Общаться в родительском чате, это как пройти по минному полю. Но Николай когда-то работал сапёром на полставки и не боялся взрывоопасных комментариев.
А дальше, всё как всегда...
Вопрос в школьную группу был вынесен Колей на обсуждение темы выпускного в срочном порядке. Главная тема - гулянка. Ну а какая гулянка на природе без шашлыка и бадминтона? Первым начал дискуссию Николай:
(Коля) - Уважаемые родители, ₴?£$%&.
(Все) - ?????
(Коля) - Простите, треклятое Т9. Давайте кое-что обсудим.
(Добряк) - А сколько у вас заряда на телефоне?
(Коля) - 97 процентов. А что?
(Добряк) - Тогда я не хочу.
(Коля) - Но это же, касательно шашлыков.
(Добряк) - Так бы сразу и начали разговор.
(Василич) - Может, пообщаемся вживую?
(Коля) - Нельзя. Мы друг друга покалечим.
(Василич) - Сорян. Не подумал.
(Коля) - Вопрос жизни и смерти. Кто замаринует мясо?
(Язва) - Предлагаю замочить шашлык в киви.
(Моя Госпожа) - Что мы вам плохого сделали?
(Коля) - Как вы подключились к группе? Мы же вас изгнали.
(Язва) - У меня зять хакер. Должна же быть от него хоть какая-то польза.
(Коля) - В прошлый раз ваш метод превратил мясо в паштет.
(Моя Госпожа) - А я обычно готовлю шашлык из одного ингредиента. Нам понадобятся деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Всё! Мариновка готова.
(Василич) - Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
(Коля) - Хватит дразнить подробностями, я весь экран слюной залил.
В этот момент в нижних уголках экранов смартфонов появилась надпись: 'Серёженька пишет...'. Но это происходило так долго, что участник под ником 'Добряк', который собирался жить вечно, стал агитировать всех на веганский шашлык из синеньких и кукурузы.
(Язва) - А вы 'Добряк' не соответствуете своему нику.
(Добряк) - А вы своему соответствуете.
(Язва) - А как вы меня подписали?
(Василич) - Прошу, кто-нибудь, заберите у них телефоны!!!
(Коля) - Не кричите, соблюдайте толерантность.
(Василич) - Как вы поняли, что я кричу?
(Коля) - Вы поставили три восклицательных знака.
В нижних уголках экранов смартфонов снова появилась надпись: 'Серёженька пишет...'.
(Классный руководитель) - Ну рас вы уже здесь все вместе собрались, то сдайте на шторы.
(Моя Госпожа) - На шторы это моветон. Сейчас все сдают на кресло с массажором.
(Василич) - Извините, плохая связь, я вас не слышу.
(Классный руководитель) - Это печатное сообщение, здесь эта отмазка не сработает.
А в нижних уголках экранов смартфонов по-прежнему пытался вклиниться 'Серёженька'.
Вдруг комментарии разбавила надпись 'К группе Школьная, прибавилась группа ОСББ'.
(Коля) - Кажется, я что-то не то ухом нажал.
(Соседка снизу) - Кто знает? Почему манка у меня на подоконнике?
(Соседка сверху) - Это мой спиногрыз, сказал что всё съел.
(Сосед слева) - Кого уже достал этот бесконечный плачь детей со второго этажа?
(Соседка снизу) - Меня.
(Сосед слева) - Вас они тоже достали?
(Соседка снизу) - Да. Я их мать.
(Управдом) - Никто не посоветует мне кондиционерщика, а то мой куда-то пропал.
(Сосед слева) - А это не он валяется под подъездом?
(Управдом) - Нет. Это Антон с первого этажа. У него сегодня первый день отпуска.
(Сосед слева) - Он напился и пал в кому?
(Управдом) - Нет. Он получил зарплату несовместимую с жизнью.
(Сосед справа) - Извините, что врываюсь в беседу. А кто знает, как вскипятить два стакана воды?
(Управдом) - Гугл в помощь.
(Сосед справа) - Кстати, никто не знает, когда дадут горячую воду?
'Группа ОСББ была удалена'
'Серёженька' не сдаётся.
(Коля) - Мы немного отклонились от темы. Давайте обсудим другой, не менее важный вопрос. Ведь, как всем известно - мясо без спиртного, только собаки едят.
(Василич) - Может, пообщаемся на эту тему вживую? У меня десять литров натурпродукта.
(Коля) - Ого, это просто выпиющий случай.
(Добряк) - Может, вопиющий? Опять Т9?
(Коля) - Нет, я правильно напечатал.
(Язва) - А давайте проведём наше мероприятие без спиртного? (и поставила улыбчивый смайлик).
'Язва' пока не знала, но уже была послана невербальным сигналом всей группой в сторону далеких далей. А 'Василич' захотел набить морду смайлику, но сохранить экран целым хотелось ещё больше.
'Язва была удалена из чата'
(Добряк) - Зачем вы снова удалили Язву, а кто теперь будет баламутить?
(Неизвестный) - Порошок, сардельки, наполнитель, освежитель воздуха...
(Коля) - Что это? Вы кто?
(Неизвестный) - Неважно. Мне нужно было куда-то записать список покупок.
В этот миг случилось немыслимое, Серёженька наконец-то допечатал послание:
(Серёженька) - Вы погоду давно мониторили? Какие шашлыки под ливень?
(Коля) - Чего же вы так долго печатали, эту важную стратегическую информацию?
(Серёженька) - Просто вы так нескучно общались. Может, вы не заметили, но мы и в чате неплохо посидели без шашлыка, бадминтона и натурпродукта.
'Серёженька удалён из группы навсегда'