Отнес продукты домой и думаю, сходить к экстрасенсу или нет?
Вроде как здоров и идти нет смысла, но очень уж захотелось посмотреть его рабочий кабинет, чем он занимается, как лапшу на уши вешает таким дуракам как я. Ну а если б я болел, то к Ваньке ни за какие деньги не пошел бы. Здоровье важнее. Уверен, угробит в сжатые сроки.
На улице прохладно, поэтому одел свитер, взял из бара бутылку коньяка армянского еще доперестроечного и пошел искать Ванькин офис.
Примерно знал, где это здание. Иду по Советскому проспекту, смотрю на номера домов. Нашел быстро. В этом здании множество разных контор. И зеленые карты в Польшу делают, и загран.паспорта, и визы, каких только контор нет. Кабинет профессора Конобеева оказался на втором этаже. Табличка висит в золотой рамочке и под стеклом. Одна табличка внушает большое уважение и трепет перед хозяином кабинета. Не у меня, конечно, поскольку я знал, что Ванька проходимец и сантехник. А с другой стороны, я ведь пять лет его не видел, возможно, в нем дремал великий целитель?
С десяток стульев стоит возле его кабинета, а на них три женщины сидят пожилые. Подхожу поближе, читаю расписание рабочего дня профессора и только постучал в дверь, чтоб зайти,как бабы вскочили, перегородили дорогу и давай орать!
- Вы что, самый умный? Садитесь в порядке живой очереди. Много вас таких хитропопых!
Я малость растерялся. Тут дверь открывается, профессор выходит, в белом халате, берет меня за руку и говорит своим клиенткам:
- Подождите немного, этот человек приехал из Москвы, он тоже профессор, ему надо со мной посоветоваться.Опыт у меня перенять.
Бабы замолчали, проводили меня злым взглядом
-Вот народ пошел! Пожрать не дают спокойно, у всех время назначено, так они, дуры, за два часа раньше приходят.
Кабинет просторный, стол, комп, тогда их ни у кого не было, и даже видиомагнитофон.
- Садись дорогой! - предлагает Ванька. - Я так давно тебя не видел, думал, что посадили.
Ставлю на стол бутылку коньяка.
Ванька, взглянув на этикетку, довольно крякнул и достал стаканы.
- Ну что, Ваня, давай выпьем за встречу?
- Ну, конечно, выпьем! Но немного позже. Давай я тебя осмотрю, пока трезвый.
- Да не надо!
- Нет,нет! Раз пришел, мой долг как врача осмотреть тебя и оказать помощь. Ну куда деваться? Чтоб его не обидеть, снял свитер, рубашку и подошел к столу. На нем прибор стоит, видимо, медицинский. Почти тридцать лет прошло, а как сейчас помню, называется он "Ленар" На этом приборе - три клавиши, и какие-то лампочки мигают.
Ванька протянул ко мне ладони,стал диагностировать и с умным видом бормотать под нос латинские слова.
Смысл этих слов думаю он и сам не знал.
- С носом у тебя проблемы, часто закладывает, да и зубы паршивенькие, болезнь зубная у тебя.
- Что за болезнь?
- Обцесс мандибулы!
- А это серьезно? - спрашиваю с беспокойством.
- Да не очень, главное - не запускать. Сейчас тебя малость подлечу и коньячка выпьем.
Ванька прибор ко мне подключил, чувствую, ток пошел, вибрация.
- Что, трясет?- Ванька спрашивает.
- Да есть немного.
- Сейчас попробуем по-другому.
Нажимает другую клавишу. Так же трясет.
- От чего лечишь? -спрашиваю его.
- Не волнуйся, от всех болезней, энергия в тебя вливается космическая.
Минут пять вливал.
- Хватит на сегодня! В следующий раз долечим. А сейчас за встречу выпьем. Выпили по рюмке, Ванька из холодильника сыр достал, колбасу и огурцов соленых. Пока пили, Ванька рассказал про прибор, который для него украли с военного завода у нас же в Калининграде.
А работяги, которые украли, очень безответственными оказались. Прибор украли, а паспорт на него забыли украсть.
- Эти негодяи, -взволновано говорил профессор,- не могли толком объяснить: когда и на какую клавишу надо давить, чтоб пошел процесс оздоровления. Показывали несколько раз, а разве запомнишь? Память уже не та! Вот и лечу, как попало, то один режим, то другой, а все из-за безответственности этих работяг, расхитителей! В тюрьме место этим негодяям! Как можно украсть без паспорта?
- Вань, а может, это совсем не медицинский аппарат? Как бы вред здоровью не нанес?
- А может, ты и прав! - задумчиво ответил Ванька.- Вот где бы паспорт на него достать, может, ты поможешь?
Вторую бутылку Ванька достал, тоже коньяк, но, видимо, левый, чистым спиртом в нос ударило.
- В основном мы с Джуной лечим руками, вот посмотри мои дипломы, сертификаты. Прикинь, за пять лет ни одного летального исхода! Соломон! Ты бы для рекламы написал обо мне в газеты, по телевизору расскажи, у тебя везде связи.
- Ну как я напишу? Я не специалист в этой области.
Обиделся Ванька.
-Вон Кашпировского и Чумака каждый день по телевизору показывают, а я что, хуже?
- Ладно, напишу, только ты не обижайся. Я же знаю, что ты сантехником работал, а через пять лет раз - и профессор! Как-то неправдоподобно.
- Ну и что? Пиши что хочешь! А ты знаешь, что мой ученик, Юрий Лонго, проводником работал на железной дороге? А когда народ узнает, что сам я из народа, сильно в меня поверят. Да и вообще, тесно мне в Калининграде, перерос я и большего достоин. В Москву бы хотелось, но там своих проходимцев пруд пруди, да и время суровое, грохнуть могут! А вот если ты меня разрекламируешь!
Ванька аж зажмурился от сладкой мечты.
- Ко мне из Москвы, из Питера народ попрет! Да что Москва: Из Америки поедут, из Англии. У тебя в "Калининградской правде" знакомая работает ,Татьяна Изотова, может, она поможет рекламу протолкнуть?
- Вань! Так она криминальную хронику ведет!
- Да какая разница? Они все друг друга знают. Пообещай ей ящик одеколона.
- Ладно, попробую! Но с тебя ящик самого крутого коньяка, согласен?
- Да конечно! О чем разговор! Ты, главное, раскрути меня, потом к себе возьму на работу.
- Вань! Зачем тебе реклама? У тебя и так пациентов море.
-Да разве это пациенты? Это нищета!
- Ну а вдруг тебе что-то не понравится в моей статье? Фамилию твою писать? -Ну конечно! Иначе к кому пациенты пойдут? Лучше всего, напиши про меня всякие гадости, антиреклама - это лучшая реклама.
Через неделю в" Калининградской правде" вышла большая статья о гениальном экстрасенсе, который вышел из народа и стал крупным ученым. Он, как никто другой, знает все беды и болезни людей. И это не оставляет его равнодушным. После яркой научной статьи стал я ждать обещанного коньяка и ящика одеколона для Татьяны Изотовой.
Неделю жду, вторую, потом решил позвонить в офис. Несколько дней никто не брал трубку. Что делать? Пошел к нему в офис, перед Таней неудобно, вроде как болтуном оказался , а она без одеколона сидит.
Приехал в офис, а его кабинет опечатан. Спросил в ближайшем кабинете,в котором страховки оформляли
- Куда пропал мой друг экстрасенс?
Меня успокоили:
-Не волнуйтесь, какой-то негодяй написал про него статью, и его арестовали. И скоро суд будет.
- А судить за что?- спрашиваю.
- Да у него много статей: за мошенничество, подделку документов, незаконное предпринимательство, плюс еще на военном заводе какой-то прибор украл.
Не по себе стало от таких новостей, пришел домой расстроенный. Взял бутылку водки, налил,выпил. Жена глаза вылупила, никогда не видела, что б я один пил. Сильно разволновалась. Объяснил ей, что Ваньку Конобеева посадили. Она облегченно вздохнула.
- Давно пора!
- Так он мне ящик коньяка остался должен,- говорю ей,- за ту статью.
- А почему этот подлец тебя обманул?
- Да не обманывал он, просто на другой день после статьи его менты повязали, он не успел отдать.
Лена схватилась за голову.
- Ах, как Ваньку жалко! Менты - сволочи! Не могли недельку подождать!
Где-то месяца через три-четыре состоялся суд. Экстрасенсу Конобееву дали шесть лет колонии строгого режима. На воспитание отправили.
Иногда вспоминал его. Вот скотина, сел в тюрьму, а ящик коньяка так и не отдал! Разве это по честному?
Через четыре года его выпустили по УДО. Я - к нему, конечно.
- Ваня! Где совесть? Когда долги будешь отдавать?
Он изобразил удивление:
- Какие долги? Я у тебя ничего не брал!
- А ящик коньяка, который обещал за статью в газете?
Тут Ванька вспомнил, видимо, совесть проснулась.
- Соломон Моисеевич! Я завтра долг привезу. Ни один, а три ящика! Только ты больше про меня ничего не пиши.Договорились?
Вот свинья неблагодарная!