Аннотация: Идея пришла мне в голову, когда я оставлял комментарий для Фрей. Это чистая издевка над самим собой. Подозреваю, что Фрей на меня обидится, если я удалю этот файл. Так что пусть лежит. Исправлено пару ошибок.
Почему я хочу убить свою музу.
-- Ну что у нас дальше? -- спросил я музу.
-- Дай отдохнуть, -- попросила она.
-- Да мы же только десять минут работаем!
-- Что-то сегодня я не в духе.
-- Ты вечно не в духе.
-- Ну ты и загнул! А вчера?!
-- Когда я на работе стенку разбивал? Я до сих пор удивляюсь как тебя не завалило!
-- Бывает, -- муза чуть смутилась, -- Я же потом повторила!
-- Половину переврав, а остальное забыв! Там и кусочек то был... даже неприлично говорить!
Муза вздохнула:
-- Сейчас не мое время!
-- А когда оно твое? Когда я в больнице лежал?
Муза скривилась. Ей явно было неприятно вспоминать.
-- Давай не будем об этом!
-- Нет, будем, -- уперся я. -- Значит, "книги не бери, лучше попишем"? Я задолбался кубик Рубика собирать!
-- Я тоже болела!
-- Белочка там у тебя была, а не болезнь. Или это я конопли обкурился?
-- Это была не конопля! -- возмутилась муза.
-- А что?!! Гашиш? Марихуана? Экстази? Героин? ЛСД? Морфий? Маковая соломка? опиум? мескалин? Ангельская пыль?
Муза аж вжалась в стул, от перечисленного.
-- Это была махорка!
-- Ты пургу не гони! Не могла ты с махорки так торкнуться.
-- Сразу торкнулась! -- попыталась сохранить лицо муза.
-- А как, по твоему называется состояние в котором бегают по потолку, пинают лампочки, а потом неделю сидят неподвижно? Полтергейст недоделанный.
Муза икнула.
-- Неделю?!!
-- Да! Хорошо, что тебя никто, кроме меня, не видит.
-- Я больше не буду!
-- А мне больше и не надо! -- ответил я. -- Ты забыла, я испытываю те же симптомы, что и ты. Меня врачи еле откачали. Я по анализам мог изучать наркологию.
Муза молча сползла со стула и пошла к двери.
-- И куда мы собрались? -- не удержался я.
-- Набираться впечатлений.
-- Так, я сейчас выпью водки и спать!
-- Может не надо?! От нее так плохо становится!
-- Я тебе еще за косяк не отомстил! Думаю, для начала, бутылки хватит.
-- Ну не надо! -- плаксиво попросила муза. -- Это тебя спиртное не берет, а мне месяц с больной головой ходить!
-- Мы же договаривались, одна твоя выходка -- сто грамм. Ты натворила уже на четыре литра!
-- Сопьешься же, -- простонала муза обхватив мои колени.
-- С твоими выкрутасами, точно сопьюсь, -- усмехнулся я. -- Кто мне поменял имя персонажа, после второго упоминания? Я чуть мышку не съел!
-- Там же сюжет не поменялся! Ну изменил имя в двух местах! И все!
-- Не поменялся, значит? А как мы конец сводили, помнишь? Именно из-за твоей ошибки! Я потом все имена перепроверил. На всякий случай.
-- Но они были так похожи!
-- А в словарик заглянуть было лень? Или в напечатанный текст.
-- Ну, пропустила...
-- А как Хранительница кричала меццо-сопрано на кошек?! Там должна быть Лона!
-- Ну, это придирка! Могла же она растеряться?!
-- Не могла! -- возразил я. Если она опытный маг, то не могла!
-- Она же была нимфой, а, значит, не могла изменить характер! -- возразила муза.
Выкрутилась! Опять эта шкодница выкрутилась!
-- Ладно, здесь ты права. А кусок про ампулу с наноботами? Зачем мы его писали? Куда его теперь приткнуть?
-- Запиши как отдельный рассказ. Может, потом куда и воткнем. Ну не ожидала я, что текст будет такой.
-- Какой еще такой?! От диалогов рябит. Хоть тире как лестницу используй! Хоть бы описания иногда подсказывала!
-- Это не мое! Ты и сам Справляешься!
-- Приходится! Ладно, давай по стопке, раз уж бутылку вынул, и спать. Завтра перечитываешь оба романа и нужные мне данные должны быть в отдельном файле. Это у тебя получается хорошо.
-- Они длинные!
-- Хоть начни.
-- Есть, шеф!
-- Убью! Знаешь же, как я не люблю твоего обращения!
Так бы и задушил музу, но, блин, сам задохнусь. В конце концов, хрен с ней. Если у нее проходит очередной заход, то она работает за троих!