Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
--
Э, делайте, что хотите...
Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... Ну, а ты что скажешь? - спрашивает он своего пиарщика.
- Всё очень просто, - говорит тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, да, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
И пожалуйста, не надо напоминать мне, что у Моисея были тяжёлые проблемы с дикцией. Анекдот не про него, а про пиарщика!
:-)
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещ? 10 лет. Прив?л куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Повел Моисей евреев искать место красивое,плодородное и т.д.
Привел в чудесное место,спрашивает:"Ну,как,евреи,нравится вам здесь?"
-Ну,в принципе,неплохо,-отвечают евреи,-но чем-то тут пахнет.
Идут дальше.Опять- великолепная местность.
-Ну,что,евреи,остаетесь здесь?-спрашивает Моисей.
-В принципе, здесь неплохо,но чем-то пахнет.
Долго ходили евреи с Моисеем,все им чем-то пахнет.Пришли на голую, без растительности,без воды местность.
-Все мы обошли,осталась только эта пустыня,-говорит Моисей.
-Прекрасно,-говорят евреи,-и главное, ничем не пахнет.
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев- ничем не пахнет.
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
- Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
- На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
30 Моисей на горе жалуется Богу:
- Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди?
- Пробовал. Дохнут как мухи!!!
Бог дал Моисею лишь одну заповедь-"НЕ" с глаголами пишется раздельно. Все остальное - примеры...(с)
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем.
Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
- Моисей, на чём держится Земля?
- На евреях, конечно.
- Моисей, как мы, евреи, смогли с тобой в одной и той же обуви 40 лет ходить по пустыне?
- Как, вы не знаете, что, благодаря этому, среди вас появились первые в мире сапожники?
- Моисей, почему Земля круглая?
- Чтобы с неё быстрее попадали все гои мира.
- Моисей, почему евреев нигде не любят?
- Потому что, если б любили, некого было бы ненавидеть.
- Моисей, что такое инфляция?
- Еврей не должен знать этого слова, потому что обесценивания евреев не может быть никогда.
- Моисей, почему нас называют евреями?
- Все гои нас так называют, чтобы мы никогда об этом не забывали,
гордились этим и не задавали глупых вопросов.
- Моисей, что такое "живучая рыба"?
- Это еврей, выживающий в любой среде, которого никак не поймать ни на удочку, ни в сети.
- Моисей, разъясните, пожалуйста, слово "гой".
- Это тот, кто не еврей, кто другой.
- А кто такой друг гой?
- Такого не бывает, - терпеливо разъяснял Моисей. - Есть недруг гой.
- Моисей, но ведь если другой - это гой, то недругой - это еврей.
Чем же отличается еврей от гоя?
- Другой шмугой, лишь бы был евреем, и весь разговор.