Если для пожилого разведенного мужчины и есть что-то утешительное в подобных взглядах, так это понимание иронии судьбы, когда, несмотря на отрицательное к нему общепринятое отношение, он пользуется большим успехом - у женщин, вдов, разведенных и даже незамужних - чем его бывшая жена. Таким образом, и здесь явное несоответствие между взглядами и практикой!

Отношение общества к одинокому разведенному пожилому мужчине суммировал Кастенбаум, заметивший, что "любые обстоятельства, заставляющие старого человека идти не в ногу с окружающими, обычно превращаются в преграды на пути к последующему единению. Ему, возможно, придется справиться не только со страданием, свойственным любому горестному переживанию, но также и с возросшим отчуждением, которое часто следует по пятам".

Отсутствие ритуала

Люди преклонного возраста, расторгшие свой брак, получают новый брачный статус, для которого как из-за возраста, так и в силу принимаемого ими решения повторно вступить в брак не существует признанных культурных обрядов и ритуалов. В случае смерти супруга соблюдается минимальный обряд обычно похороны, период внешнего проявления траура и период истинной или показной скорби. Но для "старения" или "смерти брака" ритуала нет3.

Гуик адаптировал "процессы", признанные существенными в случае вдовства, применительно к людям, пережившим распад брака. Для разведенных существенными могут быть следующие процессы: горевать и соблюдать траур, найти новых товарищей, которые примут их в свой круг, научиться решать проблемы самому, узнать, когда и чьих слушаться советов, и снова вступить в брак, включая, в случае необходимости, установление отношений, важных для здоровья. Перечисленные рекомендации - это не установленные обряды и далеко не ритуалы, это те процессы, которые могут помочь предотвратить превращение одиночества в отчаяние и депрессию.

К сожалению, мы располагаем небольшим количеством исследований и рекомендаций, касающихся социально приемлемого поведения для разведенных, и в особенности недавно разведенных пожилых людей. В некотором отношении недавно разведенный пожилой мужчина сталкивается с теми же проблемами адаптации, что и недавно овдовевший. Но смерть и вдовство "приемлемы" в нашем обществе. Развод же среди мужчин преклонного возраста застает почти каждого врасплох.

Эмоциональный разрыв

Я уже высказал предположение, что развод может стать естественным следствием разрыва эмоциональных связей между стареющими людьми. Разрыв брачных отношений редко происходит внезапно, даже у тех немногих пожилых, у кого есть кто-то, кто может "ждать своего часа". В этих случаях "некто" ждущий - скорее всего женщина - заметно моложе жены. Однако в большинстве случаев развод среди пожилых людей допускается - по крайней мере поначалу как альтернатива браку, ставшему губительным для человека.

Разделение финансов: раздел имущества и проблема материальной поддержки

Эта сторона развода характеризуется некоторыми нюансами в зависимости от собственности, дохода и другого имущества, подлежащих разделу. У пожилых разведенных с небольшим состоянием проблема будущего содержания облегчается в тех случаях, когда они получают или будут получать пособие по статье социального обеспечения. Поскольку, согласно определению, пожилые - это люди старше 65 лет, им гарантировано пособие на всю оставшуюся жизнь. Так же гарантирована оплата заметной части расходов на медицинское обслуживание.

Нынешнее поколение пожилых женщин не столь самостоятельно в финансовом отношении, как мужчины. Социальное обеспечение и алименты (или равная им компенсация) могут дать средства к существованию разведенным женщинам, которые были замужем за человеком с определенным состоянием. Пожилой разведенный мужчина может продолжать заниматься своим ремеслом или работать по профессии и таким образом содержать себя вплоть до пенсии. Если ему не положена пенсия, он может достаточно зарабатывать себе на жизнь, продолжая работать, и ему не нужна будет никакая финансовая поддержка, кроме социального обеспечения. Есть, конечно, и другие возможности получить средства к существованию из ряда юридически закрепленных общественных источников. Как бы то ни было, в общем и целом, по крайней мере до ухода на пенсию, пожилой разведенный мужчина, если он хочет и может работать, находится в более выгодном положении, чем разведенная женщина.

У людей с крупным состоянием имущество при разводе делится обычно поровну, но бывшая жена выходит из зала суда, получив несколько большее содержание, чем ее бывший муж. Однако условия раздела имущества при разводе в разных штатах заметно отличаются. Более того, законодательством не предусмотрено, чтобы один из бывших супругов настаивал на получении всего, что ему полагается по закону. Поэтому будущий "бывший муж" может проявить большую щедрость, чем от него требуется, из чувства вины или чтобы угодить детям. Один из таких в перспективе "бывших мужей" согласился на содержание значительно меньшее, чем ему полагалось по закону, проявив настоящую щедрость в надежде, что его в перспективе "бывшая жена" примет этот жест за основу для примирения. Он ошибся, потому что женщина восприняла эту щедрость как знак и доказательство его вины. Вот что по этому поводу сообщает Боганнон: "Мне кажется, что гораздо чаще имеют место неразумные побуждения, такие, как месть или самопожертвование, чем факты относительной нужды, несмотря на все старания судей и адвокатов".

Было бы, однако, слишком наивным полагать, что деньги и денежные дела всегда олицетворяют то, что они, кажется, должны олицетворять. Распоряжаться состоянием как во время, так и после распада брака - значит иметь силу и власть. Конфликты по поводу источников и проявления силы и власти могут оказаться лишь тем, из-за чего способны воевать двое расходящихся людей, когда они не осознают истинных оснований для конфликта или боятся посмотреть правде в глаза. Этими основаниями могут стать: перемена интересов, различия в физических, социальных и эмоциональных потребностях и любые другие различия, сопровождающие процесс старения. Как отмечает Боганнон, "когда супружеская пара боится сразиться по реальному поводу, она воюет из-за чего-то другого - и ей, наверное, так и не удается осознать настоящую причину".

"Две области жизни, наиболее готовые принять на себя такое смещение, - это секс и деньги. И секс и деньги считаются достойными борьбы в американском обществе. Если невозможно понять или признать, из-за чего идет борьба, тогда приготовившаяся к сражению пара может заняться поисками области, куда перерасти место боя, и они принимаются за деньги и секс, поскольку и то и другое можно использовать как оружие".

Таким образом, оказывается, что эмоциональный разрыв или неудачная попытка добиться такого разрыва могут выражаться в постоянных конфликтах из-за денег. Бывшая жена может подать в суд на мужа из-за относительно небольшой суммы денег, выделенной на ее содержание после развода, и в итоге потратить на судебные издержки больше, чем надеется получить. Бывший муж, в свою очередь, может отказаться выплатить незначительную сумму денег "из принципа" и потерять на судебных издержках большую сумму, чем отказывается платить. И такая игра может продолжаться до тех пор, пока не произойдет эмоциональный разрыв.

Конфликты по поводу секса, по-видимому, не беспокоит бывших супругов, во всяком случае не по отношению друг к другу, после того, как улажена юридическая сторона их развода.

Расторжение связей и повторное вступление в связь в контексте семейных отношений: права и привилегии опекунства

Когда разводится пара, у которой есть дети, то такие случаи развода значительно различаются для пожилой пары и супругов среднего возраста или помоложе, если развод произошел недавно. Если пожилая пара сочеталась браком, когда им было около пятидесяти лет или больше, и у них были дети, то опекунство над детьми и право видеться с ними обычно не представляют никаких трудностей. Когда они все же возникают, то скорее всего ненадолго, если дети "взрослые". Однако трения могут возникнуть при определении, кто к кому ездит и когда. Можно установить очередность визитов по случаю дня рождения детей или праздников, и могут возникнуть споры, если не с бывшей женой, то с детьми, чья очередь ехать. Поездки к внукам и визиты внуков тоже становятся деликатным вопросом, на который даются нелогичные ответы.

У меня создается впечатление, что дети из-за своей собственной раздвоенности остаются между двух огней. Если бывшие супруги живут в том же районе, где проживают и дети, то вполне вероятно, что отец потерпит поражение в отношении встреч с ними. По непонятным причинам в нашем обществе считается, что отцы, даже будучи бывшими мужьями, черствее душой, чем матери и бывшие жены. Интерес и любовь отцов к своим детям и внукам не отрицаются в обществе. Однако эти потребности не удовлетворяются в такой же степени, как потребности бывшей жены в роли матери и бабушки. Если нет проблем с опекунством и правом навещать детей и внуков, то могут быть существенные затруднения, в случае "опеки" со стороны друзей. Эти трудности могут привести к потере тех друзей, кто занимает позицию "чтоб вам обоим пусто было!" Остальные друзья могут встать на чью-то сторону и чувствовать себя из-за этого виноватыми или сожалеть о сделанном. Другие могут попытаться поддерживать отношения с каждым из бывших супругов и столкнутся с такими же проблемами посещения "по графику", как и дети разведенной пары. Все эти проблемы почти полностью исчезают, если один из бывших супругов переезжает и уступает место для общения с детьми другому. Скорее так поступит бывший муж, чем бывшая жена. В таком случае ему одному придется решать проблемы разрыва с местным обществом, о чем пойдет речь далее.

Развод, раздельное проживание супругов и новые связи в местном обществе

К счастью и в соответствии с их растущим числом даже недавно разведенные "пожилые" могут найти новые группировки, состоящие из тех, кто разведен. Религиозные организации включают группы "новых холостяков", большую часть которых нередко составляют те, кто стал одиноким в результате "смерти брака", а не супруга. Однако новые контакты и "приобретения" не могут полностью заменить старую дружбу, и часто члены этих "групп холостяков" просто страдают от одиночества все вместе, а не по отдельности. Боганнон все же заканчивает обсуждение проблемы "разрыва связей с местным обществом" на оптимистической ноте. Он замечает, что "разрыв связей с местным обществом - почти универсальное явление в Америке. И хотя много людей мучается и страдает от непонимания, пока их не примут в обществе, это, вероятно, та сторона развода, с которой американцы справляются лучше всего".

Лучше всего справляются? Но ведь процент самоубийств разведенных людей выше, чем среди овдовевших и еще состоящих в браке! Такие факторы, как трудности вхождения в роль разведенного, здоровье, страх смерти и страх умереть в одиночестве, вероятно, целиком связаны с распространенностью случаев самоубийств среди разведенных людей преклонного возраста. В этом отношении мужчины и женщины оказываются в разном положении. Пожилому мужчине, если он захочет, видимо, легче найти "замену" бывшей супруге, чем пожилой женщине. С другой стороны, пожилая разведенная женщина, как и пожилая вдова, по всей видимости, лучше подготовлена к тому, чтобы жить одной, чем разведенный мужчина преклонного возраста. Есть, конечно, и исключения. Некоторые пожилые разведенные мужчины могут иметь достаточный опыт одинокой жизни в течение нескольких лет, когда они сами о себе заботились, несмотря на то что жили под одной крышей со своими супругами. В этой связи один из моих недавно разведенных коллег уверял меня: "Какие бы у меня ни были претензии к бывшей жене, но к одинокой жизни она-таки меня подготовила. Мне легче быть одному и жить одному сейчас, чем долгие годы жить с ней одному".

Боганнон напоминает нам о том, что "разведенные - это те люди, брак которых не удался, это люди, которые также не хотели примириться с плохим браком". У недавно разведенных пожилых людей развод является следствием долголетних неудачных попыток поддерживать плохие брачные отношения или же результатом обострения проблем, возникающих в старости и при разрыве связей, когда с ними нельзя больше мириться или нельзя их разрешить, возможно, из-за психологического непонимания, разделяющего супругов.

Возвращение к одиночеству, сходные недомогания и различия между полами

Когда я попытался найти социологическую литературу за период с 1960 по 1970 год о связи старения, развода и психосоциальных последствий, меня постигло разочарование. Несмотря на растущее число разводов среди людей старше 65 лет, о разводах в этой возрастной группе написано мало. Работа Этчли - исключение. Посвятив около двух страниц результатам научных наблюдений за разводом, он сообщает следующее:

"В то время как большинство пожилых пар попадает в разряд более или менее счастливых, некоторые супруги настроены враждебно по отношению к партнеру по браку. Есть пожилые люди, считающие супруга противоположного пола причиной всех своих бед, и у них нередко возникает желание найти какую-то возможность положить конец своему браку. Религиозная ортодоксальность такая, как твердая установка католической церкви, запрещающая развод, безусловно, удерживает вместе людей, которые - не будь такой установки - разошлись бы. То же самое можно сказать и о давлении общественного мнения, бытующего в данной местности: клеймо развода годами заставляет людей жить вместе в условиях перемирия с оружием в рука".

Говоря о самоубийстве среди пожилых, Этчли замечает: "Процент самоубийств выше среди овдовевших пожилых людей, чем среди тех, кто еще женат У разведенных людей преклонного возраста самая высокая смертность и процент самоубийств".

Последствия развода разрушают общее представление социологов о том, что старение, будучи длительным процессом, дает возможность со временем постепенно приспособиться к этому новому состоянию. Оно противоречит, например, выводу Розоу, считающего, что "старение... не вырывает человека из всех его прежних групп резко, одним рывком. Он скорее выбывает из групп постепенно и понемногу лишается поддержки с их стороны. Хотя уединение и одиночество действительно часто имеют место, они являются результатом того процесса, который позволяет человеку непрерывно приспосабливаться к изменяющимся условиям его существования". Однако Розоу при этом добавляет: "Но решающим фактором здесь является то, что потерю прежних групп не возмещает приобретение новых". Мои товарищи по несчастью, разведенные мужчины пожилого возраста, могут поручиться, что приобретение новых друзей не возмещает утраты старых. Они также настойчиво утверждают, что, какими бы подготовленными к разводу они себя не считали - а в некоторых случаях на эту подготовку уходило от пяти до десяти лет, разрыв, последовавший за разводом, превзошел все их ожидания.

Некоторые различия между полами, связанные с разводом

На протяжении всей статьи я уделял внимание различиям во влиянии развода на пожилых мужчин, с одной стороны, и на женщин - с другой. Сейчас на первый план я выдвигаю некоторые различия, ведущие к состоянию одиночества.

Несмотря на существующие исключения, пожилым женщинам, как правило, легче удается уйти с головой в хозяйство, чем мужчинам. Хотя это может оказаться неверным для будущих поколений пожилых людей, но роль хозяйки дома у пожилой женщины нынешнего поколения с возрастом меньше нарушается и подрывается, чем роль хозяина у мужчины. В "Поговорках ада" Вильям Блейк заметил, что "трудолюбивой пчелке некогда печалиться". Большинство пожилых женщин способны окунуться в мелочи домашнего хозяйства чаще, чем большинство пожилых мужчин. Однако, если пожилой мужчина не считает роль хозяина неприемлемой для него, он тоже может научиться постоянно нести бремя домашних забот, которые когда-то считал недостойными своего внимания.

И все же биология, а также общественное мнение относительно физических перемен в старости отдают предпочтение мужчине. Мужчину среднего или более старшего возраста могут считать красивым, степенным или с завистью говорить, что он "хорошо сохранился". Если окружающие видят, как пожилой мужчина занимается спортом, чтобы "быть в форме", то им скорее будут восхищаться. Так оценят пожилого мужчину. О женщине того же возраста могут сказать: "Недурна для своих лет". Если она объективно привлекательна, субъективное мнение о ней все же будет гласить: "Уж слишком она старается". К сожалению, в результате такого отношения у пожилых мужчин оказывается больше возможностей, чем у пожилых женщин, вступить в контакты с обществом, жениться или как-то по-другому, не вступая в повторный брак, устроить свою жизнь.

Есть, однако, один способ устроить свою жизнь, более доступный и приемлемый для пожилых женщин, чем для мужчин. Женщины, включая пожилых, могут жить под одной крышей друг с другом, не вызывая тем самым отрицательную реакцию со стороны местного общества. Мужчины, то ли из боязни отрицательной реакции - "странная парочка" - то ли потому, что двум плохим хозяевам с их привычкой к неряшливости труднее жить вместе, чем отдельно, скорее поселятся одни, чем будут вести хозяйство на пару с другим мужчиной. Не следует также забывать, что одиноких женщин преклонного возраста больше, чем мужчин.

С установлением того факта, что сексуальная активность не обязательно кончается по достижении какого-то определенного возраста, включая возраст после 65 лет, мы обнаружили, что к удовлетворению этих потребностей общество стало относиться несколько иначе. К пожилому мужчине, даже если его назовут "старым живчиком", окружающие скорее всего отнесутся благосклонно и будут нехотя восхищаться им. Пожилой мужчина может проявлять свою "живость" с дамами любого возраста от тридцати и старше; у женщин преклонного возраста выбор значительно ограничен. Если она выбирает мужчину явно моложе себя, то ее обвинят в том, что она "связалась с младенцем". Если она остановит свой выбор на мужчине явно старше себя, она "конечно же, на что-то надеется". Если же она отказывается выбирать, тогда "все ясно. Она фригидна". ("Неудивительно, что с ней развелись".) И все же разведенному мужчине преклонного возраста тоже приходится приспосабливаться и, в частности к тому, как реагировать на предположение, что он "живчик" только в силу своего развода. Такое предположение, видимо, не нуждается в подтверждении фактами о реальном поведении человека. Некоторые разведенные пожилые мужчины могут в такой же степени опасаться этого своего отличия, как и желать его.

Заключение

"Когда все понимаешь, то это еще хуже, так как еще больше мучаешься, что ведешь себя по-прежнему", - заметил мой разведенный коллега среднего возраста. Другой мой коллега, который, как и я, развелся в возрасте 64 лет, говорил о тому, что он когда-то назвал "пустяками" например, ту же манеру убирать со стола, так чтобы там был не просто порядок, а все было аккуратно. Он с усмешкой вспоминал, как спорил с женой (даже через три года после развода он никак не решался назвать ее "бывшей"), что не хочет быть аккуратным ради самой аккуратности. Аккуратность ему навязывали. Ему достаточно было знать, где находятся его вещи на письменном столе. Их порядок - у него в голове. После развода он заметил, что скорее положит тапочки в шкаф, чем оставит их под стулом в спальне, - другое навязанное ему поведение, которому он раньше противился. И то же самое он подметил за собой по поводу множества мелочей и домашних дел. Мой товарищ по несчастью делал то, что до развода или отказывался делать, или делал неохотно, а то даже обозлившись. Сначала он говорил себе, что совершает такие поступки, которые раньше считал раздражающе принудительными, просто чтобы заняться чем-то, в то время - на протяжении минут, если не часов - пока он решает, что же ему на самом деле нужно делать. Потом он понял, что пытается угодить жене, которая живет в том же доме, распоряжаясь теперь большей частью его имущества, и делает все, чтобы командовать и его немногочисленными оставшимися в живых друзьями.

"Понимания недостаточно, - настаивал мой коллега. - Понимание просто отделяет твои мысли и действия от эмоций. Оно вызывает ощущение шизофренической изоляции. Оно оставляет тебя наедине с твоим одиночеством. Когда не подозреваешь или не знаешь, почему, черт возьми, ведешь себя именно так, то это может тебя просто рассердить или даже позабавить". Я поделился с ним своим соображением относительно того, что его нынешнее правильное поведение, наверное, во многом объясняется тем, что ему больше не надо бунтовать. Он теперь сам себе хозяин. Ответ его был краток: "Какой к черту хозяин!" И тогда я оставил эту тему, сказав себе: "Слава Богу, меня миновала эта чаша". Его объяснение, возможно, было не хуже моего. Как его собрат не только по профессии, но и по разводу, я понимал, что он ощущает, и только начинал разбираться в своих собственных чувствах. Это состояние я называю "одиночеством самоистязания".

Одиночество, как я постепенно осознал, нужно отличать от того состояния, когда ты один. Конечно, я не сделал открытия, узнав, что можно быть одиноким в толпе. Что мне, наверное, больше всего помогло отличить одиночество от того состояния, когда ты один, так это растущее желание, а также потребность остаться одному. Мне стало доставлять удовольствие завтракать одному, и мне приятно побыть одному до обеда (хотя у меня редко появляется желание пообедать в одиночестве). Но одиночество, которое я испытывал и иногда испытываю и сейчас, началось за много лет до моего развода. Сколько точно оно длилось, я не знаю. По крайней мере лет шесть, а может быть, даже десять. Я был одинок, поскольку нас с женой не объединяли ни общие мысли, ни чувства, ни цели. Это было то одиночество, когда не хочется поделиться тем, что произошло с тобою за день. Это было одиночество, которое росло с осознанием того, что каждый из нас только делал вид, что слушает другого, но ни один не проявляет при этом ни интереса, ни сочувствия.

У одиночества и пребывания наедине с самим собой так много общего, что я должен быть весьма осторожным, чтобы не перепутать их. Есть реальная опасность, что как среди других людей, так и вне их общества я могу испытать одиночество. Не раз я пытался определить свое настроение, задавая себе вопрос: "Ты действительно хочешь сейчас с кем-нибудь общаться или предпочитаешь остаться один?" Один - это значит можно общаться с самим собой, или читать, или пойти на прогулку, или просто "заниматься пустяками". Если я предпочитаю последнее, то знаю, что именно сейчас мне хочется остаться одному. И это хорошо. Это, мне кажется, как раз то, что имела в виду Элис Рузвельт Лонгворт, рассказывая о Джоне Л. Льюисе, который в течение сорока лет оставался президентом профсоюза горняков Америки. Она писала: "Он был одиноким человеком, но очень самостоятельным. Я думаю, он получает огромное удовольствие, замечая свое одиночество. Его бы позабавила эта моя мысль, и он бы попытался рассмотреть ее со всех сторон, но недолго".

Мне кажется, Джон Л. Льюис был одиночкой, человеком, которому нравилось быть одному. Но я не думаю, что он взирал на свое одиночество с удовольствием, он просто наслаждался тем, что он один, точно так же, как этим можем наслаждаться мы.

Но нам еще далеко до победы над одиночеством. Было бы несправедливым и нереалистичным рассматривать одиночество как свое настроение и взгляды в прошлом, а не как состояние в настоящем и будущем. Даже если не возникает особых трудностей, связанных с разводом в преклонном возрасте, реальность старения влечет за собой много причин одиночества. Умирают старые друзья, и хотя их можно заменить новыми знакомыми, мысль, что ты продолжаешь свое существование, не служит достаточным утешением. Взрослые дети отдаляются от родителей, иногда лишь физически, но чаще из эмоциональной потребности быть самими собой и иметь время и возможность заниматься своими собственными проблемами и взаимоотношениями. Со старостью приходят опасения и одиночество, вызванные ухудшением здоровья и страхом смерти. Человек должен умирать один! И если болезнь приобретает хроническую или тяжелую форму, появляется страх умереть не вовремя, умереть после того, как надоешь семье, и у нее не останется больше никаких чувств к тебе, и тогда умрешь не только один, но и одиноким.

Есть еще аспект одиночества, жертвой которого становятся чаще мужчины, чем женщины. Это одиночество, наступающее в результате спада интеллектуальной активности, наряду со снижением физической. Женщины не только живут дольше, чем мужчины, но и в целом меньше поддаются воздействию старения. Так, Джарвик, занимающийся проблемами психобиологии старения, обнаружил, что "у мужчин не только во время повторного исследования через двадцать лет наблюдалось стремительное снижение такой активности, но и при первом тестировании они обычно получали меньший средний балл за активность, и эти различия между полами сохранялись в течение последующего двадцатилетнего периода наблюдений".

Что еще с точки зрения здоровья ожидает пожилого разведенного мужчину? Насколько ему удастся поддерживать общение если не с людьми одного с ним положения, то хотя бы одного возраста? Хейфлик, изучающий физиологические и генетические аспекты старения, отмечает:

"Впервые за всю жизнь человеческой цивилизации значительная часть живущих ныне людей уже состарилась по обычным стандартам, но может рассчитывать прожить по крайней мере еще десятилетие или более того. Благодаря достижениям в области медицинского обслуживания и гигиены индустриальные общества породили довольно многочисленную новую группу стариков, но при этом та же культура, которая их создала, еще не знает, как их эффективно включить в социальную структуру... Население в возрасте 65 лет и старше представляет наиболее быстро растущую возрастную группу в стране. ...Если в целом население в возрасте 65 лет и старше увеличится на 43% (до 29 миллионов между 1970 и 2000 гг., то число людей от 75 до 84 лет увеличится на 65%, а численность тех, кому исполнится 85 лет и больше, возрастет на 52%"

Если они живут в обществах, подразумевающих, что пожилые граждане, вступая в брак, обещали быть вместе, "когда они больные и когда здоровы", с чем в таких обществах остаются разведенные мужчины, которым, возможно, предстоит еще десять лет, а то и больше жить одним и когда они больны и когда здоровы? Очевидно, что большинство разведенных мужчин чувствовали бы себя уверенней, если бы могли рассчитывать скорее на годы относительного умственного, душевного и физического здоровья, чем болезни. Чего следует ожидать, так это, конечно, случайных болезней и, возможно, частого, по сравнению со средним возрастом, недомогания. Но все же пожилой мужчина, видимо, начинает разделять оптимизм героя "Равви Бен Эзры" Браунинга, призывавшего:

Старей, старей со мной!

Ведь лучшее нас ждет,

И разве не наше первый день,

Нас не последний день обрек.

Помимо веры, есть реальные основания надеяться, что проводимые и будущие геронтологические исследования помогут не только продлить жизнь, но и увеличить период здоровой и потенциально продуктивной жизнедеятельности человека, с тем чтобы и люди преклонного возраста, и их дети могли рассчитывать стать представителями поколения стареющих людей, которым не придется проводить большую часть последних лет жизни в состоянии дряхлости. Учреждение в 1974 году Национального института старения при Национальных институтах здравоохранения свидетельствуют о том, что пожилые граждане являются по-своему важным новым поколением. Возможно, этот новый институт и рассмотрит такие аспекты старения, как смерть супруга, а также и "смерть брака", при которой выжили бы оба бывших супруга.

СНОСКИ

1 Rite de passage (фр.) - ритуал перехода

2 Эти цифры охватывают всех одиноких разведенных, за исключением случаев развода при повторном браке или одиночества в результате смерти одного из супругов

3 Ирвинг Розоу обсуждает трудности, возникающие при старении из-за отсутствия признанных обществом обрядов перехода в данную возрастную категорию. Розоу замечает, что "старость - единственная стадия жизненного цикла, для которой характерны скорее систематические потери, чем приобретения". Я считаю, что отсутствие обрядов перехода в новое состояние - весьма ощутимая социальная потеря как для стареющих, так и для более молодых членов общества.

6. Психологическое старение идет впереди биологического

Интервью Валерия Выжутовича у психолога Марины Ермолаевой

Российская газета - Федеральный выпуск: No100(6671)
https://rg.ru/2015/05/13/starost.html

Старости боятся многие, если не все. Пугает и возраст сам по себе, и все, что ему нередко сопутствует: болезни, бедность, одиночество. Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Чего мы боимся, когда боимся старости? И надо ли вообще ее бояться? Обсудим тему с доктором психологических наук, заведующей кафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Мариной Ермолаевой.

Психологическое старение идет впереди физического

Валерий Выжутович: Вы боитесь старости?

- Нет.

Валерий Выжутович: Можете объяснить, почему?

Марина Ермолаева: Конечно. Психологически старость начинается с момента выхода человека на пенсию по возрасту. Если человек даже в очень преклонном возрасте работает приблизительно в прежнем статусе, то психологически это зрелость.

Валерий Выжутович: То есть старость начинается не по достижении пенсионного возраста, а с момента, когда человек перестает работать?

Марина Ермолаева: Да, психологически это старость. А если человек работает в прежнем объеме, при этом ему за восемьдесят, то психологически это зрелость. Кстати, хронологически старость вообще не определяется из-за огромных индивидуальных различий в проявлении признаков старения. Именно этот возраст окружает такая загадка, потому что признаки старения у всех проявляются очень по-разному.

Валерий Выжутович: Постоянная оглядка на прожитое, страсть к воспоминаниям о днях молодости - это признак старения?

Марина Ермолаева: Конечно нет. Моя докторская диссертация посвящена психологии старости. Я там описываю то основное новообразование возраста, которое впервые возникает на данной возрастной ступени и которое определяет дальнейшее развитие человека, - это жизненный опыт. Пока мы это новообразование не назвали, все рассуждения о развитии старости, столь характерные для психологии развития, - не более чем фигура речи.

Валерий Выжутович: А брюзжания типа "раньше воздух был чище, девушки целомудренней, мороженое вкусней" - это признак?

Марина Ермолаева: Наверное, да. Но, слава богу, мне с этим редко приходится встречаться, потому что я в основном общаюсь со студентами. Есть еще интересный момент: биологическое, социальное и психологическое старение наступают в разные сроки. Биологическое старение - это возрастание уязвимости организма. Социальное старение - это изменение социального статуса и социальных ролей в связи с выходом на пенсию. А психологическое старение определяется характером интеллектуальной активности, с одной стороны, и отношением к собственному возрасту - с другой. Причем именно психологический фактор часто становится решающим.

Валерий Выжутович: Значит, верно расхожее утверждение, что человеку столько лет, на сколько он себя ощущает?

Марина Ермолаева: Оно абсолютно верно.

Валерий Выжутович: Но тут можно впасть в опасное заблуждение. Человеку под семьдесят, а он себя мнит сорокапятилетним и в глазах окружающих выглядит нелепо, потому что ведет себя неадекватно своему реальному возрасту.

Марина Ермолаева: Да, такое бывает. Здесь имеют значение цели, которые человек ставит перед собой. Наше отношение к собственному возрасту определяется этими целями.

Валерий Выжутович: Психологическое старение более значимо, чем биологическое?

Марина Ермолаева: Я глубоко убеждена, что психологическое старение идет впереди биологического. Человек, предохраняя себя от духовного умирания, тем самым не может не поддерживать себя физически. Когда человек обременен кучей всяких заболеваний, о какой духовной бодрости может идти речь? Конечно, очень неприятно вставать на пару часов раньше и упорно заниматься физическими упражнениями. Очень неприятно, очень хочется полежать. Но я не вижу причин, по которым мы должны дряхлеть даже физически.

Валерий Выжутович: Если психологическое старение идет впереди физического, можно ли сказать, что в этом смысле оно ускоряет физическое?

Марина Ермолаева: Вне всякого сомнения. Парадокс завершения жизни в том, что "умирание" форм человеческого духовного существования наступает раньше физического одряхления.

Валерий Выжутович: Вы можете определить возраст человека по внешности?

Марина Ермолаева: Нет.

Валерий Выжутович: Внешность обманчива?

Марина Ермолаева: Внешность очень обманчива. Если у человека есть внутренний стержень, который определяется наличием у него временной перспективы, то это и делает его молодым. Представьте, мужчина в шестьдесят лет - а это еще цветущий возраст для мужчины - вынужден выйти на пенсию. Он выходит на пенсию, через полгода - старик. Я уж не говорю о том, что физический тонус надо поддерживать не алкоголем, а здоровым образом жизни, хождением в тренажерные залы.

Человек все время чего-то боится

Валерий Выжутович: Боязнь старости - это естественно для человека?

Марина Ермолаева: Все страхи естественны. Человек все время чего-то боится. У некоторых бывают даже такие волнения: если я спокоен, значит, что-то не то. Для пожилых людей характерно такое типичное психическое состояние - озабоченность. Это волнение по поводу близких людей или каких-то событий в стране, но так или иначе влияющих на их жизнь. В старости нарастает инертность нервных процессов. Бдительность падает, и человеку нужно уровень бдительности поддерживать. Вот он этой тревожностью - озабоченностью бдительность и поддерживает. Дело в том, что в каждом конкретном возрасте человек решает задачи не этого возраста, а следующего. Чем поздняя юность выделяется? Тем, что человек учится в вузе, техникуме, ПТУ и т.п. Он решает задачи не юности, он решает задачи зрелости. От того, какой потенциал он обретет в ходе обучения, будет зависеть его будущая деятельность. А зрелость длится, пока человек работает. А когда он выходит на пенсию - это старость. Так вот, когда он работает, он решает задачу - остаться ему в этом возрасте или перейти к старости, т. е. выйти на пенсию.

Валерий Выжутович: Вот вы говорите, старости не надо бояться. А это не легкомысленно? Ведь не бояться ее - значит не щадить и без того уже ослабленное здоровье, позволять себе лишнее, жить только сегодняшним днем, тратить все до копейки, не делать накоплений.

Марина Ермолаева: Конечно, то, о чем я говорю, относится не ко всем пожилым людям, а, возможно, только к небольшой части образованных людей, которым не хочется становиться тупоумными и пассивными, утрачивающими контроль над собой. Человек должен ставить перед собой цель. Если он не имеет ее, не отслеживает степень продвижения к ней, то, конечно, теряет контроль над собой. В любом возрасте можно потерять контроль над собой - и в молодости, и в зрелости. Чаще всего именно в молодости это происходит, а к старости усугубляется, сгущается. И это не характеризует психологический возраст как таковой.

Пассивную часть населения не любят ни в каком обществе

Валерий Выжутович: Давайте поговорим об отношении общества к старости.

Марина Ермолаева: Это не совсем моя тема.

Валерий Выжутович: И тем не менее. Как наше общество относится к старикам?

Марина Ермолаева: Плохо относится. Хотя и европейское, и американское общество тоже не очень-то почитает старость. Она почитаема только на Востоке. Но там и старики другие. У нас, выходя на пенсию, человек как бы отказывается от собственной резистенции. Ему хочется просто отдыхать. Он с себя снимает ответственность за все. Он не хочет напряжения никакого. И от этого, в конце концов, наступает астенизация. Но такого состояния можно достичь в любом возрасте, при чем тут старость? Пассивную часть населения не любят ни в каком обществе.

Валерий Выжутович: Все равно отношение общества здесь многое определяет. Почему в русском языке нет синонима к слову "старость"? Почему у нас на пенсию выходят "по старости" - и уже с этого ярлыка начинается унижение, констатация второсортности человека. А "возраст дожития" как вам нравится?

Марина Ермолаева: Мне это не нравится. Но я считаю, что каждый человек вправе определять свою судьбу, а не ждать, каким словом его назовут. Человек сам должен нести ответственность за себя. В США, например, к социально пассивной группе также относятся весьма неважно. Потому что обществу, даже очень богатому, не хочется кормить такое огромное количество неработающих людей.

Валерий Выжутович: Почему наше общество традиционно не желает считаться со старостью, как бы даже не хочет признавать ее существование. В СССР ведь старости не было, а была только "бронза мускулов и свежесть кожи". "Лет до ста расти нам без старости!". Не расплачиваемся ли мы теперь за это долголетнее бодрячество?

Марина Ермолаева: Мне кажется, тенденция, когда внутри когорты, внутри возраста была какая-то замкнутость, отходит в прошлое. Сейчас налаживаются межпоколенческие взаимоотношения. Проблема стоит очень интересно, и я этой проблемой занималась - какие представители каких возрастов между собой общаются. Сейчас ценность старости как возраста социально востребована и повысилась для представителей других возрастных групп.

Валерий Выжутович: Общество, несомненно, должно нести некие обязательства перед стариками. А старики имеют какие-то обязательства перед обществом?

Марина Ермолаева: Они не должны отказываться от ответственности, должны всегда ощущать себя мобилизованными.

Валерий Выжутович: Есть такое понятие - "почетная пенсия". Чтобы сохранить человеку высокий социальный статус, связанный с его прежней должностью, его назначают на какой-нибудь красивый по названию, но в реальности мало что значащий пост. Это способ отдаления социальной старости?

Марина Ермолаева: Я думаю, поддержание социального статуса таким способом не решает проблемы. Потому что с годами человек ощущает истинную ценность тех или иных должностей. И никакое внешнее проявление уважения к человеку не заменит ему самоуважения. Он знает себе цену. И не склонен обманываться на сей счет.

Именно в старости люди больше приспособлены жить одни

Валерий Выжутович: Что самое страшное в старости?

Марина Ермолаева: Самое страшное в старости - это ощущение неподконтрольности течения жизни самому себе: когда что-то происходит, а ты не можешь на это повлиять. Наверное, это страшно. Поэтому лучше оставаться в зрелости. Еще очень важны детско-родительские отношения. Не в старости, а гораздо раньше, когда дети только появились на свет, их родители должны внутренне детей отпустить и считать их интересы приоритетными по отношению к своим интересам. Они должны сказать себе: если мы свои родительские обязанности выполним, обеспечим детей профессией, жильем, отпустим их, позволим самостоятельно определять свою судьбу, то спустя годы они не оставят нас без своего попечения. Тогда об одинокой старости и речи не будет. Одиночество - это не обособленное проживание пожилого человека. Именно в старости люди больше приспособлены жить одни, чем в другом возрасте, если они могут за собой ухаживать. Одиночество - это неудовлетворенность социальными контактами. Нужно больше оставлять молодым право самим определять свою судьбу, и тогда они будут стремиться к нам, они будут хотеть с нами быть как можно больше. Мы должны понять, что главное в нашей жизни - это будущее наших детей.

Душа не стареет

Валерий Выжутович: Душа человека стареет медленнее, чем плоть?

Марина Ермолаева: Душа не стареет. Она вечна. Уверяю вас, в старости, как на передовой, нет атеистов. Когда человек видит, что он приближается к Богу, у него появляется больше мыслей о Боге.

Валерий Выжутович: Наверное, существует конфликт между молодой душой и физической немощью?

Марина Ермолаева: Такого конфликта не должно быть. Если человек понимает, что у него есть обязательства перед своей душой и перед внешним обликом, то он божеское обличие терять не должен.

Валерий Выжутович: К старости надо готовиться?

Марина Ермолаева: Нужно готовиться к каждому возрасту. Вот, скажем, подросток бесконечно занят своими переживаниями в связи с кризисом подросткового возраста. С одной стороны, от него требуют самостоятельности как от взрослого, а с другой - послушания как от ребенка. А если бы он думал о том, что ему нужно в следующем возрасте заниматься проблемой личностного и профессионального самоопределения, то, наверное, страдал бы меньше. То же самое - поздняя юность, студенчество. В эту пору люди должны думать о своей будущей профессии. А они о чем думают? О прекрасной студенческой жизни. И относятся к учебе так же, как школьники: экзамен сдал, перекрестился и забыл как страшный сон. И так в каждом возрасте. Если человек привык, что перед ним нарастающие цели и довольно серьезные обязательства перед жизнью, то ничего особенного в подготовке к старости нет. Это нормально. То есть всегда нужно быть в тонусе.

Общество

Валерий Выжутович: Когда надо начинать готовиться к старости?

Марина Ермолаева: С детства. В настоящее время в психологии развития очень мало работ посвящено старости. Гораздо больше - детству. Потому что детство - это наше будущее, а старость - это наше прошлое. Но с точки зрения индивидуального жизненного пути детство - это наше прошлое, а старость - это наше будущее. И если общество заботится о детстве как о своем будущем, то разве человек в своем индивидуальном опыте не должен заботиться о старости как о своем будущем?

Валерий Выжутович: Вы себе представляете свою старость?

Марина Ермолаева: Знаете, я надеюсь умереть за рабочим столом, с пером в руках. Стало быть, старость мне не грозит. И больше того, я считаю, что нарастающая зрелость - это нравственный долг человека перед собой. В любом возрасте.

Валерий Выжутович: К старости люди действительно становятся мудрее?

Марина Ермолаева: Не все. Но в старости мыслят иначе. В психологии есть закон метаморфозы, согласно которому ребенка нельзя рассматривать как маленького взрослого, он обладает качественно другим интеллектом и другой психикой. То же самое в пожилом возрасте: механизмы мышления, принятия решений - иные по сравнению со зрелостью. Я надеюсь умереть за рабочим столом

Валерий Выжутович: Красиво звучит. И тем не менее какие-то картины вам ваше воображение рисует?

Марина Ермолаева: Человек имеет шанс развиваться на протяжении всей жизни. Пока он развивается, то о какой старости может идти речь и что о ней думать? Ну нет возможности думать о старости, когда столько планов.

Валерий Выжутович: Вы хотели бы начать свою жизнь сначала?

Марина Ермолаева: Боже упаси. Не хочу я заново идти этим путем. Была насыщенная творчеством жизнь, были важные для меня события и открытия. Не хочу я с ними расставаться. Тем более что с годами жизнь становится богаче, интересней.

Валерий Выжутович: Вас часто посещают воспоминания о вашей юности?

Марина Ермолаева: Никогда.

Валерий Выжутович: А ностальгию по тем временам испытываете?

Марина Ермолаева: Нет у меня никакой ностальгии. Когда человек начинает вспоминать свою юность и уж тем более детство, то вот это как раз и есть один из признаков старения. Нет, жить мне хочется в сегодняшнем дне. Он интересен.

Валерий Выжутович: Все же старости надо бояться?

Марина Ермолаева: - Нет. Потому что старость может и не наступить. Человек всегда боится того, чего он не может контролировать. А переход в старость все-таки подконтролен человеку. Если над чем-то удерживаешь контроль, чего же этого бояться-то?

7. Суть хорошего и плохого в старости

Психолог - о том, как не стать злым стариком

https://chel.aif.ru/society/persona/chto_horoshego_v_starosti_psiholog_o_tom_kak_ne_stat_zlym_starikom?ysclid=m5rvic8ez0238737916
см. также: 7 способов принять неизбежное - найдите новый смысл
https://dzen.ru/a/ZGXNk09XGTdwLh4A?ysclid=m5rwby5l31449266097

Прогулки и спорт дадут силы и восполнят энергию, которая уходит на борьбу с болезнями. / Александр Фирсов / АиФ. Старость не радость, говорит народная мудрость. Как встретить и прожить её достойно, чтобы не было мучительно больно и обидно, мы поговорили с известным челябинским психотерапевтом Андреем Бабиным. Ему 61 год, а выглядит он на 50, занимается экстремальным спортом и стареть не собирается. Может, секрет какой-то знает?

Корреспондент "АиФ-Челябинск" Марина Артемьева: Во сколько лет наступает старость?

Андрей Бабин: Критерий примерно один: когда человек негибок, неспособен к переменам, молодость кончилась и наступила старость. Вот когда человек отрицает рэп, смартфон, Интернет, то есть перестаёт идти в ногу со временем, время его просто-напросто сносит. Это как плыть против течения: пока можешь плыть, вроде как молодой ещё. Среднего возраста в психологическом смысле нет.

После 60 жизнь только начинается! Герои одной из наших прежних публикаций Галина и Виктор Соколовы встретились спустя 40 лет после первой любви и уже 22 года вместе.

Звонит мне как-то приятельница и просит проконсультировать её отца. Спрашиваю, в чём проблема. Она мнётся, потом отвечает: "Да понимаешь, ему уже 93 года, а он порнуху смотрит". Я говорю: "Дура! Он такой молодец: ему всё ещё чего-то надо!" Так вот я утверждаю, что ему 93 и он молодой. Интерес к сексу всегда говорит о том, что у человека много энергии. Когда интересуют не собственные болячки, а что-то ещё. Хотя бы посмотреть.

Марина Артемьева: А вообще в пожилом возрасте нужен секс?

Андрей Бабин: Он нужен всю жизнь.

Марина Артемьева: Мужчинам и женщинам одинаково?

Андрей Бабин: Я думаю, да. Конечно, женщины к нему традиционно относятся в том духе, что "я уже бабушка, мне уже ничего не надо". Это глупости. Но надо сделать оговорку: секс не как самоцель, а как язык тела, через который можно сказать: ты мой, я твоя, мы вместе, мы одной крови и т. д. О любви словами-то особо не скажешь.

Марина Артемьева: В общественном мнении мужчинам и за 60 вполне себе позволено влюбляться. А женщинам за 50 вроде как неприлично. И не только у нас. Вот 53-летняя актриса Моника Белуччи говорит: "Мы живём в мире мужчин, где Мик Джаггер и Том Джонс считаются соблазнительными, а Мадонна в нижнем белье - уже чересчур. Мужчины хотят видеть даму после 50 сидящей дома, лучше всего - у плиты за выпечкой". Это так?

Андрей Бабин: Я отвечу на примере своего врачебного опыта. Ко мне обращаются дамы, которым 60-65, и они рассказывают о своих нынешних влюблённостях. Это очень трогательно. Наверно, меняется не сама любовь, а становятся другими формы её проявления. Красивые нотки появляются. Больше романтического. И всё это опосредуется через секс. Секс - это механизм наиболее правильный, что ли, глубокий, когда ты сообщаешь: мы вдвоём - одно целое. Но тем не менее я согласен с этой итальянской актрисой. К сожалению, косное мнение о том, что женщине неприлично, имеет место быть.

В подъезде дома, где я жил очень давно, жила ныне уже покойная американка, её звали Белла Осиповна (Добрыкина-Божко. - Ред.). Это была жена бывшего главного конструктора завода "Калибр". Он один из создателей ЧТЗ, ездил в Америку на учёбу, влюбился, привёз её сюда, потом после войны его попёрли c ЧТЗ... Они красиво жили, очень хорошо. Она работала на кафедре иностранных языков в пединституте, обучила всех наших челябинских преподавателей английскому языку. Муж её умер, она осталась одна. Была совершенно в здравом уме, хотя у неё уже и Паркинсон начинался лёгкий, и кожа на лице, как у бегемота, но она так красиво держалась! В брючном костюме, с ридикюльчиком - не с кошёлкой, как наши бабушки. Я на неё смотрел - и видел абсолютно молодые чувства. Ей было неуютно среди ровесниц, говорить было не о чем. Она ходила к нам в гости, вязала костюмчики для моего маленького сына, мы вели разговоры с ней. Это было очень трогательно и очень красиво. Я смотрел на неё влюблёнными глазами. Потом она уехала в Америку.

Марина Артемьева:Старики - расходный материал?

Говорят, старость - это когда становится меньше энергии. Это так?

Андрей Бабин: Это самый главный признак. Сейчас, когда наступает Новый год, меня хватает ещё на то, чтобы выйти на улицу посмотреть на фейерверки и вернуться в свою постельку. А до пяти утра песни орать, безумствовать - нет. Чтобы душа летала, ей надо подпитываться физиологической энергией. Физические немощи, к сожалению, забирают энергию.

Марина Артемьева: А ещё какие признаки старости?

Андрей Бабин: Когда энергии не хватает на многие вещи, то круг твоих потребностей сужается. Чем сужается? Потребностями тела. Начинаются бесконечные болячки, хождения по поликлиникам, поиски дешёвой еды по магазинам, скидок...

Марина Артемьева: Но ведь и правда у многих пенсия маленькая. Это грустная история.

Андрей Бабин: ...и когда тебе удалось купить свежего хлеба, дешёвого сыра, то ты начинаешь радоваться таким простым вещам, которые раньше не замечал. А если ты проснулся и у тебя ничего не болит, то это день вообще роскошный. И я не хочу сказать, что это качество жизни резко понизилось - да нет, конечно. Просто начинаешь радоваться очень простым вещам - тёплым стелькам, например. В этом нет ничего худого.

Марина Артемьева: Старость - это после 65?

Андрей Бабин: Официально - после 70. Люди после 60 по инерции ещё шевелятся, что-то делают. Они ещё не поняли, что уже никому не нужны, что они уже расходный материал.

Марина Артемьева: А в 70 уже понимают?

Андрей Бабин: А в 70 у них уже энергия, как правило, сдаёт, и люди поневоле начинают переориентироваться на что-то другое - на здоровье, на преодоление страха нищеты. Он реален, этот страх. На 13 тысяч (это моя, например, пенсия) прожить трудно.

Марина Артемьева: Вот и получается, что старость не радость, чего ни коснись. Всё портится, и дальше будет ещё хуже.

Андрей Бабин: Не согласен. Я, например, не хотел бы вернуться на 20, 30, 40 лет назад, и я не кокетничаю. Потому что мудрость (а под нею я понимаю эмоциональную нюансировку, глубокое прочувствование) появляется только с возрастом. А 30-40 лет назад глупый был. Переживать глупые страсти, когда тобой правит не чувство, а эрекция, в общем-то страшно. Ощущаешь себя футбольным мячом: страсти его пинают то туда, то сюда. Я бы вернуться в это не хотел. Я уже в таком возрасте нахожусь, что мне можно говорить обо всём. Не стыдно, не страшно.

Марина Артемьева: А с возрастом именно это меняется? То есть становишься более свободным?

Андрей Бабин: Да. Потому что ложные ценности отпадают, ненужные, глупые стереотипы, страхи. Так что человек действительно как вино, богатство которого, букет появляются только с выдержкой.

Марина Артемьева:С кем поговорить о смерти?

Андрей Бабин: Недавно проводилось большое социсследование россиян старшего возраста. В числе прочего выяснилось, что 84% людей старше 65 готовы и хотят говорить о смерти. И половина из них жалуется, что никто не хочет с ними об этом говорить.

С годами, когда ты видишь, как твоё поколение уходит, то мысли о смерти приходят, хочешь ты этого или нет. Душа так или иначе работает, понимает неизбежность этого процесса. Человек, который рассуждает о смерти, не боясь её, наверно, жизнелюб. Парадокс. А в человеке, который её не принимает, страха выше крыши.

Пожилые люди заранее готовят деньги ("гробовые"), озабочены фотографией, которая будет на кладбище, эпитафией. Это нормальное состояние.

Марина Артемьева: И с кем человеку говорить об этом? Родные считают эти мысли старческим пессимизмом и стремятся скорее отвлечь его от них.

Андрей Бабин: По-настоящему поговорить о смерти не с кем. Дети не хотят: им страшно. Свои же сотоварищи, может, и готовы к разговору, но чаще всего это сводится к банальностям. А человеку очень хочется поговорить. Отсюда, возможно, некоторая тяга к религии.

Марина Артемьева: После 70 есть атеисты?

Андрей Бабин: Я думаю, что есть. Мой отец страшно боялся смерти в возрасте 40-50 лет и пробовал найти спасение в религии. Но в конце концов изверился в ней. Тем не менее умирал он красиво. Из-за болезни он уже не мог говорить, не мог пить. Я ему по каплям из шприца губы смачивал - он мне палец большой показывал: мол, хорошо, здорово. Моя сестра плачет над ним, а он, пока ещё мог сказать, говорит: "Что ты воешь? Я же ещё не сдох". Для меня это пример, как надо принимать смерть.

Марина Артемьева: Всё-таки какое проговаривание темы смерти правильное?

Андрей Бабин: Пока я есть, смерти нет. Когда смерть придёт, меня не будет.

Марина Артемьева: И что же в этом "меня не будет" утешительного?

Андрей Бабин: Есть такие строки одного поэта (Бориса Камянова. - Ред.), их Игорь Губерман цитировал: "Когда уйду в свой смертный час, я унесу с собой эпоху. Как это грустно мне сейчас! Ну а тогда мне будет ... (всё равно. - Ред.)" Здесь, конечно, и цинизм, но и здоровая энергетика тоже.

Ну вот мой личный вывод. Раньше я изо всех сил пыжился, чтобы быть неординарным. Отсюда некоторый снобизм, гордость. С годами я понял, что очень ординарен. И эта ординарность, которая меня раньше пугала, сейчас радует. Ты понимаешь, что не очень ценный человек, практически расходный материал. Поэтому живёшь как все, радуешься простым вещам. Знаешь, что все умирают и ты умрёшь. Это почему-то меня утешает.

Маразм - это отказ от тела

Когда люди понимают, что пришла старость, реагируют по-разному. Кто-то машет на себя рукой - реже моется, стирает одежду, реже убирает в квартире.

У таких людей ещё больше сужается круг потребностей, многие вещи становятся не важны. Когда люди опускаются до физиологического уровня (дыхание, пищеварение и дефекация), это страшно. Там человека в общем-то нет.

Марина Артемьева: Может, просто не хочется человеку лишний раз на себя смотреть - он и моется реже. Тело ведь портится.

Андрей Бабин: Портится. Вот когда человек при своём дряблом, обвислом теле ощущает себя внутренне молодым, то он молодой. Одна дама в возрасте, страдающая костным туберкулёзом, была у меня на приёме. Она всю жизнь провела в корсетах, жила одна. Она рассказывала, как утром встаёт, к зеркалу подходит, смотрит на себя и произносит: "Ох вы, мои морщиночки, как же я вас люблю!" Она это говорит, а у меня комок в горле. Это было мощное впечатление.

Хотя есть и другой способ разглядывания своих морщин. Некоторые советуют написать на зеркале: "Другие не лучше!" (Смеётся.)

От своего тела нельзя отказываться. Отказ от тела, когда не хочется смотреть на своё физическое увядание, означает и отказ от души, которая живёт в теле.

Марина Артемьева: Правда, что есть связь между пренебрежением гигиеной и наступлением старческого слабоумия?

Андрей Бабин: Да, один из показателей деменции - это отказ от тела.

Марина Артемьева: А в обратную сторону это действует? Чаще моешься - маразм не наступит?

Андрей Бабин: Я думаю, да. Лучше заставлять себя лишний раз принять ванну.

А ведь люди почему ещё не моются? У всех счётчики стоят - экономят. Не надо перегибать палку в бережливости. Нужно позволять себе бесцельные траты: купить чашечку красивую, безделушку, которая тебе совсем не нужна. Когда ты не радуешься таким пустякам, теряешь радость жизни,

Есть другая крайность с приближением старости. Некоторые начинают отчаянно молодиться: одежда не по возрасту, яркий макияж и т. п.

Они мне милее. И пускай это всё наивно и порой нелепо. Хоть как-то, но они пробуют за жизнь цепляться. А кто я такой, чтобы их судить? А то, что это эстетически некрасиво, - да наплевать! Главное, что они чего-то хотят.

Марина Артемьева: Андрей Анатольевич, а вы зачем кайтингом (вид спорта, в котором человек, держась за маленький парашют, мчится на лыжах или сноуборде по льду водоёма и иногда взлетает в воздух. - Ред.) занимаетесь?

Андрей Бабин: Кайфа ради.

Марина Артемьева: Не страшно?

Андрей Бабин: Очень страшно. Но ощущение, когда ты несёшься и не разбился, оно прелестное.

Малыши копируют поведение родителей, в том числе привычку кусать губы.

Марина Артемьева: Есть же менее экстремальные увлечения: велосипед там, скандинавская ходьба. А у вас прямо молодёжный адреналин.

Андрей Бабин: Ну да. У меня ещё самокат есть с бензиновым двигателем. У него скорость - километров 50 в час. Когда кругом пробки, я на нём еду в потоке машин. Кто-то у виска пальцем крутит, кто-то большой палец вверх поднимает.

Марина Артемьева: Может, ещё и татуировку сделать хотите?

Андрей Бабин: Хочу. Но пока все, что видел, не нравятся - какие-то банальные.

Марина Артемьева:Где зарядить батарейку?

Андрей Бабин: Как стареть неправильно, мы выяснили. А как стареть правильно?

Марина Артемьева: Когда ты любишь жизнь, всё бывает гармонично и правильно.

Андрей Бабин: А когда ты её не любишь?

Андрей Бабин: Тогда ты сидишь в своём коконе и злишься на всех. Эта злость разъедает, человек становится циничным, агрессивным. Ему так проще выживать. Ну что ж, это его выбор.

Марина Артемьева: Как не стать злым стариком?

Андрей Бабин: Наверно, каждый день пробовать что-то совершать по-новому, показывать свои настоящие чувства, желания. Но на это нужна та самая энергия, которой порой нет. Когда она у тебя накопилась, можно посмотреть на жизнь чуть по-иному. Ну вот встретился с кем-то глазами - и улыбнулся, а не отвёл взгляд. Это тоже ломка стереотипов.

Марина Артемьева: А ещё что по-другому делать?

Андрей Бабин: Хотя бы ходить в магазин другим путём. Или, вместо того чтобы бурчать, что в подъезде намусорили... Я сам мусорил в подъезде, окурки бросал по молодости. Теперь наступило время "собирать камни" - я иду, вынося мусор, и поднимаю эти окурки с пола. Не каждый раз, конечно. Хотя бы так.

Лишний раз не нахамить кому-то. Подать попрошайке милостыню. Не судить человека: мол, скатился до бомжей, сам виноват... Да, он виноват, но кто я такой, чтобы его судить?

Марина Артемьева: Где же пожилым брать эту самую энергию?

Андрей Бабин: Если тело - это батарейка для души и ума, то её надо подзаряжать. Движением, любой физической активностью, зарядкой, прогулкой, в конце концов. А когда всё болит, не хочется двигаться и вообще глаза сегодня открывать - если есть такая возможность, лежите. Лежите день, и два, и три, пока эта сила не накопится. Когда это произойдёт, вы встанете и наведёте порядок. На худой конец, разгадывание кроссвордов голову загружает немного. Любой интерес к чему-то развивает голову и немного притормаживает старость.

Некоторые советуют начать писать воспоминания.

Это вообще классно! Отличнейшая работа для ума. Детям сначала воспоминания родителей неинтересны. А когда они достигнут такого же возраста, им захочется узнать свои корни.

Марина Артемьева: Говорят, старикам нельзя резко менять жизнь - переезжать, например. Это верно?

Андрей Бабин: Они живут стереотипами, которые очень экономичны в плане энергии. Чтобы переехать, необходима смена уклада. А это требует огромного количества энергии, которого у стариков уже нет. Это может только ввести их в деменцию. Поэтому, когда перевозишь бабушку, оставшуюся одну, из деревни в город, она там быстрее умрёт.

Вот, кстати, один из рецептов продлить молодость. Жизнь ведь складывается из мелочей. Если жить не стереотипами, вкусно проживать каждое мгновение, время будет лететь не так быстро.

7.1. Да здравствуют бабушки и дедушки!

http://www.izuminki.com/2013/09/03/otnosheniya-da-zdravstvuyut-babushki-i-dedushki/

Человеческая жизнь пронизана различного рода отношениями, начиная с рождения и заканчивая уходом в небытие. "Отцы и дети", друзья-приятели, знакомые-коллеги, влюбленные, супруги, соседи, дружба домами и семьями - не хватит и дня, чтобы озвучить все возможные социальные связи, делающие наше земное существование более насыщенным, интересным, ярким. Каждый такой контакт даёт некоторый опыт, реализуемый в будущем, позволяющий становиться мудрее... Однако самыми душевыми являются отношения бабушек-дедушек и внуков. Чем же они так привлекательны и как их воспринимать родителям - вчерашним детям? Попробуем это выяснить!

В женщине природой заложен материнский инстинкт. И одновременно с его активацией, выраженной в остром желании иметь детей, просыпается непреодолимая жажда иного характера: осчастливить родителей, подарить им малютку-внука или лапочку-внучку.

Но когда мечта становится реальностью, нередко начинает зашкаливать чувство собственничества: "мой ребёнок - я и буду воспитывать". И это несмотря на то, что в большинстве случаев без помощи бабушек и дедушек в столь ответственном деле мало кто обходится. Можно выделить две причины, по которым длительное общение младшего и старшего поколений у многих родителей, мягко говоря, вызывает недовольство.

Во-первых, здесь фигурирует обычный страх - страх потерять авторитет в глазах собственного чада. Если малыш больше времени проводит не с мамой и папой, а с бабушкой и дедушкой, есть определённая вероятность привыкнуть к тому образу жизни, который он ведёт в доме ваших либо мужа родителей. Отсутствие наказаний за шалости, нарушение режима дня, безграничная свобода действий - искренняя любовь старших родственников способна внести резонанс в основную систему воспитания. В итоге вы получите вконец избалованного малютку, то и дело ставящего вам в пример бабушку и дедушку, игнорирующего ваши просьбы и замечания. Мрачноватая картинка, не правда ли?

Вторая причина также не отличается яркими красками. Многие родители совершенно искренне считают методы, которых придерживаются в воспитании внуков умудрённые опытом старшие родственники, "дедовскими", а прививаемые им ценности - устаревшими. Действительно, на дворе XXI век, третье тысячелетие: о каких системах воспитания полувековой давности может идти речь? Бабушка станет "взращивать" во внучке любовь к рукоделию и кулинарии, а дедушка будет приучать внука к занятиям механикой, плотничеством либо игре в шахматы.

Какой смысл во всем этом, если большая половину человечества живет на полуфабрикатах, самая востребованная профессия в современном мире - программист, мебель и любую технику можно купить в магазине, вышивка - всего лишь хобби?

Не следует быть столь категоричными. Бесценный опыт старших поколений способен пробудить в детской душе замечательные качества, выработать устойчивые моральные и жизненные принципы. Всё это в целом поможет ребёнку в будущем стать человеком с большой буквы. Вы же не хотите, чтобы в условиях нынешнего мира, живущего по антигуманным, порою совершенно безумным законам, ваш малыш смешался с безликой толпой жаждущих наживы, забывших о таких понятиях, как "честь", "совесть", "сострадание"? Значит нужно быть более снисходительными к собственным родителям и родителям супруга, ни в коем случае не препятствовать общению бабушек-дедушек с внуками. Ну, побалуют они крошек немного - ничего страшного.

С другой стороны, кому, как не бабушкам и дедушкам дарить вашим детям заботу и любовь без остатка? Ведь родители зачастую работают с утра до ночи - в основном не по собственной воле, а из желания выжить. У них просто катастрофически не хватает времени на полноценное общение с собственными чадами. Вот и получается, что при ближайшем рассмотрении проблемы все ваши страхи и опасения совершенно безосновательны. В конце концов, сегодняшние бабушки и дедушки когда-то вырастили вас - как же можно не доверять им своих ребятишек, не вручить хотя бы на время бразды правления в воспитании крох? Даже народная мудрость гласит: "Первый ребёнок - последняя кукла, первый внук - это первый ребёнок".

Если вы поняли, наконец, преимущества общения старшего и младшего поколений, значит, готовы оставить своё драгоценное чадо на попечение матери/свекрови на день, два, неделю. Приняв такое решение и осуществив его на практике, постарайтесь не совершать распространенную ошибку многих родителей - тотальный контроль. Он заключается в том, что, как только ребёнок оказывается у родственников, рука инстинктивно тянется к мобильному телефону и набирает знакомый номер едва ли не каждые десять минут кряду: "Как она покушала?", "Ты его спать днём укладывала?", "А чем вы сейчас занимаетесь?", "Таблетки не забыла ему дать?". Контроль может принять форму приказов: "Не давай ей сладкого до обеда!", "Не отпускай его на речку!", "Проследи, чтобы уже в 21.00 был в постели!"... Таким своим поведением вы обижаете родителей, демонстрируете недоверие. Тревога за ребёнка понятна, однако помните - рядом с малюткой не какая-то чужая "тётя с улицы", а его родная бабушка/дедушка.

Даже если это свекровь, которую вы недолюбливаете, не забывайте о том, что у неё такое же право на общение с внуком, как и у ваших родителей - нравится вам такой расклад или нет. Если только вы точно уверены в дурном влиянии на малыша родителей мужа, тогда можно смело прилагать все усилия к сведению отношений на нет. Хотя сделать сие зачастую довольно проблематично...

Не избегайте общения детей с теми, кто в своё время дал вам/вашему супругу жизнь. Напротив, старайтесь всячески способствовать данным контактам - таким образом, вы укрепите и сплотите всю вашу большую семью.

Начинайте с малого: просьбы посидеть с ребёнком или самостоятельных походов в гости к старшим родственникам. Результатом станет дружба бабушек-дедушек и внуков, которую водой не разольёшь!

7.2. С кем комфортнее жить пожилым, особенно после 70-ти

Оглавление

1. С собой - и это уже немало

2. С детьми - но только если это по любви, а не по долгу

3. С подругой - если повезло встретить свою "вторую молодость"

4. С внуками - если они уже достаточно взрослые, чтобы слышать, а не только брать

5. С чужими людьми - если они вдруг стали близкими

6. С теми, кто вас не жалует, - нельзя

7. С будущим - пусть даже немного впереди

Есть одна коварная вещь в старении: чем старше становишься, тем меньше хочется объясняться, но чаще приходится. Почему вы живёте одна? Почему не переезжаете к детям? Или наоборот - что вас держит в этой квартире, если всё равно большую часть времени сидите одна? Словно в старости у каждого человека должен быть строго определённый маршрут, как у троллейбуса: магазин, внуки, рассада, дача, телевизор - и ни шагу в сторону. А если вдруг вы свернули с условной "общепринятой" дороги - сразу начинается хор советов: и от соседей, и от родственников, и даже от дальних знакомых, которые не звонили сто лет. Давайте сегодня поговорим честно. С кем же действительно стоит жить после 70? И стоит ли вообще с кем-то или лучше остаться одной?

1. С собой - и это уже немало

2. С детьми - но только если это по любви, а не по долгу

3. С подругой - если повезло встретить свою "вторую молодость"

4. С внуками - если они уже достаточно взрослые, чтобы слышать, а не только брать

5. С чужими людьми - если они вдруг стали близкими

6. С теми, кто вас не жалует, - нельзя

7. С будущим - пусть даже немного впереди

15.07.2025 https://dzen.ru/a/aHX83bXeqkizgMVw

Есть одна странная вещь в зрелости: всю жизнь мы копим опыт, мудрость, воспоминания, а потом вдруг оказывается, что общество уже решило за нас, как этим "богатством" распорядиться. Словно к 70 годам вам выдают невидимую должностную инструкцию: "быть бабушкой/дедушкой", "сидеть на лавочке", "не мешать молодым". Любой шаг в сторону от этой негласной роли вызывает шквал непрошеных вопросов и советов. Почему вы продали дачу? Зачем записались на курсы итальянского? Почему не хотите сидеть с правнуком, а ходите в бассейн? Словно ваш жизненный опыт - это музейный экспонат, который нужно аккуратно поставить на полку и больше не трогать.

Но ведь жизнь - это не экспонат. Это путешествие. А к 70 годам у каждого из нас за спиной не просто рюкзачок, а увесистый чемодан, с которым мы сроднились. В нём - всё: и радости, и шрамы, и привычки, и мечты.Ниже приведены варианты, как в 70+ жить, используя жизненный опыт - бесценный багажом:

1. Нести его вдвоём - с тем, кто помогал его собирать

Это история про тех, кому повезло пройти долгий путь рука об руку. Про мужей и жён. Кажется, что может быть проще? Но на деле - это самый тонкий лёд. Жить вдвоём в 70 - это не то же самое, что в 30.

Уходят общие цели, которые держали вас вместе: работа, дети, стройка. И вы остаетесь вдвоём, как два капитана на корабле, который уже пришвартовался. И тут начинается главная проверка: интересно ли вам друг с другом без всей этой суеты? Можете ли вы просто молчать вместе, и чтобы это молчание было уютным, а не звеняще-пустым?

Жить с супругом в зрелости - это искусство не напоминать друг другу о старых обидах, а ценить то, что вы единственные, кто знает всю историю целиком. Это про "помнишь, как мы?..", которое согревает лучше любого пледа. Но если этого тепла нет, а есть только совместный быт и привычка, то такой чемодан становится неподъёмным для обоих.

2. Распаковать его в одиночку - и провести ревизию души

Остаться одному. Для многих эти слова звучат как приговор. А на самом деле - это приглашение. Очевидна необходимость и возможность без спешки и чужих мнений заглянуть в свой собственный багаж. Что вы там храните? Вот это - обида на подругу из 80-х, занимает слишком много места. А вот - чувство вины перед родителями, пылится в уголке. А здесь - несбывшаяся мечта стать художником, завёрнутая в старую газету. Жить одному - это не про одиночество. Это про честность с собой. Это возможность вытряхнуть всё это "содержимое" на пол и решить: что я хочу оставить, а что давно пора выбросить? С чем мне легко, а что тянет ко дну? Это шанс простить себя, отпустить других и, может быть, впервые в жизни спросить: "А чего Я на самом деле хочу прямо сейчас?" И услышать ответ в тишине.

3. Передать его детям - но не как обузу, а как сокровище

Самый частый сценарий, полный подводных камней. Переехать к детям. Звучит правильно. Но часто превращается в билет в один конец под названием "долг". Вы передаёте им свой чемодан, а они не знают, что с ним делать.

Он не вписывается в их современный интерьер. Ваши привычки кажутся им старомодными, ваши истории - неуместными. И вот вы уже сидите в чужой комнате со своим "багажом", чувствуя себя неудобным и лишним.

Жить с детьми можно и нужно, но только по одной модели: "Мама/папа, мы так хотим, чтобы ты был/а рядом, твои истории - это корни нашей семьи". Когда вас зовут не сиделкой и не поваром, а хранителем мудрости. Когда ваш "чемодан" не задвигают в дальний угол, а с интересом изучают, спрашивая: "А расскажи, как это было?" Если такого интереса нет - лучше остаться хранителем своего мира на своей территории.

4. Путешествовать налегке - оставив только самое ценное

А что, если?.. Что, если к 70 годам позволить себе роскошь избавиться от лишнего? Продать огромную квартиру, полную старой мебели, и переехать в маленькую, но уютную студию. Раздать сервизы, которыми никто не пользуется. Выбросить старые письма, которые причиняют боль.

"Путешествовать налегке" - это философия. Это понять, что главные сокровища хранятся не в шкафах, а внутри вас. Это освободить время и силы от быта и обслуживания вещей, чтобы потратить их на то, что действительно важно: на прогулку в парке, на звонок подруге, на хорошую книгу. Это выбор в пользу свободы. Иногда, чтобы взлететь, нужно просто сбросить балласт.

5. Остерегаться тех, кто лезет в ваш чемодан без спроса

Это самое важное правило безопасности. Есть люди - порой даже самые близкие - которые считают, что имеют право на непрошеную ревизию вашей души. Они заглядывают в ваш "чемодан" с критикой: "Это ты зря хранила", "А вот это давно пора выбросить", "Почему у тебя тут такой беспорядок?".

Они обесценивают ваши воспоминания, критикуют ваш выбор, навязывают свои правила. Рядом с такими людьми вы чувствуете себя не хозяином своего багажа, а нерадивым школьником на допросе.

Бегите от них. Ваша жизнь, ваши решения, ваши шрамы и радости - это ваша личная территория. Никто не имеет права наводить там свои порядки. Закрывайте свой чемодан на все замки от тех, кто приходит не с теплом, а с оценкой.

6. Найти попутчика с похожим багажом

Иногда судьба дарит удивительные встречи. Подруга, с которой вы понимаете друг друга без слов. Сосед, с которым можно часами говорить о политике или рыбалке. Человек из хора или кружка по рисованию.

Это люди с "похожим багажом". Они уже знают цену потерям и радостям. Им не нужно доказывать свою значимость. С ними можно просто быть. Вместе нести свои чемоданы становится легче, веселее, и путь кажется не таким уж и длинным. Это партнёрство равных, где никто никого не пытается переделать.

7. Оставить место для новых "сувениров"

И последнее. Как бы ни был полон ваш чемодан, всегда оставляйте в нём немного свободного места. Для чего? Для новых впечатлений. Для неожиданной радости. Для "сувенира" из поездки в соседний город. Для билета в театр. Для нового рецепта пирога. Для знакомства с новым человеком.

Жить с прицелом на будущее - даже самое близкое - это значит не закрывать свой чемодан наглухо. Это значит верить, что ваше путешествие ещё не окончено. И впереди ждёт что-то, что вы с радостью положите в свою коллекцию жизненных сокровищ.

7.4. В старости нужны не только близкие и друзья

31.09.2025 https://dzen.ru/a/aLPPXZEMcEXfvABE?from_site=mail

Всё сказанное не противоречит высокой степени важности с близкими и друзьями, а дополняет эту сферу нюансами, которые усложняют жизнь и мешают личному комфорту и без которых в старость почти никто не может обойтись. Недавно видела сцену у нас во дворе. Женщина лет семидесяти сидела на лавке с сумкой из магазина. В сумке торчала капуста и батон. Подошла соседка, спросила: "К вам дети часто приходят?" Та махнула рукой: "Да пусть живут своей жизнью. Мне бы ноги не подвели, остальное приложится". И улыбнулась, будто рассказала анекдот. Я шла домой и думала, сколько мы вкладываем в слова "дети, муж, друзья". А в старости всё это отходит на второй план. Оказывается, нужны совсем другие вещи, без которых ни семья, ни общение не спасут. Вот о них я и хочу поговорить.

1. Спокойствие и уверенность внутри и снаружи

2. Свои радости

3. Здоровые ноги

4. Свой угол

5. Наличие денег и средств для проживания

6. Терпеливый врач

7. Умение сказать "нет"

7.5. Возможные печальные иллюзии в старости

03.09.2025 https://dzen.ru/a/aLfi47erm0lWRr6n

Мы думаем, что старость будет почти как продолжение зрелости. Будто ничего особенно не изменится. Друзья, дети, внуки, всё будет как и прежде. Только работа закончится. Хочется верить, что всё так и сложится. Но правда в том, что вы думаете не о реальности, а о том, чего очень хочется. Когда сталкиваешься с чужой старостью, постепенно начинаешь переживать. Бабушка-соседка сидит на лавочке одна, хотя у неё есть взрослые дети, друзья живы и, в общем-то, со здоровьем всё в порядке. Сидит там чаще одна, но иногда выходят соседки. Она сама с собой не разговаривает, но видно, что одинока. Смотришь и понимаешь, что никто не обязан быть рядом, даже самые близкие. Так на чем держится наша уверенность, что в старости мы будем кому-то нужны? Я не хочу нагнетать пессимизм или расстраивать кого-то. У многих жизнь может сложиться не так, как у бабушки по соседству. Но я хочу поговорить с вами без иллюзий. Чтобы вы не обманулись. А если вы уже в этом возрасте, то чтобы вы поделились своей правдой. Как всё сложилось и почему.

1. Принятие реальности и забота о здоровье

2. Дети взрослеют, а в их жизни не всегда есть место для вас

3. Внуки не всегда лучшее лекарство от одиночества

4. Брак не всегда помогает комфорту и благополучию

5. Друзья уходят

6. Соседи и знакомые не создают аналог семьи

7. Благодарность не всегда означает в заботу

8. Быть востребованным в старости зависит, прежде всего с самого себя

7.6. Отчуждение между пожилыми супругами

https://aif.ru/health/psychologic/odinochestvo_vdvoyom_otchego_voznikaet_otchuzhdenie_mezhdu_pozhilymi_suprugami

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.

Статья по теме

Это старческое! Почему у пожилых портится характер

Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.

Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.

Кто виноват

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское "я" острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для "ледяного периода" отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом - он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.

Помощьсо стороны

Самый эффективный путь преодоления отчуждения - обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Статья по теме

Ссора додобра недоводит. Как разрешить противоречия, избежав конфликта

1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, "случайно" вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.

2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором - это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.

3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию - выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: "Ты обещал, но не сделал...", а используйте фразы типа "Мне хотелось, я надеялась..." Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.

4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.

5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней - это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.

6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.