Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело.
- Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе?
- Ну, конечно! - восклицает женщина.
- Назовите, истица, причину развода?
- Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет!
Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает:
- Я?! Не удовлетворяю?! - он обводит взглядом зал, где немало женщин. - Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять!
* * *
Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно.
- Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой!
Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит:
- Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны?
* * *
У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу:
- Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... - жена замолкает.
- Что означает твое "или"? - интересуется муж.
- Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по пятьдесят долларов: зарплату для домработницы.
* * *
Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает.
- У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг...
- Хорошо, дорогая, - говорит муж. - Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой.
* * *
Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне.
- Старуха, - кричит он, - я умираю!
- Давно пора, - отвечает жена.
- Обидно! - кричит старик. - Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно!
* * *
Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили "золотую" свадьбу. Социолог спрашивает старушку:
- Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе?
- О разводе - нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз.
* * *
Одна женщина спрашивает другую:
- Скажи, почему ты до сих пор не замужем?
- Ищу своего принца?
- И каким же ты его видишь?
- Мужчиной, который захочет на мне жениться.
* * *
- Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж?
- Мужчины не хотят.
Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает:
- А зачем ты их об этом спрашиваешь?!
* * *
Отец наставляет свою дочь.
- Ты должна довести своего парня до состояния безумия.
Дочь удивлена.
- Но зачем?!
- Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба.
* * *
Приходит домой муж и говорит жене:
- Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения.
Жена интересуется:
- И как? Есть успехи?
- Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином.
- И только-то?
- Пока - да.
- Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами.
- Э, нет! - возражает муж. - Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть.
* * *
Мужчина хвастается перед приятелем:
- Я для своей жены - настоящий секс-символ.
- Ты преувеличиваешь...
- Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.
* * *
Другой мужик и тоже не прочь похвастаться.
- Я, - рассказывает он приятелю, - для своей жены - секс-символ.
Приятель спрашивает:
- С чего ты взял?
- Жена сама так говорит.
- Как именно твоя жена говорит?
- Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая.
* * *
Приходит муж домой. И видит, что его жена сидит перед зеркалом по пояс голой. Муж удивлен.
- Это еще что за штучки?! - строго спрашивает он.
- Доктор сегодня сказал, - отвечает жена, - что у меня грудь двадцатилетней девочки.
- Да? А доктор ничего не сказал насчет пятидесятилетней задницы?
Жена отрицательно мотает головой.
- Нет. У нас о тебе, дорогой, не было сказано ни слова.
* * *
Муж спит и во сне кричит:
- Надя! Надя! Надя! Ох, до чего мне с тобой хорошо!
Жена просыпается и зло толкает мужа в бок.
- Это еще что за Надя?! - кричит она.
Муж просыпается, хлопает себя по лбу.
- Идиотский сон, любимая, мне приснился.
Жена подозрительно спрашивает:
- Какой?!
- Будто бы я - Ленин и занимаюсь любовью с Надюшей Крупской.
* * *
Жена, тяжело вздохнув, говорит мужу:
- Лишь Ева могла считаться самой счастливой женой.
- Почему?
- Потому что у Адама не было мамы.
* * *
Совершенно банальная история. Муж возвращается из командировки. Жена не знает, куда спрятать любовника: ни балкона, ни шифоньера.
Муж входит. Видит любовника. Вынимает пистолет. Целится.
- Молись, несчастный! - восклицает муж.
Любовник вскакивает на ноги, разрывает на груди рубашку и кричит:
- Ну, стреляй!.. Но помни: на мое место придут десятки других!
* * *
Супружеская пара из России входит в Лувр, останавливается напротив статуи Венеры Милосской.
"Новый русский" смотрит на статую и на супругу.
- Сходство поразительное!
- Наконец-то ты заметил, - возмущенно кричит супруга, - что жена твоя босая и ей нечего на себя надеть!
* * *
Он поет ей:
- Разрешите, мадам, заменить мужа вам,
Если муж ваш уехал по делам.
Она в тон поет:
- Я - согласна! О, да! Лишь уверь ты меня,
Что удастся достичь наслажденья.