Обзор ХиЖ-2020, группа: 5
Не претендую на истинность своих выводов. Что вижу, то и пою. Прошу участников конкурса не судить строго за мои мысли. "Плохая" критика всегда на пользу, а "хорошая" не есть снисходительное похлопывание по плечу.
Перед чтением конкурсной работы обязательно знакомлюсь с автором на его странице, смотрю статистику, список опубликованного - если есть, также читаю несколько случайных комментариев к работам и ответы на них.
Есть анонимные авторы, молодые, пожилые, веселые, случайные, серьезные, хамовитые, разные. Заочное знакомство никак не влияет на мои выводы, но помогает лучше понять конкурсную работу, и заодно, между делом, и мне поучиться как надо, или как не надо писать.
Читая обзоры авторов, тоже делаю вывод, как надо, или как не надо писать критические замечания. Конкурс литературный, вот по этой линии и нужно идти. Осознаю тонкую грань между юмором в критике с хамством и оскорблениями. И если я кого-то задел своим отзывом, сообщите - исправлюсь. Если же авторы сделают исправления и выводы по моим замечаниям, буду только рад.
Не вникаю в ошибки по пунктуации при наличии в тексте ритма и такта. Если только это грубо не мешает чтению. Не стараюсь здесь блистать словом, и умничать.
Прочитал бОльшую половину рассказов, пока на это хватило время.
Просьбы о перепрочитывании работ и заявки на обзоры не принимаю.
Всем добра, побед, и не расстраиваться!
"Очень даже непокойный" - это в смысле "неспокойный" или "не умерший"? Может у автора и была такая задумка - двоякость в понимании, но это нужно было как-то без нажима обозначить: возможности у читателя переспросить автора не бывают. Бывают моменты, когда читатель ловится на такой крючок, и до конца чтения размышляет о подобных казусах, а ведь это очень мешает.
"Заимствованы из нашего околодка" - Околоток -- окружающая местность, окрестность (в разговорном языке). Возможно, происходит от колотить, то есть "участок, охраняемый, "околачиваемый" сторожем с колотушкой". По другой версии, восходит к общеславянскому коло (круг), то есть "округа, окрестность".
Отметил некоторую затянутость в развитии сюжетных линий, особенно в первой, в бОльшей, половине рассказа, что приводит к желанию "читать по диагонали".
Есть юмор, есть фантастика.
Бердникова Юлия Леонидовна:
Хиж-2020: Летописи и летописцы
Первая часть фэнтези, вторая фантастика. В первой части перемешалась старорусская речь с совершенно современной. Это очень заметно хотя бы по жаргонному слову "типа". И внутренние рассуждения читающего на эту тему мешают осмысливать дальнейшее. Автор просто обязан иметь в виду такие моменты при написании.
Крепкий сюжет, можно сказать новелла. Подобные сюжетные ходы в различных вариациях были в моде у фантастов лет 45-60 назад. Но ведь и в музыке всего семь нот.
Автор мастерски владеет словом и эмоциональной выразительностью фраз. Как я понял, это что-то из разряда параллельной реальности. На мой взгляд, всё-же, чего-то не хватает для выхода в финал: сюжет размыт, многое остается в сфере понимания только автора. Есть недосказанность - это не плохо. Но недосказанность в малой прозе в какой-то мере тоже должна быть понятна и читающему.
Хиж-2020: С первого взгляда
Земные жаргонизмы у инопланетянина, и мысли вроде этой: "Прошла любовь, завяли помидоры", - меня это напрягло. Тем не менее, прочитал с интересом. Есть сюжет и хорошая динамика. Возможно, после небольших вдумчивых доработок рассказ заинтересует редактора. Но как бы не переборщить с доработками, лучше лишнее просто убрать.
Виноградов Павел, Минасян Татьяна
Ужааастик!
По устоявшейся при чтении привычке обращаю внимание на ошибки: "...так, что никто не обратил (НА) это внимания". Но это поправимо.
"Очки его противогаза таинственно поблёскивали" - это для меня не совсем понятно: стекла не могут испускать таинственный блеск, они просто блестят или отсвечивают. Недавно в рекламе одного текста прочитал: "Всем видом не понимая...". Авторы своих ляпов иногда не замечают, а редактировать и искать их в тексте никто не желает. В том числе и редакторы.
Вампиры. Волки. Кровь.
Качественный обдуманный текст, читается легко, не затянуто. Есть сомнения - по профилю тематики ХиЖ. И еще: вампиры, как и всякая бесовщина - они совсем не добренькие.
Гуселетов Роман Александрович:
"В лифте У Валентина произошел заговор", - не сразу дошло - опечатка - "разговор". А так как это только начало рассказа, то и мнение о предстоящем чтении несколько омрачилось. В хорошем рассказе ляпы прощаются, если они обнаруживаются ближе к финалу. И для чего, или зачем-почему, герой оставил аккумулятор от ноутбука на почтовом ящике в подъезде? Это что-то знАчимое для развития сюжета? Если он просто мусор положил - то для подчеркивания характера героя это нужно было как-то отразить.
Указан жанр "Философия", наверное, так и есть. Честно пытался ощутить послевкусие от прочитанного. Не ощутил.
Без обид: автору следует уразуметь следующее: то, что понятно автору, не всегда понятно читающему.
Нужно научиться самокритично прочитывать свои работы глазами и умом редактора и простого читателя. Редактор - он тоже человек, и чаще всего не философ. А если философ - то холодный, прагматичный.
Хиж-2020: Бремя белого марсианина
И на Марсе будут яблони цвести!
Местами, в начале, тяжеловатое для восприятия построение предложений. Подсказка: некоторые слова в предложениях нужно местами поменять, тогда найдется потерянный ритм. Есть грамматические ошибки, их надо найти и ликвидировать.
Но рассказ в целом хороший, добрый. Проняло. Ничего добавлять и украшать не нужно.
Появился вопрос: как живая яблонька в горшке перенесла бы на самом деле прогулку в атмосфере Марса?
"Михеев прикурил на ходу, махнул рукой: спичка улетела в сторону скрюченным чёрным трупиком. Редкий снег, выдавленный Господом из серого неба, устроил ей негромкие похороны за пару минут", - очень красиво, мне понравилось. Но двоеточие здесь не к месту.
"Анализ звонков показал, что никто незнакомый перед решительным броском навстречу смерти ему не звонил", - а вот это некрасиво. Это бросается в глаза; остальные "некрасивости" особо не выискивал.
Рассказ качественный, если оценивать с позиции современного жанра хоррор. Читается с интересом, легко, есть ритм, такт. Надо доработать. И в русле ли требований конкурса ХиЖ - не знаю.
Николаев Евгений Михайлович:
Купи себе галактику мечты
"Пересчитав наличные, он приложил карту к экрану терминала.
Продавец приложил карту к экрану терминала". Это закрепление материала? Повторы и далее имеют место быть. "Стапельные стол" - текст не вычитан.
Есть красивое описание действий, но финал размыт.
Очень качественный во всех отношениях текст, даже, похоже, профессиональный. Хорошая, вдумчивая работа. Фантастика чистая, напоминает советскую.
Но не осмелюсь утверждать, что сюжет доработан. Не зацепило. И тоже размытый финал. Нет, если можно так выразиться, ожидаемой читателем неожиданной развязки. Но это мое сугубо личное мнение, и я понимаю, что могу ошибаться.
Фантастика, есть юмор, есть динамика действия, текст читается легко. Но не зацепило. Нет красивого и достойного финала, который можно было бы обозначить хотя бы намеком.
Пресловутые классические "Он" и "Она" которые, по общему мнению старых писателей, только портят общую картину. И в закрепление отрицательного мнения здесь еще и "автобус бибикнул". Некстати.
Не посигналил-просигналил, а бибикнул.
Интересная вихрастая мистика, к которой я неравнодушен. Неожиданный заключительный финал после уже как бы явно обозначившегося финала. Любое проклятие в усиленном виде возвращается к источнику. В данном рассказе происходит взаимный обмен проклятиями.
Видно, автор старался, но у меня создалось впечатление небрежности, крайней недоработанности. Не думаю, что рассказ пройдет в финал.
Тюсенкова Людмила Николаевна:
"Вошедшая пара смотрелась среди местного контингента как стразы на буровом насосе", - красивая и емкая фраза, будто из американской прозы вышла. Рассказ - современная фантастика: дальний космос, ящер модификант, бар космопорта с соответствующими персонажами.
Текст технически отработан идеально. Но, несмотря на описание больной матери бармена, в рассказе не хватает жизни, эмоций, души.