Антон Федорович Титов хоть рожей и не вышел, но кое-какие связи имелись. Поэтому и не был мужчина самым последним человеком в своем городишке. Имел хоть и не 'хлебную', но руководящую должность, со штатным расписанием в двадцать девять 'душ'. О том, что царь Александр II отменил в 1861 году крепостное право, Титов кое-что слышал, но сильно этим фактом не впечатлялся. Все ошибаются: и цари, и дворники. Поэтому на своих подчиненных Антон Федорович эти либеральные вольности Романова не распространял. Пусть эти бездельники лучше ему 'спасибо' скажут за то, что ходят не поротыми. Но не всем так повезло - на Светлану Петровну в их коллективе это правило не распространялось. Были у Титова свои специфические эротические пристрастия. Поэтому приходилось бухгалтеру несколько раз в месяц проверять на стойкость свои ягодичные мышцы, применяя при этом еще и свои профессиональные навыки. Антон во время 'экзекуции' принуждал женщину озвучивать вслух количество нанесенных ударов. Если Светлана сбивалась, то руководитель начинал пороть свою подчиненную сначала, с цифры 'один'. Арифметика так очень быстро усваивается. А вопросом: 'Как женщина объясняет мужу наличие на своем теле синяков?' Антон Федорович себя не утруждал. Хватало у него и других забот. Директорских. Но про 'оказанные услуги' Титов не забывал, делал он ей поблажку. Не привлекал он своего бухгалтера к сельскохозяйственным работам, на которые с разной периодичностью отправлялись все остальные подчиненные его отдела. Антон Федорович уже много лет как арендовал несколько гектаров плодородной земли, и рабочие руки были там всегда востребованы. В этом вопросе, правда, Титов всегда проявлял должную скромность. Его сотрудники пололи и копали корнеплоды всегда только в свое рабочее время: выходные у людей - это святое.
Титов и сам выходные очень уважал, отдыхать мужчина любил. Поэтому неудивительно, что в понедельник он на работу не вышел, похмелье - дело тонкое. Вопросов за эти дни поднакопилось, и вторник в отделе сразу начался с рабочего совещания.
Для мотивации сотрудников директор начал встречу с веселой истории.
- В пятницу нашел я в нашем городе 'контору', где работают еще хуже, чем вы. Хотел я диспансеризацию в поликлинике пройти. Жена заставила: 'Иди - уже пятый десяток разменял. Лошади на свежем воздухе до такого возраста не доживают, а ты в кабинете себя гробишь'. Умная женщина, не поспоришь. Приехал я, отстоял, как положено, почти час в коридоре и, наконец, захожу в доврачебный кабинет. Фельдшер, даже не посмотрев на мою физиономию, не отрываясь от записей в медицинской карточке, сразу спрашивает мой рост и вес. А ответ я знаю, не растерялся: озвучиваю ей цифры. Она же, разделив их на калькуляторе, сразу начинает меня оскорблять: 'Ожирение второй степени'. Я возмутился и говорю этой дамочке в белом халате: 'Помилуйте, дорогая! Я сорок пять лет живу на этом свете, а меня так оскорбляют в первый раз. Выбирайте выражения! Не Аполлон, я конечно, но талия у меня меньше ста сантиметров, отдышки нет, да и двадцатилетние девицы мне на шею пачками вешаются. А вы в лицо - жирный. Вы должны людей заряжать позитивом, а после ваших слов в петлю лезть хочется'. Но та дамочка так и не поняла свою ошибку. Вместо того, чтобы осмотреть мое телосложение, она мне под нос калькулятор тычет: 'Индекс массы тела, посмотрите в таблицу!'. А я на эти цифры даже не смотрю, я на нее смотрю в упор: 'У вас самой три подбородка до самого стола свисают, а объем рук больше, чем у Арнольда Шварцнеггера. А вы меня тут толстым называете!' Но там полный неадекват попался. Я ей слово - она мне десять в ответ. Пошел я сразу к главврачу, хотел жалобу писать. Разнес их там в пух и прах! Будут помнить. Извинялись. Особенно после того, как узнали, что я жалобу в министерство здравоохранения писать собрался. Сильно они там испугались. Разошлись красиво, я отходчивый. А когда мы уже распрощались, я вышел и остановился под дверью в коридоре. Послушал немного. Главврач, обращаясь к секретарю, меня назвал каким-то ....... - Крюгером. А вы уже и не знаете, кто это? Потерянное поколение. Классика мирового синематографа: 'Кошмар на улице Вязов'. Вот такой я страшный бываю, когда в гневе! Лучше меня не злить. Все! Юмористическая часть закончена. Переходим к первому вопросу. Эмилия Петровна! Что с нашим ответом на предписание МЧС? Вы проверили мое письмо? - Титов задал вопрос специалисту юридического отдела.
- Антон Федорович! У меня опыта в таких вопросах мало, поэтому я проконсультировалась у коллег в других организациях. Все они 'настоятельно рекомендуют' в деловой переписке с МЧС не употреблять следующие выражения: 'Это неправда и фальсификация фактов', 'Сотрудники искажают факты при исполнении своих служебных обязанностей', 'Ваша деятельность финансируется за наши налоги', 'Необходимо хорошо обдумать, прежде чем выдавать предписание', - молодой специалист попыталась указать Титову на его опасную и деструктивную правовую безграмотность.
- Делайте, как я велел! Если они не могут правильно считать с нашего огнетушителя сроки поверки, а затем указывают эти неверные даты в документе строгой отчетности, то их вина очевидна. Еще извиняться будут. После обеда высылайте им мой ответ заказным письмом с обратным уведомлением, - распорядился начальник.
- Виктор Степанович! Почему до сих пор на нашей стоянке паркуются посторонние автомобили? - перешел к обсуждению следующего вопроса Титов.
- Вчера пришел ответ и из исполкома, и из ГАИ. Это земля общего пользования, она нам не принадлежит, мы не платим за нее земельный налог. За нами закреплена лишь уборка и текущее содержание этой территории, - ответил завхоз, будучи в полной уверенности, что вопрос на этом закрыт.
- То есть мы эту территорию за свои деньги зимой убираем от снега и льда, летом ямочный ремонт производим, а пользоваться будут другие? Так это не работает. Вам срок - неделя. Чтобы к следующей среде стоял шлагбаум и висел запрещающий знак. Вопрос решен, - подвел итог прений Антон.
- Отдел кадров! Что там по вопросу проходимки Князевой? -поинтересовался Титов.
- Мы ей дозвонились. Но выходить на работу из отпуска она не имеет желания, у нее куплены путевки. По КЗОТу без ее согласия отозвать мы не имеем права, - тихо ответил 'кадровик'.
- Тогда все просто. Пойдем другим путем. Смету по ее проекту ваш отдел будет рассчитывать. Срок вам до пятницы, - быстро нашел выход из сложившейся ситуации 'креативный' начальник.
- Вы же сами ей заявление на отпуск подписали, - попытались протестовать сотрудники.
- Я подписал то, что вы принесли. Я один тут за всех должен думать? Хорошо устроились!
Совещание прервал телефонный разговор. Антона Федоровича потревожил его старый приятель, который сообщил новость о тяжелой болезни своего кота. Разговор был невеселый и продолжался больше сорока минут. Подчиненные, поглядывая на часы, сидели все это время в томительном ожидании отчетливо понимая, что до обеда они уже ничего из намеченного сделать не успеют. После разговора совещание продолжилось с новой силой, и ежедневники сотрудников быстро стали заполняться новыми бестолковыми заданиями. Оптимизма ни у кого не было. Все исполнители знали, что этими поручениями начальник не решает проблемы, а только усугубляет их. Но в эпоху контрактных отношений и 'бесхребетных' профсоюзов выбора нет. С начальством не поспоришь. Тем более, когда начальник у тебя - Федя Крюгер из культового фильма ужасов.
Р.S.
Про Федю Крюгера сотрудники волновались зря. Не такой страшный их руководитель. Титов просто не понял фразы, которой его охарактеризовала главврач второй городской поликлиники: 'Вот, Света, тебе и типичный пример Да́ннинга-Крю́гера...'
Справочно: эффект Да́ннинга-Крю́гера - эффект, когда люди с низкой компетентностью в какой-либо теме склонны считать себя знатоками, при этом делая ошибочные выводы и принимая неудачные решения, но не осознавая своих ошибок из-за нехватки знаний и умений.
Антон Федорович, узнай он это определение, так ничего бы и не понял. Не беда. На помощь в таких случаях теперь приходит искусственный интеллект. Он определил этот феномен проще: 'Дураку не хватает мозгов понять, что он - дурак'.