Ильябоя Александр Артурович
Тишина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Андрей — винтик в большой корпоративной машине. Его дни — это бесконечный цикл работы и выходных, а внутренний мир — поле битвы с голосами, отрицающими смысл жизни. Он ненавидит рутину и людей вокруг, но осознает, что и сам стал такой же пустышкой. Его щиты — музыка и сигареты — дают лишь временную передышку. Это история о том, как легко потерять себя в современном мире и как громко может звучать тишина собственного одиночества.
  Глава 1
  
  Утро началось как обычно: проснулся, полежал ещё пять минуточек, встал, поел и пошёл на работу. Вставил наушники в уши и плеер и начал слушать... Уже не помню что. Что-то лёгкое, приятное... Скорее всего какую-то песню про любовь, как неожиданно, по пути на работу в моей голове начинают возникать мысли:
  
  - Зачем ты живёшь? Ты же знаешь, что это бессмысленно?
  - Да, он прав! Зачем, если мы всё равно умрём в конце?
  - Просто сдайся
  - Не нужно бороться
  - Не иди на работу
  
  И так каждое утро. Честно, уже немного поднадоела эта рутина, хоть бы что-то новое сказали или начали бы развивать тему, а то уже тошно от этого. Эти мысли преследуют меня уже довольно давно и я никак не могу их отогнать, как бы сильно я ни пытался. Ну что же, послушав их рутинные монологи я пошёл дальше, не обращая на них особого внимания.
  
  Наконец-то дойдя до места работы, я скинул сумку на своё место и вышел покурить. Мой утренний ритуал перед началом рабочего дня:
  
  1. Прийти на работу
  2. Положить вещи на своё место
  3. Выйти покурить слушая музыку
  4. Вернуться и начать работать
  
  Обычный, скучный рабочий день, ничего нового. После школы и колледжа жизнь из интересной превращается в гнусную, отвратительную, сжирающую изнутри и изнуряющую рутину, которая пытается меня добить каждый день, кроме выходных конечно же. На выходных я передавливаю ей горло, чтобы не рыпалась, а я в это время спокойно отдыхаю.
  
  Вот бы избавится от этой рутины и как раньше просто жить, а не зарабатывать деньги, ради того, чтобы их потратить, а потом снова идти их зарабатывать. Однажды, кто-то мне сказал: "Чем проще ты живёшь, тем легче"... Обманул он меня! Так не работает... Насколько бы просто я ни жил, всё равно хочется чего-то другого. Чего-то простого и не примечательного, простого но тёплого, настоящего и просто нового.
  
  Я не могу не слушать музыку и не потому что я меломан (хотя так это и есть), но есть другая, более глубокая причина: музыкой я перекрываю свои внутренние голоса, которые хотят меня убить. Если бы не музыка, я бы, наверное, что-то с собой бы точно сделал или сошёл бы с ума. Музыка однозначно мне помогает, пока что...
  
  Пока работаю, иногда, смотрю на окружающих людей. Пустышки. Обыкновенные. Живущие только ради того, чтобы жить, работать и платить по счетам. Ни каких-либо интересов, кроме идеи выпить в пятницу. Почему я работаю здесь, раз мне не нравится? В этом и проблема: мне нравится работа, но не нравятся окружающие меня люди. Мне не нравится большое количество людей вокруг меня и с этим тоже помогает музыка. И вы спросите, почему я всё о музыке, да о музыке, а я отвечу: потому что рассказывать, в моей жизни, особо не о чём. Я работаю пять дней в неделю и отдыхаю два и это всё. Ничего в моей проклятой жизни не происходит, только работа и выходные, иногда отпуск на неделю или две, но разве эти две недели могут убить во мне ощущение рутинности бытия? Нет.
  
  Разрывая мои мысли на части, слух режет вопрос:
  
  - Андрей, можешь отнести отчёты по финансам начальнику отдела?
  
  Я оборачиваюсь на девушку, окликнувшую меня. Такая же пустышка как и остальные. Самая обычная и непримечательная девчушка протягивающая мне бумаги. Я не хочу идти туда. Там слишком дружелюбные люди, которые хотят втереться в доверие и разорвать на части чувства и смысл существования. Пересиливая своё желание послать всё куда подальше я всё же отвечаю:
  
  - Конечно, сейчас отнесу
  
  Беря в руки стопку бумаги я осознаю её тяжесть, её вес, возможно, даже значимость в этом мире. По пути к начальнику отдела бросаю взгляд в окно. Обыденность. Люди куда-то идут. Всегда. Вот идёт семейная пара, студентики, школьники, простые офисные крысы. На дорогах однотипные белые, серые и чёрные машины, с такого расстояния они ничем не отличаются друг от друга, просто колёса, которые колесят по дороге. Когда-то и у меня были мысли о том, чтобы пойти и сдать на права, но этой идее не суждено было встретить реальность, ведь зачем ремонтировать, заправлять, платить налоги за машину, если можно просто ездить на общественном транспорте? Это же проще...
  
  Простота... Простота убила во мне творческое начало. Каждый раз, когда я пытался создать что-то своё, мне говорили:
  
  - Зачем ты пытаешься?
  - Твоё дело бессмысленно
  - Ты тратишь время в пустую
  - Зачем ты усложняешь?
  
  Много было попыток начать писать музыку, писать картины и книги, но все они были одинаково восприняты как пустая трата времени и бессмысленная трата ресурсов в пустую. Возможно, однажды, я и сделаю что-то своё, но оно уже не будет таким, как я хотел тогда.
  
  Да, это было давно...
  
  Но знаете, я с вами не до конца честен. Я тоже пустышка... В попытке адаптироваться к жизни, упростить её, я потерял себя и свои чувства... Кто я? Зачем я живу? Это вопросы, которые я задаю себе постоянно, но не в силах на них ответить.
  
  Я стал частью тех, кого по настоящему ненавижу и меня это убивает. Мои последние, настоящие чувства ушли давно и теперь я не чувствую ничего, кроме пустоты внутри себя, я кричал о помощи, но никто не откликнулся... Я кричал и кричал, а потом замолк и больше ни с кем не говорил об этом.
  
  Подойдя к кабинету, я, ненадолго, остановился. Зачем я это делаю? Я ведь даже не обязан их нести к начальнику, даже не своего подразделения. Неужели я не могу сопротивляться?
  
  Внезапный стук прервал мои мысли. Это моя рука интуитивно потянулась постучать в дверь, чтобы побыстрее закончить с этим.
  
  - Войдите
  
  Властный, грубый, прокуренный голос прозвучал из-за двери, приглашая меня войти в его кабинет.
  
  Я всегда думал, что кабинет. отражает сущность сидящего в нём человека, но это... Это что-то совсем иное. Сам интерьер представляет из себя яркий, почти дружелюбный, но, почему-то, готический стиль. Выглядит это очень странно, отстранённо от общей идеи интерьера. На высоком кожаном кресле сидит полный мужчина 45 лет. Гладко выбритый, слегка седой. Грозный взгляд, устремился на меня оценивая зачем я мог прийти сюда.
  
  - С чем пожаловал?
  
  Так же властно и грубо пробасил он.
  
  - Меня Анастасия попросила передать документы
  
  - Клади на стол и уходи
  
  Я, даже не осознавая этого, почти интуитивно положил документы на стол и ушёл из этого странного, отталкивающего места.
  
  Пройдя по коридору я снова устремил свой взор в окно. Пусто. Никаких людей, машин, просто пустая улица. Только хлопья серого снега падающие с неба нарушают холодную пустоту. Воспоминания. Детство. Зима. Это было так давно, что уже и детали давно размыты как и лица, которые меня, к слову, никогда не интересовали. Обычный зимний лес. Я один. Потерялся и теперь не могу найти дорогу домой. Я блуждал в лесу порядочно времени и уже совсем утратил силы. Голос сорвал я ещё часа два назад, теперь хриплю. Кроме леса больше ничего нет. Только ветвистые ели и серый рыхлый снег. Я упал, споткнувшись о корни ветвистого дерева. Земля холодная и твёрдая. Мои глаза медленно закрываются, я больше не в силах сопротивляться, сон... Проснулся я у себя дома и так и не понял, был ли это сон или нет. Чувства были настоящие - холод, боль, отчаяние, но никто не обмолвился и словом об этом, как будто так и должно быть.
  
  Из вереницы мыслей про лес меня выбивает голос "коллеги" проходящей мимо меня. Как её там звали, Алёна, Настя, Вера? Да в прочем и не важно, всё равно ни одно имя не имеет для меня никакого значения, кроме моего самого. Моё имя - оставшаяся частичка самосознания не дающее мне упасть в пучину серости, рутины и моих голосов.
  
  - Андрей, что стоишь? Работы мало?
  
  Я много чего хотел бы сказать ей в тот момент, высказать всё, что о ней думаю, но я подавил в себе лёгкую вспышку гнева:
  
  - Нет, как раз шёл дорабатывать
  
  Как же я не хочу работать. И это не так, как у большинства, которые хотят просто сидеть, ничего не делать и получать деньги. Если я не буду что-то делать мои мысли меня убьют. Но мне невероятно ненавистно смотреть на все эти бумаги, отчёты и прочую бюрократическую ерунду. Они стоят в моих глазах и я постоянно с ними работаю. Надоело. Хочется что-то поменять, но я не могу, слишком хорошая плата, за такой труд.
  
  Возвращаясь на своё место, я продолжаю работать над отчётом по проектам. Цифры там, цифры здесь, цифры везде. Они смотрят на меня и постоянно говорят. что я сделал что-то не так или указал что-то не то. Я хочу от них избавится, разорвать каждую циферку на части и бросить их в бездну, в небытие, чтобы никто про них не вспомнил, как никто и не вспомнил про меня.
  
  Знаете, забавно получается - на цифрах я отражаю то, что хочу сделать с собой уже лет 10, просто уйти в небытие, чтобы все про меня забыли и никто во мне не нуждался. Я не вижу смысла нигде...
  
  Наконец закончив работу, я собираю вещи и выхожу из здания офиса. Огромное сорокаэтажное здание превращающее людей из индивидуумов в машин по переработке бумаги в финансовые отчёты. Это здание как тёмная башня - высилась над остальными, будто насмехаясь над низшими людьми.
  
  Достать портсигар, открыть, достать сигарету, зажечь зажигалку, закурить... Мой обычный ритуал перед и после работы, в отличии от алкоголя, по настоящему позволяет мне ненадолго расслабится в этом мире напряжённых отношений, измен, предательств и ненависти. Когда-то я был живым, цельным куском самого себя, но взрослея и всё больше понимая реальность я начал рассыпаться на части, пока от меня не осталась та малая часть, которая продолжает поддерживает во мне жизнь.
  
  Почему я живу? Зачем я живу? Эти вопросы уже стали неотъемлемой частью моей жизни. На эти вопросы у меня, когда-то был ответ, но сейчас...
  
  Проходя мимо пыхтящего завода я остановился. А ведь этот завод похож на меня, тоже постоянно выдувает клубы едкого дыма и не знает зачем его создали. Он просто выполняет свою работу в механизме бездушной машины именуемой жизнь.
  
  Вот я уже подхожу к дому. Самая обычная панелька, с то тут, то там включенным светом в окнах. Подъезд, самый обычный с кое где облупленной красной краской, постоянно обновляющиеся и клеящиеся друг на друга объявления. "Ваша реклама могла быть тут", "Пропала собака", "Грандиозное открытие новой кофейни в вашем районе". Хочется сжечь все эти объявления, чтобы не мозолили глаза. Подъездная дверь, тоже самая обычная, стальная, постоянно заедающая из-за методично пропускаемого обслуживания, благо в этот раз не заела и дала мне войти.
  
  Более правильного описания чем обычный советский подъезд сложно найти, но я не обращаю на него никакого внимания и прохожу к лифту, вызываю и захожу в него. Внутренняя отделка похожа на дерево и я всегда задаюсь вопросом - "Как они так сделали, что внутри он будто состоит из дерева".
   Я стою перед своей квартирой, моей обителью легкой передышки перед ежедневным боем с самим собой. Самая обычная однушка, с маленькой кухней и таким же маленьким коридором за которым моя комната. Если взглянуть на неё со стороны может показаться, что здесь никто не живёт, как будто она пустует, только кровать заправлена, а в шкафу есть одежда. Бросив вещи на пол, я сажусь за стол, кладу туда же мой потрёпанный от времени плеер, достаю пепельницу и закуриваю, смотря в беспросветно серую даль с такими же серыми домами и заводами. Вот она, моя жизнь...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"