Посреди дремучего леса текла небольшая речка.
На её тихих зелёных берегах издавна жили лягушки и жабы.
Из века в век исправно ловили они тут комаров и всяких мелких букашек-таракашек. Были каждый день сыты и тихой жизнью вполне довольны.
Они думали, что так будет всегда.
Но наступили нынешние времена.
Вырос и приблизился к этим глухим местам большой город.
На берегах речки появились сначала отдельные люди, а потом и большИе шумные компании с закуской, выпивкой и обязательным мордобоем на десерт.
Когда-то живописные берега стали зарастать мусором.
Собственно, что тут описывать - картина всем знакомая.
-Вот беда! - думали лягушки, не подозревая, что это только "цветочки": "ягодки" были ещё впереди!
Спустя какое-то время сюда пришли молчаливые люди со своими приборами - землемеры, геодезисты, геологи.
-Хорошо, что хоть эти люди жить не мешают! - тихо радовались наивные лягушки, не подозевая, что это была вражеская разведка.
Весной следующего года нагрянули целые орды с пилами, топорами - вырубать деревья, а следом за ними пришла мощная землеройная техника: Казалось, наступил конец света!
Огромный кусок бывшего леса окопали глубоким рвом.
Но противотанковые нАдолбы - как ожидали два местных ветерана войны - почему-то сооружать не стали.
Зато поставили "временный" (по сравнению с вечностью) бетонный забор-монолит трёхметровой высоты с двухметровым фундаментом, чтобы ни одна пролетарская душа не смогла бы ни поверх заглянуть, ни снизу подкопаться!
"Какой-то сверхсекретный объект для обороны от Америки сооружают!" - догадались отравленные телевидением местные жители. Тем более, что солдатиков сюда сотнями привозили:
"Видать, объект срочно требуется!".
Ну, кОли надо для защиты Родины - так надо!
Мы же люди с пониманием!
Звери, птицы и все кто мог покинули эти места: жить здесь стало невозможно!
Уплыли подальше и лягушки с жабами, и змеи разные.
Но когда закончили асфальтировать идущее к "оборонному" объекту четырёхполосное шоссе и по нему то и дело на "объект" стали прибывать в роскошных машинах какие-то столичные расфуфыренные бабы - окрестный люд заволновался.
Через пятые-десятые руки выяснилось, что новые баре хотят забросить утратившее прелесть новизны жильё на Рублёвке и переехать сюда - свежим воздухом и девственной природой наслаждаться.
А чтобы не было путаницы в "светских" беседах, название новому поселению дали простое и радующее барское ухо - ДоллАровка.
Малочисленные интеллигенты, протестующие против вырубки леса, пытались подойти с плакатами поближе к строительству, но застройщики науськали на них свою звероподобную охрану с тяжёлыми бейсбольными бИтами.
Исход сражения был заранее известен:
Бита против плаката на палочке - как танк против рогатки!
II. Заговорщики
После выписки из больницы защитникам природы пришлось собираться тайно вдали от "объекта" - в ещё не тронутой части леса, куда перебралась и лягушки с жабами.
Там же жил-поживал и молоденький лягушонок по имени КВАК.
Здесь, вдали от "объекта" и соседей-стукачей, и стали экологи вынашивать свои хитроумные планы.
Сначала лягушки опасались этой странной человеческой компании:
один весь в бинтах, другой на костылях, третий в гипсе, у четвёртого как в песне - "голова обвязана, кровь на рукаве...".
Тут любой испугается!
Однако вскоре, прислушавшись к разговорам, лягушки поняли:
Эти неравнодушные люди готовы не только своё здоровье, но даже жизни отдать за спасение нашего леса!
И вред они никому принести не способны! Один из них при ходьбе даже метёлочкой перед собой метёт, чтобы случайно на жучка какого-нибудь не наступить!
Припрыгал лягушонок Квак поближе и слышит:
-Нужно написать письмо президенту!
-Но он письма не читает!
-И мы не сможем бумаги передать!
-Так я могу на маленькую флешку записать! - предложил парень на костылях. -Руки-то у меня целые!
-А дальше?
-Есть самый короткий путь:
Сначала нужно переслать американскому президенту,
а тот через своего посла передаст нашему: Может, хоть тогда прочтёт!
-Кто же это сделает? Ведь мы все невыездные и на учёте в ГеБяке!
-Я передам! - вруг неожиданно для себя расхрабрился Квак и аж задрожал от волнения.
-Ты-ы-ы???!!! - изумились собравшиеся. -Но как???
-Приклею флешку к языку, сверну его рулончиком и так провезу!
А вот как до Америки добраться - вы меня наУчите.
Главное, чтобы флешка была маленькая!
-Да это не проблема! - заверил парень на костылях. - Сделаю!
Но вот как до Америки...
-Стоп! - вдруг подал голос загипсованный парень. - Вопрос нужно обдумать со всех сторон! Мы - спросим у знающих людей из Аэролюфтфлота, а ты - у своих. Может что дельное и подскажут.
Кстати, как тебя зовут?
-Моё имя - Квак. Есть тут одна старая гадюка-колдунья. Ради спасения нашего леса - она всё-всё сделает, что может!
Решили встретиться здесь же на следующий день и в тот же час.
Квак упрыгал на встречу с гадюкой, а заговорщики похромали отсюда к единомышленникам - совет держать.
III. Аэропорт: Билет в Америку
На следующий день они встретились снова.
Квак всех порадовал:
-Гадюка научила меня гипнозу!
И к тому же - как раздуться до вашего размера и выглядеть как обычный человек.
-Замечательно! Мы довезём тебя на машине почти до самого Аэропорта. Извини, Квак, но ближе чем на 100 метров нам запрещено к нему приближаться! Иначе арестуют и обвинят в попытке пересечь воздушную границу.
-Они что, идиоты?? - удивился Квак.
-Полные!! - подтвердил парень с костылями.
Экологи объяснили Кваку что и где на Аэровокзале найти. И как там себя вестИ, чтобы от других пассажиров не отличаться.
Вручили флешку 5х5 мм.
Квак тут же сунул её в рот и свернул вокруг неё язык в рулончик.
Путешественника подвезли на такси и высадили недалеко от Аэровокзала.
Лететь в Америку Квак собрался налегке: через плечо только сумочка небольшая переброшена, а в кармане - пачка зелёных листьев.
Продуктов с собой он не брал: утром плотно позавтракал и, сверх того, на закуску проглотил какого-то настырного комара, который всё летал и летал над забытой экологами шапочкой.
Так что пройти без груза каких-то 100-150 метров было легко.
Квак подошёл к свободной кассе.
Мордатая тётка в красивой форме очень ему не понравилась, но выбирать было не из чего. Включил на полную мощность гипноз.
-Ваш паспорт?! - буркнула она, не глядя.
Квак протянул ей листик. Тётка стала хмуро его разглядывать и что-то заносить в компьютер.
-Куда? - спросила она.
-До Вашингтона.
-Когда хотите улететь?
-Сейчас!
-Прямого рейса нет! Есть только до Нью-Йорка, а оттуда - местной авиалинией до Вашингтона.
-Окей!
-Но и билетов нет! Броня только для одного важного чиновника.
Квак достал три листика и положил на тарелочку в окошке:
-А если поискать получше? - спросил Квак.
Тётка, привычно смахнув листики в выдвижной ящик стола, расцвела и даже заулыбалась:
-Найдём! - успокоила она. И тут же, прикрыв рот ладонью, стала тихо с кем-то переговариваться по телефону.
-Есть одно место! - радостно сообщила она . -Это стОит... - и стала искать в компьютере.
-Вам платить рублями, или можно зеленью? - спросил Квак.
Тётка обрадовалась ещё больше! Посмотрев налево-направо вполголоса сообщила:
-Лучше зеленью! Я Вам такой выгодный обмен сделаю, как никто другой!
По самому свежему курсу! - и стала быстро подсчитывать на калькуляторе. - С Вас ..... долларов.
Квак сунул в окошко бОлшую часть листиков:
-Этого хватит?
Быстро сцапав зелень, тётка пересчитала её на коленях и заулыбалась:
-Да, спасибо, как раз!..
Спустя пару минут билет был у лягушонка в кармане.
IV. Аэропорт. Двойной контроль:
"У нас муха не пролетит!"
Таможенный Контроль
Простояв полтора часа в очереди, Квак подошёл к контролёрам.
Зажав листья в кулаке, разделся.
Сумку, штаны и пиджак положил в корзинку.
Корзинка уползла сквозь занавес из резиновых лент и остановилась: полный порядок!
По указанию контролёра, Квак подошёл к экрану, плотно прижался к нему грудью, животом и ещё чем мог.
Таможенник замер по ту сторону от экрана. Потом схватил какие-то фотографии и стал сравнивать с картинкой на экране.
-Та-а-к... А что ты ел сегодня утром?! - сурово спросил таможенник.
-Не помню... - на всякий случай соврал Квак.
-Зачем ты секретного комара проглотил и хочешь перевезти его к нашим врагам в Америку?!
-Какого секретного комара?!! О чём это Вы??? - изумился лягушонок.
-Не притворяйся, что слышишь впервые! Это же новейшая наша разработка! У него в правом глазу - нанофотоаппарат, а в попе - нанодиктофон!
-Да кому такой урод нужен?!
-Кому??? Нам!!! Чтобы противников режима выявлять и наказывать!
Опытный образец ты и проглотил! Вон же он в животе твоём шевелится!
-Не может быть! Дайте-ка я сам посмотрю! - попросил Квак, зашёл за экран и стал рядом с контролёром. -Ну вот: совсем ничего!!
-И вправду ничего... - оторопел контролёр. -Только что было, а теперь нет...
-Ну-ка встань ещё раз! - потребовал контролёр.
Квак послушно прижался к экрану.
-Вот он!! Вот!!! Опять шевелится! - обрадовался контролёр комару, как родному!
-И что теперь? - испуганно спросил Квак.
-А ничего! Вскроют тебе брюхо и достанут оттуда секретный прибор.
-Вскроют??? Слушай, пропусти меня на самолёт! Лететь долго, я в полёте в баночку покакаю и отдам командиру корабля или любому, кому ты скажешь...
А уж он достанет оттуда твоего комара...- и показал исподтишка контролёру пачку зелени.
- Ведь на самом-то деле у меня ничего нет, просто прибор твой барахлит, взгляни-ка... - и снова Квак стал рядом с контролёром и ткнул пальцем в пустой экран.
-Ты прав!.. - подтвердил контролёр и схватил телефонную трубку:
-Товарищ полковник! Докладывает капитан Толковый, пост номер три!
Сломалась установка контроля. Прошу ваших указаний! .......Что?.. Жду!
Минут через пять пришёл здоровенный мужик в гражданской одежде.
Рожа такая, как будто только что он выпил ведро уксуса.
Потряс установку раз, потом другой.
Экран был попрежнему пуст: ведь Квак стоял рядом с ними .
-Всё! Прикрывай лавочку! - приказал он и хотел было уйти.
-А с этим что делать? - поспешно спросил контролёр и показал на Квака.
-Проверил его?
-А как же!
-Дай ему по шее и пусть катится на погранконтроль! - и ушёл.
-Ну?... - выжидательно спросил контролёр.
Квак быстренько сунул под бумаги на столе пачку зелёных листиков.
ТаМОШЕННИК открыл турникет и лягушонок двинулся к погранконтролю.
Пограничный контроль
Снова включив гипноз на полную мощность, Квак предъявил билет и - вместо паспорта - последний зелёный листик.
Проблем не возникло.
Просидев ещё час в накопителе вместе с другими пассажирами, Квак услышал хрипящее радио: объявили о начале посадки.
Пристроился к очереди и медленно двинулся к посадочному модулю. Ещё несколько минут и - наконец-то! - он будет в самолёте!!
Снова проверка билетов!
-Момент!!! - говорят ему. -Ваше место уже занято - полетит важный госчиновник, а Вы - через 12 часов следующим рейсом. Идите, заново регистрируйте билет.
-Молодой человек!!!! - рявкнул на него мужик в лётной форме. -Будете бузить - вообще никуда не попадёте!!! Кроме Бутырки... - и загоготал своей шутке. Многие из пассажиров ему угодливо подхихикнули.
Попытался было Квак включить на полную мощность гадючий гипноз - да здесь он не сработал: гипноз угодничества перед начальством оказался много сильнее!
-Тьфу!!! Пропади вы все прОпадом!!! - подумал Квак и поплёлся назад. -Ну надо же!.. Опять всё сначала!
Вышел из Аэровокзала и направился к небольшой рощице - зелёных листиков набрать, а то совсем поиздержался!
* * *
Сограждане могут, как всегда, спать спокойно:
ВОЗДУШНАЯ ГРАНИЦА - НА ЗАМКЕ!!!
Через неё даже и муха не пролетит!
Потому, что будучи в здравом уме, не захочет
со всеми этими контролёрами связываться,
а выберет окольный путь.