--
Начинаем. Присаживайтесь поближе. Нет-нет, только автор заявки и члены поближе. Вы, - пальцем прямо в меня, - оставайтесь, где сидите. Комиссия позовёт, если понадобится. Хе-хе.
И в сторону, но чтобы я подглядел:
--
Оппонент, тварь минфиновская, - читаю губы.
Шуршание бумаг. Ненужная пауза. Что-то ищет в папке с тесемками. Чего искать-то? Всего-то три страницы. Предложение, мать вашу...
--
Получено предложение для освоения средств бюджета. Гм! Что-то в горле запершило. Извините.
С трудом откупоривает бутылку, наливает в стакан, и, зачем-то булькая горлом, глотает теплую газированную гадость.
--
Итак. Мы, комиссия по финансированию решений глобальных задач для ускорения достижения всеобщего блаженства... рассмотрели сегодня следующее предложение.
Глядит прямо в разрез блузки секретарши.
--
Будь моя воля, я б вообще его принял без рассмотрения. Да вот развелись тут у нас тут знатоки, которые и раньше-то ничего никогда не понимали, да и сейчас вряд ли поймут.
Взгляд в мой угол. Промазал! Я успел пересесть.
--
Понимаешь, бестолочи, требуют смету, техзадание, закупки, - снова нашел меня взглядом.
Отодвигает стул. Сморкается, чмокает, пристраивая выпавшую вставную челюсть. Шарит по лысине в поиске очков.
О, нашёл! Читает, почти по складам:
--
Резонатор взаимодействия с верховной силой. Давайте, милейший...
Милейший, тихонечко, чтобы я не слышал, бормочет выученную бредятину. Тычет бумагами в председателя. Замолкает. Этот милейший, кажется, еще и подрядчик. Понял его по радостной улыбке, с какой он произнес сумму контракта. Сколько же это? Да два бюджета приличного государства...
--
Есть вопросы?
Я встаю:
--
Про техническое решение. Зачем такой большой резонатор? И почему он такой формы?
Председатель:
--
Отвечаю, раз вы с луны свалились. Пирамидальные не функционирует уже три тысячи лет. Остроконечные не подтвердили работоспособности. Вопрос-тест на IQ. Остается что?
--
Что?
--
Куполообразные, идиот!
--
А почему вы уверены, что этот заработает? И про размер...
--
Потому что, молодой человек, никаких других не может быть! Всё, закончили на эту тему! Не могу же я вам объяснять основы...
Гордо держит паузу. И, не глядя на меня:
--
Что еще?
Cнова вскакиваю.
--
Не кажется ли вам, уважаемый господин председатель, что цена предложения запредельна?
Все оборачиваются. Председатель:
--
Что вы имеете в виду, запредельна? Вы хоть посмотрели экономический анализ? Там же ясно написано, в том для таких умных, вроде вас: при установлении контакта с верховной силой настанет всеобщее блаженство. Всеобщее. Бесконечное!
Не могу удержаться от улыбки.
--
Он еще и ржёт. Вы в школе учились?
--
Да.
--
Не похоже. Запомните, молодой человек, при делении бесконечности на конечное число получается бесконечность! У проекта бесконечный экономический эффект. Вопрос снят. Комиссия постановила, что проект экономически обоснован. Что еще.
Отвечаю:
--
Ничего. Я хотел напомнить, что нет доказательств существования верховной силы!
--
Вы сомневаетесь в ее существовании?
--
Да!
--
А у нас есть свидетели. С нашими свидетелями никаких дополнительных доказательств не требуется. Вам хоть это понятно?
--
Но им могло показаться...
--
Им ничего не показалось. И наши свидетели всегда говорят только правду. И не задают бессмысленных вопросов. В отличие от вас.
--
А если не получится быстро?
--
Потерпим пока. Блаженство же вечное.
Отворачивается.
--
Рассмотрение закончено. Проект технически и экономически обоснован, и потому одобрен. Экономиста отправить на принудительное лечение.
--
За что?
--
За оскорбление верховной силы. Жаль, что нельзя просто повесить. Ещё б сплясал тут. Прямо в резонаторе. В моё время за такие замечания просто бы сожгли... Гуманисты чертовы! Ну да ладно. Пусть полечат. Жальче всего то, что неминуемое блаженство может распространиться и на эту тварь...