Чваков Димыч
Десятка Напоследок, Завершающий Залп По Первой Группе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор десяти рассказов из первой группы на конкурсе "Эксперимент-2008"

ДЕСЯТКА НАПОСЛЕДОК, ЗАВЕРШАЮЩИЙ ЗАЛП ПО ПЕРВОЙ ГРУППЕ


 
  До сего момента оставались нерассмотренными десять рассказов из первой конкурсной группы. И хоть не буду я принимать решение, какие тексты попадут в финал из представленных здесь, но своё мнение оглашу. Не зря же читал. Возможно, кому-то покажутся интересными мои мысли. Как говорится, не пропадёт мой скорбный труд...
 
  Тихо-тихо, о скорби - это просто к слову пришлось. Думаю, что встречу в завершающей десятке ещё не одно хорошее произведение.
 
  Итак, начнём...
 

63. Черные паутинки


  Рассказ о том, как некий врач обнаруживает в себе способность видеть паутину в человеческой не то голове, не то ауре. Паутина эта и является причиной проявления агрессивности, из-за которой происходят все беды на свете.
 
  Ценою насилия над своим естеством, доктор получает от нечистого субъекта возможность исцелять людей, ампутируя ТОТ САМЫЙ паутинный орган. Кроме этого, герой зарабатывает возможность заниматься врачеванием целых 150 лет. Мог бы и больше бонусов "срубить", но отчего-то не стал. И автор не озаботился внятным объяснением.
 
  Так, причём здесь насилие над собой? А дело-то всё в том, что главный герой вынужден за каждый лишний десяток лет, позволяющий врачевать народонаселение планеты, платить убийством... Убийством себе подобных, что называется, по желанию, на выбор. Такова цена, которую запросил порученец самого Сатаны... или же Господа... Это вместо продажи души... Так сказать, скрепление договора кровью происходит самым непосредственным образом. Только что не свою кровь приходится проливать нашему врачу. Нечистый же, как водится, обставляет место преступление до того искусно, что криминальная полиция никогда не находит виновника...
 
  А врач успокаивает свою совесть тем, что убивает он единицы во благо тысяч. И жертвы его, по большей части, люди недостойные, ведущие гнусное существование... в основном - проститутки... Вот вам и раскрыта тайна Джека-Потрошителя, сводившая с ума население Лондона, главным образом, район Уайтчепля, в конце 19-го века.
 
  Идут годы, герою уже осталось исцелять человечество совсем недолго. Лет, этак, тридцать. Он весь на нервах... Как король из "Обыкновенного чуда", хочет всё время чего-то, но никак не поймёт, чего же именно. Королю было проще, у него родословная плохая - хочешь, трави, кого попало, хочешь, наоборот, головы лишай посредством наёмного ката. А у врачевателя совсем другие преференции, вынужден заметить. И ему тяжко от душевных мук и воспоминаний...
 
  И вот, наконец, случается то, что должно было случиться. Ассистент режиссёра (читай - второе "я" автора), проведя успешный кастинг среди пациентов, вручает наиболее перспективного герою в предполагаемые ученики.
 
  Вот, оказывается, о чём мечтал врачеватель. Он хотел, чтобы появился наперсник, преемник, продолжатель славного дела. Хотел, только высказать не мог.
 
  На этой оптимистичной ноте автор решил закончить свой экскурс в жизнь замечательных врачей. А мы с вами, дорогие потенциальные читатели, пробежимся по тексту с тяжёлой ношей врачевателя чужих текстов. Я о своих вечно грызущих меня сомнениях говорил, а вы-то о чём подумали?
 

* * *


 
   " Перед маршруткой, как всегда, толпились сразу две очереди: на сидячие и стоячие места". Стоячие места в маршрутках имеются только, если роли маршруток исполняют обычные автобусы. Микроавтобусы недоростки (ГАЗели и "Мерседесы") не предполагают стоячих мест, да и стоять там можно лишь на корточках. Принимаю с оговорками.
  Да, ещё одно замечание. В моём понимании очередь - нечто структурированное, определённой конфигурации, а толпа по сути своей неуправляема и лишена формы, зато наполнена злобным содержанием. Пересечение этих двух понятий, ПМКР, стремится к пустому множеству в математическом смысле.
 
  "Уверенно обогнув оба столпотворения, вскарабкиваюсь на ступеньки". Столпотворение, ПМКР, не предполагает множественное число. Оно всегда одно. Хотя в современном языке и не такое БЫВАЕТ.
 
  "А хотите, я вам песенку спою? Как мамка в детстве". Термин "мамка" меня раздражает в речи современной молодёжи... И самого родного человека ТАК называют и "железяку" для компьютера. Кичатся друг перед другом своим неуважением к родителям... А мы им спускаем... Впрочем, в данном контексте, пожалуй что и уместно употребить именно это выражение.
    
  "А может, погромче вам спеть? Так это - запросто!" Здесь бы я тире поставил. Но, как говорится, на усмотрение автора.
   
   "Детина в модном пиджаке срывается с места. Распихивает толпу". Если детина распихивает толпу, то, по всей видимости, имеем дело с маршрутным автобусом полнометражного размера. В микроавтобусе все сидят чинно, как наказал главный специалист по безопасности аварий в стране и её окрестностях. "Трещит по швам моя старенькая курточка под сильными руками.
 
    На губах - вкус крови. Со лба ручьями стекает липкий пот. Перед глазами - пелена. Ноги наотрез отказываются слушаться. Но это ерунда на фоне дюжины паутин, вырванных с корнем! Это все ничего не значит по сравнению с одной-единственной паутинкой. Тоненькой. Черной. Скользкой. Едва уловимой". Человек видит внешние проявления матрицы? Или что-то новенькое. Ага, новенькое... Кажется.
 
    "Кто-то тащит меня на скамейку. Осторожно усаживает на холодные доски. С трудом фокусирую взгляд на окружающих". "На-на" даже в таком удалённом варианте не совсем убедительно выглядит.
 
   " Может, и не так... Но когда просыпаешься на больничной койке и видишь раскаяние в глазах, которые еще недавно не излучали ничего, кроме озлобленности и ядовитой ненависти ко всему и вся, тогда понимаешь - к черту сомнения! В тартары и Небо, и Преисподнюю! Главное - дело сделано!" Альтруизм, возведённый в ранг жертвенности. Хорошо.
    
  "Я открыл глаза лишь на минуту. Сказал, что не держу на него зла. В меру вежливо отказался от моральной и материальной компенсации. И заснул. Нет, притворился, конечно. Просто мне совсем не нужно, чтобы этот малый топтался в моей палате. Больше не нужно. Люди без паутины мне не интересны. Ведь в мире еще так много тех, кому нужна моя помощь. А времени... его с каждым днем все меньше". Методика такая - провокация, чтобы показались ТЕ САМЫЕ ПАУТИНКИ, а потом исцеление. Думаю, вполне нормально для целителя-одиночки.
    
  "Впрочем, помнится, я подумал тогда, что он до жути похож на меня в молодости. Но это меня не слишком удивило. Кажется, я умирал. И уже ничему не удивлялся". Отменный абзац, вот ещё бы повтор местоимения "меня" заменить...
    
    "Мстить мне не хотелось. Решать за больных, бороться им или сдаться - тоже. Я отправился в самый захудалый район Лондона. Ничего не имею против проституток, но... Уж лучше они, чем, скажем, добропорядочная мать троих детей". Так рождаются легенды. Здесь, в данном тексте, тайна и её раскрытие не играют решающей роли. Просто проходят фоном. Но лично меня этот факт не очень расстраивает.
    
  "Я оплакивал каждую свою жертву. И мой наставник, мой темный ангел, мой светлый бес плакал вместе со мной. Плакал, твердил о "законах равновесия" и укрывал меня от глаз полиции. Я радовался каждому заработанному году. Тридцать лет - вот цена одной жертвы. Тридцать долгих (коротких?) лет, в течение которых я могу избавлять людей от паутины. И в итоге, решил остановиться на пяти девушках - пять жертв, пять населенных контингентов. По тридцать лет на каждый. Мало? Ничтожно мало!!! Но лучше, чем ничего". Аскетично. Человек не захотел ничего, кроме этих пяти сроков по тридцать лет? Верится с трудом... Но... Может быть, тот, кто предлагал, не сомневался в его нравственном самоограничении. Хотя с морально-этической точки зрения лишение жизни одного или пяти человек ничем не отличается от убийства тысячи существ, наделённых разумом и самосознанием. Немного сумбурные представления у главного героя о морали, об этической стороне душегубства... но ему можно простить это за его желание стать целителем человечества в широком смысле. Простить, даже не понимая и не принимая его мотивов.
    
   " - Как ты нашел меня? - я сам понимаю, как нелепо звучит мой вопрос. Также нелепо, как и его. Мы молчим. Он пытается разгадать мою загадку. Я - его. Как он меня вычислил? Как догадался об исцелении? Неужели, я перестарался?" Слишком много раз, автор, вы используете слово "как". Может быть, стоит исправить? Я бы точно написал иначе.
 
   " - Дед, не молчи, а? Пойдем отсюда, не годится нам с тобой торчать в этой забегаловке! Ну не молчи, скажи, чего ты хочешь? О чем мечтаешь? Дед, да я ведь ради тебя!..
    С трудом отрываю взгляд от пивной кружки, тоскливо смотрю на собеседника. Задумчиво чешу подбородок. Я не уверен, что смогу начать все с нуля, не уверен, что сумею пройти весь путь заново. Но, мне кажется, на своем пути я больше не одинок..."
  Что нужно отличному мастеру, гениальному творцу, прирождённому виртуозу своего дела? Правильно - уходя на покой, этот человек должен воспитать ученика... Думаю, тридцать лет на это хватит... Но согласится ли бес, которого автор сознательно оставляет за кадром, чтобы не вдаваться в тонкие материи потустороннего.
 

* * *


 
  Общие впечатления? Написано грамотно, достаточно интересно. Чего, на мой взгляд, не хватает рассказу, чтобы попасть в финальную часть конкурса? Двух вещей. О первой я упоминал. Это поверхностное поминание темы конкурса. Меня, как, впрочем, уже тоже говорил, беспокоит совсем другое. Что именно? Сейчас... расскажу.
 
  Знаете, автор, бывает несколько видов хороших рассказов, которые я воспринимаю именно таким образом - именно как хорошие тексты. Первый тип - это когда отрываешься от чтения лишь на последней точке текста. Второй - тот, который можно читать очень долго, многократно отрываясь от содержания, причём практически без вреда для восприятия. Есть ещё другие виды, подвиды и разновидности, не о них речь.
 
  Ваш рассказ относится ко второму типу по моей "light"-классификации. Идея присутствует, и язык вполне себе ничего... а вот читаешь без интереса и пиетета. Не пронимает, и всё тут.
 
  Так что извините, не смогли Вы тронуть душу рабочего подростка так, чтоб захотелось голосовать за ваш текст обеими руками и грызть за него глотку несогласным.
 

*убить в себе...*


 
  ни боли... ни страха... ни злости...
  и над планетой тихое смятенье
  без соли... на плаху... и в постинг!
  не отморозить зло непротивленьем
 
  не обменять на трепетное чувство
  вагон с тележкой крупных ассигнаций...
  когда в душе с богатствами не густо,
  пришла пора с иллюзией расстаться...
 
  и огласить свой список предпочтений
  в котором нет ни слова из Писанья...
  и умер сиротой не живший гений
  и не найти убийце оправданий...
 

Капельку грусти, мой милый?


 
  Настроение, слышишь, такое,
  Что не хочется петь и смеяться...
  ...отдыхать на дежурном постое
  И поститься, как люди постятся.
 
  И не хочется в новом столетье
  Продавать свои принципы оптом.
  Я дитя беспощадных поветрий,
  Мне всегда только кровью и потом...
 
  Я отлично себя понимаю,
  От молвы мне не хочется бегать...
  И её же легко убиваю
  Со взаимностью грязного снега.
 
  Мне давно бы пора в антиквары,
  Коли старыми чувствами меряю
  Все сегодняшние экземпляры
  Растреклятых рекламных империй.
 
  И становится больно и тошно,
  Когда нищие жутко богаты,
  Когда каждое слово их пошло,
  И они безусловно рогаты...
 

*вдох-выдох или упал-отжался в одном флаконе*


 
  ты? на восходе века -
гало в грехопадении...
не видишь во мне человека -
небрежное отупенье!..
неистовый экзекутор,
в чём-то болотном справа,
  ты меня с кем-то спутал -
  я не твоя приправа!
тяжесть твоих сапог ....
не прикасаться бляхой!
чтоб ты быстрее сдох,
центурий трибуна Гракха....
 
  А это Вы прослушали мои ассоциации...
 

64. Я расскажу тебе


 
  Странная история о том, как каждому человеку могут прийти в голову совершенно удивительные фантазии, если он позволит овладеть своим разумом бесхозному духу, не нашедшему покоя после смерти бренной плоти без риска оставить оную в полной прострации.
 
  Храмовники, прячущие сокровища ордена вместо того, чтобы позаботиться о душе и продолжении своей деятельности. Телевизионный канал с некой Кромешницей в качестве ведущей, канал, который впору назвать "Абсурд-ТВ", приглашённый на телевидение Артемий Волком-Зевающий (хорошо, что не Троицкий) - всё это не вызвало в моей душе ровным счётом никаких серьёзных эмоций. Подстрочник я не сумел разглядеть, а видимая часть литературного айсберга оказалась, ПМКР, достаточно скромна, невзирая на хороший слог.
 

* * *


 
       "Теперь, сидя перед монитором, я чувствую жуткую опустошенность. Я не могу рассказать историю Крокодила и Белого Холма, не рассказав свою собственную. Но это не проблема. Проблема в том, что я не могу раскрыться. Каждый раз, пытаясь рассказать что-то о себе, я понимаю, что стал еще более замкнут. Иногда я чувствую себя радиоприёмником, которому досаждают помехи. Не слышу самого себя. Отвратительно". Какой-то диалог разведчика, озадаченного нешуточной шпионской сверхзадачей.
       
  "Помню, я возвращался в свою старую квартиру. Был жуткий ливень, и я промок до нитки. Мне ужасно хотелось есть; в шкафу на кухне и в холодильнике не оказалось ничего съестного, но вместо этого я нашел на одной из полок свои старые каракули". Вместо этого, говорите? Называя съестное безликим термином "это", Вы, автор, немного принижаете роль питания биологического объекта. Я бы написал "вместо него". И, кстати, а почему "старые каракули" хранились в холодильнике на полке? Вы говорите, что в шкафу? Тогда так и напишите, чтобы можно было понять однозначно.
 
      "Остаток дня я провёл перед телевизором. Не заметил, как задремал". Не хватает запятой.
    
   "Конечно, писать я начал ради денег и славы. Что на меня так повлияло? Думаю, примеры моих знакомых. Когда-нибудь я напишу книгу о настоящей дружбе. Не сейчас - потом. А пока мне остается только держать свои возвышенные проповеди о дружбе и предательстве при себе". Книга проповедей... Очень, право, звучит как-то не так. Хотя, с другой стороны, чем лучше сборник или антология?
 
  "Существовала и третья категория - те, что застывали и не менялись. Тех, кто менялся и жил, можно пересчитать по пальцам одной руки". А если не менялся, то уже не жил? Так следует понимать авторскую сентенцию? Не совсем внятно изложено. Кроме того, не очень корректно автор переходит к людям, поскольку поначалу речь идёт о рушащихся скалах и танцующих во тьме чудовищах (саламандры, увиденные через микроскоп?). Так себе и представляешь гранитных монстров, вкушающих по паре литров пива, прежде чем рассыпаться в пыль. Хорошо, хорошо... видел я точку с запятой. Только это и оправдывает автора. Но я бы всё равно попробовал изложить немного иначе.
 
  "Не то чтобы я их всех жалел - вовсе нет. Некого жалеть. Мне нужно было с кем-то разговаривать, делиться собственными впечатлениями, стараться подстроить свой радиоприёмник под кого-то другого". Та-а-ак-с... шпион потерял шифры и кодограммы, забыл, на какой частоте нужно выходить на связь?
 
  "Это как глоток свежего воздуха - бесконечно вдыхать нельзя". А глоток несвежего воздуха можно вдыхать бесконечно? "Теряется вся соль этого процесса"! Да... уж... с солью просто беда. То рассыплют где попало, то вовсе потеряют. "Если ты вдыхаешь свежий воздух, значит, до этого ты дышал полным дерьмом или не дышал вообще". Замечательно. Человек приехал в Пятигорск, понял, что раньше у него в лёгких... страшно подумать... были фекалии... Тут впору подумать о суициде. Раньше-то всё равно не жил, так чего жалеть?
  Автор, не сердитесь, мне понятна метафоричность вашей фразы, но её стоит выстроить как-то иначе. В таком варианте, как у Вас, напористая категоричность просто заставляет забыть, что отдельные выражения можно понимать и не буквально.
 
  "Но как только в твоей жизни появляется человек, которому ты можешь доверять, начинается совсем другая история. Проблема не в том, что ты не можешь бесконечно ему доверять. Проблема в том, что ты не знаешь, доверяет ли он тебе, или только делает вид..." Вот, елки-палки, какой у Вас, автор, затейливый слог. Тут не поймёшь, о чём речь. Противоречивость героя буквально валит наповал... Сначала доверять некому, а когда появляется человек, которому можно доверять, то вдруг оказывается, что доверять ему бесконечно нельзя. Но не это главное. Оказывается, он, ЭТОТ ПОЯВИВШИЙСЯ ИНДИВИД, вот ведь сволочь какая (по умолчанию), тоже может тебе не доверять... Одним словом, легче сразу "залудить в табло", чем думать о проблемах доверия. Это не философское размышление, а клубок невнятных мыслей.
    
   "Мое воображение отсылает меня к тем героическим временам, когда имели смысл такие понятия как честь, доблесть, любовь, дружба, благородство; а за оскорбление можно было вызвать обидчика на дуэль. Но я знаю историю. И вся история, на мой взгляд - это череда предательств, убийств, и вакханалия самой разнузданной лжи". Точно. И никакое доверие здесь не сможет переубедить героя! Именно для ЭТОГО и ПИСАЛСЯ ПРЕДЫДУЩИЙ ФИЛОСОФИЗМ?
      
  "Нет ничего удивительного в том, что мне заказали эту историю - ну, вы же помните: слава, деньги... А всего этого не достичь, если не делать грязную работёнку". Вот уже битых три килобайта герой изъясняется загадками, а читателю становится скучно. Единственное, что можно выцепить из вышеизложенного - грязная работёнка, никакого доверия.
  Я расскажу тебе...
  Эти слова предполагают, что сейчас зазвучит нечто интригующие, интересное... Но когда под это интересное очень долго и НЕ СОВСЕМ УДАЧНО пытаются подвести теоретическую базу, поневоле захочешь "выйти на ближайшей остановке".
      
  "В три часа ночи я проснулся от жуткого холода. По экрану телевизора шла лишь серая рябь". И далеко она собралась, ваша рябь? Слово "шла" в этой фразе выглядит бельмом на глазу. "На экране телевизора ничего, кроме серой ряби не просматривалось". Или... "На экране телевизора ничего, кроме серой ряби не показывали". Я бы так написал.
 
  "За каким чертом я вообще ввязался в это дело?" - подумал я. Прямая речь не помещена в кавычки.
 
    " - Здравствуйте, Кромешница.
     - Как вы считаете, является ли скандинавская крупная литература серьёзным конкурентом большой европейской - и, в частности, - российской литературы?" Крупная литература - это что? Что имеет в виду Кромешница? Габариты или вес тиражей?
 
     "- Можно предположить, что скандинавская литература станет неотъемлемой частью так называемого культурного слоя новейшего времени..." С точки зрения археологии культурный слой - есть нечто отличное от того, что имеет в виду Артемий. Этот литературный критик, ПМКР, не умеет правильно формулировать свои мысли, путая понятия. То, о чём изволил сообщить интервьюеру Волком-Зевающий (не путать с Велькам-Явнинг, от английского welcome-yawning), можно идентифицировать в качестве культурного уровня современной цивилизации. Но никак не СЛОЯ, Вы уж меня извините, автор.
    
  "- Артемий...
     - Как это уже произошло с Нильсом Бором, Овидием, Дон Кихотом и Карлом Лагерфельдом...
     - Артемий... О чем вы говорите? Простите, но недооценить влияние..". Артемий мыслит очень вольно, поминая в одном ряду вымышленного героя рыцарского романа, физика - нобелевского лауреата, античного поэта и современного кутюрье, как ярких представителей культурного СЛОЯ (почти гумуса). Хе-хе...
    
     "Я тщетно пытаюсь сосредоточиться, но изображение ускользает. Я не могу воспринять всерьёз то, что происходит на экране". Если воспринять всерьёз этот бред, то нужно сразу к психиатру.
 
  "Я смеюсь; мои глаза становятся похожи на пуховые подушки. Веки такие тяжелые". Так веки или глаза? Было бы забавно увидеть зрачки, набитые лебяжьим пухом.
 
     "Конь уносил его всё дальше в спасительный туман.
     Холму было плевать, найдут ли когда-нибудь золото, или нет; усталый он вел своего коня под уздцы. Проваливался по щиколотку в глинистую жижу. В обволакивающем молчании всего мира он шел вперед. Покинутый рыцарь, еще один потерянный человек, из-под которого выбили опору.
     В синем тумане чернеет силуэт дерева. Тонкие нити-ветки манят к себе Белого Холма". Фрагмент, относящийся к тому, как прячут золото рыцари ордена, очень неплох.
    
  "Запах сырой коры бьет ему в нозри - предельно обостренные близкой опасностью чувства вибрируют, как струны арфы". Ошибка в слове "ноздри".
 
  "Старику повезло - он тоже вырвался из окружения. Но быстрые стрелы догнали его. Вот они - длинные изящные стрелы с черным оперением торчат из груди. Белый Холм прижимает ладонь приора к губам. Он что-то говорит тому на ухо. Я вижу: капли дождя блестят маленькими жемчужинами в бородах рыцарей - старого и молодого. Старик вперивает тяжелый мутный взгляд в Белого Холма (Вперивает взгляд? Очень сомнительного качества образ). Он хочет что-то сказать". Избыток местоимений. Можно было написать несколько иначе.
 
  "Что чувствуют лошади, гуляющие во мраке у опушки чернотного леса?" Чернотный лес? Странное название... К атаману Чарноте из Булгаковского "Бега" он не имеет отношения?
 
  "Молодой храмовник оборачивается, и безумными глазами глядит сквозь меня". Отсутствует запятая в сложносочинённом предложении.
 
     "- Плевать! - Белый Холм вне себя от ярости. Он легко встряхивает умирающего. - Скажи мне, старик! Доверь мне эту тайну! Перед смертью открой тайну своему брату! - выхаркивает рыцарь". Образ рыцаря, ХАРКАЮЩЕГОСЯ словами мне не нравится. Так и хочется достать носовой платок...
    
     "- Я расскажу тебе. Мне говорили старики. - Приор хрипит". Ошибки в прямой речи. Во-первых, перед тире нужно поставить не точку, а запятую. Во-вторых, как выяснилось, приор - это не имя собственное, а уважительное отношение ко второму после магистра должностному лицу в рыцарском ордене, следовательно, следует написать со строчной буквы.
 
  "Но рыцари чувствовали, что это их разум дорисовывает то, чего на самом деле нет. И они чувствовали, что готовы убить бога или сделать нечто еще более немыслимое - то, чему не придумано ещё названия... Ибо - как думали рыцари - перед ними лежал великан, пришедший из глубин земли, или упавший со звезды..." Пробивший землю и заснувший на лету, хм... однако. И ещё - однокоренные слова не выглядят безупречно в этом абзаце.  
 
  "Они потеряли разум; в течение нескольких лет продолжали создавать видимость работы..." Рыцари работали? А смерды на что? Не поверю никогда в жизни! Хотя... они же потеряли разум, как утверждает автор. Тогда... разумеется... Без ума могли и за работу взяться.
 
      "Люсьен не слышал его - он уже был мёртв. Белый Холм наклонился и поцеловал мёртвого приора. Потом поднялся с колен. Я увидел, как блестят слёзы в уголках его глаз - или это были капли дождя? Рыцарь как-то по-детски всхлипнул и бросился бежать во тьму". Герой управлял рыцарем изнутри и, в то же время, снаружи? Не совсем понятно. Или, вернее, не так: дух рыцаря управлял героем, будучи одновременно и внутри и снаружи?
 
     "- Что с тобой стало потом? - спрашиваю я.
     - Я сгорел на костре вместе с остальными. Нас было много - прошедших через пытки, через ад. Многие теряли человеческое лицо, не выдерживали и превращались в животных. Видеть, как одни животные пытают других животных на дыбе - не очень-то приятно (ваш покорный слуга поставил бы запятую вместо выделенного цветом тире). Но я, в конце-концов, обрёл такую желанную свободу. Я видел многое. Время и пространство перестали быть для меня преградой. Я гулял по оливковым рощам с царём Микен, я видел взлеты и падения великих империй. Я спорил со жрецами Гора о трех великих мирах и путешествовал далеко за пределами земли. Я не стану рассказывать тебе обо всём подряд. Но ни на секунду я не забывал о том, что увидел тогда, над телом Люсьена. Ты был рядом со мной. Я чувствовал отчаяние. Мне казалось, что я силен. Но я был слаб, как никогда в жизни. Перед лицом смерти я был беспомощен, и осознание собственной беспомощности чуть не убило меня. Но затем - как будто алмаз вспыхнул внутри моего мозга всеми своими гранями. Это было божественное откровение или козни дьявола - я не могу сказать, что именно. Но я понял, что я бессмертен. Конечно, детский лепет, скажешь ты. Все мы смертны. Но я - я бы жил внутри других людей!.. Как это просто! Я могу вселяться в них и высасывать их, как делают это пиявки. Я могу стать кем угодно!.. И ты появился рядом. Сначала проступили твои контуры, потом пленка влаги обрисовала твою фигуру четче. Я не знал, кто ты такой, и бросился бежать. А ты стоял позади и смеялся мне вслед. Но по мере того, как я убегал всё дальше, выражение твоего лица менялось - от гнева к растерянности. О, я хорошо изучил эти часы и дни - в своих посмертных странствиях я возвращался к ним много раз...
     - Довольно! - закричал я и вскочил". Перебор с личным местоимением "я". Отсутствующие знаки препинания обозначены цветом.
 
     " Не знаю, что за видение посетило меня - может, особый вид суккуба, принявшего вид мужчины; или это был плод моего собственного воображения, ставший неожиданно реальным именно в то время, пока мои логика и здравый смысл дремали... В одном у меня нет ни малейших сомнений: каждый раз, пытаясь рассказать историю о себе, я вновь начинаю говорить о боге-крокодиле и Белом Холме. И каждый раз, когда я пытаюсь сделать Крокодила или Белого Холма героями рассказа, я погружаюсь в дебри самоанализа.
     В один прекрасный день потерянный и разочарованный странник без лица найдёт своего бога-крокодила. И тогда всё встанет на свои места. А пока нужно жить". Попытка автора продемонстрировать, что ему подвластно писать нравоучительно и, в то же время, увлекательно, сдаётся мне, провалилась. История... странная, могла бы быть и потщательней продумана и реализована.
 
  На мой взгляд, недоработанный текст. Пока ещё без хрустальных башмачков. А на карету похожа лишь половина тыквы. Вторая полна семечек, а не позолоты.
 

*заморозки цивилизации*


 
  это было ещё когда...
мы рожденьем вскрывали веки...
... застывала святой вода...
ели пищу варягов греки...
  снаряжало путей кружева
  и несло невпопад лавины...
  в водопадах ундины дрожат...
  и не тают сезонно льдины...
 
  гало* дымкою серого льда
  отражало смятенье жала...
  завершая студён-каданс**
  замороженных клубных палуб...
 
ну а странник поёт о том
что давно мы устали плакать...
опростается сном Ростов
и затихнет стрельбой Итака...
  Геркуланум растает во льдах
  не заметишь в снегах Помпеи
  ужас вмёрзнет в морщинах у рта
  развращённых тобой империй
 
  это было ещё когда...
это было во время оно...
  выходил на крыльцо рыдать
  непутёвый владелец трона
  неумелый властитель лугов
  непроверенный верой сударь
  по напёрсткам пузатых стогов
  разметал криминала пудру
 
  это было ещё когда...
било колоколом молитву...
  и прохожий устал страдать
  поклоняясь дежурству битвы...
  ...за рябиновый интерес
  за калиновые метели...
  эх да золотом правил бес -
  кровью волосы облетели
 
  это было ещё когда...
землю корчило между царствий...
  дозировку не угадал
  и небесные сдохли власти...
  *- Гало
  (франц. halo, от греч. halos -- световое кольцо вокруг Солнца или Луны), группа оптических явлений в атмосфере; возникают вследствие преломления и отражения света ледяными кристаллами, образующими перистые облака и туманы.
 
  **- Каденция, каданс
  (итал. cadenza, от лат. cado -- падаю, оканчиваюсь), гармонический или мелодический оборот, завершающий музыкальное построение и придающий ему законченность, цельность. Называется также кадансом (франц. cadence).
 
 

65. Рейнские леденцы


  Перед нами классическая мистика, в самых лучших её проявлениях. Сюжет стилизован под старинную немецкую сказку в современных декорациях.
 
  Некогда, около тысячи лет назад, проданная матерью девочка было замурована в основании строящегося замка. По существующим поверьям того времени этот "технологический строительный ход" должен был сделать замок неприступным и прочным.
 
  Спустя столетия потомок рода, владеющего замком, пытается избавить семью от проклятия, которое связано с появлением призрака замурованного некогда ребёнка. Для этого герру Рихарду требуется заманить какую-нибудь маму с дочкой в замок и добиться добровольного согласия матери на "замену" призрака своим ребёнком.
 
  Выбор владельца замка Либенштайн пал на молодую одинокую маму из России, которой по понятиям немецкого отпрыска старинного рода, было очень выгодно расстаться с дочерью, получив взамен свободу, деньги и любовные интрижки.
 
  При помощи "волшебных леденцов" (что-то психотропное?) Рихард попытался убедить Асю в её прямой выгоде, предварительно выкрав её дочь Дашу. Женщина согласилась только на то, что останется в замке вместе с дочерью, раз ничего нельзя изменить.
 
  Внезапно ситуация меняется, поскольку Дашу с места заточения выталкивает Натали, отпрыск "новых русских", добровольно готовая сделаться "королевой Либенштайна". Зависть превращает её в заложницу замка, а разрешения у мамы даже спрашивать не приходится, поскольку та явно тяготится ребёнком и мечтает стать раскрепощённой и независимой.
 
  Длинные волосы Рихарда зловеще развеваются на сквозняках, коими полны помещения замка. Тут, как говорится, и сказочке фэншуй, леденец за щёку суй!
 
  Что, вам хочется ещё услышать те немецкие сказки, на которые я намекал в начале? Пряничные домики, непослушные дети? Об этом лучше прочитайте непосредственно в рассказе.
 
  Но помните! Леденцы из неадаптированных немецких сказок всегда отдают горечью!
 

* * *


  "Водитель, вытянув ноги, с неодобрением поглядывал на эту шумную разноцветную толпу: он любил возить почтенных бюргеров, а 'руссиш туристо' с их всеобщей разболтанностью на дух не переваривал, о чём неоднократно сообщал присутствующим в течение их поездки". "На дух не переносил", мне кажется... "На дух не переваривал", хм... не знаю, есть ли такое выражение.
 
  "Группа в этот раз выдалась особенно беспокойной - целый табор на колёсах: куча детей от трёх до четырнадцати, производящих массу гомону и шума, и на каждого ребенка или двух - по мамаше, создающей не меньше гама, чем её драгоценное чадо". По первому абзацу понятно, что у автора со словарным запасом всё в полном порядке.
 
  "Маленький эгоист. Индиго, мать его..." Хорошо. Люблю такие словечки и выраженьица...
 
  "Ася взяла парочку леденцов. Только почему-то вкус был горьковат, как у дореволюционной ландрина... Нет. Нет, это была горчинка блокадных леденцов из сладкой земли и переплавленного сахара разбомбленных Бадавских складов". Склады, вообще говоря, не Бадавские, а Бадаевские, названные так в честь Алексея Егоровича Бадаева, занимавшего до Великой Отечественной войны должность наркома пищевой промышленности РСФСР (в 1938 - 1944 годы - занимал должность председателя Верховного Совета РСФСР).
 
  "Но дело не в скакалке; правду говорят, что нет никого более жесткого чем дети -дети, воспитанные злыми родителями..." Недостаёт пробела после тире.
 
  "Длинные белые волосы Рихарда лежали на плечах недвижимо, а он будто плыл сквозь сгустившийся воздух. Асе начало казаться странным их путешествие, даже представилось, будто стены руин помолодели, раздвинулись, и идут они не час и даже не месяц, ставя ноги на крутые ступеньки винтовых лестниц". Руины идут? Если Ася и герр Рихард ИДУТ, то не мешало бы написать как-то иначе.
 
  "Наконец, они вошли в небольшой зал с тремя окнами, где в нише очага сидела девочка, на плечи падали светлые волосы". Опять волосы падают на плечи. Это знак от автора, чтобы мы насторожились? Были готовы к чему-то необычному... Длинные ниспадающие волосы - это знак? И запятой после вводного слова не хватает.
 
  "- А вот и мы, - Рихард улыбнулся, и показалось, что от этой улыбки и вылетевших слов затрепетали огни факелов на стенах.
  'Зараза! - хотела крикнуть Ася дочке. - Что ж ты нервы мне треплешь!'. Но язык почему-то не послушался. Что-то было в этой комнате, что-то, невыразимое словами, не поддающееся описанию". Что-то было НЕ ТАК, ПМКР, так звучит несколько лучше.
 
  "- Ребенку даны все пряники и леденцы Рейнской долины, - усмехнулся гид. - А родители отведают вина на вечерней дегустации. Вам повезло, Ася Игоревна: дочка не будет вам сегодня вечером мешать. Не будет мешать пить вино, знакомиться с мужчинами.." Не хватает точки в многоточии.
 
  "Никогда она вам мешать не будет". Никогда - звучит очень зловеще! Нагнетательно, удивительно, замечательно!
 
  "И, стремительно подойдя к девочке, он провёл по мраморному лбу, будто желая отбросить с глаз светлую чёлку, но рука коснулась бледной кожи и прошла сквозь неё.
 
  - А зачем вам дочь, - серьёзно сказал Рихархд. - Главное вы уже сделали, Ася - добровольно привезли дочь в Либенштайн... Остальное -формальности". Я бы поставил здесь тире. И ещё - ошибка в имени.
 
  "... Голос Рихард был спокоен и нетороплив. Он вёл рукой вдоль стены, палец скользил по закопчённому камню, словно следя за буквами истории, высеченными самим временем...
  - ... кушал пирог. Мать стояла рядом, и ребенок, полагая, что с ним играют, кричал: 'мама! А я тебя вижу! Мама! А я тебя всё её вижу! А вот теперь не вижу, мамочка... Эй! Сделайте мне щёлку, чтобы снова можно было видеть маму!' Строитель, клавший известь, заплакал и отступил от стены. Дело закончил его ученик - молодой и циничный. А женщина развернулась и ушла.
 
  Анастасия села на холодный каменный пол, глядя в бесконечно усталые глаза тысячелетней девочки. Она не чувствовала к ней никакой злобы или неприязни. Нет, не она виновата в том, что хочет покоя после стольких веков одиночества и пустоты. Она - такая же жертва, жертва... Асю волнами захлёстывало отчаяние за собственную глупость, за то, что её с дочерью заманила ведьма в пряничный домик под леденцовой крышей. Коварная долина Рейна, жестокие сказки..." Ах, хорошо! Но снова ошибка - голос Рихарда.
 
  "- Где же моя дочь? - тихо спросила Анастасия. - Раз уж так суждено, я останусь с ней, чтобы не произошло. Замуруйте нас вдвоём...
  Слово в ответ на её слова, послышался топот, и призрачный ребенок начал растворяться, освобождая место для другого, живого ребенка.
 
  - Отойди с дороги! - Натали влетела в зал, ухватилась за стену на крутом повороте и грубо оттолкнула Дарью. - Брысь с дороги, нищебродка, я тут королева!
  От удара Даша отлетела к стене и ударилась виском об угол колонны.
  Натали бросилась к тронной нише. За спиной раздался чей-то невесомый вздох.
  И только белые волосы Рихарда взметнулись от налетевшего ветра". И снова белые волосы по плечам. Хорошо... Очень точно автор выбрал насыщенность текста. Не густо и не пусто - в самый аккурат, как говаривали раньше в семьях мелкопоместных уездных писателях мирового значения.
 
  "Натали влетела в тронную нишу и растаяла дымом. Недоеденный кусок пирога упал на каменный пол". ...как с белых яблонь дым...
 
  "Автобус остановился в Кёльне, Анастасия взяла за руку Дашу и пошла по улицам. Летний ветерок приятно щекотал разгорячённую на зное кожу, думать не хотелось ни о завтрашнем дне, ни о вчерашнем. Тем более - о вчерашнем". Поставил бы тире.
 
  "- Типа, Машеньки и медведей? - хмыкнула Даша. - Маша насвинячила, смылась, и ничего ей за это не было (не хватает запятой в сложносочинённом предложении). А в настоящей сказке, для взрослых, медведи поймали её и съели. Знаю, не маленькая...
  - Типа, пошли в лес мальчик и девочка, увидели пряничный домик и начали его грызть, - ответила Ася. - А оттуда вышла старушка, увидела, что эти свиноты ломают домик без спроса, и от возмущения превратилась в злобную ведьму... Вполне логичная трансформация! И не смей мне тыкать пальцами в витрину и хватать всё, что хочется, как невоспитанные дети невоспитанных родителей". Как не крути, а "типа" - новорусское вводное слово. Ему самое место стоять за забором из запятых...
 
  "... Потом они забрели в магазин, где продавались глянцевые альбомы с видами окрестностей, но на них не хватило денег, потом ели свиные колбаски, и Ася пыталась не думать о никогда не существовавшей Наташе, потом ей это почти удалось, потом они заглянули в пару сувенирных лавчонок, потом в кондитерскую, и потратили последние деньги на пирожные и конфеты. Она боялась вновь почувствовать вкус ландрина и землёй, но леденцы были сладкими, а небо над виноградниками Рейна - светлым и безоблачным". Наверное, автор хотел написать "ландрина С землёй".
 

* * *


 
  Хороший, грамотный рассказ, который бы хотелось прочитать в печатном виде. Небольшое замечание. На мой взгляд, немного затянута концовка. Когда уже "все сёстры получили по серьгам, а братья по сусалам", не стоило так долго заниматься смакованием литературной патоки послевкусия. Как-то бы побыстрей хотелось. Впрочем, на вкус и на послевкусие у всякого читателя разная цветовая ассоциация...
 
  ...равно, как и поэтическая. У меня, например, такая...
 
 

В месте мистики

(молитва)


 
  Месте В (!)
  мистикой мети
  ть!
  Те
  в порыве
  свят-свят, в клети
  клевера,
  клеврета, остыв...
  В куб
  куплета
  одет-
  ая
  Джульетта.
  а я
  лечу-улетаю
  на юг,
  где трассы порыв
  газа, покоса...
  россыпь...
  обмолот звёзд и
  микро-экстаза прозы
  брют
  в ноздри...
  Листать рифы...
  Дефиле апокрифа...
  Salut салату,
  усталых устриц к столу подают
  лопатой...
  Лианозово, Куршавель, Мухалатка...
  Сосватали!
  Сладко!
  Метите мистикой метила
  мета-метлой через силу
  по героике сада.
  Па-
  дали
  Сальватором
  Дали
  по
  падали...
  (па-де-де Падуи
  педалировать надо ли?)
  сном разума
  святого Эразма
  род
  Terra
  дамского
  в Кафедрал Эриванский
  на Казанскую...
  ...Божью матерь...
  Прости мя
  грешного
  за стих
  невнятный,
  не дай мне
  на сердце стынуть
  не
  Благо
  Дар
  Но
  С
  Тью
  многократной
  полузакрытых век...
  Аминь!
  Чаша сия пусть минет...
  Аминь!
  Теперь уже в НЕ пустоту, а в линию!
  Меня приняли?
  Опять всуе...
  Аминь...
  Аллилуйя...
 
 

На подпевках во время отпевания


 
  В месте мистики было прохладно,
И никто не заметил мой пыл...
Если вдуматься, это досадно...
Но никто ж и любить не просил.
 
  И при этом взлетали качели,
  Как со старта летит вороньё:
  Мы сомненья сегодня отпели,
  Ну а завтра азарт отпоём.
 
  Не останется больше азарта,
  За подклад завалилась душа.
  И без компаса, да и без карты
  Я брожу, поневоле греша...
 
  ...и служу бэк-вокалом надежды,
  Уходящей в подкорку земли...
  И сомненья недаром же между,
  И душа столько дней не болит...

66. Вкрадчивый шепот.


 
  Рассказ о том, что корабли имеют душу. И душевное здоровье экипажа морского судна зачастую очень сильно зависит от того, страдает ли морской транспорт какой-либо болезнью из разряда психических.
 
  Автор выбрал технику цитирования дневника главного героя, частично напоминающего вахтенный журнал с ТОЙ САМОЙ "Марии Целесты", когда она ещё только начинала своё долгое траурное шествия по волнам мирового океана.
 
  Я не могу причислить себя к ярым сторонником такой стилистики написания, но и противником её меня назвать трудно. Одно только хочу сказать автору: техника конспективного изложения своей дневниковостью очень портит впечатление от произведения, занимающего очень небольшой объём. На мой взгляд критика, по крайней мере.
 
  Не стану утверждать, что прав совершенно, но, полагаю, кто-то из коллег меня поддержит.
 
  А оценку тексту я бы поставил среднюю...
 

* * *


   
  "Тот, кто с юности мечтал о своем судне и годами плавал на чужих, тот поймет мою радость". Первый "тот" выпадает из ансамбля. Лишний.
 
  "И какая же красавица-бригантина мне досталась! Глаз не оторвать! Право, я не любовался так своей Джоанн, когда вел ее к алтарю. Правда, этой красотке уже двенадцать лет, но не с моими доходами мечтать о покупке судна прямо со стапелей, притом она хорошо отремонтирована". Если в последнюю очередь говорили о судне, то уж никак не "она"! Судно - оно.
 
  "Впрочем, мне это только на руку - разве купил бы я такое судно, если бы за него просили столько, сколько оно на самом деле стоит?" Я бы написал "если б", чтобы не утяжелять сослагательную конструкцию.
 
  "А тому, что случилось с экипажем в последнем рейсе, несомненно, есть разумное объяснение". Запятая после вводного слова отсутствует.
    
    "Вот мы и в море. Не устаю любоваться своим приобретением. Насколько хороша она на ходу!" Опять та же история. Приобретение - это она?
 
  "Моя дорогая и любимая жена!" Я хотел закрасить или соскоблить эти слова, но не решился, в конце концов, это последнее, что осталось от храброго моряка и хорошего человека". Недостача запятой.
 
  "Отчего же мне так тяжело на душе?" У меня так тяжело на душе... Этот вариант мне нравится больше.
 
  "Головная боль сдавливает виски, и странная тоска гнетет и давит". Союз "и" поменял бы на союз "а".
 
    "А ведь Джоанн ждет нашего ребенка. Неужели несчастное дитя тоже обречено на сумасшествие? Но почему, почему? В нашем роду никогда еще не было безумцев". Думаю, "наших" чуточку многовато.
    
   " Сегодня мой помощник едва не кинулся в море. По чистой случайности я вышел на палубу как раз вовремя, чтобы оттащить его за шиворот от фальшборта". Вышел вовремя, чтобы оттащить? Такой оборот не вызывает во мне бурного литературного ликования. Автор, лучше разбейте предложение на два и устраните неоднозначную причинно-следственную связь.
 
  "Я молча притащил его к себе в каюту и достал бутылку бренди. Мне пришлось влить в него не меньше полбутылки, прежде чем он заговорил". "Мне пришлось влить в помощника..." Я бы написал именно так.
 
  "Сжимая стакан дрожащими руками, он твердил: "Я конченый человек, капитан. Я помешался. Я голос слышу. Шепот такой вкрадчивый... Он зовет меня туда. Он и сейчас меня зовет." Следует поменять местами точку и закрывающую прямую речь кавычку.
    
    "Возможно, я неправ - но я не рассказал ему, что мне тоже знаком этот голос. Я убеждал его, смеялся над ним, поил его бренди и взывал к его чувству долга". "К его", ПМКР, совсем ни к чему. Просто - взывал к чувству долга. Фраза стала несколько легче, не обросла ненужными подробностями, как днища каравелл Колумба, простите за банальность, ракушками.
 
    "Сегодня я сам едва не погиб. Помню, что я вышел на палубу, словно во сне. Помню, что так же, словно во сне, я перелезал фальшборт. И в последний миг я очнулся - я вспомнил Джоанн". Многовато личных местоимений "я" для столь небольшого фрагмента, отсутствует запятая.
 
    "Зато теперь я понял, чей это голос. Это шепчет сама бригантина, моя красавица. Оказывается, красота ее - это красота ядовитой змеи, приманивающей добычу..." Мне сомнительно, что танцующая кобра красива, БЕЗУСЛОВНО. Думаю, кролики не согласились бы с автором безоговорочно.
 
    "Еще двое матросов пропали. Так мы никуда не доберемся. Я бы прервал плавание, но как, под каким предлогом? Рассказать правду - значит, прослыть сумасшедшим". Не хватает запятой.
 
  "Но сегодня я положу этому конец. Обстоятельства складываются удачно. Сегодня вечером бригантина сядет на рифы. Туман и небольшая волна не помешает нам добраться до берега на шлюпках, но сделает простительной мою оплошность (не хочется все-таки заслужить репутацию идиота, способного сесть на мель средь бела дня). Если повезет, то и хозяева груза не пострадают - завтра, когда туман развеется, груз можно будет забрать.
    Темнеет, туман сгущается... Пора!" Не знаю, по какой причине, именно этот абзац мне понравился более всего. Наверное, напомнил далёкое школьное детство, когда все мои ровесники любили играть в пиратов и зачитывались Штильмарком.
 
    "Капитана Паркера обвинили в мошенничестве с целью получения страховки. Что там было на самом деле - догадываюсь только я и, быть может, еще несколько человек, ходивших на "Марии Целесте" после меня". Я бы всё же предпочёл запятую поставленному автором тире.
 
  "Поддался ли несчастный Паркер вкрадчивому шепоту или хотел заставить его замолчать навсегда - теперь уже никто не узнает. Обвинению в мошенничестве или подозрению в безумии Паркер равно предпочел пулю в лоб... R.I.P.
    
    
    R.I.P. - Rest in peace (Покойся в мире) ".
 
  Покойся в мире. У меня невольно возникла ассоциация с одним знаменитым мореплавателем...
    

Парус Баренца


 
  такие страсти разгорались
  я тростью трусость утрясал
  на мой порыв претендовали
  матросы
  тросы
  паруса
  на палубе...
  остатки ночи
  кристалльным вышиты литьём...
  сиянье полюса... отсрочит...
  поляны
  Грига...
  помянём...
  или помянем если точно
  да впрочем стоит ли жалеть
  как Сольвейг
  нежно
  нам не спеть...
  и он не смог тебя согреть
  отгородить любовью Вечность
  в такой заочности беспечной...
  ну точно белый как медведь
  голландец - dutch...
  Шпицберген с нами
  и над Норвегией туман
  где фьорды точат солью камни
  и паком лёд обетован...
  я выткал озеро зари
  но в ночь ушло моё творенье
  и в море льда дежурный пленник
  застывшим панцирем парит
  образчиком непротивленья...
  на этой широте души
  души полярного замеса
  Гольфстрим неистово спешит
  шипами
  льда
  закончить мессу
  на роз морозы накрошив...
  и где-то новая земля
  что вправду Новой оказалась
  и сейда Баренцу досталась...
  приняв
  его
  под
  редкий стланик...
  когда
  он лево дал руля
 
  ...и случайно погибшим в пожаре легендарным чайным клипером...
 

*после пожара*


 
  Королева океанов,
  Ведьма Бёрнса Катти Сарк,
  Клипер чайный, не устану
  Славить парус звёздной пары.
 
  А теперь вот погорели...
  Клипер чайный не сумел
  Ускользнуть сквозь шторм и мели...
  Пирс музейный опустел ...
 
  В годы юных океанов,
  Романтических путей
  Я бы спел тебе осанну,
  Да сгорел ты до снастей...
 
  В нежном платьице коротком
  Ведьма девочкой парит.
  И плывёт по небу лодка -
  Парус солнечный блестит.
    

67. Философский камень


   
  История о том, как порой полезно оставить мужа дома одного. Немедленно, после того, как супруга с дочерью уходят гулять, он становится объектом притязаний ИНОГО, более высокого, нежели человеческий, разума... И понимает, что самое главное в жизни - это семья...
 
  Впрочем, главный герой знал об этом и раньше, но случай помог осознать сей факт очень точно.
 

* * *


 
    "Что ж вы хотели, человеческий ресурс - он не резиновый. Работа, дом, дети, деньги, секс, машина, командировки, водка, холестерин, ипохондрия, выхлопные газы, язвенная болезнь с геморроем, теща, в конце концов..." "Тёща в конце тоннеля..." было бы смачнее.
 
    "- Ты же обещал сегодня с Тонькой погулять! - жена посмотрела на меня глазами своего знака зодиака и уплыла на кухню". По какому гороскопу, интересно? Глазами... овцы, львицы (это вряд ли), собаки, крысы, обезьяны, коровы... Выбор богатый!
 
  "Через некоторое время оттуда раздалось. - Да и шут с тобой!" Здесь нужно поставить двоеточие. Прямая речь всё-таки.
 
   " - Телек глянь: рябь какая-то пошла. Потом выдрыхнешься. - крикнула благоверная из прихожей, одевая дочку". Здесь должна быть запятая, а не точка. И рябь уже где-то раньше ходила по телевизору, мне кажется. Точно, в этом же обзоре. Рассказ "Я расскажу тебе".
 
  "Только вышли, а уже тоска по ним. Как что-то из сердца вынули - было тепло, а стало.. неудобно". В многоточии не хватает точки. И вселенская тоска после ухода жены с дочерью как-то не очень меня убедила. Не мужик, а ходячая истерика... А ведь в дальнейшем удостоверимся, что вполне нормальный герой, без тени стрессовых влияний. Вероятно, автор таким вот образом хотел подчеркнуть непреходящую ценность семейного очага. По мне - вышло неуклюже.
 
    "Я начал было дремать, как вспомнил об обещании жене и ребенку. Снова представил себе, как клево было бы, не меняя позы, пролевитировать вместе с диваном на кухню, а там уж, чуть приподнявшись, поставить кашку в микроволновку. Нет, лучше без дивана, самому, а то можно все углы посшибать". Автор, меняю первое "как" на "когда". Бесплатно. Согласны?
   
  "Телек действительно слегка рябил, но видно и слышно все было нормально. "Наверное, бреется кто-то", - подумал я. Хотя, судя по тому, что крайний раз жена включала сей "заменитель чувств" более часа назад, до моего прихода - невидимый "сбривальщик" уже должен был полировать себе челюстную кость". Не хватает знаков препинания в прямой речи. Мысли, вылитые на бумагу или иной носитель информации, - тоже прямая речь, а Вы, что себе думали, автор?
    
  "Не долго думая, я подошел к телевизору и хлопнул его ладонью по верхней крышке, потом по бокам, потом пнул сзади... Чего вы смеетесь? А-а, вы наверное электрик или радиоинженер со встроенным паяльником вместо указательного пальца. Или лучше, вместо среднего. В этом случае, ваш потенциальный обидчик пятьдесят раз подумает, прежде чем вы захотите просто показать ему свой горячий аргумент, ну или провести практический курс замены микросхем". Немного нарочито герой подчёркивает свою техническую неграмотность и даже ей гордится. Нарочитость эта вызывает некоторое неприятие, но принимается.
    
    "Посмотрев рекламу о том, как владелица ванной, размером не менее ста квадратов, покрытой гранитом, мрамором и итальянскими люстрами, рекомендует сэкономить на порошке десять рублей, я решил телек выключить". Тяжёлая ирония, превращается в лёгкий сарказм. Мило.
 
  "Уж она бы не упустила возможность сравнить своего драгоценного зятя с малоподвижным тонкошерстным дрищем из отряда лемуров. Понятия не имею, что это за чудище. Подозреваю, что его вообще нет в природе и моя любимая дальняя родственница, будучи зоологом, просто придумала данное млекопитающие, дабы меня злить. Она просчиталась: я сейчас больше похож на скользкую амебу. Что для нее гораздо хуже, т.к. не за что схватить - сразу выскользну". Двойное "что" мне не нравится, вполне можно было избежать этой ситуации.
    
    "Но, человек существо любопытное. Он питается интересом, почти так же, как и обыкновенной пищей". Запятой не хватает. "Человек живет от интереса к интересу. Думаю - наверняка интересно завтра гульнем с друзьями, а сегодня посмотрю интересный фильм, послезавтра начисляют премиальные - интересно сколько?" Не то прямая речь, не то кусок, вычлененный из потока сознания. "И я стал поглощать информацию. Сначала автоматически, а потом и с интересом. Спать не интересно, интересно выспаться". Неаппетитные повторы. "Поэтому, мое сознание разрешило себе еще пободрствовать". Чем-то мне не глянулась эта фраза. Наверное, тем, что сознание совсем отбилось от воли главного героя. Живёт себе самостоятельной жизнью, и не только живёт, но и спать не даёт.
 
    
    "На экране разворачивалась эпопея экспедиции зоологов в предгорьях Кавказа". Эпопея экспедиции? Заглянем в словарь.
 
  Эпопея - (греч. epopoiїa, от Иpos -- слово, повествование и poiИo -- творю), монументальное по форме эпическое произведение, отличающееся общенародной проблематикой.
  Это что же получается-то? Экспедиция зоологов в предгорьях Кавказа сильна своей общенародной проблематикой?
  Хорошо, автор... понял, это ваш герой немного косноязычен... а не кто-то другой.
 
  "Были найдены не только отпечатки следов снежного человека, но, впервые, обнаружился его помет, лежащий большими кучами вдоль этих самых следов. Уже неделю группа шла чуть ли не по запаху и, вскоре, надеялась впервые узреть логово знаменитого предка. Дальше пошли мутные кадры некоего трехметрового волосатого монстра, скачками бегущего меж поваленных деревьев". Этот повтор однокоренных глаголов лучше всё же ликвидировать.
 
  "Один момент он споткнулся, растянувшись, похоже, в большой луже, снова вскочил и побежал дальше вглубь леса, поминутно озираясь". Поминутно? Не думаю, что ролик был велик по времени, поэтому поминутность не совсем уместна. Думаю, лучше было написать так: "...побежал дальше, то и дело озираясь". А фраза "один момент он споткнулся", сдаётся мне, имеет к языку Александра Пушкина и Владимира Набокова очень отдалённое отношение. Он - один момент? Один момент споткнулся? Что-то уж очень непрезентабельное.
    
  "Ага, вот здесь он и навалил первый раз, подумал я, а дальше уже пошло дуплетом, от страха. Видать снимающие еще и палили вверх с улюлюканием, дабы подстегнуть чудо природы. А еще лучше, напялили на своего товарища волосатую шкуру, замазали камеру грязью и давай ваять историческую съемку". А причём здесь "ещё лучше". Лучше чего? Лучше обдристанного йети? И, кстати, автор, не поясните, как может млекопитающее ходить ДУПЛЕТОМ при наличии одного ануса? Короткими очередями, что ли?
    
  "Ну, найдут его, в клетку посадят, исследовать начнут. Нам-то всем, и мне, особенно, что с этого?" Дефис отсутствует. Запятую тоже бы не мешало приладить.
 
    "После долго общения со своим аппаратом, врач-рентгенолог научился видеть внутренние органы пациентов собственными глазами". Ага, пообщайся со своим самогонным аппаратом с месяцок, собственные органы начнешь различать по именам". Неплохой сарказм.
 
  "Да, видимо, родственники пострадавших от пожара пришли к ней на сеанс со своим, особенным, кофе..." ПМКР, здесь запятые не нужны.
 
  "Мне, вообще, думается, что сила телепатии в думе зависит от количества корпоративных попоек". Вводное слово. Автор, окружите его вниманием запятых.
 
  "Возможно, именно этими завихрениями времени обусловлено то, что войска Вермахта в тот день стреляли самим же себе в спину, после чего бесследно исчезали..." Не хватает запятой.
   
  И ещё один интересный момент обнаружен мной в процессе чтения. Очередная параллель с рассказом "Я расскажу тебе" - телевизор, предпочитающий показывать НЕЧТО НЕТРАДИЦИОННОЕ по чьей-то воле, отличной от воли апостолов привычного вещания.
  Только в данном тексте транслируемые программы всё же более адекватны, чем ночной эфир Кромешницы. Не один ли автор писал оба эти рассказы?
   
  "Удивляла не комплекция незваного гостя - его ножки даже не доставали до пола; не само его неожиданное появление - все-таки, воры и бандиты так не выглядят". Дефиса не хватает.
 
  "При этом, от посетителя исходила некая аура железобетонного спокойствия - у меня не возникало ни малейшего желания звонить в милицию, звать на помощь соседей и вообще выходить из комнаты". Лишняя запятая. "Идеальное вторжение, ничего не скажешь.
    - Вижу, вы уже в порядке. Позвольте представиться. Меня зовут Руфус, и я работаю алхимиком душ третьего уровня в трансгалактической вневременной туристической корпорации "Фома Неверующий". Не хватает запятой в сложносочинённом предложении. "Название я скомпилировал условно, исходя из особенностей вашего языка и истории. Но суть весьма близка. - толстячок положил папочку на коленки, медленно расстегнул замок и стал пухленькими пальчиками перебирать кипу разноцветных бумажек. - Так вот, дорогой мой, Сергей Леонидович, Вам может показаться, что мы некая секта". В прямой речи должна быть запятая, а не точка.
 
   " - Погодите, погодите! - я закрылся от карикатурного человечка рукой и опустил глаза в пол. - Чему я должен поверить?" Лучше так: "Во что я должен поверить?"
 
  "Ах, моя милая Лерочка, она почувствовала, что мне плохо и пригласила Вас со мной поговорить. Ну, жена, ну умница! А ведь мне самому трудно было ее попросить. Я вообще, знаете, не очень общительный... Простите, Р...Руфус, не припомню у Леры коллег с таким именем..." Я бы поставил пару запятых. Автор, а вы?
 
   " - Полагаю, Вы забыли, что я передаю Вам свои слова прямо в мозг! - мне стало дурно. Неожиданно вспомнилось из бесед с женой, что, например, шизофрения может начинаться самым неожиданным способом. Галлюцинация уже присутствует". Вах, как НЕОЖИДАННО возник повтор. Просто какая-то неожиданная неожиданность.
    
   "- Стать алхимиком душ на своей планете, - я уставился на толстячка, а он улыбнулся и продолжил, - Передача которую Вы смотрели, транслировалась исключительно для Вас". Здесь нужно двоеточие, а не запятая. Кто-то из конкурсантов уверял меня, что в подобном эпизоде я также был неправ. В таком случае правила русского языка (параграф 196, примечание 1) также неверно трактуют... собственно, себя же.
 
    "- Разумеется, если бы Вы, находясь в тяжелом депрессивном состоянии и, просмотрев нашу программу, не вызвали нас...? Что ж, я бы сейчас разговаривал с другим, э... представителем разумного населения данного уровня бытия". Деепричастный оборот остался без запятых.
 
   "- И что ж я такого сказал?
    - Вы не сказали, любезный. Вы почувствовали, всеми фибрами почувствовали самое главное чудо во вселенной. И вот, я здесь...Что бы помочь Вам, совмещая приятное с полезным, не только почувствовать, но и поверить в него окончательно". "Чтобы" в данном контексте пишется слитно.
 
   " - Через пятнадцать минут, с небольшим, придут ваши родные. Надо успевать. Но мы растянем время Вашего пребывания в парке на несколько недель. - Руфус подошел и взял мои руки в свои". Запятая, а не точка должна венчать окончание прямой речи перед словами автора.
    
   " Так, шампанское, салатики, отбивные, закусочки. Все на месте. Музычку поставим, что - нибудь из Тонечкиного любимого". Не тире, а дефис. А коли дефис, то два пробела лишние.
 
  "  - Господи, Сереженька, как?! Когда ты успел, нас же всего пару часов не было! - Лера была в шоке, а я был на седьмом небе от счастья. - Ты сегодня пришел, такой грустный и злой, я уж хотела предложить тебе доктора". От такого обилия "былей" мне становится дурно. Нашатырь в студию!
 
    "Если б я только мог раскрыть им свои мысли. Но я еще только учусь, перехожу на второй уровень.
    Да и не столь важно это. Потому что, единственное, что действительно имеет значение - это любовь". Золотые слова. И без ложного пафоса, как это было вначале.
 

* * *


 
  Из этого рассказа может получится толк. Автору бы поработать над ним, как следует...
 

*были вместе*


 
  были вместе с тобой,
  по капельке
  выпивая судьбу напёрстком...
  не хватало забот -
  так на тебе
  в сердце острым...
  отвёрткой?
  говорили себе
  укоризненно,
  выжимая из тюбика страсти...
  и несли в голове
  харизменно
  жажду власти...
  из пластика...
  были вместе,
  да вышло порознь вот:
  по отдельности...
  будто скальпелем влезли
  в аккорды нот
  беспредельной
  удельностью...
  будто снова одни опять
  на планете
  рисованной
  и как будто бы не достать...
  руки скованны...
  эти...

Запоздалое объяснение


 
 
  Пусть доверчиво ляжет ко мне на плечо
  Твоих пальцев ночная прохлада.
  Не на шутку сегодня тобой увлечён
  В этих дебрях замшелого сада.
 
  Сброшу к нашим ногам мушкетёрский камзол,
  Наплевать мне что он из химчистки.
  Подари же мне рук своих нежный укол,
  Задыхаясь отчаянной близостью.
 
  Непогода была, непогода ушла,
  Растворилась в озябнувших почках.
  Так скорей распахни же глаза ото сна.
  Мы одни, мы одни, многоточие...
 
  Сколько разных дорог предстоит нам пройти,
  Нам с тобою, повенчанных ветром.
  Пусть на этом далёком счастливом пути
  Заплетаются в цепь километры.
 
  Нам с тобой предначертано по ветру плыть,
  Что над нами, как бабочка, вьётся.
  Если мы не устанем друг друга любить,
  Никогда эта цепь не прервётся.
 
  И всю жизнь пусть резвится волшебным мячом
  Детский смех, проникающий в душу.
  Не на шутку тобою весь век увлечён,
  А других мне, ей богу, не нужно!
 
 

68. Калейдоскоп


    
  Калейдоскоп неогранённых стекляшек... из которых невозможно получить драгоценные камни...
 
  Ещё? А Вам этого мало?
 

* * *


 
     "Мумия улыбнулась бы, если бы могла". Второй раз лучше использовать частицу "б". Сокращённая версия сослагательности выглядит более изящно, поверьте мне, автор.
 
  "О, Анубис! Где ещё искать этот Бухарест?" Обращение, даже теологически неконкретное, обращённое к виртуальному лицу, следует выделять запятыми.
    
     "Колдун ещё раз промерил пентаграмму рулеткой. Северный луч получился кривоват, но для такого простого и безопасного заклинания сгодится". Я бы написал "получился НЕРОВНЫМ".
 
     "Сова сидела на своём насесте спокойно". Так сова или курица-несушка? Или сова-несушка?
  По Далю...
  НАСЕ'СТ, а, м. Жердочка, перекладина в курятнике или клетке, на которую садятся куры ночью.
  Если предположить, что сова ночью не спит, то, вероятнее всего, куры сдают в наём СВОЙ НАСЕСТ для засыпающих сов.
 
  "Она давно привыкла к тому, что должно было сейчас произойти". Крайне "кривая" фраза. К тому, что ещё не произошло привыкнуть нельзя... если вы не герой фильма Роберта Земекиса. Ау, Марти! Тебе письмо от Дока!
 
  "Не то, что в первый раз, когда она случайно попала под это заклинание, и он несколько дней её ловил по лесам. В итоге так и не поймал, и заклинание рассеялось само. Он здорово тогда напугался, что его обнаружат". Кто кого и в чём заклинал, не очень просматривается.
 
  "Жечь ведьм в США давно прекратили, но никто не мешает им начать сызнова (им - имеются в виду Соединённые Штаты Америки, как содружество штатов?), если обнаружатся настоящий колдун и такое осязаемое доказательство колдовства, как заколдованная сова". ... с колдовским жёлтым цветом колдовских немигающих глаз...
 
  "Колдун привычно раскрыл книгу на нужной странице, но, вопреки обыкновению, задумался". Колдун, который обыкновенно НЕ ДУМАЕТ вызывает во мне подозрение. А колдун ли он, вообще говоря?
 
  "С чего-то сегодня его тянуло на воспоминания о молодости. Нет, не за этим приехал он в эту глушь". Безобразно читается этот повтор.
 
  "Он всегда боялся, что его обнаружат. Если бы кто ему тогда сказал, что он станет специально колдовать напоказ для толпы -- не поверил бы.
     Людские толпы по-прежнему вызывали у него страх с примесью отвращения". Повторение "толпы", да ещё и во множественном числе, вызывает во мне чувство неприятия.
 
  "Из-за них он вначале уехал в этот городишко, а позже покинул даже его. Но толпы туристов неплохо платили за его "волшебные" амулеты и прочие сувениры. Сейчас он мог позволить себе даже книги Древних Ушельцев, о которых в молодости и не мечтал". Он начал мечтать об УШЕЛЬЦАХ? А как у колдуна с ориентацией? Вектор остро заточен? Ушельцы - народ ушлый, к ним с обычными комплиментами хрен на хромой козе подъедешь...
 
  "Ради этого можно и терпеть. И время от времени повторять заклинание, благо сова привыкла.
     Колдун собрался с мыслями и прочёл заклинание "осязаемой увеличительной иллюзии". Двухметровая сова выпорхнула в окно и полетела в сторону города Пойнт-Плезент поддерживать легенду о "человеке-мотыльке". Где бы ей новый насест найти, чтобы высидеть ещё какую-нибудь заунывную легенду?
 
     "Милка опять потерялась. Небось, опять, куда обычно полезла". Не "опять", а "снова". Помните такую присказку из курса средней школы? Мне она иногда даже снится.
 
     "Пастух легко отыскал пещеру с табличкой "Памятник истории. Охранная зона. Строительство и выпас скота запрещены." Следует поменять местами точку и закрывающуюся кавычку.
 
  "Историки чёртовы. Сколько раз просил председателя поставить забор... "Запрещено," -говорит. Их бы сюда, искать эту заразу Милку. И то хорошо, в этот раз она одна потерялась, а если за ней, кто ещё увяжется...
 
    И у пастуха тоже была более насущная проблема: убедить, наконец, председателя закрыть вход в пещеру от скота". Мне такое словонагромождение словосочетаний представляется слабо художественным. Ключ от замка, пещера от скота, проблема БОЛЕЕ насущная, более, чем менее...
    
     "-- Что именно? -- Оператор со скуки был готов начать старый спор по новому кругу". Оператор же не имя собственное, тогда отчего пишете с прописной буквы?
 
     "-- Так или иначе, нам нужно это сырьё.
     -- Всё равно не понимаю. Почему мы не можем этот материал синтезировать?" Неудачный повтор.
    
  "-- Так дешевле выходит. При изготовлении гидроксилапатитовых подложек для нанокомпьютеров нужно соблюсти "от и до" кучу параметров. Размер и форма частиц, состав, морфология, текстура, концентрация вакансий и дислокаций..." Размер и ФОРМУ... МОРФОЛОГИЮ, ТЕКСТУРУ, КОНЦЕНТРАЦИЮ... Склонять падежов помните, автор?
 
     "-- А не лучше ли будет внедрить их в многоклеточный организм-симбионт, чтобы он их кормил и защищал?" Кого внедрить-то, недослышал?
 
     "-- Верно. Следующий вопрос: как их содержать? Понастроить ферм, или выпустить в дикую природу на паре сотен планет, свободно пастись? Пускай живут, растут, копят ценный материал. И собирать материал, когда они помрут от старости. А?" Материал ПОМРУТ от старости? Лучше написать предложение в другом, более однозначном варианте.
 
     "Телепортировать весь скелет сразу в этом случае запрещено. Придётся загружать внутрь робота и пересылать по частям. Замаскированные под местного грызуна роботы направились к добыче.
     А "Великий белый охотник" Джон Хантер смотрел, как дикобразы грызут слоновьи бивни". Беседа оператора с учеником выписана до такой степени занудно, что сможет усыпить человека с нормальной психикой уже на 24-ой секунде чтения.
 
     "Вначале он просуммировал потерянные деньги в каждой категории по всем городам мира. Были там и деньги, выпавшие в дыры в карманах, и пропитые, и вложенные в финансовые пирамиды, и НДС..." Повторы-указатели не добавляют в текст ничего положительного.
 
     "Закончив с подсчётом внутри категорий, бухгалтер сложил вместе категории. Проще было бы складывать категории внутри городов, а потом сложить города, но гномы -- неисправимые традиционалисты". Складные города - это как картонки на книжках для детей?
    

* * *


 
  Автор попытался объяснить сразу множество загадок в одном навороченном супер-микро-миниатюре. Получилось нечто вроде сапог "в мешочек". Не всмятку, но и не круто. Полное смешение и сплетение.
  И, думается мне, было бы вполне уместным продолжить ассоциативный ряд авторских анекдотических предпочтений ещё одним...

Герои Гражданской войны

(патриотические стихи, рекомендуются к использованию и речитативно-хоровому исполнению движением "Наши" в моменты массовых единений с нетрезвым электоратом)


 
  Народный герой Украины
  Николай Александрович Щорс
  Был очень заметный мужчина,
  И с батькой Махно он боролся.
 
  Народный герой Молдовы
  Котовский Григорий Иванович
  Не стыдился ремесла воровского,
  И голову брил себе на ночь.
 
  Народный герой России
  Василий Иваныч Чапаев
  Плавать умел не сильно,
И утонул, купаясь.
 
  Народный герой of Georgia
  Семинарист Джугашвили
  Любил масонскую ложу
  И ценности экспроприировать.
 
  Народный герой Кавказа
  Симоне Тер-Петросян
  Видел Кобу три раза
  И имя носил Камо-джан.
 
  Народный герой Востока
  Фёдор Иванович Сухов
  Гарем охранял жестоко
  И обожал Петруху.
 
  Народный герой Варшавы,
  Железный не в меру Феликс,
  В Мундычи был пожалован
  Как плодовитый пенис.
 
  Народный герой из Латвии
  Не помню, как его(?), Лацис.
  Стрелков латышских натаскивал
  И ненавидел штатских.
 
  Народный герой Одессы
  Кажется, Мишка Япончик.
  Вовсю потрошил Пересыпь,
  Но, в общем, неважно кончил...
 
  Народный герой Абиссинии,
  Какой-то тринадцатый Негус,
  Был отвратительно синий.
  Пломбир обожал и троллейбус.
 
  Народный герой Израиля
  Лев Давидович Троцкий
  Слушал музыку Малера
  И ненавидел клёцки.
 
  Ещё выступал он часто
  Для всевозможных хроник,
  Плотил солдатские массы
  И ездил в штабном вагоне.
 
  Народный герой Анголы
  Амиго Э. Че Гевара
  Прошёл перманентности школу,
  Боливар ему не пара.
 
  Народный герой Хорватии
  Отважный Олеко Дундич
  Приветствовал конное party
  И помнил, что "глория мунди..."
 
  Народный герой Гвинеи
  Учёный Маклай-Миклухо
  Предпочитал гинеи
  И череп далёкого друга.
 
  Народный герой всей Балтики
  Матрос и сатрап Дыбенко
  Был без ума от бантиков,
  Как от кружавчиков Пенкин.
 
  Ещё развращал он кадры
  В самый разгар революций:
  Жил с Коллонтай Александрой,
  С сексом без контрибуций.
 
  Народный герой Америки
  Линкольн Авраам, с успехом
  Довёл южан до истерики
  Своим топором дровосека.
 
  Народный герой Алой Розы
  Ричард Третий де юре.
  Май не любил и грозы,
  Ещё Шатунова Юру.
 
  Народный герой французов
  Жан Петрович Марат
  Из ванны выныривал пузом
  И был слегка глуховат...
 
  Не слышал Бронте Шарлоты,
  Ещё героини одной.
  Печальный финал - и вот вам:
  Под душем ты лучше стой!
 
  Народный герой Гуляй-Поля
  Махно Иванович Нестор
  Сказал, что анархия - воля
  Бакунин - на волю вектор!
 
  Народный герой Египта
  Гамаль Абделался Насер
  Умел разгадывать крипты
  И был Абдуловым Васей.
 
  Народный герой из Чехии
  Поручик Ярослав Гашек
  Швейка любил и орехи,
  Пиво, кальян и кашу.
 
  Народный герой "Мосфильма",
  Красавчик, поручик Ржевский
  Реальней Барклая, видимо,
  Как утверждал Ключевский.
 
  Народный герой Бурятии
  Злой атаман Семёнов
  Был, по слухам, усатым
  И летом ходил в кальсонах.
 
  Народный герой Чингачгуков
  Отчаянный Оцеола
  Всё время по-птичьи агукал,
  А вы говорите, "Школа".
 
  Народный герой Хакассии
  Аркадий Гайдаров-Голиков
  Узнал ещё в первом классе,
  В России полно алкоголиков.
 
  Народный герой поляков
  Иван, "за царя", Сусанин
  Искал, где зимуют раки
  В огромной такой компании.
 
  Народный герой лилипутов
  Под именем Лемюэля
  Был росту почти шесть футов
  За минусом толстых стелек.
 
  Народный герой венгерский
  Неистовый Залка Мате
  Любил костёр пионерский
  И друга приветить матом.
 
  Народный герой Алабамы
  Рэп, Анхеле Бэнс, разведчик,
  Стрелял по-снайперски грамотно:
  Плантаторам втюхивал кетчуп.
 
  А рядом Голимая Бланка
  Бульоном врагов косила.
  Хоть с виду простая крестьянка,
  Но пострашней метила.
 
  Народный герой Германии
  Карл, понимаешь ли, Ликбнехт
  Розу любил до мании
  И всё ей шептал: "Их Либих..."
 
  (хайку):
  Народный герой Японии
  Железнодорожник Лазо
  Сгорел на своей работе
  _______________________
  (дополнительная бонусная строчка для европейского читателя):
  Поскольку не знал тормозов
 
  Народный герой Тибета
  Конфуций ибн Мао Кар
  Хоть и мошенник отпетый,
  Зато чересчур супер-star
 
  Про это знаю я точно,
  Его я сам сочинил.
  И он же мой брат междустрочный,
  Покуда хватит чернил.

69. Иву-Иву


     История о том, как божественные и бесовские проявления на земле производятся одними и теми же лицами. О их деятельности становится известно отцу Геннадию и его ученику Виктору Л.
 
  Небожители ничего и никого не боятся, им чуждо понятие морали в общечеловеческом смысле. На цивилизацию они взирают свысока, кичась собственным всесилием.
 
  И, вместе с тем, убивают Виктора Л. вкупе с другими пассажирами авиарейса Стамбул - Москва. Зачем? Об этом, похоже, не знает даже автор.
 
  После чего один из творцов припёрся к отцу Геннадию тоже просто так, без конкретной цели. Покрасовался, похвастал своим могуществом и отчалил. Потом сошёлся на склонах Альп со своим шефом и спросил, дескать, а батюшку-то православного тоже... э-э-... того... кокнем? Получив отрицательный ответ, Рогволд (один из всемогущих небожителей) остался доволен... И "святые черти" отправили в места обитания людей светящиеся шарики, чтобы те приняли их за НЛО...
 
  Попутно выясняется, что означенная выше нечисть внедряет своих агентов в человеческую среду посредством процедуры иву-иву... В основном, получаются диктаторы невысокого роста. Сталин, Гитлер, Наполеон...
 
  Повествование повествованием, но так и остаются загадочными цели ЭТОГО ВЫСШЕГО РАЗУМА. Никого не бояться, но вычисливших их (небожителей) существование ликвидируют (через одного). Внедряют своих агентов в человеческую расу, хотя могут управлять цивилизацией собственными силами...
 
  Такое складывается впечатление, что имеем дело не с высшей силой, а капризными детьми, которые с жиру бесятся...
 
  Но!
 
  На то они и небожители, чтобы пути их были неисповедимы, а?
    

* * *


   
   "...Я, как и все, батюшка, тоже поначалу решил,что это фокус и ничего более". Не хватает пробела.
    
     "Закончился еще один рабочий день. Марк Витальевич выключил ноутбук, затем кондиционер и, наконец, - свет в офисе". Вводное слово "наконец" осталось без эскорта из запятых.
   
   " - Неделю нзад ты был в баре с друзьями. Возникла драка, и ты покалечил троих". Ошибка в слове "назад".
 
    "Я почти знаю ответ на вопрос. Почти... Только вот пользы никакой от этого знания. Я следил за ними много лет, пытаясь понять, кто они и что. И теперь надо решать, что делать. Даже если допустить мысль, что мне поверят... К чему это может привести? Люди слабы и всего боятся. Часть ударится в панику, а часть... Выходит, самое лучшее, что я могу предпринять - это молчать. Похоронить в себе свои знания". Нелогично. Обыватели могут удариться в панику, а те, кто стоит "у руля" по поручению спецслужб слеплены из другого теста. Почему бы и не попробовать поделиться с ними накопленной информацией?
   
  "Отец Геннадий снял телефонную трубку и набрал номер Виктора. Ответом были длинные гудки.
    "Он должен был вернуться сегодня днем. Неужели?.." Повтор не украшает ткань текста.
   
    "- Я не галлюцинация, - сказал Рогволд, поглаживая свою неопрятную бороду.
    - Я знаю, - печально ответил отец Геннадий. - Весь самолет - из-за одного человека... Зачем было убивать столько людей?
    - Вы забыли добавить - невинных. Если вы достаточно давно изучаете нас, то должны были уже понять, что ваши нормы морали к нам неприменимы. Ни христианские, ни иудейские, ни кришнаитские - никакие. То, что с вашей точки зрения - жестокость, с нашей - обыденное деяние. У нас вообще нет морали, если на то пошло". В полное отсутствие морали не поверю. Иначе бы эти СВЕРХЛЮДИ уже давно друг друга ухайдакали до смерти, борясь за АБСОЛЮТНУЮ власть. Именно превращение морали в гадкую циновку под ногами демонстрируют нам истории из жизни последних Римских кесарей, когда кровь лилась рекой, а многочисленные инцесты также приводили к кровавой бане.
    
    "- Именно. Настоящих, к слову сказать, среди них немного. Большинство - просто жулики, никогда не слышавшие про таинсто иву-иву". Ошибка в слове "таинство".
 
    "Отец Геннадий зажмурился и перекрестил незнакомца. А, открыв глаза, обнаружил, что в комнате, кроме него самого, никого нет.
    Но и запаха серы не ощущалось". Не хватает запятой... как и запаха серы.
    
    "- Может быть, может быть... Но теперь сам боится себе в этом признаться. Для нас он не опасен.
    Христофор хохотнул. Затем обвел рукою окружающий пейзаж.
    - Для нас вообще никто не опасен.
    - Я не в этом смысле. Просто... Я так хотел бы, чтобы он прошел ритуал. Власть,деньги - этим, конечно, его не прельстить. Но он мог бы лечить людей,просвещать их, и ему внимали бы тысячи, миллионы..." В двух предложениях этого абзаца после запятой не хватает пробелов.
    
    "Христофор хлопнул в ладоши, и в небе засветилось несколько больших пятен в форме тарелок. Повинуясь мысленной команде своего создателя, они взяли курс на лежащую у подножья плато швейцарскую деревушку..." Швейцария - родина летающих тарелок... и прочего крестьянского инвентаря.
 
  И всё же поставлю рассказу высокую оценку за тайну, которая осталась со мной...
 

*счёт с небес*


 

по пути Улисса... "Пути Господни..."


 
  Я платил по счетам Господу...
  Не хватало здоровья, Господи...
  Отвечал на вопросы, мол, йес ай ду...
  ...с места этого мне не сойти...
  А ещё я искал там счастие,
  На тропинках пути своего...
  Только леший ворчал мне: - Здрасьте,
  Иль, не знаешь ты ничего?..
  Запретили тебя приветствовать,
  Потому - ты духовный банкрот...
  И от самого раннего детства
  Весь в долгах, как в репейнике скот...
  Так иди себе с миром сторонкою,
  И меня, стало быть, не гневи...
  Лёд на озере, видишь ли, тонкий!
  Так сажёнками, братец, плыви!
 
 

*Глория в глотку*

(слава тихою волною... пролетела мимо кассы... на троих там пили "Трою"... и блистал Эн А Некрасов)


 
  ...и осталась унылая слава
  в очертаньях окон чердака...
  и фальшивит в четыре октавы
  связь, зовущая нас в облака...
 
  И завились Горгоною мысли
  на твоей голове, голубок.
  Ты смотри, от сомнений не скисни,
  Ариадны приметив клубок...
 
  Ты-ы... того, не ударился б оземь,
  обратившись Гвидоном-царём,..
  ...разорив лебединую озимь
  с её перистым инвентарём...
 
  ...но останется грешность былого,
  раздвоив, словно жало, язык...
  ...вместо зёрен посеем полову?
  вместо колоса вырастет штык,
 
  ...если вовремя ритм не поправить
  и не бросить банально писать...
  ...чернозём обращается в гравий,
  и сукровицей вянет роса...
 
  Что до славы, то ей тут не место,
  здесь всего только пишут стихи...
  ...и невестятся рифмы-невесты,
  и гарцуют слова-женихи...
 

Факты биографии

(партитурка)


 
  целину на Луне вспахали
  под нахальное "хали-гали"...
  в нефтяную разведку ходили
  под весёлое "тили-тили"...
  напевали гимн языком Эзоповым
  под "ламбаду" и "опа-опу"...
  женщин трогали за коленки
  с "макареной" и "леткой-енкой"...
  дружно портили биографию
  под мотивчик "Money for nothing"*...
  выколачивали клином клин
  в такт мотивчика "Dancing queen"**...
  кричали "горько!" и гоняли гарсона
  под бравурность нот месье Мендельсона...
  рассупонивали подбородки
  ели... ловко запивая водкой
  наслаждаясь "Тупым базаром"***
  мелодия нравится и малым и старым...
  вымогали налоги и "лайбы" новые
  под Андрея Разина и Ю. Шатунова...
  возвращались к "гражданке"
  дембельским переливом
  словно ("Kiss" его!) панки
  с недоброженным пивом...
  крутили баранку на "лексусе" с девками
  напевая мотивчик "Лицей-Макаревича"
  это вам не какие-нибудь однодневки
  это в Вечность прорыв... это музыка девичья...
  растамаживая контрабанду
  в таможне с улыбкой
  напевали "Pink Floyd"-а
  мелодию "Money"
  соблюдая бельканто
  равновесие зыбкое
  типа "Ой, да!"
  куда ж не в свои сани?..
  целый день искали для драки повод
  попурри напевая из "Abby road"****...
  незаметно становились всё старше и старше
  и по кладбищу шествовали с Шопеновым маршем*****...
 
  *"Money for nothing" - безусловный хит рок-группы "Dire Straits";
  ** "Dancing queen" - заглавная песня с одноимённого альбома квартета "ABBA";
  *** "Тупым базаром" - имеется в виду итальянская диско-группа "Matia bazar";
  ****"Abby road" - один из самых популярных альбомов группы "The Beatles";
  ***** - имеется в виду похоронный марш Шопена;
 
 
 

70. Я все испытал


 
  Машина времени и прочие чудеса "эффекта бабочки". Больше ничего не хочу комментировать относительно сюжета. Вместо комментариев лучше загляните в подшивки мировых газет за июль-сентябрь 1908-го года...
 
  Оказывается, Никола Тесла был не при чём...
 

* * *


 
  "Во главе широкого письменного стола в кресле с львиными лапами на подлокотнике и двуглавым орлом на пике сидел маленький плюгавый старикашка.
     - Присаживайтесь, молодой человек". Лучше не сидел, а располагался, например...
 
    " - Иванов Егор Петрович, - представился он. - Если позволите, я пересяду. - И, не дожидаясь ответа, поменял место. Теперь он мог хорошо видеть хозяина кабинета". Мог хорошо видеть... мне не нравится в данном контексте. Написал бы как-то иначе. Кроме того, необходимо поставить запятую в начале деепричастного оборота, точку заменить на запятую, а прописную букву "И" на строчную.
    
  "Машина времени - это блажь, студенческое увлечение. Да и не машина это вовсе". Повтор не красит предложение.
    
     "- Мы построим станцию там, где их нет. У меня есть остров в Тихом океане, - старик закашлялся и кинул сигару на ковер. - Если я вас правильно понял... Кхе-кхе... местонахождение генератора энергии здесь, в настоящем, не имеет значение". Не имеет значения.
    
     "-Ну, вот видите, - оборвал его старик, - Вопрос решаем". Здесь нужно использовать строчную букву, а не прописную.
    
  "У меня есть огромное количество подшивок российских газет и журналов вековой давности. Благодаря ним я хорошо ощутил дух той эпохи". Благодаря им...
 
     "Он приподнял кисть левой руки, и помощник быстро вложил в нее лупу.
     - Река Подкаменная Тунгуска, - прочитал он через увеличительное стекло. - Чем не вариант?
     - А как же "и ныне дикий тунгус"? - спросил Егор с сомнением".
  Ага, как я понимаю... Так называемого "Тунгусского метеорита" в этой версии мира не было. Иначе герои прекрасно о нём бы знали. То есть, рукотворность легенды - в этом изюминка рассказа. Но, знаете, когда хотят сделать сюрприз, его обычно берегут до самого конца, не раскрывают почти в самом начале повествования. Хм... грустно... Хотя... Если автор хочет удивить вовсе НЕ ЭТИМ? Будем надеяться.
    
  "- Что ему сделается? Выдумает пару красивых легенд о явлении тунгусского бога в обличие огненного столпа или летящего небесного тела. А ученые будут потом ломать головы: записывать данное явление в фольклор или в НЛО.
     - Я вижу, князь, люди для вас - мусор". Странный вывод... Егор пожалел учёных, которые будут заняты разгадкой тайны или психику тунгусов?
    
     "- За деньги можно купить любую фамилию вместе с родословной. Однако, - старик гордо выпрямился, - Я по праву ношу свой титул". Здесь должна быть строчная буква, а не прописная.
 
     "Старик лег в саркофаг, опираясь на руки своего помощника. Егор надел ему на голову специальное устройство, напоминающее шлем, над которым он работал всю прошедшую неделю". Чик-чирик... и всего за неделю слепили машину времени. По вашему это шок? Шок - это по-нашему! "Саркофаг закрыли. Через стеклянное окошко в крышке было видно, как князь встревожен. Егор скрестил руки на груди, давая понять ему: может, остановим эксперимент? Старик замотал головой, закрыл глаза и блаженно улыбнулся". А как встревожен князь? Я не понял. И, кстати, автор, как думаете, много ли шансов у РЕАЛЬНОГО столетнего старика выжить в Вашем саркофаге и шлеме безо всяких ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ приключений? Я считаю, что пяти минут окажется достаточно, чтобы... В общем, вы поняли.
    
  "Остров трясло где-то минуту, внезапно все стихло. Егор выскочил из дома на свежий воздух. Нос и рот были забиты малярной пылью. Рядом стояли его сотрудники". Малярная пыль? Это что-то из химии? Молекулярные выделения красителя? Или просто во время пуска машины времени устраняли недоделки и что-то красили?
 
     "Барышня посмотрела в окно и раздосадовано прикусила губу. Ну вот, сегодня свидание с Сержем, он должен ждать ее в саду, а тут такая светлая ночь. И откуда она взялась? Говорят, не к добру. Что же делать? Нет, выйти никак невозможно. Маменька заметит. Ее окна смотрят прямо в сад. А завтра поручик уезжает надолго, его полк расквартировали. Вернется, сказал, попросит руки и сердца. И что он в ней нашел - красотой княжна не блещет. Может, из-за приданого. Маменьке поручик не нравится, говорит: он из разорившихся дворян. А барышне что за дело. Она его любит. И будет ждать. Только бы вернулся". Стоп-стоп, а, может быть, всё не так просто, как представляется нам на первый взгляд? Может быть Дементий сам спешил на свидание к собственной матери? Вот это инцестище! Пространственно-временной континуум просто бы треснул от такого поворота событий! Да, собственно, его и в самом деле чуть не разорвало!
 
  Оценю рассказ чуть выше среднего, ибо чуда открытия чего-то неизведанного так и не случилось.
 
  Ассоциации же всегда со мной...
 
 

После прочтения стихотворения "Под стенкой" Уморина Алексея Виленовича


 

На обочине


 
  Вся смерть в смешке...
  ...мешок
  завязан крепко.
  Коса суставится
  надставленным
  клинком.
  Я... ЕЙ...
  один рожок
  нас-та-вил...
  ...сверху кепки...
  Державится
  посконным языком...
  Провёл ЕЁ в овин,
  и там старуху бросил...
  И всё мне
  ни-по-чём,
  но влип в какой-то смрад.
  Оставлю саваном косматый старый просек,
  простёршийся
  под звёздный снегопад...
  Билеты кончились...
  ...не любят непоэтов...
  Какого чёрта!
  Этих сразу в ад...
  Им нипочём критическое слово,
  их не уймут
  ни благость, ни посул...
  Зуава
  мнётся крик...
  ...поверху серебро вам,
  где оловом хомут
  к земле меня согнул.
  Я прост, как пять рублей,
  но вам вот непонятен...
  Мой мир
  устал расти средь ваших городов...
  Стакан капелью пел,
  совковою лопатой...
  ...забил,
  пошёл в распыл с расстрелянных торгов.
  И вот в тот самый миг,
  когда осёл заблеял,
  когда
  покрылся ржой
  забавник Апулей,
  я вырвал этот крик
  (язык пока не смею)...
  ...душа в меже ма-джонга...
  Распни её! Убей!
  Тушить горящий куст -
  опасная затея.
  Под клапан мозжечка
  мне не суметь как вы...
  ...пленять
  витийством
  уст
  я гладко не умею...
  ...с упорством новичка,
  и ветер в трубах тлеет,
  и боли не унять,
  и элеватор пуст...
    

71. Нечаянная миссия


  Рассказ из серии "приключения бравого анималиста в степях Амазонки".
 
  Это блюдо можно назвать литературным сальтисоном с плохо очищенной шкуркой. Но если в кулинарии такой набор вполне съедобен, то в беллетристике частенько вылетают зубы от подобного лакомства.
 
  А как иначе можно представить себе историю о том, как некий уполномоченный (эпоха расцвета советской власти?) по аномальным явлениям путешествует в некоем поезде, заблудившемся в пространстве-времени. Герой встречается с удивительными событиями, фактами явлениями, которые не имеют (даже отдалённо) ничего похожего на научную фантастику... Особенно умилила беседа героя с говорящим огнём. На тебе, Валерий, вот такую странную хреновину, которая может КАКИМ-ТО НЕИЗВЕСТНЫМ ОБРАЗОМ СОСЛУЖИТЬ ВАШИМ неоценимую помощь, только, В ЧЁМ и КАК, я не знаю. Примерно таким образом.
 
  Валерий оказался догадливей "холодного огня" (не Пасхальное ли чудо?), сразу понял, что пора подумать о Мексике и выручать заблудших итальянцев (?) и русскую девушку Катю.
 
  Дальше - погоня на каких-то повозках, приезд поезда-призрака по ВНУТРЕННЕМУ РАСПИСАНИЮ Валерия. И - полный КОНЕЦ НА СЧАСТЬЕ.
 
  Таких рассказов, честно говоря, можно плодить килограммами, если ночью видишь цветные (и не очень) сны. Только зачем? Зигмунд Ф. уже давно не интересуется подобной прозой...
 

* * *


 
  "-А если и сегодня не придет?-предположил Лещатый". С пробелами беда.
 
  "-Придет, товарищ уполномоченный,-заверил Грицко,-Сегодня придет, вон туман какой. Вин всегда по такому туману ходит". Точка, а не запятая.
 
  "-Сдается мне, Григорий Аркадьевич, байки это,-проговорил специалист по аномальным явлениям,- Признайся - хозяйство в упадке, а тут пресса, внимание властей!" Та же ошибка.
 
  "-Тю, байки,-всплеснула руками пухлявая стрелочница,-А курочки мои тоже байки? Сколько их на этих рельсах полегло!" И вновь запятая вместо точки и отсутствие пробелов...
 
  "Несколько зевак из селян уселись на насыпь и достали горилку.
  -Аркадич, может лучше с нами?-предложил тот, что постарше,-И Вы, товарищ ученый? Напиток как слеза!" Ошибки все однотипные. Постоянство - признак стойкой душевной организации. Автор, это добрый знак. Значит, вы меня не станете расстреливать из рогатки запчастями от шарикоподшипника.
 
  "-Нет, благодарю,-отказался Лещатый. Его подозрение о происхождении призрака от паров сивухи подтверждалось". Пробелы. Не в знаниях. В тексте, в предложении.
 
  "-Отставить попойку,-прикрикнул на селян Грицко". Пробелы корова языком...
 
  "-Обижаешь, Аркадич! Вне рабочего времени имеем законное право,-возразил предлагавший". Пробелы упорно не желают вставать на место.
 
  "-Чай готов,-позвала Елена Спиридоновна.
  Грицко и Лещатый направились к будке. Григорий Аркадьевич скосил взгляд (скосил взгляд в оптическом смысле... При помощи фотомагнитного эффекта? То бишь, отклоняя фотоны вопреки законам интерференции, а также и дифракции) на то, как земляки опрокинули по стаканчику, и сглотнул слюну. Вдруг, белобрысый парень замер, открыв рот. Рука со стаканом опустилась, роняя остатки жидкости". Рука роняла остатки жидкости? Кровотечение?
 
  "-Идет,-пробормотал он, глядя в одну точку". Пробелы - смелым!
 
  Автор, а зачем Вам нужно было так подробно рассказывать о Грицко и Елене Спиридоновне? В титрах художественных фильмов ваши герои идут под одной общей надписью "В эпизодах и массовых сценах". У Вас же - чуть ли не вся биография с картинками и особыми отметками первого отдела. К чему это?
 
  "Валерий сидел на подножке и смотрел на сгущающийся туман. Вместе с ним нарастала тревога, под ложечкой засосало". Вместе с туманам нарастала тревога? Или по мере сгущения тумана нарастала тревога? Согласитесь, не одно и то же. Первая версия мне определённо не нравится.
 
  "Что он хотел? Ах да, остановить, изучить. Лещатый поднялся и вошел в вагон. Беспорядок, царивший там, свидетельствовал о панике". Беспорядок не обязательно свидетельствует о панике. Скажем, какая вдруг паника в игровой комнате детского сада? Так, просто дети попались неадекватные, любящие ломать игрушки, отрывать головы куклам, разрывать на запчасти книжки-раскраски, рисовать на обоях картину на тему "я и папа улетаем на луну во время фейерверка, посвящённого седьмой реинкарнации далайского ламы, в Мытищах"... И никакой паники при этом!
 
  "Возле окон висела одежда, валялись карты и детские игрушки. Между лавками каталась недопитая бутылка. Все говорило о том, что люди спешно покидали поезд, забыв о своем имуществе, которое, впрочем, не отличалось особой притязательностью". Тогда, может быть, как раз и не было паники? Просто народ освободился от старья таким старым, как мир, славянским способом "с чистого листа"... "По всему было видно - здесь проводили досуг простые граждане Рима". Римляне, как мне помнится, не знали бутылок... всё больше из амфор винище сандалили, не забывая при этом разводить его родниковой водой. Заботились о своём здоровье жители славного Рима. Хотя, наверное, Валерий знал нечто большее. Он видел, что речь шла не о Древнем Риме. А об Италии начала 20-го века. Только вот откуда? Ему автор подсказал, не иначе...
 
  "Валерий прошел сквозь тамбур и оказался в вагоне, обустроенном для отдыха". А почему не через, а сквозь? Прошёл сквозь тамбур, будто СКВОЗЬ СТЕНУ?
 
  "Некоторые столы, очевидно, занимались игроками, остальные были сервированы посудой с недоеденной пищей". Сервировка, говорите? Неплохо сервировано... недоеденной пищей... Да за такую сервировку пять лет расстрелов без права переписки полагается.
 
  "Лещатый задержался у буфетной стойки. Бутерброды с красной рыбой казались съедобными. Третий вагон предназначался для городской элиты - пол был застлан ковровыми дорожками, а двери украшены резными ручками". Элита? Городская? Забавно...
 
  "И вот, наконец, локомотив. В машинном отделении стояли дым и грохот". Оба вместе стояли?
 
  "Поезд мчался по морскому дну. Глубоководный скат отпрянул от непривычного предмета, и некоторое время сопровождал поезд. Лещатый бросился назад - в вагонах открыты двери, сейчас вода хлынет в состав. Не помня себя, он миновал межвагонное пространство и навалился на открытую дверь мягкого вагона". Сразу пришло в голову межящичное пространство, в котором обитали черти на ликёро-водочном заводе. Помните профсоюзное собрание на означенном производстве: рассказ вышел из-под пера Михаила Жванецкого?
 
  "Реальность, существующая в поезде, не соприкасается с реальностью, существующей вне",-сделал первый вывод председатель комиссии по аномальным явлениям". Не хватает пробела. В очередной раз.
 
  "Видимо, это правило иногда нарушается - ведь пассажиры покинули поезд. Не выпрыгнули же они на ходу прямо в туман,-размышлял Лещатый,-Когда я проник сюда, тумана не было". Пробелы! "Возможно, он и есть броня, защищающая состав от внешнего мира". Ага, броневой туман. Из кевлара.
 
  "Или контейнер, перемещающий его?" Валерий протянул руку в "молоко". Она растворилась в тумане. Голова закружилась, подступила тошнота. Лещатый отдернул руку. С ней было все в порядке. Наверное, когда исчезла эта "броня", машинист остановил поезд. Но сможет ли он сделать это? Нужно повторить попытку". Он - это машинист? А зачем ему делать ЭТО, когда он уже не в поезде? Я про машиниста, дух которого криэйтер потревожил так некстати. Автор, пишет точнее.
 
  "Туман начал таять и вскоре исчез совсем. Картина, представшая перед взором Лещатого, была пугающей и величественной". Точно. Исчезла броня...
 
  "Что это? Апокалипсис (нет, это всего только Армагеддец)? Вдруг, три огненных шара отделились от общей массы и направились к поезду. Их движение казалось осмысленным".
 
  "Шары приблизились к площадке. Сомнения отпали - пламя двигалось к нему". К нему? К сомнению?
 
  "Шары подкатились к подножке и вытянулись в три светящиеся струи (сталевары из Кривбасса?). Одна из них приобрела женские очертания". Нимфа огня... саламандра души моей...
 
  "-Приветствую тебя в огненном мире!-голос прозвучал в мозгу вполне дружелюбно. "Телепатический контакт",-догадался Лещатый". Пробелы!
 
  "-Я знала, что когда-нибудь этот поезд принесет человека, способного понять!" Принесло, так сказать, на её голову. На поездке-горбунке принесло. Точно, на поездку героя Ершова на небо очень похоже. Стало быть, скоро в мексиканскую Акапульку поедем - Шамаханскую Катерину из плена вызволять.
 
  "-Я в будущем?-спросил Валерий.
  -Будущего нет. Существует все, всегда и в нескольких вариантах, но не пересекается. Только призраки, подобные этому, соединяют миры.
  -Я на другой планете?
  -Мы все на Тее. Но слушай, у нас мало времени, обдумаешь потом. Твоя цивилизация перестала выполнять свое предназначение. Тея болеет. Еще лет 200 и она будет вынуждена избавиться от вас, как вы избавляетесь от бактерий, мутировавших в патогены. Отнеси это своим, оно поможет". Патогены и мутотены, так сказать... Последнее предложение в абзаце - вообще говоря, шедевр фантасказочного дискурса с фигурной лепкой по краям.
  "На, пацан, отнеси этот пакет своим. Они придумают, как с ним поступить. Только пароль не забудь - ЭрВэЭс" (С) А.Голенький (из неизданного романа "Голубая шашка")
 
  "Рука огненной женщины коснулась ладони Валерия, но не обожгла". Так женщины или шара? Или женщины на шаре? Секта пироманов научила Валерия не бояться огня!
 
  "Лещатый открыл глаза. Он лежал на мягком диване. Свечи освещали купе, внося уют и покой. Валерий отодвинул штору. Туман, никаких огней. Какой странный сон. Он поднял руки, чтобы протереть глаза. В левой ладони переливался розовыми бликами хрустальный шар размером с теннисный мяч. Так это был не сон?" Сон про несон! Уф... пронесло... Доктор Зигмунд, вам сходить на следующей платформе. Да-да, всё верно - Подвывыхино Товарная!
 
  "Валерий почувствовал приступ голода. Жаль, что он не успел выпить чаю на переезде. Он встал и пошел во второй вагон. Подойдя к стойке, взял бутерброд с красной рыбой и решительно надкусил". Решительно? Надкусил? Если уж решительно, то откусил. И ещё - в выделенном абзаце масса повторов.
 
  "Законы времени не действуют внутри поезда,-сделал Лещатый новый вывод,-Очевидно, время не имеет здесь направленности вектора". Выводы Лещатый делает мгновенно. Вектор не имеющий направленности - всего-навсего отрезок прямой... Наверное, Валерий просто подзабыл.
 
  "Он открыл бутылку сухого вина и налил в стакан. Насчет пищи можно не беспокоиться. Во всяком случае, некоторое время. Валерий вернулся в мягкий вагон и заглянул в купе проводника. На столе лежал журнал. Записи в нем велись на итальянском. Этим языком Лещатый не владел". А как Валерий догадался, что на итальянском? Не зная языки романской группы, не так-то просто отличить испанский и французский от итальянского, каталонского, галисийского или, скажем, провансальского.
 
  "Вскоре в его трофеях оказались кукла, семейная фотография, табакерка и тетрадь с томной кошечкой на обложке. Валерий зашел в свое купе и разложил находки перед собой. Ни на какую мысль, кроме той, что поезд вошел в злосчастный тоннель пятнадцать минут второго, они не наводили". Тоннель? Что ещё за тоннель? Ах, да, автор же нам рассказал, что нет ни прошлого, ни будущего. Следовательно, то, что он знает из БУДУЩЕ-ПРОШЛОГО, которое не существует должно быть известно и нам, читателям. Мы же читаем СРАЗУ ВЕСЬ РАССКАЗ одновременно.
 
  "Лещатый открыл тетрадку с кошечкой на обложке и обрадовался. На первой странице аккуратным почерком русской гимназистки было выведено: "15 июля 1911года". Гимназистка тоже, как и автор, не любит ставить пробелы.
 
  "С нами случилось что-то ужасное,-писала Катя,-Поезд въехал в тоннель, и мир перестал существовать". Ага, вот и тоннель... Всё понятно, автор решил, что последовательность событий в рассказе ни к чему, раз уж ВСЁ В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ОДНОВРЕМЕННО. Читатель тоже должен впитывать текст параллельно... каждое слово в единый миг...
 
  "Затем мы въехали в город с домами, уходящими в небо. Светила луна, но было светло, как днем, от разноцветных огней". Не хватает запятой. А ещё - повтор однокоренных слов, который не украшает текст никоим образом.
 
  "-Простите,-обратился Валерий к прохожему,- Вы не подскажите, что это за город?" Пробелы вновь вопиют.
 
  "Мужчина не ответил. Лещатый повторил свой вопрос по-английски. Тут прохожий выпалил в адрес Валерия тираду, из которой он ничего не понял, и, размахивая руками, пошел своей дорогой". Кто пошёл, Валерий? Однозначно установить нельзя. Автор не даёт нам такой возможности.
 
  "Новая догадка осенила Лещатого. Он захотел помочь Кате Соловьевой и оказался здесь. Итальянцы желали золота ацтеков и попали в Мексику. Когда они мечтали о будущем - проехали удивительный город и остановились в пустыне, населенной уродцами". Да... уж... Лещатый делает умозаключения практически мгновенно... Не верится. Но даже если и допустить, что всё обстоит именно так, как вообразил Валерий, то гораздо логичнее было, чтоб герои оказались во времена царствования ацтеков, а не в Мексике второй половины 19-го века. Фантазия автора не может не вызвать во мне улыбку. Но это не та улыбка, о которой он, автор, мечтает.
 
  "Неужели это конечный пункт нашей эволюции? Валерий опустил руку в карман плаща. Хрустальный шар был на месте. Вдруг вся информация выстроилась в стройную теорию и приобрела смысл. Теперь он знал, что делать. Но сначала он найдет Катю". Как в сказке. Крибле-крабле-бумс... и вся информация построилась в нужном порядке.
 
  "Ему разрешили не только встретиться с девушкой, но и погулять с ней. Лещатый и с трудом узнал в осунувшейся пациентке лечебницы барышню с портрета". На мой взгляд, здесь совершенно не нужен соединительный союз "и". И хорошо, что Лещатому разрешили всё же встречаться с барышней, а не с её портретом, как это принято у Дорианов Греев.
 
  "-Я увезу Вас отсюда,-сказал ей Валерий.
  -Я больна. Мне необходимо продолжать лечение,-был ее ответ". Пробелы, как обычно. "Я больна... мне нужен уход..." - лучше, ПМКР, именно этот вариант.
 
  "-Хорошо, я не буду Вас тревожить,-согласился Лещатый,-Прощайте. Да, возьмите это". И вновь отсутствие пробелов...
 
  "Он протянул девушке тетрадку с кошечкой на обложке и хотел уйти.
  -Постойте,-окликнула его Катя,-Откуда у Вас мой дневник?" Снова отсутствие пробелов и запятая вместо точки. В сущности ничего нового. Автор, Вам бы не мешало просмотреть всю прямую речь. Там сплошь такого рода ошибки. Я мог что-нибудь и пропустить.
 
  "-Я забыла его в купе,-подтвердила Катя,-А то, что мы видели за время прогулки, тоже существует?" Пробелы!
  "-Существует все, всегда и в нескольких вариантах, но не пересекается. Только призраки, подобные нашему поезду, соединяют миры,- ответил Валерий словами огненной женщины". Конспектировал, что ли?
 
  "-А тот страшный мир - наше будущее?-спросила девушка". Пробелы.
 
  "-Вы можете изменить будущее?
  -Не я, а вот это,- Валерий достал из кармана хрустальный шар.
  -Что это?- поинтересовалась Катя.
  -Точно не знаю, но думаю, здесь хранится информация, которая направит эволюцию по другому пути". Что-то из арсенала Гарри Потера или великого Гудвина?
 
  "-Тогда садитесь!-Катя вскочила на козлы и тряхнула вожжами. От ее заторможенности не осталось следа. Кабриолет сорвался с места, оставляя позади подбежавшего кучера. Они спешились на совершенно пустом месте. Со стороны города до них донесся шум". Замечательно. Девушка в качестве струнного инструмента из кустов, прекрасно управляющая лошадьми.
 
  "-Это погоня,-прошептала девушка,-Чего мы ждем?"
  Не понял. Кабриолет никуда не едет? Он стоит на месте, в отличие от точки, которая не стоит, вместо которой уютно свернула свой пиявочный хвостик красная от стыда запятая.
  "-Поезд,-ответил Валерий". Не "поезд", наверное, а "прибытия поезда"?
 
  "-Но здесь нет даже рельсов,-Катя посмотрела на Лещатого как на пациента дона Саксино.
  -Когда-нибудь они здесь будут,-задумчиво произнес Валерий,- Вы хотите поехать со мной?" Ту-ту... Отъезжаем, провожающие покиньте тормозные площадки. Не гоните порожняк! Лещатый решил вызвать поезд силой своего воображения?
 
  "-Я хочу домой,-опустила голову Катя.
  Лещатый вспомнил I мировую, революцию и гражданскую войну, обнял девушку за плечи и тихо сказал:
  -Я тоже. Но нам туда нельзя. У нас другая миссия. Мы не должны допустить, чтобы наши внуки были такими, как те несчастные". Миссия? Лещатый меня поражает своим миссионерским поведением...
 
  "Катя смахнула слезинку:
  -Что для этого нужно сделать?" Ещё немного, и я тоже расплачусь от умиления...
  "-Нужно попасть в тот город из будущего. Там смогут правильно использовать информацию, заключенную в шаре,-Валерий почему-то был в этом уверен". Тот город - это где? Не доезжая Конотопа, третий поворот налево?
 
  "Шум приблизился почти вплотную". Шум не может приближаться вплотную. У шума нет плоти. Он нематериален. Автор, у вас другое мнение?
 
  "Сквозь туман пробивались огни фонарей. Лошадь заржала и потащила экипаж навстречу хозяину. Огни замелькали совсем близко.
  -Нас поймают!-прошептала Катя, сжимая Валерию руку.
  -Не успеют,-ответил он. Из тумана перед ними возникал локомотив.
  -А если он унесет нас в другие миры?-девушка дрожала как осиновый лист.
  -Не волнуйся, все будет впорядке,-заверил Валерий, подсаживая Катю на ступеньки.
  Он знал, как управлять поездом". Давненько не читал я ТАКОЙ развесистой... фантастики... Жутко несъедобное желе из свежеприготовленных бутербродов с красной рыбой и подземных жителей будущего... в струпьях и язвах...
 
  Три балла только за буйную фантазию.
 
  Автор, Вы, наверное, рады, что я не оцениваю рассказы первой группы? Думаю, у других судей рассказ Ваш тоже не вызовет финального энтузиазма.
 
  А это ассоциация, связанная с Вашими Римскими путешественниками.
 

*фольклор de italiano*


 
  А у нас в Милане
  лазанья с глазами...
  Её едят,
  а ризотто лучше!
  Этот так... на всякий случай...
  ...говорят...
  Если начнёте Пизу
  на Колизей нанизывать
  каналами венецианских дожей...
  О, Микеланджело! Что за рожа
  смотрит на нас с камеи?
  Гонзаго вам не Чикаго -
  там народ потупее...
  А в Неаполе
  дождя не капает...
  И палаццо
  столпились в солнечном танце...
  ...э-По-пея...
  Гнея Помпея
  властного
  по классу танца
  Марка Красса...
  ...давнее это дело -
  - фракийское полукроваво-белое...
 
  ...и дождь не капает?
  А Папа томится в плену Ватиканском...
  ...и почему не драпает?
  Зато и тиффози
  почти коматозные
  после проигрыша...
  Скузи, cosa не наша пока... ни шиша...
  Не ностра...
  ...вставьте в пиццу апостроф
  острый...
  Ах, какие вы нервные,
  Право...
  Поедем в Палермо...
  ...это слегка направо
  после выхода из порта...
  Сицилия как Аяччо для Франции -
  выкидыш... жертва вендетты аборта...
  Как баски для испанцев...
  Или пуритане гордые -
  Вальтера Скотта земляки и предки
  Великой Британии сухопутные объедки...
 
  Итальяно оливкам радуется,
  заходится карнавалом,
  историей латинится
  омертвевшей:
  Апулей и цезарей вереница
  если выстроить -
  хватит почти до границы...
  ...где Альпы монбланят
  величия манией...
  Подъёмники манят...
  Турин сверкает автомобильными гранями!
  Феррари - это не "фейри" разбавленный,
  по первому классу команда
  финна с бразильцем равноправным*!
 
  На перевалах цветёт лаванда,
  эдельвейсы помнят Ганнибала,
  укрывшись в гнейсах...
  ...на генном уровне...
  ...вам не дурно? Нет?
  Этих цветов далёкие предки
  слонам на закуску шли... бывало...
  В гюйсах каравана внерейсового
  звон оружейный металла...
  Битва при Каннах -
  задолго до фестиваля Лазурного,
  и в месте другом...
  Странно!
  Антика бурная -
  сраженья кругом...
 
  А ещё раньше здесь жили этруски,
  ни по латыни не говорили... ни по старо-французски...
  Прозябали, в общем,
  хранили в катакомбах святые мощи.
  А потом появилась волчица с выменем,
  пацанов вынянчила -
  основателей города Рима...
  Такие дела...
  Italiano - prima!
  Итальяно - белиссимо!
  Леонардо, Петрарка, Вергилий, сенат...
  человечества божественные послания и письма...
  ...Ваше Святейшество, вот аттестат
  итальянской культурной миссии!
 
 
  * - возможно, автор имеет в виду пилотов команды "Феррари", принимающей участие в Гран-при Формулы-1: финна Кими Райконена и бразильца Фелиппе Массу;


  А сей фант-фантазию посвящаю тому моменту, когда главный герой чуть было не выпал из поезда.

на карнизе


 
  встал на карниз... и вниз... не полетел...
  повис
  в матовом мареве отражений
  от Собора чьего-то Преображения...
  тени
  венозных мук
  вдруг от рук отбились
  занедужили
  пожили... дескать... больше чем нужно
  и само собой устранились...
  в аккурат перед ужином...
  отгнившая пуповина откоса
  забросила мини-вопрос
  но
  странное дело
  ответ не был найден
  как будто никто и не ждал его -
  остов до непристойности белый
  от анемии с обилием ручной клади...
  не востребовано...
  куда же девать на ночь глядя
  этот ПОД одеяльник траурных приготовлений?..
  висение над бездной весенней
  вселенной
  не способствует хорошему настроению...
  насилию непротивлением
  ответить совсем не хочется...
  уборшица! где-то была уборщица
  у которой карманы топорщатся
  от обилия ключей...
  конфет засохших... приманки тараканьей...
  лапши "доширак" в пластиковой плошке
  и разной другой дрянью... как-то - мухи умершей в пустом стакане
  когда она полетела за хлебной крошкой...
  пустите её скорей -
  апологета
  чистого пола помытого с пеной -
  как она писала в анкете
  центра занятости сверяясь с образцами на стенах
  словно с образами святых степенных...
  пусть выполнит своё заданье...
  совершит трудовой подвиг на моей орбите...
  эй! вы что там все спите?
  а сейчас уже будет открытие
  инсталляции - "моё упавшее тело"
  хоть бы одна зараза услышала и помогла делом...
  не слышат...
  только снег на крыше
  шуршит не спеша...
  решит или нет падать?
  я не хочу точно
  я уступаю ему в этой дуэли заочной...
  ...и... между прочим...
  не зря...
  ...слышу кружение ключа в замке
  судьбоносным вращеньем разнообразных планет
  налегке
  нелегко
  когда никого рядом нет...
  ...а тут - счастье пришествие воров "в гости"!
  в офис...
  нет... не упал... это вы бросьте...
  ощущение - заново родился на свет...
  будто Господь ставил на Жизнь при игре в кости...
  выпал шестёрочный дуплет...
  .................................
  ещё повоюем!
 

72. Без преград


  Достаточно любопытный рассказ о том, как меняется мировая история, если трейсеры пришли в наш аул... Под аулом я разумею планету по фамилии Земля.
 

* * *


 
  "И в окошко постоянно выглядывает не на красоты Америки поглазеть, а ждет причаливания, когда можно будет спуститься на землю и закурить, наконец, не опасаясь наказания". Пропущена запятая.  
   
   "Вызов я получил совершенно неожиданно, когда в одиночестве гулял по парку, расслабляясь и накапливая энергию. ... ... И если они готовы влачить свое жалкое существование, будучи не в силах управлять своими заплесневелыми мозгами - это их проблемы. Они лишь полигон для наших тренировок. Так же как недостроенные здания для трейсеров. Прыгать из одного сознания в другое, легко преодолевая и время, и пространство - это круто!" Круто, да не очень... А вот очень затянут абзац... Думаю, можно было здорово сократить эту историю о том, как и почему происходят соревнования по пси-рысканью... Извините, я таким образом обозначил для себя действо...
 
    "6 мая 1937 года! Вот не повезло! Нет, чтобы какой-нибудь более современный год попался". Более современный год, говорите? Что-то несъедобное... плохо читабельное... с русским литературным плохо сочетаемое.
 
  "И вот - взрыв 'Челленджера', шоу, показанное по всем каналам тогдашнего телевидения! Весь мир тогда с изумлением следил за ним". Автор, этот повтор я бы ликвидировал.
 
  "Наибольшими потрясениями в жизни моего носителя были: факельный марш на какой-то языческий праздник, вступление в национал-социалистическую партию и сумасшедшая речь Гитлера на каком-то съезде..." Ещё один нежелательный повтор, не радующий ни глаз, ни душу.
 
  "И как я должен со своей кратковременной обработкой сознания Эриха переломить годами сформированные идеологической машиной установки? ... Хотя ... Что это? Неужели слабое звено? Нашел!!" Три знака восклицания будут более уместны.
 
  "Мой отец еще в первую мировую на восточном фронте жизнь отдал, а где был его отец? Ха-ха! Ну, уж точно не в окопах!" Я бы поставил запятую.
 
  "  - Какое он имел право, запрещать мне курить? Да никого (никакого)! Я ариец, и этим все сказано! Любимец богов! Это только трусы могут бояться силы очистительного огня.
    Эрих посмотрел на свои башмаки, обитые снизу пенькой". Не совсем приятный повтор и ошибка в слове "никакого".
    
    "- Эрих, ты куда? Мы уже садимся!
    Ганц - моторист кормовых гондол - удивленно смотрел на меня". Может быть, всё же Ганс? В русской транскрипции звучит именно так. Или вы, автор, имеете в виду какое-то другое имя?
 
  ' Та-ак, число жертв - тридцать шесть человек. Для 1937 года совсем неплохо! Вот так-то! Это победа. Я потянулся. Предвкушение ... Интересно, что там за 'Титаник'? Никогда не слышал раньше. Нехотя набрал поиск и ... не поверил своим глазам - 14 апреля 1912 года! Число жертв - тысяча пятьсот один! Проклятье! Мир вокруг потемнел, подчиняясь моему настроению. Я сжал кулаки - что бы такого сотворить, чтобы успокоиться?!"
 
  Считаю, что этот рассказ является одним из претендентов на выход в финал.
 

Наблюдатель


 
  по мотивам без fuck, тов. Славская!!!
 
  я лежал лежалой "жёвою"
  отжёван и освежован 39-го года пактом
не желаете пролежнями ежовыми
присовокупить к монплезиру атомный реактор?
я такой неудачно лежащий
  уравновешиваемый земли вращением
  как говорится - невыразимо ржачный...  
  кровосмешение давит кровосмещением
  в кровать смущённую кровавым священником
  воплощённым владимиромещёротечением...
  выльется в лицах тщетных сомнений от гения
  предрассветосвечением... в меру кулачным
  в меру самонадеянным
  застольем умеренно брачным...
  я лежал ледащего пса слабее
  непосильностью факта мировой революции проклятый
  я не видел как "Юнион Джек" над Архангельским Севером реет...
  ...наблюдая за развитием инфузорий в запотевшем стекле монокля!
 

_ _ _


  А далее я помещаю ассоциации, которые связаны непосредственно со всем конкурсом...

*под вод Но Е*


 
  на глубинах окаянных
  вдалеке от суши бренной
  ты частенько горько плачешь
  маму слёзно поминая
  и поёшь Христу осанну...
  вдохновлённый... вдохновенно
  не похож совсем на мачо
  моя рыбка заливная...
 
  а при всплытии однажды
  ты истерику затеешь
  запоют клаустрофобом
  переборки по отсекам...
  как измученный от жажды
  и несбывшейся затеи...
  нет причины быть особым
  оставайся человеком!
 

перечитывая Корниенко А.И. "Как быстро отгорело"


 
 
  ...я отгорал как зарево в степи,
  поссорившись с закатом, догорает;
  как на костре порой фольга блестит,
  иль тень от спички на стене играет...
 
  ...скупой рукой водил по облакам,
  а милостыни нету и в помине...
  ...на видеокассете BETACAM
  свой жребий нёс изгнанником в пустыне...
 
  ...отплыл ноябрь от пристани тоски,
  в которой осень дряблая купалась...
  ...я так желал (зачем?) её спасти,
  что даже ты, мой друг, засомневалась:
 
  а может, я с рассветом буду прав,
  что в зиму не спешу душой ворваться,
  что не хочу учить её... устав...
  ...и по Уставу лжи тренироваться...
 
  ...я снисходил по ледяной земле,
  об эту землю бился вялым задом...
  трамблёр, похоже, сильно не задет -
  подумаешь - великая награда...
 
  ...увянет вдохновенье навсегда,
  как только ты начнёшь его бояться...
  ...к чему потом нервозно поднимать
  свой рейтинг у гламурной популяции?
 
  ...я догорал как грустный мотылёк,
  строка к строке сегодня не ложилась...
  ...и всё сжимал последний уголёк,
  в котором что-то пламенное билось...
 

* * *


 
  Итак, серия обзоров, посвящённая рассказам, поданным на конкурс "Эксперимент-2008" на этом завершается. Возможно, что начеркаю ещё одну статью о финалистах... Возможно, даже с ПЕРСОНАЛЬНЫМ стихом-ассоциацией, который напишу КОНКРЕТНО для КАЖДОГО произведения. Но это после.
 
  А пока помещаю свои оценки по первой группе. Я, собственно говоря, принимаю участие в расстановке по местам рассказов второй группы, поэтому оценки эти ничего для конкурсантов не означают. Ещё одно частное мнение, не более того. Но, может быть, кому-то покажется любопытным моя точка зрения.
 
  Впрочем, повторяюсь. Простите.
 
  Кстати, она, эта точка зрения может измениться в ту или иную сторону, если (когда) тот или иной рассказ попадёт в финал. Там попробую рассмотреть каждый текст под новыми углами зрения.
 
  И ещё - оценки по второй группе не считаю нужным демонстрировать публично, пока идёт обсуждение в судейской бригаде. Но таблица по второй группе существует. С ней ознакомлены все члены жюри. В ней возможны изменения, которые появятся в процессе дебатов. После публикации итогов первого тура обязательно помещу свои данные в одну из статей.
 

NN п\п

Название

Балл

1


  Надёжны как все   20k   "Рассказ" Фантастика

10

2


  Фата-моргана или Творец миражей   20k   "Рассказ" Мистика

9

3


  Аура цвета безлунного неба   6k   "Рассказ" Фантастика

9

4


  Свой - чужой   16k   "Рассказ" Фантастика

9

5


  Рейнские леденцы   20k   "Рассказ" Фантастика

9

6


  Музыка последнего дня   17k   "Рассказ" Мистика

8

7


  Нелюди   17k   "Рассказ" Мистика

8

8


  О чем молчат моаи?   20k   "Рассказ" Фантастика

8

9


  Иву-Иву   12k   "Рассказ" Фантастика

8

10


  Без преград   11k   "Рассказ" Фантастика

8

11


  Философский камень   19k   "Рассказ" Фантастика

7

12


  Увидеть Вавилон и умереть   6k   "Рассказ" Фантастика

7

13


  На уровне смерти   14k    "Рассказ" Фантастика

7

14


  Черные паутинки   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика

7

15


  Садовник   8k   "Рассказ" Мистика

6

16


  Я все испытал   19k   "Рассказ" Фантастика

6

17


  Ночь большой луны   20k   "Рассказ" Мистика

6

18


  Я расскажу тебе   19k   "Рассказ" Мистика

5

19


  El Dorado   8k   "Рассказ" Фантастика

5

20


  Вкрадчивый шепот.   8k   "Рассказ" Мистика

5

21


  Они   10k   "Рассказ" Фантастика

5

22


  Синим пламенем   15k   "Рассказ" Мистика

4

23


  Ныне, и присно...   20k   "Рассказ" Фантастика

4

24


  Книга бытия   12k   "Рассказ" Фантастика

4

25


  Там чудеса   14k   "Рассказ" Мистика

3

26


  Грязная кровь   17k   "Рассказ" Мистика

3

27


  Нечаянная миссия   20k   "Рассказ" Мистика

3

28


  Рёв   20k   "Рассказ" Мистика

2

29


  Послание из мира забвения   20k   "Рассказ" Фантастика

2

30


  Бермудский треугольник и загадка пропавшего экипажа   11k  

1

31


  Замок   7k   "Рассказ" Мистика

1

32


  Калейдоскоп   10k   "Рассказ" Фантастика

1


 
 
  27 - 30 апреля 2008 г.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"