Глюк Евгений Орестович
Как-То Летом В Воскресенье, Тринадцатого...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    та же тема

КАК-ТО ЛЕТОМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ, ТРИНАДЦАТОГО...

или

ЗАПИСКИ АБСОЛЮТНО ЗДОРОВОГО И ЧЕРТОВСКИ УДАЧЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА


 
  ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. "ИЗМЕНА"
 
  13.06
  _______________
  вот, сижу, пялюсь в экран, не знаю с чего начать. да я врядли толком сформулирую, что вообще хочу написать. музыку выключил- мешает. и не только. не могу я сейчас её слушать. вообще никакую. стёб- рок вызывает раздражение. на соц- рок я плевать сейчас хотел, мне всё равно. сопли-рок, поэзия и прочее- поперёк горла. красиво, нравится, но вот что странно, а может наоборот всё понятно, просто невозможно его слушать. сразу становишься сюжетом, героем, автором. сминая несовпадения, сжимаешь, вливаешь песню в формочку своей жизни.
  вот, зашли в комнату, пришлось включить музыку, мол всё в порядке, я как всегда слушаю и неизменно онлайн.
  "ты думал что вечны тело и мир
  и всё подвластно судьба и памир
  что бог подарил эту жизнь
  совершенно бесплатно
  но ты не заметил как кончился газ
  и смыло с врагами любовь в унитаз
  и водя по щеке ржавой бритвой
  ты не узнал себя..."
  а дальше там всё хорошо кончается, да только я выключил как только все разошлись.
  больше недели не употребляю спиртного вообще. даже не думал что так долго затянется, имея в виду хотя бы слабоалкогольные напитки. неделя. поверьте, для меня это срок. эксперимент провалился. казалось, разгруз пойдёт, трезвый взгляд на мир, хладнокровная оценка, да и просто разгрестись надо бы. было. полнейший провал. чёрт, как же хочется сказать, всё, не хочу, хватит, надоело! как хочется провалится в развесёлый угар, где безнадёге читаешь заплетающимся языком стихи, запрокинув лихую голову, пьёшь с ней на брудершафт!...
  уход от реальности?
  да!
  трусливый побег?
  да! ну и пусть!
  я пришел к реальности, погрузился в нее, оценил. да только ничего не изменил.
  что странно, обсалютно не пугают внешние проблемы. отчисление с университета? да, плохо дело, неприятно. да и вообще поступаю как свинья по отношению к родителям...
  -жека! а когда у тебя экзамены?
  (не мешкая) -через неделю!
  "расстреляли рассветы
  память идущую в поле... "
  соврал. даже не соврал, от винта сказал. экзамен первый по-моему, в среду. да только я не готов сейчас об этом говорить с кем-либо.
  так и получается чаще всего. не готов говорить, а потом- поздно. да только это ничто по сравнению с тем что внутри- в башке, в душе, в сердце. от окружающих можно сбежать, а вот от себя- никак. это всегда со мной. где бы я не был. стоит на минуту остаться одному, по дороге куда-то, в транспорте, в попытках уснуть...
  решил было разобраться на трезвую голову не спеша во всём... гулял по городу один, думал, курил одну за другой- опять же, провал.
  песни не пишу- страшно. сейчас, как никогда то, что казалось непонятным, невесть откуда взятым, невесть про кого, неумолимо сбывается. как будто кто-то другой предупреждает меня.
  "знешь в чём наша разница?
  я чувствую боль острее
  всё, о чём ты молчишь, сбывается
  это страшно, но я тебе верю..."
  а писать хочется. благо, есть проза, в которой я не силён и плохо отображаю то что хотел выразить, правда, глядя на последние два уродца-недорассказа "кроша вечность" и "готика", особого оптимизма не испытуешь.
  конечно кое что (кто) есть, ради чего хочется жить...только опять же, говорить об этом рано и страшно... и писать... стоит начать- крах. это всё проделки барышни надежды. вот, кстати, в голову вопрос пришел: надежда обычно воскресает по- новому или она многоразовый зомби?
  знаете, вот недавно неважно с кем по телефону "...ведь я больше никогда не услышу тебя..." неважно, с кем, при каких обстоятельствах, я всё равно этого не скажу...просто как слово-то цепляет "никогда"...а ведь говорить об этом тоже рано (респект, моя надежда, я твой доктор франкенштейн). ну по крайней мере, сегодня еще раз услышу. последний. и всё. и опять часть меня взбунтовалась, велит не бежать впереди себя (нет, ну какая же ты! как живая!)
  итак, уважаемые, хорош! эксперимент! как на меня подействует бутылка пива?
  любопытство, знаете ли...
  глоток. вкусно. но нет, так далеко не уйдёшь! один момент, милейшие!
  готово! вот, хуже всего смешивать - спирт значительно легче пива!
  какая рыба в океане плавает быстрее всех??? нет, за эту рыбу я итак всегда помню, она всегда со мной... правильный ответ- ёрш! дегустируем!
  вот это да! насквозь проняло!
  вот вы думаете, ага, пишешь "вы думаете", "знаете ли", что же это за дневник-то? это попс какой-то! обращение к кому-то, к чему всё это?
  отвечаю:
  *рас*- если Вы это читаете, то к чему эти вопросы
  *два*- откуда вы знаете, может это и не дневник, все дневники мои в прошлом, превратились в пепел, брошеные обрывки и еще невесть во что. неужели вы уже зарание желаете этой галиматье такую судьбу? а я думал, это я злой и жестокий!
  *три*- попс? чтож, на этом спасибо. на вырученные деньги куплю себе машину, загранпаспорт, шлюху самую дорогую, с которой пробухаю всю ночь и даже пальцем ее не трону. еще куплю себе черепашку. да-а! маленькую черепашку, сухопутную. будет со мной кататься. а так как я толком ездить не умею, если чего случиться- так она ж черепашка! у нее ж панцирь! так что с ней ничего страшного не произойдёт. поэтому и черепашку.
  *четыре*- к чему? да ни к чему!
  я уже давно не ставлю творчество как ключ от замка к какой-нибудь цели! оно есть! всё!
  хотя.. очень бы хотелось сейчас (за завтра или за 25 минут спустя я не ручаюсь, именно сейчас) просто валяться по сцене, играть на квартирниках, жестоко терзая ни в чём не повинную черниговскую гитару...играть панкуху! злобную, неказистую, развесёлую панкуху! орать о несправедливостях, поносить систему, америку- да что угодно!
  да вот только этого во мне уже и не осталось.
  и не надо
  всё идёт как идёт- другого не дано.
  кстатьи, если вы, читая это сошлётесь на то что это всё алкоголь и меня неплохо вставило, будете бесконечно правы! гип-гип ура!
  через 11 минут звонить.
  чёрт, я уже успел забыть это состояние! я не скажу, что я после этого начну бухать, нет! у меня своя фишка, свой вжик- не обращате внимания! просто я лишний раз убедился что не вижу в этом греха.
  схожу еще возьму пива, сигарет и позвоню
  не скучайте ..........(мне недавно сказали "не скучай" да так, что до сих пор с головы не выкину, и не хочу выкидывать)
  курю, слушаю песню и звоню.
  16:45
  вот, чего подумал... (нет, за звонок забудьте) вот просто подумал, а что я сегодня ел? не, ну ел это сто процентов, а вот что... забыл... вот так вот.. да лана, это так, для поддержки разговора...
  вот что интересно, будет ли такой документ (это, конечно, пошло выражаясь,но я думаю вы поняли), где я бы мог откровенно выражаться, ничего не таить и т.д. наверное, нет. и, наверное, я не один такой. вот попробуй, многоуважаемый читатель, рассказать от начала до конца, что у тебя в башке, что ты делаешь, что ты видишь, до конца, ничего не утаивая! вот, то-то и оно... меня тоже что-то держит...это полхо, наверное. вот если б как лимонов в ранних произведениях! хотя думаю что и он пиздел много, но мы не сделали и сотую таких откровений, какие он бросил нам на стол.
  "туман туман седая пелена
  далеко далеко за туманами война
  идут бои без нас но за нами нет вины
  мы земле прикованы туманом
  воздушные рабочие войны..."
  еще что интересно, я наверное больше ни за один день (хотя это будет уже провидение если я ЭТО вести буду) не накатаю больше чем сегодня. ну да ладно. завтра-послезавтра-через неделю\месяц\год\жизнь, видно будет, всех люблю.
 
 
  P.S. кстаьти.....да ладна забудьте.....всё
 
 
  14. 06
  __________________
 
  мдя... как же я вчера накушался... нет, не тогда когда писал, после, уже на своём районе. рембо настиг меня на переговорном пункте. в нужное время, в нужном месте, словив нужное состояние. я просто попрощался навсегда, положил трубку, улыбнулся андрюхиному вопросительному взгляду в арес бутылки кёлтинберга в моей руке. говорю, пошли. мы спускаемся с третьего этажа укртелекома, выходим, сворачиваем в соседнюю дверь...
  "...а я вчера похороонил корешка
  а он подлец да помирать не захотел
  корешок растёт живёханек в земле
  а я где?..."
  ...я беру водку, идём на лавку, пьём. я громогласно ставлю его в известность повода. он пьёт. потом мы на сквере, я кого-то о чём-то гружу, потом оказываюсь дома в ванной. вот собственно и весь живописный вчерашний вечер.
  сейчас вечер. снова дождь. спасибо маме-природе за солнечную погоду с 15:30 до 17:30. честно, не ожидал! спасибо.
  без пива сегодня не обошлось, встретил м. так, о том о сём попиздели, может будем на одной точке с ним лабать, еще не знаю. разгильдяи они еще те - их гитарист уже полгода с поломаной рукой, так что какие-либо прогнозы делать рано.
  Потом пили водку, закусывали клубникой. романтика.
  завтра всё решится. завтра.
  перед смертью не надышишься, разве что клеем...
  пока
 
  16.06
  ___________________
  *****************************************************************************=действие N0 (10.06.2004)
  =кухня, вино, все, кроме меня, во хмеле.
  =я ставлю гитару
  - нет, ну не послушал ты моего совета! тогда б в харькове так эффектно бы заколбасилось! вот, просто лабаете, потом остановка и один голос (или голос с барабанами) "мы все фузы одной примочки..." и как рубануть драйв! типа, нате!
  =показывает средний палец в нейтральном направлении
  =все соглашаются
  - хотели? получайте драйв! вы все фузы одной примочки! просто всех бы этих уродцев на место поставил.
  - да, наверное круто было бы- это отрепетировать надо... правда, никого я на место ставить и не думал, да и песня не про них, а про нас...
  *****************************************************************************
  вот и всё! больше не медик. вот так вот...
  кстатьи, достаточно безболезненно прошел процесс весь, великое спасибо родителям за отсутствие сцен и прочих никому неприятных ненужностей...
  В.Ф. просто открыла журнал, пробежала глазами "пришёл приказ об отчислении". я пообещал зайти попозже, развернулся и ушел. больше не заходил.
  мы очень живописно прогулялись с Р., он, закинувшись колёсами, составил мне компанию в пути к тане на работу, где я благополучно занял пятёрик (бог мой, знала бы таня на что он уйдёт, этот пятерик, в глаза б плюнула: хот дог, напиток крашеный, квас...) Р. подзацепило, он облевал пол университетской прям на глазах у изумлённой публики. по-моему, я даже больше смущался этому чем он!
  вечером- мировая распитая в семье. причём не пил только собака!
  сегодня- возня, военкомат- ничего интересного... книги стоило б в библиотеку вернуть, да подзабил. завтра верну.
 
  18.06
  __________________
 
  *****************************************************************************
  - ого! выхвати! братишка! эй, братишка! погодь! ты с какого движения? да не морозься! ну, вот, ты такой вот, в каком движении?
  - если бы я был в каком-нибудь движении, у меня б это было где-нибудь написано. а так- у меня на майке написано "cut off" что значит "отъебись"!
  *****************************************************************************
  - во! кстатьи прикинь, вчера Р. встретил!
  - правда? ну как ее бюст?
  - в поряде!
  *****************************************************************************
 
 
  19.06
  __________________
 
  1:29. сна нет.
  вчера виделся с В. сидели на парапете возле театра кукол. бомжеватый дедок сделал попытку стырить у кореша В. пакет с сменной обувью. был замечен, опзорен и изгнан. смеялись.
  занёс в библиотеку 9 книг- три еще черти где, надо найти. студенты потихоньку начинают завидовать мне.
  попробую поспать.
  конец связи.
 
  попытка поспать провальной оказалась. 4:44 на табло... нет, на экране. пойду-ка заварю себе чаю или молока там- хрени вобщем какой-нибудь, неважно.
  остановился выбор на чае с молоком. инглиш, мазефака... гадость еще та но пить можно. говорят, от бессонницы помогает... или это про молоко с мёдом... кстатьи, кто-то рассказывал, васильев в одном из интервью говорил, что когда писал "молоко и мёд", пил водку с пивом... вот это-то по мне, вероятно и плачет.
  еще у меня есть конфеты "рачки". папа, как домой ехал, заскочил, типа, на тебе, жека, конфет. в виду того, что у меня сейчас вскрыты два жевательных зуба на обеих сторонах, будем считать это милой шуткой...
 
  лежу, ночь, глаза в потолок, курю. чего-то думаю. радио играет.
  "я и ты- просто прекрасно
  ты и я- тоже ничего..."
  не могу не согласиться... потом вроде уснул на полчасика, даже снилось чего-то. проснулся от того, что показалось кто-то стучит в окно... закуриваю. смотрю в потолок. радио:
  "я наяву вижу то, что многим даже не снилось
  не являлось под кайфом, не стучалось в стекло..."
  солидарен. его сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло... потом включили еще что- то стёбное, весёленькое. недовольно морщусь.
  кстатьи, раз это дневник, поставлю себе оценки за неделю.
  ***воскресение***: поведение -2, прилежание-3
  ***понедельник***: поведение- 4, прилежание- 4
  ***вторник***: поведение 3+(мог нажраться с горя что выдворили, а не нажрался), прилежание-3
  ***среда***: поведение-2, прилежание-4 (всё- таки в военкомат сьездил, талон на военный билет получил)
  ***четверг***: поведение-2, прилежание-2 (целый день дурака провалял, вечером взял у "обоимы" деньги на харьковский диск выступления МП на панк-фестевале, с ними же спустил на портвейн)
  ***пятница***: поведение-5 с минусом, прилежание- 4 (мог бы подсуетиться и в военкомат акт завезти)
  вот. если сегодня не заберу бас с мастерской, поставлю себе кол. как бы так самому у себя на второй год не остаться... я ж охуею...
  а если отчислят??? аж страшно, может лучше сразу на фик документы забрать??
  что-то меня на чёрный юмор распёрло.
 
 
  15:41....................................................
 
  22:13 врубил tenhi, как раз под настроение. рембо на футбол звал- не пошёл. теперь жду, позвонить должен. може припрётся- и то дело...
  бас не забрал- не готов, через неделю прийти попросили. еще в этой мастерской... в общем еле я слинял с той мастерской. захожу, а там кто бы вы думали? юра анахорет! точнее не "анахорет" группа щяс, а "ёжик и". но не в этом дело. корочее, там мастер тот говорливый до потемнения в глазах, плюс юра тоже потрепаться не дурак. вобщем, кошмар, четыре раза прощался! забавно, чего-то вспомнили ёжиковского звукооператора, так юра такой серьёзный, типа, ну очень хороший звукооператор, только выпить любитель. ага, помню как этого любителя на одном квартирнике пришлось волокти в корридор, так как лёжа в зале много места занимал. так сказать, звукопрооперировали, блин. зато пульт припёрли. там еще забавная ситуация была. ну, собирались на квартирник, кот такой мочит вроди того что комбик взять с электрогитарой хочет. я ему, мол, ты че, больной, какие комбики на квартирниках? нах он нужен вместе с электрогитарой? он, а шо?
  ну вобщем, насилу отговорил, встречаемся. точнее, подходим к месту сбора. я иду с барабанщиком "человек и общество", наплакался ему, вроде того что, прикинь кот вымочил, комбик брать хотел, больной совсем и т.д. тут подходим, смотрю- анахореты, простите "ёжик и", стоят с каким-то пультом, микрофонами, шнурами... ну, посмеялись, мол не всё у нас еще потеряно, бывает и хуже...
 
 
  20.06
  ______________________
  вот, так и происходит... я ему, значит, душу, а он мордой в салат... эх, мать-перемать. благо, пиво есть.
  по левую руку cure "the head on the door", по правую- почивающий рембо. из динамиков- Z про "небомореоблака"... хотя, покушали душевно. много лестностей и нелестностей наговорили друг другу. "кайф", по классификации "санкт-петербурга"...
  безжалостно бью комаров, если они по наши души, то они- законченые алкаши...
  2:30, рембо спят, я слушаю уфимский поющий женский пол.
  насилу вытянул из его кармана зажигаплку- изволили недовольно морщиться..
  так, рембо весь в сетиъ
  \\
  .
  25.06
  ____________________
  завтра на бульваре "дорога домой"- пару песен... сегодня надо хоть порепетировать, что ли...
  за неделю так и не соизволил появиться в универе- обходные листы и прочие мосты.... м-да, рифма неудачная, да и ладно.
  раздражает то что третью неделю на моё дежурство на выходных по два дня подряд не пашет интернет, право, как-то это угнетает что ли...
  чёрт его знает, выпить, что ли стоит... слишком раздражительный... блин, бесит всё.
 
  26.06
  ____________________
 
  0:51
  мой рок-н-ролльный друг, Т.О. "обоима"
  перспектива в голосе, слова о том что ничего не получится....
  я знаю, я умру чуть раньше тебя
  но, поверь, ты даже не успеешь соскучиться....
 
  (исполняется под обычную рок-н-ролльную сетку в ми тональности)
  ...................
  как тебя зовут?
  ....................
  " но мы ведь сможем, мы так красивы
  мы так прекрасны, мы так сильны
  за нас с тобою и наше небо
  и наши звёзды и наши сны"
  лондонпариж "прекрасные неудачники"
 
  кстатьи, суббота на дворе. пора выставлять оценки за неделю. блин, мне аж нравится это!
  итак, начнём с субботы, 19-го, по-моему.
  ***суббота***- поведение-4, при...
  чёрт... нет настроя... вообще, глупо это всё... что "всё"? ВСЁ!
  ..........................
  2:58
 
  впереди конечная, позади
  несколько тёплых июньских ночей
  таких тихих, что все разговоры
  впустую...
 
  впереди конечная, позади
  столько шумных дней
  сквозь клаксоны и суету все разговоры
  впустую...
 
  и я снова не сплю, вспоминаю, что было
  боюсь того, что будет
  терпеливо разматываю
  лопнувшую струну
 
  я готов всё забыть, но что-то внутри
  никак не забудет
  полную надежд холодную зиму
  и ветренную весну
 
  столько хотелось сказать, но
  все разговоры впустую
  слишком поздно менять, закономерности
  неумолимы
 
  в брошенном нами храме ветер
  наши свечи задует
  чему удивляться? ветра-
  природные силы...
 
  и я снова не сплю, вспоминаю, что было
  боюсь того, что будет
  терпеливо разматываю
  лопнувшую струну
 
  я готов всё забыть, но что-то внутри
  никак не забудет
  полную надежд холодную зиму
  и ветренную весну
 
  слишком поздно- все разговоры впустую...................
  ..............................
 
  7:26 опять видел крысу. после случая когда я не смог ее пристрелить, как-то побаиваюсь крыс. любопытно, что до этого отосился к ним, оперируя любимым выражением рэмбы, индифферентно (не знаю точно как правильно пишется- вроде, так). а сейчас, ну не то что истерически боюсь, вижжу и запрыгиваю с ногами на табуретку, судорожно затаскивая за собой полы платья, нет, просто такой страх... ну... вобщем, потом придумаю как его назвать, страх этот, ато сейчас в голову ничего не лезет- совсем от кофе одурел уже.
  и спать уже поздно... или рано... вобщем, сна нет. если я сейчас усну (хотя в этом я сомневаюсь, даже при возможности) тогда точно в эту крепость сегодня не попадёт никто. а ведь еще к 12-ти на ленина собирается "дорога домой"! скорин с рублем мне не простят проставку... они меня просто уничтожат, это 100%. кстатьи, встречаемся не где-нибудь "на ленина" а именно у левой ноги вождя мирового пролетариата! так что с таким организаторским отношением с нашей стороны, выступление сулит быть серьёзным.
  вот, the damned играют- толковая штука, всем рекомендую.
  а вот полночи на гитаре я зря бренькал... теперь пальцы болят как у пионера. зато песенку придумал чисто акустическую и с губной гармонью много упражнялся- польза налицо...или на губы.
  а скорин негодник и обманщик! не смог меня дождаться, мы недорепетировали; ну да ладно! может домой человеку надо было. но в чём фишка: все уши прожужжал, что тренируйся под кассету, я на слух настраиваю ништяк, как под камертон! так что ничего перестраивать тебе не надо, играй- не хочу. ага. камертон, блин. врубил, начал подыгрывать- опа! не тот коМПот! так и есть. на кассете на полтона выше. спасибо, блин. перестраивать не стал. пытался так играть. итог- забыл даже то чего понапридумывал. ну ничего, сёдня (часиков через пять-шесть) будет известно, чего я там поназапоминал. приятно осознавать возможность сделать пакость и ощущать себя не виноватой...
  что-то на меня такое веселье накатывается... не к добру... почему не к добру? ну, я себя знаю неплохо (хотя также могу лёгко сказать что не знаю нифига и это тоже правдой будет), с восемдесят третьего года вместе живём всё-таки... так вот, "поднятое настроение" и "веселье"- принципиально разные понятия... как бы объяснить... ну, например (так как я "эгоистичная свинья", использую сравнение...
  ******************************
  нет ну это просто бомба!!! звонит мобила (восемь утра, я на работе)
  -алло! жека, ты что ли?
  -ну, я вроде бы...
  - а что ты папкину мобилу взял?
  - ну да, взял, пока ношу ее я...
  - а где папка?
  - дома...
  - дома? а что делает?
  -..........
  -?
  - ну по чём я знаю что он делает дома? спит, наверное...
  - аа...
 
  вот... кстатьи, только переварил факт что звонил он на мобильный, так что человек-то не знает, где я... эх, а я уже обрадовался, думал, прикол получился...
  **************************************
  .... так вот, сравнение доступное только мне или человеку со схожим моему музыкальным вкусом). значит, "хорошее настроение"- это bill haley "rock around the clock", а the cure "why can't I be you"(даже лучше- ремикс, на который снят клип)-это уже "веселье"... вот так вот...если Вы нифига не поняли, расплываюсь в самодовольной ухмылке.
  будильник зазвонил...сижу, смакую факт, какой же я вчера был оптимистичный, когда его заводил...
  кстатьи, сейчас ее и поставлю! это я за "why can't I be you".
  ...............................
  9:56 только что чуть не удалил по запарке всю эту канитель... вот смеху б то было... так, зуб даёт о себе знать, пора кушать анальгин.
 
 
  27.06
  _______________________
 
  жду скорина и сентябрей...
  вообще вчера очень всё пёстро прошло... отыграли даже неплохо, ...
  вот, пришли...
  ........................
  22:15 ничё так посидели. песенки поорали, жора новую спел, такая романтическая... блин, неожиданно так... я ж привык к жоре с сентябрями, такую панкуху орущего! а тут- до мажор, неспешный ритм, так и так, уже неделю дожди...
  у скорина новые песни классные... а еще у нас получилось "спряталось солнце в моей бороде" на гитару и гармошку разложить очень неплохо- сам не ожидал!
 
 
 
  1.07
  _____________________
 
  первый день июля ничего не принёс
  да, я ничего и не ждал.
  я просто курю, пишу этот чёс
  подложив под листик какой-то журнал
 
  хотя, нужно куда-то спешить - жить?
  как же это до боли привычно!
  и как всегда, зазвонит телефон
  - как дела? - да как... как всегда, отлично...
 
  психика крепнет и вот я уже
  так далёк от эмоций весенних истерик
  - ты где? - да, на первом своём этаже!
  - улыбнись! (улыбаюсь). - поверь мне! - верю...
 
  (около полудня, дома)
  ...........................
  19:00
  так как дела-то?
  ...........................
 
  новый метод борьбы с собой. Я отпускаю руки, лечу, мне прохладно и светло. Мимо проносятся знакомые и незнакомые лица, но я лечу слишком быстро чтобы придать им значение или проявить какое-то чувство по отношению к ним. меня пронизывает воздух сквозь каждую клетку тела... нет... у меня больше гуманитарный склад ума, значит, скорее не клетку, а линию тела. или нет... уже неважно...Воздух выдувает все мысли, я не успеваю что-либо почувствовать по отношению и к себе, я люблю воздух, а он повсюду, он есть я... красиво? Красиво- некрасиво, а просыпаться пришлось...
 
 
  14.07
  ______________
 
  ****************************
  - кости-шин?
  - да, костишин
  - жид, что ли?
  - ...
  - так что, жид?
  - был бы жидом, был бы давно в тёплых краях
  - да ладно тебе, что тебе там? там стреляют!
  - да, я б тоже стрелял...
  *****************************
 
 
  =====================================================================
 
 
  ЧАСТЬ ВТОРАЯ "ПУТАНИЦА"

" я бежал, пока мышцы не начало жечь огнём, а кровь не стала едкой, как кислота... и тогда я побежал дальше..."

тайлер дерден


 
 
  восемдесят четвёртое мая
  ____________________________
  смею заявить, что курение пагубно влияет на качестве игры на губной гармоне.
  .
 
  восемдесят седьмое мая
  _____________________________
  мне чертовски повезло. сажусь в маршрутку на переднее сидение. вспоминаю, всё ли взял... водитель похож на эдмунда шклярского, радио сквозь помехи, возникающие на колдобинах, напоминает о том, что всё пройдёт. проходит...мимо... проезжаем мимо моего дома, за ним - бывшая тюрьма, потом там было еще что-то, сейчас - ветлечебница и бункер свидетелий иеговых или кого- то в роде них. вот - оптовый магазинчик "анна", в своё время подпортивший много подростковых неформальных печёнок. сейчас он делит помещение с секонд хендом. возле кинотеатра "берёзка" водитель похожий на шклярского останавливает. я подвигаюсь, рядом садится грузный мужик, я недовольно морщусь. к счастью, он на повороте за заправкой он выходит. я сажусь свободней, высовываю локоть в открытое окошко. мужик оставил после себя запах пота в кабине и обильно волосатые руки в моей памяти.
  на остановке, где раньше был военкомат, водитель притормаживает, рядом садится девочка с раскрашеным косметикой детским лицом и очень короткой мини юбкой. я смотрю туда же, куда и водитель.
  .
 
  девяностое мая
  _______________________________
 
  .
 
 
  девяносто первое мая
  _______________________________
  здесь был новый стих
  .
 
 
  сто второе мая
  _________________
  я еду в каком-то автобусе, случайно встречаю там к. мы начинаем протискиваться друг к другу сквозь толпу. мы смотрим друг на друга, общаемся. и вдруг я понимаю, что знаю ее уже семь лет. я нигде не учусь. это значит, что я нигде не учусь уже семь лет. я начинаю лихорадочно вспоминать, что происходило все эти годы, и понимаю, что я ничего не могу вспомнить. я вижу только безвозвратно ушедшее время. или осознание стольких безвозвратно ушедших лет перебило все воспоминания и эмоции?
  к. меня возвращает к реальности каким-то бытовым вопросом. я не отвечаю. я, глядя куда-то вдаль, тихо говорю:
  - а ведь мы уже знакомы семь лет...
  - неужели семь лет? и правда. значит, пора выходить. пошли!
  мы выходим из автобуса, автобус уезжает. мы смотрим друг на друга, потом долго целуемся на остановке...
  я вижу потолок с бледно-желтыми новыми обоями. я закуриваю сигарету, выпускаю в него дым:
  - неужели уже семь лет?
  я лежу шокированый таким открытием. потом сон начинает отступать, сначала немного, затем всё больше; я пытаюсь зацепиться за что-нибудь оставшееся от воспоминаний, но тем не менее, как это бывает в большинстве случаев, сюжет переливается в остатки ощущения сна.
  я приподнимаюсь на локтях трясу головой.
  - фу ты чёрт, я ж с к. только этой весной познакомился... понаснится же... надо будет ей сегодня позвонить.
 
 
  сто третье мая
  ________________
  я видел ваши мечты, мирно висящие на змеевике в кафельной ванной комнате. не верьте что выхода нет. выход есть всегда и отовсюду. белый сияющий клозет. давай руку, пора смываться. душевная лирика застрявшего в лифте. лифтёрная музыка голышом в душе
 
 
  сто четвёртое мая
  _________________
  срочный реверс. девушка бьющаяся головой об оргазм и тающая льдинка сахара внутри струи абсента. внутри изумрудно- одеколонной жидкости. а снаружи я вобщем-то очень мил. миллилитр зовёт голосами погибших от отпрысков предков. предмет обожания- смазанный АКМ, прячущий в обоиме порции счастья. твоё здоровье, м.!
  это сон? нет! эта явь, являясь наяву, размазывает романтику сна о циничные бесспорно-бумажные обои. оба виноваты. вата, винт, пробка, пена, праздник. стоп! пена. значит, винт ни к чему. вата тоже. неважно. просто праздник. праздник поп-музыки и снобизма. играет мёртвый проект, в зале только одна девочка, улыбаясь, безупречно-ритмично отрезает себе ухо опасной бритвой папы, ветерана какого-нибудь забытого сражения. стоп. ухо. абсент. ван гог. а где ван гог, там и скипидар. что мы имеем о скипидаре? прозаичный шнуров и бытовое приспособление. я закругляюсь в круг вокруг кружащихся кружев, окруженных семью беспощадными захватчиками. или семьёй беспощадных захватчиков. папа захватчик, мама захватчик и смазливый сынишка или дочурка неизменно захватчик. грешно смеяться над захватчиками. мистика отработанных жестов и сырья. я знал, что так будет дальше. шельда выкинула фокус на главу логова команды кусфо. угол. стены. прятки. я убегаю. круг, круг, еще круг, еще раз круг и так до окружения семью семьями беспощадных захватчиков. форест гаМП на ходулях следом. мне не скрыться. я понял! мне не скрыться.
  сто четыре сто четыре сто четыре сто четыре сто четыре- чем хуже любой другой тринадцати?
 
 
  сто седьмое мая
  ________________
  приходят пациенты. когда приходят пациенты, это значит надо выключать музыку и включать всеобще любимое телевидение. и кто-то будет смотреть сквозь экран, сквозь актрису блондинку в средневековом платье, сквозь строгого диктора и прочие рекламные ролики... никто не смотрит телевиденье. смотрят отдельные программы, передачи, или просто чтопокажутпоящику. но телевиденье как таковое не востребованно. а я хочу есть. последнее время заметили что стал мало есть. а сейчас вот хочется. я сижу в кабинете, напротив меня открытая дверь, справа от меня открытая дверь. над дверью, что напротив меня, висит распятие, а над той, что справа- ничего не висит. такие вот дела.
 
 
  сто двенадцатое мая
  __________________________
 
  ... только призрачные струйки сигаретного дыма в чёрный потолок. еще - душная ночь... считал ли я, сколько раз так лежал, думал и курил, забросив бесполезные попытки уснуть? да стоит ли считать? считаешь, вспоминаешь, вспоминаешь всё, каждое ощущение, переживаешь заново, а в результате - холодная неодушевлённая цифра. что с того, что это цифра 237? или просто 2? и чем они отличаются от 47? и чем лучше 21? или ста двенадцати? и что означат промежуток между холодом, когда-то мешавшим уснуть и духотой сейчас? промежуток, в который мешало уснуть что-то другое? я ненавижу память. я ненавижу любовь. другого нет. наверное, любить любовь это тоже самое, что пытаться утопить воду. или обжечь огонь.
  слышу потрескивание и запах палёных волос. спешу убрать прядь с лица, делаю последнюю затяжку и тушу сигарету. нет, просто кидаю на кафельный пол, предварительно удостоверившись, что не попаду себе в ботинок возле дивана. лёжа на спине, опять смотрю вверх. остаются мысли и... стоп. это уже было.
 
  в такие моменты я ненавижу музыку. она наталкивает на самые смелые, самые глупые, самые грандиозные и самые ничтожные мысли, а потом сама же с них сбивает. пряник, который всегда на расстоянии. искусственный кролик, мчащийся по кругу арены для затравки беговых собак. как любовь... музыка=любовь? саша+маша=музыка? глупо. хоть это радует, чем глупее, тем чище. трудно представить любовь с единственным правильным холодным расчётом. разве что убийство или самоубийство. а музыку- можно. значит они схожи только методом воздействия. есть еще вселенская любовь. или любовь к мороженому, например. и еще другие... возможно, это и есть первоначальные и правильные определения любви. но, как бы там ни было, когда заканчивается "саша+маша" все вышеуказанные любови сразу относятся на задний план. "когда ощущений всего полглотка на целых полканистры любви..." такой себе извращенный подвид эгоизма. или надвид. почему, когда она целует его и говорит, что мы вместе навеки, а он млеет от счастья- любовь, а когда наркоман вася умиротворённо чешет вены по пути домой с новой дозой- нелюбовь? и существует ли нелюбовь? и можно ли считать нелюбовь ненавистью? в случае с васей, ненавистью это врядли назовёшь... стоит ли вообще эти понятия ставить как противоположности?
  ответов нет. если возвышенная, духовная и воздушная любовь не в силах победить жестянку логики, то грош цена такой любви. значит, где-то пробоина. крысы бегут первые... кстатьи, моя всё-таки угодила в крысоловку. я даже скучаю по ней. иногда вот зайдёшь так на кухню- ни шороха, всё на месте, на пневматике слой пыли.
  возможно это и есть нелюбовь. по крайней мере никак не ненависть.
  логика как жертва любовью заради привычной жизни. человек готов на всё ради той жизни, которой его научили. и вообще ради жизни. ненависть, жизнь. любовь, смерть.
 
 
  сто двадцать четвёр.....первый день осени
  _______________________________________
 

ЗАВЕРШЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

___________________________

лето - начало осени 2004

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"