Обновления добавляются сверху. Поскольку прочитать и осмыслить нужно аж 53 рассказа - стиль изложения - телеграфный. Даже форматированием заголовков не озабочусь, нафиг-нафиг! Просто маленькие "впечатленизмы". На данный момент обозрено 25 рассказов.
Второй тур Грелки
Каирская ночь Ой! Джинн! Типа - тысяча-вторая ночь. Написано хорошо и замечательным языком. А с сюжетом... Кхм. Выражусь осторожно: он... эээ.... не совсем оригинален. Да.
Резюме: Свободу - Джиннам! Опиум - простому арабскому народу! Слава мудрому Хусейну! (Это я о персонаже рассказа, если кто не понял)
Ритм Странное ощущение. Вроде - непонятно про что. Эдакое вольное переложение русской народной песни "Ой, вы, солдатушки, бравы ребятушки!" А читается легко и причтно... Хотя после прочтения возникает ощущение, что тебя в цирк сводили, а слона - так и не показали.
Резюме: военком - сука!
Ар Летаот О, Господи... Антиутопия с грамматическими ошибками, мать ее. Кого не съели, того изнасиловали. Кого изнасиловали, того потом еще и съели. В общем, съели всех. Остался один Терминатор. И несколько ящериц. Ужас, в общем.
Резюме: Не переступайте через Терминатора! Он этого не любит! Вот и в рассказе про это сказано.
Забытый блокпост Ого! Гибрид лекции о пользе пацифизма и индуистской философии. Что-то за сегодня уже очередной такой гибрид. То нирвану скрестят с флакончиком дихлофоса, теперь вот - с Красной Армией...
Резюме: Ни в сансар, ни в Красну Армию...
Нежить Во-первых, почему автор сансару именует самсарой? Это что, сансара для тех, кто кушает пельмени "Самсамыч"? Ну да ладно.
В остальном - рассуждения о бренности бытия плюс небольшая любовная интрига. Вот, вроде, и все...
Резюме: за комментариями - к БГ (который не-Гейтс...) Он большой специалист по нирванам и прочим кама-сутрам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кузнецы чужого счастья Странная смесь стиля "поток сознания" с заводской бытовухой на тему "мудрого мастера-наставника". Эдакий Джеймс Джойс в адаптации для учащихся ПТУ.
Резюме: учащимся ПТУ - читать обязательно.
Карусель счастья Философический опус на тему реинкарнации, правда, с легким запашком дихлофоса. Но если немного проветрить и спрыснуть дезодорантом - то читать весьма приятственно.
Резюме: тараканы - наши друзья! Даже те, что водятся у автора в голове.
Нелегкая Ж. Сказка о том, как Лесники пошли в лес искать Жопу, приняв ее за НЛО. Потом они, конечно, поняли и осознали всю глубину своего заблуждения. Посмертно. Потому что Жопа расстреляла их из бластера. Это была очень инопланетная Жопа.
Резюме: не суйтесь в чужую Жопу - это чревато!
Теория игры в прятки Странное бессюжетное эссе. Про Васю, который ото всех прятался, выставляя себя напоказ в Интернете, а после того, как разочаровался в такой неординарной стратегии, смылся от всех в деревню Большие Васюки. Или Верхнее Гадюкино. В общем, куда-то там, где и околел, особо удачно спрятавшись.
Мораль: "Хорошо иметь домик в деревне!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Здесь - сдублированы все уже обозренные ранее рассказы из первого тура.
Умка Если бы Ганс Христиан Андерсен жил в наше время и, к тому же, в Петербурге - он бы, очевидно, пробавлялся написанием таких вот добрых и веселых морализаторских сказок для детей: ну, как обычно: сначала к тебе приходит гребаное Оле Лукое или еще какой Телепузик, а потом все срочно друг друга убивают - потому что на паре страниц нужно уложить всех главных героев и кучу второстепенных, и еще успеть влезть со своей ненавязчивой моралью.
Мораль: Убивать - плохо! Слишком много знать - плохо! Жить - вредно! Читать - тоскливо. Писать - вообще лучше не надо. Никому-никому.
ВРЕМЯ РАДОСТИ Маленький спойлер: сразу выдам главную ТАЙНУ этого опуса и скажу, что "Время радости" наступает в последних двух абзацах, когда остое***невших крылатых героев зверски убивают: "Раэли корчилась от боли, каменные грани рвали ее мантию, ломали крылья.". В этот момент для читателя настает Время Радости, переходящей в оргазм.
Резюме: Птичку нифига не жалко (Как заметил автор - "А и не должно быть жалко!" Так что будем считать, что все - ОК).
Награда Победителю Песня Гор и Степей о храбрых аскерах (если меня не подводит знание горно-обогатительных языков - аскеры значит "воины"). Клан Дрозофилы и Клан Коня-в-Пальто, а также Тейп Свиньи-Бородавочника - в новом релизе стратегии реального времени "Рога и Копыта - Битва За Корыто". Победитель получает целое корыто полезного и питательного комбикорма.
Резюме: комбикорм для крупного рогатого читателя
Эта Легкая, Легкая, Легкая, Легкая Жизнь! Рассказ - абсолютно ни о чем, но зато как обыгрывается тема запрета на употребление слова... этого... как же его...
В общем, сразу чувствуется, что автор - профессионал. Может даже - САМ ЭТОТ... как же его... ну... наглый такой, всех обсирает... забыл, блин.
Резюме: Оригинально, хотя и не смешно.
Шофер и Б...дь. История из серии тех детских страшилок, когда старушка - божий одуванчик просит шофера темной-темной ночью подвезти ее на кладбище. Обычно в конце истории положено неожиданно и громко заорать:
"Что я там на кладбище делала? Мясо ела!!!"
Резюме: Про гроб на колесиках - и то страшнее.
Гуси-Лебеди Я тихо фигею. Смесь развесистой русской клюквы и слезливого мексиканского сериала.
Резюме: Ыыыыыыыы! (громкие русские народные причитания)
Фермеры Здоровый каннибализм с сельскохозяйственным уклоном. Фермеры, сено, лужок, и всякие милые пасторальные кровопускания.
Резюме: написано хорошо, хоть и про колхоз...
Средь шумного бала Стиль написания - отменный. Снимаю шляпу вместе со скальпом. Однако же смысл во всем этом опусе проглядывает лишь в последнем предложении. Тем не менее, литературные достоинства этой вещи - очень и очень.
Резюме: ну сказал ведь уже - "Очень и очень!" Чего переспрашиваете?!
Заветная Мечта Нет, это я положительно читать не могу. Какой-то поток сознания в стиле "Раньше Солнце светило ярче, трава была зеленее, и презервативы большей частью рвались - а теперь почему-то только мнутся и гнутся!"
...А зато в конце главного героя надули сероводородом, и он очень забавно барахтался под потолком! За эту клоунаду шуты из Нобелевского комитета даже дали ему подержать в руках свои премии.
Резюме: зато из этого текста я узнал, как звали первого монгольского космонавта. Спасибо тебе, Добрый Автор!
Не выигрывайте бомбу в лотерею! Как уже отметили толпы разочарованных читателей, проголосовавших ногами против этого отвратительного образчика американофобии, путинизма, антисемитизма, нездорового увлечения галлюциногенами - читать этот ацтой абсолютно бессмысленно и даже вредно.
Я еще никогда не видел произведения более пошлого, гнусного, отвратительного в своей тупой безнравственности и безнравственной тупости. Шутки, благодаря своей безукоризненной плоскости, могут служить рекламой утюгов "Tefal", а по примитивизму далеко обошли "Черный Квадрат" Малевича и "Камаринскую".
Использованное в других рецензиях сравнение с худшими образчиками КВНовского юмора не выдерживает никакой критики и является оскорблением всего КВНовского движения. Конечно же, сравнивать это нужно исключительно с Петросяном. Вообще есть подозрение, что "автор Женя", который, предположительно, и является виновником появления на свет этого мерзкого уродца, носит имя-отчество "Евгений Ваганович" и попытается, после провала на Грелке, выступать с этим "шлягером" (это была ирония, если вдруг кто не понял) с эстрады, перед своей традиционно непритязательной аудиторией, состоящей из реваншистски-настроенных спившихся интеллигентов.
Автор Бомбы! У меня к Вам огромная просьба: если Вы еще не застрелились со стыда - сделайте это немедленно, потому что Вы - неизлечимы.
Пистолет прилагается.
Эльфы на танках Ага. А гномики - на бронепоезде.
В общем,
"Ехали медведи, сидя на торпеде.
А за ними кот - БТР ведет.
А за ним комарики - наносят ядерные ударики"
Резюме: Бей толкинистов!!!
Angels. Wanted Трогательная история о том, как легко вычислять эльфов по ореолам на фотографиях (видимо, следствие эффекта Кирлиан?) - именно по этой специфической примете люди и отлавливали издревле, носясь за ними по лесам и лугам с цифровой мыльницей, до этого - с лейкой, а уж в совсем доисторические времена - с камерой-обскурой.
А эльфы мстили - вступая в брачные отношения с целыми поколениями одного и того же семейства, доводя потомков этих родов до полной генетической деградации. Вот такая жуткая история.
Резюме: рассказ хороший. А вот эльфов - топить в проявочном бачке! Или еще в каком другом бачке, но все равно топить.
Первый Тур Грелки - группа В
По многочисленным просьбам читателей - публикую новую, исправленную и уточненную рецензию на рассказ "Не выигрывайте бомбу в лотерею!"
Новая, правильная рецензия на Бомбу. Как уже отметили толпы разочарованных читателей, проголосовавших ногами против этого отвратительного образчика американофобии, путинизма, антисемитизма, нездорового увлечения галлюциногенами - читать этот ацтой абсолютно бессмысленно и даже вредно.
Я еще никогда не видел произведения более пошлого, гнусного, отвратительного в своей тупой безнравственности и безнравственной тупости. Шутки, благодаря своей безукоризненной плоскости, могут служить рекламой утюгов "Tefal", а по примитивизму далеко обошли "Черный Квадрат" Малевича и "Камаринскую".
Использованное в других рецензиях сравнение с худшими образчиками КВНовского юмора не выдерживает никакой критики и является оскорблением всего КВНовского движения. Конечно же, сравнивать это нужно исключительно с Петросяном. Вообще есть подозрение, что "автор Женя", который, предположительно, и является виновником появления на свет этого мерзкого уродца, носит имя-отчество "Евгений Ваганович" и попытается, после провала на Грелке, выступать с этим "шлягером" (это была ирония, если вдруг кто не понял) с эстрады, перед своей традиционно непритязательной аудиторией, состоящей из реваншистски-настроенных спившихся интеллигентов.
Автор Бомбы! У меня к Вам огромная просьба: если Вы еще не застрелились со стыда - сделайте это немедленно, потому что Вы - неизлечимы.
Пистолет прилагается.
Снова Весна Кхм. Первый рассказ из всех прочитанных, который мне почему-то не хочется ругать. Может, я чем-то заразился? Вот сейчас у меня, как у главного героя, вырастут красивые такие остроконечные ушки с кисточками и я тоже стану добрым-добрым (аж даже немного прАтивным) проторасом!
Да нет, я говорю "проторасом", человеком из проторасы - а не тем, что вам послышалось!
Резюме: дочитал до конца, совершенно не насилуя себя. Просто праздник какой-то!
Размышление не в тему: почему почти все в третьей группе называют главных героев "Андрей"? Это что, новая мода?
Умка Если бы Ганс Христиан Андерсен жил в наше время и, к тому же, в Петербурге - он бы, очевидно, пробавлялся написанием таких вот добрых и веселых морализаторских сказок для детей: ну, как обычно: сначала к тебе приходит гребаное Оле Лукое или еще какой Телепузик, а потом все срочно друг друга убивают - потому что на паре страниц нужно уложить всех главных героев и кучу второстепенных, и еще успеть влезть со своей ненавязчивой моралью.
Мораль: Убивать - плохо! Слишком много знать - плохо! Жить - вредно! Читать - тоскливо. Писать - вообще лучше не надо. Никому-никому.
Игры Примитива "В следующую секунду дракона выползла на свет." - Нет, за одну эту фразу - сразу Главный Приз имени Вахтанга Кикабидзе! "Мне один кофе и один булочка"...
Какой-то любительский капустник на тему "Убей Змея-Горыныча". В конце все убитые по ходу спектакля оказываются живы-здоровы, правда, почему-то не выходят поклониться на бис. Из скромности, видимо.
Резюме: Не люблю рептилий. А неубивабельных рептилий - особенно.
Последний из клана убийц Нет, воинственный пацифизм - это, конечно, здорово и полезно, особенно юношам до достижения 27-летнего возраста - но зачем же из этого рассказ лепить, тем более такой нудный? А уж слезливый финал с растеканием бледнозеленых соплей по униформе цвета хаки - за такое и вовсе убивать нужно. "...Но когда моя рука потянулась к пистолету, а палец лег на спусковой крючок, я дргнул, и не смог выстрелить в автора, потому что..."
Дальше идут рыдания, стенания, братания и лобзания с автором рассказа.
Резюме: главное - никого не убили. И то хорошо.
Охота на онроту Просто какая-то передача "Ребятам о Зверятах", только очень плаксивая - главный герой, маленькая такая зверушка, остался без родителей (которых жестоко убили, распотрошили и сделали чучела для краеведческого музея).
К сожалению, автор не догадался наделить упомянутое существо способностью исполнять сиротские песни в духе известного "Подайте, Христа ради, ля-ля-ля-ля-ля-ля!"
Хочется посоветовать автору больше не отвлекаться на такие мелочи, как писательская деятельность, а посвятить себя животному миру: ведь онтротам срочно необходимы новые кормушки, скворечники, электрифицированные дупла и кошачьи туалеты!
Резюме: зеленым и зоофилам - крайне рекомендуется. Остальным - навряд ли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фермеры Здоровый каннибализм с сельскохозяйственным уклоном. Фермеры, сено, лужок, и всякие милые пасторальные кровопускания.
Резюме: написано хорошо, но не зацепило...
Когда звуки несут смерть Рассказик явно навеян телепередачей "Последний Герой", фильмом "Бойцовский Клуб" и посещением местечкового тира с пневматическими винтовками. Все ходят в неосвещенном помещении и стреляют друг в друга, пытаясь пристрелить ту самую черную кошку, которой там, как известно, нет.
Автор веселится, публика зевает, потом устраивает горе-писателю темную.
Резюме: Темную автору! Темную!
Награда Победителю Песня Гор и Степей о храбрых аскерах (если меня не подводит знание горно-обогатительных языков - аскеры значит "воины"). Клан Дрозофилы и Клан Коня-в-Пальто, а также Тейп Свиньи-Бородавочника - в новом релизе стратегии реального времени "Рога и Копыта - Битва За Корыто". Победитель получает целое корыто полезного и питательного комбикорма.
Резюме: комбикорм для крупного рогатого читателя
Средь шумного бала Стиль написания - отменный. Снимаю шляпу вместе со скальпом. Однако же смысл во всем этом опусе проглядывает лишь в последнем предложении. Тем не менее, литературные достоинства этой вещи - очень и очень.
Резюме: ну сказал ведь уже - "Очень и очень!" Чего переспрашиваете?!
Возвращение Страшная история о том, куда попадают коматозные, а иногда и совсем-совсем дохлые программеры и прочие эникейщики, черт бы их побрал. Оказывается, "там" все также, как и у нас, только зачем-то везде натыканы микросхемы и транзисторы, и постоянно ногой цепляешься о какую-нибудь отслоившуюся от печатной платы дорожку, а еще там все играют в пейнтбол. Зачем? Ну, это вы у автора спросите. С тем же успехом они могли бы играть в покер на раздевание или там в "больничку".
Резюме: сначала давайте выведем автора из комы - а потом поинтересуемся, что же он имел в виду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как Влад мечтал о легкой жизни. Явный ремейк Шварценнегеровского "Вспомнить все!" - за исключением того, что главный герой весь рассказ занимается самоудовлетворе... простите - самообслуживанием - в ванне, редактируя свои воспоминания. Правда, Марс заменен Египтом. А в роли Арнольда выступает некто Вадим.
Кстати, как и в оригинале - ненужные и тоскливые воспоминания можно стирать.
Резюме: да... так о чем это я говорил? Вы, случайно, не помните?
Заветная Мечта Нет, это я положительно читать не могу. Какой-то поток сознания в стиле "Раньше Солнце светило ярче, трава была зеленее, и презервативы большей частью рвались - а теперь почему-то только мнутся и гнутся!"
Резюме: зато из этого текста я узнал, как звали первого монгольского космонавта. Спасибо тебе, Добрый Автор!
Не выигрывайте бомбу в лотерею! Самое кошмарное в этом рассказе - название. Все, кроме названия - очень даже здорово, но лишь при одном условии: вы должны съесть галлюциногенных грибов никак не меньше, чем их употребил сам автор.
Каганов! Это, случаем, не ты написал?
Резюме: Если и к вам в дверь позвонит немытый русский офицер с ядерной боеголовкой под мышкой - ГОНИТЕ ЕГО В ШЕЮ!!!
Разжижение духа Когда авторы школьного научно-популярного журнала Квант пытаются писать научно-фантастическую прозу, это могут читать только питомцы Интерната для особо одуревших физиков в Черноголовке. Очередной опус на тему втыкания электрода "куда надо".
Резюме: кто-нибудь вынет из меня этот электрод? Мне же на стуле сидеть неудобно!
Сладкое дыхание смерти Полный джентльменский набор: завещание богатого дядюшки, старый замок, пробегающий мимо Жерар Депардье, притворяющийся для смеху девушкой Мишель, потом - ужасная сцена отравления, метания бесплотного духа и мелодраматический финал в стиле известного анекдота: "Злые вы! Уйду я от вас!"
Резюме: да какое тут, нафиг, резюме???
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фантики Не знаю, почему это названо Фантики, ибо у автора - классическая "Белочка". То бишь - Белая Горячка. Читать - положительно невозможно.
Резюме: сменить название на "Белочки". И основной текст, желательно, тоже на что-нибудь сменить.
ЧЕЛОВЕК ХАОСА Некая весьма удачная стилизация то ли под Свифта, то ли под Стивенсона, если можно считать удачным рассказ лишь за то, что он удачно под что-то стилизован. А в остальном - очередное правдоискательство и размышления о смысле жизни (про которую писать нельзя!), однако, на этот раз - с математическим уклоном.
Резюме: оценка по пятибальной шкале - корень из Пи, деленного на два.
ВРЕМЯ РАДОСТИ Маленький спойлер: сразу выдам главную Тайну этого опуса и скажу, что "Время радости" наступает в последних двух абзацах, когда остое***невших крылатых героев зверски убивают: "Раэли корчилась от боли, каменные грани рвали ее мантию, ломали крылья.". В этот момент для читателя настает Время Радости, переходящей в оргазм.
Резюме: Птичку нифига не жалко.
Коты ненависти Начало - просто какая-то агитка в стиле советских плакатов, бичующих тунеядцев, прогульщиков, алкоголиков, и прочих потенциальных жертв 33-ей, 40-й и еще каких-то там статей КЗоТа. А потом появляется очень много взрывоопасных кисок, нефтяных скважин и нудного бормотания на псевдоактуальные политические темы.
Резюме: издать в виде брошюрки и раздавать работникам бюджетных организаций.
"Современная притча о президенте, министре, начальнике, геологе и чукче...." Очень даже ничего - чукотская народная философия про оленю, тюленю и прочую хреню - как всегда, рулит. Конец только какой-то уж больно морализаторский, как будто писалось для учеников вспомогательной школы-интерната...
Резюме: очень, очень
Эта Легкая, Легкая, Легкая, Легкая Жизнь! Рассказ - абсолютно ни о чем, но зато как обыгрывается тема запрета на употребление слова... этого... как же его...
В общем, сразу чувствуется, что автор - профессионал. Может даже - САМ ЭТОТ... как же его... ну... наглый такой, всех обсирает... забыл, блин.
Резюме: Оригинально, хотя и не смешно.
Иллюзион В этом тексте тупые орки на съемках какого-то блок-бабсера сожрали оператора, а режиссером побрезговали. Никогда не понимал этих орков. Ведь самое вкусное на съемочной площадке - это именно режиссер!
Резюме: Неаппетитно.
Мох и ветошь Такое ощущение, что написано фанатом просмотра новостей по каналу ОРТ.
А может - Членом Клуба Олигархов-Любителей.
Резюме: Нудно.
Коммерсант Я, грешным делом, всегда считал, что серийные маньяки - люди бескорыстные. И что они занимаются своим забавным ремеслом из любви к исскусству. Однако же, как оказалось, они препоручают свою работу другим, да еще и за деньги, а сами при этом получают удовольствие дистанционно. О времена, о нравы!
Резюме: Цинично.
Шофер и Б...дь. История из серии тех детских страшилок, когда старушка - божий одуванчик просит шофера темной-темной ночью подвезти ее на кладбище. Обычно в конце истории положено неожиданно и громко заорать:
"Что я там на кладбище делала? Мясо ела!!!"
Резюме: Про гроб на колесиках - и то страшнее.
Гуси-Лебеди Я тихо фигею. Смесь развесистой русской клюквы и слезливого мексиканского сериала.
Резюме: Ыыыыыыыы! (громкие русские народные причитания)
Жертва Так, теперь из меня еще и энтомологи пытаются слезу выдавить. Это ведь совершенно ужасно, когда невинных пчелок, да еще и с красивыми голубыми фасеточными лупалками, хлопают мухобойкой в ритуальных целях!
Резюме: зато про пчелку!
Альфа герой Альфа-релиз рассказа. Альфа-релиз, по крайней мере в программировании - это обычно всегда такое угробище, которое и запустить-то нормально нельзя, сразу валится нахрен.
Здесь та же история.
Резюме: дождемся беты. Хотя нет, нихрена мы беты ждать не будем. Не стоит оно того.
И утром ангел поднял трубу... Ох. Слишком заумно для моей больной головушки. Наверное, очень выдающееся философское произведение, потому что там отовсюду веет могильным холодом, слышны страшные голоса, а еще бродят Мюллер со Штирлицем... Хотя нет, Щтирлица-то как раз не было. А еще там кто-то кого-то кому-то продал, но кто, кого, и кому, нам сообщить забыли. Наверное, в следующей серии скажут.
Резюме: Заумно.
Танцор Вячеслав Андреевич Удручающая история человека по имени Вячеслав Андреевич, которому интеллигентские замашки мешали работать слесарем, а яйца - танцором. Классическая дилемма слесаря-интеллигента с большими яйцами.
Резюме: дешевая литературная обработка известного афоризма.