Джои [Джои Нейлор, мальчик лет 12]: Ты ездишь в офис, потом выступаешь по телику, споришь о сигаретах. Потом летишь в Лос-Анжелес на встречу с парнем, который работает со звездами. Что это значит?
Ник [Николас Нейлор, отец мальчика, в разводе]: Это моя работа. Я лоббист.
Джои: Я знаю. Но... ты что, этому учился?
Ник: Нет. Будем считать, что я самоучка.
Джои: Значит, и любой так может?
Ник: Не любой. Надо... иметь моральную гибкость, которая свойственна не всем людям.
Джои: А мне эта гибкость свойственна?
Ник: Ну... предположим, что ты адвокат. И твоим клиентом стал убийца. Хуже того, убийца ребенка. По закону каждый человек заслуживает правосудия. Ты станешь его защищать?
Джои: Не знаю... защиты в суде, наверное, заслуживают все без исключения.
Ник: Да. Вот и международные корпорации тоже.
Джои [они зашли в кафе]: Слушай, а что бывает, когда ты ошибаешься?
Ник: Это просто невозможно!
Джои: Не может быть! Ты что? Всегда прав?!
Ник: Может, если в этом - твоя работа.
Джои: Ну, допустим, все же ошибся.
Ник: Представь, что ты сторонник шоколада, а я - сторонник ванили. Так... и вот я тебе говорю "ванильное мороженое - самое вкусное!". А что ты скажешь?
Джои: Нет. Шоколадное!
Ник: Вот именно! Ты в этом уверен. Но... я спрошу - смысл мороженого в одном только обилии шоколада?
Джои: Это лучшее мороженое! Я другого не закажу.
Ник: Значит, тебе нужен только шоколад?
Джои: Да. Один только шоколад.
Ник: А мне - не только шоколад. Больше того, и не только ваниль! Я уверен, что нам обоим нужна свобода выбора мороженого. И это, Джои Нейлор, - определение свободы вообще!
Джои: Но совсем не об этом говорили!
Ник: А-а... но я говорю именно об этом.
Джои: Но ты не доказал мне, что ваниль лучше, чем шоколад...
Ник: Зато убедил всех, что ты не прав. А раз ты не прав, то прав я!
Джои: Но меня ты совсем не убедил!
Ник: Да, но моя цель - не ты. Моя цель - вон они [показывает на окружающих].
...
Ник [на ТВ, шоу об умирающем от рака подростке - Робине, Джоан - ведущая]: Джоан, какую выгоду может табачная промышленность получить от смерти этого юноши? Я даже больше скажу, наоборот, что ж уж нам лукавить? Мы потеряем покупателя! Наша надежда, наша выгода заключается в том, чтобы Робин жил долго и курил!
Рон: Это чудовищно!
Ник: Давайте начистоту, Джоан! И вы, уважаемые гости! Нам нужно всем понять одну весьма простую вещь - мои оппоненты {правозащитные организации} хотят, чтобы такие подростки, как Робин, - умирали! И знаете, почему? Чтобы их бюджеты увеличились! Это не что иное, как торговля человеческим горем! И вам, сэр, должно быть очень стыдно!
Рон: Это я по-вашему должен стыдиться?!
Ник: К слову сказать, скоро мы запустим 50-миллионную кампанию с целью отучить детей от курения! Думаю, все со мной согласятся, что нет ничего важнее, чем здоровье американских детей!
Джоан: Прекрасно! Мы хотим узнать подробности. Но прежде - короткая рекламная пауза. Не переключайтесь!
...
Финистер [Ортолан Финистер, сенатор]: Видишь ли, Рон, я не в силах быть всюду, где я нужен. Поэтому я посылаю людей вроде тебя выступать от моего имени. И когда ты на экране, ты не Рон Гуджи... парень, которого обожают друзья. Ты помощник сенатора Финистера! И твое имя в этот момент значения не имеет! Так что... когда Рон Гуджи выглядит, как полнейший кретин, на шоу Джоан Ландон - то это я выгляжу, как идиот, на том самом шоу!
Рон: Сенатор... сэр... он набросился на меня, как...
Финистер: Где, черт возьми, ты откопал этого ракового парня?!
Рон: Его рекомендовал пульмонологический совет! Как можно не доверять совету...
Финистер: Дармоеды! Раковый больной... должен выглядеть... безнадежно!! Его нужно возить в клетке каталке, он должен едва говорить! А в руках у него должна быть любимая рыбка, которую он всюду таскает в пакете с водой. Трогательно!
Рон: Извините, сэр, но если бы не пришел Ник Нейлор...
Финистер: Ник Нейлор?! Даже не смей подумать, что это может послужить оправданием! Он-то хоть не зря ест свой хлеб...
...
Джефф [Джефф Меголл, руководитель компании Entertainment Global Offices, в своем роскошном кабинете в японском вкусе]: Вы хотите узнать, можно ли устроить так, чтобы в кино курили не только РАМы?
Ник: РАМы?
Джефф: Русские, арабы, маньяки.
Ник: Совершенно верно. Я за этим и прилетел!
Джефф: Прекрасно! Поможем. Некоторые называют меня мастером по размещению товаров.
Ник: Прежде я должен спросить - вас совершенно не интересует вопрос здоровья?
Джефф: Я не врач. Я посредник. Свожу творческих людей. Информация существует сама по себе, а люди уж пусть выбирают, что им нужно. Я не буду давить на них. Это глупость плюс... моральное принуждение.
Ник (себе): Да... я мог бы многому у него научиться.
Ник: Итак, нам необходим курящий кумир - звезда экрана.
Джефф: Индиана Джонс плюс Джерри Магуайер.
Ник: Курит две пачки в день.
Джефф: И в современном обществе не уживается.
Ник: Почему?
Джефф: Здесь все на здоровье помешаны. Героя будут доставать вопросами - почему он курит? А слова не нужны... Как насчет будущего?
Ник: Будущего?
Джефф: Да. Снимем больную тему здоровья. Мир, в котором курящий и некурящий живут в гармонии, потому что сигареты больше не вредны. Sony Group Corporation собирается снять научно-фантастический фильм "Послание из шестого сектора". Действие происходит в космосе. Продюсеры ищут спонсоров.
Ник: Курение в космосе?
Джефф: Это последний рубеж.
Ник: А в финале происходит взрыв кислорода?
Джефф: Вы правы... но это легко исправить. Строчка в диалоге - "Слава Богу, изобретен... ну там какой-нибудь прибор". Зато только представьте - Брэд Питт, Кэтрин Зета Джонс. Они только что утолили страсть разгоряченной плоти. Оба обнажены, висят в воздухе под небесами. Питт закуривает, он выпускает дым, который окутывает тело Кэтрин - безупречное, прекрасное! А галактики, звезды, планеты - вращаются вокруг них! Разве вам это не подходит?
Ник: Я бы посмотрел.
Джефф: А я бы купил DVD. Правда, киноакадемия шлет мне их бесплатно. Кстати, вам следует выпустить новые сигареты и приурочить к выходу фильма.
Ник: "Сектор шесть".
Джефф: Вы будете первооткрывателями.
Ник: Класс!
Фильм "Здесь курят", 2005.
...
Джозеф [Джозеф Паскаль, один из лучших маркетологов мира, встреча на частном острове в Полинезии]: Я сегодня хочу поговорить... о любви. Поверьте, я сделал все, чтобы вернуть людям любовь к ваши товарам, но... мне это не удалось. Их больше не хотят покупать. Как в отношениях, вас больше не любят - и все! Эра фастфуда... прошла. Но... я... хочу кое-что предложить. Но отчасти это за границами маркетинга... в традиционном смысле. Это план, который изменит мир. Вместе мы снова сделаем полноту привлекательной! Но сначала вопрос - на что вы готовы ради решения проблемы?
Мужчина [представитель крупнейших корпораций фастфуда]: На что угодно!
Его коллега: Но в рамках закона, конечно.
Джозеф: Этого недостаточно... совершенно недостаточно, мои друзья.
Голос за кадром: План был принят, но после бюджетных сокращений было решено начать на рынках третьего мира - в Кении, в Бразилии и в России.
...
Реклама на ТВ [показывают милую толстушку]: Познакомьтесь, это Вероника! И у Вероники есть мечта - стать красивой! Ей предстоит пройти 12 операций за 36 дней [в кадре фигура женщины и их названия - липосакция, абдоминопластика, уменьшение и коррекция груди, подтяжка кожи рук, подтяжка ягодиц] И мечта осуществится! Вероника станет такой, какой она заслуживает быть! Смотрите реалити-шоу "Экстремальная косметика - русский вариант" каждый вторник в 9 вечера! Премьера на канале ТНТ!
...
Вероника [видеозапись в ночь перед операцией]: Меня слышно? Там есть кто-нибудь? Пожалуйста поймите меня правильно, я все понимаю... для вас это очень важно, но... они будут резать меня ножом. Я не могу! Не могу, мне страшно! Пожалуйста дайте мне уйти... я передумала! [плачет]
...
Ведущий [на ТВ]: Скажите доктор, когда все-таки проснется Вероника?
Эксперт: Это кома. Она может проснуться через 10 минут... или через 10 лет, или никогда не проснуться.
...
Джозеф: Я хочу, чтобы плачущую Веронику показали в вечерних новостях. Нужно составить официальное медицинское заключение о том, что кома - это не чья-то вина, а просто... непредсказуемая физическая реакция. Но нужно, чтобы никто не поверил медицинскому заключению. Да, пусть народ требует наказания виновных. Я хочу, чтобы толстая тетка лет 40 с лишним где-нибудь, скажем, в Смоленске, сказала - что за ...? зарезали, а никто не виноват!
...
ТВ: Причина комы - непредсказуемая реакция организма. И в этом никто не виноват.
Женщина: Что за ...? Зарезали, а никто не виноват!
Фильм "Москва 2017", 2012.
...
Финистер [на слушаниях в Сенате]: Мистер Нейлор, кто финансирует исследования Академии по изучению табака?
Ник: Конгломерат табачных кампаний.
Финистер: А вы не думаете, что это влияет на беспристрастность?
Ник: Нет. Ведь взносы на избирательную кампанию не влияют на вашу беспристрастность.
Лотридж [сенатор]: Мистер Нейлор был вызван сюда не для того, чтобы обсуждать деятельность Академии по изучению табака. Мы говорим о размещении предупреждающих символов на сигаретах. Я хочу спросить вас чисто формально - вы верите в то, что постоянное курение приводит к раку легких и другим респираторным заболеваниям, скажем, эмфиземе?
Ник: Да. Более того, вряд ли найдутся люди, которые думают, что курить не вредно. Прошу поднять руки тех, кто не считает, что сигареты опасны!
Дюпре [сенатор]: Мистер Нейлор, к чему ваша клоунада?
Ник: Я не вижу смысла в символе, который предупреждает о том, что и так все знают.
Дюпре: Этот символ - напоминание. Напоминание об опасности курения табака.
Ник: Если мы хотим напомнить об опасностях, то почему не рисуем череп и кости на всех боингах, сенатор Лотридж? И на всех фордах, сенатор Дюпре?
Финистер: Это просто смешно! Число жертв ави- и автокатастроф намного меньше, чем число погибших от сигарет! Никакого сравнения!
Ник: И это говорит сенатор от штата Вермонт?!
Лотридж: Я вас не понимаю, мистер Нейлор.
Ник: Настоящий убийца номер один в Америке - это холестерин! А уважаемый сенатор Финистер представляет штат, который регулярно забивает артерии американцев Вермонтским Чеддером! Если уж говорить о цифрах, то как забыть миллионы умирающих от инфаркта? Может быть, снабдить ваш сыр черепом и костями?
Финистер: Это абсурд! Славный штат Вермонт не будет извиняться за свой сыр!
Лотридж: Мистер Нейлор, мы здесь обсуждаем сигареты. Не самолеты, не машины - сигареты! Мы установили, что предупреждающие символы нужны не тем, кто знает, - напротив, тем, кто не знает! Например, детям.
Ник: Господа, это называется образование. И образование не может дать пачка сигарет! Его дают учителя, а, главным образом, - родители. Это долг каждого родителя - предупреждать детей обо всех опасностях на свете, включая сигареты, чтобы детям, когда они вырастут, проще было сделать свой выбор! Я смотрю на своего сына, который пришел сегодня сюда, и, конечно, думаю, что я несу ответственность за его здоровье и развитие, и... горжусь этим!
Финистер: Учитывая ваши взгляды, вы позволите ему курить?
Ник: Он ребенок еще. Это незаконно...
Финистер: Не юлите! Как вы поступите, когда ему стукнет 18? Смелее, мистер Нейлор! В день его совершеннолетия вы предложите ему покурить? Вы тут советуете нам, как воспитывать подростков, а сами-то что?
Ник [выдержал паузу]: Если он всерьез захочет курить - куплю ему первую пачку.
Финистер: Спасибо за показания, мистер Нейлор. Вы свободны.
...
Ник [на новой работе говорит своим нанимателям]: Господа, отрепетируйте перед зеркалом. "Мы постоянно исследуем этот вопрос, но пока нет прямых подтверждений, что сотовые телефоны приводят к раку".