Соседей у меня полный подъезд - по четыре квартиры на четырех этажах. Я живу на последнем. В однокомнатной, которая даже не моя, я ее так.. арендую. Уже шесть лет. Соседи из предыдущей по номеру квартиры самые очаровательные. Эта чудная жилплощадь окружает мой пентхаус с двух сторон. Еще с одной стороны у меня балкон, а туалет стыкуется с туалетом другой квартиры, следующей по номеру. Это все важно - потому что будет участвовать в спектакле, который соседи разыгрывают для меня с завидным постоянством.
Поначалу в предыдущей квартире жила семья из двух женщин и двух собак. Женщины были взрослой матерью и взрослой дочерью. Собаки были дворняжка и дворняжка побольше размером. Женщины часто уходили из дому, иногда до утра. Собаки скучали. Особенно сильно собаки скучали, когда одна из них по неизвестной причине оказывалась снаружи, а вторая - внутри. Может быть, она выпрыгивала в окно? Тогда скучающая внутри собака жаловалась той, что снаружи, а скучающая снаружи - очень хотела домой. Они выли и с двух сторон стучали в дверь конечностями. Иногда всю ночь.
Однажды та собака, что скучала внутри, догадалась, что нужно открыть дверь и впустить сожительницу. Но сделала она это неумело и, наоборот, дверь оказалась запертой изнутри на щеколду. Утром вернулась младшая женщина и вместе со скучающей снаружи собакой не смогла попасть в дом.
Это было весело: "можно позвонить?", "а что произошло? ах, у вас собачка заперлась?!"
Приехали спасатели. Собачку отперли. Пристыженные женщины продали квартиру молодому преуспевальцу и вместе с собачками канули вон.
С той стороны, где стыкуются туалеты, проживает Барышня-на-джипе. Я ее знаю в лицо - встречалась она мне в клубе "888". И она меня знает в лицо. Только злобно не здоровается. Потому что ее бывший сожитель теперь проживает с другой моей знакомой. Впрочем, возможно, ей этот факт не известен. Хотя ее бывший сожитель с моей другой знакомой изредка приходят ко мне пить жидкости. Возможно, она из снобизма со мной не здоровается - у меня же нет джипа, да и квартира у меня однокомнатная и не моя. А может она просто вступила в преступный сговор с соседкой из предыдущей квартиры. Но об этом позже.
У барышни-на-джипе помимо джипа есть сын-школьник. За шесть лет он подрос изрядно и теперь иногда громко включает музыку.
Далее по часовой - еще одна однокомнатная, в которой живет Хороший сосед. Однажды я видела его зимой - с лыжами под мышкой, с сосульками на лице. Сосульки свисали по краям и росли из-под шапки и свисали с запотевших очериков. Летом у него есть велосипед. А вообще он собирает бутылки. Когда у меня кто-то раньше пил пиво - бутылки мы относили соседу. Теперь он грустит - у меня пиво дома пьют редко. Крайне редко. И из банок, если уж случится кому-то приспичить. Сосед этот добрый. У нас с ним дружественная обстановка.
В предыдущей же квартире преуспевалец затеял ремонт, не успев ее приобресть. Как вы помните - его квартира окружает мою с двух сторон. Преуспевалец сносил в своих апартаментах стены, злые его наймиты использовали кошмарные инструменты - то дрель, то перфоратор, то электрический рубанок. Два месяца я жила на лесопилке, потом сгребла человеческого детеныша и умотала на месяц в Крым.
Не успел преуспевалец отпраздновать свой ремонт с барышней-на-джипе (поскольку они чуть ли не однокурсниками оказались), как на его жилплощадь начала наступление Будущая Жена. Наступала она неизвестными мне способами, поскольку приходила преимущественно ночью и временно. И вот случилось страшное. По пояс высунувшись из двери квартиры БЖ злобно заявила мне и моей подруге: "не курите в коридоре, мне дымом тянет". Я затянулась как следует, выпустила струю дыма и вопросительно уставилась на нее. "Мне так плохо, после того как вы курите в подъезде! Я потом полчаса в туалете сижу. Я ведь беременная". Молча спустившись на этаж ниже, дождавшись пока она закроет дверь, мы с подругой покатились со смеху. Преуспевалец вляпался. Его развели на жилплощадь самым древним способом. О котором нам только что сообщили, имея ввиду то, что "я тут теперь не просто прихожу, я тут теперь на законных".
Понятия о "законных" у БЖ явно превышало допустимые границы: пару месяцев спустя, по пояс высунувшись в окно, она заявляла мне и моим друзьям "Не курите НА БАЛКОНЕ, мне в окно тянет".
Этажом ниже живет страшно активная тетка. Она всегда приходит не вовремя, потому что собирает деньги. Один раз она собрала с меня деньги на кодовый замок на подъезде. Второй раз она собрала с меня деньги на ремонт в подъезде. Третий раз она пришла собрать подписи под петицией в милицию. Я прочитала петицию. Подъезд был возмущен. Подъезд негодовал. На первом этаже к старшекласснице приходят хулиганы! Хулиганы курят в подъезде, лузгают семечки и бросают все это на пол. Подъезд решил привлечь старшеклассницу. Немного поразмышляв, я сказала - не буду подписывать. Страшная Активистка прямо опешила от моей гражданской позиции, поскольку ее не волновала судьба старшеклассницы после привода в милицию, ее не волновало что старшеклассница живет с родителями и они должны привлекаться в милицию в таком случае, не волновало ее и то, что вообще это какая-то бяка писать такие бумажки! Активистка поджав губы тыкала мне бумажку и требовала подписать. "Не буду я подписывать" - снова отказалась я и решила, что нужно объясняться с активисткой на ее языке: "Я не могу подписать это" - вкрадчиво сообщила ей я. "Понимаете, я же живу здесь нелегально. А если милиция придет проверять - кто тут подписи поставил? Нет, мне нельзя светиться, вы понимаете?" - голос мой становился все более доверительным, приобретал интонации Каа. Очки Страшной Активистки заблестели пониманием и сопричастностью. "Понима-аю" - протянула она и отстала.
Кодовый замок поломали через полгода. Сделанный ремонт тоже имеет свою историю - как я выяснила позже - во всем академгородке в том сезоне был плановый ремонт подъездов, под который домоуправлениям выделили деньги. В общем, все подъезды отремонтировали бесплатно, а наш - за наши деньги. А что такого? Через полгода в подвале прорвало какие-то трубы и вся краска, до четвертого этажа включительно, вспухла, облезла и повисла жирными лохмотьями.
Активистка сунулась было ко мне за следующими податями. Вот тут в полной мере можно было проявить злобу, жестокость и цинизм. Но я кротко сказала: денег нет.
А двумя этажами ниже живет Странный Сосед. Однажды он поднялся к нам на этаж, где мы опять же курили с подругой, и сказал: а давайте я вас угощу коктейлем. Затем он вытащил из одного кармана тоник, из другого водку, а стаканы у него были в руке. Намешав нам "коктейль", он сказал: "А вот как вы думаете, почему в сказках все шиворот-навыворот? Вот в сказке "морозко", например - хорошая девочка приходит к Морозке, он ее морозит и спрашивает, не холодно ли ей. Девочка вся заиндевела, губы синие, а врет - нет, дедушка, не холодно! Как так может быть - хорошая девочка, а врет?!". Поскольку нам нечего было ответить, мы молча ждали продолжения. Странный Сосед поднял палец вверх и многозначительно произнес: "Я вывел математическую формулу! На самом деле в сказках заложена формула счастья. И я ее вычислил. Я ведь математик! Я пишу научную работу на эту тему. Диссертацию. Так вы поняли, почему хорошая девочка врет?". Мы с подругой помотали головами. "Я даю вам три недели" - торжественно объявил Странный Сосед, после этого он обещал раскрыть нам Самый Главный Секрет сказок. Если мы за три недели сами не догадаемся. Я до сих пор не догадалась.
Прямо подо мной живет Старенькая Бабушка. Это единственный человек в подъезде, по отношению к которому я иногда чувствую себя постыдной сволочью. Но только в те моменты, когда шланг от стиральной машины невероятным образом оказывается не в ванной, а на полу. А я в это время оказываюсь в магазине. Или на кухне - но все равно стиральная машина тихо и мстительно успевает изрыгнуть из себя десять литров мыльной воды, которая незамедлительно просачивается вниз. Тогда Старенькая Бабушка поднимается ко мне и тихим голосом говорит, что я ее заливаю. Было это. Было стыдно. Предлагала Бабушке денег или починить. Она отмахивалась. Я не очень сильно ее успевала залить.
Как-то в феврале меня выдернули с работы скромным сообщением, что у меня дома потоп. В дверях торчали угрожающие записки: "Срочно позвоните в домоуправление! Вы заливаете соседей снизу". Потопа дома я не обнаружила. Воды тоже. Приезжала аварийка, и бравые парни перекрыли воду всему подъезду, чтоб неповадно.
Старенькая Бабушка горестно сообщила мне, что у нее в ванной лилась вода с потолка. Ровно посередине, откуда лампочка растет. Ужаснувшись, что к потопу мне могли инкриминировать и энергетический кризис, если б эту лампочку замкнуло, я позвала Старушку смотреть - что там у меня. Ничего мокрого не обнаружилось. Шланг был на месте. Стиральная машина молчаливо и гордо сияла пустым никелированным барабаном.
Чтобы соседи не придушили меня за отсутствие воды на все выходные, я снова вызвала бравых аварийных ребят. Ребята воду в подъезде включили, а мне выключили, поковырявшись в трубах. При этом составили со мной следующий разговор:
- У вас же тут от стиральной машинки кран поломался, как же вы так?
- А я-то что? Он же не кричит, что поломался!
- Что же вы за кранами не следите?
- Но я же в этом ничего не понимаю!
- А мужик где?
- Нету мужика.
- А машинка стиральная давно?
- Четыре года
- И что за это время ни разу мужика не было?
Я мрачно косилась на стиральную машинку, которая явно была довольна - не шлангом, так краном меня подставила.
- В общем, мужика надо, пусть краны починяет, - резюмировали аварийные молодцы и оставили меня наедине с машинкой-предательницей и полным отсутствием воды.
- Вы знаете, ребята, я лучше приглашу специалиста, - сказала я им вслед.
Специально обученный специалиста я нашла на следующий день. И как машинка не гордилась глупостью своей подлой, оказалось, что вклад ее в разва сантехники не так велик: специалист започинял мне краны (4 штуки) и поменял колено раковины.
Еще у моих Соседей есть любимый аттракцион - Мусорная машина. Мусорная машина - существо почти одушевленное. К ней все относятся трепетно и уважительно. Потому что мусор можно выбросить только в нее. И в определенное время. В очень неудобное время - утром в полседьмого, когда честные женщины еще спят, а вечером тоже в полседьмого, наверное, для порядку. В это время честные люди иногда работают.
Вот я, например.
Однажды, когда у меня скопилось слишком много мусора, а встроиться в режим мусорной машины мне никак не удавалось, я решила выбросить мусор в мусорные баки. Те, что возле Торгового Центра стоят. Над которыми табличка: "Мусор категорически не выбрасывать. Штраф 50 рублей". Ночью пошла с пакетами. Как вор. Как антивор - я ж не брать, а отдавать намеревалась. И тут случился какой-то вредный мужик на крупнодорогом автомобиле. И как давай меня фарами ослеплять и орать: "ты надпись видишь? Читать умеешь?". Мешки я, понятно, с перепугу бросила. Как девочка аккуратная - в мусорные баки. И тогда он меня чуть не задавил. Еле сбежала. А вслед мне неслось: "В следующий раз не шутка будет".
Так что я с тех пор - ни-ни. Ритуал, так ритуал. Мусорка, так мусорка.
Мусорная машина поначалу была старенькая и невместительная. В нее много мусора не помещалось, некоторые грустные неудачники расходились по домам со своими полными ведрами, если не успевали протолкаться к вместилищу первыми. А потом, два года назад, случился праздник: громко погудыкивая, сияя белым корпусом, во двор въехало чудо современной техники: такая же мусорная машина, только побольше размером. И у нее был красный ковш сзади! Я в День защиты детей такого оживления и радости во дворе не видела. Соседи даже притащили тот мусор, который приготовили назавтра и с радостными криками закидывали его в ковш.
Когда изредка мне удается попасть домой вовремя, я наблюдаю удивительную идиллическую картину: Соседи выходят с ведерками и мешочками задолго до торжественного въезда мусоровоза и тихо смиренно переговариваются о своем, житейском. Когда Соседи выходят выбросить мусор - они становятся добрыми и даже здороваются иногда.
На прошлой неделе у меня было ощущение, что одновременно повысилась солнечная активность, прошли штуки четыре магнитные бури, пролетели космические протуберанцы и сдвинулась ось земли. Иначе чем мне еще объяснить следующие события?
Страшно Активная Соседка встретила меня в подъезде и, поправив очки, сообщила: "Мы начинаем чинить балконы. Вы никуда не уезжаете в июле?". Я пристально посмотрела на нее и сказала: "В июле? В июле я как раз уезжаю". Активистка взволновалась: "У нас плановая починка! Вы должны починить балкон!". "Не должна" - возразила я - "это не мой балкон". Она что-то еще бормотала по поводу балкона, но меня как-то не очень это заинтересовало. Лениво поразмышляв о том, что балконом заниматься мне сейчас совершенно неохота, что могли бы сначала поинтересоваться о моих планах, а потом устраивать плановые починки, я практически тут же забыла об этом эпизоде. А зря.
В четверг начался апофеоз войны.
Страшная Активистка позвонила мне на мобильный телефон и стала требовать, чтобы я срочно освободила балкон:
- Это Соседка вам звонит. Срочно освободите балкон! Домоуправление начинает ремонт!
- Я не могу освободить балкон. Там чужие вещи! - попыталась я вогнать ее в логический тупик.
- Вы должны решить эту проблему! Вы обязаны освободить балкон!
- Нет, не обязана.
- Вы наверно очень глупая...
На этом месте я сбросила звонок и в недоумении уставилась на телефон. Через полминуты звонок раздался снова. Мое недоумение пришло в тихую ярость.
- Таня! Что это такое?!.. - начала она орать
- Во-первых, не Таня, а Татьяна Константиновна. Во-вторых перестаньте мне звонить и оскорблять меня (по моему же мобильному телефону, за мои же деньги - добавила я мысленно)
После паузы, кое-как переварив мой непредвиденный отпор она снова начала орать:
- Мы писали заявления! Домоуправление придет чинить балкон! Уберите оттуда свои вещи!
- Пусть домоуправление сообщит мне в письменном виде - сроки, даты и что конкретно от меня требуется. С подписями и печатями.
- Домоуправление вам и сообщает!
- Где?
- Я! Через меня домоуправление сообщает!
- А вы, собственно, кто?
- Я?! Я Старшая по подъезду!
- А кто Вас выбирал? Покажите мне бумагу с подписями жильцов.
Страшная Активистка, еще не понимая, что мой демагогический талант подкреплен долгими годами работы в рекламе, многочисленными переговорами с заказчиками и моим неприятием хамства и наглости, набрала в грудь воздуха и снова заверещала:
- Освободите балкон! Бабушка снизу не может выходить на балкон! На нее сыплется с вашего балкона арматура и бетон!
- Ну, уж с бабушкой мы как-нибудь сами разберемся, - сообщила я ей и положила трубку.
Через пять минут Активистка позвонила мне на рабочий телефон и продолжила атаку:
- Я вам в последний раз предупреждаю, Тан...Татьяна Константиновна! Вы живете в нашем подъезде три года, пользуетесь нашими благами, постоянно заливаете бабушку и ни разу даже к ней не зашли!
Ух, какую речь заготовила - подумала я. К бабушке, говоришь, ни разу? Интересно, а откуда ж ты взяла номера моих телефонов, которые я оставила бабушке на случай чего-нибудь?
- Давайте поподробней. Какими я, говорите, благами пользуюсь? Электричеством может быть? Или мусорной машиной? Так я за них плачу, между прочим. Или Вы имеете ввиду ремонт или кодовый замок? Так я ж Вам за них деньги сдавала!
- Не сдавали!
- Вот как? Вспоминайте, вспоминайте. Это я Второй раз Вам их не сдавала. А первый?
- Не сдавали. На кодовый замок сдавали, а на ремонт не сдавали! Я вот подниму бумаги, - крикнула Страшная Активистка и бросила трубку.
Через пять минут позвонила Старенькая Бабушка и дрожащим голосом начала говорить про балкон. Голос у нее был такой, какой бывает у человека под дулом пистолета. "Мне запретили выходить на балкон" - сказала Старушка и я явственно ощутила тень Страшной Активистки. Вот с-сука - подумала я! Затем я успокоила Старенькую Бабушку, что завтра же все выясню все в домоуправлении и разберусь с балконом, пусть она не волнуется.
Страшная Активистка позвонила минут через десять с победным воплем:
- Я все узнала!
У меня слегка дернулся глаз, но я твердо спросила:
- Что именно?
- Телефон вашей хозяйки!
Вот ведь неугомонная. Теперь станет звонить моей хозяйке в Калугу, пожилую женщину волновать идиотскими проблемами...
- Записывайте! - скомандовала Страшная Активистка. Я опешила:
- Зачем?
- Ну, вы же сказали, что на балконе не ваши вещи, вот я узнала телефон, вы позвоните хозяйке, она вам скажет - что с ними сделать!
Помолчав немного, я сказала:
- Я знаю телефон своей хозяйки.
- Так позвоните ей!
- Зачем?
- Так вещи на балконе... бабушка внизу...- захлебнулась Активистка.
- С Бабушкой мы уже обо всем договорились, с вещами я разберусь. А вы-то тут при чем? Вам вообще какое дело?
- Я Старшая по подъезду... заменяющая Старшего, - поправилась она, видимо почувствовав, что я сейчас снова начну требовать бумагу.
- А кто Старший? - заинтересовалась я
- Леонид.
- А где он?
- На сессии. А я замещаю!
- А кто вас уполномочил замещать? То есть вы самолично захватили власть и третируете жильцов?
Она снова бросила трубку. Менеджер Ира спросила:
- Татьяна Константиновна, а Вам обязательно с ней разбираться, или Вас это.. прикалывает?
- Меня? - тут я почувствовала, что меня распирает от смеха: - меня это точно прикалывает!
Подвожу итоги:
Это не я, это Время балкон источило так, что бетон выветрился и арматурины торчат. Соседка хочет, чтобы его залили бетоном. Она и меня бы в этот бетон с удовольствием залила.
Но на этом Четверг не закончился...
Для начала я подумала, что неплохо бы выбросить мусорные мешки, которые скопились за две недели на балконе, поскольку свидания с мусорной машиной у меня не было. Началась жара. Теоретически в мешках может чего-нибудь сгнить и начать вонять. Тогда Соседи не станут дожидаться ремонтников и зальют меня в бетон при первом удобном случае, который сами же моментально и организуют. Бросив к чертям работу, я поехала домой. Я раздумывала - как и каким способом я разберусь с Активисткой, если она мне встретится на пути свершения добрых дел. Ничего не предвиделось хуже встречи с Активисткой.
И вот, на повороте с Морского проспекта, аккурат напротив Дома Ученых что я вижу?
Душераздирающее зрелище! Мусорка, моя мусорка с белым ковшом, врезалась в какую-то иномарку! Это ж надо! Наконец-то собралась...а мусорка решила покончить с собой!
Я поднималась по ступенькам домой и горестно думала, что может быть это не моя мусорка? Что она делала в такое время на повороте с Морского? А?
Выглянул Хороший Сосед и я пожаловалась ему на судьбу. На что Сосед радостно мне сказал: "а вы оставляйте мусор мне, я его выбрасывать буду". Я засомневалась, что его много, а мусорка может быть все таки была наша, но Сосед сказал что у него есть велосипед и он если что отвезет мусор в баки. Не к Торговому Центру. В студенческий городок - там баки побольше и побезопаснее!
Я отдала ему мешки, пообещала пиво и уехала по делам.
С Активисткой мне пришлось поговорить по телефону еще раз в тот же день. Вечером. Я вспомнила во время разговора, что у нее есть особенность. Стоит ей сказать "нет", как ее замыкает. Реплики, которые она бросала, были таковы: "мне это надо? Я зачем это делаю? И вообще я устала, бегаю тут".
Сами понимаете, вопросы риторические.
В домоуправлении суровая тетка сказала на все мои вопросы: "Вам позвонят. Ждите". И любезно разрешила мне не находиться дома во время ремонта балкона.
Ремонтники балконов позвонили мне в понедельник и радостно сказали, что завтра с 9 утра приступают. Ну, прекрасно - сказала я и поинтересовалась, а как они будут попадать на мой балкон. "А мы с нижнего балкона лесницу подставим" - ответили жизнерадостные ребята. "А вы за жизнь свою не беспокоитесь?" - спросила я, с трудом представляя - как это они с третьего этажа на мой четвертый по стремянке полезут. Потом я представила, что недолезут. Потом я поняла, что Соседи меня точно закатают в бетон, если ремонтники из-за меня свалятся с балкона еще до починки последнего...
На этом фантазии мои не закончились. Вечером, возвращаясь с работы, я с ужасом поняла, что в 9 я обычно только просыпаюсь...хожу по квартире...недостаточно одетая...и штор у меня как таковых нет. Декоративная сетка. Чертыхнувшись, я повернула в магазин. Я разглядывала занавески и представляла себе, как с утра на мой балкон залезают два бравых молодца, и пытаются сквозь предполагаемые шторы разглядеть какого цвета у меня трусы. И есть ли они вообще.
Нет, я не выбрала радикально черный плюш. Все-таки белый капрон.
Балкон я освободила, уговорив Ирину Веремеенко приехать ко мне на уазике и помочь вывезти разное барахло. Ключ от квартиры утром оставила Бабушке снизу, которая пообещала, что "будет за ними присматривать".
Ремонтники балконов не пришли.
В 10 утра раздался звонок в дверь. Как я и думала. "Доброе утро! Балкон ремонтировать!" - радостно сказал мне ремонтник, на что получил от меня порцию яда (я очень недобрая если меня разбудить не вовремя). В общем, мы поссорились. Потом я его пустила. Потом я умылась и подобрев, пошла разглядывать что происходит. Ремонтник рассказал мне, что их всего четверо и они чинят балконы во всем городе. И только в Академгородке такая концентрация сумасшедших, подвинутых на науке бывших ученых. Например, один параноик их не пустил на балкон. А увидав, что они залезли, начал звонить в милицию. Он дверь никому не открывал, окна закупорил и оставил только маленькую амбразуру для обзора. А в соседнем доме бабушка вышла на балкон и провалилась по пояс, поэтому нужно было срочно чинить тот балкон. Срочнее моего.
А потом он сказал, что обычно люди радуются, что им балкон пришли чинить. А вот наш подъезд - это особо отличившийся в списке. Мои Соседи их тоже достали! И Активистка, и бабушки и сумасшедший математик и еще одна - я про нее не рассказывала, потому что еще хозяйка меня предупреждала, чтобы я держалась от нее подальше. И когда она пришла с целью запихать свою елку ко мне на балкон, то сразу была отправлена далеко, откуда ко мне больше не возвращалась. Зато она выбрала себе в жертву ремонтников балконов. Она по шесть раз на день спускается в подвал, если они там работают и говорит, что они плохо учились в школе, что физику не знают и что подход нужен последовательный.
За это ремонтник балконов получил от меня стакан апельсинового сока, а Соня рассказывала ему разные истории, пока он работал.
Известный, говорят, факт - писатели в большинстве своем пророки. Или провокаторы. Не знаю что ближе к данным событиям, но если за 6 лет мои Соседи не часто попадались на моем тернистом пути, то после того, как я начала о них писать, Соседи так активно стали присутствовать в моей жизни, что у меня появилось ощущение, что я живу в коммуналке.
В субботу поздно вечером в Академгородоке было штормовое предупреждение, гроза, буря, ливень, град. Это я не аллегориями тут сыплю, это на самом деле была такая погода.
Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но, возможно, единственное место в Академгородке, куда ударила молния - это мой подъезд. На втором и третьем этаже полностью выгорели электрощитки и проводка.
А на моем - нет. Не спрашивайте меня, как я это сделала, а то я возгоржусь и буду думать, что управляю молниями.
Теперь помимо ремонтников балконов в подъезде толкутся ремонтники электричества. Становится тесно, как в буфете во время антракта.
Но это не так ужасно, как то, что ХОРОШИЙ СОСЕД ТОЖЕ СОШЕЛ С УМА.
Он отловил меня в тот момент, когда я открывала дверь домой и начал сетовать на погодный катаклизм. После того глаза его странно осоловели и этот престарелый тип медленно произнес: "о, какая у тебя маечка! она так соблазнительно открывает животик!"
Я думала я ослышалась. Однако, Сосед, подтянув трикотаны, распростер объятья и предложил мне адюльтерный анабиоз. Буквально вот тут, на лестничной площадке. "Не надо со мной так шутить" - вяло сказала я, потому что не ожидала такого нечеловеческого предательства. Сосед обнажил свои старческие зубы в подобие хищной улыбки и сделал ко мне еще шаг. Я захлопнула дверь перед его носом.
Все.
После удара молнией в электрощитки, после суеты соседей и электриков, наступило подозрительное затишье. И продолжается оно уже долго. С тех самых пор я, между прочим, ни разу не встретила ни одного из Соседей. И с тех самых пор у нас нет света в подъезде. Ни на одном этаже. Темными ночами, если случается выйти из дому, я начинаю сожалеть, что практически не курю. Во всяком случае - не ношу с собой зажигалку. Или спички.
август 2005