- Адам!!! - С Небес Раздался Громоподобный Глас Господа. И тут же обыденно и даже буднично продолжил: - Зайди-ка на минутку.
- Ева, я отлучусь на полчасика, - сказал Адам другу, сидевшему на берегу с удочками. - Начальство вызывает.
- Валяй, - отмахнулся Ева. У него клевало.
Уже через пятнадцать минут Адам предстал пред Господом.
- Значит так, Адам, - Господь собирал чемодан и параллельно инструктировал подчинённого. - Я улетаю в командировку. Буду Юпитер с Сатурном творить. - Он резко повернулся и, грозно посмотрев на Адама, сказал: - А вы оба чтоб вели себя прилично! Много нектара не пить! А то знаю я вас: налакаетесь и ходите потом пьяные, гимны орёте...
Адам медленно втянул голову в плечи, а Господь вдруг рявкнул:
- И яблок не жрать!!!
Но потом смягчился: - Во избежание. Они для богов предназначенные, и как на людей повлияют - одному Господу известно. Всё ясно?
- Так точно! - воскликнул Адам, выпучив правдивые глаза и, неожиданно даже для себя, отдал честь.
- К пустой голове руку не прикладывают! - заметил Господь строго, но тут же смягчился, дружески похлопал своё творение по плечу, и добавил: - Ну, ступай, Адам.
В этот вечер друзья славно повеселились! Правда, под конец закончилась закуска - жареная рыба. Убедившись, что в таком состоянии рыба почему-то не ловится, Ева пошёл искать что-нибудь съестное и пропал надолго. Адам в его отсутствие загрустил, и чтобы поднять настроение решил не ждать друга, а чуть-чуть отпить. Потом ещё чуть-чуть... и ещё чуть-чуть...
На следующее утро Ева заболел. И это было явно не похмелье, потому что симптомы похмелья Адам хорошо знал. Ева лежал на боку, скрючившись, громко стонал и с кем-то разговаривал.
Адам воззвал к Господу, но с неба в ответ раздалось лишь: "Абонент временно недоступен..."
Адам уже зачерпнул, было, горсть пепла из потухшего костра, чтоб посыпать голову, и тут на поляне показался Змей.
- Что это вы тут делаете? - спросил он.
- Ева заболел, - с грустью проговорил Адам. - А я только что собирался отчаяться...
- А ну дай посмотрю, - Змей подполз к Еве, осмотрел его внимательно, обнюхал, послушал, прижав голову к груди Евы.
- Это не волчанка, - признался Змей. - Вы вчера пили?
- Было дело... - Адам потупился.
- Но ты здоров. Значит это не отравление... - размышлял Змей. Он попытался хромать, но без ног получалось плохо. Змей прищурился на Адама: - Что вы ели?
- Рыбу.
- И всё?
- И всё.
- Это не паразиты. Симптомы не подходят, - Змей почесал затылок, кончиком хвоста. - Ладно, давай лечить его будем.
- Без диагноза?! - Ахнул Адам.
- Если поможет, значит я прав. Если нет - мы узнаем что-то новое. Для начала - луковая диета и коррекция кармы, - заявил Змей. - Приступим!
И началось лечение.
От луковой диеты Еву не стошнило. Змей и Адам воодушевились и принялись корректировать карму. От этой процедуры Ева орал благим матом, но Змей авторитетно заявил, что так и должно быть.
Когда процедура была завершена, Ева уснул, обессиленный. Змей и Адам перевели дух.
- Что это за болезнь? - спросил Адам.
- Я не знаю, - ответил Змей. - Может рак...
- А рак откуда знает? - удивился Адам.
- От верблюда, - увильнул Змей.
- Ну, если и верблюд, и рак.... - произнёс нерешительно Адам.
- Если не поможет, выправим чакры. - перебил его Змей и добавил строго: -.И всё, не перечь мне!
- Надеюсь, поможет... - пробормотал Адам.
Коррекция кармы не помогла. Проснувшись, Ева опять принялся с кем-то разговаривать, и на консилиуме было принято решение выправить чакры.
Снова Ева костерил докторов и снова уснул обессиленный.
И опять лечение не помогло.
Все последующие дни до возвращения Господа Адам и Змей лечили Еву всё новыми и новыми методами. Перепробовали всё: мануальную терапию, иглоукалывание, йогу, гирудотерапию, лечение биотоками, гомеопатию, электрошок угрями и скатами, остеопатию и хиромантию. Ева всё не шёл и не шёл на поправку.
Господь застал их за википедией:
- Что случилось, Адам?
- Ева заболел...
- Заболел, говоришь? - Господь осматривал Еву и медленно при этом сатанел. - А вы, стало быть, его лечили?
- Лечили, - признался Адам. Змей же, почуяв неладное, попытался слиться с ландшафтом.
- Посмотри, что вы с ним сделали!!! - взорвался Всевышний, закончив осмотр. - Смотри - карма аж внутрь завернулась!!! А на чакры посмотри!!! Вон они как распухли, вывалились!!! Идиоты!!! Кретины!!!
- Прости, Господи... - взмолился Адам.
- Ты болван, Адам! Я говорил вам яблоки не жрать?!
- Говорил... - Адам едва не расплакался.
- Так какого... этого самого... чудо ты с кочерыжкой, за Евой не уследили! И ладно бы не уследили, так ещё лечить принялись! Молодцы! Полюбуйтесь, во что вы её превратили!
- Её? - удивился Адам. - Это новое слово, Господи?
- Да, блин! А ещё новое слово сказать тебе?! Женщина! Запомни это слово, теперь оно тебе пригодится, потому что благодаря вашему лечению, другом ей уже не стать! Вы все идиоты! А ну вас!... - Господь в сердцах махнул рукой и пошёл к Еве. Он склонился над ней и подул в лицо.
- Здравствуй, Господи! - Ева приподнялась, как ни в чём не бывало, и мило улыбалась.
- Эх, Ева, Ева... - произнёс с сожалением Господь. - Видно слишком много я в тебя Иня вложил. Зато этому, "носителю", мозгов недодал. И чего вы, женщины, такие любопытные?
Ева просто пожала плечиками, всё также мило улыбаясь.
Всё это время Адам и Змей молча и ошарашено наблюдали за происходящим.
- А ты, эскулап, - Господь посмотрел на Змея. Слово "эскулап" он произнёс с особенным отвращением, - Отправляйся-ка, до особого распоряжения...
- В Ад?! - обомлел Змей. - Только не это!
- Ишь чего захотел! В Ад! Разбежался! На Землю! Доктором!
С тех пор и поныне Змей над чашей - символ медицины.
Но некоторые студенты-медики, не без основания, полагают, что это рюмка.