Аннотация: Забавные случаи из жизни, придуманные из головы анекдоты, афоризмы, просто мелкие хохмочки и так далее.
Вывезли друзей на шашлыки. Развожу костер, вдруг слышу голос жены:
- Вообще-то мы предполагали это пожарить.
Ничего себе, думаю, там сырой шашлык уже, наверное, доедают, а она так спокойно говорит!
Оказалось, что речь шла всего лишь об охотничьих колбасках.
***
Выехала семейка за грибами, нашли три с половиной червивых масленка, и тут вспомнили, что на вечер приглашены гости. Спешат домой, жена нервничает, что не успевает ничего приготовить. Муж:
- Да ладно, заедем в супермаркет, возьмем куццу, пирицу и выпивку. - Ну, оговорился. Имел ввиду курицу и пиццу.
- Куццу-пирицу?! - переспрашивает жена таким тоном, что понятно: признать свою ошибку будет ошибкой со стороны мужа. И так уже его обвиняют, что позволил себя уговорить на грибы.
И муж уверенно заявляет:
- Ну да, куццу и пирицу. А ты не знаешь что это? Во даешь! А вроде современный человек. Куццу это такое японское блюдо, вроде суши, только горячее. А "пирица" это название фирмы, которая делает замороженную лазанью, пасту и такое всякое.
Жена аж успокоилась. А сын хихикнул:
- У программистов это называется "ставить костыли".
Еще не отсмеялись окончательно над "куццу или пирицу", как жена заказала на ужин "филеное куре". И потом оправдывалась, что это такое французское блюдо.
***
- Представляешь, турникет в аэропорту на заколку галстука реагировал! Все выложил: ключи, очки, мобильник, пистолет, зажигалку, сигареты, монеты...
- Пистолет?!
- А что, время неспокойное, террористы. Но это не свосем пистолет, обрез.
- ???
- Да он не очень похож на оружие. Так, не поймешь что.
- И что, пускают в самолет?!
- Пускают. Прицепился как-то один секьюрити в аэропорту Варшавы, так я сказал, что это шванцегруп от трансшвеллерного дистибиллятора.
- И он пропустил?!
- Спросил, зачем оно надо. Я сказал, что для дистибилляции, для чего же еще? Он и пропустил.
***
Монолог, которому трудно поверить:
- Приготовили на закуску двух баранов и сайгака. Из одного барана по казахским рецептам можно приготовить сорок два блюда, из двух значит - восемьдесят четыре. Плюс сайгак, зажаренный целиком, того восемьдесят пять блюд. Ну и чтобы в горле не застряло - ящик водки, двадцать бутылок по ноль-семь. И все это на восьмерых. И ничего, все съели, все выпили и разошлись. Трезвые и голодные.
***
- Вот вы все такие умные, а ответьте, пожалуйста, на вопрос: какого цвета апельсины?
Они давай прикалываться:
- Синие!
- Фиолетовые в крапинку!
- Черные.
- Белые!
- Вот видите. Мнения разошлись. Например, я, когда в последний раз видел апельсины, с той стороны, с которой на них смотрел, они мне казались оранжевыми. Встает вопрос: какого цвета апельсины?
***
Переписка в форуме:
Partiot:
вы утверждаете, что из казахстана. а разве в казахстане есть интернет?
Каскырмерген:
Нету. Зато у нас есть узун-кулак, это в сто раз круче.
Partiot:
но раз у вас нет интренета то каким образом вы посылаете сообщения на форумах?
Каскырмерген:
Я передаю их дымовыми сигналами в Таджикистан, и мои друзья оттуда выкладывают.
***
Не мое, подслушанное, но что-то не гуглится: - Утконосы разве не сумчатые?
- Нет. Яйцекладущие млекопитающие.
- Слушай, а полезная животина, ежели одомашнить: и молоко, и яйца. Шерсть у них есть? И шерсть еще. Можно еще как ездовых приспособить.
- Они в воде живут.
- О, так в лодки запрягать!
Дальше все потонуло в хохоте.
***
- Кто победит в фехтовании, мушкетер или самурай? При прочих равных?
- При прочих равных? Это будет: непролазные заросли, сверху сыпет град, под ногами трясина, заросли горят, оба противника голодные, замерзшие, в стельку пьяные, небритые и на велосипедах... не, давай другую ситуацию моделировать.
***
- Что может быть эротичного в прямоугольниках?!
- Что вы понимаете в эротике. Во-первых, прямоугольник ассоциируется с кроватью. Во-вторых - с кирпичом, а кирпичи бывают телесного цвета. В-третьих - с упаковкой презервативов... впрочем, это уже порнография.
***
Маленький, лысый, щуплый - он был из тех мужчин, которые не нравятся женщинам. До тех пор, пока не заговорят. А потом женщина вспоминает, что у лысых больше тестостерона и обнаруживает, что лысина красиво серебрится под луной.
***
Есть такие программы с озвучкой, азбуку учить. Какие-то современные родители запустили онлайн, посадили ребенка и смотрят телевизор. А что запустили - не смотрят.
Бедное дите выучило японское слоговое письмо хирагана.
***
Останавливаю машину возле дома. Жена с водительского сиденья:
- Дай руку, я встать не могу.
Смотрю, а она пристегнута.
- Ты бы отстегнулась, что ли, должно помочь.
- Я уже отстегну...
- Еще раз отстегнись.
***
- Смешные в Украине названия сел: Шпитьки, Хропачи, Вареники...
- Самое смешное название в Казахстане: поселок Новый Большой Косяк. Там всего две улицы: Перекопанная и, сами понимаете, Паровозная.
***
Привезли ребенка на курорт:
- Это Черное море.
- Оно синее!
Пришлось объяснять, что оно только днем синее, а ночью черное. Потом каждую ночь ходил смотреть, насмотреться не мог.
***
Из переписки в комментах:
- Бытовая несостоятельность на человеческом уровне? Наоборот!
- Наоборот? Бытовая состоятельность на нечеловеческом уровне?
***
- И как я умудрился за две секунды на двух квадратных сантиметрах потерять чемодан?
- Я его в коридор вынесла.
- А, так это не амнезия, это саботаж.
***
- Представляешь, в Нью-Йорке есть ресторан, где подают жареных мух и тараканов!
- У нас тоже есть.
- Какой?!
- Да, в принципе, любой.
***
В глухом селе:
- Тырнет вещь! Дал я объявления, что присылайте романы, типа для издательства, лучше на бумаге. Все, дров не покупаю.
***
"... а с коней против пехоты казахи традиционно предпочитали изысканное оружие наиболее цивилизованных времен и народов - дубину."
***
- Я ему написала список покупок, и там было "сл. масло". Так он неизвестно где и неизвестно как умудрился найти масло сливовое.
***
Продавец:
- С вас десять.
Покупатель протягивает десятку одной купюрой и говорит этак повелительно:
- Пересчитайте!
***
Если хочешь рассмешить богов, расскажи им о своих планах. Если хочешь, чтобы боги тебе улыбались, рассмеши их.
***
- Там такая титановая железяка...
- Титановая? А деревянных железяк там нет?
- Стеклянные есть! Целая куча!
***
- Где работаешь?
- На шпалоукладке.
- Тю! Это же бабская работа! Ты бы еще коней на скаку останавливал!
***
- В Дании картошку едят сладкой. И не только в Дании. И не только картошку...
- И не только едят!
***
- Интересно, почему одежда темнеет, когда намокнет?
- Как это, почему?! Чтобы быстрее сохла!
***
Кто платит, тот заказывает музыку, а кто заказывает музыку - обязан под нее станцевать.
***
- Надо вызывать электрика.
- Так ты и сам электрик!
- Здесь нужен хороший электрик.
***
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Сквозь них Windows смотрит на нас!
***
Что такое демонстрация? То ли очистка от монстров, то ли наоборот, страция демонов...
***
Женщина всегда права. Человеку свойственно ошибаться. Вывод: женщина - не человек.
***
Из газетной статьи: "Включили рубильник, и ток медленно потек по проводам".
***
Я настоящий гений. Аж сам себе завидую. Глаза бы себе выцарапал...
***
Слово, которое употребляется реже всех остальных: немногословная.
***
Настоящий профессионал - все знает, все умеет и ничего не делает.
***
- Отличные стихи! Чьи?
- Да ничьи, это я сам из головы придумал.
***
- Точный диагноз не поставили?
- Да тут доктор Хаус ногу сломит!
***
Бывает выбор настолько очевидный, что, практически, отсутствует.
***
Такая погода, что хорошая собака хозяина из дома не выпустит.
***
Почему я никак не могу найти в себе склонность к самоанализу?
***
- Мама, ты кем работаешь?
- Казначеем.
- Что, коз пасешь?
***
Гололедица - раздевалка для английских аристократок.
***
Объявление: "Мне ничего не надо". Телефон оборван.
***
Чтобы не гнаться за модой, придумали традиции.
***
Залез в кузóв - не говори, что не груздь.
***
Гарантии не дает даже цианистый калий.
***
Бесплатный сыр добывают в мышеловках.
***
- Возьми зонтик, чтобы не было дождя.
***
Идеальных идей не бывает.
***
Указательный палец ноги.
***
Звонок в вытрезвитель: "Алле, к вам меня не привозили".
***
Не хотел ребенок идти в садик, чуть не плакал. Папа ему:
- После садика я дам тебе конфетку. Но конфетка на работе, мне надо за ней съездить, а ты подожди.
Ну, приводит, а в садике ветрянка, не принимают ребенка. Ведет его папа домой, а он опять чуть не плачет:
- Ты мне теперь кофетку не привезешь!