Хоружая Ирина Алексеевна
Глава 21. Галя (продолжение)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подобные игры с судьбою приводили меня в восторг. Я была счастлива, как ребёнок, когда по каким-то мельчайшим деталям могла предсказать своё будущее. Предсказывать? Или отстраивать заново? Вот уж не знаю... В любом случае, удавалось это с трудом и далеко не всегда.
  Часть 5
  Трансформации
  
  21. Галя (продолжение)
  
  Дома ожидали весьма печальные вести. Оказалось, глаза блестели не просто так: меня лихорадило; поднялась температура. Вначале я не придала этому значения и даже обрадовалась, считая простуду поводом отдохнуть дома. Нужно было столько всего обдумать, привести в систему свои открытия... Однако не тут-то было!
  Болезнь оказалась довольно странной. Врачи (разумеется, их направляли Ведущие) никак не могли доискаться её причин. Какими бы лекарствами они не лечили меня - каждый день повторялась одна и та же история. Днём жгуче болело горло и мучил кашель. Ночами симптомы как будто бы утихали, однако поднималась высокая температура. И так - не неделю, не месяц: гораздо дольше!
  Работать в таких условиях было сложно, но что поделать? Жить без своей новой страсти я уже не могла. Именно это помогло отыскать истинный смысл болезни. В расчеты вкралась ошибка. Где-то случайным образом я задела "чёрную ленту" - аорту несчастий, ведущую к смерти...
  Обыкновенному человеку, сколько бы тот ни махал руками, добиться столь печального результата было бы сложно. Шансов почти так же мало, как случайно пройтись по "алой ленте". Наверное, оттого чудеса случаются редко и приходят порою вместе с большим несчастьем...
  Итак, я накликала на себя беду, но только наполовину. Слишком много фрагментов от алой ленты удалось мне пройти. В результате получилась мешанина из "хорошего" и "плохого" - с преобладанием негатива. Не случайно никакие лекарства не помогали. Требовалось переменить Судьбу - и никак иначе.
  Да уж: вопросик! Получается, или я покидаю свою квартиру специалистом в области механизмов Судьбы - или меня выносят отсюда вперёд ногами... Третьего не дано.
  ***
  Казалось бы - чего проще? Сколько раз выручала меня алая лента... Применить её снова - и я уже спасена! Однако не тут-то было. Что-то не ладилось у меня с "алгоритмом Удачи". Не помог-ли ни "шаманство", ни "танцы", ни прежние тщательные расчеты. Скорее всего, просто упустила из виду что-то важное, без чего последовательность не получалась.
  Для того, чтобы найти пропажу, приходилось разбить на части "алую ленту" и изучать по от-дельности каждый её кусочек. Не помогло. Тогда я попробовала соединять фрагменты в разнообразные сочетания... Казалось, работе не будет конца. Однако в конце концов отыскалась пропажа. Недостающий фрагмент последовательности всё это время был на виду, лежал буквально под самым носом.
  В "алой ленте" действительно, оказался неучтённый до сих пор компонент. Им оказалась эмоция страха. Но для того, чтобы это понять, потребовалось существенно изменить теорию системы последовательностей. Прежде я никогда не вносила в неё эмоции. Хотя, кроме них, имелись все виды данных: физические ощущения, запомненная информация, даже собственные волевые акты... С другой стороны, разве не странно было предположить, что мне не хватает страха? Казалось, во время болезни я только и делала, что боялась. Но не хватало накала эмоций. Лежать дома с температурой - это совсем не то, что умирать на "Веге" или дожидаться ареста... Здесь не хватало паники - на грани ужаса. Едва лишь я научилась её искусственно создавать, дело пошло на лад.
  Переработав теорию, однажды вечером я прошлась по алой ленте - и следующим утром уже ощущала себя здоровой. Долго и недоверчиво разглядывала термометр, впервые показавший за-ветные "тридцать шесть и шесть"... Кашель, больное горло - всё это осталось в прошлом. Какое-то время ещё ощущалась слабость, однако уже к полудню она пропала. Днём я впервые за долгие месяцы вышла на улицу.
  Кончался февраль, но весна пока что не ощущалась. Не беда: приятно было вдохнуть зимний воздух, пройтись по морозцу... Я, как ребёнок, скрипела нетронутым снегом по краям тротуара, разглядывала срез льда у расчищенных лестниц. По этим срезам можно было прочесть всю зиму. Морозы, оттепели, метели - всё это отметилось в них - так же, как недели бесснежья, обозначен-ные слоем песка... Картина уходящей зимы, которую я пропустила.
  Впрочем, не жаль! Главное, побеждён недуг и окрепла надежда на чудо. Если что-то сейчас и болело, так только мой палец, нарочно порезанный прошлым вечером... Как иначе прикажете вы-звать эмоцию страха?
  ***
  Итак, начало было положено. Я осталась жива - и, значит, могла продолжать работу. Тем более, уже намечались планы дальнейших исследований.
  Несколько недель назад я начала замечать, что некоторые фрагменты "алой ленты" следуют друг за другом в одном и том же порядке. Про себя я называла такие участки "устойчивыми сочетаниями", "усами". Каково же было моё удивление, когда "усы" обнаружились не только в "алгоритме Удачи", но и в других фрагментах, не связанных с "алой лентой"!
  За три месяца неустанной работы я уже успела выделить и изучить несколько десятков "усов". Оттого могла сказать твёрдо, что большинство из них, как последовательность информационных фрагментов, приводило к конкретному и предсказуемому результату. Один неизменно кончался потерей какого-либо предмета, другой - разочарованием в ком-то, третий - поражением, четвёртый - победой в споре, ну, и так далее. Выводы были тем более интересны, что использовать "алую ленту" отныне я опасалась. Уж слишком близко она прилегала к фатальной синей дороге... Оставалось одно: двигаться обходным путём. "Усы" - то есть устойчивые сочетания - давали эту возможность.
  Впрочем, далеко не все из "усов" приводили к предсказуемым результатом. Те, что могли сделать это, я называла предвестниками. За несколько лет перечень предвестников расширился до нескольких тысяч. Я уже свободно могла сказать, какие именно фрагменты повлекут за собою ссору с друзьями, какие - перемену погоды. Потери, нежданные визиты, встречи и расставания - всё это было в списке... Вскоре мне надоело сочинять им названия и тогда я обратилась к терминам из арсенала гадалок. Так появились в моём списке "напрасные хлопоты", "путешествия в казённый дом" и "бубновые интересы".
  В зависимости от своих качеств, предвестники делились на виды. "Кратковременные" и "долгоиграющие", выраженные в сильной, слабой и умеренной степени... При этом каждый предвестник включал в себя фрагменты поменьше. Число их могло колебаться от восьми до пятнадцати. Такие простые фрагменты я назвала для себя информационными единицами. Они несли минимальный объём данных: жест, небольшое движение или эмоцию...
  Подобные игры с судьбою приводили меня в восторг. Я была счастлива, как ребёнок, когда по каким-то мельчайшим деталям могла предсказать своё будущее. Предсказывать? Или отстраивать заново? Вот уж не знаю... В любом случае, удавалось это с трудом и далеко не всегда - так что настоящей волшебницей я себя не считала.
  Каждый день я исправно высиживала по восемь уроков в школе, отбывала часы спортивных занятий... И только часам к пяти, возвратившись домой, могла приступить к самому важному для себя делу. Довольно быстро наладилась схема работы. Для простоты я поделила все источники данных на несколько общих видов: органы чувств, память, эмоции... Именно эти разнообразные элементы нужно было уметь распознать в предвестнике. Соответственно, приходилось запоминать большой объём данных. Совокупность запахов, звуков, гамму собственных чувств, подробностей обстановки... В этом деле единственная ошибка могла бы стоить провала!
  Как ни странно, именно к этой работе имела я склонность с детства. Помню, как она, эта склонность, прежде мне только мешала. Дело в том, что от природы я слишком чувствительна к мелочам, на которые кто-то другой не обратил бы внимания. Всегда отвлекалась на лёгкие шорохи, скрипы, едва уловимое колебание тени - и прочее в том же духе. Мама называла эту особенность рассеянным вниманием и всегда огорчалась из-за того, что она мне мешает учиться.
  Кто мог бы подумать, что именно эта черта окажется неоценимой!
  Но запомнить всё правильно - это ещё пол дела, а сколько хлопот доставляла имитация нужных эмоций! Попробуйте "на заказ" ощутить удивление, гнев или радость! Тут, хочешь не хочешь, придётся импровизировать. Нужен тебе, к примеру, умеренной силы шок? Попробуй опрокинуть на голову ведро холодной воды! Нужна эмоция разочарования? Не знаю, как остальным, но мне всегда помогает вид собственной фотографии в паспорте. Хочешь почувствовать лёгкое удовольствие - просто купи пирожное и съешь. Побольше бы таких имитаций!
  Длинные списки предвестников я не доверяла компьютеру. Предпочитала хранить на страницах обычных тетрадок. Правда, приходилось использовать самые толстые. Шифровала записи, как могла, в виде вереницы значков... Любопытным же объясняла, что это - упражнения по модной в последнее время практике "письменной медитации". Там ведь тоже чертят неведомые фигуры.
  Правда, иногда приходилось доверяться электронным носителям. Но лишь в исключительных случаях, чтобы на ходу отмечать наблюдения. Дома записи аккуратно переносились в тетрадку. За три года таких томов "в клеточку" набралось ровным счётом двенадцать. Все - исписанные "от корки до корки" мелким убористым почерком. Конечно, весьма неудобный способ хранения данных... Никакой тебе систематизации или быстрой переработки. С другой стороны, содержание двенадцати толстых томов легко помещалось у меня в памяти.
  Полагаю, последняя фраза уже говорит о многом.
  Может ли жить обычною жизнью человек, вынужденный запоминать, удерживать в памяти и постоянно использовать громадный объём информации? Способен ли оставаться в здравом рас-судке человек, каждый день изменяющий собственную реальность? Пускай до настоящих волшебников мне было ещё далеко, однако с областью иррационального, "дырами" в логике событий и необъяснимыми совпадениями я сталкивалась едва ли не ежечасно.
  Могу описать типичное для меня утро. Допустим, апрель того года, когда мне исполнилось пятнадцать лет. К тому времени несколько толстых тетрадок с описанием тысяч предвестников уже лежали в ящиках моего стола. Это обстоятельство, полагаю, уже успело значительно на мне отразиться... Впрочем, только не внешне. С виду я оставалась самым обыкновенным подростком, не отличающимся от сверстниц.
  Точно так же, как все остальные школьники, спешила я с утра на уроки. В ладонях зажат обязательный телефон - тоже примета времени. Правда, вовсе не переписка с друзьями мелькала на яр-ком экране. Заглянув туда, какой-нибудь любопытный увидел бы непонятную вязь: длинные цепи ровных значков. Да, я работала на ходу, чтобы не потерять драгоценное время. Дел всегда было по горло. Что-то срочно требовалось отметить, что-то проверить или исправить... В конце концов, не мешало бы заглянуть в ближайшее будущее. На дорогах ожидаются пробки, а в школу опаздывать мне нельзя: первым уроком - контрольная по геометрии...
   Спрятавшись на остановке от весеннего ветра, я принялась изучать информационный поток. Как всегда, он был полон предвестников, да только ничего утешительного сказать они не могли. По всему выходило, что мне грозит серьёзное опоздание... "Яркий свет - негативная эмоция - воспоминание - воспоминание - физическое ощущение плюс звук - визуальная картинка переме-щения", бормотала я про себя, проверяя очередной "ус"... Несомненно, предвестник, названный мной "неприятности в казённом доме". Не особенно крупные, однако последствия будут будут неделю...
  Понятно! Не так-то легко пересдать "контру" по геометрии...
   Посмотрим, в чём причина моих неудач... Ага, ну конечно! Среди прочих "усов" - перечёркнутый символ пути. Знак внятный и хорошо различимый в общем потоке данных. "Два информационных фрагмента от органов чувств, затем два - запомненной информации. Потом - два фрагмента эмоции, два - органов чувств, опять два - эмоции, и так далее". Так устроен "предвестник дороги". Пожалуй, самый ритмичный из всех. Равномерный, как стук вагонных колёс. "Перечеркнуть" его могло что угодно: навязчивое воспоминание, эмоция, раздражители всякого рода... Помехи шли плотным потоком, стирая прежний "символ дороги". В результате сосредоточиться на мысли о предстоящей поездке было решительно невозможно. Ноги спотыкались на ровном месте. Вероятность синяков и ссадин критически возрастала... "Пути не будет!" - говорят в таких случаях цыганки.
  Но отчего явился "перечёркнутый символ пути"? Проверив ещё раз информационный поток, я поняла, что проблема в трамвае. На маршруте случится авария - не сейчас, минут через десять. Всё обойдётся без жертв, однако в школу мне вовремя не попасть... Ну, да ещё посмотрим!
  Специально для таких непредвиденных случаев у меня имелось средство в запасе. Особенный алгоритм действий, который я назвала "удачкой". Простой - и на удивление безотказный. Правда, и результат получался скромным, но ничего: многого мне не нужно!
  Задрав голову, я какое-то время упрямо смотрела в небо. Сделать это было не так-то просто: день выдался солнечным. Скривившись от света, я мысленно решала задачу на скорость, расстояние и время прибытия в школу... Собственно, вот и всё, что требовала "удачка". Если кратко, она представляла собой сочетание экстремально воздействующих визуальных данных, напряжённого мышления, - и умеренную "отрицательную" эмоцию. При этом последнюю даже имитировать не пришлось: попробуй, опоздай на контрольную! "Удачка" - довольно простой алгоритм, он выручает всегда. Наверное, потому в жизни часто случаются приятные мелкие неожиданности...
  В то утро мне тоже не пришлось долго ждать. Неожиданно меня окликнул знакомый голос, у обочины остановился мопед. Парень на нём снял шлем - и я узнала своего одноклассника. Разумеется, он предложил подвезти. Дворами, минуя пробки, мы мигом домчались до школы.
  В общем, тут было, где проявить мастерство. Применение удачки требует известного навыка. Стоит напутать с эмоциями или запутаться в вычислениях - всё: получишь мелкие неприятности.
  
  ***
  Такая странная жизнь длилась примерно три года.
  Казалось бы, что хорошего могла она принести? Сон всего шесть часов в день, постоянные нервные перегрузки, недовольство собою... Но, как ни странно, со мною всё обошлось. Жизнь, полная трудов и волнений, не только не покалечила меня, но даже принесла известные бонусы.
  Нужно сказать, что раньше везде и всюду я чувствовала себя лишней. Водомеркой скользила по гладкой поверхности жизни... А как хотелось пробиться сквозь прозрачную плёнку в самую толщу воды, где кипели подлинные страсти! Как ни странно, сейчас эта граница исчезла. Жизнь приняла меня, закружила в бурном водовороте... По странному стечению обстоятельств, это случилось тогда, когда "водная толща" перестала казаться мне интересной.
  Напряжённая работа мысли оттачивала память и разум. Это весьма пригодилось в школе: темы уроков я отныне щёлкала, как орешки... Было и другое приобретение, ещё более удивительное. Откуда ни возьмись, появилась возможность шутить. Говорили, я стала остра на язык. Казалось бы - что в этом такого особенного? Тем не менее, раньше ничего подобного не удавалось. Что бы я ни сказала - выходили сплошные банальности! И вдруг... Неожиданно я поняла, что одноклассникам интересно моё мнение, что они, как ни странно, прислушиваются к нему. Вскоре появилась друзья - за ними подтянулись враги...
  Наступила та самая бурная жизнь, о которой я мечтала когда-то! Множество ситуаций требовали участия и срочных решений. Одни из них касались меня напрямую. Другие были важны для моих товарищей, и тут уж молчать не позволяла Совесть...
  Впрочем, безоблачной свою школьную жизнь я бы не называла. Учёба шла очень неровно. "Лайфхакерство" не раз выходило мне боком, скверно отражаясь на школьных отметках. Так случилось, к примеру, на экзамене по истории. Самое обидное, что я могла бы не рисковать, поскольку знала предмет на "отлично". Так нет: захотелось эксперимента! В те дни я пристально изучала новый предвестник, который назвала для себя онегинскою строфою. В самом деле, по структуре выходило похоже: "Воспоминание - физическое усилие - воспоминание - физическое усилие - звук - положительная эмоция - положительная эмоция - звук - запомненное действие - запомненное действие"... Теоретически этот предвестник должен был удвоить удачу. Да только я слишком поторопилась его применить, не опробовав прежде. Неприятности не заставили себя ждать. Оказалось, что удваивается не только хорошее, но и плохое тоже. Не успела я оглянуться, как учитель уже подловил на чьей-то чужой шпаргалке!
  Тогда случился настоящий скандал. Всего моего Тайного Знания едва хватило на то, чтобы не остаться на пересдачу...
  Возможности собственной "соображалки" я бы тоже не переоценивала. Однажды на "Зарнице" Ведущих меня за один и тот же день повысили рангом и наградили - а затем, отобрав все чины, с позором выгнали из Организации. Самое интересное, что и награду свою, и кару я получила за одно и то же. Хотела сохранить условные жизни солдат своего условного полка... В тот день мы с товарищем политруком придумали хитрый ход и вывели наших бойцов из окружения в трудный момент "Зарницы". Однако затем поступил приказ, действительно убийственный для отряда. Выполнив его, мы теряли очень много людей... Я понимала, конечно, что спорить с командиром нельзя - на этом держится армия. Однако после недель в Саркофаге рука не поднималась разбрасываться людскими жизнями - пусть даже и понарошку.
  В школьной жизни тоже случалось всякое. Порою (о, ужас!) доходило до вызова родителей к завучу. Помню, как в особенно трудных случаях папа возвращался мрачнее тучи. Подозвав меня к компьютерному столу, какое-то время молчал, смотрел вдаль своим знаменитым "туманным взглядом", а затем спрашивал: "Ну? И как это понимать, малыш?"
  В ответ я кратко объясняла ему сложную обстановку, сложившуюся в отряде. Само собою, мы стремились поддерживать в нём мир и порядок... Просто пришлось объяснять одному человеку, что фискалить завучу на класс - это подло. В коллективе всегда есть проблемы, которые нужно решать. Но класс должен стать единым слаженным механизмам, где все будут действовать вместе. Тут мы и без взрослых справимся...
  После такого спокойного объяснения папа отпускал меня с миром. Я уходила с тяжёлым сердцем, ибо знала, что кривила душою. Ситуацию можно было уладить миром. Однако не объяснять же папе истинную цель заварушки?.. Мне непременно хотелось проверить, как именно влияет фактор агрессии на предвестник победы в споре...
  Словом, очень скоро разнёсся слух, что у инженера Сметанина ненормальная не только жена, но и дочь... При этом люди оставались удивительно снисходительны ко мне. Прощали порой даже то, чего не нужно было прощать. "Молодо-зелено" - вот чем заканчивался их суд. И совершенно напрасно, поскольку в то время я была дурным человеком.
  Что именно произойдёт с тем несчастным, который получит неограниченную свободу, власть и богатство? Разумеется, он деградирует безвозвратно. Но разве не эти дары дала мне судьба? К моим услугам было и первое, и второе, а, стоило лишь пожелать - и третье! Но кому достались подобные испытания? Даже не взрослому человеку - подростку! Ну, сколько шансов было сохранить ясными ум и волю?! В общем, и сама не пойму, как выбралась невредимой из этой трясины...
  Полагаю, большую роль здесь сыграли события в Саркофаге. То, что было выстрадано и понято в нём, стало спасательным кругом, поднимающим из глубины безумия вверх, к Солнцу.
  Не будь этого опыта, кто знает, возможно, весь мир представлялся бы мне механическим набо-ром схем? Тех самых, что можно легко изменить к своей выгоде... Но нет: теперь-то я понимала, что ни Артём, ни Энрике, ни Ася не могли оказаться частью бездушных "формул". Глупо строить из себя божество, пытаясь подогнать под свою мерку сложнейшую ткань бытия...
  И, конечно, наиглавнейшее место в воспоминаниях занимал Энрике. Я была в неоплатном долгу перед ним - и хорошо понимала, какую жертву принёс сержант. Он нарушил свой Долг, и Честь Воина - вещи гораздо более ценные, чем сама жизнь. Уверенность в этом рождала чувство вины, тяжёлым камнем лежащее на сердце. Но, может быть, именно этот камень делал мою натуру весомей и крепче? В таком случае, железный характер сержанта влиял на меня и сейчас.
  Тем не менее, меня изрядно швыряло из стороны в сторону. Я быстро менялась - едва ли не каждый день. Сегодня могла мчаться на помощь к какому-нибудь упавшему на улице человеку, вызывала ему "Скорую", опекала... Ну, а назавтра равнодушно шагала мимо, не без основания полагая, что это - опять какая-то пьянь.
  И так - день за днём. Неопределённость уже утомила меня, как вдруг превращения прекратились. Смею надеяться, что своё совершеннолетие я встретила порядочным человеком.
  
  ***
  Весной двадцатого года я окончила последнюю, двенадцатую тетрадь с описанием предвестников. И сразу же поняла, что тринадцатого "тома" не будет. Словно переключился невидимый тумблер Судьбы: "Достаточно! Хватит!". В это самое время настал черёд вспомнить о Серой Лам-пе. Прошли годы с тех пор, как я обрела её, чтобы затем потерять... Вместе с тем, никто не освобождал меня от сомнительной привилегии быть хранителем Колбы. Где-то она ждала меня и звала, являясь каждую ночь в сновидениях.
  К тому же, и время казалось мне подходящим. За последние годы я успела раздать долги, которые накопила. В первую очередь, позаботилась о семье. Маму всегда очень переживала по поводу папиной должности - на самом деле, ответственной и опасной. Мне хотелось найти для него другое занятие, поспокойней. Я вновь привела в действие схемы Судьбы, однако на этот раз промахнулась.
  Честное слово: для папы я просила немногого. Но, то ли эмоции оказались слишком сильны, то ли я просто-напросто сбилась... Стоило потревожить "пружины Судьбы", как те откликнулись мощным ударом. Переменилось слишком многое в судьбах десятков, если не сотен, людей. Кого-то "пружины" хлопнули по головам, а кого-то забросили на невиданные высоты...
  Началось всё с того, что папин друг, дядя Миша, неожиданно был назначен на высокую должность в Куйбышевском Архитектурно-Строительном институте. И, разумеется, он немедленно перетянул туда папу - человека надёжного, с которым они вдвоём, как говорится, "пуд соли съели".
  Дальше стараться мне не пришлось, папины дела и без того пошли в гору. Один за другим предлагались ему большие проекты, папу стали приглашать в ответственные комиссии и даже не-сколько раз возили по зарубежным командировкам. От новой благополучной жизни папа приобрёл начальственную осанку, погрузнел и даже в плечах как будто стал шире...
  Я тоже была довольна: главным образом, за Маму. Нужно было видеть, как гордилась она отцам, как восхищалась каждой подробностью новой жизни... С наслаждением обживала государственную дачу - пусть небольшую, но очень уютную. Точно ребёнок, радовалась продуктовым подаркам на праздники, которые полагались папе по статусу...
  Словом, за родителей я могла быть спокойна. Но, к сожалению, имелись долги посерьёзней... Я говорю о долге перед сержантом Энрике. Как мне хотелось найти его, защитить, избавить от всех невзгод! Теперь это было бы мне по силам. И я, в самом деле, множество раз пыталась найти Энрике. Но бесполезно: чуда не получалось. Стоило потревожить имя сержанта, как я получала предвестники мрачные, даже пугающие. Работать с ними мне было попросту страшно.
  Причиной тому стало несколько грустных историй, случившихся накануне.
  По воле Судьбы, за один только месяц двадцатого года Смерть забрала сразу нескольких моих друзей и знакомых. Сосед с нижнего этажа, дальняя родственница, и наконец - тяжёлый удар! - гибель Даши Чижовой.
  К тому времени мы давно уже стали друзьями, даже несмотря на моё изгнание из Ведущих. Даша поддерживала меня во всём, всегда выручала советом. Я любила её, как старшую сестру, к которой всегда могла обратиться с вопросом... Словом, жизнь стала пустою в тот день, когда Даши не стало. Игрушечная "войнушка" одной из "Зарниц" обернулась трагически: девушка утонула на переправе. Нельзя сказать, чтобы речушка Сок, приток Волги, была глубокой и бурной... Просто Даше фатально не повезло.
  Не повезло ей и в том, что тогда я ещё не знала о предвестниках Смерти. Соответственно, не могла их предотвратить. Только пережив гибель нескольких друзей и знакомых, научилась различать эти мрачные фрагменты потока данных. Трагедия с Дашей ещё более отточила это умение, хотя я вовсе не собиралась в нём упражняться. Горе настигло меня, как удар, но даже тогда я не могла не заметить определённые вещи. Опыт накапливался помимо желания, сам собою...
  Едва начав поиск Энрике, я тут же столкнулась со следами предвестников смерти. При этом так и не успела понять: на чью именно гибель они намекают? Оплакивать ли Сержанта? Ждать ли собственной смерти? Или, возможно, гибели родственников того, кто будет искать Энрике? Выяснять этот вопрос до конца я не решилась, потому отложила поиски до более благоприятных времён.
  Словом, самое время было заняться Серою Лампой.
  Однако с чего начать? Лампу могли отправить куда угодно - даже за границы Союза. Предупреждала же покойная Марья Васильевна... С другой стороны, она могла пытаться запутать Энрике. Тогда выходило, что Лампа ещё в стране... Словом, было решительно всё равно, с чего начинать свой поиск. Наверное, потому я решила остановиться на том таинственном месте на далёкой английской земле, где жил Алекс Андров.
  Нужно сказать, поначалу собственное решение меня удивило. Однако затем, поразмыслив, я поняла, что дело к тому и шло. До тех пор мне казалось, что чувства, свойственные подростку (любовь, ненависть, ревность и прочее) я могу испытать только по отношению к "тайным пружинам Судьбы" - своей главной страсти. При этом каким-то чудесным образом не замечала очевидные вещи. К примеру, то, что романы Андрова всегда оставались на моём "рабочем столе". Включая ноутбук, я обычно проглядывала украдкой страничку-другую из его сайта. Фоном экспресс-панели служила большая фотография Андрова. Дома уверенно вырастала стопка журналов со статьями - угадайте, о ком? Подобно Принцессе из "Обыкновенного чуда", читавшей лишь о медведях, я своё свободное время посвящала единственному человеку...
  Это было опасное увлечение, на фоне общей борьбы с диссидентством. В тех же самых журналах было немало статей о влиянии Алекса Андрова на молодёжь. Общение с ним в чатах считалось большим преступлением, сродни измене Родине. Впрочем, до такого я не доходила. Хотя в остальном - признаю, рисковала многим. Сколько раз покупала на "чёрном рынке" электронные копии запретный чатов и блогов...
  Откровенно сказать, приобрести их было не сложно. Фарцовщики в ассортименте предлагали подобные вещи. Особенно если они касались Алекса Андрова: самого знаменитого диссидента Союза. Как иначе, если спрос был велик? Казалось, с каждым днём соотечественник всё сильнее желали видеть, слышать, читать Андрова - хотя бы посредством Всемирной Паутины...
  А блоги Алекса?! Это был дефицитный товар. На "чёрном рынке" он расходился, как горячие пирожки. Думаю, тут сыграли роль две вещи: личное обаяние Андрова и темы его рассуждений. Разговоров о литературе было немного, зато в изобилие мелькали беседы о музыки, о кино, о странной Западной жизни...
  Понятное дело, обычным советским людям было интересно заглянуть "за кордон". Тем более, в компании такого обаятельного проводника. Андров, как говорится, за словом в карман не лез и щедро пересыпал рассказы шутками-прибаутками. К тому же, имелось в нём мощное притягательное начало. Как же! Молодой человек, добившийся мировой славы, насквозь прожжённый западной жизнью... Интригует, не так ли? Тем более, Андров политики не касался. Отшучивался в ответ на каверзные вопросы, предпочитая "трепаться" о пустяках.
  С другой стороны, многие люди болтовню Андрова за трёп не считали. Они призывали исследовать творчество Алекса с точки зрения применения НЛП и технологий манипулирования сознанием... Лично я не верила в НЛП, как и в штатных психологов, стоящих за спиной Андрова. Зато верила в его ностальгию, помноженную на желание запросто поболтать по-русски... И то, и другое в нём было заметно ещё давно, во время нашей с ним встречи под стенами Саркофага. Не спроста же он дал обещание показать нам недосягаемый западный мир! Правда, тогда ребята его порыва не оценили...
  Даже сейчас воспринимали Андрова неоднозначно. Да, его слушали благоговенно, словно из уст его с каждым словом сыпались розы... Да только среди этих "роз" нет-нет, да попадалась самая натуральная жаба... Ну, как можно было спокойно читать про "империалистическую политику Советов", "тоталитаризм в СССР" или "демократический путь Запада"?! Такие штучки мгновенно сгоняли кровь со щёк - и напоминали, с кем мы имеем дело...
  Словом, личность Андрова сделалась для меня огромной воронкой, через которую в сознание попадали чуждые ему вещи. "Аристократия", "монархия", "банкиры", "финансовый кризис", "капиталисты"... Неужели есть страны, в которых всё это осталось?! Смешно, честное слово!
  Всё-таки как далеки были наши миры! Словно две разные формы жизни разглядывали друг друга... К примеру, рыбы - и сухопутные звери. В таком случае, Андров являлся несомненной "амфибией". Да, он освоился в чужой непонятной стихии, сумел выжить, отрастив "плавники" и "жабры"... Но в результате разве остался он прежним? Определённо, нет. В чём-то стал даже хуже "аборигенов" чуждого мира, сделавшись странной "амфибией"...
  
  ***
  Удивительная всё-таки вещь: последовательности "никогда больше". Пожалуй, одно из самых распространённых сочетаний информационных фрагментов... Несмотря на то, что вовсе не лжёт название: последовательность и вправду отмечает лишь к те объекты, которые никогда больше не встретишь... Звучит, мрачновато, но это - чистая видимость. Чаще всего никакого вреда это сочетание не несёт. На свете полным-полно вещей, которые могут понадобиться только однажды.
  "Никогда больше" не увидимся мы с большинством встречных на улицах огромного города. Нет смысла смотреть повторно одну и ту же программу "Время" или общаться с каким-нибудь неприятным типом... В конце концов, "никогда больше" не выпьем мы воды из графина, которому суждено разбиться!
  Словом, предвестник встречается сплошь и рядом. Наверное, оттого я выделила его из потока данных одним из первых. Поначалу даже отнесла "никогда больше" к предвестникам смерти, тем более, что он вправду мог появиться перед гибелью человека... Только гораздо позже я поняла, что "предвестник смерти" указывал даже на тех, кто помирать и не собирался...
  В общем, поняв суть дела, к предвестнику больше не возвращалась. Тем более, что он сам до поры вёл себя смирно, ничем не проявляя своих потенциальных угроз... Так продолжалось какое-то время. Нужно ли говорить, что случилось потом? Предвестник материализовался рядом со славным именем Андрова... Едва лишь начав исследовать связанный с ним информационный по-ток, я немедленно получила свой приговор: "никогда больше"!
   Вот ведь несчастье!
  "Никогда больше" поразило меня сильнее любого проклятия. Тем более, что обойти его хитростью было бы невозможно... "Не Судьба", "перечёркнутая дорога" - всё это ещё оставляли шансы на то, что желания сбудутся. В этом смысле "никогда больше" было куда устойчивее и обмануть себя не давало. Похоже, и вправду пришёл конец всем надеждам. "Никогда больше" не увидеть мне Алекса Андрова, не считать дырочки на его ботинках...
  Новость явилась для меня несомненным и очень тяжёлым ударом. Точно так же, как при на-стоящем ударе, самым болезненным стала не травма, а её последствия. Что, собственно, ощутила я, получив приговор? Глубокую грусть, удивление, разочарование... Весьма неприятно, но пере-жить можно. Однако уже на вторые сутки произошли странные вещи. Все мои привычки, желания и стремления неожиданно обратились в ничто. Пришла уверенность в том, что поиски Серой Лампы - дело чересчур сложное. Лучше к нему вовсе не приступать.
  Ещё через день я отнесла на помойку двенадцать бесценных тетрадей... Соответственно, новое утро встречала на той же помойке, выуживая из мусора записи. Это занятие в какой-то степени вернуло меня к реальности. По крайней мере, вместо апатии я ощутила желание помыться...
  В те дни мне очень хотелось пожаловаться кому-нибудь на несправедливость. Да только - кто мог оценить глубину утраты? Словом, я нашла себе утешение старым проверенным способом: выбравшись ночью на крышу. С точки зрения большинства людей, место опасное, продуваемое все-ми ветрами. Но отчего-то мне было уютно здесь. И так чудесно смотреть ночами в бездонное чёрное небо!
  Ключик от чердака по-прежнему хранился в нашей квартире. Я вынимала его из шкафа, тайно выбиралась наверх... Вообще-то это было строго запрещено, но что поделать? Жить без ночных путешествий уже не могла.
  Стоило перешагнуть порог чердака - и под крутым углом убегала вниз обледеневшая крыша. Месяц март выдался холодным и влажным... Ну, ничего, зато как красиво вокруг! Весь город - в ночных огнях. Прекрасно виден сквер перед домом, широкий перекрёсток, трамвайные пути, остановки...
  Было время, когда я ужасно боялась сорваться вниз и разбиться. Однако давным-давно изучила на крыше каждый выступ и ямку, за которые можно было бы ухватиться. И холодный весенний ветер тоже был не помеха. От него укрывал большой постамент Звезды.
  Прислонившись к его высокому краю, я могла часами смотреть на небо. Постепенно грусть уходила, растаяв в ночном просторе. Рисунки созвездий больше уже не казались студёными, не-приветливыми - наоборот, дружелюбно подмигивали огнями. Теперь уже я не тонула в бескрайней тьме, не чувствовала себя обречённой. Наоборот, ощущала прилив внутренней силы.
  И вовсе не мешало созерцанию то, что в самом центре звёздного купола зияла пятиугольная тень - контур Звезды. Я смотрела туда и воображала "чёрные дыры", параллельные миры, тайные связи между измерениями - всё то, о чём так любила читать.
  Случайность или нет, но именно здесь, на крыше, ко мне пришло озарение. Озарение - или подсказка? Не знаю. Потом мне казалось, что это было похоже на чьи-то чужие мысли, нивесь как услышанные в тишине.
  "Думаешь, твоя Судьба не допустит встречи с Алексом Андровым?" - произнёс невидимый Собеседник. Ответа он ждать не стал, словно бы торопился высказать главное: "Значит, ты недовольна своей судьбою? Ну, так поменяй её на другую, попробуй!"
  На этом "сеанс связи" прервался. Что с того? Главное было сказано. Я поняла намёк с полуслова и ужаснулась: речь шла о страшных, недопустимых вещах!
  - Ну, уж нет! - с жаром заверила я звёзды над головою, - этому не бывать никогда!
  Затем развернулась - и поспешила назад, в квартиру. Новая мысль дразнила и соблазняла, но поддаваться было нельзя! Я дала себе слово забыть о Собеседнике навсегда.
  Разумеется, благим намерениям не суждено было сбыться.
  На следующее утро не только не позабылось то, что нужно было забыть, но и в подробностях знала весь план операции. Неведомый Голос, в самом деле, предлагал вполне реальные вещи. "Никогда больше" не отменить, однако теоретически можно воздействовать на информационный поток... Дело в том, что существуют последовательности взаимоисключающие, совершенно несовместимые друг с другом... Но что будет, если их всё же соединить? Несомненно, появится последовательность новая, доселе несуществующая и невозможная. Формирование её изменит закономерности информационных потоков, в которых я существую. Значит, они превратятся в другие, присущие кому-то ещё, но только не мне. (То, что у каждого человека своя собственная система последовательностей, я выяснила давно. Вот почему мои открытия не могли быть применены к судьбам других людей. Наверное, потому так редко подходят рецепты чужого счастья...) Словом, в итоге изменится и Судьба. В ней будут новые "никогда больше", которые, возможно, Андрова не коснуться...
  Нужно сказать, я честно боролась с соблазном перемены Судьбы. В назидание для себя, составила список из тридцати пунктов - о том, почему нельзя делать это. Помню, под номером первым значилась прямая угроза для человечества. Кто знает, чем могут закончится подобные эксперименты? Далее следовали упрёки в адрес себя самой, напополам с обвинениями в эгоизме... Замыкало список резонное предположение о том, что попытка заменить "кровеносную систему" событий может окончится моей гибелью.
  Что говорить: очень хотелось следовать здравому смыслу... Однако благие порывы пропали напрасно. Дело было даже не в страсти к Алексу Андрову. Пожалуй, можно было б смириться с разбитым сердцем... Можно смириться и с тем, что работа зашла в тупик - ведь перемена Судьбы стала бы наивысшим доказательством справедливости моих теорий. Пусть жизнь потеряла бы смысл - неважно. Я бы справилась с испытанием.
  Однако есть на свете такие вещи, отказываться от которых нельзя. Ну, вот нельзя - и всё тут: так уж устроен наш разум! Наверное, в самой основе человека лежит стремление двигаться вверх: от простого - к сложному, от незнания - к знанию... Мы рождены стремиться к непознанному. Вот с этим инстинктом справиться не получилось.
  До сих пор, работая над системой информационных потоков и предвестников, я всё более убеждалась в том, что человек похож на куклу-марионетку. Болтаемся в паутине своих судеб, "возможностей-невозможностей", продиктованных внешними силами... Даже я, считающая себя свободной, разве не была такой же марионеткой? Разница состояла лишь в том, что, в отличие от остальных, видела державшие меня нити.
  Так вот: отныне мне выпал шанс совершить НАСТОЯЩИЙ поступок - поступок подлинно свободного человека. Заявить о собственной воле! Самой дёрнуть за те незримые нити, что тяну-лись ко мне из тьмы... Хотя бы единственный раз спутать систему "верёвок", подать сигнал миру: "Эй! Мы такие, как вы! Мы знаем о своём рабстве! Значит, можем освободиться!"
  Итак, я взялась за дело. Действовать следовало в крайней степени осторожно. Врят ли Вселенная и Мироздание позволят запросто нарушить установленные ими законы... На всякий случай, следовало приготовиться к их отпору, собрать силы. Каким образом? Проще всего запустить предвестник невероятной удачи. Тот самый, что я использовала на "Веге". Тот самый, который едва не уничтожил меня позднее, когда по ошибке я запустила предвестник несчастья - и началась череда болезней.
  Впрочем, на этот раз стоило попытаться. За последние годы я научилась управлять системой событий... Игра стоила свеч: волна Удачи должна была получиться невероятной силы! Чуть раньше я подобрала для неё название: "Судьбонос". Очутившись на пике этого "судьбоноса", точно с вершины громадной волны, следовало моделировать будущую Удачу.
  Правда, одного "судьбоноса" мне показалось мало. Я решила умножить его силу, запустив "онегинскую строфу", с которой к тому времени уже научилась справляться. Однако "онегинская строфа" капризна, она требует внешних условий, подходящих для реализации. Словом, пришлось взять тайм-аут - и ждать.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"