Кабинет частного детектива Урса располагался на сто тридцать седьмом этаже неприметного, обветшалого небоскрёба. Из одного окна открывался потрясающий вид на бескрайний океан, а второе упиралось в буйство рекламных голограмм, круглосуточно промывающих ослабевшие мозги жителей города.
Это был обычный рабочий день. Сам господин Урс, вальяжно раскинувшись в кресле, закинул ноги в тяжёлых магнитных ботинках на маленький дубовый столик. Навык этот он привёз ещё с курсов сыскной академии, где курсантам объясняли: ноги на столе - необходимый, хотя и недостаточный атрибут хорошего сыщика.
Обычно Урс приходил на работу в специальной обуви под названием "Человек паук". Эти магнитные ботинки позволяли подниматься по вертикальной стене небоскрёба по стальной дорожке, тянувшейся вдоль фасада от тротуара до самого верха. Урс только что завершил утреннюю разминку - интенсивный подъём по стене - и теперь переводил дух.
Приходя в себя после физических нагрузок, детектив обычно расслаблялся, всматриваясь в медитативный экран. Увы, в мире, где каждый кубический сантиметр пространства забивали голографии разноцветных рыб, выпускающих пузырьки с надписями о пользе рыбного протеина, возникала острая необходимость восстановить душевный покой. А для этого требовалось что то попроще. На стене у детектива висела огромная репродукция двухмерного чёрного квадрата Малевича - единственный уголок галактики, куда ещё не дотянулась креативная лапа маркетологов.
Урс был не один в офисе. Его верный помощник - биомеханический кибер пёс по имени Зов, обладавший манерами обанкротившегося лорда, - терпеливо медитировал в унисон с хозяином. Он задумчиво всматривался в чёрный квадрат и монотонно перебирал лапой раскиданные по полу улики от прошлого расследования, словно перебирал чётки.
- В последнее время у нас прямо-таки штиль на фронте заказов, - привычно пожаловался Урс, выпуская под потолок голографическое облако лебедей из умной курительной трубки.
Курительная трубка считалась обязательным реквизитом детектива согласно канонам все той же элитной сыскной академии. Никто уже не помнил, в каком столетии зародился этот странный атавизм, но традиция есть традиция: уважающий себя шаман гремит бубном, бармен светится татуировками от макушки до пят, а сыщик пускает кольца из воображаемого табака. Без правильной трубки детектив выглядел нелепо - как балерина без пачки или политик без украденной совести. Естественно, этот экзистенциальный спрос на трубки мгновенно оседлали маркетологи, устроив безумную гонку вооружений в дизайне бесполезных гаджетов.
Рынок предлагал впечатляющий ассортимент. Трубка "Квантовый парадокс" представляла собой модель компактного ускорителя частиц, внутри которого плавал милый дымовой котёнок: пока смотришь - играет с клубком, отвёл взгляд - выгибает спину и угрожающе скалится. Другая популярная модель - "Ретро XX век": трубка со встроенным проектором, выдувающая при затяжке дымовую голограмму дождливой улицы и бегущую под зонтиком молодую парочку. Продавались и другие бренды - от философских "За облачных мыслей", вырисовывающих дымовой образ Сократа, плескающегося в ванне в последний раз, до сомнительных моделей вроде "Пьяного клоуна" и "Зомби", плевавшихся едким зелёным дымом.
Урс наконец завершил медитацию, задумчиво постучал пальцем по трубке и меланхолично заметил:
- А знаешь, дружище Зов, всю эту суету с трубками придумал один сумасшедший гений изобретатель. Как его звали... то ли Болт, то ли Шуруп? Впрочем, в последнее время он куда-то запропастился, ничего толкового не выдаёт. А ведь раньше он без остановки взрывал весь мир своими инновациями.
Выдохнув напоследок гордого голографического коршуна, который сделал пару кругов в поисках воображаемых мышей, Урс отложил гаджет. Зов сочувственно вильнул хвостом. Детектив оценил сочувствие:
- Да я понимаю. Вот кто-нибудь придумал бы что то от скуки... да. А что случилось с преступным миром - совсем высохли? - Это был риторический вопрос, и он не ждал ответа даже от интеллигентного пса.
Именно в этот момент дверь кабинета содрогнулась от мощного удара. Кто то явно пытался выбить замок микроволновым генератором.
Зов подскочил и хвостом распахнул дверь. В комнату ввалился мужчина - бледный, потный, с безумным взглядом параноика, который видит в каждой старушке хорошо замаскированного киллера. Он обвёл взглядом пространство и, выделив детектива, кинулся к нему, как пассажир тонущего лайнера бросается на последний спасательный круг.
- Вы знаменитый детектив Урс? - не дожидаясь даже миллисекунды, визитер возбуждённо выкрикнул: - Я извиняюсь за грубое вторжение. Но дело не терпит отлагательств. Меня зовут доктор Лосс Винт. Вы наверняка слышали моё имя. Автор... точнее, бывший автор сотен патентов.
- Да да, Винт! - Урс торжествующе посмотрел на Зова. - Я же тебе говорил: не Болт, не Ключ - а Винт! Не верю своим ушам! Мы с помощником секунду назад вспоминали ваши великие труды!
Зов благоразумно промолчал, прекрасно помня, что "воспоминания" сводились к неудачным попыткам угадать фамилию изобратателя.
- Садитесь, - наконец широким гостеприимным жестом предложил Урс, давно стосковавшийся по клиентам.
Но стоило Винту погрузиться в кресло, как оно перешло в режим агрессивной заботы и принялось самозабвенно молотить учёного четырьмя виброманипуляторами. Доктор взвизгнул, замахал руками и покрыл мебель трёхэтажным техническим матом, пока Зов не обесточил подлокотник.
- Между прочим, тоже ваша разработка, - ухмыльнулся Урс. - Но страдать вы не обязаны, извините. Нас в академии учили слегка раздражать клиентов с порога - традиции опят же. Но все. Я выполнил необходимый этикет. Обещаю помочь. Рассказывайте: кто вас пытался убить?
- Почему "пытался"? - опешил Винт.
- Элементарно, доктор, - обрадовался детектив. - Раз вы сидите передо мной и вполне живы - значит, покушение сорвалось. Следовательно, вас только пытались убить. Привыкайте: мне вечно приходится разжёвывать очевидное.
Доктор сглотнул и выдавил:
- Всё гораздо хуже. Меня никто не хочет убивать.
- Хуже? - удивился сыщик. - Неужели банда Сиперов, торгующая запчастями для органов, добралась до вас? Или секта людоедов интеллектуалов решила съесть вас, чтобы повысить свой IQ?
Винт содрогнулся.
- Хуже. Меня ограбили. И продолжают грабить каждый день.
- И только то? - рассмеялся Урс. - Пустяковое дело для лучших умов сыска. Что именно пропало?
Детектив вытащил блокнот и принялся усердно царапать бумагу карандашом - ещё одна шаманская традиция, навязанная академией.
- У меня украли всё, - прошептал Винт. - Всё. И продолжают красть каждую секунду.
Лицо Урса мгновенно стало серьёзным. Шутки закончились: клиент абсолютно искренен.
- За мной стоят пять тысяч патентов, сотни статей, монографий... - затараторил доктор, - Но вот уже как целый год я не могу опубликовать ни строчки. Стоит мне додумать концепцию до конца и сформулировать как неизвестный автор публикует почти ту же концепцию на несколько дней раньше меня. Слово в слово, формула в формулу! Как будто в голове поселился паразит, стримящий мои мысли на сторону, опережая меня ровно на сутки. У меня крадут будущее! И юридически я абсолютно гол. Вы даже не представляете, насколько это отвратительно - когда всё, что вы придумали, кто то публикует до вас. Спросите любого учёного: там дело может дойти до убийства. Но то, что происходит со мной, - в тысячи раз хуже. Это происходит каждый раз, когда я готовлю патент или публикацию. И каждый раз какой то паразит с изумительной точностью воспроизводят мои идеи. Поверьте, у меня крадут всю жизнь самым изощрённым и, я бы сказал, беспощадным способом. И я не могу привлечь никого к ответу.
Зов беспристрастно вставил:
- Согласно параграфу 9485 Кодекса, владельцем идеи признаётся тот, кто первым доставил её в реестр.
- Именно! - простонал Винт. - Как эту мне гидру, которая выпивает из меня не кровь, а мозги - как ее остановить?!
Урс переглянулся с напарником. Кибер пёс вывел на дисплей кривую мозговой активности гостя и тихо пискнул. Наклонившись к Урсу, Зов прошептал:
- Сканер показывает, что клиент отчаянно старается не думать. Панически блокирует собственные синапсы, боясь утечки прямо здесь. Привычка.
- Кстати, - добавил Винт, - я поставил защитные программы на мозг. Никаких чипов или имплантов. Исключено.
Урс задумчиво постучал карандашом по столу, переводя взгляд на пса.
- Что думаешь, партнёр?
- Раз утечка на ментальном уровне, а сканеры чипов ничего не видят, у меня одна версия, - заявил Зов, вильнув хвостом. - Промышленный шпионаж через зубные пломбы.
- Верно, коллега, - подхватил Урс. - Доктор, вы случайно не ставили бюджетные нано пломбы у подпольного стоматолога на тридцать втором этаже?
Винт заморгал:
- При чём тут зубы? Я их дважды в день чищу!
- Цирконий в старых коронках работает как радиопередатчик при нужном резонансе, - авторитетно пояснил Зов, выводя схему черепа на экран.
Следующие три часа прошли в угаре техно паранойи. Урс со строительным перфоратором наперевес и крепкими выражениями из академии пытался экранировать челюсть Винта фольгой от шоколадок, пока Зов калибровал частотный сканер. Доктор сидел с набитым ртом, мыча проклятия, а из зубов доносился лишь треск помех и реклама межпланетных пылесосов. Когда фольга порвалась, измождённый Винт выплюнул c отвращением серебряный ком на пол.
- Зубы чисты. Во всех смыслах, - констатировал Урс, убирая перфоратор. - Гипотеза провалилась. Но у меня есть ещё одна идея.( Сыщик обязан ошеломлять клиента изобилием версий - так учили в академии.)
- Если дело не в зубах, значит, есть другой материальный носитель. Какими блокнотами вы пользуетесь, доктор?
- Обычная бумага из целлюлозы, - прижимая дневник к груди, ответил Винт. - Не доверяю облачному хранению и даже дискам.
- Классика! - воскликнул Урс. - Бумажные комбинаты картеля "Альфа Целлюлоза" внедряют нано композиты. Вы пишете ручкой, целлюлоза считывает нажим и сливает черновик конкурентам ещё до того, как вы поставите точку! Вы сами шепчете идеи блокноту!
- Статистика железобетонна, шеф, - поддержал Зов. - Девяносто восемь процентов открытий зародились на бумаге. Эко шпионаж в чистом виде.
Последовал двухчасовой аналоговый погром. Урс заставил доктора раздеться до белья, проверил манжеты рубашки, запечатал блокноты в свинцовые пакеты, а самого Винта усадил на пол ванной, выдав отвертку для выцарапывания уравнений на кафеле. Когда доктор закончил выводить формулы исцарапав всю стену, Зов просканировал кафель спектрометром и пискнул:
-Утечек нет.
- Целлюлоза чиста. Блокноты невиновны. Мы снова в тупике, - развёл руками Урс. - Но не переживайте, мы разберёмся. Я вас могу попросить помолчать?
Детектив умолк и почти двадцать минут сидел неподвижно, уставившись в чёрный квадрат Малевича. Винт и кибер пёс боялись дышать, не смея нарушить ход мысли мастера. Наконец Урс повернулся к клиенту:
- Ждите моего вызова на днях. Рассчитываю представить первые реальные результаты.
Проводив ошеломлённого гостя до двери и дождавшись щелчка замка, Урс посмотрел на напарника:
- Придётся поработать по настоящему.
Через несколько дней сыщик пригласил господина Винта в свой офис.
Ровно в назначенное время кабинет Урса снова содрогнулся - на этот раз от аккуратного, но настойчивого стука. Доктор Винт переступил порог с видом человека, который всю ночь провёл в центрифуге для подготовки космонавтов: бледный, с синяками под глазами, но с надеждой в круглых глазах.
Урс встретил его за столом, вальяжно попыхивая своей ретро трубкой, которая теперь выпускала под потолок миниатюрные фигурки думающих человечков с завязанными ушами. Рядом на ковре медитативно раскачивался Зов, синхронно моргая разноцветными светодиодами.
- Садитесь, доктор, не бойтесь. Я отключил у кресла автомассаж спины - теперь оно просто пытается душить тех, кто садится с кислым лицом, - приветливо пошутил детектив. - У меня для вас две новости. Одна хорошая, а вторая... скажем так, туманная, требующая капитального ремонта вашей нервной системы. Начнём с хорошей. Мы нашли утечку. И поверьте, дело вовсе не в зубах и не в целлюлозе.
Урс выдержал паузу, достойную выпускника высшей школы драматического искусства, и продолжил:
- Логика проста до безобразия, если отбросить шелуху. Сканеры чистые, биология запечатана, но кто то опережает ваши мысли на часы или даже на несколько дней. Как это возможно? Давайте подумаем вместе.
- Зов, - негромко позвал детектив, не сводя глаз с перепуганного учёного. - Какова максимальная скорость распространения сигнала по нейросети человека?
- Примерно сто двадцать метров в секунду, шеф, - тут же отчеканил кибер пёс, моргнув диодами. - Плюс задержка на синаптическую передачу.
- Вот именно. Биология тормозит, - Урс наклонился вперёд, сцепив пальцы в замок. - А вы утверждали, что идею крадут до того, как вы успеваете её записать. Значит, утечка происходит на этапе зарождения мысли, в самой биохимической каше серого вещества. Но если мозг защищён, а мысль опережает саму себя... значит, её никто не перехватывает извне.
- А что? - с растерянным, немножко туповатым выражением лица спросил великий изобретатель.
Урс слегка ухмыльнулся:
- Элементарно. Вашу мысль генерируют параллельно.
Он взял курительную трубку, затянулся и, выпустив изо рта парочку голубей, торжественно кивнул Зову:
- Как нас учили в академии: когда вы исключили всё невозможное, то то, что остаётся, каким бы невероятным оно ни казалось, и есть истина. Зов, изобрази барабанную дробь.
- Итак, ответ: кто то создал вашу ментальную и интеллектуальную копию.
На лице Винта отразилась высшая степень изумления.
- Да да, - продолжил Урс. - Кто то создал ваш цифровой слепок - точную сетевую имитацию вашего интеллекта, очищенную от лишней органики. Эта кремниевая копия, криминальное порождение искусственного интеллекта, круглосуточно живёт в подпольных серверах глубокого залегания, крутит логические цепочки, предугадывает каждый ваш научный прорыв и сливает готовые патенты барыгам от науки ещё до того, как вы сами сообразите, что к чему. Мысль крадут в зародыше, доктор! Вы соревнуетесь с собственным креативным эхом из облака.
Винт открыл рот, судорожно втягивая воздух, как выброшенная на берег рыба:
- То есть... у меня в сети завёлся мой собственный цифровой паразит конкурент?! Но кто это сделал? И как это остановить? Где сервер? Как его прихлопнуть?!
Детектив явно наслаждался произведённым эффектом.
- Что ж, на первый вопрос я провёл кое какое расследование. Более того, догадываюсь, чей это почерк, - сообщил Урс, наблюдая, как у доктора подкашиваются ноги.
- Предполагаю, заказчиком и автором клонирования интеллекта оказалась доктор Астрид Ленц - ваша бывшая коллега и признанный гений биоинженерии. Год назад вы разругались вдрызг из за приоритета в разработках. Астрид не стала красть ваши чертежи тайком. Она поступила изящнее: под видом стандартной профилактической вакцинации от нейро гриппа внедрила в ваш организм микроскопический пассивный сканер ретранслятор.
- Этот зонд не транслировал мысли наружу. Он каждую секунду считывал электрические потенциалы вашей коры головного мозга в моменты максимальной активности - то есть когда вы находились в пике творчества. Именно тогда он оцифровывал их в реальном времени и сливал в заранее обученную нейросеть, развёрнутую на глубоководных дата серверах корпорации. Сеть дообучалась на обратной связи реальных публикаций и патентов, пока не превратилась в ваш абсолютный когнитивный клон. Цифровой Винт думал быстрее биологического, предугадывал каждый поворот мысли своего углеродного прототипа и публиковал научные работы с опережением - просто потому, что был лишён головной боли, сомнений и необходимости спать.
Урс печально посмотрел на клиента:
- Но это не помогает ответить на второй вопрос - как остановить этот кошмар? А вот тут новость менее приятная, - вздохнул он, лениво выпуская колечко дыма с летучими цаплями. - Эта ментальная копия блуждает где то в бескрайней паутине Галактического интернета. Она не привязана к одной точке, постоянно мигрирует через распределённые квантовые узлы и не имеет физического тела, которое можно вырубить ударом монтировки. Поймать её в терабайтах мусора - всё равно что искать конкретный электрон в электростанции. Проще говоря, обезвредить её стандартными методами невозможно. Мы вроде бы в тупике.
В кабинете повисла зловещая тишина. Доктор Винт тихо сполз по спинке стула, закрыв лицо руками.
Но тут кибер пёс качнул головой так, что уши взлетели к затылку:
- Шеф, позвольте вмешаться. Вы, конечно, великий сыщик, но в архитектуре бродячих нейросетей разбираетесь примерно как балерина в стрижке собак.
Урс бровью не повёл, лишь заинтересованно выпустил дымового пингвина.
- Про собак ты, конечно, лучше знаешь. Излагай, Зов.
- Я отлично знаю, как устроены подобные клоны, - металлический голос пса зазвучал с ноткой профессионального высокомерия. - Протокол "Интеллект Тень" всегда работает по одному шаблону. Такой клон лишён критического мышления: он умеет гениально генерировать идеи, но панически боится логических тупиков. И у меня как раз есть план, как заманить его в когнитивную ловушку, заставить зациклиться на неразрешимой задаче и сжечь собственный процессор изнутри.
Винт резко поднял голову; в его глазах вспыхнул робкий огонёк надежды.
- Ну вот, а вы переживали, - бодро подмигнул клиенту Урс, поднимаясь из за стола и пожимая ошарашенному учёному руку. - Предлагаю встретиться здесь же завтра в это же время. Наш друг Зов покажет фокус с цифровым экзорцизмом, а вы захватите пару булочек к нашему великолепному кофе. Дела делами, а вкусняшки сами собой.
На следующий день Винт явился рано утром. Сам хозяин кабинета сидел за столом, задумчиво разглядывая чёрный квадрат, как будто видел его впервые. Зов же гордо вышагивал посреди комнаты, подмигивая светодиодами на манер генерала перед парадом и виляя хвостом.
- Уважаемый доктор, принимайте поздравления! - выпалил кибер пёс голосом триумфатора, закинув лапы на край стола. - С вашего разрешения, я за ночь прочесал теневые подсети Галактики, взломал квантовый узел Астрид Ленц и нащупал ту самую сеть паразит, которая клонировала ваш интеллект.
Винт вздрогнул, вцепившись пальцами в подлокотники:
- Вы... вы её нашли? Её можно стереть?!
- Стереть - это банально, шеф, - гордо заявил Зов, победно взмахнув хвостом. - Зачем бросать в бульон курицу, несущую золотые яйца? Я скопировал матрицу вашего кремниевого клона, переписал код на более оптимизированный движок, убрал пару багов из вашей же синаптической цепочки и запустил улучшенную версию сети! Мой клон работает в три раза быстрее оригинала, выдаёт патенты на пару дней раньше и... барабанная дробь... все результаты сливает напрямую вам на персональный дата планшет!
Пёс торжественно выставил перед носом ошарашенного учёного экран компьютера, забитый сотней свежайших, ещё не опубликованных прорывных формул и патентов.
- Это всё я придумал? - с изумлением и ужасом выдохнул доктор Винт.
- Теперь вы опережаете своего собственного злобного клона, Астрид Ленц и вообще всю кодлу изобретателей вместе взятых! - подытожил Зов, окончательно потеряв аристократические манеры.
Доктор Винт медленно сполз по спинке кресла, уставился стеклянными глазами в потолок и тихо произнёс:
- То есть... у меня в планшете теперь сидит цифровая супер версия меня, которая штампует гениальные открытия со скоростью пулемёта, даже когда я сплю или ем овсянку?
- Именно так! - сиял Зов.
- Значит, мне больше не нужно думать. Не нужно мучиться над уравнениями, сомневаться, искать ошибки и чувствовать себя живым человеком... - губы доктора задрожали. - Мой мозг официально признан устаревшей биомассой. Теперь я никому не нужен. Даже самому себе.
В комнате стало холодно от ощущения безысходности.
Урс медленно отвёл взгляд от квадрата, тяжело вздохнул и посмотрел на кибер пса долгим, исполненным глубочайшего укора взглядом - таким смотрят на молодого стажёра медика, случайно удалившего почку вместо аппендикса.
- Зов, - тихо и зловеще произнёс детектив.
- Да, шеф? - пискнул пёс, мгновенно умерив пыл.
- Если ты ещё раз решишь "улучшить" клиента без предварительного согласования с представителем человеческой расы, к которой я себя также имею смелость причислить, то, мой собачий хакер, я лично перепрограммирую твой процессор в калькулятор для подсчёта налогов на собачью будку.
Зов виновато заскулил и забился в угол.
Урс тут же развернулся к доктору, мягко тронул его за плечо и виновато развёл руками:
- Простите его, доктор. У него процессор кварцевый, а вот эмпатии вечно не хватает. Вы - живой, настоящий, со всеми вашими сомнениями и головной болью, и никакой кремниевый выскочка вашу ценность не перекроет. Но не беспокойтесь. Мы этого вашего супер клона совместными усилиями отправим в область мнимых чисел, откуда он уже не вылезет.
Он улыбнулся чуть теплее:
- Как насчёт кофе с вкуснейшими булочками? Все-таки надо признать наличие кои- каких преимуществ перед вашим клоном - не так ли?