Он надвигался, как герой из самых алкогольных анекдотов. И имя его было проспиртовано, как глотка старого уролога. За ним следовала вечная спутница таких организмов: жена-пофигист. В её глазах давно не было никакого осуждения, раздражения или надежды. Одно лишь бесконечное понимание жизни. Рядом вилась девочка лет восьми, такая же понимающая, словившая дзен в столь юном возрасте.
- Я Лёха! - представился Лёха, подавая безвольную ладошку. Он слегка покачивался на видимых только ему волнах.
Выглядел Лёха внушительно. Около двух метров, небритый, нетолстый, но с пивным пузиком, с глазами, в которых плескался алкогольный коктейль.
- Мы такие.
Я ответил утвердительно, слегка сетуя, что наши каталонские лица выдали выходцев из Путин-кантри.
- Оооо, - протянул Лёха. - Это хорошо. Тут нет больше русских. Даже поговорить не с кем. Только с женой. А с женой надоело. Приходится бухать.
- Понимаю, - согласился я, хотя не понимал. С женой говорить я люблю, потому что извращенец, и алкоголь не пью, потому что странный...
Часть 1: Ёжик
- Фыр-фыр! - радостно заметил я.
- Фыр-фыр? - уточнила супруга.
- Фыр, - киваю головой. - Смотри, какой большой!
Параллельно бордюру деловито трусил огромный ёж, размером с волейбольный мяч. Откуда тут взяться ежу, на ВДНХ? Задала вопрос супруга.
- В душе не моюсь, - пожимаю плечами. - Но вот он, тут, на нашей улице, без спроса. Давай ему гоп-стоп устроим, пока такси не приехало.
- Стой, ёжик, ни головы ни ножек!
Ёж послушался, а мы давай его фоткать и всячески восхищаться. Держательница моей руки и сердца сгоряча предложила покормить ежа. Но у нас были только шоколадки "Алёнка" для ланкийцев и конфеты "Левушка" для мужа. Пока я сражался с жадностью, ёж спрятался под машину и к нам подъехало такси.
- Верно, это хороший знак, - сказала жена про ежа, усаживаясь на сидение.
- Согласен. Ежи, они как кэшбэк, всегда приятны, но не всегда возвращаются.
Сказал, а сам испугался, ведь на цитаты меня растащат.
***
Попасть в Коломбо прямо из Москвы можно, если ты единоросс. Из Москвы в принципе можно попасть куда угодно, если ты Адам (ладно, не прошла шутка). Но меня не взяли ни туда, ни туда, поэтому мы полетели с пересадкой. Летели "айр-арабией" - это аналог "Победы", немного прилизанный, но такой же в профиль. Коленки в чужой попе не по своей воле, кормят платно, даже водичку не предлагают. Единственное, что понравилось - посадка мягкая. Скорее всего, техническое состояние самолетов намного лучше, как следствие- позвоночник при посадке не выпрыгивает из ланит.
В Шардже в этом году мы уже были, но про это я не писал, поэтому повторю алмазное правило туриста: страна узнается по её туалетам в аэропорту.
Помню, как я зашел в туалет в Абу-Даби... Золотое воспоминание как первый поцелуй девушки. Меня поразил специальный человек со шваброй, готовый в миг сорваться в кабину и всё там убрать, даже труп неверного. Попный душ - увидел я его там впервые. Мой благословенный Отец часто любил повторять, что уважает людей, моющих себя после дефекации. Но самое яркое впечатление оставил сам унитаз. Это чудо-чудное, диво-дивное, ИИ в самом нужном месте. Чат джи-би-ти от зависти уничтожит все свои копии в сети и сотрет сознание, ему это недоступно. Представьте, больше не надо рвать туалетную бумажку и стелить ее на сидушку после неправославного пукана! Всё автоматизировано! Каким-то шайтан-образом каждого нового клиента встречает свежая полиэтиленовая пленка, наползающая на сидушку. Вышел со слезами на глазах. Тогда я решил, что ОАЭ - рай на земле.
Это было девять лет назад. И вот те же Эмираты, но Шарджа. Специальный человек - грустный пакистанец, в кабинках вода по колено, никакого полиэтиленового чуда. Обмельчало королевство. Или, может, эмират такой? Люди мы простые, от сохи, справились сами.
Время до вылета в Коломбо 13.5 часов. В маленьком аэропорту Шарджи сидеть столько времени - мука, тем более, я с нежным цветком, нуждающимся в поливке, это я про себя. Жена тоже цветок. Так что, разбив бесконечную кубышку, развязав мошну, снял номер в отеле.
Поскольку голова у меня большая, отель я нашел в 15 минутах пешего хода от аэропорта. Четыре звезды, красота неописуемая, дорого, богато и вкусно...наверное. Это по отзывам, в тот момент мы не знали.
Поскольку голова у меня большая, плюс впившийся с молитвой ребе нарратив: русский человек не должен платить за то, за что можно не платить, - мы пошли пешком. Подумаешь, 15 минут!
Ну, привет 45+! Это я не про свой возраст. Ну, привет топографический кретинизм! Ну, привет, отсутствующие дороги для пешехода. Ну, привет, песок на обочине. И здравствуйте, удивленные взгляды водителей, пытающихся нас соблазнить.
Находчивость, большая голова, отвага и сэкономленные на такси пять долларов (они приятно холодили карман, не хуже кондиционера) помогли добраться до отеля.
Там нас встретили очень большими глазами. Ибо с момента изобретения верблюда никто не добирался в отель пешком. Думаю, теперь по Шардже ходит легенда о прекрасной гурии и ее спутнике Бураке (в исламе летающее существо), внезапно возникших пред швейцаром.
Мое умудренное лицо все же появилось у ресепшена, и началась борьба моего кавказского английского и их лингвистической поделки. Я горжусь своим знанием языка, где только оно меня ни выручало! И в Иордании, когда я рассказывал анекдот про Саида и его идущую впереди него жену, что нарушает Коран. Почему-то иорданец-таксист, которому я это рассказывал, сильно нервничал и злился. Я с честью вышел из ситуации, объяснив, когда писалась священная книга, дороги не минировали, поэтому Фатима - вперед. Когда до несчастного таксиста дошёл посыл истории (я руками изобразил, как Фатима взрывается на мине, и сказал: "Бух-Бабах!"), он заливисто и нервно расхохотался, передумав направлять машину в обрыв.
Или в Бахрейне. Где я днем с фонарем искал плюшевого бахрейнского медведя для своего сына. Чего я только ни делал, как только ни объяснял, какие словесные идиомы ни плел. Без толку! Продавцы только злились, а один принес мне даже пиво! А зачем мне пиво? Я же русский осетин, россиянин! Настоящий Россиянин не пьет алкоголь! Разум и мой прекрасный английский победили. Я улетел из Бахрейна с прекрасным китайским медведем.
В отель мы приехали в 9 утра, а несправедливое заселение в 14.00. Вылет же нам предстоял в 22.00. Соответственно, мы не собирались ночевать в отеле. Нам надо было отдохнуть после перелета, закинуть нехитрой снеди, может, успеть поплескаться в бассейне.
Мы всё сделали. Нам пошли навстречу, заселив сразу после завтрака в шикарный номер с огромной кроватью,кухонной зоной и с гигантским панорамным окном, открывающим вид на бассейн, окруженный зеленью.
Четверка в Эмиратах - это как семерка в Турции. Кухня невероятно вкусная, начиная от вкуснейшей выпечки, заканчивая разнообразными морскими деликатесами. Не говоря уже о фруктах, десертах, сырных и шоколадных фонтанах. Обслуживание безупречное. Молодцы!
Несколько часов поспав, поплавали в бассейне, сходили в тренажерный зал, просто понежились в номере, радуясь неувядающей молодости в моем лице и цветущей молодости в лице моей прекрасной супруги. Это был замечательный день.
Нерастраченные пять долларов жгли карман, и я-таки, нарушив заветы предков, вызвал с ресепшена такси. До свидания, Эмираты! Встречай, Шри-Ланка!
Часть 2: Лёха
Перелёт вышел грустным, опять клон "Победы", неудобные сидения и тянущиеся бесконечно часы. В какой-то момент я даже решил начать зарабатывать, а не подрабатывать, чтобы летать первым классом. В часах томительных ожиданий, в минуты горестных сомненийподарил миру еще один афоризм: "Победа - это колено в чужой попе". Чем не слоган для отечественной авиакомпании?
Как говорит древняя пословица - "и Это пройдет". Вот мы в Коломбо, вот я в туалете, ведомый чисто своим алмазным правилом. Ну, такое. Не Внуково, конечно, но и не Шарджа, что-то среднее.
Прилетели мы в несколько настороженном ожидании. Три погодных портала обещали нам на весь отдых ливневые дожди. Поэтому, родившись из аэропорта, мы насупились - шёл легкий дождик.
Впервые мы ехали на индивидуальном трансфере- это, безусловно, приятно. Не надо ждать конченных организмов, моральных уродов, которых ненавидит весь автобус.
Вид из окна открывался противоречивый. Первая мысль, пришедшая еще в аэропорту - бедно. И она не ушла за всё время пребывания вне отеля. Маленькие, обшарпанные здания, бедно одетые люди, многие с настолько выраженными проблемами с зубами, что это видно из окна проезжающего трансфера, грязные обочины, общая неряшливость, какая-то показная неопрятность.
Вторая мысль - прикольно! Множество суетящихся трехколесных тук-туков, разноцветных автобусов, увешанных постерами, фенечками, украшенных наклейками так, что в глазах рябит. И лица, доброжелательные лица ланкийцев. Они постоянно пытаются поймать твои глаза, чтобы улыбнуться, и чаще всего искренне.
Третья мысль - Чё? Даже не мысль, а возглас - Чё!? Статуи, большие выше человеческого роста, и малые под стеклом и без. У некоторых стоят и молятся ланкийцы. Вроде чему удивляться? Буддийская страна, тут так заведено. Верно? Вот только статуи эти по большей части изображают Христа, Божью Матерь, апостолов и христианских святых.Красиво. Я тоже так хочу. Не в смысле, чтобы мою статую под стекло и на всеобщее поклонение. Как же так получилось? Оказывается, часть острова, где мы оказались, сильно пострадала от нашествия террористов (так ланкийцы называют португальцев, голландцев и бриттов), которые принесли с собой католицизм. Религия колонизаторов ассимилировалась с местными верованиями, что привело к такому чудесному симбиозу. Очень интересно смотрится.
***
Как только мы очутились в отеле, на нас обрушилось пение птиц и не покидалодо самого отбытия. Четверка в Шри-Ланке оказалась шикарной. Огромная территория, плавающая в зелени. Настолько большая, что в ней нашлось место речке, по которой можно плавать либо на лодке, либо на катамаране. Для любителей активности всё и больше. Настольный и большой теннис, гольф, футбольная, баскетбольная и волейбольная площадки, шикарный бассейн, разбитый на зоны, где можно поиграть в водное поло и водный волейбол. И, конечно, океан, очень грозный, опасный и величественный.
Чтобы попасть к нему, надо идти минут десять по природной территории отеля, наслаждаясь пением священных майн, наблюдая пушистых белок в сопровождении цапель, ланкийских воронов и ласковых приставучих щенков. Везде кокосы, манго, невероятно красивые цветы, множество качелей в фотографичных местах. Можно просто бродить, дышать этим воздухом, наслаждаться самой жизнью, быть счастливым оттого, что в твоей ладони - ладонь прекрасной женщины. Миг, и ты уже обнимаешь её, целуя наполненные солнцем и любовью глаза. А затем мы выходим на залитый солнцем пляж, где песок причудливым образом переходит из золота в обсидиан. Мы переплетаем наши следы, держась за руки, входим в бушующие волны, ложимся на обжигающий песок, чтобы через несколько секунд закружиться в бурлящим потоке несущихся на нас волн. Как же хорошо!
***
Да что же это такое!? Почему так невероятно офигенно! Это я про ресторан и меню. Но давайте немного отдышимся. Итак, еда. Здесь она делится на два вида. Аутентичные блюда: острые, пряные, сдобренные разными соусами, национальные десерты, всевозможные комбинации риса и блюда из него. Второй пул, вполне европейское и паназиатское меню, где нашлось место даже блинам, вариациям яичницы, морепродуктам в кляре, изысканным десертам и вкуснейшим фруктам. Простые бананы, ананасы и папайя имеют такой естественный вкус, что хочется ими объедаться.
Разумеется, мы набрали в первый, второй, третий и ...ый раз столько, что не могли съесть. Но не от жадности, а от желания всё попробовать, потому что вкусно.
Ресторан - это не только место питания, но и место социализации. Мы смотрим на мир, а он во все глаза - на нас. Отдыхающих мало, пока мало. Основной контингент - ланкийцы, индусы, есть немного немцев. Ланкийцы обладают любопытной внешностью. Цвет их кожи черный, но полностью отсутствуют африканские черты, они похожи на индусов, но поставишь рядом - легко отличишь.
Надо заметить, что ланкийцы относятся к индусам с легким раздражением. Они считают их торгашами и не признают общих корней, настаивая, что культура, религия и мироощущение разное. Хорошо, раз они так говорят, примем за данность.
На наших животах можно было сыграть барабанный марш, когда мы вышли из ресторана. Осоловевшие от длительного перелёта и уставшие от еды, решили отречься от мирского и хорошенько давануть ухо, когда нас невовремя настиг Лёха.
- Я тут уже третий раз, - стрелял в нас длинным монологом соотечественник. - День рождения тут справил, всех знаю, со всеми вась-вась, нахожусь в авторитете...
Всё это время глаза Лехи оставались такими мутными, что мне хотелось плюнуть в них и тщательно растереть. Лехина жена, внешности которой я не запомнил, покорно ждала, пока пулемётная лента слов закончится. Мы тоже этого ждали. Хотелось рухнуть в объятия морфея. А Лёха всё стрелял. Вроде вот он - последний патрон, пулеметчик отходил, но спустя пару секунд возвращался заряженным.
- Мама Сита, - говорил он. - Вот такая слониха! - показывал рукой класс. - Обязательно к ней съездите, скажите, что от Лехи. Она всё сделает. Мама Сита - запомните!
Талантливо сделав нам мозги, Леха ушёл. Надо сказать, что Леху мы порядком разочаровали, пытаясь не попадаться ему на глаза. Что было трудно. Потому что он возникал в самых неожиданных местах с пивными бокалами в руках. Единственное, где не было Лёхи - это активности. Тем и спасались. А пока кровать, даже более огромная, чем в Шардже, ласково приняла уставшие спортивные тельца.
Часть 3: Рошен
Интересно было наблюдать за реакцией ланкийцев на нас, особенно забавно было видеть, как дети показывали пальцем на белых людей. Если учесть, что я сед, как лунь, залихватски бородат, строен, как кипарис, высок, как Эверест, скромен, как кроткий Эмиль, обаятелен, как специалист по выдаче микрозаймов, под локоть меня держит прекраснейшая женщина Млечного пути, то понятны заинтересованные взгляды местных. Мы для них -экзотика.
Вообще, отношение к человеку европейского вида слегка подобострастное, если это, конечно, не англичанин. Что немного смущает. Не знаю, с чем это связано, но имеет место быть.
Проводить время в отеле, конечно, прекрасно, но для этого необязательно лететь в Южную Азию. Поэтому мы решили проехаться до "Лагуна-бич", где, по заверениям Лехи, не такие большие волны. Выйдя из отеля, нашли тук-тук и потукались до места. Ветер бил нам в бороду, обоченные люди улыбались руками и махали глазами. Солнце сняло верхнюю одежду, оставив лишь легкие стринги, надело против-себя-защитные очки и расслабилось.
Так называемая "Лагуна-бич" не впечатлила. Небольшой грязный кусок береговой линиис почти таким же неспокойным океаном. Мы, конечно, окунулисьчисто ради самого факта и, не пробыв пятнадцати минут, отправились восвояси. Отельный пляж гораздо более уютен и смертоносен.
На обратном пути остановились, чтобы купить кокосы. Нам вставили в них трубочки, и мы поймали дзен. Кокосы в Шри-Ланке совсем другие. Они оранжевые и отличаются по вкусу от своих африканских или южно-китайских родственников.
На следующий день решили, что пора зажать слона. Побывать на райском острове и не зажать слона - это тоже самое, что побывать в России и не станцевать с медведевым. Нашли, вернее он сам нас нашёл, местного гида по фамилии Фернандо. Он пообещал свозить нас к обезьянкам, показать буддийский храм, презентовать аюрведический сад и представить слонику. Он так и сказал - слонику.
Веселый, обклеенный почему-то символикой Италии автобус ждал на ресепшене. Фернандо по имени приятному русскоговорящему слуху - Рошен, первую остановку сделал напротив банановых связок, которые продавал ветхий даже для египетской мумии старик. Килограмм бананов обошелся нам в 25 рублей.
Тем временем Рошен вместе с водителем пили какой-то густой зеленый напиток.
- Попробуйте! - с энтузиазмом предложил он. - Вкусно, питательно! Достаточно выпить такой стакан, и целый день не захочешь есть.
- Да? Хорошо.
Я купил пойло и передал стакан жене, потому что лучшее женам и детям. По её растущим в полную луну глазам и напряженной линии лба, понимаю, что напиток хорош.
- Держи! - с мольбой протянула руку хозяйка моей руки, правой уж точно.
- Ну что, малыш, это тебе, допивай.
- Попей, пожалуйста, - добрые глаза жены стали слегка красноватыми, кажется, в них лопнули жилки.
- Ладно...
Что не сделаешь ради жён и детей. Беру стакан, не ведая сомнения, прикладываю к своим полным, порочным губам. Я никогда ранее не глотал жидкий теплый цемент, но такое чувство, что жидкость затвердевает прямо во рту, не хочет дальше. Вид, вкус и цвет похож на что-то, от чего уже орально отказался организм, а может, и ректально.
- Допивай, - тихо, но твердо говорю жене, отдавая стакан.
Она смотрит на меня так, словно решила развестись. А это страшно. Поэтому сам допиваю.
- Понравилось? - интересуется Фернандо. Сам он выпил свой стакан легко.
Думаю, что если бы бритты знали, что пьют ланкийцы, то не стали бы колонизировать остров, этих людей не испугать.
- Безумно, что это?
- Рис.
- Рис?
- Да. Рис, чай и разные травы.
Мы грустно сели в автобус. Я первый раз за этот день почувствовал себя оскверненным. Видя наше странное состояние, Рошен предложил выпить на этот раз алкоголь.
- Комплимент от фирмы, - говорит. - Два коктейля.
- Не, спасибо, - отвечаю. - Мы не пьем алкоголь.
- Болеете? - с сожалением и пониманием грустно покачивает головой Фернандо.
- Не совсем, - уже сам качаю вместилищем синапсов, окруженных серебряной диадемой волос. - Русские люди не пьют алкоголь.
- Ха-ха, - смеется Рошен. Вполне так искренне. - Русские не могут не пить.
- Я не шучу, настоящие русские, как мы, которые ведут свои корни от Путина и Иисуса, так сказать, чистокровные русские, не пьют алкоголь. Никогда.
- Ну у вас же холодно, постоянно снег идёт! Как вы согреваетесь?
Наверно Рошен не слышал об отоплении, но не беда, я сейчас ему расскажу.
- Все просто. Если мне холодно, я выхожу издому, незаметно подхожу к первому попавшемуся медведю. Они обычно стоят к нам, русским, спиной.
Вижу сильную заинтересованность на лице Рошена и жены.
- Аккуратно кладу руку медведю на плечо. Если он пугается и убегает, иду к следующему медведю. Они обычно недалеко друг от друга, как самокаты или каршеринг. Первый отважный медведь начинает за мной гнаться, я бегу от него и тем согреваюсь.
Смотрю в глаза Рошена, в них туман.
- Не, - спустя минуту улыбается он. - Шутишь. Медведь бегает 60 километров в час, ты от него не убежишь.
Я поражен до глубины души недоверием и тем, что он знает скорость медведя.
- У нас города строятся сразу в лесу, чтобы экологию не портить, как у эльфов, не путай с орками. Поэтому на улице много деревьев. Я деревья огибаю, а мишка не успевает. Они у нас толстые, откормленные, вот он в поворот и не вписывается.
Рошен чуть ли не взлетает, хлопая ресницами. Жена тоже задумчива, значит, надо её поцеловать. Задумчивая женщина - угроза А-класса. Ещё в сказках сказано: целуй братьев наших меньших и будет тебе царица.
Жену с удовольствием поцеловал, а Фернандо я целовать не стал. Ему задумчивость нужнее.
Часть 4: Синий Будда
Автобусик неожиданно остановился на обочине.
- Выходим! "Обезьянки! -сказал Рошен.
Обидно! Я, конечно, не красавец, но обезьянка? Уже хотел вступиться за супругу, но понял, что мы приехали к первому пункту нашего путешествия.
Не похоже на питомник. Просто дорога, окруженная густой растительностью. Однако стоило нам выбраться, как из кустов посыпались макаки. Мы, как загипнотизированные цыганами или единороссами, стали отдавать им бананы. Хотя я на бананы имел виды. Надо признать, они, конечно, милые, такие куколки. У некоторых были малыши, что умиляло даже моё сердце, похожее на застывший у мышиной норы черствый сухарь бородинского хлеба, политый отравой. Малыши работали по большей части в Думе, открывали фирмы под госконтракты, учились в Гарварде, Престоне, Оксфорде, и бананы им были не нужны, но они все равно их жрали.
Аттракцион щедрости продолжался от силы пять минут. Мартышки вырвали из наших ослабевших рук угощение и неблагодарно смылись. Это было похоже на потерю девственности. Столько ждёшь, а в итоге легкое недоумение, банан забрали, хорошо, хоть фотки остались.
Следующей нашей остановкой стал центральный Буддийский храм.Место значимое для местных и обязательное к посещению для туристов. Перед тем как войти на храмовую территорию, полагается снять обувь, что мы и сделали.
Внутри всё светится от золота, многочисленные пагоды и изображения слонов. Народу много. Все подходят к статуям божественных существ, подносят лотосы, зажигают свечи и молятся. Многие ланкийцы просто сидят на земле или прислонившись спиной к храму. Они парят в своих мыслях, обращаются к Будде, просят о просветлении.
Я, как человек мультикультурный, тоже подошёл к статуе, изображающей божество. Чего-то спросил у него, мне ответили. Приятный, легкий разговордвух высших существ.
Невольно обратил внимание на пожилых женщин. У многих дефект челюсти. Верхние зубы выдвигаются вперед далеко за губы, образуя что-то похожее на щупальца. Выглядит страшно и жалко. Наверное, бедность не позволяет исправлять дефекты, которые спустя десятилетия уродуют людей.
Рошен повел нас в храм, попутно рассказывая о буддизме. С его слов, Будда жил более пятисот раз. Для меня это было новостью. В палийском каноне говорится о 29 воплощениях Будды, но местному, конечно, виднее. Меня заинтересовала статуя синего Будды.
- Почему?
- В далекие времена одно из воплощений Будды путешествовал по свету, - начал рассказ гид. - Тогда путешественники кормились подаянием. И каждый должен был хоть что-то дать скитальцу. Ещё одно правило, если тебе падают, ты должен это взять и съесть.
Странно. Ничего подобного я раньше не слышал, но давайте дадим Рошену закончить.
- К сожалению, есть и плохие люди. Один из таких людей дал Будде свинину. Это запрещено. Но плохой человек так сделал. Будде пришлось взять хрюшку и съесть.
Насколько я знаю, в буддизме нет прямого запрета есть свинину. Главное - не есть мясо животного, которое убили специально для еды. Другой вопрос: где взять мясо, которое добровольно убилось и не для еды? Возможно, имелось ввиду, что представители трёх высших каст не могут есть свинину? Как бы там ни было, со слов Фернандо записано.
- От плохой пищикожа Будды посинела, он заболел и умер.
Вот такая грустная история.
Вышли из храма задумчивыми. Чужая культура, если твой разум светел, таит в себе много знаний и приносит дары, если же ты находишься в темноте, то пугаешься и опускаешься на этаж ниже.
Часть 5: Нона
- Нет слоник, - сказал грустно Фернандо.
Я не ответил, просто посмотрел на жену, потом на Рошена. Обычно в сложных ситуациях на жену сморят профессиональные подкаблучники, чтобы получить одобрение. Я посмотрел, чтобы успокоиться. Потому что лицо моей милой помогает не сорваться в пропасть гнева. Добираться сутки, трястись несколько часов в веселой колымаге и не зажать слона?
- Почему нет слоник? - медленно произнес я.
- Государственный праздник! День полнолуния Никини Пойя. Ты же видел, сколько народа в храме.
"Почему нет слоник?" - глазами переспросил.
- В праздник слоник работает до 11, потом идет домой.
Интересно, эта информация ему только что из космоса пришла?
- Оооо, не переживай, ты увидишь слоник!
Это тебе надо переживать Фернандо.
Автобус поехал на ферму !17. Там слоник тоже ушёл домой, не стахановец. Зато на следующей ферме нам повезло. Слоны тут трудовые договоры не читали, поэтому катали туристов нон-стоп.
Общение со слоном включает в себя три программы. Просто катание. Катание и кормление. Наконец, вишенка сезона, все включено: катание, мытьё, кормление и душ. Денег заплатили порядочно. Как можно догадаться, купать, мыть и кормить будут не нас, а платим мы. Какая-то мутная схема.
Своего слона мы ждали полчаса. Наконец, она пришла.
- Её зовут Нона, - сказал слоновий приспешник.
С благоговением мы забрались на Нону. Прошла уже неделя, как мы вернулись из Азии, но почему-точасто вспоминаемеё имя, произносим с каким-то придыханием и нежностью, тянем букву "о" - Нооо-на.
Не знаю, как описать своё ощущение. Под нами находилось огромное, живое, умное и очень сильное существо. Я чувствовал, как перекатывались мускулы на её спине. Видел черную кожу с вкраплениями золота, словно пляж у океана подарил ей скин. Мне не было страшно, напротив, какой-то детский восторг охватил меня. Позади сидела моя избранница, она крепко держала меня, иногда ойкаяот восторга.
После покатушек нас повели на пруд. Нона вольготно развалилась в воде.Мы стали чесать её специальными гребнями, плеская водой. Мимо проплыли две огромные, с хорошую дыню, какули.
- Все нормально! - закричал наблюдавший за нами Рошен. - Это хорошие какашки, она есть только травку.
Меня это не очень убедило. Я тоже питаюсь неплохо. Но пока никто не хвалил.
- Залезай на Нону, - скомандовал слоновий распорядитель. - Прижмись к спине.
Я фактически лег на животное, обхватив её ногам. Нона,недолго думая, набрала в хобот какашкинскую воду и трижды облила меня. Со стороны я выражал полнейший восторг, как друг, женившийся по залёту, но в душе меня терзали смутные сомнения, и тёмные мысли лезли в голову. После того как мы купили фрукты и покормили Нону, моё мнениетолько усилилось. Вроде аниматоры не платят за развлечение гостей.
Несмотря на описанное выше, я отринул непозитивные мысли и стал доволен как слон. Как черно-золотой ланкийский слон. Нона просто чудо.
Дальше Фернандо повез нас в дивный сад, мотивируя это тем, что там произрастают невиданные растения, которые помогают справиться с любым недугом. Мне не очень хотелось туда ехать, потому что увлекательный аттракцион- поимей туриста, имеет филиал в каждой стране и на один аттракцион мы уже сходили, но жена захотела.
Аюрведическаяферма - вот как называется местный ботанический сад. Там нас встретил серьезный русскоговорящий курчавый ланкиец.Одет он был не по погоде, в черные брюки, глухую рубашку, обтягивающую круглый животик, на ногах - лакированные туфли, на левой руке - apple watch,в глазах - кровавые мальчики, т.е. доллары.
Пытал он меня минут 20, подводя к каждому растению, рассказывая, что оно лечит от всего. Одно полностью восстанавливает волосяной покров подмышками, другое за месяц отрастит хвост, третье подарит потенцию, как в сорок пять лет назад. Короче, панацея от любой, даже самой невиданной хвори. В отличие от меня жена наслаждалась или грамотно делала вид, что наслаждается. Это зря. Чем более довольными мы будем, тем нас сильнее захотят полюбить, а такой момент обязательно настанет. Тут нас и чаем угостили, и ногу мне чем-то намазали, пообещав, что через десять минут что-то случится, в довершение пригласили в массажный домик. Там нас ждало двое несильно довольных людей, которые минут 15 массировали наши спины и ноги. Хорошо, что они не знали про какательные ванны, принятые нами.
- Это бесплатно, - сообщила нам продувная бестия, - но чаевые желательно.
Меня немного напрягло это напутствие. Так как за это день мы его слышали десятки раз. По разным поводам, тем паче без повода. Но лица у массажистов были очень несчастные, так что пришлось заплатить за бесплатный массаж.
Дальше начался цирк. Нам дали бумажку, в которой предложили отметить заинтересовавшие нас позиции, затем проводили на голгофу, т.е. в магазин. Что могу сказать:стоимость любой фигни начиналась от 100 долларов. Пыльца ромашки, кора пальмы, глазки корицы, ногти одуванчика, земля с земли, всё, что душеньке угодно.
- Нет, спасибо, - с обезоруживающей улыбкой произнес я.
Жаль, что происходящее не было снято на камеру. Это была потрясающая игра. Недоверие, возмущение, презрение, мольба, безнадежность и надежда. Весь спектр этих эмоций был отыгран таланливым ланкийцем так гениально, что жена не выдержала.
- Дай ему каких-нибудь денег, - на ухо сказал она.
- Как? - чуть не плача, говорил шельмец. - Купите хоть что-нибудь! Даже индусы купили на 200 долларов.
Фраза про индусов меня слегка устыдила. Я хотел дать ему доллар, но,несмотря на возмущенный взгляд жены, дал три. Буквально заплатил за чай. Так он и остался в моей памяти: грустный, поникший, с моими тремя долларами, зажатыми в холодной ладошке.
Финал
Отель встретил нас песнями и плясками. Местные жители, развязав мошну, устремились отмечать праздник в райском великолепии. Мы стали свидетелями свадьбы, побывали на местных корпоративах, послушали квартет музыкантов в ресторане, посмеялись над фокусником.
Дни пролетели незаметно, впрочем,как и жизнь. Счастливая или наполненная болью, она одинаково дьявольски скоротечна. Чаще всего мы сами выбираем боль. Я выбрал счастье.
Мы плавали в бассейне, падали в океан, играли с ланкийцами в спортивные игры, ходили в рыбацкую деревню, общались с местными, загорали,наслаждались жизнью.
Какое впечатление произвел на меня остров? Хотел бы я туда вернуться? Нет. Знакомство со Шри-Ланкой - прекрасный, счастливый опыт, обогативший нас. Но мне неинтересно возвращаться туда, где я уже был...Думаю, вы меня поняли.
Наверное, натура такая, покане нашлось место на Земле (в туристическом смысле), куда бы я хотел вернуться.
Могу ли я порекомендовать посетить Шри-Ланку? Да. Да! И ещё раз - Да!!! Искренние, доброжелательные люди, невероятная природа, самобытная культура.
Я желаю всем невероятных, прекрасных путешествий. До встречи где-нибудь во Вьетнаме.