***
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют
***
Объявление: пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал
***
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу
***
лучшая подруга....если бы ты была парнем...я бы замуж за тебя вышла
***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке
***
О великая кошка, спасибо, что оставила краешек моей кровати и чуть одеяла
***
-Озадачьте меня чем-нибудь...
-У тебя грудь красивая...
-Что!?
-Озадачил?
***
-Кого ты любишь?
-Маму.
-Кроме мамы.
-Подругу.
-Да не, из мужского пола.
-Папу.
-Кроме.
-Брата.
-Да нет, не из родных.
-Йена Сомерхалдера.
-Бля
***
Конфеты "Рафаэлло"
молоко сгущёное.1 банка.
кокосовая стружка.100 г.
масло сливочное.3 столовые ложки.
миндаль.50 г.
Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с огня.
Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.
___
для тех кто на диете как раз
![[]](/img/f/fomenko_w_j/citati/x_aab57dbb.jpg)
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
***
а я люблю растрепанные волосы
и в трусах по квартире гонять
***
- Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня...
***
Зайчики в трамвайчике,жаба на метле,по моему Чайковский сидел на конопле
***
-Я ужас, летящий на крыльях ночи.
-Ты дура, скачущая по дому в простыне
***
-Пошёл вон!!-За что?!-За дверь!!-Да по чему!?-По полу!!
***
Судя по рекламе в России три проблеммы:
-перхоть
- месячные
алкоголизм
***
-моя жена-таракан..
- оО ??
-да она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
***
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
***
Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел
будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить
зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я,
сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
***
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер
***
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?"
***
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- здесь кто нибудь есть?
как будто убийца ему ответит :
-дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
***
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановка
***
4ый закон ньютона: тело, прижатое к стенке не сопротивляется! ))
***
Мама забрала презервативы.. ммм.. намек ясен: она хочет внуков))
***
- Ты где? - Я подъезжаю - Я те на домашний звоню!
***
-пап, я голоден
-привет, голоден :D
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден? :D
-ты издеваешься?
-неа, я папа :D
***
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
***
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
***
- Я в одних трусах...
- А я в двух!
***
Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"
***
- Ватсон, что это у меня хлюпает в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает? - Хлюпает, сэр!
***
Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом :) Просто заместо нижней губы использовал язык :) --------------- А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
***
Именно летом, когда спишь с плюшевым мишкой, он становится жарким парнем :D
***
еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур,тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.понимаю что в наушниках играет разная музыка.а рядом стоит парень в полном ахуе.
***
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"
***
У тебя есть ухажёр? Нет - мои уши никто не жрёт!
***
Сходи к логопеду, а то твое "я тебя люблю" звучит как: "алалала я пиздобол"
***
интересно,только я не заправляю кровать до 4 дня,потому что жду пока кот проснется?)
***
Функции фена: 1.сушить волосы, 2.петь в него, 3.пугать домашних животных, 4.сушить одежду, 5.сдувать пыль, и многое другое...
***
Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня....:D:D:D
***
Пиздец, это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама: - О, Антон, привет! А мне Аня о тебе столько рассказывала! - Вообще-то я Дима...
***
15 лет - он хочет секса, а она романтики... 17 лет - она хочет на полу и жёстко, а он со своими цветочками лезет...
***
Витя подходит к Вовочке и спрашивает: - Вов, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
***
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится:D
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
***
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "убить Билла"
***
Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки?
***
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить - табличка:'стол окрашен', блядь, нет, нужно пальчиком проверить
***
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
***
у вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: 'миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!'.
***
Я не курю, не пью, не ругаюсь!(пауза) Блять! Опять окурок в пиво уронил!!
***
Реклама: Богатырское пиво 'Рать' - с 'Рать' в жару веселее!
***
Попробуйте у смайла ':)' выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя :D
***
Что-то в этой сказке не так, - сказал колобок, дожевывая лису
***
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны :DD
***
Купил освежитель воздуха с запахом хвои. Теперь в туалете такое ощущение, что кто-то под ёлкой насрал))))))No
***
Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало :D
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
***
- Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!