...Не следует воспринимать все это как откровенный цинизм. Это, наоборот, попытка совершить то, на что не подвиглась наша не самая трудолюбивая нация: многотрудную работу по превращению исторических событий в гипнотизирующий речитатив сказочного эпоса...
Теремок (История создания Бухенвальда)
Шли как-то фашисты по полю, да и наткнулись на теремок.
- Тук-тук! Вас ист дас? Шпрехен зи дойч? Кто в тереме живет? - никто не отзывается.
Забрались фашисты внутрь и стали жить-поживать и врагов наживать.
Бредет мимо еврей. Видит - теремок.
- Тук-тук! Кто в теггеме живет?
- Мы, Фашисты! - отвечают те хором.
- А можно к Вам пггисоединиться?
- Заходи, заходи, жидовская морда! - гостеприимно отвечают фрицы.
Бредет мимо поляк.
- Тук-тук, пше прошу пана! Кто в тереме живет?
- Да мы, мы! - отвечает изнутри дружная интернациональная семья. - Заходи, мазурик!
Движется мимо теремка Красная Армия.
- Бац-бац! - грюкает в двери сапогом Маршал Жуков. - Какая сволочь в этом блиндаже окопалась?
- Ммммы-ы-ы-ы... - перепуганно блеют фашисты.
- А мы к вам - портянки подсушить, водочки хряпнуть и махорки стрельнуть!
И, не дожидаясь приглашения, вся Красная Армия вламывается в теремок, да на танках, да в грязных сапогах, да строевым шагом!
Теремок пал...
Сказка про жителей Хиросимы
...Жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Царевна-Катюшка
Решил как-то раз Адольф Бессмертный женить трех своих сыновей - оберштурмбанфюреров. Дал он им в руки по шмайсеру и говорит:
- Пустите, дети мои, очередь в белый свет, кого угробите, на том и женитесь.
Пальнули все трое трассирующими пулями и отправились обозревать произведенные разрушения.
Старший вскоре вернулся с трупом старого жирного еврея.
Адольф Бессмертный долго рвал на себе волосы и возмущался сыновними вкусами.
Средний приволок дохлого политрука Красной Армии.
Адольф Бессмертный взвыл.
Младшего не было год, не было два, а потом видят все - на горизонте туча пыли - едет младший сын на Катюше - лобовое стекло очередью выбито. А в кузове штук десять красноармейцев - бранятся между собой, кому из них сегодня супружеский долг исполнять.
- О, майн идиш готт!!! - в ужасе закричал Адольф Бессмертный и скоропостижно скончался на руках безутешной Яги Браун.
Как еврейская девочка Анна ФранкФашиста обманула Однажды Фашист решил изжарить себе на обед чрезвычайно аппетитную девочку Анну Франк - тем более что к нему в гости обещался прийти сам Адольф Бессмертный.
И говорит он девочке:
- Сядь, дружочек, будь уж так любезна, вот на эту лопату, а я тебя в печку засуну.
Девочка села на лопату, но когда Фашист попытался ее определить внутрь Микроволновки С Аэрогрилем, она так широко растопырила ноги, что у Фашиста аж дыхание сперло.
- Экая развратная девочка! - пожурил ее по-отечески Фашист. - Сядь, душенька, как положено хорошим деткам, а не то люди могут дурное подумать! - а у самого уже слюни капают.
А Анна Франк в ответ вообще раскорячилась, разве что на шпагат не села. И наивным голоском просит:
- А ты мне сам покажи!
И только Фашист в педагогических целях умостил жирную задницу на лопату, как Анна Франк его раз - и в печку засунула. Так умная девочка Фашиста наказала и от лютой смерти спаслась. Правда, на следующий день ее повесили, но к сказке это не относится.
Как солдат варил кашу из топора
... А очень просто: когда жрать стало нечего, взял топор и под влиянием помраченного сознания сварил из него кашу и съел. А потом умер от несварения желудка.
А экономные фашисты долго возмущались:
- Пфуй, руссиш швайн! Сошрать такой короший топор! Отщень некрасифо!
Подвиг разведчика (Неоконченная сказка)
Однажды наш разведчик, переодетый для конспирации маленькой девочкой Машенькой, заблудился в лесу. Он там собирал ягоды, грибы и сведения о дислокации противника. Совсем уж отчаялся, да вдруг видит - избушка, на ней табличка на человечьем языке: "Штаб Фашистской армии. Снимайте обувь при входе!" А внутри - никого.
Зашел разведчик внутрь, видит - на столе свиные сардельки и пиво в кружке, а рядом - кроватка с чистой простынкой и добротным стеганым одеялом, на котором красивыми золотыми нитками свастика вышита. Голодный разведчик все слопал, пивом запил и под теплое одеяльце спать завалился.
Тут приходят трое Фашистов.
- Кто это жрал из моей миски и пил пиво из моей кружки? - голосит один.
- Кто это лег в нашу кроватку? - дурным голосом воет другой, и, захлебываясь слезами обиды, утыкается в плечо первому.
- Какая скотина в углу нагадила?! - возмущенно закричал третий, и тут же всех троих осенило:
- Фу-у-у.... Русским духом пахнет! - хором воскликнули они, втянув ноздрями воздух...