Скажу откровенно: не люблю я командировки!
Но коли посылают - так едешь!
Тут у нас новенький был: один раз отказался ехать, два - отказался, а при третьем отказе - всё равно послали, но на все четыре стороны и ещё дальше!
Ему хорошо - холостой, а мне семейство кормить надо...
До пенсии - всего ничего, так что особо-то не взбрыкнёшь!
Закончив все дела, наконец-то домой еду!
Из-за пробок - чуть было не опоздал на электричку! Сел на первое же свободное место, прихожу в себя после спешки. Напротив - мужчина средних лет к стенке вагона прислонился и спит сидя.
Что-то лицо его вроде знакомо... Красивый мужчина! Где же я мог его видеть? Перебрал мысленно местА своей работы, все домА, где жил... А память неизменно отвечала на мои запросы: "Нет, нет и нет!". Может, по ТВ или в кино?..
Тут он тяжело задышал, а потом аж зашёлся в кашле и проснулся.
"Ну явно сегодня - не мой день! Туберкулёзник попался! Только заразы мне не хватало!" - подумал я и стал вертеть головой, отыскивая глазами свободное место.
"Не-не!" - отрицательно покачал он головой и показал рукою: "Сиди!". А как только приступ кашля прошёл, сказал мне:
- Не бойтесь, не заразный я! У меня два ребра - лёгкие проткнули, от этого приступы кашля! Никак восстановиться не могу!
Я изумился:
- Разве такое бывает???
- Выходит, бывает! Вот он я, перед вами! Сколько нам ещё ехать до конечной?
- Час с небольшим.
- Тогда успею объяснить, как это случилось... Только сперва отдохну от кашля...
Помолчали.
А потом он стал рассказывать удивившую меня историю, часто прерывая речь приступами кашля. Не стану я мучить читателя такими перерывами его речи - в них ничего нового. Интересен только сам его рассказ.
- Мы ведь с вами в одно время жили... Вспомните начало перестройки: в продмагах только берёзовый сок в трёхлитровых банках и консервы - морская капуста, через три метра на полках расставлены...
Я - инженер-технолог по взрывчаткам, работал в N*** на заводе по производству пороха для артиллерийских снарядов.
Большой завод на 20000 работников, а вокруг - дома и бараки всякие...
- Да, слышал про такой завод и ваш город! - припомнил я.
- Других крупных предриятий у нас нет: кто же станет строить рядом с пороховым производством? Вся жизнь там была связана только с заводом и обслуживанием его работников и их семей.
Перед перестройкой завод угасал. А при ней - его закрыли. И всё пошло у нас в разнос! Нет работы - нет денег - нет жизни!
В других местах на предприятиях зарплату хоть своей продукцией выдавали: сковородками, табуретками, галошами, лекарствами... А мы же не могли на рынок нести артиллерийский порох продавать - тут же посадят!
Городок стал вымирать. Кто мог - те уехали. Мне бежать некуда: трое малышей, жена. Есть хоть крыша над головой!
- Когда же успели троих нарожать? - не утерпел я. - Пока один подрастёт, потом - другой... Вам сколько тогда было?.
- Двадцать семь! Да дети - дело нехитрое! С первого раза тройня получилась!
Вот, гляньте! - и фото достал.
На нём - родители и тройка чудесных и весёлых малышей: два мальчика и девочка, все детки - как крепенькие боровички!
- Сосед мой по дому - чиновник - быстро в облцентре работу нашёл и курсировал туда-сюда на своей машине, а я с ним - если дома не надо было с детьми сидеть - ездил работу искать... Ничего! Там своих некуда было девать!
Хоть вой, хоть плачь - денег нет. Жена - учительница, крохи получает, родители её пенсию с нами делят, а я - здоровый мужик - сделать ничего не могу!
Увидел в городе объявление - кровь сдают за деньги, стал сдавать - копейки платят!
Случайно встретил сослуживца армейского - Серёгу. Вместе в спецназе служили. В отпуск на неделю к родным приехал. Ну, вижу по одежде - он как-то неплохо в Москве к перестройке пристроился.
Поговорили. Вызнал всё про меня и говорит: "Ох и дурень ты! Не там где надо работу ищешь!" - и назвал адрес. - "А кровь - не сдавай! Ослабеешь, болезни прихватят , а ты детям здоровый нужен! Что и как - на месте узнаешь!".
Пошёл по адресу. Издали вижу на большом здании из стекла огромную надпись: "Центр репродукции". Это куда же он меня послал? Я же в художественной фотографии ни бельмеса! Вспомнил, что про радиотарелку на стенке старики говорили "репродуктор". Но нет ни одной антенны - значит, не радиоцентр!
Захожу внутрь - а там медики в халатах синих туда-сюда снуют, как пчёлки!
Регистраторша увидела новенького и сразу же сказала:
- Третий этаж, от лифта - направо!
Хотел расспросить её, но тут лифт приехал и я рысцой к нему - успел!
Доехал.
А там - своя регистратура. В будке стеклянной за окошком старуха злющая сидит. Не говорит, а резко, отрывисто приказывает:
- Паспорт!!
Такую ни о чём не расспросишь! Я и не стал.
Молчком полистала, вернула с анкетой и шариковой ручкой и приказала:
- Заполнить и мне вернуть! Ручку - тоже!
Анкета какая-то странная: Ладно бы про мои болезни - так и про жену, детей расспрашивают! Интимные вопросы задают! Да я с друзьями такое не обсуждаю!
Спросил себя: "Работа нужна?" - и сам же осадил: "Вот и не вякай против!".
Прочла старуха анкету и говорит грубо, на "ты":
- Условия оплаты знаешь?
- Нет, я хотел...
Перебила:
- Иди в туалет. Там на стене - плакат. Читать-то умеешь?
- Да я же инженер...
- Был, да весь вышел, раз к нам пришёл! - презрительно скривилась она. - Ступай, не мешай работать!
А какая там работа у неё, если у окошка никого другого нет?
Характер свой показывает!
Пришёл, куда меня послала. Плакат сразу в глаза бросился!
А там... Глазам не поверил: расценки за сдачу спермы! И детально так, бесстыжие, расписали в зависимости от объёма сданного и качества. Хорошо хоть, что без рисунков и фото! И номер кабинета для новых доноров указан - 17-ый.
Первое желание - бежать поскорее отсюда и морду дружку за такое издевательство набить, хотя в спаррингах мне всегда от него влетало! Здоровущий бугай был!
Но цены и выплата сразу же после сдачи материала - меня остановили: никакого сравнения с оплатой за кровь! "Ладно, один раз попробую - раз уж пришёл!".
Нашёл кабинет, сижу перед ним в коридоре. Прошёл мимо мужик в халате, скороговоркой распорядился на ходу:
- Заходиоголяйсянижепоясаложисьжди!
Сбросил туфли, снял штаны. Лёг в трусах на кушетку, покрытую широкой бумажной лентой.
Лежу, жду давешнего мужика. А он не идёт!
Наконец, слышу чьи-то быстрые лёгкие шаги. Дверь распахивается и влетает не мужик, а молоденькая сестричка медицинская в коротком халатике аж по самое "не могу", похоже, надетом на голое тело! "Бордель у них тут, что ли?!" - возмутился я, но промолчал: красотка она была редкая!
И сразу - хвать какие-то доильные приспособления, а мне - не "Здрасьте!", а сходу на "ты", будто мы сто лет знакомы:
- Трусы-то - снимай!
Не мальчик, но покраснел я от смущения, выгнулся дугой и стащил их поспешно, в ногах путаясь. А она трубки резиновые расправила, обернулась и вскрикнула: "О-го-го!!!" - трубки разом на стол швырнула и к двери бросилась, распахнула её и позвала:
- Катя, Маша, Таня - срочно в 17-ый!! - и на меня - точнее, на некую мою часть, пялится, аж рот раскрыла, бесстыжая!
Вроде пары секунд не прошло, как влетают в кабинет три сестрички-куколки: все вроде на одно лицо и в таких же халатиках.
"Вязать, что ли меня будут?? ? Не дамся!!!" - мелькнула мысль, но они остановились у саАмой кушетки и - дуры такие! - заохали, заахали! Ну, не гадство ли?
- Это вам не кино!!! - возмутился я и схватил трусы, чтобы прекратить глазоедство, но первая сестричка, что трубки распутывала, схватила меня за руку:
-Не-не-не!!! Щас уйдут! - и - уже не мне, а подругам:
- Всё, девочки!!! Посмотрели - и по местам! А то Михалыч увидит, что клиентов вы бросили - премии лишит! - и слегка подтолкнула ближнюю сестричку к двери.
Миг - и их нет! Слышу - смеются в коридоре, и вроде слово "Конь" произнесли. Откуда они кличку мою армейскую узнали?? Неужто Серёга им звонил?
- Ты Юза Алешковского читал? - вдруг спросил он, проникнувшись ко мне дружеским доверием.
- Да кто ж его не читал! - ответил я.
- Помнишь, как он эту процедуру описывал?
- Ещё бы! Хоть всех живых нобелевских лауреатов по литературе собери вместе - лучше и смешнее Алешковского они не напишут!
- Ну вот! Дальше - всё точно так шло, как у него в книжке описано!
2.
Закончилось моё испытание - сестричка велела в коридоре ждать.
Спрашиваю:
- А где оплату получить?
- Анализы сделаем - тогда. Сами тебя позовём!
Сижу, жду. Красный - как варёный рак, в себя прихожу помаленьку.
Промаялся около часа. Пришла новая сестричка, зовёт к главврачу. Довела до кабинета, тонкими пальчиками в дверь стукнула и меня запустила внутрь.
За столом - представительный дядя лет под 60. Я сел напротив.
Не вставая, он протянул мне над столом руку:
- Алексей Михайлович Звягин, главврач и владелец Центра.
- Антон Степанович Грибов! - представился я.
- Уже наслышан! - засмеялся он. - Конь-рекордсмен!
- С чего это меня тут конём обзывают? - обиделся я.
- Не сердись! Это медсёстры тебя так нарекли! Кто-кто, а уж они всякого навидались! Это же высшая у них похвала! Восторг, можно сказать!
- Ладно... Конь-не конь, а мне деньги нужны, полдня просидел тут...
- Будут! Лично от меня и получишь! Но сначала давай поговорим по делу.
Я ж понимаю, что не от жиру ты пришёл сюда! Но не место это для тебя, и не город! Деньги надо искать в столицах, где многие не знают, куда их девать!
- Так в Москве у меня ни кола, ни двора! Как я могу без средств там обосноваться?
- Не торопись с выводами! Ты слышал, что каждый из людей рождается с каким-нибудь талантом?
- Слышал, но я ни петь, ни рисовать...
- Тебе это и не надо! Я всё про тебя и семью твою успел узнать! Звонил в твой город знакомым.
- А про семью-то зачем?
- Потому, что хочу предложить тебе долгосрочное сотрудничество! Все финансовые проблемы решишь и семья не станет жить впроголодь! Детки у тебя - прелесть как хороши! Для нормального развития им нужно полноценное питание, а не корм, как птичкам!
Пойми: у меня - других дел полно! И не перебивай! Если умный - примешь правильное решение.
Так вот: твой талант - детей производить! Когда у нас сделали анализ твоей спермы - себе не поверили, меня позвали!
Знаешь почему так много теперь бесплодных браков? Бывает, что женщины причиной. Но часто - из-за мужиков! У них теперь в семенной жидкости мало живых сперматозоидов - от 50 до 20 процентов. А те, что живы - малоактивны, ползут еле-еле, как будто не понимают, куда и зачем попали, куда двигаться надо!
А у тебя - все сто процентов - живые и как кони на ипподроме во время скачек! Цель знают и мчатся к ней наперегонки - как стрелы!
В нашей практике - это первый и, думаю, будет единственный
случай! ЗаплачУ тебе по спецтарифу утроенную сумму!
Для твоего таланта это - мизер! Но не радуйся особо!
Через три месяца я закрываю Центр, продаю здание: здесь будет больница. А сам - уеду в Америку. Там у моего старшего брата в Нью-Йорке такой же как этот, но впятеро бОльший Центр.
Брату уже трудно работать, просит перенять руководство - чужим не доверяет. Он известный учёный, дорожит репутацией и не хочет, чтобы клинику - дело всей его жизни - после него превратили в чисто коммерческое предприятие только для тех, кто может очень много заплатить.
Сам понимаешь, какая там требовательная клиентура! Большинство клиенток считает, что оплодотворение из холодной пробирки с помощью медицинских инструментов плохо отразится на эмоциональной сфере будущего ребёнка. Женщины мечтают, чтобы это происходило естественным природным путём со всеми натуральными эмоциями.
Вот это и будет твоей работой.
- Производителя, что-ли? - не утерпел я. - Но...
- Грубо формулируешь, но точно! Не перебивай!
Ты красивый, спортивный и здоровый мужчина, с высшим образованием: такого все хотят! И к тому же здорово похож на голливудского актёра Тома Круза! Говорили это тебе?
- Раз или два... Я не видел фильмы с ним.
- В Америке посмотришь! Там такой облик - лучшая приманка! Пойми: женщины, мечтающие о ребёнке, они заранее, ещё не видя будущего отца, влюблены в него. А если увидят тебя - так похожего на Тома Круза - с ума сойдут от счастья!
Придётся прятать тебя, каждый день отели менять...
- Да я ещё не понял - как-то неловко... А чего прятаться-то? Или это - противозаконно?
- Нет, всё по закону! И юридическое оформление в тамошней клинике - ювелирное, не первый же год так работают! Женщины настоящего имени отца ребёнка не знают и обязуются не разыскивать, от любых претензий пожизненно отказываются, в случае нарушения - громадные штрафы! Ни единого судебного случая за десятки лет не было!
В клинике брата есть очень богатые пациентки! Они привыкли, что прихоти их тотчас исполняются. Как познают тебя - уникального, так в мужья или любовники захотят определить, к себе навек приковать! На другой день после встречи - тебя разыскивать бросятся, рассудок потеряв... Известный им отель штурмом брать будут!
А мы - ход конём сделаем!.
.
Тут, видно, дёрнулся я от обиды, а он:
- Не-не! Я не про тебя, а хитрый непрямой ход сделаем! Ты в шахматы играешь?
- Играю, но средне...
- Значит, в курсе: все другие фигуры ходят по линии, а только конь так хитро ходит: два шага прямо и один шаг вбок!
- Что-то не улавливаю связи...
- Для этого и будем отели менять для каждой новой твоей встречи! Будущая мамаша прибежит туда снова - а тебя там нет! И след простыл!
А куда делся - никто не знает: персонал тебе билеты не заказывал, такси - не вызывал! Наша машина тебя перевозить будет...
Я тут прикинул: прилетаешь два раза в год, в каждый прилёт шесть недель по шесть дней работаешь. Все траты - мои! В первый год - заработаешь столько, что на десять лет семейству твоему хватит! Если всё будет, как я запланировал - со второго года в дольщики возьму!
Рекламу развернём такую - что со всего мира к нам слетаться будут, драться за очередь станут! Отбирают там специалисты только перспективных женщин! И детки твои как с конвейера сходить будут!
- Да как же я жене-то своей объясню такое?!
- Очень просто: скажешь, что взяли тебя на работу по специальности в международную инспекцию по контролю за производством взрывчатых веществ. Командировки секретные - два раза в год примерно по два месяца в полугодие, взяли подписку о неразглашении. Если кто об этом узнает - посадят как изменника на 20 лет... Вот она и другим ничего не скажет!
- Как же я семью без поддержки оставлю?! Так - хоть чуть-чуть иногда подрабатываю...
- Нет проблем! Получишь здесь от меня аванс - семье на год хватит!
Ну и сговорились мы! Первый год неловкость испытывал, а потом - ничего, втянулся. Восемь лет так работали, и успешно! Пятьсот три ребёнка настрогал, скрываясь под разными именами! Много двойняшек, есть и тройни... Умели в этом Центре женщин выводить на нужную кондицию, да и у меня всё хорошо было - качество материала не изменилось. В долю взяли, как обещали...
Квартиру купил в Москве, ходила семья во всём американском, машины два раза менял... Увидел, что и здесь жизнь возродилась, еда нормальная появилась, вещи всякие - и бдительность потерял!
3.
На девятый год работы прилетел из Америки ночью в Шереметьево с тремя кожаными чемоданами, полными подарков, да и сам - одетый, как артист! Словом, выглядел, как пёстрый попугай среди серых птичек. При прилёте - заполнил декларациию, где честно указал всю сумму налички, что привёз с собой.
В общем, засветился!
Взял такси, еду, а весь - уже мысленно дома.
Недалеко отъехали - водитель занервничал, говорит:
- Похоже, за нами гонятся!
- Жми, говорю! Плачу вдвое!
Он попробовал, но это - не помогло: два джипа "Тойота" прижали нас к обочине. Пришлось остановиться.
Из переднего вышли трое одетых в кожу "братков", в окна стучат, фонариками светят, выйти требуют.
Спрашивает один:
- Ты Громов Сергей Палыч? Выдь, разговор есть!
- Нет! - обрадовался я. - Вы обознались! Грибов я!
- А ну выдь, покажи докУмент! Да не боись! Нам Громов нужен!
Не выйдешь - бензином обольём и рыдван твой сожгём ! Вместе с обоими!
Водитель мой взмолился:
- Выйди, не губи меня! Всё равно вытащат!
Вылез, подошёл к тому, кто у них главный вроде, достаю портмоне, хочу паспорт показать. Не успел паспорт вытащить, как главный - ДЁРГ! - и из руки моей портмоне выхватил!
Хоть давно, но я же в армейском спецназе служил и моя правая рука на автомате сработала: врезал ему точно в подбородок - он выгнулся, на спину стал падать. Как упал - уже не видел: сзади меня как бревном по голове шарахнули: вспышка боли - и дальше ничего не помню...
Кто-то из проезжавших мимо увидел два бездвижных тела на дороге, рядом - такси с распахнутыми дверями без стёкол и открытым багажником. Остановиться, выйти из своей машины ночью - побоялся, но полицию - вызвал.
И за это спасибо! Потом узнал от следователя, что было бандитов семеро, что били они нас битами бейсбольными, потом - топтали, прыгали на лежащих, стараясь кости сломать. Ну, конечно, ни денег при мне, ни документов, ни чемоданов...
Еле живы оба остались... Инвалидами стали - тоже оба... Много чего нам повредили... Мне - пять рёбер сломали, два из них - лёгкие продырявили. Вот и в приступах кашля захожусь, кучу денег на лечение протратил - какой теперь из меня "Том Круз"! Хромаю ещё вдобавок... Не герой мечты женской, а пугало! Вот и вас напугал - снова перешёл он на "вы", оценив разницу в возрасте. - Людей только зря пугаю - думают, что заразный...
Его рассказ - как резиновой дубинкой мне по голове! До того мужика жалко стало!
- Поймали этих нЕлюдей?
- Нет, конечно! Много их тогда развелось - где за всеми угнаться!
Помолчали.
Снова он забился в кашле - оглядываются люди на нас.
Не стал дальше его расспрашивать - пусть отдохнёт , отдышится.
За окном замелькали знакомые ночные картины: приехали!
Вышли вместе. Грустно было видеть, как этот нестарый ещё мужчина со следами угасшей красоты, шкандыбает, сильно припадая на правую ногу.
Да, явно не герой женских грёз!
Не рёбра сломали ему - жизнь!
За что судьба его так наказала?
Ведь только радость и счастье дарил он людям!
Одно утешает: Хоть далеко отсюда, но крепко землю топчут