Чваков Димыч
Около птицы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
  • Аннотация:
    калейдоскоп раскрепощённого подсознательного... из жизни Славки Салеева, инженера

ОКОЛО ПТИЦЫ

(калейдоскоп раскрепощённого подсознательного)

  
   - Это всё около птицы, мой махонький птенчик!
   - Не понял...
   - Английский забыл. Ты смотри. А с виду интеллигентности не занимать. Помнишь такое выражение - near bird?
   - А-а-а... Только дошло. Ты на созвучие намекаешь?
   - Отнюдь! Не я намекаю, а народ почти в полный войс вопиёт: нас дерут, а нам всё - около птицы.
  
   Ага, о чём речь-то? Это Салеев выразил своё отношение к растлевающей политике государственных мужей, которым не под силу управлять такой махиной, как Россия, и они сознательно гасят культуру засильем масс-медиа примитивной развлекательной жвачкой на грани (а иногда и далеко за ней) пошлости. С некультурным быдлом легче разобраться в случае чего. Ему покажи сладкие обнажённости, посыпанные праздничным конфетти, так быдлу и в голову не придёт вспоминать за разрушенный завод и дочь-проститутку, и сына-наркомана, как говорят в узких кругах публично обгадившейся либеральной общественности, делающей вид, что она не только радеет за народ, но и осуществляет это по велению судьбы, а не за иноземные гранты.
  
   Насмотрится подобных зрелищ новое поколение, которое должно подхватить эстафету из рук оскоплённых в душевном отношении олигархов, а потом чётко изложит вам свою концепцию жизни. Концепция проста, как замацанный неразменный пятак мещанских воззрений: пройдись по головам, поимей свою нефтяную или газовую скважину, и пусть тебе завидуют!
   Причём главное в этой сентенции как раз зависть. Зависть - в качестве двигателя прогресса? Что ж, вполне допустимо. Но если данное чувство относится к интеллекту и эрудиции, а не к бездушным материальным ценностям молодых беспринципных бояр, готовых утопить вчерашнего лучшего друга в собственной блевотине пополам с желчью. Если речь идёт о получении некого прибытка в хозяйстве, ни перед чем не остановятся - можете не сомневаться.

...

  
   - Вот вы говорите, мол, славянский тип лица, славянский тип лица. На меня взглянешь - поймёшь однозначно - татарская морда. Так ведь не угадали вы. Дело в том, что славяне, когда очень долго живут в местностях, где по исторической прихоти издревле обретаются другие племена и народности, сами на представителей этих этносов становятся похожими. И вовсе не обязательно дожидаться смены нескольких поколений. Изменения случаются буквально на глазах. Ускорение на марше, как выразился бы перестроечный затейник.
   Примеры? Их есть в моём оперативном мемориале - извольте получить. Служил у нас на лодке некий Смирнов. Всем Смирновым Смирнов. Папа с мамой из Псковской губернии. Поженились, уехали по комсомольской путёвке в Киргизию. Там мой сослуживец и родился. Поначалу блондином числился, класса до восьмого. Я сам фотку видел. Типичный славянин. А вот когда на службу отправился, его уже от какого-нибудь Бакиева практически не отличить стало. Кожа смуглая, волосы потемнели. И даже разрез глаз изменяться начал.
   Честно говоря, я не очень доверял рассказам матроса Смирнова, услышанным им от мамы, с которой отец расстался вскоре после того, как мой сослуживец начал невиданными темпами внешность менять. Отец Смирнова верил только в генофонд, культурное наследие и почти не верил в себя. Я был с ним заочно солидарен. И оказался неправ.
   Почему? А вот...
  
   ...этого Смирнова и после службы встречал. Лет через восемь. Переехал он в Ульяновск, как только демобилизовался. Всего-то и прожил немного в здешних краях, а опять изменился. Никакой и не брюнет, а шатен светлый, глаза из карих в тёмно-серые обратились. Я бы и не узнал Смирнова, да он меня сам окликнул.
   Представляете, как окружающая среда и социально-этнический фон могут на внешность человека влиять?
  
   - Сочиняешь ты Славка всё. Запамятовал, наверное, как твой сослуживец выглядел.
   - Может, может быть, сочиняю. Не Смирнов фамилия этого духа была, а Иванов. Но в рассказе я специально изменил, чтобы нехороших аналогий не возникало... с членами правительства... и другими лицами (хитрый взгляд в мою сторону). А всё остальное - чистая правда - процентов на шешнадцать.
  
   Вот и пойми этого Салеева.
  

*

   Обычный застольный разговор. Виталий рассказывает о чём-то - кажется, из жизни неверных мужей:
   - ...пустился, что называется, во все тяжкие. А они оказались не все. Да и, к тому же, не совсем тяжкие, хотелось бы отметить.
   Славка переваривал секунд десять, а потом спросил:
   - Так, а куда остальные подевались? Неужели перешли в разряд средней степени тяжести?
  

...

  
   - И с какой интонацией она тебе пожелала доброго дня? "Я так по тебе скучаю" или "чтоб ты домой не возвращался"?
   - Знаешь, а мне всё равно, на какой глаз у неё надвинута тюбетейка. Я в доме хозяин, а не какие-то там дурацкие тараканы!
   - Ага, анекдот вспомнил, паршивец! Спионерил у меня столь отменную фразу!
   - Хорошо - только спионерил, а не скомуниздил. - Виталик сегодня оказался на высоте.
  

*

   Закуска нынче была военно-морская: селёдка тихоокеанская консервированная, хотя и в масле, но с икрой. Дополняли настольный натюрморт полбулки белого и "полуторка" минеральной воды "Источник радости". Воду Славка купил, чтобы немного себя охладить и, наверное, возрадоваться... хотя бы чуточку. Сегодня поутру ему удалось столкнуться с фонтаном вопиющей несправедливости, который брызнул из-под лопнувшей прокладки крана с горячей водой.
  
   Горячий фонтан ничуть не лучше ледяного с точки зрения оказания коммунальных услуг, если он бьёт без твоего хозяйского соизволения, затапливая интерьер квартирного мироустройства.
  
   По утрам в Славкином доме вода действительно бывает не просто тёплая, но просто горячая. Об этом свидетельствует обваренная нижняя губа, пузырящиеся подбородок, шея и грудь моего героя.
   Салеев весь день ходил угнетённый таким вопиющим положением дел. Заменить сантехнику удалось ещё до обеда, но чувство жгучей и жгущей, а ещё зудящей, несправедливости оставалось до самого вечера.
   - Эдакого парня, да, мордой в пресный кипяток! - негодовал Славка.
   - А в солёном кипятке тебе было бы уютней?
   - А ты думал? Я бы представил себя крабом из бухты Нагаева, и мне бы сделалось легче.
  

Далее конспективно обозначу, что в тот раз происходило около птицы...

  
   - Когда смотришь на розовые попки, которые тщетно силится прикрыть узкая бретелька располовиненного бикини, современных сверистёлок с эстрады, то невольно хочется перефразировать слова поэта: как мало пройдено дорог, какого чёрта, я ГУЛЯЛ так мало?
   - Растление малолетних - дело рук самих малолетних, не поймите меня превратно. Так говорят аналитики!
   - Знаю я этих аналитиков, все они от слова "анал" приключились.
  

...

  
   - Ты посмотри, что со спамом пришло. Реклама, однако. "Обучу искусству порно". Эти стервецы уже начали порнушку искусством называть, ты подумай! Скоро интерактивные шоу-инсталляции с элементами анимации дойдут до таких зияющих высот, что наши "золотые болвасики" из элитных тусовок объявит, будто и совместное "ширяние" - высший вид интеллектуального творчества.
  

...

  
   - Вот ведь уроды, так уроды! Директор средней школы, подумать только, нанёс ущерб Биллу Гейтсу в размере около девяти тысяч долларов, установив в компьютерном классе операционную систему с фальшивой лицензией, приобретённой вместе с аппаратурой. Отменная наглость - высуживать у работника образования из глубокой провинции деньги за проделки других! А наши законники тут же с поклонами, наподобие китайских болванчиков нарисовались. Им-то каку манду надобно? Закон они так отправляют, видишь ли? Лучше бы уж сами отправлялись по известному адресу... без провожатых.
   А этому Биллу я и не такой ущерб нанёс, наношу, и ещё нанести немало успею. Если посчитать, сколько я "битых операционок мелкософтовых", начиная с 1991-го, наставил, то на ущерб, мною нанесённый, наш пострел Билли вполне мог бы себе купить небольшую квартирку в спальном московском районе. Пора мне, ребята, за каждую "винду" со сбитым ключом, установленную заказчику, звёздочку на фюзеляже рисовать. Вот, что я думаю! На полном, можно сказать, серьёзе.
  
   Салеев закончил вдохновенно-гневную речь и похлопал себя по животу, наивно полагая, что здесь как раз и находится фюзеляж. Ну, ошибся... случается со всяким, зато столько звёздочек здесь поместить можно будет - на этом немалом барабане Славкиного честолюбия.
  

...

  
   - Нашим козлам только дай, они быстренько вместо нормальных ВУЗов понаоткрывают бизнес-реалити-школы для туп-менеджеров "Туп-туп, топает малыш". Или ещё лучше - "Стук-стук, стукаешь и бдишь". - Кого конкретно имел в виду под "нашими козлами" мой друг Славка, так и осталось за кадром нашей беседы. - Но относительно системы образования по причине, якобы, внезапной интеграции с Западом, могу сказать - ничего хорошего из этой затеи профурсенки от просвещения не получат. Разве, может быть, только небольшой, но уютный счёт в оффшоре за удачную реализацию одной из ветвей плана Даллеса.
   Тут ещё новая напасть. Совсем недавно нам пытались втулить "передовую систему школьного образования", которую придумал какой-то псих на Среднем Западе США. Представьте себе школу, в которой нет классов, как таковых. Её посещают молодые люди от семи лет до двадцати одного года, то есть - до совершеннолетия по американским законам. Учителей и классов также нет. А что есть? Стадион, бассейн, библиотека, несколько комнат, которые нельзя назвать кабинетами относящимися к конкретным дисциплинам, поскольку и сами дисциплины отсутствуют. Ах, да, ещё имеется всякий инвентарь для занятий музыкой и рисованием.
  
   Поскольку в этой школе, кроме дисциплин - в значении предметов, отсутствует дисциплина в значении упорядоченного поведения, то никто и ничто не в силах противостоять всякого рода демократическим веяниям: учение-общение проходит методом смешения да сплетения, при котором не важен возраст и уровень знаний. Так, например, двадцатилетние балбесы и детки семи-восьми годочков целый день могут смотреть мультики, и это будет названо полноценным учебным процессом.
  
   По большому счёту, никто из учеников здесь толком ничего не умеет и не знает, поскольку запас сведений получает исключительно за счёт НЕСИСТЕМАТИЗИРОВАННОГО чтения книг и при общении с себе подобными невежами. Школьники рисуют, играют на музыкальных инструментах по наитию, а потому - плохо, если не сказать безобразно. Большинство воспитанников данного - с позволения сказать - учебного заведения с трудом читает, а пишет с вопиющими ошибками; представления о грамматике, синтаксисе и о том, что существует какая-то другая страна, кроме США не имеет.
  
   Но данное обстоятельство нимало не смущало наших отечественных корреспондентов, которые задыхались от восторга, когда рассказывали зрителям об увиденном в "школе тысячелетия", называя всю эту пургу не иначе как самой передовой и демократичной системой образования, устремлённого в распресветлое будущее. Браво-бис и прочие почести!
   Тут же в кадре появлялся директор заведения и он же - автор, как сейчас модно говорить, проекта. Директор вещал, что 100% выпускников его школы поступают в колледжи и университеты и становятся там лучшими учениками, а наши тележурналисты оргазмировали от восторга.
  
   Давно я такого бреда не слышал, ей-богу. А люди из министерства образования, нашего министерства, а не заокеанского - на минуточку, чуть уже не внедрять эту систему принялись, даже не посовещавшись с методистами. Американцы смотрят на всё показанное как на шоу, снисходительно улыбаются, мол, пусть почудачат, покуда не надоест. Наши же готовы распространить идиотский опыт на всю страну, где система образования (начиная с начального и заканчивая высшим) формировалась, минимум, лет двести. Но своего-то не жалко...
  
   И как я после этого могу назвать т.н. подвижников от внедрения дремучего невежества в жизнь наших детей? Позовите Вия, он вам подскажет.
  
   Думаете, сильно преувеличил? Нимало... Просто нам пока ещё везёт, что находятся противники любителей "...до основанья, а затем..." Надолго ли?
  

...

  
   - "Роскошный цвет делает их роскошными!" Перед нами рекламный слоган, над которым, наверное, трудился целый отдел высокооплачиваемых менеджеров по дизайну и рекламе. Вы слышали когда-либо что-то подобное? А, между тем, эти косноязычные па-ца-ны, не имеющие понятия, что такое тавтология, пытаются создать новую культуру, которая культурой и не пахнет, извините за НАМЕРЕННУЮ тавтологию...
  

...

  
  
   - Я вот что сказать хочу, говённый, мягко говоря, электронщик мыслит схемами и цифрами, а не образами. А чтобы ремонтировать сложную технику, нужно её понять, проникнуться, стать ей закадычным другом. Я не шучу, почти не шучу. Железки, они тоже душу чувствуют, как ты к ним относишься и прочее. А иначе, отчего вдруг бывают такие люди, у которых всякая техника в руках словно горит? Не задумывались? - Славка проводит теоретический мастер-класс мастера (ой, опять тавтология!) на все руки.
   - Знаем этих людей, - подхватывает Виталик, - работала у нас одна телеграфистка в былые времена, так мы на неё только всю смену и пахали. За какой бы аппарат не села, больше получаса тот не выдерживал, ломался. И что характерно, стоило сменщице прийти, сразу всё прекращалось. То, что вот только минуту назад никак не желало функционировать, начинало работать с нашим, так сказать, удовольствием. Мы, технари, эту даму-неудачу всем коллективом умоляли работу сменить. Не раз умоляли по пролетарским праздникам за стаканом православного грога. Вроде бы в шутку, но в глубине души всё-таки рассчитывали, что поймёт.
   Хорошо, ушла эта телеграфистка, наказание Божье, года через два в связи с переездом в другой город. Вот тут-то все, и даже ни во что не верящее руководство - все как один атеисты по штатному расписанию, убедились - "железо" не любит паникёров и отказывается работать под их руководством вопреки законам физики и здравому смыслу. В общем, вслед за фактом убытия виновницы поломок из пределов прямой видимости с пожарной каланчи через цейссовскую оптику, наступил практически рай на рабочем месте. Вот такое совпадение. Или... НЕ совпадение? Как считаете?
  
   Салеев тут же подвёл итог:
   - Правильно. Закономерно всё. Кто техники боится, того она к себе особо близко и не подпускает. Делает вид, что ломается, и не желает нормально работать. Истинная правда, ребята, не шучу. Теперь уже на все сто. Я когда впервые на электронику с вилами бросался, будто панфиловцы на танки, то понял для себя, что нужно эти странные, не понятно как работающие железяки полюбить. И главное - не бояться ничего. Как только испугался какого-нибудь сложного коленца схемотехнического, всё, кранты, не электронщик ты, а коровья лепёха, по большому счёту, можно к бабке не ходить. Хренотень по Чехову, а не специалист Божьею милостью.
   И как только понял я этих правил, как сказывают мои друзья с Малой Арнаутской, так, собственно, правил сих и придерживаюсь. Бывали, конечно, технические неудачи. Как не быть? Но, в общем и целом, правило Салеева действует. Правило следующее: для того, чтобы понять, как работает то или иное устройство нужно втереться к нему в доверие, возлюбить его, представить себя маленьким электроном, который ошивается по разного рода проводникам, преодолевая трудности сопротивления и препятствия неисправностей, тормозя в местах обрывов цепи. И тогда придёт ОНО. Что, ОНО? Озарение. В таком примерно разрезе.
   - Славка, а кто тебя учил изъясняться столь пафосным манером?
   - Это у меня само. Прямо с небушка.... Как говорил мой напарник на валенковаляльной фабрике, век баланды не едать.
  

...

  
   - Не желаете ли ещё по кружечке живого пива сверху положить?
   - В бистро?
   - В бистро...
   - Я пас!
   - Кого?
   - Что значит, кого?
   - Пас, говорю, кого?
  

...

  
   - Да ладно тебе, пойдём на полкружечки по клубному времени. Время бистро пролетит. Всё как на выборах. Отголосил, оплебесцитнул в буфете "соточку" и пошёл по своим делам. Милое дело было раньше - на выборы ходить. А теперь что? Сплошное недоумение. С этими ночными магазинами и кафешками, где можно буквально на ходу "коня завалить", никакого удовольствия от выборов не осталось.
  

...

  
   - Ого! Есть! Два шара в одну посуду...
   - Два по сто пятьдесят в один стакан?
   - Нет, коктейль "бурый мишка".
   - Beer Michael?
   - Bear Broun beer...

...

  
   - Где тут был мой гнидничек?
   - Головной убор, что ли?
   - Ага, бейсболка.
   - Фи... слово-то какое гнусное.
   - Ну, ты, братец, эстет! Считай, что это ругательство!
  

...

  
   В бистро не пошли. Чай вместо пива - правильный выбор! На неделе у нас на объекте образовалось три сорта чая в одноразовых пакетиках. "Принцесса НУРИ" с ароматом вишни, "Принцесса ГИТА" со вкусом чёрной смородины и просто "Майский чай", подарок индийского слона - старинного друга Махатмы Ганди и внучатого родственника дедушки Брахмапутры.
   - Славка, кого мочить будем? Киллер готов, уже руки помыл...
   - Мне вишню со смородиной.
   - Тебе вчера не понравилось же...
   - Сердцу не прикажешь. Сегодня сердце оттаяло, чакры открылись, Сатурн застрял в доме Козерога, Аннушка пролила лампадное масло... а кое-кто это самое масло тащит цистернами... вот тебе и пожалуйста, особенно, если потому что...
  

...

  
   - И где бы мне взять такого производителя, чтобы всех покрыл?
   - Возьми меня, языкастый я!
   - Нет, дорогой, военно-морскому забористому слогу тебе ещё учиться и учиться.
  

...

  
   - ... для крутого сотового телефона...
   - А мне плевать, у меня шестиСОТОВЫЙ телефон. Навороченный...
   - Да, ворочать телефонными фичами - этот тебе не мозговой волной крутить!
  

...

  
   А на улице уже стояла благодать. И откуда ей там взяться в конце осени? Наверное, опять что-нибудь в багажном отделении перепутали. С них станется, с этих почтовых голубей метеослужбы сегодняшнего вечера.
  

***

  
   Салеев получил первую в жизни пенсию. Гуляем. Опять гуляем? А то! Или пока воздержимся лучше - пока не спета прелюдия? Давайте попробуем и с прелюдией разобраться.
  
   - Не могу слушать этих певичек современных. Голоса нет, зато остального женского товара полна горница, в скромной одежде не умещается, наружу всё просится. Не певицы, а свиристёлки какие-то, причём составная часть "тёлки" в вышеназванном слове определяющая.
  
   Это Славка так говорит за чашкой утреннего кофе, который мы пьём на работе в обычай часов около девяти утра. Но сегодня традиция нарушена. Уже почти одиннадцать. Дело в том, что у Салеева случился вчера внезапный открытый перелом кредитной карточки, закушенной алчным и голодным банкоматом. Именно потому мой друг сегодняшнее утро и посвятил запуску процедуры обмена карты-инвалида. Совсем чуточку, пару месяцев, не дожила его VISA Classic до планового обмена. По-ло-ма-лась. Прямо посередине магнитного слоя. Хорошо ещё Славка деньги снять успел, а то куковать до самой встречи Нового года без материальных средств - занятие не из приятных. Конечно, друзья пропасть не дадут, но ведь потом непременно наступит процесс расчёта. Не зря же говорят, что финансовые связи только мешают дружеским отношениям. Вот-вот, уже начинается. Слышите?
  
   - Давай, я тебе денег в долг дам, сколько захочешь - в пределах разумного?
   - Нет, не хочу потом отдавать свои и навсегда...
   - А я могу стать для тебя мини-банком, старушкой процентщицей, наконец, растянув сроки погашения на несколько месяцев.
   - Тогда мне придётся зарубить тебя топором. По Достоевскому.
   - Так я же без процентов, чудила.
   - Тогда молоток будет резиновый - вместо топора-то, чтоб от классики не сильно отступать... но всё равно больно.
  
   О, Робертино! В дверь заглядывает Роберт - техник ремонтно-эксплуатационной мастерской. Что-то он к нам зачастил... Наверное, мы его сами пригласили.
   - Привет, лысый! Съел пирог с крысой? - Славкина фраза не совсем культурна, но звучит миролюбиво и жизнерадостно. Робертино не обиделся...
  
   Салеев пьёт кофе из специально обученной для этой процедуры фарфоровой чашечки. Эстетствует. Но мы с Виталием не возражаем. Должны же быть у человека маленькие слабости, раз уж большие - в ассортименте. А Робертино, вообще говоря, в гостях. Ему ли покушаться на наш устав? Ему кофе наливаем в кружку.
  
   Но такое невинное состояние объекта продлится недолго. Скоро окончание рабочего дня: всего минут пять... с четвертью подождать. И тогда!
  
   А между тем, Славка заспорил с Робертино о снижении темпов роста смертности, которое выдаётся за полную и окончательную победу европейских ценностей над их же вариациями в понимании отдельно взятого президента-либерала, пришедшего на смену президенту-патриоту (дай Бог, чтоб временно). Материнский капитал, программа о развитии условно бесплатного здравоохранения... и всё это на фоне "голубых" вакханалий. Бедные геи, они же такие, как и мы... они лучше нас... мы им и в подмётки... искусственное зачатие... эвтаназия клонов... Бой Джордж усыновляет клонированного Бориса Моисеева на именинах у Элтона Джона... Бла-бла-бла, чиоки-чмоки - либерализм окрашивается в цвета радуги и несёт окаянные ценности в народ. Тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, чур!
  
   - Речь идёт о банальном подходе к проблеме демографии...
   - Об анальном подходе? Тут уже не о демографии нужно подумать, а о моратории на рождаемость. Вот уж поистине: время сеять, время жать... время хрен в ботве держать, - выводы Салеева выглядят несколько нетрадиционно, но с ориентацией у него всё в полном порядке.
  
   В разгар дискуссии, как водится, раздаётся неожиданный телефонный звонок. Ах, отчего все срочные дела появляются за три с половиной минуты до скончания рабочего дня? Роберт несётся сквозь снежную пелену творить что-то достаточно доброе, в меру разумное и капельку вечное в нашем административном здании.
   - Как в детской передаче "ёлки-иголки". Или на улице Сезам. Зелибуба Касторский, - комментирует Салеев.
  
   Через полчаса Робертино вновь подсвечивает своими светлыми мыслями сквозь практически ничем не испорченный череп мозговитого мужчины в собственном соку.
  
   - Давайте хоть что-нибудь порежу, - слова Роберта звучат с чуточку извиняющейся интонацией. Как никак, заждались...
   - Вот тебе и на! Иди уже, ирод. Схватился поп за яйца, когда Пасха кончилась. Без тебя всё сделали. И порезали, и разлили, и даже икры наметали полную банку. Обошлись, на сей раз, без кабачков. Икра у нас сегодня сиговая. Мелкая, как мушиный горох, зато красная местами.
  
   Между первой и второй перерывчик небольшой, но его вполне хватает для того, чтобы порассуждать о проблемах трудоустройства. Казалось бы, к чему это? А ведь трогает...
  
   - И попробуем понять, что нужно современным работодателям. В объявлениях обычно пишут, что требуются специалисты с высшим образованием, опытом работы по специальности не менее пяти лет и при этом не старше 35-ти возрастом. Как правило, студенты заканчивают ВУЗ в 22 года, если поступили сразу после окончания школы; получается вот что: современными работодателями востребована незначительная прослойка трудоспособного населения в диапазоне 27 - 35 лет, а это всего 15-18%. Да, но не у всех из рассматриваемой возрастной группы есть высшее образование и пятилетний опыт работы по специальности. Если предположить, что, скажем, третья часть (хотя оценка наверняка завышена) вышеозначенной группы удовлетворяет заданным критериям, то станет ясно очевидное.
   Что?
   А вот...
   Современного работодателя интересует не более 6% всего рынка рабочей силы. И учтите - я ещё не заложился на то, что пятилетнего стажа по специальности нет практически ни у кого из закончивших ВУЗ недавно. Почему? Потому, что без опыта работы таких людей никуда не берут, и взять этого опыта негде по той же самой причине: потому что никуда не берут.
  
   И что же мы получаем в конечном итоге? Работодателю, которому не из кого выбрать, приходится нанимать кого-то другого, не укладывающегося в заданные рамки, но зато легко укладывающегося в постель к шефу. Как вы понимаете, шефу не интересно трахать умных дурнушек или прыщавых выпускников какой-нибудь финансово-юридической академии, если шеф не полный анархист по части сексуальных перверсий. Вот и получается, что современная диаспора старших менеджеров полнится безмозглыми длинноногими девами с обложечными лицами и полным отсутствием принципов в довесок к профессиональной безграмотности и непомерным амбициям....
   - Ну, ты и загнул, Славик...
   - Загнул не я. Загнули ещё до меня... году, этак, в 92-ом...
  

*

   - Что-то ты сегодня замкнутый, будто пространство?
   - Смеёшься? Математик, да? Эх, ты ещё и насмешничаешь над больным человеком. Это же не в драке... Это дверью врезали на всю морду. В РЭМ заходил...
   - Рассказывай, заходил. Небось, подслушивал...
   - Так и убил бы Рабиновича, если бы не пенсия...
   - Пенсия? Та самая - твоя законная?
   - Конечно, пенсия - как песня! Думал заранее, вот оформлю, получу в первый раз и проставлюсь... А если убью тебя раньше, то, скажи на милость, какое удовольствие будет за столом с трупом убитого мужчины сидеть? Вот я и говорю, дай сначала моё так называемое "пособие по старости" обмыть по-человечески.
  
   Славка выбивал пенсию с боем. Наши законы прописаны настольео затейливо, что только ленивый не пытается их трактовать в свою пользу. Вот и глава пенсионного фонда по нашему городу заявил Салееву, что не полагается ему северного льготного пенсиона (на пять лет раньше, чем в средней полосе), поскольку до обязательного северного стажа (двадцать лет) не хватает четырёх месяцев.
  
   Славка возмутился, а что, разве шесть с половиной лет службы прапорщиком "на горке" - это там стоит радиолокационный объект "Дарьял" РВСН - не идут в зачёт? От Печоры километров десять в сторону северо-запада. Это что ж получается, он всю свою службу проходил не в районе Крайнего Севера? Салееву ответили - военная служба в северный стаж не входит. И знаете, почему? Потому что у министерства обороны свои законы. Короче говоря, раз хочешь ты, Славка, получить северную пенсию, жди, а нет - иди к министру обороны, он тебе за шесть с лишечком лет беспорочной службы отгрузит объедков с царского стола... смотри, зубы не сломай.
  
   Вот такой парадокс: живёшь на Севере, служишь в войсках. А как только перешёл на "гражданку", вдруг оказывается, что и не жил ты здесь, а приехал откуда-то за крайне коротким "длинным рублём" буквально сию секунду.
   Многие считают, что в наших краях лопатой валюту ворочают. Ан - нет! Нефтяники, газовики, те - случается, не станем лукавить. Оно и понятно: конъюнктура мирового рынка энергоносителей, то-сё, пятое-десятое. А вот бюджетники, невзирая на свои 110% северных надбавок, получают ничуть не больше своих коллег в средней полосе. Отчего - так мало, интересуетесь? Тогда спросите тех, кто минимальные тарифные ставки для северных регионов утверждает, называя сие безобразие социальной справедливостью.
  
   Впрочем, это уже совсем другая тема. Грустная она и очень объёмная. Не стану вас ей загружать. Лучше вернусь к оптимистично настроенному Салееву.
  
   Славка не стал спорить, не стал шляться по инстанциям. Что толку вставать на пути государственного монстра, который думает, что самодостаточен. А вот вам! Умоетесь! Когда же такие люди, как Салеев, перестанут в одночасье заниматься державным альтруизмом, тут он, этот монстр, и поймёт, что стоит ровно три занюханных копейки вместе со всей своей хитростью и наглостью.
  
   Не долго уже ждать осталось. В ряду современного менеджмента от Соросовых да Чубайсовых закромов, людей, работающих из соображений удовольствия за небольшое вспомоществование "из интереса", почти не остаётся.
  
   А когда массы, предназначенные для пострижения на шапки и шубы державным боярам, вдруг сами начинают драть шкуры с чиновного люда и до крови прокусывать пальцы государства-батюшки, тут и начинается такая делёжка шерсти, что мало покажется лишь заграничным воздыхателям. И кстати, знаете, видел я кровь нынешних аристократов, не духа, а банковского счёта. Доводилось. Не голубая она. Чёрная и вонючая, будто украденный в цистернах мазут... или нефть, добытая или утраченная непосильным карточным долгом... или тяжёлая радиоактивная нефть из Яреги, скоммунизменная Романом А. у государства Р-я., и его Н-да., соответственно.
  
   А что до Славки, то подождал он положенный самодовольными клерками (надо же, как ловко державе несколько тысяч сэкономили... теперь жди премию раза в три погуще!) срок, а потом и проставился. Смею вас уверить, угощенье было хорошим. Просто не удовлетворяется Салеев нищенской подачкой от государства, а работает пока. На двух работах. А ещё и ремонтом электроники заниматься на дому не перестал. Но последнее уже только для души...
   Хорошо, комнат в квартире три - есть, куда спрятаться от электронного хлама...
  

*

  
   Думал я на данном моменте закруглиться с рассказом, да Салеев снова попросил слова. Видите - вот он с рюмкой от "Росбио" что-то сказать хочет.
   - Я ведь когда-то был малолеткой. Не хихикайте, точно был. И тогда уже представлял себя стареньким и немощным - пенсию-то по моим тогдашним понятиям именно такие получают. Думал, времени мне до этого состояния целый колхоз-миллионер отпущен. Да ошибся - пролетело оно, как ни банально звучит, в один миг. Но вот что характерно - никакой я не старик, да и силы хватает. Только не всегда по утрам могу с эрекцией совладать. Но данное обстоятельство уже, скорее, в плюс идёт, а не в минус, правда же?
   Так что я хочу сказать, панове? А хочу поднять тост за жизнь, которая, хоть и бывает иногда гадкой и невесёлой, но лучше которой нет ничего на свете. И мудрее которой нет ничего на свете: умение и опыт всегда в ней уравновешиваются физическими кондициями. Расшифровывать не стану - пусть каждый поймёт в меру своей фантазии!
  
   И немедленно выпил!
   Да простит меня Венедикт Ерофеев за неприкрытое цитирование.
  

*

   Обмывание первой пенсии затягивалось. Веселие Руси - есть пьянство? Полная ерунда! Главное же не выпить, а поговорить душевно... чтобы и рассупонилось вширку да развернулось в растопырку, а потом снова свернулось всё, чему полагается свернуться в таких случаях сокровенного единения. И не пьянство это, а исключительно прекрасное времяпровождение. Вы только подумайте! Говорят о вечном. Впрочем, не только. Но и о вечном тоже слегка привирают.
  

...

  
   -... и открылось ему...
   - Великое тибетское таинство?
   - Шампанское, дурик! Для Тибета - отменный дефицит...
  

...

  
   - Хренопуталово какое-то. Вчера слушал вечно юное (в коротких штанишках для тинэйджеров, малолетков - по-нашему) радио новой волны. Ну, право, что это за реклама такая: "...принимай эспумизан1... покупай авто "Nissan""? Или ещё - "что ты сделал для выведения перхоти на своей голове?" Сей слоган произносится вообще с угрожающей интонацией - вроде того, что ты, мол, записался в добровольцы. Мракобесие да и только!
   А возьмите рекламу жевательной резинки или зубной пасты. Какие там зубы, помните? Все, как один, на четырёх корнях - как лошадь или собака. А сколько корней у зуба на самом деле, а? Чаще всего один, но бывает два или три, то-то! И что у нас получается? А вот что: те, кто пишут сценарий из жизни зубов, абсолютно не знают анатомию! Но самое удивительное не это. Поразительно другое - молодые менеджеры, кичащиеся своей продвинутостью, не считают необходимым заглянуть в т.н. современный кладезь знаний, каковым является Интернет, чтобы хоть как-то пополнить свой небогатый кругозор и банальную эрудицию. Вот и скачут зубы на четырёх корнях, будто кони на ипподроме. Тьфу, бесовщина!

...

  
   - Лопоухая Лопес со своей дорогущей лопой.
   - Это между лопаток где-то?
   - Значительно ниже.
   - Во как!? Ты гляди-кось. На пятках, что ль?..
  

...

  
   - Послушай, дружок, я расскажу тебе сказку. Жил один олигарх, и были у него соратники... Все, вроде бы, умные, но уходили не в ту сторону. Кто в камышах прятался, а кто и на кладбище залёг, землёй прикрывшись. Ничего, что я так по-чёрному шутить пытаюсь? Меня уже, кстати, устыдили, что я на ангела во плоти Романа Абрамовича наезжаю... теперь будет повод и Бориса Абрамовича (с другим ударением) под защиту взять. Отстал я от жизни. Оказывается, подлость, предательство, алчность и невероятный цинизм нынче идут впереди всех добродетелей. Как советуют либерал-анархисты - нравится жрать человечину, жрите!
  

...

  
   - ICAO2, говоришь. А у меня всегда после пива ИКАО бывает. Такое развесистое, что жена от постели отлучает.
   - Хорошо, не от тела...
   - Лучше бы уж от тела...
   - Что так?
   - Просто крепостным себя ощущаю. Исполнил обязательства по супружескому оброку и, извольте вам - отползай-ка на диванчик... повернись на бочок, не храпи, не пускай голубков, не возражай, не смей, не огрызайся, не НЕ!
   Как дам больно!..
   Впрочем, это уже слишком. Лучше немного иначе: как сейчас огорчусь... сильно!
  

...

  
   - Каждый сморчок знай свой шесток!
   - Не шесток, а пенёк...
   - Сам ты... шесток. На пеньках опята произрастают.
  

...

  
   - Человека который не в состоянии ответить по понятиям, не может считаться настоящим. Про такого Мересьев книгу не напишет.
   - Борис Полевой, дурик!
   - Что - Борис Полевой?
   - Не напишет...
   - А-а-а, понятно. Димыч, а ты напишешь?
   - Не знаю, не пробовал... по понятиям. Я вообще - без понятия.
  

...

  
   - У семи нянек тараканов не счесть.
   - В голове?
   - Ну, не в шкафу же! Там от английских скелетов тесно.
  

...

  
   - Видел тут недавно социальную рекламу. Хот гёрлс фром ПАРМА! Горячие девочки из леса? Хм... Все, как одна, кикиморы, что ли?
   - А реклама точно была социальная, а не сексуальная?
   - Есть разница?
   - А то! Если социальная, то имеются в виду горячие Снегурочки для новогодних ёлок, а если сексуальная, то обычные проститутки-затейницы с тайским массажом в хвойной ванне.
   - Ну, ты догада!
   - До гада ещё не дорос. Пока только - Ваше Ослепительное Сиятельство!
   - Ты про лысину?
   - Если волосы повылазили, нельзя допустить, чтобы нечто похожее случилось с глазами.
   - Настолько яркие мысли?
   - Ещё бы...
   - Тогда снимаю фреску... ой, феску!
  

...

  
   - Знаешь, где мы живём? На севере Европейского счастья России. Это мой сын написал, когда учился в пятом классе. И, оказывается, он прав! Если раньше я всё рвался уехать отсюда, куда-нибудь в Подмосковье или на Волгу, то теперь не хочу. Таких людей, как здесь... нашего поколения и чуть младше не найти нигде. И молодёжи ещё много с понятием о настоящих, а не купленных за деньги ценностях.
   А дальше к югу - всё больше менеджерская копоть-гопота, воспитанная на комиксах и сказках от Карнеги. Вместо души ВЕЛИКАЯ АМЕРИКО-РОССИЙСКАЯ мечта о процветании за счёт какой-нибудь экономической афёры, а вместо обширного кругозора - хорошее знание английского на фоне посредственного владения родным. Детям нашим уже будет всё равно, где жить. Везде станет одинаково комфортно и бездушно. Иной раз думаешь, пусть уже разъезжаются, если не в состоянии Родину полюбить.
   - Это и обидно...
   - Не то слово. Глотку бы перегрыз за такое капиталистическое счастье... Только вот не знаю, счёт кому предъявить, если серьёзно. Мишке Горбатому, вроде бы не за что. Он нас, типа, вместо Моисея, какого, из рабства вывел... теперь ходим свободные и нищие.
   - Раньше тоже были нищими, только не знали об этом, не догадывались. И оттого счастливыми себя ощущали в большинстве своём.
   - А теперь - в меньшинстве, но зато в каком! Не люди - философы, афористичного образа мысли сыны и внуки!
   - И богаче нас никого нет, если подумать! А беднее нас вся богатая нищета... Хотя, казалось бы, именно мы материально нищие по большому счёту.
   - Но, это, кстати, и не плохо, поскольку слабое материальное положение формирует сильную мускулатуру извилин головного мозга.
   - Так ведь нет в мозгу мышечной массы...
   - А как же тогда силу мысли буквально ощущаешь? Только подумал, а всё уже напряжено - и без всякого "Виардо" с виагрой.
  

...

  
   - Помнишь, как в "Городке"?
   - ??
   - И это у вас кубанские казаки? Нет, кубинские казахи...
   Виталик изобразил улыбку до колен, а я просто прыснул в кулак, словно чуточку беременная гимназистка с двухнедельным стажем, которая внезапно узнала, откуда появляются дети. Очень живо представил себе симпатичного акына с Фиделевской бородкой, исполняющего на дутаре песню кубинской революции в переводе Абая.
  

...

  
  
   - Попцы - это певцы исполняющие поп-музыку?
   - Нет это попы, вообразившие, что талант измеряется степенью самоотдачи... продюсеру...
   - Самоотдачи?
   - О! Чешские имена и фамилии, как они прекрасны: Стамеску Небрал, Долежал Кружечка, Сеновал Неспешил. Или хорватское имя Продрог Неятович.
  

...

  
   - Нам говорят, что мы, мол, россияне, больны. И наша болезнь называется прободением кармы. И никакое лекарство от злого папы3 не спасает. Но нас не пронять и такой страшилкой. С годами мы, как хорошее вино, только крепчаем и х'о-рошеем, орошая будущие урожаи. А если не верить в подобное развитие вселенной, то стоит ли вообще трепыхаться, мешая орошать другим?
  
      Он смотрел в репродукцию тупо
      Репродуктором радио-волн...
      Выражаясь сурово и грубо...
      Нецензурщиной матерной полн!
     
      И Попов зарыдал от сомнений,
      То ль с Марконею он изобрёл...
      И гуляли унылые тени...
      И каннабис под окнами цвёл...
     
      И гудела пчелиная стая,
      Опыляя крест-накрест цветы.
      И конец отгрозившего мая
      От дождя в перелесках простыл.
     
      Айвазовского краски сгущались,
      Предрекая всемирный потоп.
      Но иные ещё сомневались,
      Проповедуя в стиле нон-стоп.
     
      Распростёрлась по свету зараза
      От которой лечись... не лечись...
      Недалече до полураспАДА,
      Как глаголют диагноз врачи...
     
      В чистом поле затейливо грязно...
      В небе дырками полон озон...
      Ну а нефтью смердит безобразно
      По поверхности радио? волн!
     
      На манеже и Папа... и Лама...
      И в программу забито как гвоздь:
      В промежутках бесстыдной рекламы
      Прободение душ началось...
  
   И всё это - near bird: все разговоры и философствования на ровном месте, сомнения и уверенность в завтрашнем дне. Нас тяготят какие-то жизненные обстоятельства, связанные с тем, что приходится существовать в эпоху перемен, а мы только крепчаем. Почему? Да потому что угнездились около птицы - той самой птицы счастья завтрашнего дня. Чего и вам желаем!
  
   1 - эспумизан - средство для борьбы с коликами, да не с кроликами, а с коликами!
  
   2 - ICAO - International civil aviation organization - международная организация гражданской авиации;
  
   3 - Салеев имеет в виду лекарственный препарат папазол.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"