Демон-Студент
В отрыв. Пивной конкурс

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Первый раз, когда Колобок от скуки начал издеваться над авторами. Здесь он впервые попробовал себя в роли извращенца. это был конкурс Оболони. 46 предложений.


 

Данный продукт есть собственность демона.


 
  Когда пишешь скучный и никому не нужный обзор, тебе становится так хреново, что ты начинаешь искать повода оторваться. Вот так случилось и на этом конкурсе, чтобы развлечься решил написать коротенькие ответы к занятным фразам.
  Я не считаю это плагиатом (я про В. Компанию), просто хочется себя разгрузить.
  Что получилось решать вам, а не мне.
 
  1. И не важно кто нажмёт на курок - громила или щупленький дедок - результат один.
  Н-да... с рождением детей такая же проблема!
 
  2. Не знающий бог - никто.
  А незнающий человек - обезьяна.
 
  3. Документы, деньги, наладонник - всё было на месте, создавалось впечатление, что беднягу свалил сердечный приступ. Тридцать седьмого калибра.
  Вот времена-то пошли. Вчера погиб гражданин Александр Собачкин от случайно упавшего с крыши пятиэтажного дома кирпича с надписью: "Шура, тебе ***дец!"
 
  4. Я вечно кто-то другой, не-я.
  - Милок, это классический случай раздвоения личности, немного полечись у нас... в психбольнице!
 
  5. Она не просто старушка, она - извечный демон зла в дряблом мешке старческой плоти.
  - А че он визжит? Вроде мешок-то... сейчас, еще немного и до мусорки доберемся! - дворник с грохотом швырнул ненужную вещь в мусорную машину.
 
  6. Романтики - такая впечатлительная рыба, которая на правду не клюет.
  - Лучше б клюнула! - в сердцах воскликнул Червячок Правды. Его покинули силы и он начал тонуть, с каждым мгновением становясь все ближе ко дну...
 
  7. Факт, который ранее содержался в бутылке, ему понравился.
  Хотя после этого стало очень хреново - второй факт просился в туалет в середине судебного заседания.
 
  8. Хотите заработать - решайте чужие проблемы.
  Желание заработать пропадает на третий день после очередного четырехчасового вопля тетки Машки на счет "Какая я толстая!".
 
  9. Но я уже выбрался из этой гавани под обстрел воспоминаниями из одиннадцатидюймовых осадных орудий...
  Все-таки, через некоторое время отомстил тридцатимиллиметровыми гаубицами насмешки...
 
  10. Небо бережно приняло меня в пряно-фруктовые объятья.
  Только вот земля для встречи использует старую прогнившую доску в деревенском туалете.
 
  11. ...но волна страха накрыла его с головой...
  ...через некоторое время ручей страха вылился чуть пониже...
 
  12. ...думаю, основная прелесть пива не в его вкусе, и даже не в эффекте, а во внешнем виде...
  А я-то думаю, почему не пьют Мона Лизу!
 
  13. Тяжело ходить на работу и делать вид, что ничего не происходит, когда твой почтовый ящик переполнен анонимными угрозами, а соседи перестали с тобой здороваться.
  Еще хуже становится, когда одна из таких угроз вылетает из винтовки киллера и пробивает тебе голову насквозь.
 
  14. Стена под экраном бесшумно раздвинулась и в комнату зашли две совершенно голые, лысые и безбровые девушки бесподобной красоты.
  - Правильно! - воскликнул дед Микола, - в войну-то, ежели баба рожей-то не вышла - ей подушку на голову и давай... После этого-то бесподобная красота и появлялась чуть ниже пояса.
 
  15. - Чай? Кофе? Пиво? - третий из предложенных пунктов меня удивил, но, вспомнив, где нахожусь, успокоился.
  Через некоторое время третий пункт опять ожил и предложил чай, кофе, пиво по второму разу.
 
  16. Сердце на секунду замерло, сомневаясь стоит ли ему отстукивать секунды дальше, а потом забилось как бешеное.
  Примеру своей подруги последовала печень, после чего Мишка никак не мог принять на грудь даже сто грамм.
 
  17. - Должно быть, пора еще не настала.
  После того, как пора уже прошла, стало жутко холодно, и повалил снег.
 
  18. - Спасайся кто хочет ! - разрешил Белый Король...
  - А почему именно так? - поинтересовался журналист.
  - Фи, кто может - это уже прошлый век.
 
  19. Было похоже на то, что Павел Иванович уже принял на грудь чуток своего счастья. Причем явно - неразбавленного.
  Честно скажу, каких только теорий не слышал, но чтобы спирт счастьем!...
 
  20. Думать без допинга - не умею. Все, что я пыталась сочинить в трезвом виде - серо и убого. А как выпью - так передо мной радужные горизонты открываются.
  Помнится, нажрался в творческом порыве Ван Гог и оторвал себе ухо, чтобы было, что с натуры рисовать.
 
  21. Боязливому и своя тень страшна...
  Поэтому он в штаны и мочится.
 
  22. ...страх о храбрость спотыкается.
  Другой страх Храбрость четвертовала, третий очутился без головы, а четвертый сам убежал.
 
  23. Это я не подумавши подумал.
  - И как это понимать? Вы на золотой зуб за пол жизни не насобираете!
  - Так я ж не ударивши ударил!
 
  24. Нарвался мужик, не видать ему премии до конца года, а на дворе январь только.
  - Повезло мужику-то, у него хоть календарь есть. Я вот уже черт знает сколько времени жду, а мне все только февраль. Снег уже десять раз таил... А без календаря попробуй докажи!
 
  25. Стоянка девственно пуста, места хватило всем.
  - И станет она женщиной, когда начнется толкотня машин великая! - пастор продолжал свои напыщенные речи о девственных стоянках.
 
  26. Тут тебе не здесь.
  Пьяный Микола продолжал нести сумасбродный вещи.
 
  27. Дохлая пена полезла через край, капая на постеленную газету.
  - Похоже на мокруху. - сделал выводы следователь.
 
  28. Что-то неуверенно разбилось...
  -Эх, нет теперь тех мужиков, что раньше! Одни слизнявые кувшины пооставались, даже разбиться нормально не могут! - вазочки продолжали жалостно причитать.
 
  29. Стас распахнул увесистую книгу, которая лежала у него на коленях, и принялся до боли в глазах, изучать старые страницы.
  Н-да! Дела на туалетном поприще уже долгое время шли хреново... от натуги глаза Стаса еще пуще прежнего начинали болеть.
 
  30. "Капля" рухнула на пол и разлетелась на несколько десятков кусков, каждый из которых зажил собственной жизнью.
  - ДА! Вроде давно доказанный закон, только вот на людях, когда их с седьмого этажа... не получается!
 
  31. Священник что-то говорил с ней, потом подошел к другу и попросил...
  Наверное, тут "священник" лишнее... что-то попросил пива, но ему отказали, сказав, что еще слишком мал ростом.
 
  32. Бог шестерок не боится.
  - А еще называется, по своему подобию человека сотворил!.. - провопил Петрович.
  - Хрен с ними, с высшими, пусть кого хотят, того и не боятся! - продолжил Ивашка.
 
  33. Нас характеризуют не наши ошибки, а то, как мы их исправляем.
  - Хе-хе-хе, у нас на хуторе мужиков характеризуют по их туалету, ежели хреновый-то, значит, непременно в парашу свалиться... А как после этого такого человека называть? - спросил Петрович.
  - Не иначе, как парашник, хи-хи-хи! - ответил Ивашка.
 
  34. ... решение пить или не пить - это результат нравственного закона, а не физического.
  - Вот ты заходишь в гости, а там день рожденье. Где ж нравственность, когда тебя чуть ли не силой: "За полные года"... - пробурчал Петрович.
  - Енто у них, наверное в столице... Там у них законы на счет етого-то варварские! Что с них взять... Иноземщину наносили, а теперь "нравственность"! Тьфу на них! - брякнул с горяча Ивашка.
 
  35. - Ты ж говорил, можно пить за рулем.
  - Ну не в прямом же смысле.
  Человек продолжал тупеть до тех пор, пока сам не запутался, где какой смысл...
 
  36. Поэтому в нем есть все, что должно быть в пиве, кроме спирта.
  - Отсутствие спирта характеризует данный напиток, как воду! - ошарашил всех такими выводами профессор Пупкин.
 
  37... в комнату враждебно ворвалось Солнце.
  ... игры самураев продолжались еще долгое время, пока воинственное солнце не было побеждено. Его место занял новый самурай Луна.
 
  38. - А ты всегда думаешь противоположно мне.
  -То, наверное, уникумы. Ведь по сути-то это невозможно!
 
  39. Вы мне не нравитесь - это три. Почему за меня решаете - это три.
  ...это три, это три, это три! - Чебурашка не выдержал и бахнул со всего маху по старому граммофону.
 
  40. И в этот момент Серег не выдержал и швырнул в паука.
  ...шнягу! - догадался Гена.
 
  41. Весь черный такой, волосастый, клыки словно бивни торчат, восемь глаз и все красные.
  -Нажрался скотина! Во времена, теперь даже пауки бухают!
 
  42. Один глаза медленно открылся.
  -А я лучше придумал!... - вопил Пятачок. - Мне один ног Вини-Пуха мешает!
 
  43. - Ты умер.
  Пиво стало вылазить обратно... Я испоганил весь стол в этом крутом ресторане.
  -Шутка!
  -За такие шутки в зубах бывают промежутки.
  -Так ты ж умер!
  -А ты кто?
  -Кто, кто, дед пихто!
  -Худая, как...смерть!
 
  44. Голова болела так, что нельзя было не согласиться.
  ...клетки мозга хотели пива... этот вид штурма оказался довольно эффективным - пришлось сбегать в магазин.
 
  45. Ты умер. И виноват сам. Надо быть разборчивее в напитках. Технический спирт... это для других целей.
  -Вначале умер, а потом виноват?
  -Петька, тут тема совсем другая. Вот госпожа смерть объясняет, что технические спирт разбавлять нельзя. Короче, Петька, паленою спиртягу даже и не думай хлебать.
 
  46. Костлявые пальцы сжимали отполированную до блеска косу.
  ...смерть очень любила свое раритетное оружие, когда выдавалось свободное время она полировала, шлифовала и выводила всяческие сцены насилия на косу.
 

Все сие с конкурса коммерческой фантастики на zhurnal.lib.ru

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"