Аннотация: Едва успеваю записывать. Скорей бы уж грамоте выучилась. 2,5 года.
ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА
Некоторые песни не любит, видимо раздражают голоса исполнителей. В частности "Жили у бабуси". Однако, выражая протест против них, прикрывается заботой о других.
- Выключи гусей, а то, чего доброго, соседи заругаются!
Приносит сумку с молнией до середины открытой.
- Дедушка, помоги!
- Что помочь? - Молчит, думает, нервничает.
- Не молчи. Ну, говори!
- Не могу я говорить. Не знаю как!
- Расстегнуть?
- Нет, наоборот!
- Бабушка, хочу сок!
- Какой?
- Сочный такой.
- Дайте мне кусочек чаю! - Все смеются. Настя выжидательно смотрит на меня. Потом говорит укоризненно: "Дедушка, пожалуйста, запиши!"
- Вот чего ты опять туда лезешь? - это я ругаюсь.
- Дедушка, я тебя уже заколебала!
- Дедушка, дай мне очки я буду читать вот эти газеты.
Приучаю к счету.
- Ну-ка посчитай, сколько доминушек, а то дедушка без очков.
- Не могу. И я тоже без очков!
- Как Настя хорошо доминушки укладывает. А дедушка так не умеет.- Это я говорю с воспитательной целью. Внучка понимает буквально.
- Ну, давай я тебя научу, дедушка. Иди сюда. - Тянет за палец к коробке с домино, уложенной до половины. Думаю, как же она меня учить будет? Сует мне в руку доминушку и вдруг кричит противным пронзительным голосом: "Ну-ка быстро складывай все на место!"
И смешно, и неловко. Ясно ведь, с кого скопировано...
- Настя ну что ты такая баловница?
- А потому, что вредная.
Дедушка отойди, пожалуйста.
Я сделал вид, что обиделся и потихоньку ушел в другую комнату.
Через некоторое время оглянулась и спрашивает у мамы:
- Куда я дедушку прогнала?
- Настя, вытащи ложку из стакана.
- Нет, мамочка, я хочу вот так пить чай, как дедушка: засунуть ложечку в стакан и вот так пить, как дедушка.
(Я пью так принципиально, поскольку, если верить анекдоту, это составной элемент российской чайной церемонии).
- Почему ты вредничаешь?
- Потому что у меня настроение!
Бабушка держит Настю на руках и танцует с ней вальс.
- Бабушка, не кружи меня так, а то у меня голова закружится и я упаду.
- Бабушка, ты меня забодала.
- Откуда ты это взяла?
- Дедушка так говорит.
- Убирай игрушки, а то Мойдодыр придет, посмотрит на беспорядок, бабушку заберет и останешься ты без бабушки.
- А я буду с мамой.
- Дедушка, а вот так говорить "да-балда" не надо! Настя не будет так говорить "да-балда"! Надо говорить просто "да", а не "да-балда"!
Молча пережидаю монолог, чтобы проскользнуть тему... Ясно, откуда подцепила.
ДВА ГОДА И СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Таскает мед потихоньку. Я делаю вид, что не замечаю. После пятой ложки вздыхает и обращается ко мне:
- Дедушка, спроси: "Настя, у тебя ничего не слипнется?"
- Дедушка, почему ты обижаешься?
Я только собираюсь объяснить, как она вдруг отвечает сама себе:
- Потому что ты балуешься!
- А-а-а, понятно, понятно. Я балуюсь!
- Не балуйся, а то дедушка тебя отшлепает!
В ходе всего диалога я не успеваю даже рта открыть.
Первая попытка самовоспитания?
- Бабушка, дай еще сгущенки! - Смотрит на меня лукавым взглядом и вдруг говорит:
- Дедушка, скажи: "А пива холодного ты не хочешь?"
Засмеялись. Она тут же:
- Что вы шумите, уже соседи ложатся спать!
По выходным я даю моим с утра поспать, поскольку жаворонок, а они совы, потому забираю Настю и мы идем на кухню чаевничать. Один раз говорю:
- Ну что, Настя, будем чаёк гонять?
- Нет, дедушка, надо говорить "чаи гонять", а чайком - "побалуемся".
Отшлепал. Надулась. Потом говорит: "Вот дедушка бедного ребенка обидел".
Собрал ее гулять. Выходим. Она деловито оглядывает комнату и спрашивает: "Ну, ничего мы не забыли?"
Хожу по комнате по-домашнему. Долго присматривается и вдруг спрашивает: "Дедушка, а, что это твои любимые трусы?"
- Да, - отвечаю, чтоб отстала. Трусы, понятно, обычные. Ширпотреб.
- Ах, дедушка, какие у тебя красивые трусы. Я не могу!
- У меня штаны описались. (Сообщает, заходя на кухню).
Приходит к прабабушке. Та ей:
- Настя, садись пописай!
- Не хочу, бабушка. Я дома написалась.
- Мама, я хочу немножечко стащить конфеток!
-Я не буду снимать (читай: "расплетать") косички, а то еще, чего доброго, буду как бабка Ёжка лохматая.
- Дедушка, вставай - зарю проспишь.
- Прихожу с работы, она бежит навстречу, спрашивает.
- Дедушка, ты с ума сошел? (Видно, в саду подцепила). Сначала опешил, потом пытаюсь повлиять не ситуацию.
- Нет, Настя, про дедушку надо говорить не сама, а сам. Дедушка, ты сам зашел?
Выслушала. Согласилась. Поправилась.
- Дедушка, ты сам с ума сошел?
Играем. Настя - лев, а я, получается, - обед. Она меня успокаивает:
- Дедушка, не бойся, я тебя потихоньку скушаю.
- Дедушка, а почему тетя с коляской стоит, а не едет?
- Там у неё ребеночек спит. Она боится, что, если она поедет, то он проснётся.
- Проснётся, выскочит и убежит в лес. А она его не догонит. И он заблудится. Как же она его догонит? Она же коляску не бросит!
- Дедушка, а почему у тебя железные зубы?
- Чтобы съесть тебя, дитя моё!
- Не ешь меня, косолапый, я тебе песенку спою!
ДВА ГОДА И ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Разбросала заколки, я наступил на одну и раздавил. Вот говорю, Настя, что ты делаешь, мама теперь ругаться будет.
- А на кого мама будет ругаться на тебя или на меня?
- Настя, собери игрушки!
- Некогда мне собирать, я на работу опаздываю. Терпеть не могу опаздывать! (Это уже цитата из "Алисы в стране чудес")
Приходим с улицы. Зову ее мыть руки.
- Я не буду мыть руки. Я не за что не бралась!
Не слушалась. Видит, что мама на нее сердится. Подходит, садится рядом.
- Что ты обижаешься? Что ты переживаешь?
Смотрим телевизор. Что-то ей надо. Подходит и начинает свою просьбу так:
- Извините за беспокойство.
Рассказывает.
- Мальчик бежал-бежал и упал.
- А почему он упал?
- Уронился.
- Настя не удержалась и упала на ковёр и ударилась мускулом. (Показывает на бицепс).
С НОВЫМ ГОДОМ
В прошлом году накануне Нового года совершали ежевечерне обход витрин центра района, рассматривая праздничное украшение магазинов. Возле механических подтанцовывающих Дедов Морозов могла стоять долго, разинув рот. В этом году никакого ликования по их поводу не проявляет. Посмотрит немного и говорит: "Пошли, дедушка, надоело". Я так понял - боится.
Пошёл на балкон за ёлкой. Она встала около двери:
- Дедушка, я за тобой постерегу, чтоб ты не сбежал на улицу.
На кухонном окне жена развесила серпантин. Настя увидела и говорит:
- Дедушка, смотри наша бабушка кучеряшки повесила!
- Дедушка, а кто так гавкает "гав-гав"? - спрашивает меня Настенька.
- Собачка. - отвечаю я, удивляясь тому, что на этот раз загадка очень уж простая.
- Нет дедушка, так Дед Мороз гавкает.
- Дед Мороз?! Ты что?!
- Да, дедушка, так Дед Мороз гавкает, который на улице стоит и дедморозовскую песенку поёт не по-русски: "Гав-гав, мери крисмас"!
В то же день я сам услышал. Напротив нашего дома у магазина выставили в человеческий рост куклу Санта-Клауса, которая поёт свою рождественскую песенку, начиная её словами "Хаув, хаув..."
Заходит на кухню с лукавым видом, направляется к шкафчику, где хранятся конфеты (благо Дед Мороз передавал сладости через всех ее близких мешками) и объявляет:
- Вот сейчас она что-нибудь схватит...
Хватает, и если не успели поймать, со смехом скрывается с добычей.
- Мама, я пойду ёлку посмотрю.
- Иди, но тихо: в зале бабушка спит...
Ушла. Что-то грохнуло. Через некоторое время кричит из комнаты:
- Мама, включай свет, бабушка задвигалась.
Смотрит на ёлку. Что-то ищет глазами.
Видит на верхушке звёздочку, которая раньше висела криво, а потом я ей поправил.
- Дедушка, там наверху была какая-то непонятная звезда. А сейчас понятная...
Дедушка, дай мне игрушки стеклянные с ёлки.
Не дам, ты их побьёшь!
Нет, дедушка, я не хочу их бить! Ну ладно, уговорила?
В новогоднюю ночь Настя проснулась в два часа: петарды разбудили. Мои смотрели концерт, а мне заняться было нечем и я вызвался её усыпить. Легли на диване. Через некоторое время просыпаюсь от смеха. Жена и дочь стоят рядом и смеются. Рассказывают: в комнате тихо, только чей-то шёпот слышен. Думали, ты сказку ребенку рассказываешь. Заходим, ты спишь, а Настя сидит рядом и шепотом сама с собой разговаривает. Увидела нас и говорит:
- Тихо, дедушка спит!
Насте подарили поющего и танцующего Деда Мороза. Но она его панически боится. Есть в этом и плюс - единственный способ призвать её к порядку, когда она не в меру разойдется, поинтересоваться, как бы невзначай, не хочет ли она поиграть с Дедом Морозом. Однажды спрашиваю:
- Почему ты его боишься, Настя? - Отвечает сокрушенно:
- А, такая бояка!
Выходит воскресным утром из комнаты. Я малюю снеговика под ёлочкой на листе оргалита. Смотрит недовольно...
- Так, дедушка, а почему ты снеговику глазки не нарисовал?
- Сейчас нарисуем... Иди хоть поцелуемся...
Трогает меня за щеку:
- Так, дедушка, а почему ты колючий?
-
***
Складывают с мамой мозаику на диване. На мягком неудобно. Она помучалась и говорит:
- Мама, пойдем на пол. На диване девочке неприлично...
Объясняю дочке ситуацию с выборами на Украине. Настя внимательно слушает, а потом вдруг говорит:
- Нет, дедушка, ты мою маму уже запутал.
Дедушка, а почему ты американсков не любишь? Уточняет. Почему ты американских Микки-маусов не любишь? (Не люблю я ихних уродцев, наши мне милей, например, Чебурашка).
- Настя иди завтракать...
- Нет, мамочка, мы не будем никого заставлять кушать. Мы только чайком побалуемся, а потом поужинаем.
- А завтракать, обедать, что не будем?
- Нет, не будем...
Приносит новую кастрюлю с кухни, разрисованную по кругу всякими животными.
- Дедушка, это улитка, это пчёлка, а это мама сама не знает что. (Вертит кастрюлю) Это опять пчелка, это улитка, а где, что мама сама не знает что?
- Настя, зачем ты куклу под стол кинула?
- Нет, дедушка, я не кинула, я просто нечаянно запихнула...
- Крокодил Гена залез в домик специально без чебурашкиного спроса.
Изучаем шахматы.
Объясняю качества фигур. Выслушала. Про короля ей не понравилось. Спросила:
- Дедушка, а почему король слабый?
Объяснил, как мог. Мультик про бременских музыкантов привел в доказательство. Помолчала недовольно. Потом взяла черного короля и стала им сталкивать все фигуры по очереди, при этом приговаривая:
- А в той стране был король, он был вредный: он всех бил. Он думал, как мне быть и как всех людей побить. Он думал: сейчас встанут и я их побью, и не будет у нас людей. Когда я вас побью, то все будете меня любить за (то), что я вас побил.
Прямо-таки Макиавелли!
Идут с мамой в зал. Она вдруг вырывается и первой проскальзывает в дверь, изрекая при этом:
- Так, мама, мой ход!
