- А вот писали в газете, называется Труд: летчик один, да и вовсе он не летчик, решил он,значит, миссию доставить...
- Да не миссию, а мессию!
- Ну да. Сел он в свой беспилотный истребитель, завел один мотор, второй, третий, четвертый,..пятый...
- Объявление дал: штраф 50 рублей.
- Летит...
- Бочку сбросил!..
- Бочку сделал. А вез он сто тысяч золотыми десятками...
- Ух ты, целый миллион!
- А на таможне говорят: положи, где взял.
- Налетели на него наши бомбардировщики, и не знают, чего с ним делать, а он им и говорит... да, а рацию он выключил... так он им и говорит:
я, говорит, круиз мира, у меня специальное от этих, а ему говорят: это будет использовано самыми реакционными силами!
- Ну откуда Вы знаете!
- Я в газете читал, Труд газета.
- А я газет не читаю, я в очереди стоял, всего два часа, и в самолете ни разу...
- У локаторов все перепились, и послали телеграмму, а им звонят: вы что там, перепились?
- Вышел он пешком на площадь, где, говорит, хочу... хотя руку пожать, спасибо, мол, что ты, а ему говорят: как раз в обратном направлении.
Расстроился он, и начал буянить и хулиганить, и злостно нахулиганил.
- Ну, на парашюте он летел, а вовсе и не было никакого самолета. А полковник предупредил: сядешь в Шереметьеве - собью.
- Нет, это маршал сказал другому маршалу, который тоже.
- А его под руки и в Исторический музей. На память.
- Да нет, судили его, я в газете читал, Труд называется. Амнистию ему объявили на четыре года. А самолет отобрали.
- Шведы и отобрали.
- Да он на парашюте, а самолета не было совсем.
- А баба с ним, он кричит:-Прыгай!-Я боюсь!- Прыгай!-кричит, она и прыгнула! Хи-хи-хи-хи...
- ...Тогда он в последний раз докладывает: вижу Боинг, иду на таран!..
- Адвокату сорок тыщ дали, так он сразу назад, а деньги вперед!
- А летчики вовсе и ни причем, им патроны дали холостые, а солярку им потом сдавать.
- А ее на белых Жигулях по второму протоколу...
- Погоди, дай человек скажет.
- Так выпьем, чтоб зато лиха беда не вечер, путем свекла на тыкве и всякого огнем горело!