Горблюк Валентин Парфирьевич
Афоризмы,наблюдая за жизнью

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    мысли, внезапно возникшие


   Мои  афоризмы и микропритчи
 
  * * * 
     Если из системного блока компьютера выбросить все лишнее, 
     то получится прекрасный мангал для шашлыка. 
                                                                       Полезный совет 
 
  * * * 
 
  -  Алло на факсе стартуйте! 
  - Стартую: На старт, внимание, марш! 
 
  * * * 
 
  В храме звонил колокол в режиме автодозвона. 
 
  * * * 
 
  Если жена вдруг стала признаваться в любви своему мужу, 
  Значит, у нее появился любовник. 
                                                       Народная примета. 
 
    * * * 
 
  Понос- посещение туалета с нарастающим итогом. 
 
 
  * * * 
 
  Во время разгона демонстрации журналистке разбили видеокамеру. 
  " Нечего было съемочной аппаратурой голову прикрывать"- 
  так прокомментировал ситуацию ответственный сотрудник ОМОНа. 
 
  * * * 
 
  "История гомосексуализма" 
                                  Робинзон Крузо 
 
    * * * 
 
  Все наше общество делится на две половины. 
  Первая половина охраняет законы, а вторая их нарушает. 
 
    * * * 
 
  Валяется на дороге кожура от банана и кричит: 
  - Я банан, я банан, съешьте меня!!" 
  Но прохожие только смеются. 
  Подошла корова и стала жевать кожуру. 
  - Я говорила, что я банан,- удовлетворенно воскликнула кожура, 
  исчезая в пасти коровы. 
 
 
  * * * 
 
  Виноотвращаю путем водкопривораживания 
                                               Из рекламы в газете 
 
 
      * * * 
 
  - Вы девушка серьезная? 
  - Нет, трахаться хочу! 
 
      * * * 
                      О ТЕРПЕНИИ 
 
  "Потерял терпение. нашедшему вознаграждение" 
                                        Объявление в газете. 
 
         * * * 
  "Не хватает терпения. Прикупим оптом" 
                                        Объявление в газете. 
 
        * *  * 
  У начальника лопнуло терпение. От хлопка все 
  вздрогнули. 
 
     * * * 
 
  - Как с мужем развелась - дома ни одного яйца. 
 
     * * * 
 
  - Вопрос: "Почему у нас женщину не избирают главой правительства?" 
  - Ответ: " Отменят годовой, а примут месячный бюджет страны." 
 
    * * * 
  - Быть пожарником хочу, 
    Пусть меня разбудят! 
                          Из Маяковского 
     
 
  * * * 
 
  Стоит положить дело в долгий ящик, как сразу появляются 
  предпосылки к его решению. 
                Дополнение к закону Мерфи
 
  * * * 
 
  Туалетная комната была такая маленькая, 
  что на задней стене оставались следы посещений. 
 
                          * * * 
 
  Офицер застукал в каптерке двух солдат, 
  которые занимались онанизмом. 
  - Следуйте за мной, приказал он  и повел их  на оружейный склад. 
  - Вот вам 200 автоматов, сначала ершиком сделаете им мастурбацию, 
  затем суконками поонанируйте. 
 
                         * * * 
 
  Изнасилование- реклама по TV 
 
  * * * 
 
  Революция потому и случилась, что уборщица убирает-убирает, 
  а интеллигенция приходит и гадит-гадит!!! 
 
 
  * * * 
 
  Мужик проходит в аэропорту через контрольный турникет уже третий раз, 
  а у него все звенит и звенит. 
  Он в отчаянии говорит сотруднику службы безопасности, который обыскал его до нитки: 
  - Мне женщины все говорят, что у меня хрен стальной. 
 
  * * * 
 
  Не все то прапорщик, что лежит. 
 
    * * * 
 
  На улице был страшный гололед, 
  даже курс доллара упал. 
 
    * * * 
 
  На свадьбе невесту танцевали все. 
 
  * * * 
  Московское ГИБДД проводит очередную акцию по соблюдению правил 
  дорожного движения под  кодовым названием " Здравствуй лето урожайное". 
 
    * * *
  Отдам в хорошие руки фирму.
                                 Из объявления
 
    * * *
 
  Разговор двух Хакеров:
  Вчера Наташку крякнул, так у нее все винды полетели.
   
  * * *
 
  Что такое матриархат?
  Это когда на фотографии стоит женщина,
  справа от нее - любовник, а слева - муж.
 
    * * *
 
  У нас в деревне девки сисястые
  и писястые.
   
  * * *
 
  Наша отечественная техника несложна в эксплуатации-
  просто воткни.
   
 
  * * *
 
  Автогрузоперевозки на любые расстояния
 
  Компания "Транс-Вестит"
 
  * * *
 
  На двери написано "ТУАЛЕТ",
 
  а работает он или нет - это уже не имеет значения.
 
  * * *
  "Благодаря новому председателю колхоза повысился приплод крупно-рогатого скота" из газеты "Руль колхозника"
  * * *
  Задушить- повесить без веревки
 
  (словарь)
 
  * * *
 
  -Требуется художник
 
  - О-О-О !!!
 
  -Зарплата 800
 
  - О-О-О !!!
 
  -Рублей
 
  -У-У-У
 
  - За один мазок
 
  -- О-О-О !!!
 
  - три на четыре метра.
 
  -У-У-У
 
  * * *
 
  - Мужик, ты "че" электрик?
 
  - нет
 
  - А "чо" тогда со столба упал?
 
 -- С чего это ты взяла, что со столба упал?
 -- Потому что анкету неправильно заполнил.
 
 

* * *


  Хочешь получить домен бесплатно? Заплати сто долларов.
 

* * *


  Продаем гвозди. Наши девушки обслужат Вас с удовольствием.
 

* * *


  Ну что мы за народ такой, мужики. Знаем, что у женщины находится под юбкой, и все равно норовим заглянуть туда.

* * *


  Секс по телефону. Инвалидам и ветеранам труда скидки.
 

* * *


 
  Продается обменный пункт с валютой. Обращаться к Аркашке Налетчику.
 

* * *


 
  В переполненном автобусе:
  "Пропустите женщину с беременным ребенком"
 

* * *


  Обнаглели эти голубые. Даже у космической станции сменили ориентацию.
 

* * *


  Жил был у бабушки серенький козлик....
  Остались от козлика рожки да ножки...
  Пришла бабка к серому волку и сказала:
  - За козла ответишь.

* * *


  Косметика для беременных женщин и детей.

(Реклама)

* * *


  В старину люди скучные были, только классику и слушали.

* * *


  Когда бог хочет наказать человека, он забирает у него разум, а когда хочет пожалеть - посылает ему амнезию.

* * *


  Опытные грузчики помогут вам встретить новый год.
 

* * *


  Допрос в ГЕСТАПО:
  - Последний раз спрашиваю: " Ну, так входящие или исходящие!?"
 

* * *


 
  Наш главный бухгалтер
  Купила бюстгалтер.
  Размер оказался не тот
  Она запорола отчет.
  Директор бушует директор орет,
  Руками бюстгалтер он рвет.
 

* * *


 
  Если зачесалась ладонь левой руки, то скоро пойдете к дерматологу.

(народная примета)

* * *


  Вчера дочерний банк "Шведенкоммерцбанк" вступил в брак с сыновним банком "Голландвеллесбанк".

Газета "Банковский сводник"

* * *


 
  На экраны вышла Российская версия "Властелина колец". В роли Властелина колец снялся Мэр Москвы Юрий Лужков. Ему эта тема близка и дорога, так что не пришлось вживаться в роль.

Журнал "Кино наших".

* * *


  После разговора с тещей зять никак не мог подавить в себе ощущение отравленности. --> [Author:п"]
 

* * *


 
  Человек тем отличается от животного, что он чаще всего не трогает своего соперника на помеченной территории.
 

* * *


 
  Беда Российской кадровой политики. Если специалист начинает работать хорошо, то его ставят начальником и опять работать некому.
 

* * *


  Развевайте память!
 

* * *


  Служба движения Московского метрополитена предлагает подвигаться. Вход на дискотеку бесплатный.
 

* * *


 
  Информация о пробках на дороге:
  " Наибольшее количество пробок обнаружено около пивного бара на улице Ткачей".
 

* * *


 
  Общество охотников продает рога , предоставленные членами общества.
  ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ.

* * *


 
  Продаю 300 кубов леса на корню. Самовывоз без документов. Егерь Митрофанов.
  ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ
 
 
 
 
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"