Пьяный мужик, молодой узбек из работяг, упал в цветник перед подъездом. Ну, не удержался на ногах - с кем не бывает?! Цветы помял, да, забор снес... но я не об этом. Забор тот - это частокол из досок, заостренных с одного края, доходит до середины бедра тому, кто стоит. Мужик лежит. На спине. Земля, частокол, он. Острые края забора как раз у середины бедра. Надо подняться. Не получается у мужика! Голову поднимает, руками в воздухе вертит, а подняться не выходит. Я думаю, а как бы я поднялась, если бы так упала? Ну, повернулась бы на бок, встала бы на четвереньки, потом на ноги. Ан, нет! У мужика другая логика! Это мы давно знаем, что у мужчин логика не такая, как у женщин, а тут не просто мужчина, а пьяный мужик! Что он делает? Он не садится, не поворачивается, он ползет! Ползет спиной, ногами вперед, видимо, намереваясь сползти с частокола. Но не тут-то было! Частокол - он и есть частокол! Он впивается мужику в то, что выше бедра, в смысле, ноги, ее верхней части. Мужик в отчаянье расслабляется, вскидывает руку, делает над собой усилие - и поворачивается на бок верхней частью тела и головой. Я думаю: ну, сподобился, наконец! Сейчас встанет на четвереньки и... Нет! Он повернулся, чтобы выразить свое отчаяние: хлопает себя по затылку, бьется лбом о сыру землю и снова бухается на спину, и снова ползет на спине вперед ногами. Несколько театральных попыток - это словами не описать! - и ведь выполз на асфальт! Моя трезвая женская логика ничего не поняла в его пьяной мужской. "Забор сломал, паразит!" - только и подумала я, дождалась, когда мужик отдохнет после своего спасения от частокола, уйдет восвояси, и вышла на улицу поставить частокол на место. Трезвый пьяного не разумеет! Женщине мужчину никогда не понять!
***
Зима на носу, батарея не греет. Зову сантехника.
- Промывать надо! - заявляет он.
- Промывай! - соглашаюсь.
Он снимает батарею, промывает, возвращается. Пытается пристроить ее на штыри в стене. Что-то не получается.
- Хозяйка, подержите, я штырь поправлю.
Подбегаю. Держу... чугунную батарею о восьми секций...
***
Отец решил закалять двухлетнего сына. Говорит жене:
- Ставь Вовку в ванну, я его холодной водой из ведра окачу!
Вовка стоит в дверях, глаза от страха выпучил, ничего не понимает. Жена тоже испугалась за сына. Но родительский авторитет нельзя ронять. Вот она и говорит.
- Хорошо, только сначала ты сам в ванну вставай, я тебя окачу, для примера, чтобы сын видел.
Муж напрягся, но в ванну полез. Не отступать же! Жена набрала ведро холодной воды и от всей души плеснула в мужа. Вовка во все глаза таращится на отца, тот было заорал, но, видя, как мальчик смотрит, подавил крик в себе, вылез из ванны и больше никогда не вспоминал о закалке.
***
Звонок в дверь. Сын, лет двадцать, спрашивает:
- Кто там?
- Энергосбыт, проверка...
- А взрослых нет дома.
- А ты кто?
- А я - ребенок!
***
Мужчина - наполовину узбек, наполовину русский - женат на русской, а изменяет жене с узбечкой.
Жена узнала, укоряет, грозит разводом.
Муж блаженно вздыхает:
- Эх, женщина, не понять тебе, что такое для узбека узбечка!
***
Звонок в дверь. Иду открывать, собаке (боксер) говорю:
- Место!
Он усаживается поодаль, весь, как пружинка, напряжен.
Открываю. Стоит передо мной пожилой интеллигентный мужчина, узбек, председатель нашего махаллинского комитета (общественный на квартале), говорит что-то о переносе гаража. Я слушаю, улыбаюсь, а сама чувствую, что Джек с места встал и крадется. Я его ногой отпихиваю, чтобы не пролез и не испугал человека. Но пес прет, вот-вот выйдет на площадку. Я продолжаю улыбаться, смотрю на председателя, пинаю собаку и тихо говорю:
- Пошел вон...
Председатель наклоняется ко мне ближе, не расслышал, что сказала, а Джек уже совсем протиснулся, того гляди на площадку вылезет. Я шиплю сквозь зубы:
- Пошел вон, скотина, кому сказала...
Председатель на сей раз услышал, отпрянул назад, смотрит на меня округлившимися глазами и бочком так по лестнице спускается. Джека не видит. Я дверь прикрываю, морду Джечиковскую прижимаю, улыбаюсь еще шире и говорю:
- Это я не вам!.. Зараза такая...
Захлопываю дверь.
***
Три подруги встречаемся на вечеринке, фотографируемся. Договариваемся фотки друг другу по электронной почте отправить. Записываем адреса.
Дома отправляю одной, второй. От одной получаю тоже пачку фоток и спасибо, от второй ничего. Снова отправляю, на всякий случай, может не дошло. Дозвониться подруге не могу. В ответ получаю такое письмо:
- У-у-у, противные тетки, забодали...
Ничего не понимаю. Звоню первой подруге. Она говорит, что тоже свои фотки отправила и такое же письмо получила в ответ. Все же дозваниваемся нашей подруге. А она говорит, что ничего от нас не получала и никаких писем не отправляла.
Проверяем мэйл, а там ошибка в одной цифре.
Телефонные курьезы.
***
Звонок телефона
- Алле...
- Гал, это ты?
- Я.
- А деньги давать будешь?
- ??? Кому?
- Не понял... деньги есть?
- У меня? Есть!
- Так приходить?
- Зачем?
-... Гал, это ты?
- Я.
- ... Это касса?
- Нет, это квартира.
- А-а-а!
Отбой.
***
Звонок телефона.
- Алле...
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Скажите, пожалуйста, а детские (деньги) сегодня получить можно?
- ??? А вы куда звоните?
- Галина Васильевна, это вы?
- Нет, я - Галина Альбертовна.
Отбой.
Снова звонок.
- Галина Васильевна?
- Галина Альбертовна.
- Ну что ж это такое... я звоню в кассу, а ...
- ... попадаете в квартиру. По какому номеру вы звоните?
- Ну, как по какому, по этому! (называет номер)
- На одну цифру ошиблись. Набирайте внимательней.
Отбой. Записываю номер кассы.
***
Звонок телефона.
- Алле...
- Гала, ты что здесь понаписала?
- Я...
- Откуда ты эти деньги взяла?
- Не скажу.
- ??? Гал, это ты?
- Я.
- А чего ерунду порешь?
- Ничего я не порю.
- Я сейчас к тебе зайду!
- Заходи!
Отбой.
***
Звонок телефона.
- Алле...
- Гал, деньги есть?
- Есть.
- Даешь?
- Нет.
- Почему?
- Самой нужны.
- ??? Это касса?
- Не-е-е-т, это квартира! (смеюсь)
- Извините (тоже смеется)
Отбой.
***
Звонок телефона.
- Алле...
- Гала-па?
- Я... а это кто?
- Я, Мавлюда, как поживаете, как муж, как дети?
- Спасибо, как вы сами?
- Все хорошо, слава Аллаху! Гала-па, можно я за деньгами приду? (мед с уст разливается)
- Вы ошиблись номером (вздыхаю)
- Е! (презрительно)
Отбой
***
Звонок телефона.
-Алле...
- Это касса?
- Звоните по этому номеру и внимательней! (называю номер)
- Спа-си-и-бо...
- Не за что!
Отбой.
И так уже лет пять...
Анекдот от ЖЭКа
ЖЭК. Диспетчерская. Послеобеденное время. Звонок телефона. Диспетчер поднимает трубку.
- Алле! - голосом "с того света".
Слышится женское щебетанье в трубке. Диспетчер оживился, перебивает:
- А ваш дом сегодня выиграл приз - романтический вечер при свечах!
Бросает трубку.
- Че? - переспрашивает сонный сантехник.
- А света у них в доме нет, - отмахивается диспетчер.
Анекдоты нашего двора
***
У соседки - профессора физики, юбилей. Она давно на пенсии и ходит на кафедру раз в неделю. Ее сослуживцы - почтенные доктора наук и прочая, прочая, решили поздравить ее дома. Идут с огромными букетами цветов мимо соседей, сидящих на лавочке у подъезда.
- Эт, кому такие букеты? - спрашивает одна.
- Нодире Ахмедовне, - с почтением в голосе отвечает один из именитых гостей.
- Ха, вы бы ей лучше продуктов купили - колбасы, сгущенки! - замечает вторая.
Гости в недоумении. Отдают все букеты одному, который идет в дом, а остальные бегут в ближайший магазин. Спустя минут двадцать возвращаются с полными пакетами. Заходят в квартиру, а там накрытый стол, салаты, тарелочки с закусками, и хозяйка блюдо с аппетитно дымящимися поджаренными куриными окорочками с картошечкой в центр стола пристраивает. Гости так и застыли с пакетами.
- А нам сказали, что вы голодаете...
***
Пожилой сосед - дедушка почти восьмидесятилетний, - решил позагорать. Вытащил на улицу несколько стульев, поставил их на солнце около подъезда, разделся до трусов (так называемых "семейных") и лег.
Мимо идет соседка, чуть помладше. Увидела, ахнула:
- Павлик, ты совсем охренел - свою требуху тут разложил! - дальше пошла, возмущаясь.
***
Стоит под окнами соседка, кричит во всю мощь легких:
- Таня, Таня!
В окне балкона четвертого этажа появляется взлохмаченная голова.
- Чего? - позевывая, спрашивает Таня.
- Ты дома? - спрашивает соседка.
- Дома!
- А! А я думаю, дома ты или не дома... - и пошла дальше.
***
Хочу открыть форточку. Окна выходят на улицу. Рамы старые, не пластиковые, как сейчас, а с большой форточкой. Толкаю ее наружу, она берет и падает. Этаж второй.
- Е-мое, это что ж за дом такой! - возмущаюсь.
Иду в другую комнату, где окна во двор выходят. Во дворе полно народа - дети играют, соседи сплетничают. И мои мальчишки там резвятся. Кричу:
- Вова, Сережа, идите за дом, там форточка наша валяется, принесите быстрее, а то утащат!
***
Муж с женой возвращаются домой с банкета. Муж никакой. Жена его еле-еле до лифта подняла, кнопку нажала, ждет. А муж и стоять не может, болтается, как лист на ветру, за стену держится. Пришел лифт. Жена мужа в него запихала, а сама не успела. Лифт закрылся и поехал. Она пешком поднялась. Дверь дети открыли.
- А где папа? - спрашивают.
А из подъезда слышится шум проходящего лифта - туда-сюда, туда-сюда.
- В лифте катается ваш папа.
***
Затопила я соседей. Мужчина приходит, кричит на меня, слюной брызжет. Я расстроилась, пытаюсь оправдаться, а он и слышать ничего не желает - орет.
Вечером муж приходит. Я плачу. Так, мол, и так, рассказываю, валерьянку пью.
Муж к соседу пошел разбираться. Прислушиваюсь - тихо так, ни ругани, ни стука дверьми. Более того, прощаются вежливо так. Муж вернулся, спрашиваю:
- Ну что?
- Он больше на тебя никогда кричать не будет, не волнуйся.
- Это почему? - интересуюсь.
- Я ему сказал, что ты ненормальная, что у тебя припадки бывают, потому и не контролируешь ситуацию - затопляешь.
Я дар речи потеряла от такой заботы. Проходит некоторое время. На кухне опять потоп - трубу прорвало. Жду, сейчас сосед придет, снова орать будет.
Звонок. Глубоко вздыхаю, открываю дверь. Стоит сосед, улыбается мне и ласково так, как ребенку, говорит:
- А у вас что-то протекло опять.