Аннотация: В этом юмористическом произведении я постарался передать гнет, боль и страдания, которые пережил мой народ в прошлом. (Х.В.)
Холдор Вулкан
Член Союза писателей Узбекистана
Странные письма Мизхаппара
(Повесть)
(Книга посвящается светлой памяти великого юмориста Узбекистана Хаджибая Таджибаева)
Первое письмо
Пусть это письмо, которое пишу сейчас, спеша как буря, бушуя словно тайфун, дойдет до руки многоуважаемого Сайтмират аки, который живет в тех странах, где процветает демократия как японская Сакура весной. Да будет это письмо понятно и ясно ему как полная луна в безлюдной тишины заснеженное поле колхозное, где мы весной сажаем хлопчатник. Ассаламу алейкум, Сайтмират ака, меня Мизхаппаром зовут. Я колхозник. Мои одноколхозники, отвечая своим ратным трудом на огненно - пламенные призывы властей, перевыполняют годовые планы, по сбору хлопка, мужественно победив все капризы суровой природы. Спасибо огромное, нашему мудрому и премудрому президенту и властям, за то, что они делали хлеб дешёвым. Человек не помрет , если не употребляет мясо. То есть, он обойдется и без мяса. Для нас лиж бы хлеб с водой что бы не подорожало и воздух был бесплатным. Вот, прикиньте сами, Сайтмират ака, если одежда или сопоги вашы порвется, то, это не страшно.Можно их латать и одевайте на здоровье. А живот? Как вы думаете, можно ли зашить желудок хотябы на сутки и жить не кушая ничего? Как бы не так. Вот недавно, мы ходили в поисках хлеба по мельницам с мешкамы в подмышках. А сейчас, слава опять таки нашему премудрейшему президенту и властям, что хлеб, вода и воздух есть.Это самое главное. Я сейчас пишу этот историческое письмо и думаю, о тех днях, когда изчезли первые необходымые товары с прилавки магазинов и вспомнил одну смешную историю. История эта очень смешная и когда я вспоминаю об этой случае, заливаюсь смехом и не могу остановиться. Немогу остановиться даже тогда, когда пристально смотрю на свои ногти, чтобы задавить свой смех. Вот сейчас тоже, пишу это письмо и тресется рука от смеха. Короче, в те суровые дни мой ровесник и родственник Курумбой из села "Латтакишлак" поехал в город в поисках растительного масла. Он шел среди лавок базара и увидель одного молодого человека, который торгавал растительной маслой. Курумбой спросил цену у этого продавца. Продавец назвал цену. Цена была приемлимая и Курумбой решил купить побольше, чтобы лишнее перепродать своим соседям втридорога" . Пока он думал, продавец спросил его, дескать: - Сколько вам литров, господин?
- Два... нет, три литра пожалуйста - сказал Курумбой, вытаскивая деньги из за галенище своих кирзовых сопогов без подошвы. -Хорошо, господин - сказал продавец и взял один из стеклянных трехлитровых банок с плотно закрытой крышкой. Потом вытирая её с помощи полотенцы, как бармены, протерающие тонкие бокалы, дал Курумбою. Тот заплатил и осторожно положил трехлитровую стеклянную банку в мешок, словно урну с прахом. Когда Курумбой приехал домой цел и невредим, на автобусе по марке "Пазик" похожый на буханку хлеба желтего цвета, его мать сильно обрадовалась, даже заплакала, роняя радостные слезы. А как же иначе, конечно обрадуется. Ведь, они три месяца подрят не принимали горячего, а тут такое! Потом мама Курумбоя очистила капусту, кукрузу, репу с картошкой и с хирургической осторожности налила растительного масла в казан. Хорошо очишенное, прозрачное масло лежало в днише закопченного казана. Курумбой начал кочегарничать, разводя огонь. Огонь в очаге горела давольно долго но, почему - то масло не разогрелось. Вдруг разогретое масло начало кипеть. Увидев это, Курумбой и его мама окасели от удивление. Оказывается, тот продавец -валадизино, то есть незаконнорожденный харамидан боган, продал Курумбою не масло растительное, а холодный чай.После этого Курумбой в течение одной недели тратив большие деньги на транспорт, ездил в город и искал того продавца негодяя на базаре, но не смог найти его. кто знает, может тот продавец тоже ищет его, чтобы просить прощения у него за то, что он перепутал банку во время торга. Теперь вот, растителное масло, слава богу появилась на прилавках. Хотя, оно произведено из сворованного из склада семена хлопчатника, обработанные опасными ядовитыми веществами такие, как фунгициды и инсектициды, в целях защиты от вредителей, но есть. Я не понимаю людей. Вот, некоторые жалуются все время, то на свет, то на газ, то на питьевой воде. Если бы мое воля, я бы уничтожил всех этих электролиний, столб, и электрокиоск в месте с рубильникамы. Оказывается это электрический ток самое опасное и вредное вещество для человеческой жизни. Эвон, сколько людей умерли от электирического тока в нашем селе, когда ковырялись они с отверткой в руках, в надежде перекрутить счетчик, как бы избегая от уплаты за электроэнергии. Как вспихнет огонь, с зелено - красной искрой и взорвется счетчик в месте с хозяином как бомба с часовым механизмом. У некоторых сгорели дома до тла от того, что вспышка из перемичек полетела прямо в чердак, где они хранили сухое сено на зиму для скота. Сена то энто, оказывается тоже огнеопасное вещество, как порох в бочке. Лучще жить без электричество, как наши древные предки, жившие в пещерах. В нашем селе имени Чапаева каждый день, с утра до вечера и от вечера до утра отключают свет. Естественно, я радуюсь этому. Мои родители, то есть, отчим с мачихой тоже. Отчим говорить, когда электричество нет, Мизхаппар не будут смотреть телевизор и он пораньше уснет. Вчера я, как - то чишу коровника от навоза, вдруг, неожиданно хором заорали сельчани и я чуть не прихватил инфаркт. Они громко кричали: Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааа!. Думаю, неужели приехал Сайтмират ака на бронетранспортере с оппозицией и началась революция. Вышел я бегом на улицу и вижу сельчане бегут по домам, шурша тяжелыми тулупамы и топая кирзовыми сапогамы сорок восьмого размера.
-Что вы крычите, товарищи односельчане?! - спросил я у них.
-Подали свет!Спасибо, нашему мудрому президенту и властям! - отвечали они с радостным криком. Через пол часа, пока люди не успели толком поесть свой скудный ужин и постелить матрас и разогрет свои включенных теликов с черно белым изображением, кои работают с помощи стабилизаторов, сново отключили свет.
Некоторые граждане жалуются на отсутствие газа. Ну, что поделаешь, ежели эти дураки не знают даже, настолько опасно этот газ. В прошлом году зимой из за газа чуть не сгорел наш дом. В нашем селе люди для того, чтобы пользоваться газом устонавливает в трубу моторчики, смонтированные в консервную банку и с помощи этого механизма они скачивают газ из трубы, не оставляя голубое топливо своим соседям. Посоветовавшись с отчим и с мачехой я тоже купил маторчик такого рода и смонтировал его в трубу нашей печки буржуйки. Как моторчик начал работать, так сразу начал поступать голубое топлива в печку и наша буржуйка от радости страшно загудела словно корабль дальнего плавание в среди ледяных просторах северного ледовитого океана. Пламя в буржуйке трепетало, как флаг на флагштоке и за короткое время нам стала жарко. Отчим с мачехой радуются, восхваляют меня. Когда стала душно, мне пришлось снимать бушлат с шапкой ушанкой и сидеть в майках барабаншиков черного света, в котром барабаншики играют на ударнике. Сидим, как в финском сауне и вспотели весь. Даже дышать трудно стало от невоносимой духоты. Вдруг, моторчик смонтированный в консервную банку, раздавая звук летучего мыша взорвался, разлетаясь в разные стороны. Оказывается давление на газапроводе резко поднялось. Гляжу, пламя поднялось до полутра метра, если не больше, и наша хибара превратилась словно в каменную пищеру огненного ада. Мачеха в истерике кричит пронзительным голосом, словно гудок старинного завода, зазывая на помощь людей. Я в шоке. Стою как вкопанный. Смотрю, отчим тоже крычит, как дикарь у водопада.
- Мизхаппар! Гляди, сынок мой приёмный, овечья шкура горит с матрасом у печки! Потуши, ради бога! О, господииии! - крычал он, крестясь.
- Вижу, вижу отчим! Сейчас локализую её! - крычал я в ответ и начал лихорадочно топтать пламю, которая страшно бушевала около нашей буржуйки. Я топтал огонь с помощи моих плоскостопих ног, похожие на ласти аквалангистов, и наконец, мне удалось успешно локализовать пожар. Но, во время борьбы с огнем, сгорели мои брюки на половину и они превратились в шорты. С тех пор я боюсь газа.Нас спасла от гибели наша бедность. Потому что у нас кроме глинянного пола, стены и глинянного потолка почти ничего не было. Если бы были у нас деревянные полы и потолки, роскошной мебели, то мы бы точно сгорели. Оттуда и народная поговорка модернизириовалась, что не красота, а беднота спасет мир. Вот вы большой ученый в области сквернословии, подумайте сами, если люди всей планеты были бы бедными, то они бы не смогли изобретать атомные и ядерные бомбы, правильно, Сайтмират ака? Ежели человек бедный и к тому же голодный, как он будет вообше думать об изобретениях всяких? Они бы тоже как мы в надеждах найти свой хлеб насушный, работали бы на хлопковых плантациях, с утра до вечера, собирая хлопок, не переставая даже в холодные дни декабря в месте со своими детьми. Я твердо убежден в том, что богатства и роскош враг номер один всего человечество. После пожара, который вспихнул в нашем доме, похоже на чулан, я демонтировал трубы от газапровода и мы стали топить нашу хибару с помощи кизяка. Хотя кизяк в буржуйке горит медленно и дурно пахнет, зато, оно безопасно для жизни человека. Добыт кизяка тоже не трудно. Сел на ишака и езжай ради бога на лужайку, где растут юлгуны можжевельники, там полно коровьи лепешки, кои произвели коровы. Собери на здоровье, положи их в свой огромный мешок и милиционеры даже не будут за это привлечь тебе к ответственности. Иногда скошенное ржаное поле тоже превратится в карьер топливо энергетических ресурсов для нас, то есть для бедняков. Нужно жить в гармонии с природой, а не разрушать её.
С огромным уважением, колхозник Мизхаппар абу Тахта ибн Абдульпахта.
21 января, 2008 год. 19 часов 15 минут.
Колхоз "Чапаев".
Второе письмо
Письмо, которое пишу сейчас, так же, как первое письмо пусть разбушевавшись, словно страшный тайфун или цунами тропических берегов океана, дойдет до руки Сайтмират аки, который живет за высокими горамы, за синимы морями и за бескрайными лесами, в далекой Канаде, задумчиво куря свою махорку, свернув её в самокрутку из старой, пожелтевшей газетной бумаги . Ассалому алейкум, дорогой Сайтмират ака. Если спросите обо мне, то я тоже хожу волоча свою партянку, сделанная из красный лозунг, которая размотываясь торчит из моих порванных кирзових сапогов без подошвы, раздрожая этим злих, бездомных собак, рассмешив детей, которые звонким смехом бегут за мной, указывая на мои партянки и дружно крычат, как чайки на бергу море. Теперь напишу нимного о новостей. Если начинать с хороших новостей, то картина вырисовывается примерно так. Мой ровесник и родственник, который живет в селе "Латтакишлак" Курумбой загремел в тюрягу.Вообщем, он сам виноват в этом. Дело было так. Когда мы встретились с ним в центре нашего села, Курумбой сказал мне, что у него есть для меня очень интересная новость и он скажет эту новость только тогда, когда я устрою банкет, зарезав одного барана. -Ну что же, базара нет. Жизнь у нас прекрасная, небо наше чистое и хлеб не дорого. Ты завтра к вечеру вместе с Юлдашвой и с Мамадияром приходи в заброшенный свинарник, один баран с меня. Устрою как говориться, пышный банкет в аккурат, и там ты сообщишь мне ту важную новость - сказал я. На следуюший день, согласно своему обещанию я зарезал одного барана с лапамы и с ошейником на шее, без намордника. Бедная так скулила как бы умоляя меня, что бы я оставил её в живых, жалко стало. - Прости, дружок, я должен привести тебя в жертвы. Иначе как мои друзья выпьют водку? Прикинь, закусить то не чем. Мы должни варить с тебя лечебный суп который называется "Кукси". Так что, гуд бай, май френд - сказал я и её зарезал с помощи серпа.А что делать? Я же не Робеспьер, чтобы иметь острую гилиотину.Короче, я приготовил лечебный суп, где грустно плавали мясо бедной собаки. Увидев этот деликотес, Курумбой отказался есть. - Я - говорить - не буду есть собачатину.Юлдашвой сказал, что если с водкой, то он готов есть нетолько собачатину, но и ослиного мяса. После этих слов я был просто вынужден принести пара бутылок водки из центра села. После первых стаканов водки у моих друзей разыграла аппетит, и они начали пить суп и есть собачатину, облизовая свои пальчики. Потом мне пришлось сново сбегать за водками в центр села "Чапаев". Выпили мы славно и осоловели. Гляжу, глаза моих друзей слегка окасели и они с трудом стали произнести слова. Двигались они лениво, как зомби. Я испугался и стал спрашывать у Курумбоя той новости, которая он обещал сказать. - Ну, Курумбой, выкладывай теперь та новость, которую ты обещал сказать.Скажи, пока не потускнело зеркало разума - сказал я. Курумбой снял с головы свою поношенную тюбитейку. Потом выташил трубку из внутренного кармана своего шинелья, набил на неё махорку и начал курить. - Хорошо, Мизхаппар - сказал он, засасивая свою трубку. - Короче, твое письмо, которое ты написал на рубероид, оппозиционеры опубликовали на сайте - сказал он, длинно и громко рыкнув. Глядите, как он невоспитанный. Вас назвал на ты, Сайтмират ака! Сайт сказал. Услышав его слова, у меня начала подниматься крыша. - Э, Курумбой, ты чего обращаешься с уважаемым Сайитмрират акой на ты. Он тебе небось, в отца годится, а ты называешь его Сайт! Нехорошо - сказал я. Курумбой в месте того стыдится, начал смеятся. Я же занимался Кунг Фу. Имею простой, кожанный ремень от брюков черного цвета по каратэ. Гляжу в сторонке лежит серп с деревянной рукояткой, обматанный с синей изолентой, с помощи чего я недавно зарезал бедную собаку. Я рывком схватился за серп и бросился на Курумбоя. Я только принялся его обезглавить, появился местный участковый милиционер товарищ Шгабуддинов с пистолетом в руках по марке "Маузер". - Руки в верх и лицом к стене! Ноги по ширине плеч! Кому говорю! Что тут происходит, а?! Почему деретись, сволочи?! А нука, отвечай сейчас же! Не то расстреляю прямо здесь, без суда и без следствии! - кричал он, нервно махая своим "Маузер"ом.
-Курумбой называл уважаемый мною человека, господина Сайитмират аки Сайтом -сказал я. Услышав мои слова, участковой Шгабуддинов взбесился: - Что?! Он назвал Саймират Саттаровича Сайтом?! Ах ты сволоч, деревнья, как ты смел обзывать нашего уважаемого начальника Сайтом?! Ты хоть знаешь, кто он такой?! Он же, вот уже двадцать лет руководит самой большой и страшной тюрьмой в мире!Такого полководца обзывал сайтом?! Ну, всё, считай что ты уже труп.Я тебе покажу где раки зимуют! Давай, собирайся гад, скорпион зеленый, пошли в участок, там поговорим один на один! - сказал Шгабуддинов. Потом, пиняя по задницу, увел Курумбоя в участок.После этого инсиндента Курумбоя судили и приговорили к длительным срокам лишение свободы. Правильно сказали, что слова сильнее атомной бомбы. Из за одного слово Курумбоя посадили на девять лет! Подумать только! Узбекский поэт Косымий не зря писал.
Анингдек булбули ширин нафасдир,
Тилидан ул гирифтори кафасдир.
Эти строки в переводе звучит примерно так:
Соловей пел, сидя на ветке,
Из за песню он попал в клетку.
В один день Курумбой умудрился дать взятьку одному из надзирателей, и этот взяточник принес мне секретное письмо от Курумбоя. Если честно, я сперва боялся открыт конверт, подумав о том, что Курумбой в своем письме ругал наверно меня на чем свет стоит. Нет, наоборот, он даже поблагодарил меня за то, что он попал в тюрягу. Содержание письмо было таково:
- Привет, Мизхаппар! Спасибо тебе огромное, мой лучший друг, за то, что ты помог мне попасть за решетку. Оказывается, здесь дают три раза в день бесплатный хлеб и одежду. Одним словом, люди здесь живут лучше чем на воле. Ты скажы моим родственникам, пусть они тоже как можно скорее совершив какое нибудь гнусное преступления, сядут в скамью подсудимых и что бы получить длительных сроков заключение, нанимают себя дополнительных прокуроров вместе адваката. Если найдут возможность, пуст сядуть они пожизненно. Потому что на воле они могут погибнуть от нехватки еды и без чистой воды.
С огромной благодарностью, твой друг Курумбой.
Как только прочитал письмо своего друга, тут парикмахер Уста Гариб, ездя на велосипеде по улицам нашего село, с громким голосом звал людей в понихиду которая называется у мусульман "Жаназа". Выяснилась, что вчера ночью скоропостижно скончался наставник и учитель участкового Шгабуддинова Сайтмират Саттарович, то есть, ваш тёска.Бедный, Сайтмират Саттарович был ешё совсем молодым. В прошлом году ему только стукнуло семьдесять девять лет. Я раньше думал, что руководители не умерают то есть, они живут вечно. Я просчитался, оказываются руководители тоже умерают. Когда зовут на Жаназу, каждый мусульманин обязан пойти и присутствовать в этой мероприятие. Выходя из этого закона, я одел свои кирзовые сопоги, которые подарил мне на день рождения зять, то есть, муж моей сестры, который работает в пожарной команде. Потом одев телагрейку нахлобучив на голову свою старую, потертую тюбитейку пошел на Жаназу. Когда я пришел в дом покойного Саитмират Саттаровича, там стояли руководителей всех мастей и рангов скорбно склонив свои чересчур умные супперголовы, скрестив свои руки, похожие на грабли с помощи чего они сгребают взятки, причем, в крупных размерах.Участковый Шгабуддинов тоже тут, стоит скорбно склонив свою голову, протерая табельное оружие по марке "Маузер" в рукавы своего потертой гимнастерки, как бы намериваясь покончит собой от отчаяние. Над гробом Сайитмирата Саттаровича ревели наемные плакальшицы, которые привезли из раббазара. Они плакали, рвя себе волосы и платья в клочья, прикидываясь в родные сёстры и дочери Сайтмирата Саттаровича:
- О, отец, зачем вы покинули нас?! Как же мы теперь без вас то будем жить?! Ааааааааааааааааахахахахаха! Оооооуууууваааааааххахахаха!..
-Оооооо, брат моооооой! Вы же ешё были совсем молодым! Какие увас были длинные руки и черес чур короткие, кривые ноги! Какой вздутый живот! Какая у вас была тонкая длинная шея и маленкая голова с величиной деревянного наскавака, сделанные из узколоба!Вы были косой и отсутствовал у вас подбородок! А, нос?! Ваш нос напоминал картошку! Я не верю, что такой красивый человек, как вы умерли! Вы наверно притворяетесь! Неужели ангели тоже умрут?! Целый двадцат лет руководили страшной тюрьмой! Теперь осиротела ваша тюрьма, оооо, браааат! Как же теперь бедные осужденные будут жить без вас ?! - ревели они. Потом по команде без бородый муллы в смокинге с брюком черного света, мы построились на Жаназу около гроба Сайтмирата Саттаровича. - Товарищи, строется! Сейчас будем читать жаназу в честь нашего руководителья многоуважаемого Сайитмират Саттаровича. Ровняйс, смирно! - сказал, поправляя свой галстук, похожую на бабочку. Мы приняли стойку "Смирно" и безбородый мулла сказав: "Равнение на лево!" подошел к портрету усопшего, потом долго восхвалял мудрого Сайтмирата Саттарувуча. Он так долго читал хвалу, аж стало скучно вокруг. В холодном февральском воздухе начал лениво падать снег, как перхет из неухоженных волос человека. Тут я случайно увидев своих кирзовых сапогов, чуть не засмеялся. Оказывается, в спешке я одел их на косулую, то есть, левую на правую ногу, а правую на левую ногу. Тут не было возможности переодеть их. Вдруг я увидел лицо безбородой муллы и смех усилился. Потому что у этой муллы, который одел на свою голову черную тюбитейку передные зубы были похожы на зубы кролика, то есть эти крупные зубы торчали даже тогда, когда мулла плотно закривал свой рот, сомкнув свои крупные заячие губы. Как будто этого мало, голос безбородый муллы был похож на звук саксафона. Я немогу дать гарантии не смеяться в таких ситуациях. Смех накапливался во мне, словно вода на водохранилище и я начал беззвучно смеятся, треся плечами. Я бы остановил свой смех, если не увидел в переди человека одевший на свою бритую под фантомас голову тюбитейку свернутую в полиэтиленовой пакетик. Смеюсь и никак немогу остановится. Тут один человек, который стоял рядом со мной, тоже оказался с сильным шайтаном, и начал смеяться. Тоже без звука. Мы глядели друг на друга и смеялись ешё сильнее, покраснев до шеи от напряжения. Оказывается, смех тоже как чума быстро распространяется. Гляжу другие люди тоже заразились этой эпидемией и начали смеяться хором, угорают. Потом к нам присоединился сам мулла и он тоже начал смеяться, треся пузой. Смотрю, хозяева трупа тоже хихикаются. Вот тут я захохотал на весь голос. Другие тоже. Таким образом понихида Сайтмират Саттаровича превратился в комедию. Вот такие дела у нас, Сайтмират ака. Ладно, я должен идти в поле собирать хлопок. Передайте привет всем.
С уважением, кулхозник Мизхаппар.
2 февраля, 2008 год. 13 часов 22 минуты дня.
Колхоз "Чапаев".
Третье письмо
Ассаламу алейкум, Сайтмират-ака! На днях я купил, две пачки индийского чая, две лепешки с шашлыком и поехал в тюрьму, навестить моего друга и родственника Курумбоя. Приехал в трудовую колонию, где воспитываются осужденные, и около ворот тюрьмы увидел Курумбоя. Там он дрался с милиционерами, а милиционеры прогоняли его, но Курумбой не слушался их. Один из милиционеров сказал:
- Эй, нахал, ты надоел нам, иди домой, ты свободен! Вот же в твоих руках находится юридический документ верховного суда об амнистии. По этой амнистии ты освобожден, понимаешь?!
-Нет, вы не имеете право освобождать меня даже с помощи амнистии! Я хочу сидеть в этой тюрьме до конца своей жизни! Почему вы ущемляете моё право на отсидку?! Я напишу кассационную жалобу в Верховный Суд! Если он тоже откажет мне в пересмотре моего дела, то мне придется пожаловаться в правозащитную организацию такую, как "Хюман райтс вотч". Они поднимут по этому делу политический скандал, и этот слух дойдет до самого президента. Тогда вам будет хана! Вы лишитесь жирной работы!
Милиционеры дружно побежали в тюрьму и спешно закрыли железные ворота, оставив Курумбоя на улице. Тогда Курумбой начал колотить в ворота кулаками
- Откройте ворота, гады! Я хочу вернуться в родную тюрьму-уу-уу! - кричал Курумбой, пиная ворота. Железные ворота гремели от его ударов как весенний гром в ненастную погоду перед шумным дождем. Милиционеры радовались за высоким забором и колючей проволокой городской тюрьмы. Они сказали Курумбою:
- Колоти, дурак, колоти! Все равно не откроем!
-Ну, хорошо, хорошо! Давайте договоримся так, я зайду и возьму свои сапоги и выйду обратно! - сказал Курумбой, перестав колотить в тюремные ворота.
-Не-еет, мы еле избавились от тебя! Лучше сами принесем твои вонючие сапоги и партянки с помощью палок да бы не заразится чесоткой! - сказали милиционеры и, не заставляя долго ждать, бросили сапоги Курумбоя через высокий забор тюрьмы. Отругав милиционеров нецензурными словами, Курумбой надел сапоги, у которых не было подошв. Тогда я подошел к нему и поздоровался.
- А, пришел, Мизхаппар? - сказал он, надевая свои кирзовые сапоги. В это время из-за забора послышался голос милиционера:
- Эй, братан, прошу вас, уведите этого вашего друга, ради бога! Он нам надоел! Такого хама, наверно, не знали за всю историю нашей тюрьмы! Ишь ты, захотел тут пристроится! Иди, работай на хлопковых плантациях, дармоед эдакий!
- Курумбой, пошли, друг. Не гоняй палкой птицу счастья, которая хочет свить гнездо на твоей голове. Пошли - сказал я, призывая его к уму-разуму. Но Курумбой не слушался меня и, взяв большой камень у ограды цветника, со всей силой швырнул его в сторону тюрьмы. Хорошо, что солдат, который стоял на башне, нагнулся и камень полетел в сторону тюрьмы. Послышался глухой стук, и кто-то со стоном упал..
Я начал успокаивать Курумбоя, стараясь уговорить его уйти подальше от этого злополучного места.
- Успокойся, Курумбой. Пошли домой. Пока они не застрелили тебя - сказал я.
С такими разговорами мы добрались до "Латтакишлак" и зашли через деревянные ворота в дом, где родился и жил мой друг Курумбой. Мама Курумбоя долго плакала обняв своего сына, который возвратился из тюряги. После того, как мы съели плов, который приготовила Мама Курумбоя в честь своего сына, я вернулся домой.
Вот такие дела, Сайтмират-ака. Ладно, тогда, я пошел на работу. Я должен таскать пестициды для химической обработки семян хлопчатника. Простите за короткое письмо. Привет всем.
С уважением, колхозник Мизхаппар.
12 часов 00 минут Варфоломеевской ночи.
Колхоз имени героя Советского Союза Василия Ивановича Чапаева.
Чевёртое письмо
Письмо, которое пишу трясущимися руками в холодном чулане, завернувшись в старое одеяло, пусть летит, как чайка над океаном и попадет в руки Сайитмират-аки, который живет за рубежом, бросая под язык узбекский табак "носвой".
Ассалому алейкум, Сайитмират-ака! Если спросите у меня, то, я тоже живу, как все другие колхозники на земном шаре. Вчера в колхозном клубе проходило отчётное совещание. Эту совещание колхозники ждут с восхищением, как другие народы ждут свои любимые праздники. Этот праздник называется у простого народа "Аччот майлис". Судьба колхозников зависит от этого совещания. Потому что именно на этом сборище объявляется, кто из колхозников получает скопившиеся деньги за год, а кто выйдет с огромным долгом. Подытожив свои расходы и приходы за год, я построил заоблачные планы о том , что если получу деньги на "отчет", то сразу же поеду на скотный базар и куплю корову. К великому сожалению, меня объявили должником. Оказывается, бригадир с табельщиком составили длинный список вещей на мой счет, которые я не получал. Смотрю, там стоят мои подписи. Ну, думаю, гады, они не только бригадиры- аферисты, но ещё и одаренные художники! Они нарисовали мои подписи. Я не стал спорить с ними. Спорить с этими дармоедами бесполезно. Короче, я не хотел попасть за решетку. Хорошо, что мы, труженики, поздней осенью собираем стебель хлопчатника, в качестве дрова на зиму, которая называется "гузапоя". Я продал горожанам гузапою, которую собрал и за деньги купил стерилизованную овцу. На следующий день утром, когда зашел в коровник, я увидел страшную картину. Овца лежит дохлая... То ли она была больна болезнью, которая называется "сальмонелла", то ли умерла от сильного переохлаждения. Ведь мороз-то трещит под минус сорок пять! Вот вы живете за океаном, Сайитмират-ака. Говорят, что в Европе и на Западе люди надевают своим собакам и кошкам теплые одежды зимой. Вот, предприимчивые люди, да? Я поступил бы так же, то есть, надел бы на овцу бушлат с шапкой ушанкой, она бы осталась в живых. Бедная овца. Я хотел её похоронить со всеми почестями как героиню и начал копать могилу для неё посреди нашего двора. Поскольку глиняные заборы нашего двора не очень высокие, кто-то поздоровался со мной, глядя через забор
. - Здравствуй, Мизхаппар! Чего, огород что ли копаешь среди белой зимы? Аль канализацию решил построить?
Смотрю, это мясник Мухтар.
- А, Мухтар-ака, это Вы? Да, вот, овца моя сдохла. Хочу похоронить бедняжку как человека, со всеми почестями - сказал я, опираясь на черенок лопаты.
-Да? - сказал Мухтар мясник, с интересом глядя на дохлую овцу которая лежала в завернутом виде в белый саван.
-Не надо его закопать, Мизхаппар. Дай его мне, и я заплачу - сказал Мухтар мясник.
- А, зачем Вам дохлая овца? - спросил я удивлёно.
- Это, коммерческая тайна - сказал мясник Мухтар.
- Ну, берите тогда, раз это связанно с коммерцией - сказал я.
Мухтар мясник зашел в наш двор, заплатил за овцу и, подняв дохлое животное на плечо, пошел в сторону центра села, где была расположена его будка, в которой он торговал. Вот чудак. До сих пор не могу понять, зачем мяснику дохлая овца. После того, как продал её мяснику Мухтару, я в тот же день поехал на птичий базар, и купил на деньги, которые дал мне мясник Мухтар пару кур. На следующее утро подошел к курятнику, чтобы посыпать зерна курицам и поменять им замерзшую воду. Смотрю - куриц нет. Дверь курятника слегка открыта. Я искал кур целый день, спотыкаясь в снегу, окликая по заснеженным полям. Нет их. Неужели они улетели на юг, подумал я, глядя в холодное небо. Потом, воротился домой. Воротившись, вдруг вижу, под глиняными заборами лежат курьи ножки, связанные проволокой. Увидев там записочку, я принялся лихорадочно читать:
-Мизхаппар, в следующий раз, когда поедешь на птичий базар, купи жирных кур. Потому что мы должны часто есть куриный суп, который полезен для нашего организма. Доктор так сказал. И потом, не вздумай подключать электрический ток в курятник. Это бесполезно. Во-первых, мы будем работать в резиновых перчатках, во- вторых, на электролиниях все равно нет электрического тока, нет - и не будет. За это, конечно, огромное спасибо нашему мудрому президенту и нашему государству, которые экономят электроэнергию.
-Да чтобы куриное мясо, которое ели, застряло у вас в глотке! - проклинал я паразитов, которые стащили кур.
Потом я вышел на улицу, чтобы немного погреться, так как внутри нашей хибары было холоднее, чем на улице. Там я встретил своих друзей, Курумбоя, Юлдашвоя и Мамадияра. Они около магазина грелись народным средством, то есть, выпивали домашнее вино, закусывая снегом. Они мне тоже налили, и я тоже выпил. после чего мқ пошли в гости к Курумбою.
Когда мы пришли к дому Курумбая, к нам на встречу вышла жена Курумбая Коряхон, полненькая такая, с вздутым животом и с огромным задом. Она поздоровалась с нами, и запела с поклоном песню невест. Низко кланяясь каждому из нас, она пела.
- Браво, любимая, браво! - сказал Курумбой, хлопая в ладоши, как бы аплодируя и восхищаясь искусством своей жены. Вдохновлённая от похвалы Курумбая, Коряхон хотела продолжать свои частушки, но тут её остановил Курумбой.
-Хватит, милая, достаточно - сказал он жене. Потом взял топор и ножовку с монтировкой и велел нам демонтировать, разобрать полы избушки, в которой жила его мать Рисолат-момо. Мама Курумбоя оказала нам ожесточенное сопротивление, когда мы начали выворачивать и вытаскивать доски, выдергивая со скрипом заржавелые гвозди, разрушая при этом пол.
-Что вы делаете, окаянные?! Остановитесь, не-то я буду вынуждена позвать соседей на помощь! - сказала Рисолат-момо. Курумбой с топором в руках стал объяснить ситуацию своей мамы:
- Мамаша, пойми же, наконец, политическая весна на носу! Скоро прилетит к нам с севера птица счастье "гамаюн", Понимаешь?! Она - птица гигантского размера с пятнадцатиметровым хвостом, представляешь?! Если хочешь, чтобы наш народ тоже стал счастливым, как и другие народы, то не мешай нам работать! Мы построим гигантский скворечник, так как это наш гражданский долг! - сказал он.
-Эти патриотические слова Курумбоя воздействовали на маму, и она заплакала. (наверное, от счастья). Мы начали работать во благо нашего народа, выворачивая доски. Курумбой, делая отметки мелом на доски, распиливал их ножовкой. Мы работали до обеда, как говорится, не покладая рук. Хотя была зима, и трещал мороз, мы все вспотели. Наконец, Курумбой объявил перекур, и мы стали отдыхать.
- Вот, теперь материалы для постройки готовы - сказал Курумбой, плотно забивая опилки в свою любимую трубку и закуривая её. После перекура мы построили скворечник огромного размера и, закрепив его на горб Юлдашвоя, пошли в сторону заброшенного свинарника у реки. К вечеру мы завершили работу, установив скворечник на крышу свинарника. Теперь вот ждем, так сказать, прихода политической весны и прилета птицы счастья "гамаюн". Ну, ладно, Сайтмират-ака, передайте привет всем. С самыми наилучшими пожеланиями, плотник Мизхаппар.
13 февраля, 2008 год.
Колхоз "Чапаев".
Пятое письмо
Салам, Сайитмират-ака!
"Вчера сгорела половина моих усов и около 60 процентов моих кудрявых волос. Сам я виноват в этом. Хотел Вам написать следующее письмо, но не было света. В темноте писать неудобно. Дай, думаю, зажгу керосиновую лампу. Взял спичку и, чиркнул ею. Керосиновая лампа взорвалась. Оказывается, отчим спутал топливо и по ошибке заправил лампу бензином. Еле потушили огонь. Теперь вот, пишу вам письмо и боюсь заглянуть в зеркало. Потому что, увидев мою физиономию, мачеха моя упала в обморок. Бедная.
Поэтому мне пришлось надеть маску, вырезанную из картона и пойти на работу, вернее, на хлопковую плантацию, где я работаю, катая бочки с пестицидами, с этими ядовитыми химикатами в цеху для обработки семян хлопчатника. Иду, блин, слюна у меня течет и течёт, никак не остановить. Она прилипла к нашим воротам сделанные из жести от бочек, в которых хранятся пестициды, и не переставала течь, вытягиваясь, как прочная нитка, до самого полевого стана, куда я пошел работать без спецодежды и без респиратора. Я испугался, и после работы пошел к народному знахарю Гприддину. Проверив мой пульс, он сказал мне:
- Не, переживайте, мулла Мизхаппар, по симптомам Вашей болезни, я определил, чем вы болеете. Оказывается, мы с Вами родственники - сказал он.
-Да Вы, что, Гприддин ака, свихнулись, что ли? Какой я вам родственник? Глядите, мы совсем не похожи друг на друга. Ваш нос похож на этот самый, баклажан, и уши Ваши чересчур маленькие, как у Тушканчика. У меня голова шарообразная, а у Вас лицо то вон какие, эшачые! - сказал я.
- Мы с вами родственники по болезни, мулла Мизхаппар - сказал народный знахарь Гприддин, задыхаясь от кашля.
-А-а-а, так бы и сказали. А то я испугался - проговорил я. Народный знахарь Гприддин: -Наша общая болезнь, которой мы гордимся, берёт свое начало от повседневного недоедания. Увы, наша пища в казане готовится на воде, то есть, мы с Вами не употребляем горячей пищи целыми месяцами. Только, чай да хлеб. И на том спасибо - сказал народный знахарь Гприддин, беспрерывно кашля. Он долго и страшно кашлял, совсем синим стал от нехватки кислорода. Я тоже покраснел от удушья. Потому что, я тоже старался не дышать, чтобы не заразиться от народного знахаря Гприддина. Оказывается, человек без воздуха, как рыба без воды. Как аквалангист с опустевшим кислородным баллоном на дне Тихого океана. Я покинул дом народного знахаря Гприддина и, выйдя во двор, с жадностью стал глотать порции кислорода, наполняя воздухом свои опустевшие легкие.
Я вышел на улицу, и там встретил Юлдашвоя с Мамадияром. От них я услышал свежую новость, которой я хочу с Вами поделиться. Совсем недавно, ну, буквально на прошлой неделе любимая жена Курумбоя заболела. Она жаловалась на боли в животе. Курумбой побежал в сельский совет, где есть телефон со сломанной трубкой, один на весь кишлак, и оттуда позвонил в бригаду скорой помощи. Но скорая помощь не приехала из-за отсутствия бензина. Тогда Курумбой, посадил свою жену Коряхона на велосипед и поехал в больницу. Пока он ехал, весь вспотел, как лошадь после скачки. Дело в том, что в заднем колесе у велосипеда было восьмерка.
Жену Курумбоя врачи долго по очереди обследовали за ширмой, потом положили её в палату отделения терапии. Глядя из форточки, Курумбой сказал своей жене, что он принесет ей чайник, пиалу, и миску с деревянной ложкой. После этого Курумбой поехал обратно домой и привез своей любимой жене те необходимые вещи, которые он обещал. Привязав цепью свой велик столбу, Курумбой подошел к форточке и попросил у дежурной медсестры, чтобы она позвала Коряхона. Медсестра сказала что, Коряхона, то есть жену Курумбоя, перевели в роддом... Курумбой, конечно, удивился, и спросил, мол, за чем? Может, врачи перепутали его жену с какой-нибудь другой беременной женщиной.
- Нет - сказала дежурная медсестра.
- Наши врачи - самые лучшие во всем мире. Они никогда не ошибаются - с гордостью сказала она.
Курумбой немедленно пошел в сторону роддома, гремя вещами, которые лежали в мешке. Как только он появился около форточки родильного отделения, его сразу начали поздравлять медсестры-акушерки:
- Это Вы, Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович?! Мы так и думали! Какой Вы счастливый человек! Поздравляем вас от чистого сердца, вы стали отцом! Ваша жена родила двойню! Обе они девочки! А нука, гоните, нам подарки, счастливый отец! Живо! Где букет цветов и шампанское с шоколадом?! - весело кричали они.
Услышав это, Курумбой чуть не сошел с ума.
- О чем Вы говорите?! Какая двойня?! Я же совсем недавно женился, как может родить моя жена за такой короткий срок? Она же не кролик! Ну и шутки у Вас! Разве так шутят?! - рассердился Курумбой.
- Мы не шутим, а, говорим сущую правду! Если не верите, то мы можем позвать её к окну, и Вы сами убедитесь в этом. Идите вон туда, там есть микрофон, и Вы можете пообщаться со своей женой - сказала одна из медсестер.
- Позовите - сказал Курумбой и неохотно подошел к микрофону.
Через десять минут у окна появилась жена Курумбоя Коряхон с бледной улыбкой на устах. Потом через мегафон начала говорить:
- Здравствуйте, дадаси... Пришли?..
-Милая, это правда, что Вы родили?! - спросил Курумбой.
- Да, дадаси, это правда. Теперь у нас двое детей! Двойняжки! Какое счастье, Господи! - улыбалась она.
- Да что это за безобразие?! Что Вы мелите, Коряхон?! Да как Вы смели... Ведь мы поженились совсем недавно. Как же мы могли успеть, вообще?! - сказал Курумбой
- Я откуда знаю?! Может, это аномальное явления. Может, это - чудо девочки. Мы не должны отвергать божий дар, Курумбой-ака - сказала Коряхон.
- Что?! Божий дар? Вы оставьте в покое Бога! Не может быть такого! Я не признаю этих детей, то есть они не от меня! Какая мерзость! Ой, поз-оо-р! Какой позор! Как я Вам верил! Как я Вас любил! Какой обман!.. Я бы Вас зарезал с помощью садоводческим ножом или серпом, только не хочу марать свой авторитет! Вы не достойны даже быть зарезанной! Отныне Вы никто для меня! Я сейчас же объявлю Вам "три талак" согласно шариатским законам! Прощайте, Коряхон... Забудьте обо мне навсегда, гуд бай... - сказал Курумбой.
Глядя на Коряхон, Курумбой криво усмехнулся, потом, плюнув сквозь зубы, ушел прочь. Но, мама Коряхона, которая занимается поставкой живого товара, то есть, девушек в дальние страны, подала на Курумбоя иск в суд. Она дала взятки юристам и врачам и получила заключение судебно-медицинской экспертизы, которое гласило, что Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович приходится отцом двоих девочек, которых родила Коряхон. Суд вынес двойной вердикт, предоставив Курумбою шанс выбора. Он должен был выбрать, то ли платить алименты или мотать срок в тюрьме с паршивой статьей об изнасиловании. Курумбой выбрал первое наказание, согласившись платить алименты.
Эти лишние расходы ухудшали и без того скудный бюджет семьи Курумбоя. По этой причине он был просто вынужден заниматься теневым бизнесом.
Однажды рано утром, когда я занимался Кунк Фу на крыше курятника, он пришел и сказал:
- Мизхаппар, я решил заниматься бизнесом. Пенсия, которую получает моя мама, не хватает даже на уплату алиментов. Поэтому вчера я подписал крупное, контрактное соглашение по подставке качественного алюминия своим бизнес партнерам - сказал он, закуривая свою трубку забитой опилками.
-Ничего себе, а где возьмешь качественный алюминий? - удивился я.
- Пойду, залезу на железные столбы, которые стоят на полях как Эйфеловая башня на берегу Сена в Париже, и срежу провода с помощью этих садоводческих ножниц. Все равно в тех проводах нет электрического тока. Если кто-нибудь спросит, скажу, что мол, обновляем линию электропроводов, и я работаю в электросетях.
- А если потребуют удостоверение электрика? - спросил я.
- Тогда, покажу своё удостоверение с красной обложкой, которое дали мне в псих больнице, когда я лечился - сказал Курумбой.
- А-а-а, тогда можно. Только ты будь осторожным, не залезай слишком высоко. A то можешь упасть и... Я не хочу, чтобы твои маленькие дети остались сиротами - предупредил я своего друга.
- Спасибо, Мизхаппар - сказал Курумбой и пошел в сторону поля. Плотно позавтракав хлебом, я надел телогрейку и пошёл на работу. По дороге я увидел моих друзей Мамадияра с Юлдашвоем. Они малярничали, занимаясь побелкой стены здания правления колхоза известкой с помощью щеток с длинными деревянными черенками. На обоих были пилотки, сделанные из газеты "Правда востока".
-Бог в помощь, чуваки! Ну, ну, поздравляю. Наконец-то, нашли себе престижную работу - сказал я, поздоровавшись с ними.
- Да, это не постоянное работа. Партком обещал полулитру. Говорят, что в наш колхоз приезжает сам господин президент. Гляди, вон, учителя с учениками очищают арыки и убирают мусор.
Смотрю, действительно, маленькие ребята убирают мусор и сгребают траву вдоль дороги с помощи больших мотыг. Около здания сельского совета журналисты берут интервью у колхозников. Я даже слышал, как один дехканин давал интервью. Журналист задал ему вопрос:
-Дехканбай-ака, вот сегодня в Ваш колхоз приезжает наш многоуважаемый президент. Ваше ощущение по этому поводу, пожалуйста... не хватайтесь за микрофон... ага, говорите сюда.
Дехканин начал говорить:
- Благодаря нашему мудрому президенту и нашему государству небо над нашими головами с каждым годом становиться всё чище и чище... А самое главное, - хлеб на прилавках есть... Зарплату получаем преждевременно, то есть, наперёд... Недавно наш уважаемый бригадир Кибряхан Паттах дал нам макароны по два килограмма на каждого гвардейца хлопковых плантаций. Газ в нашем селе горит под таким давлением, что порой даже боимся включить газовую плиту. Электричество тоже гудит в проводах так, что трансформаторы не выдержав сверхвысокого, страшного напряжения, иногда взрываются. Пользуясь случаем, от имени тружеников нашего колхоза, которые, отвечая на призывы нашего правительства своим ратным трудом, трудятся день и ночь, с ранней весны до суровой зимы, несмотря на любые капризы природы, я хочу выразить благодарность нашему мудрому президенту и прошу, чтобы путеводитель наш руководил нами до конца своей жизни!
Ещё прошу дать ему Чернобелевскую премию - сказал он, поправляя свою облысевшую шапку-ушанку, которую поели моли. В этот момент Дурмейл Эъвогар, мастер анонимных писем, и могильщик Тулан Горков, одетые в тяжелые тулупы, в кирзовых сапогах, побежали домой.
- Чего вы бегаете, Дурмейлэъвогар-ака?! Что стряслось?! - спросил я у мастера анонимщика.
-В честь приезда президента в наш колхоз, решили сегодня дать свет! Газ уже поступил! Вот теперь хотя бы один день будем жить как современные люди! Через пятнадцать минут подадут электричество, Ур-ра-аа-аа-аа! - крычал Дурмейлэъвогар и побежал, как доблестный комсомолец в бою с белогвардейцами и бандами басмачей, которого иногда по праздникам показывали по телевизору, когда давали свет лишь на несколько часов.
Услышав это, у меня ёкнуло сердце.
Надо немедленно предупредить Курумбоя, подумал я и побежал в сторону поля, где мой друг и родственник Курумбой из села "Латтакишлак" резал алюминиевые провода. Я побежал, топая кирзовыми сапогами. Бегу что есть мочи, чтобы не опоздать и кричу:
- Курумбоо-оо-оо-ой! Слезай быстро со столба-аа-аа! Слыши-ии-иишь, Курумбоо-оо-оо-ой! Слеза-аа-аа-аа-й со столба-аа-аа! Ток в провода-аа-аа-х!..
Курумбой - ноль внимания, работает на столбе как обезьяна макака, которая, сидя на самом верху дерева, лопает сочные листья в тропическом лесу. Не слышит меня. Когда я добежал до заброшенного свинарника, издалека послышался дружный крик сельчан. Они кричали ура. Это означало, что дали свет, то есть я не успел предупредить своего друга об опасности. Как раз в этот момент на столбе, где Курумбой резал линию электропровода с помощью садоводческих ножниц, вспыхнула большая вспышка, похожая на шаровую молнию, и Курумбой полетел вниз. Когда я прибежал к месту происшествия, Курумбой лежал как клоун, держа в руке ножницы. Из его шинели и шапки-буденовки поднимался дым. Он лежал на поле колхоза Чапаева, глядя в бескрайное небо с почерневшим лицом, как шайтан. Я сел на колени около него, закрыл его глаза и громко заплакал.
- О, мой друг, прости меня, ради бога! Я не смог тебя вовремя предупредить, понимаешь, не смог! Не успел! Бедный! Я тогда поступил неправильно по отношению к тебе, когда тебя арестовал участковой Шгабуддинов. Если бы я не дрался тогда с тобой, ты бы не страдал в тюрьмах и на лагерях! Коряхон тоже обманула тебя. Из-за неё ты пошел на этот рискованный шаг и погиб. Ты жертва несправедливости! Если я, сам того не зная, нечаянно огорчил тебя - прости, друг. Я знаю, что в нашей стране существовать даже очень трудно. Кто теперь будет платить алименты твоим дочерям?! Кто будет воспитывать их?! Вот в нашей стране руководителям дают звание героя! Это несправедливо! Потому что они живут в роскоши, кушая каждый день черную и красную икру на завтрак, а простые люди, как ты, в поисках куска хлеба рискуют жизнью! Звания героя надо присваивать не руководителям, а простому народу, который продолжает существовать и кормить своих детей даже тогда, когда нет у них в карманах ни копейки! Ты погиб с честью, и мы должны похоронить тебя как национального героя! Да будет тебе земля пухом, Курумбой! Вот сейчас пойду в село и покажу тебя самому президенту! Пусть он посмотрит на тебя и представит себе, что творится в стране и что происходит с простыми гражданами страны от тотальной безработицы! - плакал я.
Потом, взвалив тело родного друга на плечо, направился в сторону села. Я шел как воин, который несёт своего погибшего однополчанина. Тело Курумбоя было тяжёлым. Поэтому, не дойдя до села, я устал и решил немножко передохнуть. Я осторожно опустил тело Курумбоя вниз и, сев на землю, вытер пот с лица шапкой, которую сам сшил из шкуры бешенной собаки, той самой, которую мы съели. Бедный Курумбой лежал на сырой земле, все ещё не выпуская из руки ножницы. Я глядел на него и плакал. Отдохнув немного, я снова поднял Курумбоя на плечо и замер от удивления - Курумбой хрипло застонал и открыл глаза. Я быстро опустил его на землю и проверил пульс. Курумбой был жив!
- Курум! Курумбой, ты живой?! О, спасибо тебе Господи Всемогущий! Ты вернул мне друга! О, хорошо, что мы его не похоронили заживо! Курумбой, ты слышишь меня?! Скажи же что-нибудь! - закричал я. Потом снова поднял его и быстро зашагал в сторону села. В центре села односельчане окружили меня.
- Где президент?! Я хочу показать ему моего бедного друга, который стал жертвой всеобщей нищеты! Пусть господин президент посмотрит на него! - кричал я.
- Президент не явился! Он проехал мимо нашего села! Как только он проехал, так сразу отключили свет, отключили газ, гады! - сказал Дурмейл Эъвогар.
Такие вот дела, Сайитмират-ака. Прошу простить меня за столь короткое письмо.
С уважением - колхозник Мизхаппар.
21 февраля, 2008 год.
Колхоз "Чапаев".
Шестое письмо
Пусть летит это письмо, летит со скоростью электрического тока, который ударил моего друга Курумбоя и пусть оно дойдет до героя бумажной войны господина Сайитмират-аки!
Ассаламу алейкум, Сайитмират-ака! Курумбой открыл фирму и, наконец, обеспечил нас работой. В этой фирме Курумбой - директор, Юлдашвой работает кассиром, Мамадияр - главный бухгалтер, а я - телохранитель. Офис нашей фирмы расположен на кладбище, где хранятся старые, перевёрнутые гробы и инструменты для выкапывания могил. Там и мы ночуем. Курумбой, как директор, спит в гробу, завернувшись в старый саван. А мы спим на земле, сделав себе подушку из сырых необожжённых кирпичей. Хотя пришла не политическая весна, по ночам все ещё прохладно. Лежим однажды ночью, плывет печально одинокая луна высоко в небе, мерцают звёзды, как соль на рану, вдалеке на горизонте, где-то за рекой устало лают собаки, квакают лягушки, одним словом - романтика. Вдруг, в одном из гробов заиграла странная музыка, и мы в испуге соскочили со своих земляных пастелей, подумав что, это злые призраки или вурдалаки с упырями дерутся. Оказывается, звонили клиенты в могильный телефон Курумбоя. Курумбой быстро нажал на кнопку своего могильного телефона, как на кнопку от атомной бомбы, и там прозвучал хриплый голос клиента.
-Алло, это офис фирмы "Глубокая могила"?! - спросил клиент.
-Да, чем можем помочь? - вежливо спросил Курумбой.
-С кем я разговариваю? - спросил клиент.
-Это, Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович, директор фирмы "Глубокая могила". Вы хотите что-нибудь заказать? Я имею в виду могилу, надгробные камни или кресты и прочие аксессуары?! - спросил Курумбой.
-Могилу надо выкопать трехкомнатную - сказал клиент хриплым голосом.
-Хорошо, а кому это могила, если не секрет? Назовите его имя - отчество, я должен записать это в свой блокнот, дабы не сбиться со счета!Клиентов у нас много! - сказал Курумбой, вытаскивая из внутреннего кармана своего шинеля ручку с блокнотом.
- Ну, тогда запишите. Фамилия, имя, отчество усопшего - Башмаков Байрам Барабанович! - сказал клиент.
-Это губернатор Байрам Барабанович, что ли?! - спросил Курумбой.
- Да - ответил клиент.
- О, бедный тоже откинул копыта?! Ээ-ээ, он был проклят, говорите? Народ его проклинал?! А за что? Ах, гад... Он тысячи и тычячи невинных людей отправил за решетку?.. Да, что вы, конечно, этот разговор остается между нами, не беспокойтесь. Нет, нет, что Вы, наши телефоны не прослушиваются компетентными органами. Не-еет, у нас в стране демократия, тут с уважением относятся к правам человека. Значит, вы заказываете трехкомнатную квартиру, да? Как должен выглядеть интерьер могилы? Так-так, должен быть покрашен в бежевый цвет... ага, а на стене гостиной надо нарисовать пейзаж с тигром, который готовится напасть на оленя, пришедшего на водопой, да? А, крокодилов не надо нарисовать? Хорошо, нет проблем, будет сделано. На потолке узоры в готическом стиле? Хорошо. Да, уважаемый клиент, Вы можете заплатить наличными. Потому что, мы ненавидим безналичный расчёт, так как деньги надо ещё обналичить, жертвуя половиной суммы. Сколько стоит выкопать трехкомнатную могилу?.. Знаете, это не очень дорого. Трехкомнатная могила по нашим расценкам стоит всего 500 долларов США - сказал Курумбой, почёсывая свои кирзовые сапоги.
-А за материалы отдельно?
-Конечно, отдельно. Сегодня я вам отправлю список материалов в виде эсэмэски по могильному телефону. Ах, да, чуть не забыл. Работа у нас вредная, то есть очень опасная. По этому нам разрешено употреблять спиртное в неограниченном количестве во время работы. Надеюсь, Вы поняли меня и не забудете купить ящик водки с закуской, когда будете приобретать необходимые материалы. В общем, договорились, да? - сказал Курумбой, закругляя разговор.
- Да - ответил клиент.
На следующий день клиент привез все необходимые материалы вместе с ящиком водки. Мы для начала выпили четыре бутылки спиртного и приступили к работе. Славно поработав до обеда при свете керосиновой лампы, выполнили почти половину работы. Выпив ещё четыре бутылки спиртного, мы снова взялись за работу. Вдруг Мамадияр выбежал из могилы и начал кричать:
- Помогии-те-ееее!
Мы подумали, что на него напали призраки. Глядим, большой варан, метров два в длину бежит за Мамадияром, трепля оранжевым языком, стремясь укусить жертву, которая бежит впереди. Мамадияр бежал среди могил и надгробных камней, чтобы спастись от варана с красным ртом и отвратительной окраской шкуры. Он бежал и плакал. Мы хотели ему оказать помощь, но не знали, как. Тут Мамадияр неожиданно свалился в открытую могилу и варан, который преследовал его, стал крутиться над ямой. Мамадияр заорал ещё сильнее : - Мизхаппааааааар! Курумбоооооой! Юлдашвооооой! Помогитеееееее! Мне страшно! Я наступил на мягкий и теплый труп, завернутый в белый саваааааан! Вытащите меня оттуда! Я бою-уу-уусь! - кричал он в страхе.
Курумбой швырнул в варана лопату, которую держал в руках, и тот, испугавшись, скрылся в зарослях. Мы подняли из могилы Мамадияра и успокоили его, налив ему сто грамм скипидара, в спешке перепутав бутылку. Мамадияр выпил скипидар и успокоился. Потом мы снова продолжали работать. Если не считать пару двухметровых черных змей, одну большую черепаху, кучу жаб, полмешка скорпионов и червей, при выкапывании могилы трудностей почти не было. После того, как мы закончили отделочные работы, Курумбой нарисовал масляной краской на стене гостиной пейзаж, глотнув вдобавок растворителя со скипидаром. К вечеру приехал заказчик и, увидев пейзаж, сказал:
-Пейзаж у вас можно сказать, получился более-менее. Но, извините меня, это не тигр, скорее всего рисунок осла или черт знает, какого зверя.