Унылейший город Московской области, такой же унылейший университет, который только и может, что зарабатывать деньги на своих студентах, не давая ничего взамен все это создает унылость, которая носит имя Я.

Начался новый месяц, еще не так холодно, поэтому можно ходить в одной футболке, но уже и не так жарко, чтобы носить шорты. На самом деле мне не нравится носить шорты, я не совсем понимаю этот элемент одежды. Смотря на других людей в шортах, мой мозг не испытывает никаких эмоций, но стоит надеть шорты мне, то мне становится как-то не по себе. Появляется ощущение, что я нахожусь в одних трусах, а я совсем не хочу ходить в трусах на людях, мне почему-то стыдно, возможно, из меня еще не вышел тот самый ребенок. Только это не так важно, гораздо важнее это пятнадцать тысяч, которые пришли мне от родителей.

Одна тысяча сразу ушла на оплату комнаты, который выделил мне университет. Пятьсот рублей ушло на оплату интернета, потому что в прошлом месяце я не скидывался со своим соседом по комнате. Следовательно полная оплата легла на мои плечи. Еще полтысячи ушло на продукты первой необходимости, которые улетят в первые несколько дней, но ощущать себя богачом никто не запретит. Осталось тринадцать тысяч рублей, которые нужно растянуть на целый месяц. Ощущение богача резко переходит в степень нищеты.

Мое унылое лицо заметил Леха. Его ситуация совсем другая: плечистый спортсмен, которому ставят хорошие отметки, потому что он выступает на соревнованиях за университет. У него нет сильных успехов в спорте, но в этом нет важности. Деканату абсолютно похрен, единственный факт, что он представляет университет уже повышает его оценку на несколько баллов. Этот парень работает в кафе по ночам, поэтому деньги у него есть. Самое главное это внимание со стороны женского пола, которого мне так не хватает. Не могу сказать, что его внешность уж очень сильно выделяется: русые короткие волосы, которые он поправляет раз в месяц у какой-то старухи парикмахерши и острые черты лица. Мне немного завидно, что его внешность можно как-то описать, потому что Я буквально аморфная серая масса, которую не хочется описывать.

Нет, это не черная зависть, я не желаю ему смерти или какой-то травмы, которая сделает его недееспособным. Меня определенно нельзя назвать хорошим человеком, возможно, я просто вонючий паразит, который присосался к более успешному другу и живет на деньги своих родителей. Даже стипендию не получаю, отговариваясь: я не собираюсь получать деньги от этого вуза, здесь получают стипуху только подсосы и больше никто, может я и урод, но точно никому не отсасываю. Детская позиция, но мне хочется иметь хоть что-то.

Сосед по комнате почему-то сверлил меня взглядом, я не совсем понимал, почему он это делает. Сначала пытался как-то проигнорировать это, потому что настроение общаться совсем нет. Леха лишь мой сосед, он точно не мой друг, у меня нет друзей. Когда учеба кончится, то мы точно перестанем с ним общаться. Я даже грустить не буду, нет, сто процентов буду, но это не из-за того, что Леха хороший человек или отличный собеседник. Этот парень абсолютно типичен, но у меня редко получается с кем-то разговаривать. К одиночеству очень быстро привыкаешь, но бывает случится хлопок в голове и бац! Теперь ты хочешь повеситься, потому что у тебя нет любимой девушки и любимого друга.

Леха продолжал на меня смотреть. Очень редко такое происходит, потому что обычно он сразу открывает свой рот и что-то говорит. Мне как-то стало не по себе, хотелось перевернуться к стенке и продолжать листать ленту, продолжая отдавать время безделью. Но, у меня не получилось выдержать, поэтому кивнул в его сторону. Алексей сразу получил команду фас, открыв свой рот он заговорил:
Тебе надо погулять пару часов. Ему неловко просить меня об этом, потому что Леха знает про мое положение. Я сразу же, как в театре, чтобы каждый это увидел, закатил глаза и цокнул.

Возникла новая тишина, которая заставляла думать. У меня нет понимания, что происходит в голове у Лехи, но у меня очень противоречивые эмоции. С одной стороны: почему я должен уходить, чтобы освободить комнату для траходрома? Мы платим за нее одинаково, мы делим один интернет, мы очень часто делим еду все это уравнивает наше положение. Если ему так хочется близости с женщиной, то пусть делает это под одеялом, но тут может возникнуть совсем неловкая ситуация: вдруг у меня встанет? Захочется сразу передернуть, а это сделает меня куколдом. Или не сделает? Совсем непонятно, почему думаю о подобном.

Другая сторона более нормальная, но в какой-то степени ставит меня в позицию абсолютного терпилы. Леха никогда не делал мне что-то плохое, иногда он даже мне помогал. Конечно, это не делает его хорошим человеком, другом, соседом все эти ярлыки можно сразу сдернуть и выкинуть. Я очень редко хочу гулять, мне лучше лежать на односпальной кровати и листать смешные картинки. Сейчас же мне нужно идти против самого себя, чтобы Леха кончил в какую-то новую девушку.
Ты же знаешь, я всегда тебе помогу, друг. Произнес Леха, заставив меня затрястись от отвращения. Нельзя использовать такие слова, мне сразу хочется отказаться.

Переместил свое тело, мне не хотелось больше лежать, поэтому крайне неспокойно сел. Давно не хотел послать Леху в дали, сейчас данное желание очень сильно возросло. Правда, открыв рот, у меня не получилось этого сделать. Почему? Нет точного ответа, может мне страшно получить от него в лицо, а может страшно потерять единственного собеседника все это может иметь общую связь, не нужно подобное отрицать.
Окей, у меня баблища мало, поэтому с тебя сотка на энергос. Произнес также уныло, как и выгляжу. Теперь и не получится понять, что у меня вызывает большую злость: Леха или моя собственная персона. Сосед заулыбался и сразу потянулся к телефону.

Пару минут я просто сидел и молча наблюдал, как Леха водит пальцами по экрану своего телефона. Удивительно, у него даже телефон лучше, чем у меня. Этому человеку не нужны новые гаджеты, он лучше управляет пальцами внутри женщины, чем с компом или телефоном, но все равно, у него буквально все лучше, чем у меня. Грусть исчезла в тот момент, когда я получил уведомление из банка. Очень приятно получить халявные деньги, даже сто рублей. Леха глянул на меня, но его взгляд уже не имеет такой неловкости. Скорее всего он уже представляет, как пялит какую-то очередную мадам. Получается мне пора уходить.

Тяжело вздохнув, я полностью поднялся с кровати. Теперь моя персона не только серая масса, но и крайне дешевая, которая готова продаться за сто рублей. Если ли более мелочный человек? Наверное, мне точно хочется считать, что это так. Решил даже не переодеваться, только сверху накинул серый лонгслив без надписей. Мне очень нравился этот элемент одежды в моем гардеробе, потому что мы с ним близки. У него нет никаких отличительных черт, но я же его люблю, а значит и меня сможет кто-то полюбить, хоть надежда на это и давно потеряна. Мне только исполнилось двадцать лет, а я уже потерянный человек.

Подойдя к двери, я последний раз обернулся на Леху. Его взгляд такой счастливый, но он уже не смотрит на меня. Перед его глазами нет какого-то соседа или даже серой массы, ему уже удается видеть свой секс, который произойдет в скором времени. Такая фантазия очень помогает, когда у тебя осталось мало времени, потому что ты слышишь, как в туалете собралась очередь. Некоторым нужно срочно посрать, иначе случится авария. Некоторые очень сильно хотят ссать, потому что насосались дешевого пива. Знают ли они, что в этот момент я уныло дрочу? Плевать, не хочется это представлять. Я открыл дверь и вышел из нашей комнаты. Давно не гулял, это единственный положительный момент, который нужно осмыслить в данной ситуации.

Идти по коридору нашего общежития мне крайне неприятно и это никак не связано с его внешним видом. Конечно, здесь точно необходим ремонт, об этом в лоб намекают обои, которые во многих местах оборваны, либо поцарапаны или даже отклеены, но это ничего не значит. Мне не хочется видеть очень много знакомых лиц. Наверное, подобное прозвучит странно, потому что я человек ищущий общения, только здесь другая ситуация. Я вижу человека, этот человек сидит от меня на один ряд назад, мы можем видится с ним на учебе почти каждый день, во время занятия он подойдет ко мне и протянет руку, только в этом нет приветствия. Обычная мужская установка, которая должна сдохнуть, но этого не произойдет. Здесь же он пройдет мимо меня и лишь посмотрит, ему сложно произнести привет.

Есть ли здесь обоюдная предъява? Определенно, это относится и ко мне. Только я уже давно потерянный человек, который хочет поприветствовать знакомого, но не может, потому что стесняется. В такие моменты мне очень противно, причем именно от себя. Когда же мимо проходит знакомая, то я увожу взгляд. Я не приветствую их во время обучения, я не приветствую их, когда вижу на улице все это очень странно. В этом нет ничего плохого, но мне стыдно говорить им привет. Я ощущаю себя ублюдком, каким-то ничтожным выродком. Противнее становится из-за того, что я ругаю себя внутри души, становясь нытиком.

Мне интересно лишь одно: эти люди понимают мои мысли или даже не догадываются? Я хочу с ними поздороваться, потому что подобная вещь крайне типична. Мне не получится их как-то оскорбить, мне не нужно заставлять их общаться со мной, просто сказать привет, но нет, я не могу. Мне стыдно, почему-то я уверен, что они не хотят этого услышать от меня. Нет, они не ненавидят меня, потому что данная эмоция довольно сильная, как и любовь с дружбой. Для них я просто не существую.

Я никогда не делал ничего плохого людям, но и хорошего тоже. Моей репутации просто не существует, а это очень тяжело осознавать. Человек крайне социальное животное, которое без этого будет медленно умирать. Мне нравится одиночество, у меня получается жить в таком виде, однако, с каждым днем моя разум начинает теряться. Мне не хочется любви для того, чтобы создать семью или соединиться с каким-то человеком на всю свою оставшуюся жизнь. Я хочу любви, чтобы понять, как это. Огромное количество порно уже уничтожило восприятия настоящего секса, но мне все равно нужно узнать, что это такое. Человек слишком любопытен, чтобы отказываться от чего-то уникального в своей жизни.

Даже сейчас мимо меня проходит знакомая с учебы. Она определенно не самый агрессивный человек, который упрекнет меня за лишний взгляд. Ей точно не нужен какой-то конфликт, возможно, она даже добрая и не сможет отказать мне в общении, но нет. Я уже давно научился смотреть через людей, они не должны этого замечать. Мне удалось превратиться в их тень, которую очень тяжело увидеть. В этом и есть моя слабость, никто ничего не знает про меня. Вокруг моего характера появился панцирь, который не должен расколоться. Я не боюсь смеха над собой, я не боюсь упреков, я не боюсь похвалы все это не так важно, я просто не умею и не хочу учиться. Я просто не могу.

Когда ее шаги зазвучали позади меня, то стало намного легче. Можно перестать использовать этот щит. Конечно, он давно превратился в пассивный эффект, который больше никогда не покинет меня, однако, если никто не смотрит, то можно его немного ослабить. В такие моменты где-то глубоко появляется желания, чтобы кто-то ударил меня социальным ножом прямо в спину. Я никогда не проигнорирую человека, потому что мне хочется общаться с людьми, только у меня нет желания начинать. Если они начнут со мной общаться, то узнают, что я хороший и интересный человек. Мне правда хочется так думать.

Мне нужно придумать куда идти, потому что просто стоять возле общежития слишком глупо. Нужно точно заскочить в пятерочку или магнит, где на полках найду энергетик по скидке и потрачу эту подарочную сотню от Лехи. Такие мысли немного радуют меня, потому что нужно радоваться даже таким мелочам. Однако, после этого уже наступает неизвестность. Я не из тех людей, которые часто ходят по улице. Меня спасает только университет, который заставляет выходить на улицу. Если он исчезнет из жизни, то и улица пропадет. Я буду сидеть дома и гнить, стараясь деградировать физически, но не интеллектуально.

Мне очень хочется объяснить себе этот страх в начальном общении. Я точно не боюсь людей, а самое главное у меня нет к ним какой-то не симпатии. Наоборот, каждый из них уникальный персонаж, большинство из них обычные, можно даже сказать нормальные, но в этом и их сила. Возможно, я боюсь разочароваться в самом себе. Если у меня не получится их заинтересовать, то я посчитаю себя никчемным человеком, а самое худшее, что я могу оказаться обычным или нормальным. Я не хочу быть таким человеком, лучше сразу выйти в окно, только и это не смогу, мама плакать будет.

Даже эта бабка, которая сидит возле входа в общежитие, она же знает каждого жителя в лицо. Сотни людей проходят мимо нее и здороваются, а она пускает какие-то фразочки. Кто-то ей крайне не нравится, потому что любит громко слушать музыку или приходить с бутылкой алкогольного напитка. Кто-то ей нравится, потому что напоминает внуков, не приезжающих к ней долгое время. А я? Ничего, буквально. Она даже не посмотрит в мою сторону, потому что я не имею какого-то вкуса или цвета. У меня есть понимание как это исправить, нужно просто начать жить и больше ничего, только я не могу. Мне не страшно, но я боюсь. Выйдя на улицу, вахтерша действительно на меня не посмотрела. Мне так хочется назвать ее старой сукой, но это не так.

Оказавшись на улице, прохладный и самое главное свежий воздух ударил мне в лицо. Наверное, иногда приятно выходить из комнаты, чтобы просто посмотреть на культуру вокруг. Я точно не из тех людей, которые могут спокойно рассуждать про красоту природы, этого во мне точно нет. У меня нет особого желания говорить про экоповестку, а также поддерживать деятельностью связанную с переработкой мусора. Если говорить очень грубо, то мне просто насрать. Однако, эти здания и различные достопримечательности для меня еще более серые. Этот огромный храм, ну да, он красивый и в нем есть какой-то божественный дух, но, вместо него можно было построить столько домов для обычных людей. Ладно, это лишь рассуждения без действий.

Мне не хочется слушать эти звуки, происходящие вокруг, поэтому беспроводные, самые дешевые, наушники оказались в моих ушах. Только так можно справиться с внутренними мыслями, которые кричат откуда-то из духовной глубины. Сейчас слушать музыку и спать стало сложнее. Расслабиться просто невозможно, потому что по небу летают дроны, которые постоянно падают где-то рядом, но не на тебя. Иногда даже хочется, чтобы они упали прямо на макушку, ведь так точно не придется о чем-то думать. Музыку обрезали, как маленького еврея при рождении, даже не спросив хочет ли он этого.

Социальный низ это когда достиг дна. Я уже давно слушаю почти лишь мертвых людей, которые больше никогда не сделают музыку. Обидно, потому что они очень сильно попадают в мое настроении. В их текстах я вижу того самого человека, нет, его нельзя сравнить со мной. Этот персонаж слишком живой, может трусливый, а может и безумно смелый, но он идет и продолжает жить. Я же иду, но в этом жизни нет. Мне просто хочется стать похожим на этого персонажа. Поменять кирпичики личности на что-то более интересное не для того, чтобы люди начали цепляться ко мне, чтобы просто наконец-то начать жить и стать интересным самому себе.

Мое тело оказалось возле магазина, но белая кошка, смотрящая в мою сторону, заставила меня остановиться. Я смотрел прямо на нее, а она продолжает глядеть, не убегая. Сразу вспомнилась интернет ситуация, которая сильно дала по душе, где я поступил как ублюдок, но и тот человек поступил еще хуже.

Когда ищешь общения, то идешь на любые методы и самый простой это интернет-простор, где через разные соцсети можно найти одноминутного собеседника. Эти люди никогда не заходят далеко, максимум узнаешь от них имя и больше ничего, через мгновение уже появляется новый человек. Однажды начал переписываться с девушкой, которая показалась немного странной, но каждый из нас таков. Внезапно ей захотелось рассказать мне про своего белого кота, которого недавно усыпили, потому что тот медленно и мучительно умирал от какой-то болезни почек. Звучит ли это грустно? Конечно, только мне не хотелось про это слушать. Разделять человеческую боль очень сложно, а с незнакомцем еще и крайне стыдливо. У меня не было возможности ответить что-то сложное, поэтому выдал обычное для себя:
Это печально. Громкая музыка в наушниках даже не дала понять, что мой рот открылся и оттуда полились слова. Никто не смотрел в мою сторону, кроме этого, белого кота.

Очень редко начинаю новый диалог, обычно дожидаюсь того момента, когда другой человек избавится от меня, но в этой ситуации стерпеть не смог. Зачем-то она прислала фотографию этого белого кота и спросила про его красоту. Кот вполне обычный, просто белый и дворовой, в другой ситуации его можно назвать красивым, чтобы порадовать хозяйку, но не здесь. Через фотографию на меня смотрела смерть, мне стало даже страшно. Относиться к людям нужно лучше, чем к животным, это вполне логично, но здесь я не хотел больше общаться с этой девушкой и смотреть на этого мертвого кота. Даже сейчас передернуло, слишком сложные эмоции, которые появляются так резко и лишь в те моменты, когда этого не ждешь.

Мне оставалось только быстро перелистнуть на другого человека, который перестанет общаться со мной через пару минут, но не будет говорить про мертвого кота и показывать его фотографии. Следующий диалог не очень получился, его не очень помню, однако, там точно больше моей вины. После подобного очень тяжело общаться с другим человеком, если честно, я ощущал какое-то моральное насилие над своей душой. Возможно, это и ощущают девушки, совершающие самоубийство после изнасилования. Неприятно накидывать на себя такой пух, но я уже это сделал. Зашел в магазин лишь после того, когда белый кот побежал в сторону маленькой птички, возможно, это был воробей.

Громки стоны из песни Все мои подруги суки заставили меня забыть про этот случай, не хочется испытывать моральное насилие еще раз. Оставалось только зайти в магазин и пойти к полкам, чтобы пройтись по ним глазами. Я не из тех, кто готов тратить много денег на энергетик. У меня не получается чувствовать прилив какой-то энергии, мне просто нравится вкус таурина, очень часто даже дешевого. На этот раз можно не дешевить, потому что у меня есть целая сотня. Такие деньги нужно быстро от себя отрывать, потому что они быстро пришли. В итоге взял какую-то синюю банку за восемьдесят девять рублей и пошел на кассу.

Даже кассир не смотрит на меня, но здесь уже может быть не моя проблема. Мимо этой женщины проходит огромное количество людей и многие из них крайне странные. Она получает за нелюбимую работу копейки, которых не хватает на жизнь. Повезет, если у нее хорошие дети и внуки, которые могут помочь с этим, либо же просто морально поддержать. Только такого очень часто не происходит, одиночество поглощает, так еще и государство стучится прямо в дверь. Неприятно, не буду даже о ней что-то думать, чтобы не навлечь еще более плохое настроение.

Покинув магазин, я открыл одной рукой банку энергетика и сделал глоток. Никакого прилива энергии не случилось, все обычно, я продолжаю существовать, как серая лужа поноса. Но настроение все равно улучшилось, потому что на языке ощутился тот самый любимый вкус таурина. Эта некая кислинка, не слишком сладкая, она крайне позитивно на меня влияет. Даже забылось, что я должен шароебиться где-то пару часов, пока Леха будет трахаться в нашей комнате. Нет, мне снова стало неприятно. Вернувшись, я буду обязан вынюхивать их совместный пот и мускусный запах это очень неприятно, даже мерзко. Пора идти в парк, там точно можно спокойно посидеть.

Уже пару лет нахожусь в этом городе, он такой же никчемный, как и мой родной, только в этом мне совсем не хочется находиться. Теплые чувства связаны с домом, гуляя по улицам ощущаю какую-то связь, здесь же вижу лишь злость и раздражение. Мне ничего не нравится, буквально город больших дорог, где по разным сторонам стоят домики, некоторые из них поменьше, некоторые из них побольше. Одни из них наполнены людьми, а другие товарами, которые эти же люди стараются купить со своей зарплаты. Интересно про это размышлять, но совсем неинтересно здесь жить и как-то двигаться, а меня заставили.

Я не слежу за временем, это сейчас совсем не нужно. Остается только ждать сообщение от Лехи, если он про это не забудет, а такое возможно. Люди очень быстро забывают хорошее, но никогда не забывают про плохое, лишь единицы готовы давать вторые и третьи шансы, прощая ошибки. Таких людей очень мало, хороших людей. За сколько минут мне удалось дойти до парка? Непонятно, только этого и не нужно. Я не следил за временем, но с уверенностью могу сказать, что прослушал пять песен. Не нужно садиться сразу за скамейку, пусть ноги немного устанут и уже потом можно присесть.

В парке всегда много людей, наверное, они пришли сюда по своей воли, некоторые уж точно. Конечно, здесь большое количество девушек, которые ведут вперед коляску, в которой лежит их ребенок. Здесь они точно не по собственной воли, просто ребенку нужно наконец-то уснуть, чтобы можно было зачать второго, либо же наконец-то отдохнуть. Присутствуют и какие-то старики, которые давно потеряли интерес к жизни, сейчас им просто хочется пить дешевый алкоголь и философствовать это интересная жизнь, но молодые люди в погонах, напоминающих оборотней, пытаются им помешать. Даже в такой атмосфере я ощущаю себя лишним, однако, абсолютно уверен, что ко мне никто не подойдет, а значит не нужно будет общаться и знакомиться.

Меня не хватило на долгую ходьбу, все же я не самый приспособленный к этому человек. Наверное, я бы никогда не стал заниматься бегом, потому что мне даже ходить тяжело. Физически всегда был довольно слаб, но это же ничего не значит. В другое время я не понимаю, почему должен выходить на улицу и просто ходить. Мне не нравится природа, мне не нравятся достопримечательности. Меня раздражает зелень, меня раздражают эти одинаковые домики. Единственный момент, который меня действительно привлекает это русская маргинальность, те самые пьяные дворики, в них есть душа, которая отсутствует внутри моего тела. Я бы побольше находился там, правда, подобным мне там места нет.

Сыграло песен шесть, наверное, даже шесть. Больше времени передвигаться желания нет, поэтому пошел в сторону пустых скамеек. Рядом никого нет, люди уже давно покинули парк и направились в свои дома, чтобы отдохнуть после вечерней прогулки. У меня тоже есть такая возможность, но я от нее отказался, чтобы сосед смог кинуть палку, а может и несколько. Опустившись на задницу, ударил легкий холодок, мать всегда предупреждала, что не стоит сидеть на холодном, однако, я ее никогда не слушал. Наверное, мне нужно будет вспомнить эти слова еще раз, когда жопа начнет болеть и придется совать туда разные предметы для лечения.

Люди, которые проходят мимо меня, чаще всего идут вдвоем это парочки. Наверное, у них происходит свидание или просто совместная прогулка, которая закончится чем-то таким же, что сейчас происходит у Лехи. Я не из тех людей, которые не верят в любовь или дружбу между мужчиной и женщиной. Ничего не крутится вокруг коитуса, все куда сложнее, кому-то просто хочется находиться в компании, кому-то нужно рассказать свои проблемы, тут нет привязанности к полу. Такое слушать из своей души крайне странно, я никогда не относился себя к людям, объективизирующим женщин, либо же тем, кто относит себя к сексистам. Порно давно уничтожило у меня нормальный образ секса, любви и женщины, но не сделало из меня гада.

Мне хочется думать, что эти люди рядом с друг другом не из-за разницы в поле. Неужели люди готовы выходить на улицу, после чего тратить огромное количество социальной энергии, а также денег, чтобы заполучить пизду или член? Есть большая вероятность, что так оно и есть, но меня подобное удивляет. Все это не укладывается в голове, которая может и испорчена разным по классу и жанру порно, но все же продолжает думать и делает это активно. Если бы я не думал, то давно помер от скуки. Мой внутренний мир куда интереснее, чем мир мой снаружи.

Я продолжал сидеть, не делая ничего. Единственной, что у меня получается это смотреть куда-то вперед, но у меня нет попытки что-то увидеть. Здесь нет какого-то интереса, который может заставить меня жить даже на несколько секунд. Все эти рассуждения внутри головы настолько пространны, что очень быстро исчезают и заменяются новыми. Мне даже не нужно хвататься за них, потому что они крайне бесполезны. Их не стоит записывать и потом рассуждать, в них нет никакой ценности. Лучше побыстрее избавиться от такого и думать о чем-то более простом, либо же веселым. Иногда хочется простых чувств, но чаще всего они слишком сложны, чтобы в них разобраться, а рядом нет человека, который поможет мне разобраться в этом, да и не слишком хочется.

Вернуться в реальность помог телефон, а точнее уведомление, которое на него пришло. Мне никто и никогда не пишет это уже стандартная схема. После неприятного звука ожидаешь очередное сообщение от банка, либо же рекламу на электронную почту. Немного реже пишут родители, но они любители позвонить, а не написать, поэтому никаких надежд на что-то у меня нет. Однако, здесь произошло необычное событие, потому что сообщение получено от Лехи. В нем нет слишком много информации, а самое обычное слово: возвращайся.

После этого встал со скамейки, как по воинской команде. Мне не нужно еще чего-то, чтобы наконец-то вернуться в общажную комнату. Наверняка мне там будет крайне скучно, никакой новой деятельности и дел не прибавится. Я лишь буду лежать на кровати и смотреть различные новости в телефоне, максимум еще послушаю музыку или что-то почитаю, но точно не стану заниматься делом. Правда, мне все равно от этого радостно, что больше не нужно сидеть на скамейке в каком-то вонючем парке. Там не будет столько людей, только один человек, тот самый Леха, который привык меня слушать, если нужно. Мне же даже его слушать не надо, это крайне радует.

Не нужно давать еще дополнительную команду, чтобы я направился назад домой. Правда, не совсем до конца принял этот факт, что комната общежития стала для меня домом. В этом слове столько всего раскрывается, но не в моей душе. Я хочу быть человеком мира, который будет чувствовать себя дома абсолютно везде, начиная от Афганистана, заканчивая Ямайкой. Каждый человек для меня брат, если в нем есть человеческие черты. Если же их нет, то можно считать подобную личность или даже индивида не за человека, а какого-то невиданного и злого зверя. Родина, дом, патриотизм все это крайне интересные слова, которые для кого-то имеют огромное значение, но они так близки к национализму, что спорить с ними совсем не хочется, да и просто разговаривать.

Из наушника прямо в голову раздалось эхо прокуренного подъезда, заставляя меня немного призадуматься: нужно что-то менять, потому что жить больше так нельзя, ведь я даже не живу, а просто продолжаю свое существование, которое когда-то определенно закончится и я очень пожалею, мне нужно сделать это для самого себя, чтобы в последние минуты жизни не заплакать, как грустная сучка, понимая, что я все проебал. Шмыгнув носом, мой разум пытается прогнать подобные мысли, мне не хочется весь путь до общежития идти с кислым лицом. Люди не должны видеть меня таким, потому что они ни в чем не виноваты, поэтому зачем мне портить им настроение? Конечно, я их не знаю, да и они меня тоже, но все равно, мне хочется оставаться хорошим человеком.

Треки сменялись трекам, моя голова не особо переменяла информацию из них. Мне очень нравится песни, где текст стоит во главе. Конечно, для многих важнее сама музыка, но мне очень тяжело с ними согласиться. Покрутить башку можно и под дождь, который барабанит по пластиковому карнизу, давая интересный бит. Здесь же нужно вслушаться, а еще очень часто необходимо включить голову, чтобы понять посыл, который пытается донести до каждого слушателя автор. Здесь также появляется еще одна задача: отделить полнейшее дерьмо, которое существует лишь для графомании и каких-то сомнительных идей. К сожалению, очень часто автор остается обычным человеком, который может ошибаться и городить полнейшую чушь, но в это же время он должен нести большую ответственность. Люди любят создавать кумира, не видя его ошибок, начиная за ним слепо следовать. История очень часто показывала, что подобные человеки могут пойти за кем угодно. Человечество готово убить другую часть человечества, только из-за того, что на нее укажет человек в пиджаке. Смешно, потому что нихера не изменилось.

Возвращаться почему-то всегда проще, чем куда-то идти в самом начале. В парк мне совсем не хотелось идти, потому что здесь не получится найти чего-то от слова совсем. Конечно, я и не пытался этого сделать, но все же. Здесь же я прекрасно осознаю, что мне сейчас нужно немного пройтись и я окажусь в родимой комнатке, где можно уже совсем ни про что не думать. Очень часто начинаю понимать: мне совсем не хочется думать, ведь мысли чаще всего какие-то негативные. Никто другой не осознает мою бездарность и серость, сто процентов, только я об этом думаю. Если отключить голову, начав заниматься какой-то дегенеративной херней, я смогу наконец-то почувствовать себя счастливым или просто никаким.

Крайне странное рассуждение родилось в моей голове, которое не имеет какого-то смысла. Мне всегда хотелось начать жить, для этого нужно очень часто размышлять и наконец-то оказаться в социуме. Находясь там, ты точно испытаешь огромное количество эмоций, причем никто не даст гарантий, что негативных не будет больше. Хорошее тоже будет, без этого невозможно, просто человек привык помнить лишь плохое. Однако, я иду и хочу оказаться вне социума, вне собственных мыслей, которые наполняют мою голову. В стремлении стать живым, я очень пытаюсь стать забытым трупом, к которому родные не придут на могилку. Меня раздражает подобная бессмысленность, только я все равно с этим ничего не делаю, чтобы про это даже говорить и размышлять.

Прошло около четырех треков, кажется, что вернулся назад к общежитию я гораздо быстрее, чем пришел тогда к парку. Наверное, меня крайне окрылила та самая новость о том, что Леха наконец-то выстрелил из палки и теперь ему больше не нужна какая-то случайная женщина. Я не должен так говорить и думать, у них явно может быть великая любовь, которую можно встретить только у заурядных классиков, которых все хвалят, потому что они просто классики. Открывали ли люди их книги? Конечно. Понимали ли они строки этих людей? Определенно, только ничего не могут объяснить. На вопрос: почему я должен их прочитать? Они всегда отвечают, что это классика. Фу, блять.

Зайдя в общежитие, та самая вахтерша снова не посмотрел в мою сторону. Немного смешно, потому что мои дни не повторяются, а повторяются даже часы, которые принадлежат к одним и тем же дням. Здесь ничего не меняется, потому что я сам стою на месте это довольно очевидно. Если ты не будешь идти вперед, то останешься на одном месте. У тебя не получится выиграть, если ты даже не начал. Не получится написать книгу, если ты не начал писать буквы, также и с картиной, если не открыть краски и не достать карандаш, то на белом листке ничего не появится, потому что он продолжит быть обычным белым листком.

Идя по коридору, краем глаза встретил знакомую девушку с учебы. Сразу понял, что у меня началось новое испытание, с которым нужно справиться. У меня уже появилась надежда: никаких трудностей сегодня больше не будет, потому что я пережил парк, одну встречу и просьбу Лехи. В итоге, я снова должен пытаться смотреть куда-то в пустоту, чтобы никто меня не заметил. Тот самый человек, стремящийся к социализации, пытается оказаться трупом на безымянной одинокой могиле.
Привет. Произнесла она, улыбнувшись мне, а затем сразу же прошла мимо. Я не успел ничего ответить, мне от этого стало даже немного больно. Рот открылся, но из него ничего не вышло. Вроде, у меня получилось кивнуть ей на слова, а может и нет. Сейчас мне хочется лишь спрятаться где-то в глубине этого общежития. Давно у меня не случалось какого-то позора, который запомнится на некоторое время. Сегодня точно не получится нормально уснуть, потому что я буду крутить в голове эту ситуацию. Она точно войдет в список тех самых вещей, которые внезапно приходят через несколько лет, заставляя вспомнить про свой стыдный поступок.

Скрыть свой позор от чужих лиц довольно просто, хоть мы и живем в такой технологичный век, когда каждый момент можно запечатлеть всегда в интернете. Самое главное это не реагировать на тех самых троллей, которые пытаются выбить из тебя какую-то реакцию, если войти с ними в спор, то получится легендарный эффект Барбары Стрейзанд, который наглядно показан в одной серии Южного Парка. Нужно просто стараться игнорировать эти нападки, тогда они точно устанут, если ты не какая-то суперзвезда, чья реакция принесет им не только удовлетворения внутреннего, но и денег. Спустя некоторое время они перестанут на тебя нападать, и ты перестанешь быть их рабом. Если же отвечать на каждое их нападение, то постепенно превратишься в манкурта подобных тревожных ощущений.

У меня же не получится от этого скрыться, потому что никто не знает про мой стыд, абсолютно никто. Даже та самая знакомая сто процентов не обратила на это внимание, однако, мои мысли уже сформировались, поэтому отмахнуться от них не получится. Кажется, словно они переместились из разума куда-то в душу, а оттуда уже их не достать. Здесь нет никаких троллей и прочего, однако, мне нужно сражаться с самим собой, а это куда сложнее, потому что такую битву не получится выиграть. Я очень часто ощущаю подобное, поэтому сразу понимаю: не нужно пытаться, нужно зайти в комнату и отдохнуть.

Мой сосед не сразу отреагировал на мое появление. Похоже, та самая девушка очень хорошо постаралась, забрав у Лехи все силы. Этот парень просто лежит на своей кровати и смотрит куда-то в потолок, почесывая грудь. Сейчас ему даже не хотелось футболку надеть, хоть я и был в комнате. Конечно, наверняка он про это даже не думает, только я стесняюсь своего голого тела, скрывая его за мешковатой одеждой. Леха точно не из тех людей, кто будет переживать о таком. Возможно, это и является его плюсом, следовательно моим минусом. Не хочется про это думать, я еще от несмываемого позора в коридоре общежития не отошел.

Когда я закрыл за собой дверь, то она немного громче хлопнула, заставив Леху обернуться. Сейчас он наконец-то меня заметил, не скажу, что я этого прям хотел, но мне неприятно, когда люди меня не замечают. Правда, сосед ничего не сказал, а просто улыбнулся и махнул в мою сторону. Ему даже не нужна была моя реакция, потому что он сразу же отвернулся. Мой рот снова открылся, но на этот раз я сам его закрыл, специально. В прошлый раз у меня не получилось выдать какие-то звуки, которые должны собраться в слова, а в этот раз я просто не захотел.

Наверное, когда ты делаешь человеку что-то хорошее, то не должен просить взамен даже благодарность. В этом ситуации Леха точно ни в чем не виноват, ведь он дал мне сотню рублей, может мало, но все же дал, а также я сам дал ему согласие. Только внутри моей души все равно злится маленький мальчик, который хочет услышать обыкновенное человеческое спасибо и больше ничего. Мне не нужны его секс истории, я совсем не хочу знать, как он трахался и куда кончал все это подобное мне точно не нужно, потому что от этого мне станет лишь хуже. Я хочу услышать спасибо, но нет, точно не сегодня.

Моя задница, а затем уже и спина оказалась на кровати. Мне стало немного легче, это очень странно работает. Я сразу вспоминаю детство, когда чего-то боялся или чего-то очень сильно не хотел, стоило закутаться в одеяло и все никаких проблем больше не существует. Похоже мне не получилось вырасти, моя личность осталась в том же положении. Никогда не считал себя мужчиной, не в том роде, что у меня нет члена или что-то такое, нет. Я не считал себя мужчиной, потому что не могу взять ответственность, причем не чужую, но и собственную. В связи с этим юноша или же подросток куда лучше подходит под мое описание, но теперь стало понятно: я обычный мальчик.

Посмотрев в сторону Лехи, мне стало понятно, он точно сейчас не хочет со мной общаться. Дело даже не во мне, а именно в самом соседе, который недавно испытал оргазм и ему больше ничего не нужно. Интересно, секс работает также, как и мастурбация? То есть, мужчины всегда испытывают какую-то лютую грусть, когда потенциальные дети оказываются смыты в унитаз. В такие моменты ничего не хочется, просто лежать и смотреть в потолок, окутываясь в одеяло и собственные мысли, которые покинут голову лишь через некоторое время. Если мужчины испытывают подобное и после секса, то женщинам действительно не повезло.

В такие моменты и будет испытываться любовь это факт, который начал зарождаться в моей голове. Стало очень интересно про это рассуждать. Я даже снова посмотрел в сторону Лехи, чтобы задать ему этот вопрос, но он уже прикрыл глаза. Завтра мне точно не захочется про это рассуждать, будет слишком стыдно задавать подобные вопросы, но сейчас такое желание слишком сильно пылает где-то внутри меня. Начал немного ерзать на кровати, пытаясь унять это любопытство, но у меня не получается. Нужно что-то решать и для такого существует интернет, а точнее многочисленные чаты, где даже не нужно раскрывать свою личность.

Я бы точно не хотел родиться в другом веке. Моя жизнь сразу бы изменилась. Конечно, есть большая вероятность, что счастье найдет меня, но не думаю. Не будет существовать каких-то чатов, не будет существовать нормального интернета все это убьет меня. Скорее всего, мне самому придется наложить на себя руки в такой момент. Я бы не смог сидеть дома и просто смотреть в телек, где нет ничего интересного. Никакого развития и никакой социальности, наступит обычная деградация и за ней уже смерть. О таком даже думать страшно, поэтому остается только направится в любимый интернет, который буквально спасает меня от смерти.

Зайдя в мессенджер, начал листаться различных ботов, которые должны удовлетворить мое желание. Каждый раз нужно искать новые, потому что платить за них я точно не хочу. Лучше испытать пробный период или что-то в этом духе, а потом искать новое подобное приложение или бота. Здесь же мне попалась какая-то сеть, которая показывала различные анкеты. Внимание сразу перешло на красивых девушек, с которыми никогда бы не смог заговорить. Они не станут обращать на меня внимание, оно и понятно, здесь нужно иметь развитые социальные навыки, либо сильную мужскую внешность, а этого у меня нет. Больше всего удивила конкретная анкета.

Это была темнокожая девушка с короткими белыми волосами в стиле афро. Ее анкета заполнена довольно грамотно, получается она еще и русским языком владеет. Меня это немного удивило, поэтому я сразу же поставил лайк, понимая, что не получу взаимную реакцию. Очень редко оставляю сердечки, лайки и прочие мерзости, которые нужно оставлять на таких анкетах, потому что понимаю, что добиться ответа не получится. Здесь же я не мог пройти мимо, мне никогда не было так интересно. Не могу сказать, что у меня есть какой-то фетиш на экзотических девушек, да и звучит это как-то по расистки, а подобное претит моим левым взглядам, однако, все равно интерес куда выше, чем к обычным девушкам.

Я даже не успел разочароваться в собственных мыслях, потому что сразу же получил ответ. Данный момент случился так неожиданно и быстро, что я несколько секунд просто смотрел в свой экран. Пододвинувшись поближе, пододвинул еще и экран к своему лицу, почему-то мне не хотелось, чтобы кто-то другой видел эту информацию. Конечно, никто ее и не увидит, ведь в этой комнате находится только два человека: я и мой сосед. Леха же ничего не увидит, потому что ему после секса это точно не надо, да и как он что-то может увидеть, если просто спит? Иногда мои поступки невозможно объяснить с помощью логики.

Высветилась ее страница, на которую у меня уже должно получиться написать. До такого моя личность еще не доходила, поэтому я даже и не знал, что нужно делать. Наверное, можно просто написать: привет. Здесь не нужно что-то выдумывать, нужно лишь начать общение, но у меня не получается сделать все очень просто. Сразу хочется как-то выделиться, ведь мы же находимся в интернете. Она сто процентов видела эти тысячи стандартных привет, а значит нужно придумать что-то другое. Я сразу начал листать свою галерею, там точно не найти моих фотографий или просто каких-то фотографий, только смешные картинки, но в большинстве своем они являются таковыми только для меня. Наверное, ими можно с кем-то поделиться, но точно не со случайной девушкой.

Мое головное рассуждение продолжается уже несколько минут, начинает казаться, что я теряю драгоценное время. Мне нужно точно что-то написать, причем прямо сейчас, ведь именно так люди и теряют свое счастье. Неужели я настолько сентиментален, что думаю о таком в подобном ключе? Нет, но почему-то такие мысли точно пробегают внутри моей черепной коробки, где должен находиться мозг. Повертев пару раз головой, чтобы отогнать подобные мысли и не выглядеть жалко для самого себя, я все же решился на сообщение. Довольно простое, но не слишком нудное: даров, че как? Почти сразу же я о нем пожалел.

Какой нахер даров? Да и кому интересны чьи-то дела? Каждый понимает, почему парни заходят в такие приложения и начинают написывать девушкам. Конечно, я еще не опустился до самого дна, чтобы с самого начала описывать какие-то пошлости и кидать пикантные фотографии. Здесь во мне говорит не только ум, но и некий страх. Прежде всего он делится на два: вдруг ей не понравится и у меня сразу же появятся комплексы, которые загонят меня в могилу, а также тот самый страх разоблачения. Я точно не хочу идти по коридору и ощущать на себе взгляды людей, которые видели мой член или еще что-то в этом роде.

Настроение сразу же опустилось до минимума, потому что на такое мне точно никто не ответит. Зачем-то начал смотреть фотографии ее профиля и мне стало одновременно хуже и с этим же одновременно удивительнее, потому что я увидел информацию про ее город. Такое совпадение случается крайне редко, но она находится в том же городе, где располагается общежитие и университет, в котором я живу и учусь. В связи с этой информацией моя ладонь негромко ударилась о лоб, нужно было придумать сообщение куда получше, чем я отправил. Такое унизительное поражение.

Мне даже захотелось отложить телефон и больше не листать ленту. Я должен был придумать что-то более уникальное, чтобы получить внимание такой необычной девушки. Прикрыв свои глаза руками, провел ей вниз, пытаясь как-то успокоиться. Сегодня крайне дерьмовый день, который должен скоро закончиться. Завтра точно не будет лучше, но, возможно, я смогу забыть сегодняшний позор, связанный с моим сообщением, а также встречей в коридоре. Слишком много плохих событий произошло сегодня, так еще и Леха выгнал из комнаты, заставив гулять в этом парке. Нужно было отказаться и просто остаться лежать, я точно не испытал бы два позора, максимум один. Ебучий Леха.

Нужно закрыть глаза и просто заснуть, чтобы закончить такой дерьмовый день, буквально один из самых позорных дней моей жизни. Наверное, бывали деньки и похуже, но я точно не собираюсь их сейчас вспоминать, потому что настроение с плохого превратится в дерьмовое. Я бы так и продолжал лежать в расстроенных чувствах, ведь ничего не может их исправить. Мне необходимо только заснуть, хоть и совсем не хочется, но, похоже сегодня происходят не только неудачи, а еще и удивительные события. На мой телефон пришло уведомление, которое сразу привлекло внимание. Никто не пишет мне, никто мне не звонит, так еще и в такое время. Нельзя на что-то надеяться, будет куда хуже, если это опять уведомление от какого-то банка.

Пальцы немного тряслись, ничего не может изменить мою жизнь, тем более какое-то уведомление на телефоне, но все равно не могу ничего с этим поделать. Поднеся экран к своему лицу, я включил телефон и увидел уведомление от той самой девушки. Вся та самая унылость куда-то исчезла, она точно ответила на мое сообщение, дальнейшие события зависят только от меня. Сейчас нужно успокоиться, потому что не только уныние ведет на дно, но и излишняя эмоциональность. Еще ничего не случилось, чтобы ловить такую уверенность в потоке.

К моему удивлению, случилось очередное разочарование, когда я открыл то самое сообщение. Я получил довольно стандартный текст, который кидают девушки, продающие свое тело через интернет. Вся та самая надежда разбилась, остается только раздуть до огромных размером ноздри и от зла ловить воздух. Мне хотелось уже удалить эту ветку сообщений и кинуть эту девушку в блок. Конечно, я не из тех, кто плохо относится к подобным девушкам, но мое настроение точно ухудшено. Диалог почти удалился, но я увидел интересное сообщение: могу скинуть кружок, чтобы доказать, что настоящая. Мне это не нужно, я не собираюсь что-то оплачивать, но мне захотелось увидеть красивую темнокожую девушку. Еще раз вздохнув, я ответил одним словом давай.

Теперь экран телефона не отодвигался от моего лица, мне оставалось только ждать и пилить его взглядом. Подобное совсем не похоже на порно, потому что с актером и актрисой (либо же актерами и актрисами) тебя ничего не связывает. Они живые люди, только находятся в сотнях, а то и тысячах километрах от тебя. Для тебя они буквально не существующие вне экрана люди, а здесь живой человек. Возможно, он не находится с тобой в одном помещении, но я прекрасно теперь знаю, что мы находимся в одном городе. Этот факт создает с первого взгляда очень слабую связь, однако, для такого человека, как я, который испорчен только порнографией это сильный козырь.

Минуты шли очень долго, я очень хотел уже увидеть это сраное видео, которое должно меня разочаровать. Почесав затылок, наконец-то пришло уведомление, мне даже не хочется думать о том, что звук громкий и может разбудить Леху. Сердце замерло на несколько секунд, но я не хочу терять лишнего время, нужно действовать. Наверное, мое отношение к этому совсем неправильное, только с этим ничего не поделаешь. Неужели я такой впечатлительный человек? Вполне вероятно. Даже в такие моменты у менян е получается справиться с мыслями, наполняющими мою голову. Я должен просто посмотреть на голую девушку, которая продает свое тело, здесь нет ничего такого.

Собравшись с силами, я нажал пальцам на экран своего телефона, чтобы запустить короткое видео. В нем и правда нет ничего такого: та самая мулатка с блондинистым афро, сидит в одной оверсайз белой футболке, показывая себя сверху. Здесь невидно совсем ничего, только ее большие ляхи и грудь, которую не может скрыть даже такая большая футболка. У меня сразу появилось сильное возбуждение, которое натянуло мои штаны. Сразу же вспомнился Леха, который находится со мной в одной комнате. Мне не хочется, чтобы он увидел меня в таком виде, поэтому сразу же повернулся к стенке и сделал яркость экрана меньше.

Пересмотрел этот короткий ролик еще несколько раз. В нем совсем ничего нет, но почему-то мне хочется смотреть и возбуждение куда сильнее, чем от обычной порнухи. Конечно, это может быть связано с тем, что сегодня я к себе не прикасался, но все же в голове все совсем иначе. Я бы так и продолжил смотреть этот короткий ролик, но пришло еще одно сообщение от нее. Снова стандартная информация, которая никогда не может меня заинтересовать. Я не хочу платить за секс, потому что это омерзительно, не только для меня, но и для девушки это будет какая-то мастурбация с женским телом.

Исходя из сообщения, можно кратко получить суть: десять тысяч, один час, классический секс и минет все это у нее дома, обычная цена за такое пятнадцать, но для последнего клиента всегда скидка. После такого я всегда удаляю переписку, потому что мне такого не надо. Здесь все слишком аморально, чтобы пользоваться подобным, хоть где-то в глубине мне и хочется попробовать. Если не рассматривать это с точки зрения морали, то в игру вступает уже другой фактор, а именно денежный. Если я потрачу целую десятку, то буду сосать какой-нибудь продолговатый предмет целый месяц вместо еды. Мне нужно просто удалить сообщение и больше ничего не делать, просто лечь спать, как это происходит всегда.

Мои пальцы сами начали стучать по экрану телефона, набирая текст. Мне довольно сильно противно от самого себя, но я все равно узнаю интересные для себя факты, в которые входит: как происходит оплата, где она находится, да и каким образом все это произойдет, потому что ранее не пользовался подобными услугами. Ответ получен очень быстро, похоже она действительно хочет заполучить эту десятку. Все довольно просто: перевожу деньги, когда мы встречаемся у нее по адресу. Адрес довольно знакомый, я прекрасно понимаю, что мы находимся около пятнадцати, максимум двадцати минут пешком друг от друга. Единственный спорный момент, что она ждет ответ прямо сейчас, иначе ей нужно общаться с другим человеком. Мне нельзя упускать такой аморальный момент в своей жизни.

Я всегда хотел поменять свою жизнь, чтобы просто начать жить, но точно не в таком ключе. Нельзя вставать на аморальную дорожку. Женщины, которые продают свое тело невиноваты, в этом вина общества и государства, а самое главное мужчин, которые данные услуги покупают. Мне никогда не хотелось надевать ярлык добрячка, потому что в современном мире больше не существует такого понятия. Появилась серая мораль, рассказы про каплю черного в океане белого и наоборот, поэтому так узколобо рассуждать нельзя. Правда, я все равно считаю себя грязным ублюдком, который написал: приду через минут двадцать пять, максимум тридцать.

Девушка ответила, что будет ждать, насчет контрацептивов и подобного я могу не переживать, потому что у нее все есть. Мне от этого стало еще противнее, хотелось просто кинуть ее в черный список и забыть все это. У меня не получится нормально существовать без этих десяти тысяч, а звонить родителям и просить еще точно не стану. Последуют очевидные вопросы по типу: где деньги Лебовски? Только у меня, в отличии от Чувака, не будет какого-то крутого ответа. Нужно будет выдумывать отговорки, в которые никто не поверит. Тем более не стоит забывать, что обман всегда ведет к истине, просто спустя время, а не сразу.

Еще не стоит забывать про страх, который не может не существовать в данный момент. Я иду к какой-то незнакомой девушке, где меня может встретить не она, а какой-нибудь мужик извращенец. Ладно, если меня просто убьют, но вдруг еще и изнасилуют? Сразу вспоминаются различные фильмы, которые имеют похожий сюжет. Мне стыдно говорить о таком, но я решил обратиться к Лехе, чтобы успокоить свой пыл:
Лех, Леха! Спишь? Тупой вопрос, на него никогда нельзя ответить да. Мой сосед ничего и не ответил, но повернулся в мою сторону и посмотрел на меня, ожидая объяснения, почему я его разбудил.
Я схожу по одному адресу, если не вернусь через пару часиков, то позвони мне, а дальше уже и ментам можешь. Произнеся адрес, я ожидал каких-то вопросов. Уже даже придумал ответку: объясню потом, когда вернусь. Только Леха ничего не ответил, он просто показал большой палец. Похоже, ему абсолютно насрать. Ну, конечно, он же вдоволь натрахался, а значит можно отдохнуть и забить болт на своего товарища. Наверное, он меня таковым не считает. Короче, похрен, я попытался сделать что-то для своей безопасности. Пора выдвигаться к аморальным приключениям.

На этот раз мне не нужно давать бесплатных денег или каких-то команд, мое тело само направилось вперед. Даже подумал взять такси, чтобы побыстрее оказаться на месте, но это точно лишнее. Через полчаса я потрачу целых десять тысяч, после чего мне нужно будет урезать свой рацион питания и в целом жизни. Не могу сказать, что это будет тяжело. Моему телу не нужно много еды, конечно, она перестанет быть вкусной, зато станет немного полезнее. Администрация не очень любит, когда общежитие покидают ночью, а затем возвращаются под утро, но всем чаще всего просто насрать на подобные правила. Не стоит забывать, что у людей есть работа или какие-то важные дела, почему меня должны ограничивать? Я против такого, правда, не особо и переживаю, потому что меня все равно не заметят.

Так и случилось, если честно, то я даже не заметил, чтобы кто-то был на месте вахтерши. Возможно, ее в это время уже нет, либо она отошла в туалет или куда-нибудь еще. Мне эта информация не очень сильно нужна, но голова все равно про это задумалась. Здесь определенно должен находиться человек, даже в такой поздний час. Конечно, это не будет один, здесь точно несколько вахтерш, однако, сейчас никто не сторожит выход-вход. Наверное, сейчас мне наконец-то повезло, никто не будет трахать мозг различными вопросами. Конечно, это точно случится при возвращении, но сейчас впереди ждет лишь аморальная свобода.

Я почти никогда не выхожу из дома в такое время. Нет, у меня нет страха перед людьми, если мне и суждено погибнуть в какой-то подворотне от случайного кирпича в голову или заточки в печень, то это точно не вина человечества. Люди ночью всегда интереснее, будто вся странность начинает выходить из темных подвалов в темный город. Сразу начинаю ощущать на себе случайные взгляды, которые вызывают дрожь. Мне кажется, что каждый из них знает куда я иду. Хочется лишиться от подобных мыслей, но не получается. Остается только засунуть наушники поглубже в уши, а взгляд опустить в пол.

Музыка помогает избавиться от лишней суеты, которая определенно начинает присутствовать в данный промежуток времени. Глаза же иногда от земли необходимо поднимать, иначе можно нарваться на какую-то машину, которая гонит на огромной скорости. Не хочется умереть в нескольких минутах от первого потенциального секса, ведь тогда моими последними мыслями будет: пиздец, какой же я лох. Именно из-за этого начинаю поднимать взгляд и иногда видеть людей, которые почему-то пялятся прямо на меня. Некоторые из них выглядят немного агрессивно, особенно те, кто помоложе, а те, кто постарше, почему-то выглядят немного по-доброму уныло. Нужно сосредоточиться на цели.

Всегда плохо ориентировался на местности. Чаще всего подобное связывают с природой, когда из каких-то явных достопримечательностей могут быть лишь деревья и мох на них. В городе всегда намного проще, потому что можно увидеть какие-то магазины, которые отображаются на картах, либо же знаки, где написано название улицы. Вся эта информация помогает передвигаться по городу, чтобы не потеряться в каменных джунглях. У меня же иногда получалось потеряться и в городе. Конечно, я чаще всего пропускал какой-то поворот, либо заходил почти на ту же улицу, где единственное различие это цифра, которая указана в самом конце.

Моя голова сразу же придумала правильный план: нужно включить сразу карту, которая приведет меня к нужному месту. Конечно, я знал где примерно находится эта улица. В своей голове появилась полная уверенность, что я точно не потеряюсь, но почему-то все равно решил включить навигатор. Стало намного проще, потому что даже тупой сможет разобраться. Я не нахожусь в каком-то крупном городе, так еще и не в столице, а значит навигатор не будет лагать. Наверное, если сейчас над головой пролетит какой-нибудь беспилотник, то сигнал точно пропадет, но мне не хочется сейчас, поэтому я надеялся, что все будет хорошо. Единственная проблема это звук, который постоянно издавал навигатор.

Наушники передавали мою любимую музыку, которая постоянно заставляла меня задуматься о том, что моя жизнь полное дерьмо, а самое главное это отсутствие попытки что-то поменять. Однако, в данный момент слова не запоминались, они совсем не проецировались в моей голове. Скорее всего, это связано с ситуацией, которая должна произойти в скором времени. Не стоит забывать и про навигатор, он очень любит отключать музыку на несколько секунд, чтобы вставить в момент свой роботизированный голос: через пять метров поверните направо. В такие моменты я цокал зубами, меня это немного раздражало, потому что и сам могу дойти, но все равно не стал его отключать. Мне нельзя заблудиться, так время только потрачу.

Правда, я еще старался не бояться, а этого совсем не получалось. Любой человек скажет мне, что я самый настоящий безумец. Иду ночью в какую-то незнакомую квартиру к какой-то незнакомой девушке. Там легко может оказаться мужик, который зарежет меня и заберет все деньги, либо просто решит поиздеваться надо мной. Даже если там не будет какого-то мужика или парня, а реально окажется девушка, то безопасность больше не становится. Она тоже может взять нож и убить меня. Будет обидно умереть девственником, который шел и надеялся получить свой первый секс. Нужно перестать думать о таком, а то вдруг не встанет.

Уже даже непонятно сколько песен прошло, обычно слежу за таким, причем непроизвольно, а тут слишком большой каскад мыслей в голове, чтобы заниматься подобной деятельностью. Навигатор показывал, что я окажусь на месте через три минуты. Подняв голову, я увидел дом, на вывеске которого и был написан адрес. Больше навигатор мне не нужен, поэтому я решил его отключить, как и музыку. Остановившись, начал собираться с силами. Не хочется выглядеть каким-то лохом, если это реально случится. Конечно, встреча с маньяком не подразумевает какую-то смелость, но хочется надеяться на что-то приятное. Может и аморальное, но все же в какой-то степени хорошее, для тела уж точно.

Дошел до домофона. Достав телефон, начал проверять номер квартиры, чтобы в нее позвонить. На самом деле я все прекрасно помнил, просто не хотел что-то перепутать. Я точно не хочу вывести на себя гнев какого-нибудь мужика, которому позвоню, перепутав номер жилища. Мои пальцы дрожали, это последний момент, когда у меня есть шанс развернуться и направиться назад в общежитие. Деньги не будут потрачены, а мораль останется белой, может не слишком, но уж точно серой. Только будет ли еще подобный шанс? Нет, его точно не будет. Выдохнув, я начал тыкать на кнопки, набирая номер квартиры.

Мое нутро надеялось, что никакого ответа не будет, меня просто проигнорируют и все. Конечно, я попытаюсь позвонить еще раз, но все равно ничего не поменяется, не получив ответа и утоления желаний, грустным отправлюсь в общежитие. Будет неприятно, потому что потратил лишнее время, а главное силы. В это же время смогу сэкономить деньги и спокойно прожить оставшийся месяц, который только начался. Идти на работу у меня точно нет желания, хоть это и принесет деньги, а также даст нужную социализацию. Потом мне станет проще, ведь я смог сохранить свою мораль, не воспользовавшись девушкой за деньги. Я могу просто взять и уйти, все очень просто. Гудки перестали идти, потому что послышался женский голос.
Да, кто это? У нее приятный матовый голос, который вывел меня из состояния ангела, чтящего заповеди Бога. Все в голове еще сильнее перемешалось, теперь думает точно не мозг.

Нужно что-то ответить, но в мозгу нет никаких идей. Я хочу лишь взлететь по лестнице или воспользоваться лифтом, чтобы оказаться в той самой квартире. Похер на эту мораль, я хочу получить удовольствие, о котором слишком давно мечтал. Буду ли я тварью? Наверняка, но в нынешнем мире нет хороший людей. Все мы существуем в парадигме серой морали, тем более я не собираюсь кого-то насиловать. Конечно, она хочет сделать это только из-за денег, однако, это ничего не меняет. Собравшись с силами, я сказал:
А, ну, это. Да, я ну. По делу, на анкету откликнулся. Звучал я крайне тупо, что немного раздражало. Казалось, словно язык увеличился в размерах, мешая нормально говорить. Похоже, другой ответ девушка не ждала, потому что прозвучал звук, говорящий мне, что дверь в царство порока и удовольствия открыта.

Ожидал какой-то тухлый подъезд, либо что-то убранное, но все равно в плохом состоянии, как наше общежитие. В итоге я увидел более приятное место: чистые лестницы, где даже плитка не обшарпана. Похоже проституция действительно приносит деньги, если она спокойно может жить здесь. Есть вероятность, что эта квартира досталась ей от родителей или там от какой-нибудь бабки, но в наш век чаще всего квартиры снимают. Поднявшись, я оказался возле лифта, который тоже манил своим внешним видом. Обычно они зеленые, а здесь чистенький и белый, может в каких-то моментах серый. Нажав кнопку, он сразу же открылся. Войдя в него, я выбрал нужный этаж и начал ждать. Даже не возникла мысль, что лифт может упасть или застрять. В нем не было пожженных кнопок и разбитого стекла, даже намека на запах мочи нет. Идеальное чистое место, либо уже за меня говорит далеко не мозг.

Когда лифт открылся, то я вышел из него и посмотрел на лестничную клетку. Здесь есть два направления, но они так удобно указаны, что даже не пришлось писать, чтобы она вышла и указала на свою квартиру. Повернув в левую сторону, что выглядело довольно образно в данной ситуации, я оказался возле двери. Сейчас мне не хотелось стоять и размышлять, да и собираться с силами тоже. Сразу постучал, понимая, что в какой-то степени готов. Нужно просто плыть по течению, где мне уже помогут. В этом деле участвую не только я, поэтому не нужно так сильно переживать. Конечно, момент того, что меня могут убить остался, но старался об этом сильно не думать. Если продолжу, то точно не встанет.

Послышались шаги за дверью, она точно посмотрела в глазок, что было очень слышно. Та самая скованность начала немного возвращаться, потому что эта ситуация приближается с огромной скоростью. Возможно, сейчас за дверью стоит вовсе не девушка, а какой-то огромный амбал, который убьет меня и изнасилует, но уже ничего не сделаешь. Даже если я решу повернуть назад, то он легко меня догонит. Лифт точно не успеет закрыться, а убегать по лестнице слишком опасно, не хочется упасть и сломать шею. Правда, не совсем понятно, что в этой ситуации лучше: сломать шею или быть изнасилованным каким-то огромным мужиком.

Дверь открылась и показалась та самая девушка. Выглядела она немного иначе, но оно и понятно, потому что камера телефона не может передать абсолютно все черты. Эта темнокожая девушка оказалась немного ниже меня это приятно, потому что я не самый высокий парень, есть большое количество девушек, которые выше меня. Сейчас она была в той же футболке, но на этот раз в розовых шортах. Даже так можно увидеть ее увесистую грудь и слегка пышную фигуру. Она точно не толстая, тем более для меня, однако худой ее назвать язык не повернется.
Привет, уже думала, что никто не придет. Проходи. Ее голос немного тише, похоже она точно не хочет, чтобы о ее деятельности узнали соседи. Она отошла от двери, не закрывая ее. Кивнув, я сразу же промчался внутрь.

Я закрыл за собой дверь и начал снимать кроссовки. Она стояла в коридоре и смотрела на меня, наверное, пыталась понять нормальный ли я. Мы находимся примерно в одной позиции. Я ожидаю маньяка, и она ожидает какого-то душегуба.
Если нужно, то можешь сходишь в душ. Показала она в сторону ванной комнаты. Мне казалось, что это не совсем нужно, потому что я принимал его сегодня, что и решил сказать:
Я сегодня принимал его, ну. Если это нужно, то я могу и второй раз сходить, просто не разбираюсь. Девушка махнула рукой и улыбнулась, после чего направилась в сторону гостиной. Выдохнув, направился за ней.

Комнатка выглядела довольно чистой, но маленькой. Скорее всего, это какая-то студия, которая снимается для конкретных действий. Старался сильно не разглядывать, чтобы не выглядеть странно. Наверное, слишком хорошо ощущается отсутствие моего опыта. Девушка продолжала стоять и смотреть на меня.
Я так понимаю это первый опыт за деньги? Или вообще первый опыт? Не очень приятный вопрос, на который мне не хотелось отвечать. Девственность это совсем не позор, тем более мужской и вовсе не существует. Я решил ничего не скрывать и ответить честно:
Ага, вообще первый. Девушка несколько раз кивнула на эти слова. Неизвестно, что у нее находится в голове, да и не совсем хочется знать. Она снова прервала тишину:
Как договаривались: классический секс и минет, это десять тысяч рублей. Я лишаюсь целого месяца нормальный жизни, а взамен получаю час удовольствия. Никогда так глупо не тратились деньги. Конечно, я покупал какие-то игры или что-то такое, но точно не за десять тысяч. Достав телефон, я открыл приложения банка и взял номер телефона из наших сообщений. Десятка сразу же исчезла с моего банка, а на ее телефон в эту же секунду пришло уведомление.

Девушка улыбнулась и отложила в сторону телефон. Я буквально завис и просто стоял в центре комнаты, не понимая, что нужно делать. Давненько не ощущал себя настолько скованным от неизвестности. Она же скорее всего этого не замечала, а просто направилась к тумбочке и нагнулась, пытаясь что-то достать. Наверное, у нее и в голове не было мыслей, что это выглядит довольно эротично, потому что эти короткие шорты натянулись вокруг ее задницы, привлекая мое внимание. Немного неловко сверлить взглядом девушку в таком положении, но я же заплатил за это, да?

Она достала оттуда какой-то сверток, который явно был презервативом. Про это я даже забыл, потому что в парадигме девственника почти не существует каких-то венерических заболеваний. Они существуют лишь в виде каких-то историй на дваче или стремных видео, где тебе рассказывают какие термины лучше не вбивать в гугл, чтобы не блевануть. Вернувшись ко мне, девушка села на разобранный диван и посмотрела в мою сторону:
Это странно прозвучит, но попробуй не стесняться, тем более уже видно, что ты готов. Не сразу понял, что она имела ввиду, но, посмотрев вниз я сразу все осознал. Мне оставалось только молча подойти к ней, сделав несколько шагов вперед.

Все это не выглядело эротично или как-то в подобном духе, наоборот, мне все это напоминало какую-то старую и крайне тупую американскую комедию. Мне они никогда не нравились, потому что в них слишком плоские шутки, которые бьют по самым банальным точкам. Куда лучше британский юмор, но сейчас я его видеть точно не хочу. В американской комедии нас просто должны спалить родители и я с голой задницей полезу с балкона, а в британской комедии она должна блевануть на мой член, либо заснуть во время соития. Даже представлять такое не хочу, но даже эти мысли не могут сбить мою эрекцию. Она крайне просто открыла презерватив, кинув на пол подобие фантика, только не от сладостей.

В ее руках оказался какой-то красный кругляшок. Не слишком часто в порно используют презервативы, оно и понятно, будет не слишком эффектно, а это плохо для взрослого кинопродукта. Если они и присутствовали, то точно не были разноцветными. Мне кажется, это будет смотреть очень странно, но о таком тоже не стоит думать. На самом деле, я сейчас вообще должен отключить свой мозг, чтобы не произошло трагедии в виде падения.
Ты сам? Или мне помочь? Задала она довольно логичный вопрос, который вернул меня в реальный мир. Не думаю, что это сложный механизм, но мне не хочется опозориться, поэтому сделал еще один шаг вперед, уперевшись в кровать, после чего произнес:
Не, давай лучше ты. Девушка лишь пожала плечами и начал спускать шорты, оставшись в одной футболке и красном нижнем белье. Это точно не стринги, но на ее фигуре они выглядят крайне мелкими.

Мулатка подвинулся ко мне еще ближе. Ее лицо не выдавало никаких эмоций, с одной стороны это довольно хорошо, потому что я не вижу брезгливости или какой-то ненависти. В такой момент совсем не хочется чувствовать подобное, однако и какой-то радости, да и возбуждения здесь тоже не ощущается. Наверное, не стоит о таком просить, да и просьба будет слишком странной.

Ее руки легли на мои бедра, заставляя подвинуться еще ближе. Я полностью упирался в диван, а штаны натянулись из-за сильной эрекции, никогда такого не испытывал. На порнуху точно так встать не может, если не брать в расчет какие-то таблетки, а ими я точно не пользовался, потому что в этом нет нужды, да и тратить на это деньги не хотелось. Тяжело вздохнул, выдавая какое-то внутреннее переживание, похоже, девушка это заметила, потому что сразу ко мне обратилась:
Ты так сильно не переживай. У тебя целый час, а не одна попытка. У нее получалось выбирать слова, чтобы обходить тему секса. Я не стал ничего отвечать, лишь кивнул. Она спустила мои штаны вместе с трусами до колен, похоже все начинается.

Сразу вспоминается реакция актрис из порно, когда она видит член своего напарника: ого, какой он огромный, какой же он твердый все это разрушается, когда секс происходит в реальности. Может быть, такое и происходит, но между любовниками, которые испытывают к друг другу какие-то чувства, кроме возбужденности. Наши отношения похожи на клиента и кассира, где просто выдают товар и больше ничего. У нас точно случится близость, причем интимная, но в ней нет ничего настоящего. Нужно переставать об этом думать.

Растянув немного презерватив, она взяла мой член в руку и начала создавать безопасность, чтобы после нашей встречи не появился ребенок. Теперь хер смотрится довольно странно, потому что полностью облачен в красный латекс. Несколько раз она провела по нему рукой, после чего посмотрела вверх. Не совсем понятно, что она ждет. Может мне нужно что-то сказать? Или мне нужно что-то сделать? Слишком мало данных, но мое тело точно реагирует на ее действия. Кажется, что член взорвется через несколько мгновений. Совсем не хочется так быстро кончить, потому что ощущу очередной позор, который уже несколько раз происходил со мной за этот день. Нужно отвлечься от этих мыслей, но не получается.

Девушка попыталась выгнуться и немного приподнять футболку, что у нее получилось довольно успешно. С таким телом у нее явно получилось бы сниматься в порно, конечно, не студийном, но в домашнем уж точно. Ее хватка еще сильнее сжала мой член, кажется, что даже у меня не получается так сильно его сжимать во время мастурбации. Она приоткрыла свой рот, я сразу же почувствовал тепло, понимая, что внутри точно будет теплее, это почти сразу же и случилось. Поддав голову немного вперед, половина моего члена оказалась у нее во рту, также почувствовал на нем и ее язык. Голова девушки начала ходить вперед, а затем назад. Ее глаза прикрыты.

Было ли это приятно? Ну, наверное. Мою голову не покидали различные мысли, которые точно не должны находиться в ней, когда мой член обитает в женском рту. Конечно, я не должен думать об этом с такой уверенностью, потому что подобного со мной никогда не происходило. Есть вероятность, что мужчины про что-то такое только и думают, когда им отсасывают. Сразу начинаю обращаться к воспоминаниям, которые связаны с порно: там обычно мужчины постанывают или двигают бедрами, но мне как-то стремно. Стонать я точно не хочу, удовольствие точно присутствует, только оно застряло где-то посреди горла. Инициативу проявить может и можно, но мне точно не хочется.

Стараюсь поднять свою голову и прикрыть глаза, чтобы просто сосредоточиться на удовольствии. Немного удивлен, ведь был уверен, что кончу за несколько минут, а то и за одну. Во рту тепло и сыро, но, наверное, это не сравниться с классическим сексом. Не стоит забывать и про презерватив, он явно мешает чувствам, которые исходят от минета. Здесь можно было его и не надевать, через рот девушка точно не забеременеет, это даже звучит безумно, словно хороший сценарий для фильма ужасов тех самых смелых восьмидесятых годов прошлого века. Однако, ни я, ни она явно не хочет заразиться чем-то, поэтому и приходится использовать контрацептив.

Девушка сделала еще несколько толчков головой, после чего вытащила член из рта и открыла глаза. Пройдясь по нему несколько раз рукой, она тяжело вздохнула. Мне этот момент не очень понравился, потому что сразу вспомнились те моменты, когда я рассуждал про черную, белую и серую мораль. Даже в подобных ситуациях у меня получается ощущать себя тварью. Стараюсь об этом не думать, чтобы ничего не упало, но даже намека на это нет. Проститутка вытерла рукой свой рот и посмотрела на меня, после чего сделала довольно логичное предложение:
Давай я уже сверху, а? Рот устал. Я лишь кивнул на эти слова. Не особо хотелось что-то отвечать, поэтому оставалось лишь аккуратно опуститься на диван, когда девушка отодвинулась, чтобы освободить мне место.

Делала она все довольно в высоком темпе, решила повернуться ко мне спиной, погрузив член внутрь себя. На этот раз сдержаться не получилось, тот самый стон, который застрял в горле вышел наружу. Не думаю, что она это заметила. Здесь нет каких-то обширных, похожих на крик, женских стонов, лишь тихое сопение, словно от какой-то кошки, когда ее гладишь по голове. Фигура девушки наконец-то ощущалась полностью, потому что прикосновение ее ягодиц и моего паха отзывались громкими хлопками.

Определенно, это куда лучше, чем находиться в женском рту. Мысли собрались в большой и неразделимый ком, который лишь издавал тонкие пения удовольствия, больше ничего. Мне очень хотелось прикрыть глаза, но в это же время я желал видеть эту картинку. Было ли когда-то мне так хорошо? Тяжелый вопрос, на который я не хочу отвечать. Мне хочется лишь одного: признать тот факт, что это действительно ахуенно. Похоже, я не зря потратил десять тысяч. Может, это новый этап в моей жизни? Я смогу наконец-то открыться миру и показать каждому, что я живой человек, а не какой-то серый персонаж. У меня началась новая жизнь.

Тот самый комок мыслей вылетел из моего тела, вместе и с потенциальными детишками, которые хотят направиться в матку, но их ожидает бетонная стена, которая представляет собой презерватив. Начал пытаться ловить ртом воздух, что не сразу получалось, да и ноги в это мгновение сильно скрестились. Девушка явно это заметила, потому что еще несколько раз ударилась своей задницей и аккуратно встала с моего члена. Несколько секунд она ничего не говорила, понимая, что мне нужно немного прийти в себя. Вершина удовольствия у мужчины длится слишком мало, это печально. Затем она все же обратилась ко мне:
У нас еще Грубо говоря, минут сорок. Приподнял свою голову, начав смотреть на девушку. Мои эмоции изменились, как и отношение к ней.

Секс действительно лишь мастурбация с помощью женского тела. Мои глаза больше не излучают таких эмоций, как это было раньше. Мне хотелось резко одеться и спрятаться, например: под кроватью или в шкафу. Я ощущаю себя таким слабым и ненужным ребенком. Почему я такой тупой? Буквально идиот, даже лучше сказать дегенерат или долбоеб. Потратил огромную сумму денег на такое, мне теперь до конца месяца нужно выживать. Ни за что не стану обращаться к родителям или Лехе, чтобы они помогли, только через самобичевание можно обрести прощение самого себя.

Я использовал тело девушки за деньги, унизив не только ее, но и самого себя. Как можно думать о том, что я смогу начать жить, если просто потрахаюсь? Лучше бы остался в общежитие и подрочил в туалете. Ничего бы не изменилось, совсем, те же чувства: сначала пик удовольствия, а затем пик самоунижения все это начинает пронизывать мой разум и душу. Тот самый комок развязался, превратившись в шторм грустных мыслей.
Если силы остались, то можем еще раз. У тебя все же сорок минут есть. Произнесла спокойным голосом девушка, вновь привлекая мое внимание. Теперь она не казалась какой-то красоткой, в целом стала обычной прохожей, на которую я и не должен был посмотреть.

Мне оставалось только кивнуть, причем даже нет понимания, встанет ли у меня опять. Если и встанет, то я точно снова окажусь в царстве блаженств и неведения, только после этого вновь наступит скорбь. Девушка обозначила мой кивок, как соглашение, поэтому направилась в сторону тумбы, чтобы взять еще один презерватив. Я же даже не посмотрел в ее сторону, понимая, что слил не только сперму в презик, но и десять тысяч.