***
Все действующие лица - вымышлены.
Все совпадения - случайны.
***
1. Место действия
В некотором тридесятом царстве, в некотором забытом Богом государстве
жизнью подданых и их судьбой единолично распоряжался Царь-Государь,
он же - Батюшка и Отец PОдный!.
Стро-огий был - не приведи, Господи!
Ежели кто из-за радикулита чуть-чуть опоздает на колени пасть при его появлении - тут же посылает того по матушке, а кто слово поперёк скажет - того за решётку на 30 лет бросает: "Рот, мол, закрой!!!".
Дел в Царстве-Государстве было невпроворот: уж очень всё запущено!
Не то что "конь не валялся" - а даже его мама-Кобыла и папа-Жеребец ещё и знакомы-то не были!
Царь хоть не ахтИ какого ума был, но раньше многих других пОнял, что страна-то - заколдованная!
И ни чертА с ней не сделаешь, хоть лоб расшиби!
Вот и не делал Он ничего, а жил в своё удовольствие! И только о личном будущем кажНый день задумывался - "Порулю Царством лет эдак до 100, а там - и на заслуженный отдых!".
А чтобы не очень скучно было - завёл себе потешных: "Цареву Думу" с думакАми для подпевок и "СОнат" с сОнаторами для подтанцовок.
Царю нДравилось, что как только он гАркнет - сразу думакИ хОром - все как один! - осАнну ему поют, соловьями заливаются, а как только резко свистнет - вечно спящие сОнаторы мигом прерывают свой сладкий сон, и, вскочив на отдохнувшие во сне ноги, чечётку отбивают, в ладошки пухлые хлопают!
И для заграницы - всё как у людей: Нижний, и Верхний ПарламЕнт - вот же они, как у всех!
Ещё любил Он забавы разные: То рака огромАдного - метр на метр - из-под коряги речной лично достанет, то древний бочонок со свежим баварским пивом в речке найдёт, то радиоуправляемого воробья играючи на лету изловит и, взявши его за хвост, полетает сколько-то, а потОм на пухОвые перинки, заботливо подстеленные, мяКонько так приземлится...
А то вдруг теорему какого-нибудь там Ферма / Гаусса / Фалеса / Штейнера или Пифагора как дважды два докажет, а указать Ему на ошибки - дураков нету!
И оттого Царь считал, что шибко мудр и всегда прав!
Вот ты, читатель, когда в школе учился ведь наверняка слышал, что "Пифагоровы штаны - во все стороны равны"?
Мы это тогда на веру принимали, а таперича - Он нам доказал!
И неважно, что заграница смеётся! Мы-то знаем: завидуют, гады!
2. Альтруист
Вот в этом-то Царстве-Государстве и родился необычный мальчик.
Другие новорожденные ох и до-о-о-лго - года два! - ни чертА не понимают, а этот - с самого первого дня только и думал о других: как бы пелёнки поменьше пачкать, как бы не всё мамино молочко выпить, как бы ночью родителей не разбудить , и если плакал, то - мОлча!
Звали его Алик, а позднее прозвали АльтруИстом за бескорыстную готовность помочь другим.
Когда Алик подрос и осознал, ЧТО вокруг творится - он ужаснулся!
Повсюду начальники воровали из казны хоть и тупо, но зато с нечеловеческим азартом и усердием!
И что удивительно: БОЛЕЗНЕННАЯ ТЯГА начальства к воровству из казны была так велика, что они тащили всё больше и больше, хотя уже давно обеспечили шикарную жизнь своим потомкам на 10 поколений вперёд! И никак не могли остановиться!
Алик взрослел, играючи учился, и быстро вырос в первоклассного программиста. Помимо этого он увлекался биофизикой и психологией.
Парень хорошо зарабатывал, помогал многим нуждающимся, но неотступно думал, как бы помочь ВСЕМ обездоленным.
Много идей приходило Алику в голову, но их нельзя было реализовать, потому что чем вор крупнее - тем заборы вокруг него выше и охраны больше - никак к нему не подойти! А добраться до вора было необходимо!
3. Эврика!
Думал Алик, думал - и придумал!
Нашёл откуда зайти к каждому вОру!
Вспомнив, что "Умный в гОру не пойдёт, умный гору обойдёт!", он
разработал хитрый компьютерный вирус, - да не простой, а построенный с учётом новейших достижений биофизики и психологии!
Назвал его "Реверс тяги" и внедрил потихоньку в управляющие компьютеры всех сотовых операторов связи: Вот где нашёлся ВХОД для воздействия!
Ведь у каждой воровской твари мобильных телефонов даже не по пАре, а целая куча, что ещё лучше! И если даже хозяин телефона сам не звонит - звонят ему!
Пока длится телефонный разговор, вирус принуждает аппаратуру сотовой станции связи излучать "без шума и пыли" специально подобранные комбинации волн определённой частоты, амплитуды и интенсивности, оказывая мощное воздействие на психику собеседников.
Эффект был потрясающим!
В результате у одних - просыпалась совесть, если она до того спАла, а у других - у кого её сроду не было! - совесть быстро формировалась, росла как на дрожжах и заполняла всё тело!
А для совестливых людей такое излучение было совершенно безвредным.
4. Реверс тяги*
Стали происходить удивительные вещи!
Казнокрады были - по отсутствию совести - в разной степени запущенности, да к тому же одни из них - от телефона не отлипали, а другие - пользовались реже, и потому все они в разное время достигали состояния "молочно-восковой спелости".
Поначалу, испытывая ранее неведомое чувство угрызения совести, они думали, что чем-то заболели. И по мере усиления терзаний сильно пугались. Некоторым даже казалось, что они помирают.
Эта беда мучила казнокрадов по нарастающей:
сладко есть - пить - спать они уже не могли!
Наконец, наступил момент, когда многие из них ощутили мощнейшую ТЯГУ ВЕРНУТЬ своё неправедно нажитое богатство в казну!
ТЯГУ такую же НЕУДЕРЖИМУЮ, КАК РАНЬШЕ - ВОРОВАТЬ.
Ура!!! Вирус "Реверс тяги" сработал!
Срочно изымали казнокрады из банковских ячеек драгоценности, снимали всё подчистУю со своих счетов, опустошали домашние сейфы и шкатулки c украшениями жён, дочерей и любовниц, буквально вырывали из женских ушей бриллиантовые серьги, если женщины "не созревали" раньше и не приносили их сами.
Собирали всё это добро - и бегОм к машинам, чтобы поскорее в ЦЦБ - Центральный Царский Банк сдать!
Из-за обилия брошенных у ЦЦБ легковых машин подъехать к Банку было невозможно. Пришлось каждому останавливаться за пять квартАлов и тащить тяжеленные чемоданы и мешки на своём непривычном к тяжести горбу.
У самых первых в Банке ещё спрашивали:
-Сколько тут?? Почему дОма держали?!
И слышали в ответ:
-Точно не знаю: Много!! А дОма держал, чтобы всё это сберечь от подлых расхитителей и передать Родине в нужный час! Вот: сберёг и принёс! -
а у самих руки трясутся и слёзы из глаз брызжут, как вода из дырчатой лейки!
Ещё бы! Только что это твоё было - а теперь отдавать приходится...
Все хранилища, комнаты и даже корридоры ЦЦБ быстро заполнились до отказа и весь "возврат" пришлось сначала складывать на полу в вестибюле, а потом и на газоне перед входом!
Иное дело было с недвижимостью, построенной из уворованных на стройках материалов:
Казнокрады нанимали толпы рабочих и те разбирали хозяйские виллы по кирпичику!
Кирпичи, брёвна, доски, мрамор облицовок, целые пролёты лестниц а так же разбитый на куски литОй фундамент из железобетона грузили кранами на самосвалы и срочно увозили обратно на Великие - по длительности строительства - и зАмершие лет 15 назад (из-за нехватки средств и материалов) стройки.
Сначала затЕплилась, а потОм - восстановилась и закипела жизнь на этих Великих стройках. Излишние материалы - чтобы не выбрасывать! - пришлось направить на строительство больниц, детских садов, школ.
Денег на строительство теперь хватало с избытком, так как Казна Царская вдруг увеличилась в 5 раз!
Но это были только цветочки!
Доложили Царю-Батюшке:
-Непонятно ЧТО вокруг дЕЕтся, незнамо с какого перепугу все цАревы назначенцы в аэропорты устремились, обещают привезти "баблА" из-за границы ещё больше, чем сдали! Вот только из банков иноземных заберут - и домой, на Родину!! Щас-Щас!!!
Встревожился Царь-Батюшка, знаючи их:
"Улетят - ищи потОм ветра в поле! Ни одна собака не вернётся! "
И тут же ПРИКАЗАЛ:
1) границы - немедленно ЗАКРЫТЬ;
2) на частных аэродромах взлётные полосы ПЕРЕПАХАТЬ;
3) срочно и с пристрастием РАССЛЕДОВАТЬ, чего это им так всем рАзом приспИчило за кордон улететь;
4) у каждого из пытавшихся бежать ВЗЯТЬ доверенность на имя Царя для беспрепятственного получения им, Царём, всех заморских капиталов беглецов - до последнего цента, пенни или - как его там? - тугрика!
А кто заартачится - того судить немедля как изменника Родины и меньше чем "пятидесяточку" - не давать!
-Сделаем! - сказали холуИ в мАнтиях и что Вы думаете? - Сделали!
---------------------------
* Реверсирование, реверс - изменение направления основного движения на обратное
5. Ягодки
Деятели потешных органов власти (подобий парламента) разбежалась, стыдясь теперь своего лизобл*дства и профессиональной некомпетентности.
Пришлось Царю объявить новые "выборы" и - опять сюрприз!
Жуликам и ворам стало стыдно выдвигаться в депутаты, а Избиркомам - стыдно жульничать и писАть 150% вместо жалких 15. Вот и избрали туда честных и умных людей!
Ликующие граждане массово вышли на улицы городов и деревень, а брошенные Царём на разгон митингующих все то ли 7, то ли 10 силовых структур присоединились к ним: ПерЕть дУром на такую толпИщу - себе дороже!
Инстинкт самосохранения сработал у силовиков безотказно, да и совесть некоторых из них стала чуток их тревожить: Уж больно запущен был этот контингент - аж до звероподобного состояния!
Только один Царь держался молодцом и не дрогнул:
С телефонами он дел не имел - порученцы за него разговаривали.
Хитрый вирус "Реверс тяги" тут не сработал.
Вокруг творилось чёрт-те что, а Царь-Государь в это время сидел, развалившись, в кресле у бортика бассейна, в одной из 62-х своих резиденций и с аппетитом лОбио кушал с цыплёнком табака, запивая вином "Цинандали" и закусывая - для контраста - бананами с икрой: один банан - с чёрной иранской, другой - с красной российской, да песни хвалебные про себя слушал.
Многочисленные слуги вОвремя музыку переключали, мух от Отца РОдного гоняли и опахАлами индийскими лёгкий ветерок над ним создавали - Рай, да и только!
6. С небес - на землю опустясь
Доложили про митинги и измену силовиков Царю.
Не поверил: Ведь так хорошо он им платил!
Осерчал на докладчиков Царь-Батюшка и послал их всех к матушке!
Раз велел - делать нечего - послушно пошли по указанному адресу.
Но тут другие слуги к Царю пришли - то же самое рассказывают.
"Горячо!!! Ох, и горячо!!!" - встревожился Царь.
И вдруг с ужасом заметил, что отборные телохранители его личной ЦАревой Гвардии куда-то все подевались! Только что были - и нет их!
Сказал, стараясь скрыть охвативший его ужас:
-Блюдите тут порядок пару дней без меня! Я в момент за чужими воровскими деньгами за кордон слетаю: Одна нога там, другая - здесь!
- и "смылся" навсегда, как будто его тут никогда и не было!
Ликовал народ, опять надеясь на лучшее,
раздавался всё настойчивее звон колоколов -
громче, громче, да так громко, что громче уже нЕкуда! -
тут вскочил я, как ужаленный:
"Это не будильник - а целая звОнница!!!" -
и хлопнул по нему ладонью!
Он и заткнулся!
Спросонок плохо соображая,
и потому на что-то ещё слабо надеясь,
схватил пульт и включил телевизор.
Ну а там:
-Сегодня наш Мудрый Царь-Государь-Батюшка РОдный сотворил
очередную "крутую бяку" своему заокеанскому нЕдругу! Он..." -
тут я к чертям собачьим выключил ТВ,
окончательно проснулся и вспомнил:
В своё время ОГАРЁВ разбудил ГЕРЦЕНА,
тот - ещё кого-то
(заметьте: всё это - ЛЮДИ!),
а вот я - до того докатился,
что простая железка - будильник