''ВАЛДАН'' История Первая, рассказанная успешным бизнесменом.
Я пришел в ресторан по объявлению "требуются рабочие", и меня сразу взяли - вышибалой. Внешность - великое дело. Но мне даже вышибать никого не пришлось. Меня звали если посетитель доставлял проблемы, и я выходил не спеша, поигрывая бицепсами. Стоило мне встретиться взглядом с нарушителем, он тут же переставал доставлять проблемы. Меня очень ценили на этой работе. Иногда я еще по совместительству мыл котлы.
А однажды меня решили повысить в должности. По сей день не знаю кому эта идея в голову пришла и зачем, - то ли мне пакость хотели сделать, то ли клиента проучить. Во-всяком случае, меня назначили помощником официанта в тот момент, когда этот клиент с дамой пришел и сел за свой любимый столик.
Заказали: бутылку вина, два пирожных и кофе. Я не умел поднос лихо на пяти пальцах над головой носить, я просто подошел к ним, держа поднос крепко в двух руках, с полотенцем на шее, по-хозяйски так... Поставил перед ними кофе, пирожные и бутылку посередине стола шмякнул, вытереть ее забыл, правда, и уже хотел было уйти, а тот кричит:"А бутылку открыть?"
Ну, я сел на стул, бутылку меж колен зажал, откупорил ее. Клиент офигел и сидел открыв рот, а дама его вдруг заявляет:
"А кофе холодный".
Я возмутился: "Как это холодный, только что горячий был!" - палец в ее чашку кофе макнул и отдернул сразу: "Очень горячий", - говорю, - Чего выдумала!".
А сам по сторонам оглядываюсь, думаю, может на помощь кто придет. А вокруг- никого! Они все за барную стойку упали, только макушки от смеха трясутся.
Короче, в должности помощника официанта я продержался минут пятнадцать.
В тот же день меня на кухню перевели - рабочим. И сразу велели бить яйца, до прихода кондитера нужно было отделить ведро белков и ведро желтков. Бороду пришлось обмотать сеточкой, чтобы в ней не застревало ничего- ни крошки, ни лапша, ни пепел от сигарет.
Потом кондитер пришел, учил тесто замешивать. "Замесил?''Теперь хуяк его об стол. Сейчас отойди и дай ему подняться. Как поднимется - хуяк - прибей опять и отойди."
Этот кондитер был немногословен, а вот повар по супам учил не спеша, с явным удовольствием.
"А сейчас мы с тобой, парень, самое страшное блюдо будем готовить - харчо. И давай скорее, бо в нашем районе живут кавказцы и они скоро придут по харчо. Готовишь все согласно рецептурному сборнику. А когда суп готов, начинаешь сыпать туда соль и перец. И пробуешь. Все время пробуешь. Когда наступит момент, что у тебя глаза из орбит вылазят и захочется выпить галлон воды, тогда... на всякий случай сыпешь еще немного перца и все - пробовать уже нельзя, а то тебя откачивать придется. И пускаешь в продажу. А теперь жди воплей посетителей с кавказким акцентом: "Да что это за харчо! Ни соли ни перца!"
Еще помню повара и официанты перекидывались то и дело загадочным словом "валдан", "валдан", "валдан"...Я не выдержал и спросил у одного из поваров, что это значит. "После валдана идет только пиздец, понял?" - ответил тот.
Я сделал вид, что понял. И стал наблюдать. Они выкрикивали это слово, только когда заказывали стейк. А потом уже я увидел его написанным "well done". Бывал еще "medium" and "rare".
'КАЙФ"
История Вторая, рассказанная физиотерапевтом.
Как работал, как работал... По ночам в доме престарелых - говно выносил, а днем - в медицинском центре - массажистом. Умел, да. Перед отъездом я закончил курсы лечебного массажа по системе Куничева, под руководством самого профессора Штерингерца.
Массировал всех и все, часами, как зомби. Что подставляли, то и массировал. Одно тело уходило, другое занимало его место - и я продолжал. Однажды клиентка грудь подставила. Массирую - чувствую - грудь. Я испугался, а она мне чаевые в карман сунула. Но я все равно убежал. Посидел, покурил - а курил я тогда "Иглс", дешевую дрянь, причем ломал каждую сигарету пополам. А после глянул - а она-то мне чаевых - 10 баксов дала. Я даже глазам своим не поверил. Я был богат как Крез. Вернулся, заглянул осторожно - смотрю - а там уже другая жопа лежит.
Думаешь, я эти 10 баксов жене отдал или ребеночку купил чего? А вот нет. Я решил кайфануть по-крупному. Купил после работы пачку Мальборо и банку отличного пива. Сел на скамейку в парке и - как закурил... и пива - как отхлебнул... Такого кайфа сроду не помню. Потом решил гулять так гулять и ... поехал домой на автобусе. И еще три бакса жене отдал, чтобы совесть не заела... ну, тогда цены были не то, что теперь...
ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ
История Третья, рассказанная автором историко-приключенческих романов.
Как я нашел первую работу? Мы с женой были в стране всего несколько дней. В назначенное время мы должны были придти в контору по трудоустройству - они обещали нам что-нибудь подыскать, но предупредили, что на каждое место много желающих. Добираться туда нужно было двумя автобусами. В момент пересадки, мы по ошибке сели на автобус идущий в другую сторону.
Вышли на конечной, как и предполагалось, свернули направо, как было указано в инструкции, но вместо широкой улицы уперлись в глухую стену разрисованную граффитти. Обошли стену - за ней оказалось небольшое озеро с кувшинками. Повернули назад, ходим, бродим, ищем ... И тут еще ливень хлынул. Пока мы метались в поисках укрытия, порыв ветра вырвал у меня из рук документы и разметал по проезжей части. Жена села на обочину и завыла, а я от ужаса покрылся красными пятнами. Когда опомнились, то рванули на проезжую часть, собирать документы.
Абсолютно вымокшие, мы забежали в первую попавшуюся дверь - это был филиал какой-то торговой фирмы, и спросили как отсюда выбраться. Вид у нас был настолько несчастный, что одна из работниц сжалилась и лично проводила нас до автобусной остановки. Узнав, что мы заблудились и опоздали в агенство по трудоустройству, поообещала спросить у своего босса, не нужны ли ему работники. Я оставил ей телефон.
О, чудо - ее боссу, пожилому индусу, нужен был работник - в главной конторе, в Манхеттене, как раз освободилось место. Меня взяли. По-английски я назывался ''gofer'', а по нашему - мальчик на побегушках. Кстати, слово "gofer" произошло от "go for" - ''сбегай за....'', и я бегал, а в свободное время что-то мыл и чистил.
Интересно, что на этой работе мне трижды повышали зарплату - на 10 баксов в неделю.
Первый раз - когда я навел порядок в документации. Контора вела обширную переписку с клиентами: каждый день они печатали мешок писем и мешок конвертов с адресами. Затем долго рылись в этих мешках, находя нужное письмо и необходимый конверт.
Увидев это, я стал раскладывать письма и конверты по алфавиту, это значительно облегчило и ускорило процесс, и мне повысили зарплату.
Однажды босс попросил меня сбегать в кафе в главном холле здания (а мы помещались в одном из небоскребов, на 40-ом этаже), и купить ему кусочек черного хлеба. В кафе на первом этаже, красиво упакованный ломтик хлеба стоил целых 2 бакса. У меня рука не поднялась купить его за такую цену. Я сбегал в большой супермаркет и купил там большой батон, всего за 1 доллар.
''Что, лифт застрял?'' - нервно поинтересовался босс, но после был так тронут тем, что я бегал на соседнюю улицу, чтобы сэкономить его доллар, что повысил мне зарплату.
А третий раз получилось вот что. Босс просил поймать такси для его партнера из Индии - тот уезжал в аэропрот. Пока я ловил такси, партнер просматривал только что купленную книгу на санскрите.
-- Это шлоки? - спросил я.
- Да. А откуда ты знаешь? - поразился он.
Тогда я рассказал, что в России, в университете, изучал Махабхарату и Рамаяну. Мы разговорились, и он чуть не опоздал в аэропрот. Прибыв в Индию, он позвонил моему боссу, сообщил, что узнал от меня много нового и попросил повысить мне зарплату.
"СТРИП-КЛАБ"
История Четвертая, рассказанная психологом.
Когда я в колледже училась, одна из студенток познакомила меня с Эриком. Он девчонок возил на машине в стрип-клабы, там охранял, а после домой отвозил. Эрик - хороший человек был. Он нам так говорил: "Каждую из вас я буду защищать до последнего. Но если вы уйдете из бара с клиентом, то я буду не в силах вам помочь. А если с вами что-нибудь случится - я себе этого никогда не прощу. Я вас привез, я вас и обратно увезти должен. Не смейте рисковать, подумайте о своих детях, в конце концов!
Среди стриптизерш студенток много было, но почти все, к сожалению, учебу бросали - деньги большие и слишком легкие за стриптиз плыли. Хозяин бара нам выдавал только двадцать пять долларов за ночь танцев у шеста, а чаевых - около трехсот баксов получалось плюс процент от проданного спиртного из бара. Смысл образования как-то бледнел: ведь ни с одним дипломом столько не заработаешь. Но наступает все же момент когда нужно остановиться, а не у всех получается... да еще некоторые девчонки просто спивались. Но я себя контролировала, и колледж закончила и диплом получила.
Чтобы башку трезвой всю ночь сохранять, требовалась выдержка немалая. Наша задача основная какая была? Чтобы клиент посидел подольше и побольше дринков заказал, а для этого ему надо было дать то, ради чего он пришел. А пришел он, чтобы хозяином ситуации хоть ненадолго себя почувствовать. Сначала он на сцену смотрит - как девчонка танцует, раздевается, улыбается, создавая иллюзию, что все это для него. И то, что он пальцем ее поманит или кивком головы подзовет, то она дотанцует наспех и прибежит как собачка к его столику - эту иллюзию укрепляет.
-- Угостишь меня дринком, красавчик?
-- Конечно... ты посиди со мной, ладно?'
Так и сидим за столиком: одетый джентльмен и голая девчонка. И тут уже наша задача рассказать ему про него все то, что он хочет слышать. "Какой ты мужественный, какие у тебя руки сильные...'' Он и слушает, уши развесив. А что ему дома одному сидеть перед телевизором, пиво пить и попкорн жевать? Но и его надо выслушать, что жена - сука и начальник- идиот, и напоминать время от времени, чтобы он еще выпить заказал. Он и заказывает, а мы договаривались с официантками, чтобы они нам безалкогольные напитки подавали. У нас код был" "льда не надо" или "без лимона..." - они уже знали. То есть, клиент платил за алкогольный напиток, а мы...хи-хи... воду пили закрашенную. Это-то и спасало - если со всеми пить, так и свалиться со сцены можно.
Интересно, что в первый год учебы в колледже, я не умела перед аудиторией выступать - горло от страха сжималось. А после того, как с голой задницей возле шеста потанцевала- излечилась полностью. Тьфу, подумаешь, важность большая - речь у доски толкнуть...
Мне тогда под тридцать было, а выглядела я очень молодо, а там еще и освещение подходящее... Помню меня как-то двое подзывают:
"- Мы вот тут поспорили тебе уже есть двадцать?
--Нет,- говорю, - Конечно нету, но вы, дяденьки, не говорите никому, а то мне бармен дринк не нальет".
Кстати, по закону, раздеваться догола можно, когда тебе восемнадцать стукнет, а aлкоголь - только когда двадцать один исполнится.
Я была старше всех, и поэтому умнее, наверно. Нет, одна девчонка еще старше была, из Прибалтики, красивая очень. Все считали ее надменной, она ни с кем из девчонок не разговаривала, была очень замкнутой. И приходил к ней один клиент все время - старый, страшный, а толстый какой - еле в дверь пролезал. Мы никак не могли понять и чего она с ним... Она запросто могла себе получше найти кого при желании. А потом что оказалось: он с ней и не спал вовсе, они вроде как дружили... У нее опухоль была, она ее удалила и два года после этого не проверялась. Приехала в Америку с сыном вдвоем, нелегально. Денег и страховки медицинской у нее не было. А потом как проверилась - а ей и говорят- неоперабельно.
Так этот толстый ее не только содержал, а и был с ней до последнего вздоха, поддерживал ее морально. А женился на ней почти перед ее кончиной, чтобы сыну ее законный статус дать, он его усыновил и заботился о нем после... Вот так бывает, а ведь чужой человек совсем, и не спал с ней даже...