Карин Гоша
Проба пера. 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Смешные истории от Полины.
  Продолжаются истории Полины.
  1. СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ
  Ехал в переполненном автобусе. Мужик с огромным баулом на колесиках пытался протесниться к выходу. На каждой кочке баул ехал сам по себе и бил людей по ногам. В конце концов, одна женщина не выдержала, развернулась и строго сказала: "Гражданин! Уберите своего питомца! Он уже откусил мне полголенища!" Мужик так растерялся, что покраснел и пробормотал: "Он не привит еще, извините". Весь автобус заржал. Он вышел на следующей остановке, кажется, до сих пор красный.
  Смешные истории из жизни
  2. КОТ ХОЗЯИН ЗАВОДА
  Мой кот обожает сидеть на подоконнике и наблюдать за птицами. Однажды он так увлекся, что забыл раскрыть рот, и слюна стекла ему на лапу целой лужей. Он очнулся, посмотрел на мокрую лапу с таким отвращением, будто это сделал не он, а какой-то посторонний хлюпик. Потом тщательно вытер ее о мою подушку и ушел, гордый и чистый.
  Смешные истории из жизни
  3. НЕЛЕПОЕ ПРИЗНАНИЕ
  В 8 классе я решил признаться в любви предмету своей симпатии через записку. Два дня составлял текст, переписывал его начисто и на перемене сунул ей в руку. Она радостно развернула листок, а там... черновик, где я тренировался писать ее имя и фамилию в разных стилях, подписываясь в конце: "Твой покорный слуга, [мое имя]". Рядом был нарисован единорог. Она посмотрела на меня и спросила: "Ты что, мне автограф свой даришь?" С тех пор я всегда проверяю, тот ли листок отдаю.
  Смешные истории из жизни
  4. СПОР РАДИ СПОРА
  Стоял в очереди в банке. Две бабушки спорили о том, кто кого переспорит. "Я тебя всегда переспорю, Людка!" - "Это ты меня, Зина, никогда переубедить не можешь!" - "А вот и нет!" - "А вот и да!" Спор длился минут десять и состоял исключительно из фраз "нет!" и "да!". В итоге одна выпалила: "Ну вот, видишь! Я же сказала, что ты со мной согласишься!" Вторая задумалась, покраснела и сдалась: "Ладно, ты победила. Но только в этот раз!"
  Смешные истории из жизни
  5. КОГДА ЮМОР СПАСАЕТ СИТУАЦИЮ
  На собеседовании на серьезную должность меня спросили: "Какая ваша самая слабая сторона?" Я, решив блеснуть оригинальностью, ответил: "Честность". HR-менеджер улыбнулся: "Не думаю, что честность - это недостаток". На что я сказал: "Мне абсолютно плечать на ваше мнение". В комнате повисла мертвая тишина, после чего я добавил: "Шутка. Видите, я еще и неуместно шучу. Это вот реальный недостаток". Менеджер рассмеялся, и меня взяли на работу. Видимо, за честность.
  Смешные истории из жизни
  6. ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ: ЧЕЛОВЕК vs. ПАКЕТ
  Купил сыр. Попытался открыть упаковку. Не поддалась. Пробовал ножницами - скользили. Зубами - чуть не сломал. Ножом - едва не порезался. В итоге взял паяльник (он был под рукой) и аккуратно прожег дырку в углу. Победил. Чувствовал себя МакГайвером. Сыр показался вкуснее обычного.
  Смешные истории из жизни
  7. НЕВЕРОЯТНОЕ СОВПАДЕНИЕ
  В автобусе ко мне подошел мужчина и сказал: "Извините, но вы невероятно похожи на моего племянника! Прямо вылитый он! Можно я вас сфотографирую, чтобы ему отправить?" Я, польщенный, согласился. Он сделал кадр, отправил и показал мне ответ. В чате было одно слово: "Блокируй этого ненормального, дядя Витя, это не я". Мы с дядей Витей в неловком молчании доехали до своих остановок.
  Смешные истории из жизни
  8. КОГДА ТВОЙ ДУХ ПРОТИВ ТЕБЯ
  Сидел на диете. Мечтал о пицце. Пошёл в магазин за кефиром. На кассе увидел шоколадку. Рука сама потянулась к ней. Я поймал себя и убрал руку. Прошёл два шага... и моя же собственная нога зацепилась за ногу, я сделал нелепый пируэт и рукой, цепляясь за воздух, смахнул эту шоколадку прямо на ленту. Кассирша подняла её: "Берёте?". Я вздохнул: "Судьба... Беру". Мое тело саботировало диету с помощью кунг-фу.
  Смешные истории из жизни
  9. СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ
  Стою в аптеке. К окну подходит мужчина и мрачно говорит: "Мне нужно что-нибудь... от ненависти к человечеству". Фармацевт, не моргнув глазом, отвечает: "Валерьянки или пустырника?". Мужчина: "Что сильнее?". Фармацевт: "Пустырник. И конфетку вон те шоколадные возьмите. Комплексно лечиться надо". Мужчина кивнул и купил и то, и другое. Уходил уже почти с улыбкой.
  Смешные истории из жизни
  10. КАК Я СТАЛ ЖЕРТВОЙ СИНИЦЫ-РЕКЕТИСТКИ
  К окну моей кухни каждый день прилетала синица и стучала клювом в стекло. Если я не подходил, она стучала громче. Когда я подходил, она требовательно смотрела и улетала, если не видела еды. Однажды я забыл купить семечки - она прилетела с дружком, и они вдвоём устроили такой стукоток, что соседи вызвали полицию, думая, что меня грабят. Теперь я плачу ей "дань" регулярно, иначе беспредел.
  Смешные истории из жизни
  11. БЕЗУМНЫЙ ЗАБЕГ С ТЕЛЕЖКОЙ
  В супермаркете я увидел, как бабушка устроила гонки на продуктовой тележке по пустому залу. Она разгонялась и кричала: "Вперёд, Боевой Конь!". К ней присоединился охранник на самокате и они устроили настоящий заезд. В конце он её "остановил" и сказал: "Мам, хватит, а то директор опять меня оштрафует". Она вздохнула, слезла и пошла взвешивать огурцы, как ни в чём не бывало.
  Смешные истории из жизни
  12. РАЗГОВОР С ДОМОФОНОМ
  Мой домофон внезапно начал отвечать мне не сигналом, а фразами из фильмов. Нажал кнопку - голос Арнольда Шварценеггера произнёс: "I"ll be back". Другой раз - "You shall not pass!" от Гэндальфа. Вызвал мастера. Тот пришёл, послушал и сказал: "Это не поломка. Это апгрейд. Платите за кайф". Оказалось, это пацан с пятого этажа через панель управления подключил свой плеер. Теперь мы заказываем пиццу под цитаты из "Звёздных войн".
  Смешные истории из жизни
  13. КОГДА ТЫ НЕ ТОТ, ЗА КОГО ТЕБЯ ПРИНИМАЮТ
  Зашел в кафе, сел за столик и заказал кофе. Ко мне подошла заплаканная девушка, села напротив и начала говорить: "Я все обдумала, ты прав, мы должны начать все с чистого листа...". Я остолбенел. Она приняла меня за своего парня, который, видимо, должен был подойти позже и был похож на меня (я надеюсь). Я попытался вежливо сказать: "Извините, вы ошиблись...". Она перебила: "Не молчи! Говори что-нибудь!". В этот момент сзади подошел мой двойник и замер с открытым ртом. Я поймал его взгляд, поднял руки и сказал: "Она все простила. Береги ее". Взял свой кофе и ушел, оставив их в полнейшем недоумении.
  Смешные истории из жизни
  14. ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ
  Моя стиральная машина начала выдавать после стирки не просто чистое бельё, а сложенное. Аккуратно, по полочкам. Сначала я думал, что это жена, но она клялась, что нет. Оставил камеру - оказалось, машина сама в процессе отжима каким-то магическим образом складывает всё в стопки. Я показал видео ремонтнику. Тот перекрестился и сказал: "Она одержима духом прачки. Лучше не злить". Теперь я боюсь её перегружать.
  Смешные истории из жизни
  15. КАК Я ПОДМЕНИЛ СЕБЯ НА СОБРАНИИ
  На онлайн-совещании я заскучал и начал искать, как включить виртуальный фон в Zoom. Случайно активировал функцию "живой аватар" - и моё лицо заменилось на фото Николая Валуева. Я не сразу понял, что происходит, и минут пять говорил о квартальных отчётах голосом Валуева, пока коллеги не начали падать со смеху. Шеф спросил: "Иван, это ваш новый образ?" Я пытался отключить, но вместо этого сменил аватар на кота. Пришлось весь остаток встречи вести серьёзные переговоры с мордой перса.
  Смешные истории из жизни
  16. ФИНАЛЬНАЯ СХВАТКА С ТЕХНИКОЙ
  Долго искал по всей квартире пульт от телевизора. Перерыл всё. В ярости сел на диван, чтобы отдохнуть, и обнаружил его в руке. Оказывается, я взял его ещё в начале поисков и все 20 минут ходил с ним, параллельно двигая им подушки и ругаясь, что не могу найти. Мозг отключился, но миссия была выполнена.
  Смешные истории из жизни
  17. АБСУРДНЫЙ ДИАЛОГ С SIRI
  Спросил у Siri: "Где мои ключи?". Она ответила: "Возможно, они у вашего кота. Он выглядит подозрительно". У меня нет кота. Я сказал: "У меня нет кота". Siri: "Тем более. Это очень подозрительно". Потом она предложила вызвать экзорциста. Я сбросил настройки. Теперь боюсь задавать вопросы.
  Смешные истории из жизни
  18. КАК МОЙ АВТОМОБИЛЬ УЕХАЛ В ЗАКАТ
  Утром обнаружил, что моей машины нет на месте. В панике вызвал полицию. Через час нашли её... в парке, у озера. Она была чисто вымыта, в салоне лежало яблоко и записка: "Извините, пришлось одолжить. Бак заправил. Ваш автомобиль слишком грустил во дворе". Камеры показали, что это был пьяный дедуля, который просто решил прокатиться "на посмотреть закат". Его не наказали, потому что он всех растрогал. Теперь он иногда оставляет мне у машины цветы.
  
  
  
  Смешная история
  Звонок по громкой связи. Коллега решил блеснуть знанием английского на совещании с иностранными партнерами. Включил громкую связь, гордо сказал: "Hello, my name is Dmitry!" И тут же его телефон радостно отозвался: "ПРИВЕТ, ДИМА! Я ТВОЙ ГОЛОСОВОЙ ПОМОЩНИК! ЧЕМ МОГУ ПОМОЧЬ?"
  Смешная история
  Кошачий диджей. Девушка пыталась работать из дома на серьезной Zoom-конференции. Её кот, проходивший мимо, случайно наступил на клавиатуру и активировал функцию "виртуального фона". Вместо её лица коллеги внезапно увидели вращающийся ночной клуб с дискотечным шаром.
  Смешная история
  Случайный комплимент. Парень в метро хотел сделать комплимент девушке: "У вас такая красивая стрижка!" Но из-за тряски вагона и его волнения получилось: "У вас такая кривая стрижка!" Он сгорел со стыда, а она просто расплакалась.
  Смешная история
  Голосовой помощник-шпион. Мужчина ругал по телефону своего начальника, активно жестикулируя и используя "крепкие" выражения. Вдруг из колонки "умного" дома раздался спокойный голос: "Я вас не совсем понимаю. Повторите, пожалуйста". Алекса среагировала на слово "Алексей" (имя начальника).
  Смешная история
  Битва за парковку. Два водителя устроили пятиминутную битву взглядов и жестов, выясняя, кто первый займет единственное свободное место на парковке. В итоге оба выскочили из машин и обнаружили, что место... занимает маленький детский велосипед, который они не заметили.
  Смешная история
  Не тот поплавок. Отец с сыном пошли на рыбалку. Сын, чтобы подшутить, тихо привязал папину удочку к стулу. Через час раздался дикий всплеск и крик. Отец, думая, что клюнула огромная рыба, с силой рванул удочку и вместе со стулом улетел в воду.
  Смешная история
  Вежливый грабитель. Парень зашел в маленький магазин, чтобы купить шоколадку. В это время зашёл другой парень с пистолетом и потребовал у продавца деньги. Увидев первого, извинился: "Ой, простите, не заметил, что вы первый. Я подожду".
  Смешная история
  Случайное селфи. Девушка в картинной галерее хотела сфотографировать картину, но забыла выключить фронтальную камеру. В итоге она сделала 15 идеальных селфи с задумчивым выражением лица, а на картину не попало ничего.
  Смешная история
  Собака-невидимка. Хозяин на прогулке с собакой встретил знакомого. Тот спросил: "А где твой пёс?" Мужчина обернулся и увидел, что поводок натянут, а на другом конце... никого. Он в ужасе побежал по следу, который привел его к кусту, где собака застряла, но молча и стоически тянула поводок дальше.
  Смешная история
  Не та кнопка. Водитель маршрутки, чтобы привлечь внимание пассажиров, хотел нажать кнопку, которая объявляет остановку. Он ошибся и включил "люстру" - мигающую разноцветную гирлянду и громкую музыку, превратив маршрутку в мобильный ночной клуб на 10 секунд.
  Смешная история
  Гениальная система. Студент, чтобы не проспать пару, завел 10 будильников с интервалом в 2 минуты. Утром он во сне услышал первый, взял телефон, во сне же пролистал все уведомления и выключил их все одним движением. Проснулся от звонка деканата.
  Смешная история
  Диалог глухих. Пожилая женщина в магазине спросила у продавца: "Молодой человек, а сыр 'Российский' свежий?" Продавец, думая, что она плохо слышит, громко и отчётливо прокричал на весь зал: "НЕТ! ОН У НАС УЖЕ МЕСЯЦ КАК ШВЕЙЦАРСКИЙ!"
  Смешная история
  Сюрприз в лифте. Мужчина зашел в лифт, и прямо перед закрытием дверей в него впрыгнула женщина с коляской. Он, желая быть галантным, сказал: "Какой очаровательный малыш!" Женщина грустно посмотрела на него и ответила: "Это продукты. Ребенок в саду".
  Смешная история
  Беглая утка. На загородной трассе образовалась пробка. Все водители высунулись посмотреть в чем дело. Оказалось, что проезжую часть не спеша переходила утка с выводком утят. Она периодически останавливалась, чтобы все успели сделать фото.
  Смешная история
  Не тот чат. Сотрудник написал в рабочий чат на 150 человек жалобу на начальника: "Он опять эту свою бредятину на собрании несёт". Следующим сообщением шла фотография кота начальника, которого все обожали, с подписью: "Извините, это было коту".
  Смешная история
  Случайный свидетель. Парень на улице стал свидетелем пышной фотосессии молодоженов. Он решил быть вежливым и быстро пройти за фотографом, чтобы не попасть в кадр. В итоге он оказался на 90% фотографий, старательно изображая спешащего по делам горожанина на фоне счастливой пары.
  Смешная история
  Голодный патриотизм. Мужчина в столовой громко возмущался: "Что это за безобразие? Почему у нас нет нормального русского борща?" Повар, вздохнув, принес ему тарелку. Мужчина, попробовав, воскликнул: "Вот! Настоящий борщ!". Это был тот же борщ, просто ему добавили сметаны.
  Смешная история
  Немая сцена. На тихой улице два водителя незначительно задели зеркалами. Они вышли, осмотрели машины (царапин не было), посмотрели друг на друга, молча пожали руки, сели в свои машины и разъехались. Всё действо заняло ровно 40 секунд без единого слова.
  Смешная история
  Криминальный авторитет. Бабушка попросила внука-подростка сходить в магазин. Для удобства дала ему свою сумку на колесиках. Парень, заходя в магазин, запутался в длинном шарфе и сумкой зацепил стеллаж с вином. Звук падающих бутылок и предупредительная сирена создали впечатление, что он угнал танк. Охранник просто покатился со смеху.
  
  
  
  ⭐ Смешные истории из жизни
  В лифте с соседом. Едем молча. Он кряхтит. Я, чтобы разрядить обстановку, говорю: "Погода сегодня ничего, да?" Он сурово смотрит на меня и отвечает: "У меня геморрой, мне не до погоды". Двери открылись на его этаже. Он вышел. Я остался стоять с чувством глубокой неловкости.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  На совещании начальник сказал: "Кто последний - тот идёт за водой". Все ринулись к столу, отталкивая друг друга. В итоге последней оказалась практикантка Маша, которая просто не поняла, что началось. Она принесла воду, а начальник сказал: "Молодец, Маша! Вижу, ты у нас самая проворная!" Мы все молча смотрели в стол.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Позвонил в банк, чтобы разблокировать карту. Автоответчик: "Для соединения с оператором назовите сумму последнего перевода". Я панически пытаюсь вспомнить, сколько же я переводил жене вчера на продукты. Называю наугад: "Три тысячи?" Голос на том конце: "Неверно. Попробуйте ещё раз". Чувствую себя взломщиком сейфа.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Стою в очереди в детской поликлинике. Мама пытается уговорить малыша надеть маску. Он упирается. Вдруг он срывает с лица врача её прозрачный щиток и надевает себе на голову как шлем. "Теперь я космонавт! - объявляет он. - Космонавтам маски не нужны!" Врач стоит в недоумении. Мама в ступоре. Очередь хохочет.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  В маршрутке женщина пытается расплатиться купюрой в 5000 рублей. Водитель злится: "У меня нет сдачи!" Она копается в сумке и достает пачку запасных масок. "Может, масок дать? У меня много". Водитель задумался и взял три маски как оплату за проезд. Я стал свидетелем зарождения новой экономики.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Папа звонит мне: "Сын, как у тебя в телефоне фотографию на весь экран сделать?" Я полчаса объяснял пошагово. В конце он говорит: "Ага, понял. Я просто хотел показать тёте Люде, какую розу на даче вырастил". Через минуту приходит фото. На нем - палец, закрывающий пол объектива, и маленький розовый бутон вдали.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мой кот будит меня ровно в 5:30, тычась мордой в лицо. Я встаю, иду на кухню, насыпаю ему корм. Он смотрит на миску, потом на меня, снова на миску... и уходит, гордо хвост трубой. Его миссия выполнена: челове́к поднят. Поесть он придёт через три часа, когда корм "настоится".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Пришёл в ЖЭК писать заявление о протечке. Тётка в окошке, не глядя, протягивает мне бланк: "Пишите. Образец на стенде". На стенде висит образец заявления 1998 года, написанный от руки, с пятном от чая. Я двадцать минут пытался разобрать почерк и в итоге написал так же криво. Тётка взяла листок, кивнула одобрительно: "Вот теперь правильно".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Коллега принес на работу домашнее печенье. Все стоят вокруг, хвалят, берут по штучке. Подходит начальник, берёт три и говорит: "Отлично! Это зачтутся как премия за этот месяц". В воздухе повисла напряжённая тишина. Он хлопнул коллегу по плечу: "Шучу я!". Все засмеялись неестественно громко и радостно.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  - Папа, а почему ты на работе всё время в телефоне? - Я работаю, сын. - А почему ты тогда иногда смеёшься? Это тоже работа? Пришлось объяснять, что смех - это часть стратегического планирования.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мой сосед снизу каждый вечер в 22:00 включает оперу. И не просто включает, а подпевает. Ужасно фальшиво. Однажды я встретил его в лифте и сказал: "У вас... необычный голос". Он просиял: "Спасибо! Я же в юности в хоре пел!" Теперь он машет мне рукой, когда мы встречаемся.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Перед выходом из дома устроил с женой 15-минутный квест "Найди ключи от машины". Перерыли всю квартиру. Оказалось, они были в моей руке. Мы молча смотрели друг на друга. Жена вздохнула и сказала: "Главное - не ищи их в холодильнике. Уже проверено".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Бабушка попросила "найти в интернете" рецепт борща. Я открыл сайт, показал. Она посмотрела и сказала: "А распечатай мне, я на даче буду смотреть, там интернета нет". Я распечатал. Она положила листок в прозрачный файлик и повесила на гвоздик на кухне. "Вот теперь технологично", - одобрила она.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Еду в такси. Водитель внезапно начинает рассказывать: "А вот моя жена...". Он подробно описал все их семейные проблемы за последние пять лет. Мы подъехали к моему дому. Он закончил на полуслове: "...ну вот, приехали. С вас 350 рублей". Я расплатился и вышел с чувством, что посмотрел сериал, но не узнал финала.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  На даче ночью кто-то стащил с бельевой верёвки три старые советские простыни. Новое постельное бельё висело рядом - не тронул. Видимо, вор был с ностальгией по прошлому. Или просто ленивый - новые простыни тяжелее.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мне позвонили с незнакомого номера. Мужской голос спросил: "Ты где? Все уже здесь, шашлык стынет!" Я, не растерявшись, ответил: "Уже выезжаю, держитесь!" Он обрадовался: "Быстрее!" Через минуту перезвонил: "Ты это... кто вообще?" Я сказал: "Тот, кто очень хотел шашлыка". Он рассмеялся и бросил трубку.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Пошёл делать новое фото на паспорт. Фотограф всё время говорил: "Расслабьтесь! Не напрягайтесь! Выглядите естественно!" После двадцати попыток у меня получилась гримаса, похожая на улыбку инопланетянина, который пытается казаться дружелюбным. В паспорте я выгляжу как заложник, которому сказали "скажи сыр!".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Стою в пробке. В соседней машине водитель что-то яростно жестикулирует, ругается. Я опускаю стекло, чтобы понять, в чём дело. Он тоже опускает. Я: "Что случилось?" Он: "Да вот, концерт по заявкам слушаю, спорим с ведущим!" Мы простояли так ещё 10 минут, обсуждая, кто круче - Цой или Высоцкий.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Заказал пиццу с доставкой. Курьер звонит: "Я у подъезда, выйдите". Выхожу - никого. Перезваниваю. Он: "А я вас не вижу. Я у дома 25". Я: "А я у 15". Он: "А адрес какой?" Оказалось, он ошибся номером дома в соседнем районе. Мы одновременно сказали: "Эх..." Он привёз пиццу через 40 минут. Холодную. Мы молча разделили её на двоих на лавочке у подъезда.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Сижу с племянником, ему 4 года. Он строит башню из кубиков, я смотрю телефон. Он ко мне: "Дядя, поиграй со мной". Я: "Сейчас, родной, одно дело доделаю". Он берёт мой телефон, кладёт его под диван и говорит: "Вот теперь твое дело сделано. Поиграем?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Записался к врачу на 9:00. Пришёл в 8:55. В 9:30 сижу в пустом коридоре. В 10:00 выходит медсестра: "Доктор задерживается". В 10:30 приходит доктор, бодро так: "Ну что, кто у нас первый?" Все в очереди хором: "МЫ УЖЕ ВСЕ ПЕРВЫЕ!"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Жена: "Купи, пожалуйста, хлеба и... того... ну как его... молока!" Я купил хлеб и молоко. Приношу домой. Она: "А где сметана?" Я: "Ты просила молоко". Она: "Я имела в виду сметану! Ну, молоко белое, сметана белая... одно и то же!" Теперь я ношу с собой диктофон.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Сосед за стеной учится играть на гитаре. Один и тот же мотив, уже третий месяц. Вчера он наконец сыграл его без ошибок. Я не выдержал, постучал в стену. Он перестал. Через пять минут он постучал в мою дверь. Стоит с гитарой: "Извините, я вам мешаю? Хотите, я вам в живую сыграю, что у меня получается?" Пришлось слушать. Сыграл без ошибок.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Решил победить кроссворд в газете отца. Сидел три часа. Осталось одно слово на 5 букв: "Древнегреческий философ". Перебрал всех. Не сходится. Позвонил отцу. Он: "А, это... Налей-ка мне чаю, я посмотрю". Через минуту: "Так это же ПЛАТОН! Там опечатка, вместо "о" напечатали "а". Я чувствовал себя обманутым.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Поехал на машине в час пик. Со стороны водителя всегда кажется, что все вокруг - идиоты, которые не умеют ездить. Сегодня я был пешеходом и переходил по зебре. Машины неслись, не сбавляя. Я подумал: "Какие же козлы!". Потом сел в свою машину и поехал. И снова все вокруг стали идиотами. Осознал, что проблема не в них, а в точке зрения. И в час пик.
  
  Утро не бывает хорошим, но может быть смешным.
  
  В овощном отделе стояла пожилая пара. Муж тыкал пальцем в авокадо и громко спрашивал: "И что это за крокодилья груша такая? Она хоть на вкус как картошка?" Жена, не моргнув глазом, ответила: "Нет, Витя, на картошку не похоже. На вкус как твоя пенсия - дорого и непонятно". Он вздохнул, положил авокадо в корзину и пробормотал: "Надо же, а выглядит как зелёная липучка".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Еду в такси. Водитель молчаливый, суровый. Вдруг он резко тормозит, чтобы пропустить кота, неспешно переходящего дорогу. Кот благополучно скрывается в кустах. Таксист оборачивается ко мне и с deadpan-выражением лица говорит: "Вот он свой дедлайн погонил. А я вот ваш везу". И снова погружается в молчание. Это была самая глубокая жизненная констатация за весь день.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Моя двухлетняя племянница обнаружила, что если бросить ложку с высокого стула, она издаёт замечательный звук. Она бросила ложку. Я поднял. Она бросила снова. Я поднял. Мы повторили это 15 раз. На 16-й раз она посмотрела на меня с подозрением, зажала ложку в кулаке и внимательно изучила пол, пытаясь понять, куда я деваю падающие ложки и почему они не ломаются. У неё на лице было написано: "Здесь какая-то магия, и я докопаюсь до сути".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Пытался объяснить отцу, что такое биткоин. Он слушал полчаса, хмуря брови. Потом спросил: "Так... это если я куплю эту монетку, мне её в банке выдадут на руки? Или в мешок положат?" Я сказал, что нет, она виртуальная. Он вздохнул с облегчением: "А, то я думал, где будем хранить. Ладно, купи мне одну, посмотрим". А через пять минут: "Сын, а она хоть на вкус нормальная?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Пришёл на день рождения к шестилетнему сыну друга. Ребёнок, сияя, подарил мне нарисованную открытку. Я, желая сделать приятное, воскликнул: "Вау! Это лучший подарок в моей жизни!" Тут же ко мне подошли ещё трое детей и молча протянули свои рисунки. Пришлось с тем же энтузиазмом объявлять каждый из них "лучшим подарком". Они стояли и смотрели на меня с немым вопросом: "Так который же из них ЛУЧШИЙ-ЛУЧШИЙ?" Я чувствовал себя ужасным обманщиком.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Наш офисный курьер, Дима, всегда в наушниках. Все думали, он фанат тяжёлого рока. Вчера он, раздавая почту, зацепился наушником за ручку шкафа и вырвал его. Из наушника полилась нежная, трепетная музыка и голос: "...и вот принц подошёл к Золушке, и его сердце забилось чаще..." В офисе воцарилась мёртвая тишина. Дима покраснел как рак и пробормотал: "Это... племянница попросила аудиокнигу проверить". Теперь мы его зовем "Принц Дима".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Решил приготовить ужин по видео из интернета. Повар лихо поливал стейк маслом, и оно шипело так аппетитно. Я повторил. Масло не зашипело. Оно вспыхнуло. Синее пламя ударило в потолок. Я затушил, открыл окно. Жена вернулась с работы и спросила: "Что, жарил что-то?" "Нет, - солгал я, - это новый ароматизатор воздуха. "Горящий стейк". Пахнет правдоподобно, да?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Везу племянника в садик. Он смотрит в окно и говорит: "Смотри, дядя Ваня, вон тот дядя бежит! Он на работу опаздывает?" Я говорю: "Наверное". Он думает секунду и спрашивает: "А почему он просто не скажет начальнику, что он просто шел очень-очень медленно?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Моя мама пыталась отдать команду умной колонке: "Алиса, поставь будильник на семь утра". Алиса не реагировала. Мама повысила голос: "АЛИСА! БУДИЛЬНИК! СЕМЬ!" Потом повернулась ко мне и раздражённо сказала: "Глухая она у тебя!" Я сказал: "Мама, нужно сначала слово-активатор сказать". Она посмотрела на колонку с жалостью: "А, бедная, тоже плохо слышит... АЛИСА, ДОРОГАЯ, ПОСТАВЬ БУДИЛЬНИК НА СЕМЬ, ПОЖАЛУЙСТА!" Алиса послушалась.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  В парке две бабушки на скамейке о чём-то оживлённо беседуют. - Что?! - Да я говорю, у Марьи Ивановны кот сбежал! - Кто сбежал?! - КОТ! Мурка! - Погода-то какая, да? Жарко! - НЕТ, НЕ ХОРОШО, БЕДНЫЙ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОМОЙКИ ШАРИТ! - А, в Шереметьево? Нет, она не улетала, она в больнице! Я сидел рядом и чувствовал, что становлюсь свидетелем рождения новой городской легенды о коте, улетевшем в Шереметьево из-за плохой погоды.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Заболел. Лежу, температура. Жена купила мне лекарство, я прочитал инструкцию: "Принимать после еды". Поужинал, собираюсь выпить таблетку. Жена смотрит на меня и говорит: "Дорогой, ты уверен? Ты же только что поел. Может, подождать? А то оно подействует сразу после еды, а не когда надо". Я пять минут объяснял разницу между "после" и "сразу после".
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мой сосед сверху каждое воскресенье в 8 утра начинает пылесосить. Вчера я не выдержал, взял швабру и три раза стукнул ею по потолку. Шум прекратился. Через минуту в дверь позвонили. Открываю - стоит сосед с пылесосом в руках. "Извините, - говорит, - я вам мешаю? Я могу попозже?" Я, чувствуя себя виноватым, ответил: "Да нет, всё нормально...". Он оживился: "А, хорошо! Тогда я сейчас быстро в прихожей закончу!" И ушёл. Я сам себя переиграл.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Увидел вакансию: "Требуется специалист по поиску нестандартных решений. Опыт не важен, важно мышление". Я, горизонтами мысливший, откликнулся. На собеседовании мне задали единственный вопрос: "Как достать мяч из канализационного люка, не спускаясь туда?" Я предложил 5 вариантов. Мне отказали. Сказали: "Мы искали того, кто спросит: "А зачем вам мяч из люка?"" Это было самое обидное поражение в моей жизни.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Подруга привела дочку в гости. Та уставилась на мой лысеющий затылок и спросила: "Дядя, а тебе на голове было холодно, и волосы ушли погреться?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мой дед получил новую банковскую карту с чипом. Он позвонил мне и спросил: "Сынок, а этот чип... он меня слушается? Я ему скомандую "плати", а он заплатит? Или там кнопки надо нажимать?" Я представил, как дед отдаёт честь банковской карте и командует: "Работать!"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Зашёл в лифт с соседом. Едем. У него громко зазвонил телефон на забавную мелодию. Он с гордостью сказал: "А это мне внук ringtone поставил!" Лифт остановился, двери открылись. Мелодия всё ещё играла. Он покопался в карманах и достал... свой автомобильный брелок с сигнализацией. Он просто случайно нажал на кнопку. Мы молча доехали до его этажа. Он вышел, так и не ответив на звонок своего брелока.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мой кот поймал солнечного зайчика на стене. Он полчаса бил по нему лапой, прыгал, пытался укусить. Потом зайчик исчез. Кот сел, уставился на то место, где он был, с видом величайшего разочарования в жизни. В его глазах читалась вся экзистенциальная тоска кошачьего рода: "Я потратил полчаса жизни на поимку ничего. В чём смысл?"
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Шёл по улице, увидел, как девушка пытается сфотографировать себя на фоне граффити. Подошёл, предложил помочь. Она обрадовалась, дала телефон. Я сделал пять кадров. Она посмотрела, лицо её вытянулось. "Что-то не то", - сказала она. Я подумал, что плохо сфотографировал. Оказалось, я сфотографировал её на фоне мусорного контейнера, а крутое граффити было в метре слева. Она вежливо сказала "спасибо" и ушла делать селфи сама. Я чувствовал себя слепым котом.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Мы с женой одновременно захотели чай. Подошли к чайнику. Он был пустой. Мы молча посмотрели друг на друга. Никто не хотел подходить к крану первым. Мы простояли в молчаливой дуэли минуту. Победила жена. Она вздохнула и сказала: "Ладно, я налью, но только потому, что ты вчера мусор выносил". Я чувствовал себя рыцарем, получившим небольшую, но важную победу.
  ⭐ Смешные истории из жизни
  Друг попросил помочь переставить мебель. Мы три часа таскали диван, шкаф, кресло. Всё вспотели, устали. Наконец, закончили. Он оглядел комнату и сказал: "Знаешь, а по-старому было лучше". Мы молча переставили всё обратно. Иногда лучшая помощь - это не помогать.
  
  
  
  ⭐ Сила привычки
  Мой кот, обычно спящий комочек, вчера вечером внезапно вскочил, принял боевую стойку и начал яростно рыть лапами одеяло, прямо у меня на животе. Вид был такой сосредоточенный, будто он откапывает клад. Потом он удовлетворённо мурлыкнул, развернулся на месте три раза и улёгся спать в свежевыкопанную ямку. Видимо, предки во сне просили проверить, не зарыта ли там дичь.
  ⭐ Не тот вывод
  Мой друг решил впечатлить девушку и повез её на прогулку на лодке. Романтика, закат... Он лихо прыгнул в лодку, чтобы подать ей руку, но перестарался. Лодка отчалила без него, а девушка уплыла одна, сидя посреди озера в полном одиночестве. Он полчаса бежал по берегу и кричал инструкции, как грести. Теперь она его бывшая, а история стала легендой.
  ⭐ Служебный роман
  Наша офисная совица, Алевтина Петровна, поймала меня с круассаном в руках в девять-ноль-ноль. Вместо укора на лице у неё появилась ухмылка. "Молодой человек, - прошептала она, озираясь, - я ничего не вижу. Но помните: крошки на клавиатуре - улика. Уничтожайте следы!" Теперь мы заговорщики. Я проношу ей кофе, а она покрывает мои утренние набеги на буфет.
  ⭐ Детская непосредственность
  Моя племянница, осматривая мою новую квартиру, указала пальцем на единственную пока что полку, которую я сам собрал. "Дядя Ваня, - с неподдельным интересом спросила она, - а это твоя полка так криво стоит, или ты на неё пьяный упал?"
  ⭐ Техническая поддержка
  Мой отец освоил видеоозвонки. Его первый звонок мне был срочным. "Сын! - кричал он в камеру, показывая мне утюг. - Он сломался! Не работает!" Я пялился в экран минуту, пытаясь понять, в чём дело. "Пап, - осторожно спросил я, - а он в розетку воткнут?" Он отвёл камеру, посмотрел на вилку, потом вернул лицо в кадр. "Так я же не для этого звоню! Я звоню, чтобы ты сказал, КАКУЮ новую мне купить!" И начал показывать мне разные утюги в магазине.
  ⭐ Кризис жанра
  Я три часа готовил сложный ужин по рецепту из интернета. Ингредиенты на сто евро, всё идеально. Последний шаг: "Добавьте щепотку любви". Я застыл с ложкой в руке. Что это значит? Подумать о близком? Спеть песню? В итоге злобно швырнул в кастрюлю щепотку соли и прошептал: "Люби и сама помешай". Блюдо получилось отличным. Видимо, сама всё поняла.
  ⭐ Тактический ход
  Мой пес Макс терпеть не может купаться. Вчера я начал готовить ванну, он сразу же исчез. Я обыскал всю квартиру. Тишина. Вдруг слышу - из-под кровати доносится тихий, жалобный стук. Подхожу - а он лежит на спине, лапами вверх, и мерно стучит хвостом по полу, изображая труп. Видимо, надеялся, что я подумаю, будто он уже мёртв и купание бессмысленно.
  ⭐ Неловкая ситуация
  В переполненном лифте у меня громко заурчало в животе. Чтобы сгладить неловкость, я сказал: "Извините, это не я". Лифт замер. Мой же собственный желудок выдал ещё более громкое и предательское "Уррр!". Выйдя на своём этаже, я услышал, как дверь закрывается и кто-то говорит: "Вот это его жизнь у него там рушится..."
  ⭐ Генетика
  Сын-подросток заявил за ужином: "Я буду блогером, как тот парень, который играет в игры и кричит на ютубе". Дедушка (мой отец) отложил ложку и сказал: "Странно. В моё время за такое по ушам надавали бы и сказали "не ори". А теперь за это деньги платят. Век живи - век учись". Сын задумался. Теперь он орёт в наушники, а дед одобрительно кидает ему сверху пятирублёвые монеты: "Молодец, внук, зарабатывай!"
  ⭐ Родственные души
  Моя бабушка впервые попала в IKEA. Она шла по лабиринту отделов с широко раскрытыми глазами. У витрины с диванами её остановила такая же бабушка. Они молча переглянулись, и чужая бабушка спросила: "Ты тоже заблудилась?" Моя вздохнула: "Уже три круга делаю, всё к кухням выхожу". Они кивнули друг другу с пониманием и пошли вместе искать выход, поддерживая друг друга морально.
  ⭐ Бюрократический ад
  Пытался записаться к врачу через электронную систему. Мне предложили выбрать удобное время: было свободно одно окно - 03:15 ночи. Я подумал, что это глюк, и позвонил в регистратуру. Милая женщина на том конце провода сказала: "Нет, всё верно! Это для сов, сэр. Вы разве не сова?" Я почему-то ответил: "Нет, я жаворонок". Она разочарованно щёлкнула языком: "Эх, тогда ждите следующего жаворонка. Он освободится через три недели в 5:40 утра".
  ⭐ Смена парадигмы
  Мой начальник, большой поклонник agile-методологий, заставил нас проводить ежедневные стендапы. Вчера я честно докладывал: "Вчера делал отчёт, сегодня буду делать его же, потому что система зависла и не сохранила, завтра планирую снова делать этот чёртов отчёт". Начальник гордо воскликнул: "Вот это я называю итеративный подход! Работайте, товарищ!"
  ⭐ Немая сцена
  Приехала теща. Увидела нашу новую умную колонку. "Что это?" - спросила она. "Алиса, - ответил я. - Можно песню включить, погоду сказать..." Теща презрительно фыркнула: "В мое время Алиса была в Зазеркалье, а не в углу стояла". Вечером застал её шепчущей колонке: "Ну и кто тут сейчас в стране чудес?"
  ⭐ Военная хитрость
  Мы с женой пытались уложить спать трёхлетнюю дочь. Она носилась по квартире, требуя десятую сказку. В отчаянии я сказал: "Быстро спать! Иначе придёт сонный монстр и заберёт все подушки!" Дочь замерла, подумала две секунды и уверенно заявила: "Папа, позови его. Я с ним договорюсь". И села в кровати в ожидании монстра для переговоров.
  ⭐ Не тот герой
  На улице на меня лаяла злая такса. Я замедлил шаг. Ко мне подошёл маленький мальчик, ткнул пальцем в таксу и строго сказал: "Арчи, замолчи! Не видишь, дядя боится!" Потом посмотрел на меня с жалостью, достал из кармана половинку печенья и протянул мне: "Не бойтесь. Она только кажется страшной". Я взял печенье. Это был самый унизительный и вкусный знак сочувствия в моей жизни.
  ⭐ Зов крови
  Мой кот умудрился залезть в самый верхний кухонный шкаф, куда я убрал праздничный сервиз. Оттуда послышался грохот. Я бросился на помощь, ожидая худшего. Открываю дверцу - кот сидит в коробке с сервизом, абсолютно счастливый, и вылизывает одну из фарфоровых ложек. Рядом аккуратно лежали выброшенные из коробки все блюдца. Видимо, он нашёл своё истинное призвание - дегустатор дорогой посуды.
  ⭐ Провальная операция
  Решил сделать жене сюрприз - почистить картошку к её приходу. Чищу последнюю, слышу - ключ в замке поворачивается. Я лихо сметаю очистки в раковину и включаю воду, чтобы они ушли в измельчитель. Измельчитель надрывно загудел, заглотил кожуру и... выплюнул обратно мощный фонтан картофельной пыли. Жена застала меня в облаке крахмала, с лицом, похожим на припудренного клоуна. Сюрприз удался.
  ⭐ Эхо войны
  Мой сосед-пенсионер, ветеран, очень серьёзный мужчина, выращивает на балконе огурцы. Вчера он, красноречиво молча, показал мне на соседский балкон этажом выше, где расхаживал огромный рыжий кот. Потом он вздохнул и сказал: "Диверсант. Каждую ночь диверсии устраивает. Грядки раскапывает". Я предложил помочь. Он сурово посмотрел на меня: "Это моя высота. Я сам её удержу".
  ⭐ Пункт назначения
  Таксист вез меня по знакомому маршруту. Внезапно он свернул в совершенно противоположную сторону. Я уже хотел возмутиться, как он, не оборачиваясь, сказал: "Там, куда вы едете, пробка на 40 минут. Я вас объеду по дуге, выйдет на 10 минут дольше, но без нервов. Согласны?" Я растерянно кивнул. Он провёз меня по каким-то дворам-улицам, о которых я не знал, и выгрузил ровно там, где нужно. Это был не таксист, это был повелитель пространства и времени.
  ⭐ Правда глаза колет
  На приёме у психолога. Рассказываю о своих тревогах, проблемах на работе. Психолог кивает, делает пометки. Вдруг его кот, который спал на столе, открывает один глаз и смотрит на меня с таким нескрываемым презрением, что я сразу осознал всю ничтожность своих проблем. Я замолчал. Психолог спросил: "Что вы почувствовали?" Я указал на кота: "Он меня осуждает". Психолог вздохнул: "Да, он часто так делает. Не принимайте близко к сердцу".
  ⭐ Не тот свидетель
  Я случайно стал свидетелем предложения руки и сердца в парке. Парень встал на колено, девушка плакала от счастья, все аплодировали. Я, тронутый до глубины души, тоже начал аплодировать и слишком размахнулся. Мой рожок с мороженым вылетел из руки и приземлился прямо к ногам влюблённой пары. Все замолчали и смотрели на меня. Я поклонился и ретировался. Надеюсь, они меня запомнят как эксцентричного поклонника их любви.
  ⭐ Культурный обмен
  Моя мама пыталась объяснить иностранному студенту, которого мы пригласили на обед, что такое "щи". Она тыкала пальцем в кастрюлю: "This is Russian... power! Energy! Soul!" Студент внимательно смотрел, потом осторожно спросил: "So... it"s like a soup... but for superhero?" Мама радостно закивала: "Yes! Exactly! Eat! Become superhero!" Он съел три тарелки.
  ⭐ Ночной дозор
  Проснулся среди ночи от странного шума на кухне. Думал, вор. Крадусь по коридору с
  поднятой над головой лампой. Заглядываю на кухню - там мой сын-первоклассник при свете холодильника с серьёзным видом делает бутерброд. Увидев меня, он вздрогнул, а потом прошептал: "Тише, папа! Я подкрепляю силы. Ночная миссия". "Какая миссия?" - спросил я. "Мечтать", - таинственно ответил он и откусил кусок хлеба.
  ⭐ Техническая неполадка
  На онлайн-совещании у меня зависла картинка. Я, не подозревая об этом, минут пять эмоционально рассказывал о новом проекте, строил рожи, показывал диаграммы рукой. В чате мне написали: "Ты в прекрасной форме, но мы уже пять минут видим твоё лицо в момент, когда ты чихаешь". Я был застывшим в вечности чихающим демоном.
  ⭐ Финал с моралью
  Весь день пытался собрать по инструкции сложную полку из ИКЕА. Детали не сходились, винты отскакивали, я уже ненавидел всех шведов. В ярости пнул картонную коробку. Оттуда выкатилась та самая последняя, недостающая деталь и записка на плохом английском: "Don't worry, be happy. You can do it!" Я сел на пол и засмеялся. Полка в итоге собралась. Но криво. Зато с моралью.
  
  СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
  1. Тактический засвет Как-то раз видео-звонок с начальством застал меня врасплох дома. Я быстро накинул пиджак поверх пижамы, уверенный, что меня видно только по грудь. Встал, чтобы взять документы - и тут все участники совещания увидели мои штаны с зайчиками и надписью "Sweet Dreams". Карьера не пострадала, но позвали теперь "зайкой".
  2. Не тот поводок Гулял с собакой в парке. Устал, сел на лавочку, положил свернутый поводок рядом. Ко мне подошла девушка, взяла мой поводок и строго так сказала: "Извините, но это мой поводок". Я, уверенный в своей правоте, начал спорить. Мы перетягивали его минут пять, пока моя собака не подошла и не протянула ей в зубах ВТОРОЙ, точно такой же поводок, который она, видимо, обронила. Мы просто молча разошлись.
  3. Автопилот мозга 2.0 Моя жена попросила меня выбросить старую флешку. В тот же день мне нужно было отнести документы в архив на этой же флешке. Я приехал, вставил флешку в компьютер, а там... одна-единственная папка с названием "МУСОР". Это была та самая флешка. Архивариус смотрел на меня как на идиота.
  4. Голосовой помощник против тещи Моя теща активно осваивает смартфон. Как-то раз она громко и четко спросила у Алисы: "Ну что, дура, как погода?". Алиса выдала прогноз. Теща осталась недовольна: "И это всё? Дура!". В этот момент я со своего телефона через приложение "умный дом" изменил голос Алисы на басовитый мужской. И когда теща в третий раз спросила "Ну что, дура?", раздался грозный ответ: "А сама-то как думаешь?". Она теперь с телефоном разговаривает на "Вы".
  5. Случай в лифте 2.0 Зашел в лифт с соседом, который вез домой огромного краба в прозрачном пакете. Краб был явно живой и шевелился. В лифте набралось человек пять. В полной тишине сосед вдруг произнес: "Люди, не бойтесь, это не питомец, это ужин". Краб в этот момент пошевелил клешней. Лифт замер в ужасе.
  6. Неловкое молчание 2.0 В офисе включилась пожарная сигнализация. Все строго, без паники, по инструкции стали строиться у эвакуационного выхода. Начальник громко спрашивает: "Коллеги, все на месте?". Я, думая, что это риторический вопрос, бодро ответил: "Так точно!". Оказалось, он обращался к руководителям отделов. В наступившей тишине мой голос прозвучал как сарказм.
  7. Сила привычки 2.0 После долгого дня за рулем я пошел в супермаркет. Бродил между полок, выбирая продукты, и на полном автомате начал... сигналить тележкой, чтобы "обогнать" медленно идущую бабушку. Звук клаксона в "Ашане" произвел фурор.
  8. Кулинарный провал Решил порадовать девушку и приготовить ужин при свечах. Купил ароматические свечи с запахом ванили. Зажег, выключил свет, сели ужинать. Через полчаса у нас дико разболелись головы. Оказалось, я купил не ароматические, а москитные свечи. Романтика была сорвана.
  9. Бдительный гражданин Увидел, как во дворе два мужика пытаются загрузить в багажник иномарки большой плоский телевизор. Показалось это подозрительным. Решил проявить бдительность: подошел и с самым серьезным видом спросил: "Мужчины, а чей телек?". Они переглянулись, и один ответил: "Свекрови. Везем на дачу, чтобы отдохнуть от нее". Я их полностью понял и отошел.
  10. Подарок с сюрпризом Купил жене на юбилей дорогие часы. Положил коробку в ящик стола, чтобы спрятать до праздника. Через неделю открываю ящик, а там лежит открытка, на которой детским почерком написано: "Папа, мы с мамой нашли твой подарок. Он очень красивый. Мы его примерили. Поздравляем!". Было уже не так приятно их дарить.
  11. Телефонный этикет Мой друг, засыпая за рулем, решил позвонить себе сам на мобильный, чтобы громкий звонок его разбудил. Он достал телефон, набрал свой номер и... уснул. Его разбудил вибратор телефона в кармане. Он проснулся от того, что его собственная спина ему названивает.
  12. Детская логика Моя племянница, увидев, как я ставлю на торт три свечки, спросила: "Дядя, тебе всего три года?". Я, решив пошутить, ответил: "Ага!". Она подумала и очень громко, на весь ресторан, заявила: "А почему ты тогда такой лысый и толстый?". Шутка была на мне.
  13. Фокус с исчезновением 2.0 Решил сделать жене сюрприз - спрятал в шкафу букет цветов. Вечером она открывает дверцу, чтобы взять платок, и на нее с грохотом вываливается этот букет, ваза и пара моих старых кроссовок. Испуг был сильнее радости.
  14. Не тот режим На удаленке подключился к важному созвону с клиентом. Настроение было боевое, мысли ясные. Я начал уверенно презентовать наш проект, все кивали. Через пять минут я заметил, что все как-то странно смотрят в сторону. Оказалось, я был не в режиме демонстрации экрана, а в режиме видео с размытием фона. И все это время за моей спиной в размытии ходил по комнате голый муж (он думал, что меня не видно). Клиент вежливо поинтересовался, не призрак ли это.
  15. Спящий охранник 2.0 Лежал в больнице в общей палате. Ночью проснулся от храпа соседа. Решил его легонько толкнуть, чтобы перевернулся. Ткнул в бок - не просыпается. Ткнул сильнее. И тут с верхней полки свисает рука и кто-то сиплым голосом говорит: "Чего тебе?". Это храпел не мой сосед, а мужик сверху. А я тыкал в бок своего, который спал молча.
  16. Вежливый водитель 2.0 На пустой заправке я долго и тщательно мыл лобовое стекло. Отъехал, проехал метров сто и понял, что мыл стекло не своей машины. Вернулся, извинился перед владельцем. Он посмотрел на свое чистое стекло, на мое грязное и сказал: "Да ничего, я вам сейчас тоже помою!". И помыл. Вот она, человеческая взаимовыручка.
  17. Родственные души 2.0 Встретил в магазине человека, который показался мне ужасно знакомым. Минут пять мы оба пялились друг на друга, пытаясь вспомнить, откуда знакомы. Разговорились. Оказалось, мы оба пытались вспомнить, не из розыска ли мы друг друга. В итоге так и не вспомнили.
  18. Операция "Ы" 2.0 Решил помочь родителям и установить новую программу на компьютер. Подключился через удаленный доступ. Вижу, они сидят перед монитором, ждут. Решил пошутить: напечатал: "Я ваш новый компьютерный бог. Принесите мне в жертву чай с печеньем". Мама, не моргнув глазом, ответила: "Сынок, у нас печенье закончилось, хочешь, я сбегаю в магазин?". Шпионский номер провалился.
  19. Проблема выбора 2.0 Стою в огромной очереди в кассу. Передо мной мужчина раскладывает гору товаров на ленту. Последним он кладет одну-единственную бутылку пива. Кассирша пробивает все, протягивает ему чек и говорит: "С вас 8576 рублей". Он смотрит на эту бутылку, на чек и говорит: "А пиво я, пожалуй, отложу. Не по карману сегодня". Очередь вздохнула с облегчением.
  20. Голод - не тетка 2.0 Мой кот умудрился стащить со стола целую котлету. Я погнался за ним, чтобы отобрать. Он носился по всей квартире, а я за ним. В итоге он запрыгнул на шкаф, посмотрел на меня сверху вниз и с чувством собственного достоинства... уронил котлету мне на голову. Победа осталась за ним.
  
  
  1. Не тот бензин Мой друг, ярый поклонник гоночных фильмов, заправляя свою старенькую "Тойоту", решил повторить фразу из "Форсажа": "Заливайте под завязку, 98-й!". Кассирша, не моргнув глазом, ответила: "Стоит ровно 1500 рублей". Он расплатился, сел в машину и только потом сообразил, что у него дизельный двигатель. Пришлось звонить друзьям, чтобы те пригнали эвакуатор и отвезли машину на промывку топливной системы. Теперь он у всех "Вин Дизель".
  2. Случай в лифте Зашел я в лифт, а там соседка с огромным, явно голодным сенбернаром. Лифт тронулся, и вдруг становится темно. Свет почему-то выключился. В полной тишине раздается громкое, смачное чмоканье. Это собака облизывалась, думая, видимо, о внезапно свалившемся ужине. Я непроизвольно вскрикнул. Свет зажегся. Соседка с ужасом смотрела на меня, а я на мокрую от собачьих слюней штанину. Мы больше никогда не ездили с ней в лифте.
  3. Битва за парковку На парковке у торгового центра два мужика на дорогих внедорожниках минут пять выясняли, кто первый занял спорное место, жестикулируя и сигналя друг другу. В итоге, пока они ругались, место спокойно заняла бабушка на стареньких "Жигулях", которые она парковала за десять заходов, вышла, хлопнула дверью и сказала: "Разговаривать надо, милые, а не материться!" - и ушла. Мужики так и застыли с открытыми ртами.
  4. Голосовой помощник На совещании у начальника у меня зазвол телефон. Я быстренько потянулся к карману, чтобы отключить его, и случайно активировал голосового помощника. И тут понеслось: "Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду... Повторите, пожалуйста..." - раздался из кармана громкий электронный голос. Весь офис замер, а начальник ехидно спросил: "Это ты ко мне претензии высказываешь через искусственный интеллект?" Пришлось покупать всему отделу пиццу.
  5. Дресс-код Моя подруга устроилась на работу в очень строгую компанию с дресс-кодом. На первое утро она надела новый, только что купленный деловой костюм. Весь день на нее косились, но никто ничего не говорил. Вечером, раздеваясь дома, она обнаружила на спине пиджака огромную ярко-зеленую наклейку с надписью: "ПОХУДЕЙ НА 15 КГ ЗА НЕДЕЛЮ!". Это был ценник от магазина, который она забыла отлепить.
  6. Автопилот мозга Однажды я шел из магазина, неся в одной руке пакет с мусором, который нужно было выбросить по дороге, а в другой - кошелек и ключи. Подойдя к мусорному контейнеру, я на автомате выбросил кошелек с ключами, а пакет с мусором заботливо понес домой. Осознание пришло только у двери. Пришлось раскапывать контейнер под недоуменными взглядами прохожих.
  7. Не та дверь Мой коллега зашел в туалет в бизнес-центре. Делая свои дела, он услышал, как дверь открылась и кто-то зашел. Не поворачивая головы, он чисто для поддержания беседы сказал: "Как дела?". В ответ наступила мертвая тишина. Он обернулся и увидел в дверях бледную девушку, которая с ужасом смотрела на него. Он зашел в женский туалет, приняв дверь без привычной палочки-человечка за мужскую. С тех пор он всегда проверяет таблички.
  8. Домашний питомец Гулял с собакой в парке. Ко мне подбежала маленькая девочка и спросила: "А что это у вас за порода?". Я гордо ответил: "Это немецкая овчарка!". Девочка посмотрела на мою дворнягу с торчащими в разные стороны ушами, потом на меня и разочарованно сказала: "Немецкая? А на русскую похожа..." - и ушла.
  9. Телефонная этика Звоню в службу поддержки банка. Прохожу многоуровневое меню, ввожу данные карты, наконец, на том конце провода появляется живой человек. Он говорит: "Здравствуйте, меня зовут Артем, чем могу помочь?". И тут у меня прорывает трубу на кухне. Я, не задумываясь, кричу жене: "Лена, быстрее, перекрой воду в квартире, вон там вон тот вентиль!!!". В трубке повисает неловкое молчание, после которого оператор неуверенно говорит: "Эм... я, наверное, перезвоню...".
  10. Сила привычки Моя мама, заядлая автоледи, поехала в выходной день на рынок на такси. Сидя на заднем сиденье, она привычно ткнула пальцем в спину водителя и скомандовала: "На развилке - налево!". Таксист вздрогнул и обернулся с круглыми от ужаса глазами. Мама тут же вспомнила, что она не за рулем своей машины, и покраснела как рак.
  11. Операция "Ы" Решили с женой наконец-то разобрать завал на балконе. Вынесли кучу хлама, поставили у мусорных контейнеров. Через пару часов иду мимо и вижу, как наша тумбочка, которую мы выбросили, стоит в соседнем подъезде, а на наш старый торшер с завистью смотрит бабушка из первого этажа. Чувствую себя невольным участником круговорота барахла в природе.
  12. Детская непосредственность Мой племянник лет четырех в переполненном автобусе громко и восторженно спросил: "Мама, а почему у этой тети такой большой-пребольшой живот?". Женщина покраснела. Мама, пытаясь исправить ситуацию, шепчет: "Тетя, наверное, очень любит вкусно кушать". Ребенок, подумав, выдает: "Понятно. А ты, мама, тоже скоро такую же сумку купишь?". В автобусе стояла гробовая тишина.
  13. Звонок будильника Устроился на новую работу. На первую планерку пришел пораньше, сел в кресло. В комнате кроме меня никого. И тут у меня в кармане срабатывает ультрагромкий будильник с криком петуха. Я начал лихорадочно пытаться его выключить, но от нервов не мог попасть по кнопке. В этот момент зашел мой начальник и весь отдел. Первое впечатление было... бодрящим.
  14. Фокус с исчезновением Готовила торт, положила вишню в кирши и поставила на стол остывать. Отвлеклась на пять минут на звонок. Возвращаюсь - вишни на торте нет, а кот сидит рядом и с невинным видом вылизывает лапу. Весь в вишневом сиропе.
  15. Подарок теще Купил теще на день рождения очень дорогой и качественный зонт с автоматическим механизмом. Она, радуясь, решила сразу его опробовать. С силой нажала на кнопку, и зонт с громким хлопком выстрелил, вырвался из ее рук, пролетел по всей комнате и сбил со стола вазу. Наступила тишина, которую прервал мой тесть: "Ну, что, теперь у нас есть система ПВО".
  16. Неловкое молчание Ехал в маршрутке, в наушниках играла громкая музыка. Ко мне обратился парень с вопросом, какая следующая остановка. Я снял наушник и переспросил: "Что?". Он повторил. В этот момент песня закончилась, и я, думая, что в наушниках все еще играет, ответил ему слишком громко, почти прокричал на всю маршрутку: "ДАЛЕЕЕ НЕ ЗНАААЮ, Я ТОЖЕ ВЫХОЖУУУ!". Все пассажиры дружно вздрогнули.
  17. Спящий охранник Как-то раз засиделся на работе допоздна. Выхожу из кабинета - в офисе никого, свет везде погашен, только дежурное освещение. Иду по коридору и вижу: на стуле у поста охраны сидит охранник и мирно спит, положив голову на стол. Я, решив его не будить, крадучись пошел к выходу. Вдруг сзади раздается громкий, вымученный вздох и голос: "Ну, я пошел...". Это он во сне говорил. Я от испуга чуть не подпрыгнул до потолка.
  18. Голод - не тетка Моя сестра, сидя на строгой диете, позвонила мне почти в слезах: "Представляешь, я ночью во сне съела три бутерброда с колбасой! Проснулась от ужаса!". А потом, задумавшись, добавила: "Но почему-то совсем не наелась...".
  19. Родственные души Зашел в туалет в кафе. Стою, делаю свое дело, и вдруг из кабинки рядом раздается знакомый голос, который напевает песенку из рекламы. Я узнал голос своего начальника. Не знаю, что на меня нашло, но я подхватил эту песенку и продолжил ее напевать. Сосед за стенкой резко замолк. Мы вышли из туалета одновременно. Увидев друг друга, покраснели и молча разошлись, как два корабля в ночи. Теперь на совещаниях мы избегаем зрительного контакта.
  20. Проблема выбора Стою в магазине перед стеллажом с молоком, выбираю. Ко мне подходит мужик и спрашивает: "Мужчина, вы разбираетесь в молоке?". Я, важный такой, отвечаю: "Ну, в общих чертах...". Он берет с полки две одинаковые упаковки одного и того же производителя и спрашивает: "А какое из этих двух свежее?". Я минут пять с абсолютно серьезным видом объяснял ему, как читать дату изготовления. Он поблагодарил и ушел. И только потом я понял весь абсурд ситуации.
  21. Вежливый водитель На пустой парковке я случайно поцарапал зеркалом своей машины соседскую. Был воспитанным человеком - оставил под "дворником" записку с номером телефона и извинениями. Через день звонок: "Здравствуйте, это насчет царапины. Спасибо за честность! Вы знаете, я вашу машину тоже чуть не задел, когда уезжал, так что мы в расчете". Неожиданная сделка состоялась.
  22. Кулинарный изыск Решил приготовить жене на завтрак сюрприз - яичницу-глазунью в форме сердца. Возился на кухне, нарезал колбаску звездочками, все дела. С гордостью несу шедевр в спальню, спотыкаюсь о порог и вываливаю все содержимое сковородки на пол, на новый белый ковер. Жена просыпается от грохота, смотрит на меня, на ковер с желтым пятном и двумя колбасными звездами и говорит: "Спасибо, дорогой. Это самое романтичное признание в любви, которое я когда-либо видела. Теперь оно навечно запечатлено на полу".
  
  10 тезисов о жизни.
  
  Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных"... при этом еще и показать как и куда они надеваются... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "г@ндонами"... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: "БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???" Бабушка рухнула прям в коридоре...
  Смешные истории из жизни
  Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
  Смешные истории из жизни
  Брайан вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена. Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате. - Кто ты? - Я святой Питер, - ответил мистический мужчина. - Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно. - Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы. Брайан знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей. Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв. - Все не так уж и плохо, - подумал мужчина. - Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? - спросил петух. - Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь. - Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца? - Никогда. - Тогда просто расслабься. Брайан начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове: - Брайан, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.
  Смешные истории из жизни
  Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела =)
  Смешные истории из жизни
  Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
  Смешные истории из жизни
  Я работаю в одной круглосуточной аптеке. Как-то поздно вечером к нам зашла молодая пара. Были они в дешевой, но чистой одежде. Женщина, судя по животу, вот-вот должна была уже родить. За ними зашел мужчина. Женщина с мужем подошли к стеллажу с товарами для новорожденных, но, по смотря на цены, с сожалением вздохнули. Они выбрали одну упаковку самого дешевого обезболивающего и спросили, можно ли его принимать беременным. - Да, можно, - ответил я. - А зачем оно вам нужно? - Я сильно кашляю, из-за этого боль в спине становится невыносимой, и мне сложно заснуть. Пока я выбирал более подходящее недорогое лекарство, ее муж сказал: - Простите, что беспокоим вас, просто я недавно потерял работу, и мы действительно не можем позволить себе что-то более дорогое. - Понятно, - ответил я им. - У меня тут есть кое-какие товары с поврежденными упаковками, и я не смогу уже их продать... Так что будет вам от меня небольшой подарок. И я принес им 5 баночек хорошего сиропа от кашля, четыре упаковки обезболивающего, пояс для беременных и несколько пачек подгузников. Они оба залились слезами, когда увидели все это. Они не переставали благодарить меня и улыбались. - Еще раз спасибо! - сказала женщина. Тут мужчина, который зашел в аптеку за ними, сказал им: - Простите, но я услышал, что вы недавно потеряли работу в [название местной компании]? - Да, я компьютерщик. - А у меня есть компьютерный магазин недалеко, и мне как раз нужен один хороший специалист. Вы сможете приступить к работе допустим завтра? Знали бы вы, сколько слез тогда было! А через неделю эта молодая женщина пришла к нам в аптеку со своей новорожденной дочерью и принесла много домашних пирогов. Это был самый лучший рабочий день в моей жизни!
  Смешные истории из жизни
  Мужчина зашел в аптеку и попросил презерв@тив. ТАКОГО он точно не ждал... Молодой парень забежал в аптеку, чтобы купить презерв@тив. На кассе он с гордостью объяснил: "Меня тут девушка одна на ужин позвала, а после этого, я уверен, случится что-то особенное..." Через 10 минут парень снова появился в аптеке и сказал: "Слушайте, а дайте-ка мне еще один! Я слышал, мама той девушки - настоящий смак! Вдруг мне дважды повезет!" За долгожданным ужином юный ловелас не проронил ни слова, все время тупо смотря в тарелку. На родителей девушки он даже не взглянул. "Если бы я знала, что ты такой невежливый, я бы тебя вообще не позвала!" - с обидой произнесла девушка, когда все вышли из-за стола. Парень в гневе ответил: "Да если б я знал, что у тебя папа фармацевт, я бы вообще не пришел!"
  Смешные истории из жизни
  Однажды учитель задал вопрос Джонни. Учитель: "Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?" Джонни: "Семь". Учитель: "Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?" Джонни: "Семь". Учитель: "Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?" Джонни: "Шесть". Учитель: "Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?" Джонни: "Семь!" Учитель: "Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!" Джонни: "Потому что у меня уже есть одна кошка!"
  
  
  Смешные истории из жизни
  Еду в автобусе, на одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают...
  Смешные истории из жизни
  В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбается профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
  Смешные истории из жизни
   1. "ТЕБЕ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?" - Перевод: "Почему ужин еще не готов?"
   2. "ХОРОШО", "КОНЕЧНО" И "ДА-ДА" - Перевод: Эти слова абсолютно ничего не значат. Условный рефлекс.
   3. "ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ" - Перевод: "Я сам не знаю"
   4. "ОТДОХНИ НЕМНОГО, СОЛНЦЕ, ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ" - Перевод: "Я ничего не слышу из-за этого пылесоса"
   5. "ХМ", "ОГО", "ИНТЕРЕСНО" - Перевод: "Ты все еще болтаешь?"
   6. "ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ" - Перевод: "Я помню имена всех игроков любимой команды, место, где я впервые поцеловался, характеристики всех автомобилей, на которых мне приходилось ездить, но я забыл о нашей годовщине"
   7. "Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ" - Перевод: "Девушка, которая продавала их на углу, была такой милашкой!"
   8. "Я НЕ МОГУ НАЙТИ" - Перевод: "Оно само не падает мне в руки, так что я абсолютно беспомощен"
   9. "В ЧЕМ Я ПРОВИНИЛСЯ НА ЭТОТ РАЗ?" - Перевод: "Интересно, о чем именно она узнала?"
   10. "Я ТЕБЯ СЛУШАЮ! Я ВСЕ ПОНЯЛ" - Перевод: "Я тебя вообще не слушал и понятия не имею, что ты только что сказала. Но я буду упорно доказывать обратное и надеяться, что ты успокоишься и отстанешь от меня"
   11. "ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ" - Перевод: "О, Боже, пожалуйста, только не нужно примерять еще одно платье!"
   12. "НУ ВОТ, ВСЕ КАК Я И ГОВОРИЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ" - Перевод: "Никто никогда больше не увидит нас живыми"
  Смешные истории из жизни
  Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
  Смешные истории из жизни
  Первый зачет в этом году выдался по физике, преподаватель говорит: - Для начала берите методичку и решайте задачу номер 3. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: - Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю всего самого наилучшего! Она расплываясь в улыбке: - Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь. Сажусь, и незаметно подписываю в методичке свой год сдачи и "+1".
  Смешные истории из жизни
  Однажды мужчина заметил, что его коллега пришел на работу с серьгами в ушах. Самое странное то, что у этого парня всегда был довольно консервативный вкус. Мужчине стало любопытно, из-за чего произошли такие внезапные перемены в стиле. Он подошел к коллеге и сказал: - Я не знал, что ты носишь серьги... - Не стоит делать из мухи слона, это же всего лишь серьги, - ответил тот застенчиво. Мужчина замолчал на несколько минут, но потом любопытство стало слишком сильным, и он решил спросить: - А как долго ты их уже носишь? - С тех пор, как жена нашла их в моей машине...
  Смешные истории из жизни
  Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень большая сумма денег!". После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари". - Пари? Какие еще пари? - К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца. - Это глупое пари. Вы никогда не выиграете! - Так вы принимаете мою ставку? - спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо?? - Конечно, - ответил уверенно. Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, вы должны абсолютно удостовериться", - ответил президент. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
  Смешные истории из жизни
  Переполненные маршрутки - это кошмар. В такой атмосфере не до улыбок. Но некоторые водители стремятся скрасить проезд своих пассажиров, радуя их мега веселыми объявлениями. Как здорово, что даже на такой сложной работе люди не теряют чувство юмора! Посмотрите на яркие примеры того, как выглядят маршрутки творческих водителей.
  Смешные истории из жизни
  Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи денег на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...
  Смешные истории из жизни
  Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается, - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
  Смешные истории из жизни
  Один мужчина работая всю жизнь не потратил не цента из заработанных денег. Он был настоящим скрягой, когда речь шла о его деньгах. Он любил деньги больше, чем кого-либо, и перед тем, как он умер, он сказал своей жене: "Послушайте, когда я умру, я хочу, чтобы вы взяли все мои деньги и поместили их в шкатулку, которую похоронили со мной. Я хочу забрать мои деньги на тот свет". Таким образом, он взял со своей жены обещание, что она выполнит его просьбу. В один прекрасный день он умер. Он лежал в гробу, а рядом с ним сидела его жена и самый близкий друг. Когда они закончили церемонию, непосредственно перед погребением, жена сказала: "Подождите минуту!". Она достала шкатулку и положила ее в гроб. Затем гроб закрыли и начали погребение. Ее друг сказал: "Я надеюсь, что Вы не настолько сумасшедшая, чтобы поместить все деньги в шкатулку". Она ответила: "Я выполнила свое обещание. Я христианка и не могу лгать. Я обещала ему, что положу все его деньги в гроб с ним". "Вы хотите сказать мне, что все деньги до последнего цента положили ему в гроб?" "Да именно так", - сказала жена. "Я получила все его деньги, положила их себе на счет и выписала ему чек."
  Смешные истории из жизни
  Как-то раз, проходил слет заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы, приходит бабушка, меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, разговаривают, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: - Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестре показывают потерпевшего, и она в истерике бежит за хирург
  ом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные ученые благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все еще не доверяет. - Не могу, говорит, понять как так и все тут! - Держи, сам попробуй- говорит ему зачинщик. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, но лампочку извлекает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: -Что, идиотов везешь? Способный говорить отвечает: - Какие идиоты? Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
  Смешные истории из жизни
  Участвовавший в диалоге с клиентом инженер был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: - Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? - У меня проблема с текстовым редактором... - А что именно? - Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. - Куда-то делось? - Просто исчезло. - Хм... А что на вашем экране теперь? - Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. - Вы все еще в редакторе или вышли из него? - Откуда я знаю? - Вы видите открытое окно программы на экране? - Что еще за окно? - Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? - Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. - У вашего монитора горит индикатор питания? - У монитора? Что это? - ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, он включен. Горит она? - Я не знаю... - Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? - Вроде да. - Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? - Да, включена. - Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? - Нет. - Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. - Ага, нашел. - Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. - Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. - О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? - Нет, не могу. - Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? - Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! - Темно?!! - Да, света из окна недостаточно. - Ну так включите свет в комнате! - Не могу. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. - Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? - Да, все лежит в шкафу. - Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. - Серьезно? Неужели дело настолько плохо? - Боюсь, что да. - Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? - СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
  Смешные истории из жизни
  Это случилось в студенческие годы. Я ухаживал за девушкой, и ее внимания в это время добивался один мажор - красавец на тачке, которая стоила дороже моей квартиры. Но она его всегда отшивала. Гуляла со мной, давала понять, что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи с объятиями были. И вот к моему счастью, эта красавица стала напрашиваться в гости. Минут 20 мы болтали ни о чем, как вдруг у нее зазвонил телефон. Конечно же, это был тот самый мажор. И, представляете, они прямо при мне договорились встретиться! Я в шоке, смотрю на нее вопросительным взглядом, а она начинает оправдываться: "Прости! Ты очень хороший парень, но мне он больше нравится, я просто хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой гуляла... бла-бла". В общем, я все понял. Минуту мы сидели в тишине, и тут я решил предложить ей чаю. Пошел на кухню, а разбитое самолюбие сразу стало нашептывать: "Подсыпь ей слабительного!". Дело в том, что моя мама работает фармацевтом, поэтому в домашней аптечке есть все. Мы выпили чаю, она собралась уходить и на прощание спросила: "Без обид?". Я лишь кивнул. Делая свою пакость, я рассчитывал, что она дома посидит в туалете и хорошенько подумает над своим поведением, но случилось нечто более грандиозное! Через пару дней все в универе смеялись над тем, как во время страстного акта любви она обосралась прямо на сидении дорогущей машины того парня. Это был лучший день в моей жизни!
  Смешные истории из жизни
  Дорогие дамы, это только для нас! Он: "Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер, если тебе нечего положить туда." Она: "А зачем ты носишь брюки?" Он: "Давай попробуем поменяться местами сегодня?" Она: "Это хорошая идея - ты идешь к плите, а я сяду на диван и буду пердеть!" Он: "Что ты делаешь со всеми деньгами, которые я даю тебе на продукты?" Она: "Повернись в профиль и посмотри на себя в зеркало!" Он: "Почему ты не говоришь мне, когда у тебя оргазм?" Она: "Я бы с радостью, но я его никогда не испытывала." Он: "Почему женщины не моргают во время прелюдии?" Она: "У них нет времени." Он: "Сколько мужиков нужно, чтобы сменить рулон туалетной бумаги?" Она: "Мы не знаем, такого никогда не происходило." Он: "Почему так трудно найти мужчину, который был бы чувствительный, заботливый и симпатичный?" Она: "У них уже есть бойфренды." Он: "Как называют женщину, которая знает, где ее муж каждую ночь?" Она: "Вдова." Он: "Почему замужние женщины более толстые, чем одинокие?" Она: "Одинокие женщины приходят домой, видят, что есть в холодильнике и идут спать. Замужние женщины приходят домой, видят, что в постели и идут к холодильнику."
  Смешные истории из жизни
  Случайно подслушал разговор. Два пожилых мужичка возле магазина. 1ый: Ой... капусту оставил... 2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете. 1ый: Блин... надо же... старею... А у тебя такое было? 2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было...
  Смешные истории из жизни
  Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте пациента. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
  
  22 августа. Утро. Еду в трамвае хмурая и сонная, краем глаза смотрю в окно. Замечаю грузовик с весьма интересной рекламной надписью на кузове:
  "Все виды утопленников, все цвета крови".
  Резко просыпаюсь. Оказалось, речь об утеплителях и кровле.
  Смешные истории из жизни
  К моему парню приехал друг-немец, который русский вообще не понимает. Гуляем втроём по Москве, и немец от восторга забывает смотреть по сторонам и врезается в милую девушку. Та от злости выдаёт:
   • Придурок, хули по сторонам не смотришь?
   • А он стоит, улыбается и спрашивает у моего парня, мол, что она сказала.
   • Ты ей очень понравился! - задыхаясь от смеха, выдал он.
   • Счастливый немец уехал с мнением, что русские девушки самые красивые.
  Смешные истории из жизни
  Мой брат качок и блогер. Постоянно постит фото своей красивой фигуры. У него действительно идеальная фигура: очень рельефный пресс и на лицо милашка.
  Как-то раз я курила на балконе, а он, видимо, не заметил меня. Заходит в гостиную, подходит в одних трусах к большому зеркалу и подкладывает туда носок, создаёт форму похожую на правдивую выпуклость и начинает фоткать себя. Я стояла и тихо ржала, потом в инстаграме этими фотками любовалась. Ему не сказала, как-то не хочется его смущать.
  Смешные истории из жизни
  У меня есть знакомая с девичьей фамилией "Капуста". Смотрю, фотки со свадьбы у неё появились, открываю профиль, а новая фамилия - "Кислая". Ржала в голос..
  Смешные истории из жизни
  Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать:
   • Это, бля, кто?
   • Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно-розовые губы.
   • Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
   • Она: - А я, вообще-то, институт магистров окончила!
   • Я: - Да ладно!
   • Она: - Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
   • Я: - Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
   • Она: - 30!
  Смешные истории из жизни
  Общались как-то с бывшим парнем на тему различий в наших языках (он из восточной Европы). И тут он спрашивает, что на русском означают слова "какалин" и "камая" (ударение на последний слог). Я говорю, нет таких слов. На что он мне возражает, что есть же такая песня, которая у них в стране тоже очень популярна. Я ходила в недоумении несколько месяцев, пока он сам эти два слова не услышал в песне и не позвал меня:
   • Калин-какалин-какалин-камая!
  Смешные истории из жизни
  Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно.
  Смешные истории из жизни
  Я не слишком худая, но и до полной мне далеко. Но у меня, блин, очень большая пизда. Не внутри, а снаружи. И она выглядит как огромный беляш.
  Смешные истории из жизни
  До жути боюсь мышей и крыс. Заболел ребенок, и я вызвала врача. Живем в деревянном доме на первом этаже, звонок не работает. Думаю - пойду открою дверь, чтобы врач зашел. Открываю дверь, а в коридоре в мешке с мусором огромная крыса. Я с визгом обратно, и тут приходит врач. Педиатр у нас мужчина, врач от Бога. Стучит в окно, мол, дверь откройте. Я говорю:
   • Давайте, я вам ключи дам, и вы сами зайдете, а то там крыса, и я боюсь.
   • Он подумал и говорит:
   • А можно я в окно залезу, я тоже их боюсь.
  Смешные истории из жизни
  Со мной в машине катается плюшевый медвежонок, подарок любимого. Обычно сидит себе спокойненько, а вчера как давай падать! И падает и падает, на повороте, по прямой, просто с места тронешься. Когда в очередной раз упал, я на светофоре схватила его и со злости надавала плюшевому мишке по его плюшевой заднице! Посадила на место и погрозила пальцем. У парней в соседней машине случилась истерика.
  Смешные истории из жизни
  В силу некоторых обстоятельств попросила мужа вымыть мне голову.
  В первый раз. А так как волосы у меня длинные, он намылил сначала голову, а остальное начал... стирать, как бельё! Перетирать волосы между собой, как енот-полоскун. Мужику 30 лет, он искренне считал, что девушки моют голову именно так.
  Смешные истории из жизни
  Работала официанткой в суши-баре. Радовали люди, которые заходили и спрашивали:
   • А у вас суши есть?
  Смешные истории из жизни
  На работе переходила из одного корпуса в другой. На улице слякоть, рядом со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и выходит молодой человек. На лице испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится смешно от всей этой картины, и я отвечаю ему:
   • Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала.
  Смешные истории из жизни
  Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал:
   • Фу, придурок, выплюнул быстро!
   • И вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха.
  Смешные истории из жизни
  Недавно встретила свою знакомую: 10 лет назад мы гуляли с колясками в одном парке. Знакомая подбежала ко мне с восторженным криком и сообщила, что искала меня, так как для меня есть очень важная информация. Я перепугалась (муж работает в органах), просила ее рассказать сейчас, на что та, округлив глаза, сказала, что такие вещи на улице и по телефону не рассказывают.
  В общем, договорились встретиться на следующий день у нее дома. Я всю ночь не могла уснуть, поднялось давление. Муж в отъезде. На следующий день я бегом прибежала к этой "знакомой" и обомлела: на кухне был накрыт стол (чай, торт, закуски). Я присела и стала ждать развязки, но дама не спешила: спрашивала про сына, рассказывала про свою дочку... Я не выдержала и сказала:
   • Слушай, говори скорее, что ты хотела мне сказать? Я ночь не спала! Что случилось?
   • На что последовал ответ:
   • Дорогая, я хочу открыть для тебя новый мир. Ты можешь изменить свою жизнь к лучшему прямо сейчас. Это мир косметики Эйвон.
   • У меня потемнело в глазах. Не помню, как встала и дошла до двери. Одеваясь, сказала этой "просвещенной": если она еще раз мне попадется в жизни, я ее ударю палкой по голове. Больше я ее не видела.
  Смешные истории из жизни
  Заигралась в сапера - это когда ты лайкаешь какую-нибудь запись ВК и боишься, как бы она не взорвалась.
  Смешные истории из жизни
  Назвали младшего сына Мишей, при регистрации в ЗАГСе специалист очень удивилась, говорит:
   • Редкое сейчас имя.
   • Гуляю с коляской на детской площадке, там мамаша зовет ребенка:
   • Миша!
   • Я подумала: ну вот, не редкое, ещё рядышком Миша есть, а она как закричит:
   • Мефодий!
  Смешные истории из жизни
  В свое время снимали квартиры и с какими только хозяевами не сталкивались. Но апогеем стал странный парень. Через пару дней после заезда в квартиру, когда я все перемыла, выкинула оставшееся в квартире по мелочи барахло (типа заканчивающийся гель для душа), мне поступил от него телефонный звонок, когда мы с мужем были на работе, с вопросом:
   • Где же его гель для душа? А то он заскочил по пути с работы и помыться решил!
   • Попытки объяснить ему что-либо были тщетны, он упорно не понимал, что такого в этом...
  Смешные истории из жизни
  Работаю в большом коллективе. Есть несколько девушек а-ля китаяночки. И вот стала невольным слушателем их обсуждения:
   • Ты видела у нас новенькие Аня и Наташа? Вообще на одно лицо!
   Продолжение следует.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"